Annotation

     Повернувшись к окну, я подставил лицо под ласковые лучи майского солнца. Закрыл глаза, глубоко вдохнул и блаженно улыбнулся.

     Столь хорошая погода была для Днищегорска большой редкостью. Тучи, вечный смог от выхлопов старых автомобилей и труб градообразующего завода… Со временем к этому привыкаешь, но когда внезапно сквозь серость дней пробивается солнышко, душа поёт и радуется, словно наступил праздник.

     Вот только никакого праздника не было. Утро понедельника, пусть и солнечного, это утро понедельника. Начало тяжёлых трудовых будней.

     В дверь постучали.

     — Алмаз Иванович, можно к вам?

     — Заходите, заходите, — я отвернулся от окна, на моих губах всё ещё сияла улыбка. — Доброе утро, Варвара Петровна! Как ваше самочувствие? После пятничного сеанса вам стало лучше?

     Варвара Петровна была моей постоянной клиенткой. Пожилая женщина, вырастившая трёх сыновей и четверых внуков, в последние годы скучала. Дети переехали в Питер и сытую Москву, с оставшимися в Днищегорске свахами Варвара Петровна давно перессорилась. С деньгами родные ей помогали, но пенсионерке сильно не хватало живого общения и эмоций. Женщина изо всех сил старалась найти, чем себя занять, поэтому с утра до ночи сплетничала возле дома на лавочке, ежедневно ходила в городскую поликлинику, а также регулярно посещала моё скромное заведение.

     — Я всё сделала, как вы сказали, Алмаз Иванович. Нарвала ещё нераспустившихся одуванчиков, сплела из них венок, зарядила его на ночь космической энергией с помощью вашей фотографии. Надела на голову и легла спать.

     Сделав серьёзное лицо и скрестив пальцы на рабочем столе, я внимательно слушал.

     — Всё получилось. Утром у меня из головы вышла черепаха, дышать стало легче, из ушей словно вату вынули! Так хорошо я себя ни разу не чувствовала, с тех пор как на пенсию вышла! Полдня радовалась и порхала, словно ласточка, по квартире, но потом…

     Варвара Петровна замолчала, будто чего-то смутившись. Я благожелательно улыбнулся любимой клиентке:

     — Что же случилось потом, Варвара Петровна?

     Женщина покраснела:

     — Знаете, без черепахи в голове мне стало так скучно… Алмаз Иванович, можно её как-нибудь обратно засунуть? Я к ней уже так привыкла…

     Задумчиво почесав подбородок, я прикинул, что можно сделать в такой непростой ситуации:

     — Ох, Варвара Петровна, умеете же вы озадачить! Как вам прекрасно известно, моя специализация — извлечение из ауры человека разного рода сущностей, а не содействие потусторонним силам в их пагубном влиянии на людей. Тем паче что теперь, когда ваша черепаха уплыла в астрал, отыскать её столь же просто, как найти иглу в стоге сена!

     Варвара Петровна сразу же оживилась:

     — Алмаз Иванович, на этот счёт не волнуйтесь! Я сразу же поймала свою черепаху в баночку, сейчас, вот она…

     Мудрая пенсионерка достала из бездонной женской сумочки пустую полулитровую банку из-под маринованных огурцов. Поставив её на стол, осторожно пододвинула в мою сторону.

     Взяв закрытую банку в руки, я внимательно осмотрел пустоту внутри ёмкости. С умным видом поглядел через стекло на смиренно сидевшую напротив Варвару Петровну. Вертя перед собой баночку так и этак, я играл с её искажённым обликом, планируя дальнейшую процедуру.

     — Хорошо. Хотите черепаху обратно, будет снова вам черепаха.

     Пожилая женщина едва ли не взвизгнула от радости, словно маленькая девочка.

     — Но всё не так просто, лишившись вашей энергетической подпитки, черепаха ослабла. Вначале мне придётся напитать её космическими энергиями, и только потом я смогу вселить её в вас обратно. Варвара Петровна, это сложная процедура…

     — Да, да, Алмаз Иванович, я всё понимаю. У меня есть с собой десять тысяч, этого хватит за сеанс? Пятнадцатого числа у моего Сашки получка, он обещал ещё на карточку денег кинуть, но мне так хотелось бы вернуть мою черепаху сегодня…

     Ни единый мускул на моём лице не дрогнул:

     — Достаточно, Варвара Петровна. Для вас, как моей постоянной клиентки, достаточно. Скажу честно, не знай я вас столь давно, не взялся бы за такое дело и за сто тысяч. Но вам постараюсь помочь.

     Варвара Петровна одарила меня самым благодарным выражением лица, на которое была способна:

     — Спасибо вам, Алмаз Иванович, вы такой замечательный! Что я должна делать?

     — Возьмите банку и положите себе на колени. Когда я заряжу черепаху энергией, то дам знак. Вам нужно будет быстро открыть баночку, поднести ко рту и вдохнуть из неё весь воздух. Поняли? Максимально глубокий вдох сделать. Черепаха войдёт в ваше тело обратно сквозь рот и завтра вы вновь ощутите её присутствие. А теперь попрошу сосредоточиться, я начинаю откупоривать свои чакры, вам следует быть наготове, чтобы не упустить нужный момент.

     

     Варвара Петровна, неустанно благодаря меня за возвращение черепахи, покинула кабинет. Сев снова в кресло, весьма довольный собой, я потянулся, расслабляя спину и шею — первое дело сделано. Просьба клиента успешно удовлетворена и какая разница, в чём она заключалась? Деньги есть деньги. Десять тысяч за полчаса непыльной работы — хороший результат даже для Москвы, а для Днищегорска — это просто фантастика. Серьёзная эзотерика приносит серьёзную прибыль.

     — Следующий! — я вновь принял деловую позу.

