Менделеев Сергей Васильевич : другие произведения.

Бал-маскарад

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


   Бал-маскарад 1918 года. Пушкин ездит на колесах, друзья кричат ему вслед эпиграммы. Все одеты соответсвенно.
   К человеку в костюме птицы с большим клювом подходит девушка в маске чебурашки с топором в голове.
   Человек:
   - Маска, я вас знаю!!!
   Девушка:
   - Ах, не может быть! Право, откуда?!
   Человек:
   - У вас на лацкане колбаска,
   Из головы торчит топор,
   По щекам стекает смазка
   (В сторону): И вообще я Шерлок Холмс,
   Впрочем в пенсне и с трубкой я бы больше разглядел.
   Девка:
   - Ах! (Падает без чувств)
   (Добрый молодец достает топор, девица встает)
   Девица:
   - Неча меня унижать,
   Мне еще детеиь рожать!
   При таком-то блин испуге,
   Я танцую буги-буги
   В сторону: (А тут уже и дети сами собой посыплются).
   Человек(он же добрый молодец, он же мужик):
   - Позвольте же помочь Вам.
   Девица:
   - Ах, оставьте мои подвески!
   Человек:
   - Какие же это подвески?! Это у мушкетеров подвески были, а у вас подтяжки.
   Девушка:
   - А ну, отпустите мои ляжки.
   Молодец:
   - Ни за что.
   Девушка:
   - Отпустите, воняют все-таки.
   Человек:
   - Ну хорошо.
   Девица:
   - К тому же люди смотрят,
   Или попросту глядят,
   Водочки попить хотят.
   Человек:
   - Какие же это люди?! Это ко-ко-ко.
   Девица:
   - Кони?
   Человек:
   - Нет, не кони.
   Девица:
   - Коровы?
   Человек:
   - Увы, и не коровы.
   Девица (недоумевая):
   - А кто же?
   Человек:
   - Это английские коровы. У них бешенство. Небось по BBC не раз видали?
   Девица:
   - Нет, BBC я не смотрю, за лицензию неохота платить.
   Молодец:
   - Думаете, мне охота? Вот я вам (замахивается туфлей с брюликами).
   Девица:
   - Но, но парниша, не таких видывали! Лучше про коров расскажи, недоносок.
   Человек:
   - Внимание: бешеные коровы ползают друг за дружкой на четвереньках или кружком, обычно без злого умысла, как завидят людей начинают пороться рогами.
   Девица:
   - Ах, как увлекательно! Вы случайно не родственник Ж.-И. Кусто?
   Мужик (ругается матом с противным французским акцентом, после):
   - Я и есть Жан Поль Кустов! (снимает скальп)
   Девица:
   - Фу, какая гадость!
   Мужик:
   - Нечего допытываться, мог бы и не показывать. (Одевает скальп задом наперед)
   Мужик (сдавленным голосом как из ведра):
   - По-моему с Вашей помочию иа ослеп. Да и дышать хреново.
   Девка бьет его под дых. Мужик падает без чувств.
   Девка уже сама снимает с скальп с новоиспеченного кавалера, одевает по всем правилам.
   Мужик:
   - Леманюсь сдельюоймя.
   Девица:
   - Вы не инопланетянин часом?
   Молодец:
   - Никак нет! Из альфа центавра нас давно уже изгнали. Паспорт россйский при департации получил. Теперь бомжую на Ярославском вокзале. Прописан то я на Тверской-Ямской в квартире 1. Лет 10 назад погулять вышел, где дом запамятовал, до сих пор ищу.
   Я без дома как без рук,
   Как беспомощный физрук,
   В голове моей опилки,
   Их тащу я с лесопилки,
   Пожалейте Вы меня,
   Отплачу вам 3 рубля!
   Девица:
   - Ну разве это дело, за деньги?
   Молодец:
   - Ну, хотите, за щелбаны?
   Девица:
   - Ни разу не пробовала. А это как?
   Молодец ударяет ее приемом джиу-джитсу в лицо. девка перехватывает егойную руку приемом хапкидо, бросает его о земь пытаяс сломать хребет к чортовой матери. Хруст неимоверный, мужик встает потирая ухо.
   Мужик:
   - А стираете вы с той же прытью?
   Девица:
   - Только порошком Омо. От остальных понос.
   Молодец:
   - Как это так?
   Девица:
   - Не твое собачье дело, старикан.
   Молодец (обиженно):
   - Уже и спросить нельзя.
   Девица:
   - Ой, простите, я совсем не хотела грубить, я девушка воспитанная. А мату меня в РХТУ1 научили.(Ругается в сторону 3 минуты).
   Молодец (гримасничая):
   - А вы весьма образованная во всех аспектах.
   Девица:
   - Химию я не люблю,
   Вам же посоветую
   В руки взять свою соплю
   И махать по ветру ей.
   Молодец:
   - Вот это да (блогоговейно закрывает глаза, руки складывает как в позе гаруд-асана).
   Девица:
   - Вы лучше про себя поговорите.
   Молодец:
   - А что я сразу?! (Заискивающе). Донесете?
   Девица:
   - Подумаю.
   Молодец:
   - Ну ладно. Я родился в таможне, когда я выпал на пол. Мой отец...
   Девица:
   - Где-то я это уже слышала. Вы не в розыске случайно?
   Молодец:
   - От брата моего видать.
   Девица:
   - Ах, что вы мне все время выкаете?
   Молодец:
   - Завидно?
   Девица:
   - Не очень, но лучше зовите меня Маланья.
   Молодец:
   - Базар, Евпопия.
   Девка (про себя):
   - Вобще мудак или бургеров наелся?
   Молодец:
   - Так вот, родителей своих не очень помню, так как пил много с самого детства. Очнулся здесь на балу, в этом самом наряде.
   Девка:
   - Это все люди в черном. Надо же какие обормоты рождаются.
   Молодец:
   - И мама тоже самое все время говорила.
   Девица:
   - Про людей?
   Молодец (Подумав):
   - Jawohl!
   Девица:
   - А вы и по-аглицки кукарекаете?
   Молодец:
   - Нет, то что сказал - есть то же самое что и шалом по-японски.
   Девка (про себя):
   - Как он умен!
   Молодец (про себя):
   - Не по годам, в натуре.
   Девица:
   - Вы так интиллигентны, может и очки носите?
   Молодец:
   - Нет, контактные микроскопчики только.
   Девица:
   - Ой как интересно! У меня тут свербит кое-где, не изволите посмотреть?
   Молодец:
   - В другой раз.
   Девица:
   - Да ладно, один раз не ... (пауза) посмотрите.
   Молодец:
   - Завтра посмотрю. Кровяной колбасы с собой возьмите. Ведро. И чтобы крови побольше.
   Девица:
   - Страх, но меня влечет к нему.
   Молодец:
   - Вы плачете?
   Девица (про себя):
   По-моему я люблю его еще сильней.
  
