Рабочее время окончено, можно идти домой. Можно. Вот только не тянет. В этом даже страшно признаться. Дом, такой родной, такой теплый, до последних мелочей знакомый не зовет меня сегодня. Хотя, пожалуй, зовет, только я его не слышу. Еще пока не слышу. Пальцы, как заведенные, бегают по клавиатуре, глаза бессмысленно рыщут по экрану, словно силясь увидеть в толще жидкого кристалла бесконечно любимое и до сих пор незнакомое лицо. Сменяются окна, все рабочие свернуты до завтра, новости тоже, глаза уже не могут смотреть на лица политиков и светских звезд. Правильно говорят, бывает отравление информацией. Сервис дневников. "Добавить новое сообщение". Тупо или просто бездумно смотрю в расплывающееся белое пятно, набираю и стираю ничего не значащие слова. "Добрый вечер, друзья!" Стираю. "Добрый вечер, кто меня слышит". Удаляю. "Кто еще меня читает?". Приклеить изображение. "Мой компьютер", затем "мои изображения". Опять те же лица. Смазливые девочки, пейзажи, птица, парящая в небесах. Выбираю морду собаки, грустно смотрящую сквозь экран. "Отправить". Запись уже на ленте и на и-мэйлах моих "фрэндов".
Жду. Включаю проигрыватель, последний по счету плэй-лист. Нет, это не пойдет, это я готовил для родителей. Включу радио. Не то. Не то. Футбол. Глупые шутки. Шансон. Неплохо, но не то. Включу французское. Хорошая штука интернет. Проверяю дневник, ответов пока нет. Пальцы снова гладят клавиши. Приятно было бы сейчас гладить клавиши пианино. И не только гладить. А еще приятнее было бы сейчас гладить твои волосы. Знать бы еще, кто ты... Сам собой выбирается в "фаворитах" сервис знакомств. Ввожу пароль. "Просмотров за неделю - нуль. Ваша анкета на 2119 месте. Поднять?" Поднимать не надо. Когда она там, вверху, пишут какие-то странные мутные личности. Папка "избранные". Почему избранные? Кем избранные? Ах да, мной. А вот по какому признаку - не спрашивайте, не отвечу. Не знаю сам. Там много лиц. Из моего города, из других городов. Иногда включаю поиск "в любом городе", как будто мне чем-то поможет знакомство в Саратове, Гомеле или Харькове. Хотя, как правило, я им не пишу. Но запоминаю лица. Просто какой-то "лицевой" маньяк, или личный, не знаю, как правильнее сказать. А иногда пишу, и потом жалею. Потому что возникает желание продолжить знакомство, а упрямая реальность сопротивляется, не хочет прогибаться под тебя. По крайней мере, сразу. А не сразу - проходит время, острота исчезает, контакт - к сожалению и грусти - остывает. Интернет - это испытание, поизощреннее и поопаснее многих других. Он играет не с твоей жизнью, нет. Пока еще нет. Он имеет дело с твоей мечтой. Сначала заменяет книги, потом - свежий воздух, затем - друзей. Живых друзей. Тех, которые в "реале". И наконец, отнимает мечту о твоей половинке. Растворяет ее в тысячах, миллионах лиц, улыбок, глаз, волос. Измельчает и делает бесплотной, нереальной. Не "реальной". Можно получить радость от нереальной любви. Но нельзя получить счастье. И уж тем более, нельзя создать семью.
Пора проверить дневник. Нет новых сообщений. Включаю ленту дневников. Сюда попадают все сообщения, написанные в последние минуты. Как всегда, дыхание интернет-жизни завораживает. Есть в этом что-то от ночной прогулки по скоростному шоссе. Когда идешь по разделительной полосе и тебе на встречу с ревом несутся машины, а с другой стороны другие машины вырываются из-за твоей спины и выстреливают вдаль.
Если интернет умеет чувствовать, то он глубоко несчастен. Мы выплескиваем в него самое худшее. Не всегда. Бывают просветы. Но не в вечернее время, когда в сети остаются только те, кто не смог найти себе в этот вечер места в реале. На ленте - почти сплошной стон, сопровождаемый суицидными картинками. Среди них редкие сообщения о нежданных радостях, сюрпризах или хотя бы новых туфлях. Таких "юзеров" презрительно называют "гламурными" или "мажорами". Все не только перевернуто с ног на голову, но и возведено в ранг стандарта интернетовской субкультуры. Не удерживаюсь и кликаю на сообщение "Девочки_кокетки": "Вам интересно, что я пишу? Интересен мой дневник? Нужна я вам вообще?" Вижу этот дневник впервые, но как могу не ответить? "Конечно, ты нужна. И всем нам, и лично мне." Не соврал, но получилось двусмысленно. Могут последовать вопросы. А могут и не последовать. Какие там вопросы, если этой девочке может быть лет 15? Хотя может быть и 30. А еще она может быть лысым дядькой с пивным животом. Если начать вдумываться - становится противно. Нельзя вдумываться, так же, как в ресторане, увидев в тарелке чей-то волос. Ничего хорошего твои мысли не сделают. Выхода два: или вынуть и молча продолжать, или отодвинуть тарелку. Выбираю второе и выключаю дневник "кокетки".
Еще раз проверяю собственный дневник. Пусто. С отвращением закрываю его, проверяю знакомства. Пусто. Закрываю все оставшиеся окна и смотрю на "десктоп". Успокаивающая картинка ночной зимней идиллии в лесу. Одна елочка подсвечена огоньками из-под снежного покрывала, и от этого вся картинка делается новогодне-радостной.
Еще одна надежда. "Аська". Включаю ее и расцвечиваю цветок зеленым. В списке "друзья" - все красные. В списке "все остальные" - также несколько десятков красных ромашек и только несколько вверху - зеленые. К сожалению, я не помню, кто это. Имена ни о чем не говорят, и даже странно, как попали в мой список люди, которых я совсем не помню. А может, несколько лет назад они были друзьями? Неужели у нас такая короткая память? Или это интернет укорачивает нам ее?
Нет. Это не интернет. Интернет - лишь инструмент. Проблема где-то внутри. И начинается она тогда, когда компьютер, жизненные обстоятельства и все что угодно еще начинают красть у нас реал. Есть ли он вообще, этот реал? Или это только игра нашего воображения? Закрываю все окна. Выключаю радио. Сворачиваю почту. Погружаю компьютер в сон. Сижу некоторое время, ловя на сетчатке глаз отражение увиденных мной за полчаса лиц. Встаю.