     В кабинет вошёл солидный молодой человек лет тридцати. Опрятный тёмно-синий пиджачок, светло-голубая рубашка, малиновый галстук. Начищенная обувь, чёрный портфель.

     В первый момент я напрягся, с бизнесменами обычно тяжело иметь дело. Это довольно недоверчивый контингент, они часто хотят навести порчу на конкурентов, проверить на измену жену или надёжность партнёра. Простыми магическими пассами здесь не отделаешься, приходится говорить на их языке, использовать их понятия. Напускать на себя вид столь важный и надменный, что самому иногда аж смешно.

     Новый клиент явно нервничал. Я расслабился. Всё понятно:

     — Затеваете айтишный стартап?

     На лице мужчины отразилось искреннее удивление, затем радость. Он энергично закивал:

     — Откуда вы знае… Впрочем, вы же экстрасенс. Я рад, что не ошибся, когда остановил свой выбор на вас. Вы даже не представляете сколько, оказывается, у нас в Днищегорске специалистов вашей профессии! Мне пришлось просматривать анкеты все выходные! Такой уж я человек, очень тщательно подхожу к поиску кадров. У вас отличные отзывы, знаете?

     Конечно, я знал. На продвижение в интернете приходилось тратить огромные суммы. Реклама в поисковиках и социальных сетях. Баннеры на эзотерических сайтах, заказы на биржах комментариев и отзывов — недешёвое всё это, я вам скажу, удовольствие. Но что делать? Увы, в наш век высоких технологий даже потомственному шарлата… то есть магу, приходится прибегать к подобным вспомогательным средствам. Хочешь зарабатывать — свети мордой как можно больше и чаще. Кто-нибудь на удочку клюнет.

     — Итак, со стартапом возникли проблемы?

     Мужчина в костюме опять утвердительно затряс головой:

     — Я действительно не понимаю, что происходит. Идея была потрясающая! Мы с партнёром решили создать собственный Телеграм, но только по-настоящему защищённый. А то у Дурова сами знаете, только иллюзия анонимности, рептилоиды давно все сообщения перехватывают.

     Досадливо поджав губы, я закивал, меня тоже давно напрягала сложившаяся ситуация с хвалёным-перехвалённым мессенджером.

     — В общем, разложив пасьянс, я понял, что стартап выгорит. Карты показывали блестящие перспективы! Астрологический прогноз тоже сулил мне успех. Договорившись с партнёром, мы стали искать программистов… и тут здрасте, буквально сразу же начались неприятности! Мой знакомый программер уехал на Бали, все другие тоже из Днищегорска съеба… Хм, уехали все айтишники, в общем. Нашли с трудом одного, но он, сволочь, не хочет за идею работать, «утром деньги» подавай ему, видишь ли. Не понимает открывающихся перспектив, идиот. Целых два месяца уговариваем его нормальный Телеграм написать, давно б уже сделал! Пока только трёх менеджеров найти удалось, вот они нормальные ребята, не то что эти зажравшиеся программисты. Составили бизнес-план, как мы будем рекламу в приложении продавать. Великолепный стартап, можете мне поверить! Надо только айтишника как-то убедить за обещания поработать.

     Я задумался. Человек мыслил здраво и стратегически, но совершенно не понимал сущности в виде программиста. Эту ленивую задницу даже за большие деньги не сразу заставишь работать! Стартапу без бюджета придётся на первых порах тяжело.

     — Вот что, — я посмотрел очередному Стиву Джобсу прямо в глаза. — Вы совершили ошибку. У вас сейчас три менеджера, это никуда не годится. Всякий знает, что счастливое число — семь! Значит, и менеджеров должно быть не три, не четыре, не пять или восемь, а ровно семь, понимаете? Вот тогда у вас всё получится, дело сдвинется с мёртвой точки. Успешный успех гарантирован! С вас пять тысяч за консультацию.

     

     — Здрасте, можно уже?

     — Добрый день, заходите.

     Недовольного вида женщина, на вид лет пятидесяти, одетая совершенно не по погоде в высокие кожаные сапоги и роскошную норковую шаль, по-хозяйски осмотрела мой кабинет.

     — Что-то скромненько тут у вас, а мне-то рассказывали, потомственный чародей в седьмом поколении, чистит карму, предсказывает будущее…

     Когда-то от общения с подобными клиентами мне становилось не по себе, но к кривым лицам в Днищегорске привыкаешь достаточно быстро. Главное — не подавать виду, что тебя задевает их скептицизм.

     — Современные технологии. Прошли те старые добрые времена, когда необходимо было иметь хрустальный шар и кучу иных принадлежностей, чтобы считать себя колдуном. Теперь в любом макбуке есть сотни, если не тысячи приложений, для проведения диагностики кармы, предсказаний по ауре и так далее. Нужно лишь знать, где искать и как ими пользоваться. Научно-магический прогресс неумолимо шагает вперёд по планете, жаль, что в Днищегорске пока так мало людей понимают его преимущества.

     Включив на ноутбуке красивую заставку с пульсирующими волнами синевато-изумрудного света, я повернул экран к женщине, наглядно демонстрируя технологию.

     Как я и ожидал, дама имела весьма смутное представление о работе компьютера, поэтому некоторое время внимательно наблюдала за переливающимся светом, закручивавшимся в спирали и другие фигуры.

     — Интересно, интересно. Видимо, я действительно отстала от жизни. Провинция, чего уж поделать. А вы, как я слышала, всего год назад переехали в Днищегорск из Москвы?

     Я молча кивнул.

     — Занимательно. У нас все рвутся из Днищегорска в столицу, а вы, наоборот, сюда переехали.

