Нет ничего прекраснее на свете, чем правильно организованная большая рыбалка! Особенно если это рыбалка в одиночку. Рыбалка в компании с приятелями - мероприятие обычно довольно трудное для печени. Известный фильм ''Особенности национальной рыбалки'' по этому поводу лукавит и действительность искажает. На настоящей приятельской рыбалке пьют значительно больше. По этой причине описывать её невозможно, как невозможно вспомнить свои реинкарнации в прошлых жизнях. Но вот большую рыбалку в одиночку описать вполне реально. Подготовка к настоящей рыбалке начинается с поисков перекиси водорода, ваты и бинта. Они нужны, чтобы остановить кровотечение из пальца, который глубоко порезан остриём топора, когда оно проверялось на качество после заточки. Топор же нужен для того, чтобы вырубить в близлежащей от хаты рощице держак к лопате. Старый держак наверняка подгнил и готов сломаться, а без лопаты червяков к завтрашней рыбалке не накопать. Итак, когда бинт найден и кровь остановлена, можно продолжать подготовку к большой рыбалке. После двух часов бесплодных поисков подходящей для держака липки лучше всего вернуться и одолжить лопату у соседа, объяснив, что хочешь окопать кусты смородины в своём садике. Говорить соседу о червяках для рыбалки нельзя ни в коем случае. Любое напоминание о рыбной ловле может спровоцировать в соседе лавину давно забытых им планов и сборов. Это обязательно приведёт к тому, что, когда рано утром, ещё до рассвета, пробравшись в сырой мгле едва ль не на ощупь сквозь заросли лещины к берегу ставка, обнаружишь на своём любимом заветном месте ужения соседа с парой давно заброшенных в воду удочек . .
Кроме того, следует сразу же расстаться с мечтой накопать червяков где-нибудь на своём участке. Все они уже давным давно знают о приготовлениях и не теряя ни мгновения ушли на недосягаемую глубину в землю. Копать червей для рыбалки следует на дальней ферме, там, где возле оврага скопились за многие годы горы компоста. Кроме лопаты и банки для червяков с собой следует взять трость и мухобойку, потому что лопатой неудобно отбиваться от стаи полудиких собак живущих на ферме и от туч полудиких мух обитающих там же. Если всё пройдёт как надо и удастся даже избежать неминуемого падения со скользкого края оврага на его дно, туда, где компост особенно жидок от прошлых дождей, то можно считать, что предварительная подготовка к завтрашней большой рыбалке успешно завершена. Дальше начинается основная подготовка к завтрашней большой рыбалке. В первую очередь надо проверить удочки. Наверняка крючки заржавели и безнадёжно тупы. Помня опыт заточки топора, точить крючки вряд ли стоит. Лучше всего привязать новые крючки. Эта операция поможет выяснить, что леска потеряла эластичность и готова рваться в любом месте. Так что правильнее всего сменить и леску. При желании испытать на рыбалке незабываемые ощущения, можно заменить старенькие бамбуковые удилища на суперсовременные углепластиковые или керамические - они намного дороже. Когда большая рыба, неожиданно дёрнув, утащит вашу удочку с подставок, вы будет с сильным, неописуемым чувством наблюдать за тем, как удилище плывёт от вас на глубину и исчезает в пучине. После удочек внимание следует уделить садку. Скорее всего, найти его так и не удастся, и взамен можно приготовить ведёрко. Далее следует позаботиться о резиновых сапогах. Помня тот случай на прошлой рыбалке, когда выползший из прибрежной травы и проползший прямо по носку сапога уж при более внимательном разглядывании оказался обыкновенной гадюкой, нужно остановить свой выбор на сапогах из толстой резины с высоким голенищем. После этого хорошо бы проверить банку с червяками. Обнаружив, что она была закрыта неплотно и червячки успели удрать, не надо ругаться слишком яростно, лучше поберечь силы, они понадобятся для повторного похода на ферму. Теперь вместо мухобойки можно взять фонарик. После захода солнца мухи не летают, а вот фонарик может очень пригодиться для подачи световых сигналов SOS утопающим в навозной жиже . .
Но вот, наконец, всё готово. Удочки увязаны. Рюкзак собран. Будильник заведён на три. Часика четыре можно поспать, проснуться от сигнала будильника, выйти на крыльцо и увидеть, что льёт такой ливень, что даже если получится добраться до ставка вплавь, то рыба вряд ли сможет определить, где кончается ставок и начинается берег, а значит, о клёве можно не мечтать . .
