Название представленного произведения скромно намекает нам на то, что это... симбиоз... вязка... скрещивание... короче, помесь Сказки и Были, или, скорее всего, помесь Прозы и Фантастики. Что-то типа, Прозаическая Фантастика. Тю! Что я сказал? Прозаическая Фантастика? Хм. А разве такая бывает? Да и звучит как-то коряво. Не солидно звучит. Мне как Автору такой словесный расклад не нравится. А что если поменять местами "слагаемые" нашего полученного корявого словосочетания? Получилось... Фантастическая Проза. Вот это совсем другое дело! Вот это я понимаю! Как зазвучало-то, а! Ещё как зазвучало! Прямо... задребезжало! Заискрило! Зазвездело не по-детски!.. Блин! А удачно я, однако, поменял местами наши "слагаемые"! Ай да я! Ай да молодец! Удачное словосочетание вывел! Как краски-то сразу заиграли! Это всё равно, что если бы слон ворвался в хозяйственный магазин прямо в отдел с лакокрасочной продукцией и давай там азартно шуровать.... Так! Стоп! Куда меня понесло?!
Короче говоря, быстро меняя местами "слагаемые" сообразно меняющейся обстановке на Литературных Фронтах, необходимо решительно вскочить на Пегаса и, яростно размахивая остро отточенным пером, броситься на покорение Литературного Олимпа!.. Так! Стоп! Опять меня занесло! И круто так занесло! Не по-детски!.. Размечтался! Размахался пером! Ухарь, блин! Скромнее надо себя вести! Скромнее!..
Давайте вернёмся к корявому словосочетанию "Прозаическая Фантастика". А зачем? Поиздеваться над собой? Заняться психологическим мазохизмом?.. Да! Нет! Не совсем так. Почти не так. Вернее, вообще не так. Не всё тут так просто. Смело, не стесняясь и не отвлекаясь на всякие надуманные условности, лингвистически разложим данное, полученное эмпирическим путём, словосочетание на составляющие. И что в итоге получаем на выходе? Итак. С понятием "Фантастика" всё понятно. Тут вопросов нет. Вернее, тут куча вопросов. Тут надо осторожно... увлекаться. А то из "Фантастики" можно незаметно, или с умыслом, скатиться прямиком в сказочное до невменяемости "Фэнтези".... А что же делать с "Прозаичностью"? Да ничего не делать. Это понятие говорит само за себя. То есть, в данном случае, "Прозаическая" - значит доморощенная, самодельная.... Самодельная Фантастика. Смешно звучит. Прикольно. И, согласитесь, как-то даже загадочно и привлекательно звучит. А вот это и есть самое Главное. Вырисовывается некая Интрига - Загадочная Привлекательная Интрига!..
Так. Стоп. А какая такая Загадочная Привлекательная Интрига вырисовывается-то? О чём вообще я тут так самозабвенно многословно распинаюсь? Подождите-подождите! А я, что, разве сразу не предупредил, о чём, собственно, повествует данноё моё "самодельное" прозаическое произведение? Да? Нет? Ой! Упс! Пардон! Извиняюсь! Дико извиняюсь! Экскьюз ми! Сорри! Срочно исправляюсь! Так вот! Данное произведение повествует о почти трагическом приключении наших с вами соотечественников на загадочной и таинственной планете Нибиру. Да ещё и в Параллельное, то есть синфазное с нашим временем, Время. Вот так-то вот! Не больше и не меньше! Ни много - ни мало! Хоть стой - хоть падай! Хоть смейся - хоть плач! А вы что хотели?! Не всё так просто!
Так что лучше давайте вместе поволнуемся и посопереживаем за наших Героев, оказавшихся в такой, прямо скажем, необычной щекотливой ситуации.
А чтобы продуктивно и плодотворно волноваться за Героев советую удобно умоститься в любимом кресле или привычно развалиться на не менее любимом диване. Но это ещё не всё что нужно. Не всё так просто! Если у вас есть кот, то настоятельно необходимо обязательно оторвать его от его любимой миски, или прервать его сон на любимой им подушке, или поймать его во дворе и... пригласить к вам в кресло или на диван поволноваться вместе. Так и вам будет спокойнее и коту приятно, я надеюсь. Помурчите вместе за чтением. Если у вас имеется собака, то смело затаскивайте её к себе на диван или кресло. Пускай тоже, зараза такая блохастая, поволнуется. Поскулит, сопереживая.... А если у вас в наличии имеются хомячки, попугайчики, куры, гуси... дойная корова.... Так! Да что же это такое?! Куда меня, блин, опять понесло... в такой торжественный момент?! Сбился с "возвышенной самодельной фантастической" темы на приземлённую зоотехническую...
А почему я поместил свою Прозаическую Самодельную Фантастику в раздел "Проза"? Объясняю. В данном произведении в прозаической бытовой форме повествуется о житие-бытие жителей планеты Нибиру - аннунаков. В сжатой форме показан, так сказать, кондовый патриархальный быт тамошних аборигенов. Без всяких там околонаучных фантастических наворотов и сказочных фэнтезийных прикрас. Ну, а кто не в курсе, что на Нибиру живут аннунаки? Кто не знает? Да все об этом знают! Как-то даже неприлично об этом спорить и чего-то там кому-то доказывать. Так что ничего здесь фантастического, а тем паче фэнтезийного, нет. Типичная Проза. Вернее, Проза Жизни. Да тут... одна Правда. Ну, если честно, не совсем чтобы Правда. Точнее сказать, это почти Правдивая... вернее, Правдоподобная История - История с элементами Догадок, Предположений, щедрой примесью ненавязчивой Житейской Брехни.... Ну, а кто не брешет, да? Кто не прибегает к этому полезному во всех отношениях Житейскому Приёму? Я вот в частности, не прочь иногда, не так чтобы часто, с удовольствием... прибрехнуть!..
Короче, здесь мною представлено чисто Бытовое Повествование... Повествование о Житие Аннунаков. О! Хорошо сказал! Житие Аннунаков! А может, лучше, Житие Аннунаково! Или, Аннунаково Житие!.. Как правильно расставить "акценты"? Да уж. Проблема. Это всё равно, что взять свернувшихся клубочками ёжиков и, вертя их в руках, мучительно думать: "А как же они... спариваются?"...