     Чтобы не вдаваться в пространные объяснения о недоверчивости прагматичных москвичей и жителей городов-миллионников, не говоря уже о полном недоверии культурных и образованных петербуржцев, к разного рода потусторонним явлениям, я рассказал более правдоподобную версию своего переезда:

     — Поверьте, у меня на то были причины, причём весьма веские. Я оказался втянут в противостояние башен Кремля, и когда наша партия увы-патриотов проиграла, на меня открылась настоящая охота! Чёрные маги и тёмные сущности преследовали меня неотступно, пришлось временно отступить. Вы знали, что Днищегорск находится на пересечении важных магический меридиан? Здесь, практически прямо у нас под ногами, лежит энергетический центр не только России, но и фактически всего Евразийского континента! В этом месте силы я могу противостоять любым атакам на моё астральное тело, лучи из моих чакр поразят любое потустороннее чудище! Только в Днищегорске и можно в наши дни чувствовать себя в безопасности.

     Недовольство на лице посетительницы сменилось большим уважением. Голова гордо поднялась при расхваливании огромных достоинств славного Днищегорска.

     — Я тоже всегда так считала, Днищегорск — это град с двойным дном. Когда пробиваешь первое, скатываешься во второе, где тепло, хорошо и уютно. Я так всем своим знакомым и говорю: куда вы все в Москву ломитесь, а то и вообще за бугор, вы там даром никому не нужны! Живите в Днищегорске и радуйтесь, вон, сколько у нас здесь всего примечательного!

     Женщина повела рукой в сторону окна, как бы демонстрируя величие города. Невольно проследив за её широким жестом, я посмотрел на обшарпанную хрущёвку напротив моего офиса. Место силы внешне выглядело крайне невзрачно. Хорошая маскировка.

     — Вы потрясающий собеседник, но, к сожалению, время приёма довольно ограниченно. Клиентов много, хочется помочь всем. Итак, чем я могу быть вам полезен?

     Лицо дамы снова приняло недовольное выражение:

     — Светка, дочка моя, пару лет назад вышла замуж. Залетела по пьяному делу дурёха, пришлось срочно какого-нибудь простофилю искать. Ну и нашла на свою голову скромного ботаника по итогу. Это просто кошмар! Не мужик, а пустое место, ей-богу! Работает с утра до ночи, с ребёнком вообще не сидит. Только чтобы переночевать в квартире и появляется. Всё на мою бедную девочку перевесил!

     — Нормально хоть зарабатывает?

     Женщина расстроенно махнула рукой:

     — Куда там. Только на услуги няни, да на ежедневный заказ еды в средненьком ресторанчике и хватает. Моя несчастная доченька всего три раза в неделю ходит в салон красоты, одежду так вообще только по выходным покупает. Поправилась от постоянного стресса уже на восемь кило! Оно и понятно, жизни, считай, вообще никакой. Не знаю, что делать, вся надежда на вас, доктор. Сможете ей карму подправить, чтоб не страдала так девочка?

     Пришлось призадуматься. Решение несуществующих проблем было моей главной специализацией, но здесь, как раз, напротив, требовалось внести в жизнь молодой мамочки хоть какие-то реальные трудности.

     — Это сделать можно. Но вы должны понимать, что одних моих усилий недостаточно. Для успеха пациент должен прикладывать не меньше внутренних сил, чем целитель.

     Дама согласно затрясла головой.

     — Ваша дочь должна родить второго ребёнка. На сей раз лично удостоверьтесь, что тот зачат в браке. Хоть свечку держите, но проследите! Няню тоже придётся уволить, её аура негативно сказывается на семье. Новых сиделок не нанимать! Светлана — прирождённая мать, но все её инстинкты подавлены потусторонней сущностью в виде большого чёрного ху… в виде гномика, то есть. Нужно разбудить материнские инстинкты, тогда и только тогда она будет счастлива. С вас пятнадцать тысяч рублей.

     Сердечно поблагодарив меня за сеанс чистки кармы, дама направилась к выходу, но уже держась за дверную ручку, внезапно остановилась:

     — Вы упоминали, что сражались на стороне увы-патриотов. Наверняка обладаете важной чувствительной информацией. Не буду спрашивать про текущую ситуацию, понимаю, что всё равно ничего мне не скажете. Но что касается событий тридцатилетней давности… Кто всё-таки развалил Советский Союз? Неужели действительно…

     Медленно моргнув, я незаметно кивнул. Женщина вспрыснула:

     — Так я и знала! Клятые рептилоиды.

     

     — Скажите, пожалуйста, что со мной не так? За что бы я ни взялся, ничего путного не выходит. Ладно, руки из жопы растут, тут ничего не поделаешь, но ни в азартных играх, ни в трейдинге на криптобирже — нигде не везёт! Меня прямо-таки преследуют неудачи! Как на жизнь зарабатывать вообще непонятно.

     Молодой человек выглядел так, будто, и правда, оказался в отчаянном положении. Помятая футболка с несколькими дырочками на животе, спортивные штаны из синтетики, подошва на правом кроссовке отваливается. От такого нужно было отделаться как можно скорее — денег не заработаешь.

     — Что ж, скажу честно. Аура у вас весьма так себе. Будьте любезны, нарисуйте на листочке квадрат. …Вот видите, квадрат-то у вас не квадратный!!! Придётся временно прекратить игры на бирже, а то совсем останетесь без штанов. Попробуйте пока таргетологом поработать. Это люди, которые рекламой в социальных сетях занимаются. Востребованная в наши дни специальность, мозгов и знаний, опять же, не требует никаких. Приходите снова через полгода, вот тогда и попробуем ваши чакры активизировать. С вас пять тысяч за консультацию.

     

     — Я только спросить! Я только спросить! — в приёмной за дверью послышалась ругань. — Да на минутку я только!

     В кабинет буквально влетела Варвара Петровна. С грохотом захлопнув за собой дверь, прислонилась к дверце спиной, словно боялась, что кто-нибудь вот-вот ворвётся следом за ней. Тяжело дыша, с полуминуты умоляющим взглядом смотрела на меня.

     Встав из-за стола, я подошёл к двери и закрыл ту на ключ.