Останется только ждать, когда дождь прекратится. И если ближе к полудню это случится, и из-за тяжёлых свинцовых туч выглянет наконец солнышко, то можно смело одевать свои рыбацкие сапоги, идти в магазин, - купить там морской мороженой рыбы к ужину, доказав таким образом себе и всему миру, что правильно подготовленная рыбалка не зависит от капризов девки по имени Удача.
* 15. Война и миры *
Чебурашку знают и любят все. Говорят, в Японии, даже открыли ресторан ''Чебурашка'' и японские девушки шепчут там на ушко милому зверьку: каваий, каваий... Но я не могу однозначно определить своё отношение к этому мультяшному созданию. Есть во всей его истории что-то обманчивое, если не сказать обманывающее. Взять хотя бы известную песню о волшебнике в Голубом Вертолёте. Однажды, лет этак ...дцать назад, в тихий жаркий полдень начала июля, когда среди пенья жаворонков и шелеста облаков слышно было лишь шорохи цветущих озимых, вдали над лесом возник призрачный рокот и через несколько минут материализовался над моей хатой в виде вертолёта. Вертолёт сделал несколько небольших кругов, выбирая место для посадки, и затем решительно пошёл вниз на луг, метрах в двухстах от моего двора. Вертолёт был не голубой, день рождения прошёл два месяца назад, кино я не особо любил как жанр, но вот от мороженого в такую жару, какая тогда лежала, не отказался бы. Однако никаких пятьсот эскимо не случилось. Из вертолёта вылез чем-то раздражённый волшебник и зашагал в сельсовет. Как выяснилось, он искал пропавшую делегацию во главе с каким-то министром, который объезжал район с рабочей поездкой и несколько часов уже не выходил на связь, так, что из области выслали вертолёт на розыски. Министра в нашем сельсовете не нашлось и волшебник, ругаясь, как простой пилот, залез обратно в кабину, винт закрутился, набирая обороты и железная стрекоза, пугая рыком деревенских собак, коз и кур, понеслась дальше на поиски пропавшего министра. Мне вспомнился похожий случай, когда на территорию воинской части, где я в своё время служил разгильдяем, вот так же сел вертолёт в поисках нашего командующего ракетными войсками округа генерал-майора Аллоярова. Теперь-то я понимаю, что мне в жизни везло на пропавшее начальство и Опознанные Летающие Объекты (ОЛО), высланные на его поиски. Более того, я начинаю смутно догадываться, что если пропавших начальников ищут обычно с помощью ОЛО, то, очевидно, пропадают они благодаря НЛО. О Неопознанных Летающих Объектах слышали все. Для нашего человека НЛО такая же суровая реальность жизни как Президент, Парламент или Премьер-министр. Всех их время от времени показывают гражданам по телевизору в новостях. Глупо верить в существование Президента или Спикера Парламента, но не верить в НЛО. Если сосчитать очевидцев явлений Президента и очевидцев появлений НЛО, то, думаю, последних будет больше. Другое дело, что все кто контактировал с Президентом получают бонус и попадают в элиту, а те, кто контактировал с НЛО попадают в дурдом и получают трепанацию черепа. Это объяснимо с позиции презентабельности. Президент нуждается в имидже солидности и респектабельности. НЛО, наоборот, в них не нуждаются, а нуждаются в энергии и биоматериалах. Когда Президент хочет кушать, он накладывает вето на закон о налогообложении. Когда пилоты НЛО хотят кушать, они летят туда, куда захотят, берут то, что им нужно и едят так, как им угодно. Я заметил показательную тенденцию. Двадцать лет назад, когда НЛО были чаще всего лишь газетными утками, коров на наших фермах было раз в пять больше, чем теперь, когда НЛО нагло летают уже не только над аэропортами, но и над местами инаугураций Президентов. Прикинув сокращение поголовья крупного рогатого скота за последнее десятилетие не трудно уяснить себе аппетиты пилотов НЛО. Вполне возможно, что поэтому-то они и предпочитают сочность упитанных начальников худобе простых граждан. Это, конечно, не обязательно предполагает жуткие сцены антропофагии как у Герберта Уэллса. Пришельцы могут поступать цивилизованным способом. Похитив начальничка покрупнее, они способны внедрить в него специальное биоэнергетическое поле и сразу же отпустить его на волю. Отныне такой донор питаясь из кормушки валового продукта будет накапливать в себе энергию и регулярно отправлять её базоновым импульсом прямо в своего реципиента - того пришельца, чьё биоэнергетическое поле послужило матрицей для поля внедрённого в едока. Такая чудовищная и дикая гипотеза, как ни странно, очень хорошо объясняет патологические аппетиты иных начальников, шефов и боссов, их странное поведение, явный дисбаланс между калориями поглощёнными с харчем и выделенными в ходе жизнедеятельности, и многие другие загадочные черты в облике наших хозяев. Теперь понятно, каким методом и при помощи какой пищевой цепочки были съедены пришельцами тучные стада наших коров, свиней, овец ... .