Да ладно! Не будем париться! Не будем мучить свой многострадальный, но такой умный и родной мозг. Давайте лучше осторожно погрузимся... в Иную Явь Параллельного с нами Времени и проследим как же всё-таки наши Герои умудрились дойти до жизни такой... неземной... вернее, умудрились вляпаться в такой переплёт инопланетный... К тому же, здесь не обошлось без... шерше ля фам. Я бы даже сказал: "Лямур тужур де фуа!" в подражание знаменитому режиссёру Якину с его сакраментальным "Профисьон де фуа!" из кино-шедевра "Иван Васильевич меняет профессию". Так вот этот "шерше ля фам" красноречиво указывает на то, что ситуация, в которую так успешно вляпались наши Герои, в корне усугубилась... Как говорится, Ситуасьон де фуа!.. Но, как ни странно, оказывается, "лямур тужур" плетёт свои необычайно прочные сети даже в таких... нечеловеческих, то есть инопланетных условиях. Лямур астра вита ля фам де фуа!.. Этим роскошным "лингвистическим тарабарским посылом" я постарался доходчиво донести до Глубокоуважаемого Читателя непререкаемую железобетонную Истину о том, что везде и всюду в Космосе кишит Жизнь. Кишмя кишит! Страсти кипят! Прямо бурлят! Всюду Жизнь!..
Приятного и увлекательного Вам прочтения.
С уважением, Андрей Мелета
ГЛАВА ПЕРВАЯ. ТЮЛЕНИ НА БОЛОТЕ
..."...Тю! Ёо! Где я? Что со мной? Как я дошёл до жизни такой... неземной?.." - судорожно работал и генерил на полную катушку мой мозг...
А вокруг, куда ни кинь взгляд, простиралось бескрайнее болото с редкими островками чахлого бурого камыша и зелёной ряски. И вода болотная какая-то подозрительная. Жёлтая. Как будто по колено в моче бредёшь. Пипец! Итио мать! Куда я попал? И небо какое-то чёрное. Абсолютно чёрное. Как антрацит. Звёзды вокруг рассыпаны и сверкают, словно мелкие дешёвые стеклянные стразы. Самая яркая звезда на низком горизонте горит. Сочно так горит. Ярко! Призывно! Совсем как Путеводная Звезда!.. А рядом над краем болота висит какой-то красный диск. Размерами как бледная Луна над Землёй. Жуткий такой диск. Мать его...!..
..."...Так, где же я?" - растерянно хлопал глазами и потерянно вертел моей головой по сторонам мой мозг, ибо общеизвестно, что глаза - это Внешние Атрибуты мозга, его Анализаторы Окружающей Действительности...
- Аууу!!! Люди!!! Здесь есть кто-нибудь?! Здесь нет никого?! Люди!!! Аууу!!! Где тут кто?! Вашу мать! Не молчите, да! Я разговаривать хочу! - в отчаянии заорал мой мозг, ибо рот тоже является Орудием мозга - мозг очень метко через него плюётся в оппонентов, чрезвычайно эффективно плюётся, а потом на радостях через него водку жрёт и грибочками с огурчиками закусывает. - Люди!!! Мужики!!! Есть кто живой?! Отзовись, да! Не прячься! Не бойся - бить не буду! Я сейчас добрый! Я сейчас очень жутко добрый!
- Кто тут так бешено орёт как потерпевший? - из-за ближайшего камышового куста показалась фигура...
Ой! Мать...!.. Что за чёрт?! Кто это?!.. Появившаяся фигура была похожа на человеческую. Но и сильно от неё отличалась. Она была какая-то слегка пухлая что ли и... вся синяя. Как будто это какой-то подвыпивший индивид "прохлаждался" на болоте в гидрокостюме. Вообще был отдалённо похож на дельфина или тюленя с человеческими конечностями. Мутант, блин!
- Ты кто, мутант... тюлень человекообразный? - опешил я.
- На себя посмотри! Сам ты человекообразный тюлень! - огрызнулся тот.
Точно! Я даже на себя не удосужился посмотреть. Мать моя - женщина! Да я такой же... синий тюлень!
- А чё у тебя череп такой вытянутый? - страшно удивился я, рассматривая "тюленя". - Яйцеголовый!
- Да ты сам не лучше! - усмехнулся "тюлень".
- А как я сюда попал?! - панически захлопал глазами я.
- Ты ещё спрашиваешь?! А я почём знаю?! - тоже панически захлопал глазами вынырнувший из ниоткуда "тюлень".
- А как ты сюда попал? - судорожно ухватился я, как за спасительную последнюю соломинку, за мой же вопрос, вспомнив прописную истину "Если не видишь выхода, то возвращайся к входу - к месту, откуда сюда попал".
- Да я сам не знаю... не понимаю! - огорошил меня "тюлень".
Вот это попадос! Реальный попадос! Но уже стало явно полегче. Не один я... мучаюсь. Толпой мучиться всё же удобнее. Даже, можно сказать, веселее!..
- Пат. - Представился я и протянул синему "тюленю" свою синюю же руку.
"Что?! Кто я?! Пат?! - страшно удивился сам себе я. - Охренеть!"
- Мат. - Дружелюбно протянул мне навстречу руку не менее ошарашенный "тюлень".
- Шахматисты, блин! - одновременно дали себе "оценку" мы.
И дружно рассмеялись. Громко так рассмеялись. Заржали как бешеные кони!..
- Мат, вот мы... синие! - "ржал" я. - Белую Горячку... подхватили! Сто пудов!
- Да я, Пат, если честно, алкоголем совсем не увлекаюсь. - Сквозь "ржачь" выдавил из себя Мат.
- Да я, как бы, тоже не профессионал... литрбола. - Признался я. - Я так... из любительской лиги...
И мы резко перестали ржать.