     — Нус, Варвара Петровна, и что случилось? Черепаха…

     Пенсионерка яростно замотала головой:

     — Алмаз Иванович, опять у меня из головы с утра вылетело. Нет, не черепаха, просто забыла спросить. Внучок у меня старшенький, Арсений, восемнадцати лет от роду. Всякой ерунды начитался в своём интернете, теперь говорит, что не хочет ни в институт поступать, ни работать. Он новое воплощение Будды якобы. Пришёл в мир, чтобы избавить нас всех от страданий, вырвать из круговорота перевоплощений и всё в том же духе. Вы не могли бы его по фотографии продиагностировать, родители боятся, что сошёл с ума парень.

     Варвара Петровна принялась вытаскивать из своей необъятной сумочки содержимое. Знакомая банка из-под маринованных огурцов теперь уже была не пустой, а наполненной жареными семечками. За ней последовали: пирамидка из шунгита, фигурка слона, большая раковина, кусок горного хрусталя, пучок сушёных травок, коробок с шерстью чёрной собаки, лапка летучей мыши, белое перо, шерстяная красная нить, маленький берёзовый веник, высушенная рыбья чешуя, колокольчики, три восковых свечи, осиновый колышек, уголёк, красный перец, чеснок, лошадиная подкова, колода карт Таро — пенсионерка имела с собой полный арсенал магических предметов на случай масштабного нападения на Днищегорск тёмных сил. Похвальная осторожность. Наконец, со дна сумки Варвара Петровна извлекла папочку с фотографиями родственников до седьмого колена включительно.

     — Вот он, Арсений. Неуч. Уж сколько я ему книжек по эзотерике не давала, всё без толку. Кроме интернетов своих, ничего не читает теперь молодёжь! Элементарные вещи не знает, перевоплощение недоделанное!

     Я внимательно посмотрел на фотографию пышущего здоровьем откормленного молодца. Дурачком тот точно не выглядел.

     — Сколько, говорите, ему годиков стукнуло, восемнадцать? Ничего удивительного. Всё с ним в порядке, Варвара Петровна, не беспокойтесь. Весенний призыв пройдёт — перестанет из себя Будду корчить.

     

     Николай с нескрываемым раздражением проводил взглядом Варвару Петровну, нарочито громко захлопнул дверь, едва она вышла. Гневно молвил:

     — Опять без очереди проскочила, мерзавка! Я только спросить, я только спросить… Тьфу, зараза этакая!

     Будучи ещё одним постоянным клиентом, Николай терпеть не мог Варвару Петровну за её привычку регулярно прорываться на приёмы вне очереди. Учитывая, сколько та оставляла мне денег, я относился к этому со снисхождением, но поспешил успокоить мужчину:

     — Срочное дело! Опять Варвара Петровна тёмных сущностей на лавочке у подъезда своего нахватала, пришлось проводить внеплановый экзорцизм. В качестве извинения за ожидание сегодня сделаю тебе скидочку. Присаживайся, Коля, рассказывай.

     Узнав про скидку, Николай сразу же подобрел. Худой сорокалетний мужчина сел на край стула:

     — Тут такая ситуация, Алмаз, мой мозг опять на два процента только работает. Ничего не получается из-за этого!

     Ясно, понятно. Николай, как обычно, столкнулся с проблемой, которую невозможно самостоятельно решить за тридцать секунд размышления, а поэтому обратился ко мне.

     — Бывает. Мозг штука сложная, не всегда работает так, как надо. А что случилось-то, Коля? Мои рекомендации соблюдаешь?

     — Соблюдаю, Алмаз, я ж ответственный! Пить, как ты сказал, бросил, теперь вместо этого целый день в компьютер играю.

     Я одобрительно кивнул:

     — Молодец, Коля. Вот это действительно норма!

     Николай, довольный собой, улыбнулся:

     — Да, это норма, я тоже так думаю. Чего жена опять недовольна, не знаю, — он с непонимающим видом пожал плечами, затем махнул рукой. — Ладно, кто ж этих женщин поймёт. Никогда не угодишь всё равно! Так вот…

     Мужчина виновато потупился:

     — Никак мне подземелье в одной онлайн-игре не пройти, понимаешь? Ребята в гильдии уже все смеются, лошарой называют, старым нубом и прочие гадости пишут. А мне стыдно, я ж самый старший, должен пример подавать! Но мозг не использует все свои возможности, ленится. Надо его подстегнуть. Подсобишь, Алмаз? Мне б чакру в башке хоть ненадолго открыть, чтобы думалось легче.

     Подойдя к клиенту, я дружески похлопал его по плечу:

     — Ишь! Молодёжь над старшими, значит, посмеивается?! Ничего, сейчас над тобой поработаем, мигом нос всем утрёшь!

     Я несколько минут с серьёзным лицом занимался привычным рукомашеством, пока клиент не почувствовал несуществующий холодок в области головы.

     — Отлично! Теперь иди домой, открой Гугл, напиши название игры и проблемное подземелье. Нажимай на все найденные ссылки и читай или смотри всё, что там будет. Обещаю, до конца дня ты решишь свою проблему. Сейчас твой мозг работает аж на девяносто четыре процента, превышать этот предел может быть опасно энергетическим истощением! Ты всё понял, Коля? Как настрой?

     Николай выглядел бодрячком.

     — Как, кстати, игра называется? — любопытства ради, я спросил уходящего пациента.

     — «Онлайн-Школоло», — восторженно поделился впечатлениями бывший пьяница, а ныне прилежный муж. — Очень крутая игра, хоть и написано, что рассчитана на детей дошкольного возраста для подготовки к их первому учебному году. Попробуй как-нибудь вечерком поиграть, я там уже неплохо прокачался, смогу тебе на старте помочь. Вместе мы точно надерём зад этим мелким засранцам!

