Захожу в зал, чувствуя на себе взгляды. Знаменитость, чо. Не обращая ни на кого внимания беру тесты и устраиваюсь на свободное место. Холодными змеями в голове лениво ворочаются мысли. Пусть смотрят, мне все равно. Они для меня никто. Надо держать дистанцию. Я всегда сохраняю дистанцию, чтобы ни с кем не сближаться. Я всегда сохраняю дистанцию, чтобы они не сближались со мной. Сохраняя дистанцию, ты самоизолируешься. Сохраняя дистанцию, соглашаешься на одиночество. Выживание. Все правильно. Это моя стратегия выживания. Я живу как лошадь с зашоренными глазами. Так я выживаю сейчас. Так же я буду жить в будущем. Я притворяюсь, что ничего не помню. Я не хочу видеть то, что не хочу видеть. Мертвые глаза того парня... Если я увижу слишком много, я могу пропасть. Мне все равно. Даже если мне все равно, это бесполезно. Я просто хочу верить тому, во что хочу верить. Тогда будет все нормально. Я не хочу помнить то, что было со мной в том, в прежнем мире. Потому что я хочу защитить себя.
Скатившись со стола, неестественным звуком звякнул об пол карандаш. По залу прокатился вздох. Чего это они? Не все ли им равно? Подняв, внимательно рассматриваю его. Кончик обломился, но писать можно. Мне без разницы, каким карандашом заполнять тесты, этот еще вполне пригоден. Он не виноват в том, что по моему недосмотру ему пришлось упасть на пол. Как сомнамбула заполняю тесты. В тестах ничего сложного, ничего важного. Просто ставь галочки, пиши правильные ответы. Такие незначительные вещи. Очень-очень незначительные. Почему они уходят из жизни? Из-за этих незначительных вещей? Мне все равно. Это не важно. Все они для меня никто. С удивлением смотрю на тест, последний лист. И это все? Это все, чего все так боятся? Взять тест, заполнить его, сделать все правильно - это вопрос жизни и смерти? Хватит уже. Надо перестать думать об этом.
Ни на кого не глядя иду с тестами к столу комиссии. Положив бумаги на стол, молча смотрю на их удивленные лица. Плевать, удивляйтесь, сколько вам влезет. Развернувшись, молча иду на выход. Все смотрят мне вслед, я физически это чувствую, их удивленные взгляды. Будто им всем больше нечего делать, кроме как смотреть на мою спину. У них у всех есть свои тесты, в которых нужно ставить галочки и писать правильные ответы. Я точно знаю, что как только я выйду, члены комиссии начнут смотреть мои ответы. Мне это неважно. Я знаю, что там все верно и нет ошибок, просто знаю. Как и то, что и это мне неважно.
Сижу в кафе школы, молча пью кофе, смотрю телевизор. Немного переборщил с сахаром, и вкус преотвратный, но это меня не беспокоит. Совсем. В новостях показывают очередных жертв сунына. Эти две девочки выглядят одинаково. Их лица, их внешность. Их прически. Даже их улыбки. Эти две маленькие девочки. Они испытали то, что не должны были испытывать. Что заставило их сделать своих матерей сиротами? Вся их жизнь прошла в страданиях? Они вместе закончили начальную школу, среднюю школу, старшую среднюю школу... А потом сделали шаг. Вместе. Они могли поступить в университет, жить своей обычной жизнью. Две маленькие девочки, что так похожи друг на друга, прошли свой недолгий жизненный путь вместе. До конца. Что отличает судьбу этих двух девочек? Никто теперь не узнает, что вызвало то что произошло с ними... Но все во мне говорит, что это очень незначительная вещь. Очень-очень незначительная. Слишком незначительная, что причина упущена из всеобщего внимания. Есть ощущение, что моя жизнь по другому подходит к тому, что со мной уже было. И мне уже не страшно, потому что все так, как должно быть. Есть даже чувство облегчения. Эти незначительные вещи не произошли со мной. Или уже произошли? Мне повезло, но я чувствую себя виноватым перед этими девочками. Это мерзкое чувство вины, зачем оно мне?
Лежу на кровати, в своей комнате в общежитии. Молча смотрю в стену перед собой. Ни мыслей, ни чувств. Ничего. Когда кто-то заходит, начинает меня звать по имени, трясти за плечо, я просто продолжаю лежать с закрытыми глазами. И тогда они тихо уходят, а я продолжаю лежать глядя на стену перед собой. Без мыслей, без чувств. Без ничего. Когда я был еще маленьким, еще в той прежней жизни, я был центром мира. Я думал, что мир останавливается, когда я засыпаю. Все вращалось вокруг меня. Я не мог себе представить тот мир без меня. В то время все существовало для меня и ради меня. Сейчас я понимаю, что мир все еще движется, даже без меня. Сейчас я понимаю, что я не центр этого мира. Понимаю, что я не важнее, чем другие люди в этом мире. И в какой-то момент я начал ставить других в центр своего мира. Для чего? Зачем это мне? Я и так прекрасно без этого обхожусь, когда мне все равно на всех остальных.