Короче, мы быстро оперативно выяснили, что каждый из нас ничего запрещённого Российским Законодательством внутрь себя не потреблял, не курил и даже этим запрещённым не натирался. Это нас чрезвычайно обрадовало и успокоило. Успокоило? Хм. Ой ли! Как бы ни так! Наоборот. Погрузило в какую-то хмурую задумчивость.... Мы стали судорожно вспоминать, как сюда попали.... А вокруг только еле заметно колыхались чахлые заросли камыша... и тишина вокруг...
Хотя мой мозг страшно паниковал, но, надо отдать ему должное, всё же кое-что вспомнил. Нарыл, так сказать, кое-какие информационные материалы... из прошлой жизни.... Бррр! Как страшно звучит! Из... прошлой жизни!.. Ой! Ужас какой-то! А что он, спаситель мой, нарыл? Давайте разбираться.
* * *
Итак. Что мы имеем "на данный момент"? А имеем мы вот что. Отдыхали и расслаблялись мы с друзьями пивком под шашлычок на даче. Конкретно "расслаблялись" я, Мишка, Димка у Димки же на даче в беседке. Творчески так расслаблялись. Классически! На троих!.. Когда жена Димкина с детьми удалились на дальний конец дачного участка, мы стали не таясь "органично вворачивать для связки смысла" в наш мужской разговор матерные словечки. Так разговор, согласитесь, солидней звучит! Осмысленно! Связанно!.. Всё началось с моего предложения внимательно приглядеться... к уже тёмному вечернему Небу. И что мы там видим?
- Мы там видим три звёздочки! - бодро отрапортовал Михаил.
- Пять звёздочек! - сквозь прищур внимательно глянул ввысь Дмитрий.
- Правильно! - довольно осклабился я. - Когда совсем стемнеет, их станет больше.
- Логично. - Одобрительно сверкнул очками Михаил.
- И это скопление звёзд как называется? - начал изображать из себя бывалого астронома я.
- Млечный Путь. - Хмыкнул Дмитрий и веско, явно со знанием астрономического дела, поправился. - Вернее, мы внутри Млечного Пути. А вообще вокруг нас Вселенная.
- Астрономы, блин! - задорно сверкнул очками Михаил. - За это надо выпить! - и потянулся за баклажкой пива.
Выпили. Закусили.
- А вот почему Вселенная называется... Вселенной? Какую сие слово несёт в себе смысловую нагрузку? - тщательно пережевывая кусочек шашлыка, спросил я.
- Почему? Какую? - перестали сверкать и заинтригованно сфокусировались на мне линзы очков Михаила.
- Я знал, но сейчас как-то подзабыл. - Как бы, между прочим, "отвлечённо и безразлично" уклончиво ответил Дмитрий. - Ну-ка, Андрей, напомни.
- Легко. Напоминаю забывчивым. - С готовностью развёл я руками. - Понятие "Вселенная" говорит нам о том, что... всё населено.
- Всё населено? Да? - шкодливо выглянул из-за окуляров очков Михаил. - Вселенная. Все... ленная. Все... Лены. Типа, всюду Лены! Одни Ленки вокруг. Ни тебе Танек, ни Машек...
- Миша логику включил. Похвально. Думать начал. - Похвалил его Дмитрий и разрешающе кивнул мне. - Андрей, продолжай.
- Так вот. - Продолжил я свои рассуждения. - Всё населено! Весь Космос кишит жизнью! Кишмя кишит! Бурлит! И там полно своих... Ленок, Ирок, Светок, Танек, Машек, Наташек! Иначе бы Окружающее Пространство называли бы, к примеру, Великая Пустота. Ан нет! Вселенная! А язык наш санскритский зря слова не выдумывает. Каждое слово имеет своё Космическое Сакральное Значение. Вот тот же пресловутый английский язык - это явно искусственный язык. Типа, голимая "оцифрованная" феня! Без всяких ярких красочных сочных полутонов. Вот что обозначает слово "Пентиум"? А "Кодак"? Да ничего! Смысловой нагрузки там нет. Просто для змеиных англосаксонских ушей так эффектно звучит. Пустозвоны "наши" англосаксы, однако! Слова - пустышки! Выдуманные "фирменные брендовые" названия! Скорее - бредовые выдумки! И так во всём "инглише"! Выдуманный "деловой" язык. Типа, "эсперанто". Короче, чистейшая, ничего не обозначающая под собой, тарабарщина!
- Англосаксонскую змеиную сущность подметил ещё Шолохов в своём романе "Поднятая целина", когда герой романа Нагульнов изучал их язык: "...Коммунишшшшн. Революшшшшин...".. - Веско заметил Дмитрий.
- Хм. Складно поёте. Но... что делать с великими английскими поэтами, такими как Шекспир, Байрон? - "многозначительно" блеснул окулярами Михаил.
- Да их в подлиннике могут читать только сами англосаксы! - снисходительно ухмыльнулся я. - Нам их читать в подлиннике просто тоскливо. Там же тексты сухие как... наши бокалы.
- Я понял! - встрепенулся Михаил и быстро разлил по кружкам пенный напиток.
Выпили и быстро вернулись к теме.
- Так вот. - Вытер я пену с губ. - Всю красочность и сочность сухим английским текстам в переводах придают наши переводчики. А мы восторгаемся - ах, какой талант Байрон! Да таланты - наши поэты-переводчики! Это они благодаря своему недюжинному таланту сухую "цифровую" англосаксонскую тарабарскую хрень обогащают яркими эмоциональными санскритскими славянскими красками!
- Получается, что только тема англосаксонская, а сами стихи чисто наши! - гордо приосанился Дмитрий.
- Абсолютно так! - кивнул я.
- Логично. - Призадумался Михаил.
- Да. Точно. Всё так и есть. - Довольно крякнул Дмитрий и вернулся к "космической" теме. - Слово "Вселенная" обозначает, что... всюду Жизнь! Гуманоиды вокруг нас!
- Пипец! Приплыли! - вдруг "опомнился" и возмущённо сверкнул очками Михаил. - Полная клиника! Андрюха, складно ты баишь! Виртуозно по ушам... ездишь! С тобой, блин, и не поспоришь! Тебе респект! Но... вы оба, что, реально верите в существование инопланетян?! Ну, вы, блин, и демагоги! Лунатики невменяемые! Я вам больше пива наливать не буду! Сам буду пить!