     Эх, галимая взрослая жизнь, всё только о бабках приходится думать, а так хочется просто расслабиться и во что-нибудь поиграть…

     — Я бы с удовольствием, Коля. Но ты ведь знаешь, на мне лежит великая миссия, сейчас я не могу позволить себе никаких развлечений. Стольким людям нужно оказать помощь, сколько невежд должен я просветить… Да, с тебя только четыре тысячи, одну я скинул, как мы и договаривались. Успехов в игре!

     

     В обеденный перерыв я решил проверить электронную почту. Онлайн-заказов поступало немного, но иногда попадались продвинутые пользователи, которые были «в теме» и нуждались в моей консультации.

     Так.

     «Присылаю фото гречки, зарядите энергией для усиления потенции, пожалуйста. Две тысячи рублей перевёл».

     Изи.

     Второе письмо оказалось куда интереснее:

     «Уважаемый, Алмаз Иванович. Благодарю за Ваши видео на Ютубе, Вы открыли мне глаза на реальность! Теперь, когда я знаю, как на самом деле устроен наш мир, у меня получается выстраивать свою жизнь куда эффективнее. Я наконец-то устроился на работу, уехал от мамы, снял комнату в общежитии, даже нашёл себе девушку! Вы даже представить не можете, насколько я счастлив, и всё благодаря Вам.

     Я строго следую всем Вашим рекомендациям.

     Сплю головой на восток. Каждое утро делаю пятиминутную энергетическую гимнастику, ем на завтрак пророщенную пшеницу, пью коралловый порошок, чищу зубы морской солью. Затем иду подметать четыре подъезда и улицу. Да, работа дворником тяжела и не очень приятна, но это хорошие деньги! По крайней мере, я получаю точно больше, чем ничего, как было в последние одиннадцать лет.

     Со своей девушкой я познакомился в общежитии. Она работает здесь вахтёршей. Моя мама не одобряет наши отношения, но я искренне люблю Любу. Вы были совершенно правы, когда говорили, что возраст существует только в нашем сознании и не имеет никакого значения. То, что Люба старше меня на двадцать лет, лишь придаёт нашим чувствам теплоту, делает наше общение более осмысленным и душевным. Недавно я накопил достаточно денег на услуги стоматолога и подарил Любе вставные челюсти. Теперь она может есть не только кашку, но и питаться полноценной «живой едой».

     Признаюсь, сначала с рекомендованной Вами диетой у нас возникли проблемы. Достать в Задрищенске низковибрационные продукты питания не так просто. Часто попадаются энергетические паразиты, и пищу приходится выбрасывать на помойку. От питья некипячёной талой воды у меня периодически происходит понос, но термическая обработка убивает все витамины и энергию, так что приходится идти на жертвы ради получения просветления.

     Но это всё ерунда, скоро наступит лето, и мы перейдём на солнцеедение. Можно будет не думать о грешной пище, праноедение позволит сэкономить огромное количество денег и времени. Я смогу целиком посвятить себя поиску высшей истины…

     Страховку жизни на случай голодной смерти, следуя Вашей рекомендации, я тоже оформил. В любом случае скоро наши эфирные аватары соприкоснутся. Я наконец-то Вас увижу, Учитель. Спасибо за помощь, благодарю Вас за Свет, который Вы несёте людям.

     Искренне Ваш, Александр.

     P.S. Ежемесячное пожертвование смогу перечислить только в пятницу или в субботу, зарплату задерживают. Приношу свои извинения».

     Я мысленно улыбнулся. Хороший ученик всё-таки Сашка. Если от голода не помрёт, станет большим эзотериком.

     Доев сочный бараний шашлык, я бросил пустую одноразовую тарелку в помойку и открыл последнее письмо. Настроение сразу испортилось. Очередной начитавшийся всякой ерундистики умник искал не моей помощи и совета, но подтверждения своей точки зрения.

     «Здравствуйте, Алмаз Иванович.

     Живу в посёлке городского типа Сколеновстанске в далёком-предалёком Замкадье. С духовными учителями здесь туго, но недавно нам провели интернет, поэтому вся продвинутая молодёжь теперь взахлёб поглощает любую доступную информацию об окружающем мире. В результате ускоренного просвещения наше общество разделилось на три больших лагеря, представители которых считают всех остальных идиотами:

     Шароверы — в основном это люди старшего поколения, у которых главным источником информации по-прежнему является зомбоящик. Крайне консервативны, агрессивно относятся к любым новым веянием. Во всех бедах посёлка винят Запад, хотя соседствующие с нами китайцы доставляют проблем куда больше.

     Плосковеры — неплохие, в общем, ребята, если бы не их легкомысленность. Не понимают, что находятся лишь в самом начале пути духовного развития и что копать надо глубже. Плоская земля — хорошо, но кто сказал, что она покоится на трёх китах? Индусы уже неоднократно доказывали, что Земля держится на четырёх слонах, а согласно последним исследованиям Земля вообще ни на чём не покоится, а постоянно летит вверх! Это объясняет явление, которое мы ошибочно называем гравитацией.

     Матриксисты — наиболее техничные ребята, которые продвинулись далеко вперёд шароверов и плосковеров. Знают, что не имеет никакого значения, плоская Земля или шарообразная. Матрицу можно перепрограммировать как угодно, и только от этого зависит видимый нами изнутри результат. Общаться с ними приятно, но ребята слишком уж любят использовать загадочные айтишные термины, затрудняющие взаимообмен информацией.

     Не буду утомлять вас рассказом об остальных группах и сектах, всё равно они представляют собой ничтожное меньшинство.

     Сам я недавно открыл для себя книги Карлоса Кастанеды и жутко увлёкся учением индейских шаманов. Однако мне пришлось столкнуться с некоторыми трудностями, ибо найти в нашем посёлке не то что учителя, но даже просто знакомого с Кастанедой, не представляется возможным ни при каких обстоятельствах. Всю дополнительную информацию приходится искать самому в интернете.