Очевидно, что если это и не война, то наверняка эксплуатация мира другим миром. И как в Чебурашке таится дух барабашки, так в иных людях живут пришельцы. Они едят наших коров. Они пьют наше пиво. Они спят с нашими женщинами. Но что самое ужасное, они не пускают нас к звёздам, потому, что если мы туда полетим, то здесь некому будет выращивать говядину для пришельцев. Поэтому-то вегетарианцам следует помнить, что если колбасу съедим не мы, то её съест кто-то другой, и нет никакой гарантии, что этот другой работает на благо нашего земного человечества. Смерть инопланетным оккупантам! Мясо - людям!
* 16. ГРИБНАЯ ОХОТА *
Традиции отечественной грибной охоты уходят корнями вглубь веков и там теряются бесследно. Есть сведения, что первым о грибах написал ученик Аристотеля известный как Тиртам Теофраст. Затем грибы изучал Плиний Старший. Великий Лев Толстой любил грибную охоту и частенько бродил по чащобам окрест Ясной Поляны в поисках боровиков. Паустовский и Пришвин воспели грибы в самых нежных и ласковых словах. Кастанеда боготворил грибочки. Как справедливо замечает в своём блестящем, местами даже до полного цинизма, эссе ''Грибная Охота'' Владимир Пушкарёв, грибы не следует разделять на съедобные и не съедобные. Несъедобен, например, гвоздь, а любой гриб можно съесть. Другое дело, что из этого выйдет. Мухомор, к примеру, излюбленное средство сибирских шаманов для погружения в транс, и вполне официальное гомеопатическое сырьё при лечении блефароспазмов. Употребление грибов - вопрос столь сложный, важный, деликатный и опасный, что лучше оставить его на рассмотрение специалистов. Интереснее взглянуть на сам процесс охоты. К десяти правилам сбора грибов приведенных Пушкарёвым в его эссе я бы добавил ещё три:
а). Смотри себе под ноги и не топчи хорошие грибы . .
б). Чем дальше в лес, тем больше грибов и меньше шансов вернуться.
в). Не бери шампиньоны, они всегда есть в супермаркете, и там это наверняка не поганки.
Пушкарёв подразделяет сбор грибов на сбор в одиночку и сбор коллективно, в компании приятелей. Мне известна третья разновидность - сбор грибов по системе плей-оф. Хотелось бы остановиться на этом принципе подробнее. Случается грибной плей-оф всякий раз, когда на одной грибной площадке, например, вырубке, просеке или сосняке, где грибы растут особенно массово, сходятся две, три или более компании грибников. Поскольку грибы в лесу как бы ничьи, то каждая вступающая в плей-оф команда считает их априори своей собственностью, на которую покушаются чужаки - злостные нарушители норм нравственности, приличий и закона. Время появления команды на грибном месте не имеет значения - каждая считает факт своего знания об этом месте достаточным основанием на право полной собственности. Если случается, что число команд-участниц превышает две, тогда возникает ситуация не частая в мировой истории - на поле брани начинаются манёвры и сражения между тремя и более взаимно враждующими сторонами. Знаменитый военачальник, стратег и мыслитель Сунь Цзи в своём фундаментальном трактате ''Искусство войны'' ни слова не говорит о подобном многовекторном противостоянии. Это может навести на мысль, что в Китае эпохи Весны и Осени, а именно в царствах Ци и У народ массово грибов не собирал.
Тактика сражений в грибных плей-оф, которые, как ясно из термина, направлены на полное вышибание команды противника из дальнейшей игры, может быть очень разнообразной. В ход идёт всё: психическая атака в молчании, психологическое давление с истерическим хохотом, упреждающие манёвры при сборе, тупое физическое вытеснение, деморализация чудовищными разговорами, прямая лёгкая перебранка, прямая жёсткая перебранка и многое другое. Как правило, побеждает команда наименее щепетильная и лишённая предрассудка вежливости. Впрочем, надо отметить, что ныне так происходит не только на грибной, но и в любой охоте, в футболе, в бизнесе, да и в целом - в жизни вообще. Единственным утешением для компании, которую жёстким прессингом выдавил с вырубки богатой опятами, может служить поляна с подосиновиками, найденная в сотне метров от места грибных схваток.