- Жадина! - огрызнулся я и захрустел веточкой кинзы.
- Инопланетян нету! - упрямо набычился, словно бычок в очках, Михаил. - Кто их видел? Никто их не видел! Как, в таком разе, о них можно с уверенностью рассуждать?
- А кто... видел Бога? - "с неожиданной стороны" парировал Дмитрий.
- Это нечестно с твоей стороны. - Сразу осёкся Михаил. - Это запрещённый приём.
- Тот, кто видел нечто Подобное, тот будет тихо молчать в тряпочку. - Веско напомнил я "грызущимся оппонентам".
- Хм. Логично. - Хмыкнул Михаил. - А то сразу в психушку упекут.
- Правильно. - Согласно кивнул Дмитрий. - Закон Самосохранения ещё никто не отменил.
- Увидеть "Это" или нечто Подобное - удел Избранных! - патетически выдал я мысль.
- Хорошо сказал! Похвально! - похвалил меня Дмитрий.
- Вот ты, Андрейка, и будешь этим самым Избранным! - вдруг "прямо каркнул" Михаил. - Будешь первым, кто увидит Подобное. Будешь... Первозванным...
- Блин, Миша, не каркай! - приструнил его Дмитрий.
- Но, всё же... - по инерции никак не мог остановиться Михаил. - Я хотел сказать...
- Нет! Я скажу! - перебил его Дмитрий. - И я скажу больше. Электрон "в лицо" никто не видел. А сама структура строения атома с валентными электронами по типу Солнечной Системы была предложена Нильсом Бором для лучшего, так сказать, "усвоения материала". Короче, электрон как бы есть, но его не видно. Он чисто экспериментально вычисляется и ведёт себя двойственно, то есть, как материя и как волна. Короче говоря, электрон проявляет корпускулярно-волновой дуализм. Однако электроэнергией и электроникой пользуются все кому не лень.
- Это мне сериал "ДМБ" напомнило: "Ты суслика видишь? - Нет. - Вот и я не вижу. А он есть". - Понимающе сверкнул окулярами Михаил.
- Так и есть. Это же справедливо и насчёт инопланетян. - Снисходительно посмотрел на Михаила Дмитрий. - Таковы Законы Природы. И Природа их тщательно охраняет от шаловливого человеческого "чересчур пытливого" ума.
- Ууффф! Блин! - шумно выдохнул Михаил. - И не поспоришь.
- И я продолжу дальше. - Поддержал Дмитрия я. - Мне как-то на каком-то медицинском празднике посчастливилось бухать с врачами из туберкулёзного диспансера. Та вот там я "почерпнул", что никакой Палочки Коха отродясь в Природе не существует. Но всё лечение отталкивается именно от неё и опирается именно на неё, на эту самую Палочку.... И что самое интересное, результаты лечения удовлетворительные, если не сказать, положительные.
- Вот! - вонзил указательный палец в Небо Дмитрий. - Главное - теоретически сформулировать и обосновать задачу, а затем взяться за её выполнение.
- Вы меня прямо... душите своим интеллектом. - "Придушенным" голосом отозвался Михаил.
- А кто такие "килограмм" или "метр"? - совсем "интеллектуально додушил" я Михаила. - Кто их видел?
- Но все ими пользуются! - подхватил мой "душительный приём" Дмитрий. - Это некая договорная общественная мера... начальная координата...
- А может, ещё примеры рассмотрим? - изобразил "иезуитскую" ухмылочку на лице Дмитрий.
- Ой, ладно, да! Успокойтесь! - поморщился я. - Давайте отмоем наши мозги от... ересей. - И ловко "увёл" из-под носа набычившегося "жадины" Михаила баклажку пива.
Выпили. Закусили.
- И всё же докажите, что инопланетяне есть. - Использовав "питейную передышку" для упорядочивания мыслей, вернулся к "невменяемой" теме и внимательно обвёл нас с Дмитрием своими "бинокулярами" Михаил.
- Ты опять "за своё"? Да легко. - Опять с готовностью развёл я руками. - Плато Наска, к примеру. Остров Пасхи, опять же. Кто мог такое изваять?
- Египетские пирамиды. - Вторил мне Дмитрий. - Мегалиты. А кто соорудил дольмены здесь у речки в нашем районе?
Короче, мы начали перечислять весь длинный, какой знали, список загадочных циклопических древних сооружений...
- А кто сгоношил Ядерную Заварушку за две тысячи годков с гаком до Рождества Христова в индийском Мохенджо-Даро? - осторожно "раздул костерок" дискуссии я. - По рассказам "очевидцев" это было не иначе как Эпическая Разборка Небесных Богов.
- Блин! Пипец! Крындец! Я с вас тащусь! Какую-то ахинею несёте! Чё вы тут чисто тупо мудрите! Баснословы, мля! Не смешите мой мозг! - резко загорелся, гневно пуская в нас с Дмитрием отражённые от Луны "лунные зайчики" своими "бинокулярами", Михаил. - Это всё косвенные признаки. Недоказанные. Это всё Материальные Артефакты Прошлой Земной Цивилизации.
- А в таком случае кто её научил этому? - подкинул "дров в топку" Дмитрий.
- Поза...поза...поза... - растерялся Михаил, но тут же взял себя в руки. - Нет! Она научилась на Собственном Опыте... на глазок... на зубок... собственным лбом...
- Вот тут я Мишаней соглашусь. - Неожиданно я "переметнулся в стан воинствующего непримиримого оппонента". - И вот почему. Последний Всемирный Потоп смёл к чертям собачьим все Достижения Предыдущей Цивилизации вместе с цивилизованными гражданами. И кто остался? Правильно! По вашим преданным глазам вижу, кого вы имеете в виду. Спасся Ной на своём Ковчеге с животными "парными" тварями! А ещё кто спасся?
- Птицы! - живо откликнулся "с места" Михаил. - Уткам и гусям Потоп даже в радость.