     Но и здесь всё не так радужно. Учение давно утратило свою популярность и, кроме нескольких древних форумов, я так ни на что толковое не набрёл. Прорываясь через давно заброшенные ветки обсуждений, приходится буквально по крупицам выискивать знания. Вот на какую проблему я натолкнулся:

     Согласно Карлосу Кастанеде, настоящее энергетическое тело человека представляет собой как бы яйцо, от пяток до вытянутых вверх рук. Это яйцо состоит из волокон чистой энергии, часть из которых освещается яркой точкой света, расположенной примерно на расстоянии вытянутой руки в области за лопатками. Когда точка света, Карлос называет её точкой сборки, выхватывает своим свечением разные группы волокон, то восприятие человека кардинально меняется, он может увидеть и даже попасть в другой мир! Звучит потрясающе!

     Мне очень хочется попасть к Хенаро в Икстлан, жизнь в захолустном Сколеновстанске меня удручает. Один пользователь утверждает, что это возможно. Нужно только сдвинуть точки сборки из области лопаток в задницу. Тогда весь мир сразу окрасится в розово-коричневые цвета, и тропинка выведет меня к волшебным оленям, которые с радостью отведут меня к дону Хенаро.

     Проблема заключается в том, что утверждавший это человек уже лет пятнадцать не появляется на форуме, а других подтверждений этой информации я не нашёл. Возможно, товарищ уже переместился в Икстлан, но может, это был просто тролль. Сами понимаете, придурков в интернете хватает.

     Вы, как разбирающийся в эзотерике человек, должны знать, правда это или вымысел. Очень прошу вас подтвердить или опровергнуть данную информацию, потому что любое перемещение точки сборки несёт большой риск, а я не хочу терять свою жизнь понапрасну.

     Заранее спасибо!

     С уважением, дон Борис».

     Мда.

     Вот о чём думают люди, когда пишут подобные простыни текста? Мне что, больше делать нечего, как часами продираться через словесную эквилибристику, пытаясь понять суть вопроса?! И за полторы тысячи я должен на это вот отвечать?!

     Время обеденного перерыва подходило к концу, за дверью уже слышались раздражённые покашливания нормальных клиентов.

     Недолго думая, я отправил ответ:

     «Боря, привет!

     Даже не думай верить всяким глупостям в интернете! Перемещение точки сборки в область задницы вызовет лишь запор!

     Учись работать с первоисточниками. Есть отличная книга Таисии Абеляровны «Учение толтеков: от Атлантиды до наших дней». Там всё подробно расписано. Реферальную ссылочку на автор.забей.уй прилагаю. А по промокоду ЗЕЛАНДЛОХ можно получить дополнительную десятипроцентную скидку.

     Удачи в поисках. Да пребудет с тобой сила!»

     Захлопнув ноутбук, я вызвал нового «пациента».

     

     От мерзкого запаха гноя меня чуть не стошнило. Что было бы очень некстати сразу после вкусного и дорогого обеда!

     — Не знаю прямо, что делать. Случайно сломала ноготь под корень и никак теперь восстановить не получается. Я уже и капустным листиком ранку оборачивала, и лопухом, и подорожником — без толку. Не заживает, хоть тресни! За целую неделю едва ли на миллиметр ноготочек отрос.

     Как же не люблю, когда меня путают с нормальным врачом. Я целитель, экстрасенс, гуру, разве не понимаете?! Моя задача не лечить людей, а только избавлять их от проблем в виде денег. Ведь все знают, что деньги — зло. Переложить эту тёмную сущность, это тяжёлое бремя, с клиента на себя — вот мой долг! А ранку вылечить любая медсестра может.

     — Значит так, дедовские методы лечения прекращаем. Что такое маятник знаете? Пользоваться умеете? Сейчас покажу.

     Вытащив из полочки маятник в виде маленького медного конуса на длинной цепочке, я поднял его над листком бумаги. Задавая вопросы, мы внимательно наблюдали за лёгкими покачиваниями конуса вперёд-назад, вправо-влево, за вращениями по или против часовой стрелки. Исходя из движений маятника, интерпретировали ответы Единого энергоинформационного поля Земли. Наконец, зарядив маятник своей энергетикой, я торжественно вручил его пациентке:

     — Идите в аптеку и попросите на выбор несколько антисептиков. Задайте маятнику вопрос и выберите указанный высшими силами препарат. Используйте согласно инструкции, пока ранка не заживёт. Затем вы можете пойти в любой салон красоты и нарастить себе ноготь. Вот, как у меня ноготочки наращены, например. Вам же нравятся? И обязательно ешьте морковь. Да. От морковки хорошо растут ногти и волосы. Желаю вам скорейшего выздоровления. С вас пять тысяч за консультацию и двадцать тысяч за маятник. Оплатить можно на кассе в приёмной. Всего хорошего, до свидания.

     

     — Алмаз Иванович, я пропала, я пропала!

     — Тихо, Дарья Сергеевна. Спокойно. Давайте начнём по порядку и с самого начала. Что сегодня стряслось?

     Очередная постоянная клиентка предпенсионного возраста. С такими работать — одно удовольствие.

     — Мне внучок месяц назад Ватсап на телефон установил, чтобы мы по интернету общаться могли. А там всё время разные письма приходят, вот такие вот, как сегодня: «Привет, прости меня, пожалуйста, за спам, но у меня нет выбора. Прости заранее за это, но мне прислали, и я тебе... так что перешли это сообщение семерым друзьям, а если не перешлёшь, то век воли тебе не видать (проверено)! Прости, очень извини, пожалуйста!!! (народ, сам готов убить ту мразь, которая эту рассылку запустила)».

     Дарья Сергеевна всплеснула руками:

     — Я пропала, Алмаз Иванович! Катастрофа! Смогла только двоим контактам сообщение переслать, все остальные меня уже заблокировали. Пора мне, видимо, паковать чемоданы.

