Вчера впервые в жизни подумал о самоубийстве. Уперев стеклянный взгляд в экран компьютера, больничная палата казалась одиночной камерой смертника. Сидел в кресле обёрнутый паутиной липких тяжёлых мыслей из которых не вырваться наружу. Всё так муторно и противно было внутри, что захотелось спрыгнуть с пятого этажа, посмотреть со стороны на расколотую черепушку и свои же разбросанные по асфальту мозги, лужу крови, рёбра пробившие лёгкие и переломанные кости или обмотать шею кабелем от компьютера и сильно затянуть, чтоб пальцы разрезала сильная боль. Удержало меня только боязнь, как останутся любящие меня родители. Вместе со своей смертью, я их заберу с собой. Меня не испугал неизвестный конец, темнота или что-то там другое или великий грех самоубийцы. Мне насрать на эти все байки о загробной жизни, удержала только их любовь ко мне. Как они смогут жить без меня? Только представить их состояние и их обвинения самих себя, что не уберегли меня, не увидели, что мне плохо. Только это остановило. Я умру, а они останутся с этим жить! Я не могу переложить ответственность за свою смерть на их плечи. Поступить как слабак, трус! Вместо одной жизни забрать три.
19.06.16
Вчера выписали из больницы.
Сегодня опять прошла бессонная ночь. За ночь раза три обдумывал, как с тобой Л поговорить, обсудить нашу жизнь. Сначала я обвинял тебя почему довела до последнего, не бросила меня, когда я рассказал о себе, был нормальный повод оставить меня. Но отбросил такой разговор, понимаю, если начну так говорить то сразу потеряю тебя. Я устал бояться каждую минуту, что потеряю тебя. Каждую неделю ты устраиваешь мне вынос мозга, что мы не сможем быть вместе. Ты хочешь счастья, но со мной нет будущего на это счастье. Каждый такой разговор забирает у меня полжизни. Я это всё понимаю и не могу отпустить тебя. Вот неделю назад было и вчера снова ты за старое взялась.
Я сдохну без тебя. Не знаю, что со мной будет если бросишь! Нет, не бойся, я не наложу на себя руки, уже думал об этом, это уже пройденный путь, но я не могу переложить с себя ответственность на любящих меня людей, тем более на тебя. Ты же всё поймёшь, когда узнаешь от других, что со мной произошло и кто виновник тому. Приговорить тебя к пожизненному самобичеванию. Я не могу так поступить с тобой!
Мне очень плохо без тебя, каждый день ты присутствуешь рядом в моей жизни, словно протяну руку и дотронусь до тебя.
Я подыхаю без тебя!!! Не бросай меня, пожалуйста!!!
06.07.16
Вот уже почти как месяц существую в состоянии говна. Что с тобой происходит, я не знаю. Совсем забыла меня, три месяца тому назад не могла оторваться от телефона, строчила мне сообщения как пулемёт, ждала каждого моего слова. Уехав к себе домой, ты стала другой, словно Л подменили. Потом мы стали постоянно ссориться, а сейчас ты потеряла ко мне интерес. Отвечаешь мне холодными отписками. Это меня просто убивает! И опять меня сегодня накрыло!
Желание уйти в мир иной снова схватило меня за горло, крепко-накрепко сжало. Не сглотнуть слюны не вдохнуть воздуха. Борюсь с собой, выжимаю из себя все силы, но начинаю себя побаиваться. Силы уходят и апатия всё больше занимает голову.
Неделю уже принимаю феназепам, доктор назначил по одному миллиграмму раз в день, но эта доза для меня, как дробина слону в задницу.