- Правильно. И ещё... пастухи в высокогорьях! - "не отстал" от друзей я. - Короче, Потоп смёл всё! Абсолютно всё! Всё кануло в Лету. А... чабаны остались! Так что все мы, можно с уверенностью сказать, являемся потомками чабанов. И если ты обратишься к кому-нибудь: "Эй, ты, слышь, чабан! Да-да, ты! Я к тебе обращаюсь! Чё ты так напрягся? Обиделся что ли?", то он должен не обижаться, так как ты абсолютно прав, а он, что вполне естественно, должен ответить: "Чё?! Чё ты сказал? Сам ты чабан!" И это будет правильный ответ. Ты всё правильно сказал. А он правильно отреагировал. По факту.
- И, соответственно, Прошлая Цивилизация никак не могла прямо повлиять на Последующую, то есть нашу Цивилизацию. - Продолжил "мысль" я. - Ибо во время Апокалипсического Катаклизма первыми гибнут Учёные Жрецы под сводами рушащихся сводов Священных Храмов. И конкретно нашей Цивилизации всё пришлось осваивать с нуля.
- Подождите! Так наша Цивилизация, получается, что, Чабанная, что ли? - растерянно замигали "бинокуляры" Михаила. - Чабанная Цивилизация?
- Получается так. - Сделал задумчивое умное лицо Дмитрий. - Я давно это подозревал.
- Между прочим, слово "Пастырь" обозначает не что иное как "Пастух". А воинское звание "Майор" с латыни переводится тоже как "Пастух". - Напомнил я. - Знаковое Слово! Недвусмысленно доказывающее, что наша Цивилизация, как неожиданно правильно сформулировал Мишутка, Чабанная.
- Хе-хе! Но мне кажется, - как-то нервно заёрзал на скамейке Михаил, - мои предки, всё же, из Жреческого Учёного Сословия. - И дал "исчерпывающее обоснование" своим догадкам. - Мой предок в момент Всемирного Глобального Потопа отлучился высоко в горы за грибами и лечебными травами...
- Возможно и так. - Улыбнулся Дмитрий. - Ты у нас известный заядлый грибник.
- И пройдёт не одно тысячелетие, прежде чем чабан наконец-то догадается, что Параллельные Линии... пересекаются! - патетически воздел я руки к Небу. - И математически, в лице Лобачевского, это обоснует!
- Так и есть. - Удовлетворённо крякнул Дмитрий и потянулся за баклажкой пива. - Ну, что, чабаны, вздрогнем?
- Само собой. - Энергично, в предвкушении удовольствия прикосновения наших "разгорячённых дебатами" уст к прохладной бархатной пивной пене, потёрли мы с Михаилом свои ладони.
Дружно выпили. Закусили шашлычком.
- Это всё, конечно, прекрасно, но это всё Религиозные Сказки. - Опять развернул тему разговора в "материальную" сторону Михаил и, убрав пену с губ, "наглядно" изобразил из себя Важного Видного Учёного. - И всё же, короче, кто сильнее, начиная с Древнейших Мезозойских Игольчатых Червей, тот и двинулся в Эволюционный Путь длинною в миллиард лет к Свету Цивилизации по Диалектической Спирали! И... оформился в Венец Природы - Чабана... тю!.. блин!.. Человека. Строго по Дарвину...
- Складно, но не убедительно. - Выразил скепсис я. - Из приматов самые сильные и могучие гориллы и что? Спокойно сидят "на попе ровно" и листочки жуют. И никакого желания развиваться "по-человечески" не выказывают. И, вообще, обезьяны ну никак заговорить не смогли бы.
- Это почему? - весь превратился в слух Михаил.
- Да элементарно. У обезьяны, как и у всех гавкающих, рычащих, шипящих и прочих свистящих Представителей Фауны, в отличие от Человека, пасть и носовой дыхательный канал разделены, разнесены. И только у Человека носоглотка представляет собой единое целое и, соответственно, позволяет произносить членораздельные звуки.
- Носоглотка со временем в процессе Эволюции образовалась. - Ловко, как ему показалось, парировал Михаил.
- То есть, обезьяна так сильно хотела... заговорить? - изобразил я недоумение на лице. - И от этого жгучего желания у неё перемычка между пастью и носом... рассосалась?
- У жирафа же шея вытянулась, когда он сильно возжелал нежных аппетитных листочков на вершинах деревьев. - Не сдавался Михаил.
- Ты, дарвинист, не врубаешься... где желание пожевать листочек, и где желание... поговорить?! - изобразив руками Чашу Весов, одарил презрительным взглядом Михаила Дмитрий. - Это несообразные желания. Ты о чём, Миша? Это же совсем разные Категории Смыслового Менталитета. Ты думай, о чём говоришь. Следи за своей... фигурой речи.
- Речевой Аппарат Человека. - это Данное Свыше Чудо! - резко склонил я Чашу Весов в пользу Категории Божественного Происхождения Человечества. - Да! Чудо! Для нас, представителей сегодняшней нашей Чабанной Цивилизации, это Чудо! Да! Это Промысел Божий. То бишь для Гуманоидов Внешних из Верхних Миров - наших Богов Небесных - это обычный Рабочий Промысловый Процесс.
- Мля! Андрей, хорошо сказал! - аж поперхнулся и закашлялся Дмитрий.
- Блин! Вы меня задрали своими "железобетонными" инопланетными теориями! Вот вы демагоги! Я думал... - начал было оправдательную речь "дарвинист" Михаил.
- Всё! Хватит... думать! - резко оборвал его Дмитрий.
- Но я хотел... - никак не унимался тот.
- Ты чё такой упёртый, а?! Замшелый непробиваемый дарвинист какой-то! Вообще... тугой! Умерь свой скепсис! - возмутился "тугой упёртой непробиваемости" скептически настроенного Михаила Дмитрий и пошёл... в психическую контратаку. - А вот ты докажи нам с Андреем что инопланетян нет! Докажи что их нет!
- Ээээ... уууу... - неуверенно заелозил на скамейке Михаил и, сняв очки, протёр платочком вдруг внезапно запотевшие стёкла. - Тут так сразу... с кондачка...
- Мля! Не увиливай, давай, да! Доказывай, давай! - вцепился в него словно клещ Дмитрий. - Чего мычишь?!
- Что, слабо, да, Мишаня? - поддержал Дмитрия, ехидно сузив глазки на Михаила, я. - У тебя даже... ахинеи нет. Нести нечего.