В последнее время пошла мода приезжать в лес за грибами на дорогих внедорожниках, минивэнах и прочих универсалах повышенной вместимости. Выбитая из грибных плей-оф команда имеет возможность реализовать с углового гол престижа. Проигравшие, прежде чем уехать на своих авто, способны учинить с автомобилями победителей любую шутку, пока триумфаторы набивают в чаще свои корзины призовыми грибами. Писком нынешнего сезона, например, были тычки и пинки, включавшие сигнализацию на транспортном средстве победителя грибных плей-оф и заставлявшие того если не бежать сломя голову полкилометра сквозь дебри лесной крапивы к воющей машине, то изрядно и основательно понервничать . .
Однако, всё же приходится констатировать с сожалением - грибная охота, как жанр ,деградирует и превращается в смесь театра абсурда, многопартийного митинга, ведьмовского шабаша и шведских шахмат на гексагональной доске с четырёхугольными полями. Единственное объяснение такому положению дел в современной грибной охоте видится мне на деликатесных полках магазинов в виде не очень больших баночек с маринованными грибочками по очень большим ценам. А если вспомнить цены на трюфели, то станет ясно, почему современные психологи, оставив попытки объяснить поведение людей, больше интересуются поведением диких кабанов, роющих лесную землю в поисках таинственных лакомств. Чего же тут удивляться, когда люди всё чаще начинают вести себя яростно, как кабаны, а кабаны, будто люди, вкусив афродизиака, спешат уединиться в лесной чаще.
BD⑰ ЛабиринтыGN70
Земля наша лабиринтами богата, но выхода из них нет, одни сплошные входы. Вполне можно предположить, что некий шустрый Дедал практиковался здесь в строительстве своих запутанных систем, перед тем как выехать на п.м.ж. куда-нибудь в греческий Крит, где ему предложили соорудить аттракцион с Минотавром в диснейленде Миноса. Царь Минос был сыном Европы и Зевса. Известно, что Зевс, обернувшись быком, соблазнил Европу, и та родила Миноса. Позже, жена царя Миноса, царица Пасифая, в отместку за прелюбодеяния мужа, расположившись в деревянной корове, водила шашни с простым быком и родила им, быку и царю Миносу, быкоголового сына - Минотавра. Вот так они все и быковали там по полной ... Но вернёмся к нашим лабиринтам. Самый большой из них - это сеть тропинок, дорожек, дорог и просек в наших лесах. Здесь всегда можно встретить блуждающего охотника, ягодника, лесоруба, егеря или психолога с головой грибника. Пустые бутылки и сигаретные пачки вдоль дорожек и тропинок свидетельствуют о напряженной интеллектуальной жизни скитальцев по этому лабиринту. Выхода лесные лабиринты не имеют. В них можно войти, но выйти из них нельзя. Происходит это потому, что вы входите в лес человеком измученным цивилизацией, а выходите до такой степени просветлённым чистым воздухом, пеньем птиц и шелестом крон, что вряд ли можно считать того, кто был до, и того, кто вышел после одним и тем же индивидуумом. Не трудно понять, что количество вышедших из леса всегда меньше количества вошедших. Это грустно, трагично и ужасно. Хотя, если бы было наоборот и вышедших оказывалось больше, чем вошедших, то это было бы ещё ужасней, это был бы просто чудовищный кошмар. Только вообразите себе - вы в одиночестве ушли прогуляться в ближайший лесной лабиринтик, а вернулись домой уже вдвоём или втроём с кем-то, кто искоса поглядывает на вас и спрашивает вас, что вам тут нужно в их квартире . .
Следующая разновидность лабиринтов материализована в виде транспортной системы страны. Все эти пересечения маршрутов, пересадки, транзиты и тупики на конечных могут сбить с пути и толку кого угодно. Я слышал легенды о пассажирах, заблудившихся в сети железных дорог и колесящих по ним в поездах без малейшей надежды найти выход. Об этом говорят строгие надписи на дверях вагонов и вокзалов ''ВЫХОДА НЕТ''. Таких несчастных всегда можно увидеть в залах ожидания на крупных станциях. Все они ждут поезда, который либо давно ушел, либо никогда уже не придёт.