Открыв упаковку, выбросил на ладонь пять таблеток. Долго всматривался в таблетки. Запил кружкой пива, через полчаса состояние не изменилось, и так это уже происходит несколько дней. Кружка пива и пять таблеток феназепама. Пытался справиться с собой сам, не получилось, пришлось обратиться за помощью к специалисту. На сколько меня хватит не могу сказать. Придётся увеличить дозу до восьми таблеток и стакана виски, так будет продолжаться до... Может тогда хорошо высплюсь? Хотя вряд ли! Если не поможет снова обращусь к прошлой заманчивой идее, компьютерный шнур и шея.
Надо сесть и немного чего-нибудь написать. Это всегда помогало отвлечься! Сейчас мысли только одни, о тебе и не о ком больше. Я не знаю когда продолжу дневник, может это последние строки, что я пишу сейчас...
10.07.16
Три года не курил, а тут сорвало башню. Не прикасался к ним, не приближался к тем кто курит. А сейчас трёх пачек Lucky Strike на день не хватает. Только они родимые меня и спасают. Беречь теперь себя больше некому.
В голове постоянно вертятся строчки песни "думы мои сумерки, думы пролёт окна." Заели заезженной пластинкой, крутятся и крутятся! Господи дай мне сил!
Ничего не могу поделать с руками, третий день трясутся. Алкоголя почти не пью, только с лекарством принимаю немного виски. Держать ничего не могу, всё валится, не могу даже подкурить сигарету, трясучка, как у алкаша.
Сегодня настало начало страшного периода, штиль душевной пустоты, а скоро наступит пора злости. Невыносимо так жить! Апатия ко всему, не чувствую вкуса хлеба, жую пластик, а чувствую песок на зубах. Хочется забыться сном хоть на секунду улететь из этого грёбанного мира. Часами смотрю фильмы, а потом не могу вспомнить, что именно я смотрел, ставлю следующий и та же херня. Пустота!!! Одна только пустота и больше ничего!!!
Свет! Повсюду яркий свет, глаза режет свет. Откуда он здесь?! Нужно везде зашторить окна!
Убеждаюсь уже в который раз, что жизнь полное дерьмо!
12.07.16
Злость рвёт мясо в клочья, внутри всё горит! Стены квартиры сходятся и сжимают тесками голову. Не могу находиться дома! Сегодня выбежал на улицу, в каждого встречного готов был вцепиться зубами в горло, разодрать глотку, чтоб не лезли со своими взглядами ко мне. Сел на лавочку, выкурил одной затяжкой полпачки, вернулся в свою наглухо зашторенную квартиру. Принял три таблетки и лёг на диван. Чёрт забыл налить виски.
Сегодня ночью проанализировал два месяца нашей "любви". Ты не врала мне, ты правда не любишь меня! Всё что ты говорила, делала, оказалось пустышкой. Поиграла мною и выкинула! Тебе было просто приятно, что кто-то заботится о тебе, соскучилась о любви. Ты мне вытравила душу, съела сердце не поперхнувшись им и выплюнула в унитаз. Вернувшись к себе домой поняла, что никогда и не любила меня, а так временная влюблённость!
Сейчас меня всего выворачивает от обиды, переполняет бешенство. Как я так мог ошибиться в тебе?! Поверил тебе!
Утром в туалете увидел незнакомца, на лице рыжая щетина, не расчёсанные волосы торчат в разные стороны, в глазах блестят прозрачные рыбьи чешуйки. Внимательно всмотревшись в незнакомца, понял, что я смотрю на собственное отражение в зеркале. Как я мог за такой короткий срок измениться во внешности до неузнаваемости?
Меня всего трясёт, не только руки, но и тело. Надо закурить и налить виски. Тело извергает лаву злости, бьёт из меня фонтаном, таблетками удаётся отвлечься на часок и опять накрывает меня. Одно обидно, что до сих пор люблю тебя! Это противоречие ещё больше подливает масла в огонь. Каждый день жду твоего звонка или сообщения в ватсапе, что скажешь. "Прости меня,! Я специально наговорила этих слов, чтоб ты меня оставил. Я не могу без тебя! Прости меня". А сам не позвоню тебе, никогда, сразу стёр твой телефон и удалил тебя из друзей во всех социальных сетях, с компьютера удалил все твои фото со мной. Стёр тебя из жизни, но ракушки выбросить так и не смог, рука не поднялась. Ещё бы стереть воспоминания и был бы полностью счастлив-свободен. Не могу смотреть на тебя, больно! Ненавижу тебя и в туже секунду накатывают слёзы и сердце сжимается от счастья, что ты есть в моей жизни...