Но Михаил оказался... крепким очкариком... то есть, орешком.... Он, вдруг, следом за уже упомянутой Диалектической Спиралью вспомнил её "идеологического брата" - Диалектический Материализм.... Вернее, само название.... Ухватился за его Основу, то есть за Диалектику и Материализм как он их себе представлял... "от Простого к Сложному"... "от копейки к рублю"... с помощью всё тех же Мезозойских Игольчатых Червей... своими словами... "шаг вправо, шаг влево от Учения - расстрел!.."... на любительском уровне...
- Ты это уже говорил. Тебя реально зациклило. Конкретно замкнуло. Не пори чушь! - резко оборвал его Дмитрий.
- Я никого пороть не собираюсь. Я не насильник! - огрызнулся, пряча растерянно бегающие глазки за стёклами очков, Михаил. - Я предположил...
Но Дмитрий тоже был "не лыком шит" и "пригрозил" ему Трудами Циолковского о Покорении Космического Пространства... о Формах Эфирной Жизни... о Многообразии Космических Миров...
- На Земле пока что преобладает и диктует свои условия Нефтегазовая Форма Жизни. - Веско "к слову" подчеркнул я и "призвал на помощь" нам с Дмитрием Индийские Веды с их упоминаниями о летательных аппаратах - виманах...
- Правильно. - Поддержал меня довольный и уверенный в нашей приближающейся Победе над "воинствующим дарвинистом" Михаилом Дмитрий.
- Мишутка, пойми, - осторожно, но поступательно старался убедить я Михаила в существование Гуманоидов Внешних, - из Ничего абсолютно Ничего не проистекает. Если люди Это не видели, то они ни Это, ни Ему Подобное не придумают. У любой Сказки всегда есть Прототип или, так сказать, Аналог.
- Да. Так и есть. - Поддакнул мне Дмитрий.
- Так! Вы меня убеждаете, что Жизнь в Космосе есть. А я другое скажу. - Пошёл в решительную "психическую атаку" Михаил и перефразировал лектора из кино-шедевра "Карнавальная ночь". - Есть ли Жизнь на Марсе? Нету ли Жизни на Марсе? Сие Науке неизвестно. Да какая, на хрен, Жизнь на Марсе?! Человечество ещё даже не знает, есть ли в колбасе... мясо! А вы мне тут... тарахтите в два горла о Жизни на Марсе и дальше в Космосе!
- Тихо-тихо, Миша. Успокойся. - Попытался утихомирить Михаила Дмитрий.
- Нет, так есть ли в колбасе мясо?! - не унимался Михаил. - Я вас спрашиваю! Отвечайте, ну!
- А ведь в чём-то Мишутка прав. - Задумался я. - Человечество ещё только-только перестало... грызть натуральную колбасу... и с маниакальным упоением принялось копаться в мягких сублимированных генномодифицированных колбасных обрезках...
- Миша, да кто же Человечеству раскроет секрет истинного состава колбасы и, заодно, существование инопланетян? - со снисходительной улыбкой посмотрел на Михаила Дмитрий. - Ты о Мировом Правительстве слышал? А с наличием Теории Заговора знаком?
- Слышал. Знаком. - Недовольно пробурчал Михаил. - Ну и что с того?
- Так вот Задача Мирового Правительства и заключается в том, чтобы люди оставались в Темноте своего Невежества! А ты, наивный "среднестатистический потребитель информации", своим бездумным отрицанием существования Инопланетного Разума как раз-то и дуешь на мельницу Мировой Закулисы! - плакатно воткнул в Михаила указательным пальцем Дмитрий. - Сколько они тебе заплатили... за молчание? - и тут же уставился на него внимательным взглядом строгого следователя. - Признавайся! Колись, давай! Колись, ну!
- Никто ничего мне не платил. - Обиженно надулся "подследственный".
- Ты хорошо подумай о, возможно, плохих для тебя последствиях и расскажи нам. Всё расскажи. Как на духу. Не бойся. - Сразу органично включился я в "допросный процесс" и посоветовал "подследственному" интонацией... доброго следователя. - Мы на твоей стороне. А вместе мы... на светлой стороне Луны. Мы... Воины Лунного Света. И мы походатайствуем... перед "кем надо... светлым" об облегчении твоей участи...
- Это что за загадками такими, Андрей, ты говоришь? Да ничего никто мне не платил! - упёрся "подследственный" Михаил.
- Я всё понял. Они... они его пытали! - догадался я и "многозначительно" посмотрел на "коллегу" Дмитрия. - Теневые закулисные рептилоиды пытали нашего друга... оторвали Мишке лапу!..
- Никто меня не пытал и ничего мне не отрывал. - Запротестовал Михаил и для наглядности даже энергично подрыгал руками и ногами. - Вот! Дрыгаются! Работают! Гляньте, всё на месте. - И, в свою очередь, ткнул пальцем якобы "оторванной лапы" в нас с Дмитрием. - Сами вы... Воины Лунного Света... лунатики!
И тут я громко "в тему" продекламировал:
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу.
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший.
- Вот же суки эти рептилоиды. - Грозно набычился Дмитрий. - Ещё и уронили нашего Мишку на пол...
- Вы что, друзья? Да никто меня не ронял. - Принял дружелюбный вид Михаил.
- Брат, если не хочешь нам признаться, кто тебя уронил на пол... какие уроды масонские это сотворили... не хочешь говорить.... нас расстраивать, то мы тебя понимаем. - Положил руку на плечо Михаила я. - Мы... всё равно тебя не бросим...
- Мне с детства знакомы эти, якобы для детей, довольно тусклые бесталанные, но двусмысленные ядовитые непотребные стишки. - Мстительно сузил глазки Дмитрий. - Эти скользкие "прелестные" стишки вообще не для детишек. Ибо вызывают нездоровые ассоциации. И детишки сразу начинают в этих и подобных "прелестных" стишках выискивать эту самую скабрезную непотребную аморальную двусмысленность. То есть, в неправильном направлении развивают свой молодой мозг, отравляют его Масонским Видением Мира.
- Мировая Масонская Мафия не дремлет. - Следом понимающе сузил глазки я.