     Я улыбнулся клиентке самой благожелательной улыбкой, на которую был способен:

     — Это не катастрофа, Дарья Сергеевна, а так, мелкие неприятности. Значит так, одно сообщение можете переслать мне. Осталось ещё четыре… Сейчас, вот, запишите контакты. Можете смело тоже им переслать. Это мои клиенты, они войдут в ваше положение, я уверен. Проклятие таким образом мы с вами сняли… Ох, да не благодарите вы меня так, Дарья Сергеевна, невелик подвиг! С вас всего три тысячи рублей по абонементу, хорошего дня!

     

     Унылого вида мужчина наконец-то завершил поток жалоб:

     — …работу я таким образом потерял, деньги со счёта в банке украли, за невыплату ипотеки жильё отобрали, жена ушла жить к любовнику… Мама намекает, что в её комнате в коммуналке и без меня тесновато… Как только я начинаю думать, что чёрная полоса должна когда-то закончиться, так сразу происходит событие, после которого я понимаю, что тогда полоса была белая! Мне кажется, что на мне лежит порча. Всё началось несколько недель назад, когда я не переслал семерым друзьями одно странное сообщение в Ватсапе…

     Несчастный мужик выдохнул:

     — Что ж, сам виноват. Но, может, всё-таки есть способ снять сглаз? Говорят, что вы очень сильный экстрасенс, наверняка для вас не составит труда одолеть проклятье каких-то жалких вирусных спамеров.

     За подлиз, конечно, спасибо, но от неплатёжеспособных клиентов нужно всё-таки избавляться:

     — К сожалению, здесь всё не так просто. За этими рассылками стоят очень серьёзные люди с большими деньгами. Одному тягаться с такой корпорацией мне не по силам. Вот если бы я мог скооперироваться с другими белыми магами… Но это требует больших организационных и финансовых издержек, поэтому увы, за пять тысяч я вам помочь не смогу. Но дельный совет всё же дам!

     Разочарование на лице мужчины сменилось надеждой.

     — Смотрите телевизор минимум по три часа в день.

     — Телевизор? — недоверчиво переспросил неплатёжеспособный клиент.

     — Это поможет вам забыть о реально существующих проблемах.

     — А-а-а, — он понимающе кивнул. — Кажется, это действительно выход.

     

     — Алмаз Иванович, помните Васю, которого вы мне приворожить помогли? Можно его теперь обратно отворотить, а то такой козёл оказался!

     — Конечно, Света, это не проблема. С приворотами, вот там да, нужно с волшебными спиртными напитками заморачиваться, чтобы мужик на удочку клюнул. Сложное дело, требует предварительной подготовки. А чтобы отворотить, достаточно произнести всего одно заклинание.

     Молодая, но страшненькая девушка вся обратилась во внимание.

     — Скажи ему вот что: «Вася, хочу за тебя замуж!». Можешь быть уверена, больше ты этого козла никогда не увидишь.

     

     Женщина сразу принялась внимательно изучать все углы кабинета, словно что-то искала.

     «Неужели налоговая?!» — сердце у меня ушло в пятки.

     Но нет, присмотревшись к даме, я укорил себя за мимолётную панику. Во взгляде и движениях женщины читался испуг, а не надменная властность.

     — Добрый вечер.

     — Да-да, здравствуйте, — она досадливо буркнула, будто не желая, чтобы её отвлекали.

     Через три минуты женщина наконец завершила осмотр помещения. Ничего не найдя, подошла почти вплотную ко мне и яростно зашептала:

     — Мне кажется, за мной следят и прослушивают спецслужбы. Вы не могли бы включить громкую музыку, чтобы заглушить разговор?

     Я молча кивнул, нашёл на ноутбуке папку с музыкой и включил на максимум современную русскую попсу — бессмысленную и беспощадную. Женщина поморщилась:

     — А поприличней музыки у вас нет?

     — Только так мы можем быть уверены, что нас не подслушают. Эту дрянь не вынесет ни один человек с ай-кью выше семидесяти.

     На лице клиентки отразилось уважение:

     — Пожалуй, вы правы. Надо будет взять себе на заметку. Итак, как вы поняли, я столкнулась с преследованием. Всё дело в травле людей с самолётов, которое я расследовала. Вы же знаете, что фармацевтические компании специально распыляют над городами вредные вещества, чтобы люди всё время болели и покупали у них таблетки? Водопроводную воду делают для питья непригодной, используя секретную технологию гомеопатии под кодовым названием «память воды» — ради всё тех же целей. Нас травят, травят сознательно и ежедневно, чтобы сделать зависимыми от якобы лечебных препаратов, которые на самом деле лишь подавляют симптомы отравления.

     Она грустно вздохнула:

     — Это многомиллиардный бизнес, в котором замешаны все страны и крупные корпорации. Имеющихся у них финансовых ресурсов с избытком хватает на то, чтобы власти закрывали глаза на чудовищные преступления фармацевтов против всего человечества. Компании имеют возможность скупать лучшие умы, для разработки всё новых и новых средств влияния на здоровье граждан. Почему, как вы думаете, вышки с пять Г так активно внедряются? Ради лучшего качества связи? Да кому эта связь нужна, если половина сайтов всё равно заблокирована! И неважно, что они только у нас заблокированы, проблема не в этом. Мировая тенденция состоит в том, что изначально здоровых людей искусственно делают больными, чтобы лечить за огромные деньги! Это рабство похлеще любой ипотеки, фармацевтическая кабала, с которой никогда не получится рассчитаться!