   Прыгает ногами в живот молодцу. Мужчина теряет сознание, падает. Девушка встает ему на живот.
   Девушка:
   - Ты возьми меня любимый,
   Ногами жарко обними,
   Я себе взлохмачу вымя,
   Шибче ты меня ... (краснея) уйми.
  
   Занятия любовью 10 минут (без правил).
  
   Девица (вставая):
   - Ну что довольны?
   Мужик рыгает в ответ.
   Девица:
   - А это по-каковски?
   Молодец:
   - По-нашему.
   Девица:
   - А-а-а-а. Ну теперь надеюсь вы подпишите.
   Молодец:
   - Конечно. Где моя партитура?
   Девица:
   - Вот. (Мужик сослепу натыкается на партитуру).
   Мужик:
   - А о чем собственно говоря, рэчь?
   Девица:
   - Да дело то вовсе никчемное. Черканите внизу бумаги о представлении Ж.П. В распоряжение С.И.
   Молодец (багровея):
   - Что все это значит?!
   Девица:
   - А это персонажи, о которых нам невелено поведать читателю.
   Молодец (подписывает):
   - Как жаль. А на Ж.П. гарантия есть?
   Девица:
   - Найдется. На 3 года минимум.
   Молодец:
   - А абсцисса?
   Девица:
   - Пошляк!!!
   (Плюет мужику в морду. Мужик подписывает еще).
   Девица (про себя):
   - Понравилось наверное.
   Молодец:
   - Я бумагу исчеркал подписью измазав,
   Я великий аксакал Ванька Черномазов.
   Девица:
   - Ну вот и славно, теперь гулять.
   Молодец:
   - В натуре, век воли не видать. Но счастья в жизни нету. Эх, раззудись плечо, размахнись рука!
   (На заднем плане играет Sex Pistols `No fun')
   Девушка и человек берутся за руки и поют:
   - Минеральные воды это круто
   Минеральные воды Алабамы,
   Избавляют от излишнего газа в желудке,
   Так как Минерва в них побывала.
   Девушка:
   - Повейте на меня любовей,
   Пусть отпадет мой хвост коровий.
   (На сцену высовываются монтеры светотехники и пр., улыбаются во все рыла)
   ЗАНАВЕС
  
   1Российский Химико-Технологический Университет им. Д.И. Менделеева (прим. автора)
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"