- Мафия... бессмертна! - вспомнил "лозунг" из кинокомедии "Приключение итальянцев в России" Михаил.
- Это мы ещё посмотрим. Просто с ней никто не борется. - Словно борец размял шею Дмитрий.
И тут уже мы все вместе, не сговариваясь, с чувством, с толком, с расстановкой продекламировали - как результат догадки Дмитрия - двусмысленный вариант другого ядовитого масонского перла:
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь.
Это ведь... соседский мяч!
Повеселевший было Михаил вдруг обиженно скривил лицо. - Блин! Уж лучше бы они мне заплатили... подкупили. Да я бы с радостью... да за Тридцать Серебренников!.. Но, ведь, аспиды, не платят! На халяву используют мой "молчаливый" интеллект! Используют меня... по умолчанию! Волки позорные! Змеи подколодные!
- Мишаня, если что, с тебя по десять Серебренников нам с Дмитрием. - Сразу подсуетился я. - Тогда и мы тоже... тихонько замолчим.
- По Тридцать Серебренников - каждому! - стукнул кулаком по столу Дмитрий, неожиданно "вовремя" вспомнив схожую ситуацию в кинокомедии "Операция Ы и другие приключения Шурика". - И мы заткнёмся... как рыбы об лед.
- Ужас! Я не узнаю вас! Я не узнаю своих друзей! Какие вы алчные, меркантильные. - Искренне ужаснулся Михаил нашей с Дмитрием "меркантильной алчной выходке". - И даже не краснеете. Я думал, что я один такой... грешный...
- Ага! Щас! Он думал! Размечтался, наивный ты наш! - свысока иронично зыркнул я на "наивного мечтателя" Михаила. - Не один ты такой... хитрый и гибкий. Это... жизнь, Михаил. Такова жизнь! - и пафосно "со значением" добавил. - Се ля ви! Се ля ви де фуа!
- Обычно подкупают, чтобы рассказал, чтобы говорил, чтобы выболтал интересующую информацию. - Включил "логику" Дмитрий. - А тут сулят Тридцать Серебренников... за молчание. Это же офигеть как повезло! Молчишь и за это нехилые бабки имеешь! Зашибись! Мечта резидента!
- Слава Небу! Слава Всепобеждающему Непогрешимому Космическому Разуму! - патетически возвёл я руки к Небу, как будто с высоты своего роста высыпал... щедрую горсть Вишенок на Торт, испеченный в Честь Триумфальной Победы Теории Всенаселённой Вселенной над Мировым Отрицающим Скепсисом. - Ну, наконец-то наш Мишутка не побоялся заглянуть за пределы Земной Стратосферы! - и тут же сделал почти правдоподобную обиженную заплаканную физиономию. - Быть одними Единственными и Неповторимыми в Космосе - это... это же страшно... это же Ужас Божий. Это же представить невозможно. Просто... уму не растяжимо.... Одни во Вселенной. Неужели мы... звёздные сироты? Мужики, обидно, слышь, да. До слёз обидно. Неужели Бог создал только нас одних? Какой же он ограниченный...
- Тихо-тихо. Тихо-тихо, братан. - Обнял меня за плечо, сделав тоже еле-еле правдоподобное растроганное лицо, Михаил. - Не богохульствуй. Не убивайся ты так. Есть инопланетяне. Есть. Тудыть их в качель!.. в коромысло!..
- Вот и ладушки! - довольно крякнул и энергично потёр ладони Дмитрий. - А то мы уже повторяемся. Ходим по кругу. Толчём воду в ступе. А пиво стынет. Совсем за нашими научными дебатами о нём забыли. Мозгоклюи-пересмешники, блин!
Короче, в жарких увлекательных околонаучных дебатах, "сдабриваемых" щедрыми порциями пива, мы, "мозгоклюи-пересмешники", словно деловые шмели, жужжали и кружили вокруг Истины... сумбурно и невпопад ходили кругами вокруг да около, раз за разом повторяя свои тантрические мантры.... А Истина искренне потешалась над нашими наивными Местечковыми Мещанскими Обывательскими Суждениями! И никак себя не желала выказывать. Вот же зараза такая!..
И тут, уже под конец увлекательной пивной посиделки, мне захотелось "до ветру". И я тихонько "отчалил" от стола в сторону весело журчащей недалеко между камней горной речки.
Весело журчала вода меж камней.... "Тихо журчит вода в гальюне. Специальность акустика нравится мне". - Мысленно про себя продекламировал я стихотворные вирши из флотского фольклора. А в это время по горному ущелью вдоль речного русла спускался густой туман...
* * *
...Короче, мне что-то удалось вспомнить, как я дожил до жизни такой... но вспомнил не всё!.. В сознании всплыли определённые фрагментарные моменты.... Но даже своё "земное" имя я, как не силился, так и не вспомнил.... Я столкнулся с катастрофическими провалами в памяти. А приведенные в моих "воспоминаниях" выше "земные" имена - это для лёгкого и удобоваримого усвоения предоставленного литературного материала Неравнодушными и Сочувствующими Сострадательными Сердобольными Читателями. Но мне-то от этого не легче! Это же... пипец! Да это полный... капец!.. Аааа!!! Я понял... я вспомнил кто виноват во всей этой "беспамятной" ситуации! Это же... туман виноват! Это он меня незаметно и плотно... окутал! Пока я "до ветру" ходил.... И вот я оказался здесь! Где "здесь"?! Ау!!! Какого чёрта?! Причём тут туман?! Это только в кино так бывает. В фильмах, если хотят показать некую таинственность и мистику, то ... напускают туману! Хотя, погодите, "тот" туман показался мне каким-то совсем не "киношным", а реальным и очень странным. Хоть и было уже изрядно темно, но в отражении лунного света он показался мне каким-то сиреневым, что ли. Блин! Сиреневый туман! И этот запах... запах озона...
- Блин! Пат! Со мной абсолютно аналогичная ситуация была. - Неожиданно вывел меня из оцепенения, растерянно моргая глазами, отливающий какой-то маслянистой синевой Мат. - Я тоже на дачах к речке "до ветру" ходил и тоже... попал точно в такой же сиреневый туман.