Злость и любовь перемешались не понятно во что, то ненавижу и готов задушить, и ты тут всплываешь в памяти, мы едем в автобусе ты смотришь на меня не отрывая глаз. Жизнь отдал бы, чтоб снова увидеть тот взгляд и мне хочется поцеловать тебя..., и это ещё больше бесит меня. Во что это всё выльется, я не знаю! Господи зачем ты меня одарил этим счастьем?! Любить! Обрёк меня на мучения.
Во что ты меня превратила?! Половая тряпка, ни одной женщине не удалось такого сотворить со мной...
........
Сегодгя мне уже на много лучше, тихо и спокойно. второй день уже как не трясутся руки, да и душа тоже. голова чистая, мысли выстраиваются в логический порядок, только слова печатаются очень медленно., а так голова ясная. Постоянно хочется пить, язык присох к днищу рта. а так всё хорошо. вчера побрился, напрочь сбрил торчащую кривую щетину. Самому даже приятно провести рукой по гладкому подбородку и щекам. с утра принял пятнадцать таблеток день клонится к вечеру приму ещё две таблетки, как и номеривался раньше. ты представляешь Л, я не смог вспомнить название улицы, где ты меня ждала и провожала на автобус. Та автобусная остановка где мы постоянно встречались. мучался так и не смог вспомнить. Только в памяти как мы там стояли обнявшись, и я тебя целовал а ты смущалась на проходящих людей "типа мол чего они на нас смотрят..."Пить охота. А чего остались две таблетки? я не выпил их? чегото савсем расклеился я щас допью и ещё две возьму....странно стакан пуст? тогда налью! а почему я не допил таблетки, а виски допил? оставил на потом? а если я уже выпил дневную норму и мне помогло? Нет! Я просто забыл их принять задумался увидил тебя и забыл про них. как хорошо ты на меня Л действуешь. сегодня ты снова мне напомнила о таблетках, еслиб не ты то я не знаю чтоб без тебя делал. заботишся о моём внутреннем равновесии. сама налила стакан и подала таблетки. правда я их не все выпил, но это ничего страшного. Благо есть на них рецепты.
вот две таблетки и стакан виски....
Л, скажи ты не помнишь, мы когда познакомились? Не второго апреля?.....
Как было бы здорово забыть всё одним махом! после таблеток всегда сердце наполняется болью. Помнишь ту лавочку на берегу моря и три огонька в ночном небе. я шутил "мол прилетели унопланитяне похитить нас для опытов" а ты ещё сильнее прижилась ко мне. Тогда Мне было хорошо и покойно стобой ка к сейчас. былоб здорово стереть всё из памяти прогулки, тот ресторан с лобстером, признаться, я впервые попробовал его. Всё стиреть из памяти на чистую. качели и горку, как я качал дочу..............
Глаза слипаю тся, хочется спать но ещё рано. я не закончил дневник он мне помогает говорить с тобой. тяжело Говорить язык совсем присох, надо плеснуть вискаря. хочется всё забыть и я с этим успешно справляюсь. Да Л!!! ты да же не поверишь но это у меня выходит. вырезать из памяти навсегда и больше не вспоминать. злости у меня к тебе уже нет. только нежность как хорошо тебя люб............................
Рука так и останется лежать на клавиатуре ноутбука до приезда полиции.
Соседи позвонят в газовую службу, тревожно сообщат, что из квартиры номер четыре доносится странный запах, похожий на газ.