     Я очень внимательно слушал женщину. Она говорила с большим и искренним убеждением:

     — Но не переживайте, всё не так безнадёжно. Есть люди, готовые бросить вызов Системе! Разорвать замкнутый круг, в который нас всех так коварно загнали! С группой единомышленниц из кружка анонимных разведёнок мы боремся с могучими корпорациями. Да, у них есть феноменальные ресурсы, но за нами правда, а значит, мы победим! С Зоей и Ниной мы собрали достаточно свидетельств на компромат, чтобы раскрыть миру правду. Но корпорации имеют глаза и уши везде. Средства массовой дезинформации вместо придания компрометирующих материалов широкой огласке, слили наши данные фармацевтам, а те натравили на нас правоохранительные органы! Зою повязали практически сразу, обвинив в пьяном дебоше. Нину отправили в психлечебницу за непристойное поведение. Якобы ходила по городу без штанов и приставала к незнакомым молодым людям на улице. Ха! Как же, это Нинка-то?! Рассказывайте сказки. Нет, это за ней мужики всегда бегали и из штанов выпрыгивали, лишь бы её вниманием завладеть. Правда, то было лет тридцать назад, но какая разница? В общем, из нашей группы на свободе осталась лишь я. Не смогли на меня дело сшить, псы позорные!

     Шёпот женщины давно перешёл в громкий крик, она яростно жестикулировала, рассказывая о своих злоключениях:

     — Когда они поняли, что я чиста, как алмаз, и без явной фальсификации навесить на меня ничего не получится, к делу подключились спецслужбы. А что вас так удивляет? Щупальца корпораций протянулись везде! Это вам не немощные рептилоиды, в которых верят только полные идиоты. Долгое время мне удавалось уходить от преследования, ночуя вне дома. Как хорошо, что в нашем родном Днищегорске столько заброшенных домов и заводов, можно менять дислокацию каждый день! Оставалась, конечно, работа кассиршей в гастрономе, но и там я старалась держать ухо востро. За целый месяц не перемолвилась ни одним лишним словом ни с покупателями, ни даже с коллегами — любой из них мог быть провокатором! Но невозможно сражаться одной против Системы вечно, вчера я дала слабину. Буквально на десять минут уснула в автобусе и вот, пожалуйста! Они вставили в меня чип.

     Женщина нагнулась так, чтобы оказаться со мной почти нос к носу, открыла рот и показала на зуб. Что ж, было ясно, зубы дама не чистила очень давно.

     — В нижний клык чип вставили. Я его языком чувствую, но сковырнуть не могу. Пробовала обратиться к стоматологу, но они ведь в одной лодке вместе с фармацевтами. Вместо помощи, сразу начали зубы мне заговаривать про какие-то кисты, необходимость срочного дорогого лечения… Тьфу, вертела я их лечение, мне бы только чип вынуть. Я понимаю, что вы не дантист и не техник, но может, сумеете космической энергией хотя бы сигнал сбить, чтобы эти гады меня не прослушивали?

     Пора было браться за работу:

     — Конечно, не волнуйтесь, всё сделаем. Я действительно вижу у вас там затемнение. Сейчас это почищу, уберу.

     Спустя десять минут довольная нейтрализацией сигнала женщина доверительно улыбнулась:

     — Спасибо вам, я уже и не надеялась встретить на своём пути добрых людей. Всего за какие-то символические десять тысяч вы избавили меня от огромных проблем! Прямо как камень с плеч.

     Уже стоя у двери, повинуясь внезапному порыву, она повернулась и сказала мне на прощание:

     — Теперь я твёрдо знаю, как бы ни было сейчас тяжело, победа будет за нами!

     — Она непременно будет за нами! — вторил отважной женщине я.

     

     — Здравствуйте, Алмаз Иванович, у меня беда.

     — Здравствуй, Танюша. Заходи, присаживайся, чаю хочешь?

     Танюша была двадцатичетырёхлетней «девочкой», слегка отстающая в развитии от сверстников. Нет, физиологически она была абсолютно здоровой, я в таких вещах аккуратный, прошу принести подозрительных клиентов справки из поликлиники для подстраховки. Просто девушка слишком много залипала в социальных сетях, проживая виртуальную жизнь и формируя весьма странное представление о реальности.

     Таня всхлипнула:

     — Нет. Спасибо, Алмаз Иванович, но чай не хочу. У меня ТАКОЕ горе случилось!

     Из глаз девушки вот-вот были готовы ручьём потечь слёзы. Я привстал, требовалось как можно быстрее успокоить девочку, пока не разразилась истерика:

     — Ш-ш-ш! Танечка, что стряслось? Я не вижу в твоей ауре тёмных сущностей, с тобой…

     — Не со мной! Петровича раздавили!!!

     — Петровича?

     — Да! Моего джунгарского хомяка! Мама открыла дверь в мою комнату, когда мы играли, Петрович выбежал на улицу и его переехал мопед! Я отнесла оставшиеся от хомяка усы в ветеринарную клинику, но они сказали, что ничем не могут помочь! Алмаз Иванович, вы же можете по усам вылечить моего Петровича? Ну пожалуйста!

     Танюша достала из маленького портфеля спичечный коробок. С надеждой протянула его мне. Внутри действительно лежало нечто, похожее на маленькие усики грызуна.

     Мда. Дело и впрямь было дрянь. Я не был настолько уж бесчувственной скотиной, чтобы врать девушке, но и космическими энергиями не мог здесь помочь. Я вышел изо стола, сел на корточки напротив Тани. Ласково проговорил, смотря ей в глаза:

     — Танечка, ты зря так расстраиваешься. Петрович попал в лучший мир. Я вижу его душу на том свете, она светится от радости, готовясь переродиться. Приходи через две недели в зоомагазин на углу Центральной и Молодёжной улицах, купи молодого джунгарского хомячка. Можешь быть уверена, ты сразу узнаешь переродившегося Петровича. А теперь утри слёзки и ступай обратно домой. Сегодняшняя консультация за счёт заведения.

     Проводив Таню до двери, я выглянул в приёмную. Улыбнулся. Клиенты на сегодня закончились. Тяжёлый рабочий день экстрасенса был завершён.