- Мат, мы спим! Нас накачали хлороформом! - догадался я и энергично замотал своей, не менее синей, чем у Мата, головой, пытаясь прогнать сон и привести себя в чувства. - Туман был явно искусственный! Галлюциногенный! Медикаментозный! А всё вокруг - это наш бредовый сон. Да мы в глубоком коматозе!
- Коматозники, блин. - Криво усмехнулся Мат.
Мы принялись с остервенением щипать себя и друг друга в надежде "прийти в норму". Но ничего не получалось. Было только больно. А обстановка "за бортом" так и не менялась со "сказочной" на "привычную".
Так. Ладно. Будем соображать дальше. Надо успокоиться. Пороть горячку бессмысленно.
О! Эврика! Всё срослось! Ага! Как же я раньше-то не догадался? Я всё понял! Это же розыгрыш! Розыгрыш! И декорации вокруг такие правдоподобные! Сразу видна рука профессионального мастера-декоратора!
- Это розыгрыш! - с азартом начал... пороть горячку я. - Мат! Снимай, давай, с себя костюм! - и стал делать неуклюжие попытки высвободиться из "костюма".
- Не похоже на розыгрыш. - Тревожно озирался по сторонам Мат. - Слишком дорогие декорации. Мы такие... не заслужили. - Но, на всякий случай, стал повторять мои телодвижения.
Но не тут-то было. "Костюмы" намертво "приросли" к нам. Хрен отдерёшь! Нереально! Похоже, "костюмчики" настоящие, то есть являются нашей настоящей кожей. Бррр! Полная бредятина! Чертовщина какая-то запредельная!..
- Мат, - вдруг "осенило" меня, - надо ударить друг друга в лоб со всей дури, чтобы мозги встряхнулись и... зафиксировались в черепной коробке "как надо". И тогда нас... отпустит.
- Точняк. - Ухватился за мою идею Мат. - Кто кому первый врежет?
- Давай! Бей! - зажмурил я глаза и ощутил сильный, но не " со всей дури", удар кулаком в лоб.
- Да кто же так бьёт? - возмутился я и наотмашь "со всей дури" врезал в синий лоб друга.
Мат упал. Затем медленно поднялся. Замотал головой. Заморгал, оглядываясь по сторонам.
- Ну, как? Ну, чё? Ты... уже дома? - я участливо приблизил своё лицо к нему и... получил резкую эффектную "ответку".
Я упал. Затем медленно поднялся. Замотал головой. Заморгал, оглядываясь по сторонам.
...А вокруг простирался всё тот же унылый пейзаж...
- Пат, а может мы... умерли? - озвучил следующую догадку дрожащим голосом Мата.
- Ёшкин корень! - ахнул я. - Точно! Похоже на то. Как же я сразу не догадался? И антураж вокруг соответствующий... траурный. - И покрутил головой. - Как тут, однако, мрачно вокруг. Как в Аду.
- А где черти с вилами? А где котлы с булькающей смолой? - ещё сильнее задрожал голос Мата.
- Не торопись. Ещё не вечер. - Криво ухмыльнулся я. - Всё ещё впереди. Всё... самое интересное впереди.
У нас как-то сразу одновременно подкосились ноги и мы, разом обессилев, присели на болотную кочку. И задумались... крепко задумались... без всяких мыслей.... Застыли, словно синие истуканы...
Над нами висело тяжёлое чёрное Небо. Перед нами "по курсу" на низком горизонте ярко светила Путеводная Звезда. По сути, только она одна, словно фонарик, и освещала "наше" жёлтое болото, отбрасывая от всего освещённого длинные чёрные тени. А рядом, слева от нас, чуть поднявшись над камышом, на нас не мигая "смотрел" кроваво-красный зловещий диск какой-то таинственной звезды. И всё это было настоящее... но какое-то запредельное... потустороннее... адское...
ГЛАВА ВТОРАЯ. СИНЯЯ СЛИВА
- Ну, что? Надо выбираться из болота. - Прервал я наше затянувшееся "гробовое" молчание.
- А шо делать? Полезли отсюда. - Вздохнул Мат.
И мы стали, осторожно озираясь по сторонам, выбираться из "нашего" болота... на Большую Землю...
Удалившись от болота не более чем на сто метров, мы "напоролись" на широкую бетонную, похожую на взлётную полосу, дорогу. Но это была явно не взлётная полоса. Это была именно дорога. Вернее, шоссе. Если угодно, шоссейная дорога. Она, переваливаясь по невысоким холмам, убегала куда-то за горизонт.
- Ага! Явно искусственное сооружение. - Логично предположил я и предложил. - Мат, давай попутку поймаем?
- Попутку? - опешил Мат. - А куда мы... путь держим?
- Блин. Точно. Куда? - растерялся я, и тут же кривая усмешка перекосила моё синее лицо. - К себе... на кладбище.
- Бррр! - передёрнуло Мата, но он попытался взять себя в руки. - Да ладно, теперь уже не важно куда. У нас выбора нет. Пошли, а там будь что будет.
- А и правильно. - Тоже взял себя в руки я и скомандовал. - А теперь берём... ноги в руки.
И мы, смело и решительно взяв "ноги в руки", бодро зашагали по пустынному шоссе навстречу Таинственной Неизвестности.
А в "безопасном" отдалении от шоссе виднелись только редкие рощицы испуганно жмущихся друг к дружку чахлых деревцев с тонкими безлистными ветвями да прячущиеся в неглубоких овражках невзрачные кустарники, как-то оживляющие и скрашивающие окружающий унылый "лунный" пейзаж.
- Да уж. - Внимательно огляделся я вокруг. - Сплошная степь. Судя по безлистной фауне, сейчас тут... в Аду... зима.
- Степь да степь кругом, путь далёк лежит. - Затянул заунывно Мат. - В той степи глухой замерзал ямщик...
- Мат, слышь, перестань, да. - Резко прервал я песнопение Мата. - Не рви Душу. И так тошно. Давай лучше местных чертей... погукаем... позовём... покричим... пошумим.
- Может не надо. Мне страшновато как-то. - Зябко поёжился Мат.