В каждом городе есть свой, собственный, лабиринт. Я не говорю об улицах, которые во всей своей каменной совокупности являются таким гигантским лабиринтом, что лабиринт Аменемхета ему и в макет не годится. Я говорю о подземном лабиринте городской канализации, коллекторов и коммуникаций. Вот где полная безнадёга и безвыходность! Я сам, лично, не раз видел, как служители, смотрители и проводники этих лабиринтов - суровые, бывалые и мужественные люди в телогрейках и оранжевых касках, сдвинув своим ужасным крюком (помни о Минотавре!) массивный чугунный люк одного из входов в лабиринт, долго и внимательно смотрели туда с гранитным выражением решимости в лице, а затем, тяжко и обречённо вздохнув, задраивали обратно лаз в тот запутаннейший ад . .
Кошмарный лабиринт Интернета не нуждается в описаниях. Просто страшно подумать о тех достойных юношах и девушках, брошенных в пасть безысходной и бесконечной системе гиперактивных ссылок. Попытка найти объяснение неизвестному открывает несколько проходов к таким же неизвестным объяснениям, и так далее, до тех пор, пока где-то в самых недрах паутины жертву настигает быстрое и окончательное избавление с головой быка . .
Существуют еще лабиринты поменьше, но с полным и характерным набором признаков. Это - парламент. Войти туда по своему желанию можно, хотя и трудно, но выйти без помощи других ещё никому не удавалось. Это - ипотечные кредиты. Я слышал о тысячах людей, вошедших в этот лабиринт, и не слышал ни об одном кто бы смог выйти из него . .
Это - образование. Начать образование можно, а закончить его по большому счёту нельзя, ибо ''век живи, век учись, дураком помрёшь''. И этот лабиринт тоже без выхода. Когда я слышу о ком-то, кто имеет ''законченное образование'' мне хочется, в знак траурной скорби, снять свою шапку . .
Это - супермаркеты. Туда входят, чтобы купить то, что хочется и тем самым удовлетворить минотавра своего желания. Купив это, всегда думают, что угодили тому желанию. Но назавтра желание вновь буйствует и человек опять идёт в супермаркет. И так кругами - месяцы, годы, десятилетия. Лабиринт прочно держит свою жертву. Есть ещё лабиринты семьи, работы, отдыха, развлечений. Все они безвыходны, и нет никакой надежды на Ариадну, ибо, в самом деле, ну какая же дура, имея дорогущий клубок золотой нитки, отдаст его за здорово живёшь Тесею - этому чмо-мачо, который бросит её на первом же острове, оставив на волю грязному и похотливому пьянице Дионису. Нет. Наши Ариадны умнее. Они изучали историю. Они знают цены. Они в курсе. Поэтому нашему Минотавру опасность не грозит.
ಈ * 18. Дети атамана Платова *ಈ
На нашем радио часто говорят о ''широкой международной общественности''. Если не смотреть в телевизор, которого у меня и так нет, то не совсем ясно - насколько эта общественность широка, какие, к примеру, размеры пиджаков она носит и пройдёт ли, скажем, в дверь моей хаты, если вдруг какой-нибудь широкий представитель этой общественности вздумает посетить меня с дружественным визитом. Это не праздный вопрос. Тут дело серьёзное. Надо ли мне расширять двери или и так войдёт? Опять же, на каком языке разговаривать с тем представителем широкой международной общественности? Она ведь между-народная. А значит, никакому народу не принадлежит. Может, с ним надо будет говорить на эсперанто. Или на латыни. Словом, проблема. А говорит-то надо! Столько насущных вопросов требуют обсуждения.
Прежде всего, о культурной жизни. Однажды в городе я увидел над улицей растяжку - ''ГАСТРОЛИ ХОРА ДОНСКИХ КАЗАКОВ''. Сердце моё забилось так, как билось в пятнадцать лет, когда я зрил свою первую любовь. В голове зазвучали напевы, слышанные может быть ещё в колыбели. Наверно и скупая слеза выступила на глазах от радости бытия. Конечно, Дон - это не Подкумок, и даже не Кубань с Тереком. Но, всё равно, чуть-чуть родина, немного детство, слегка счастье. Я не уверен, что испытал тогда порыв немедленно идти в кассу за билетом, до выступления-то был месяц, и я, наверняка мужественно, выдержав удар ностальгии, зашагал дальше по делам. Я слышал, что широкая международная общественность внимательно следит за тем, что тут у нас происходит. Наверное, она, заметив эту трогательную сценку под растяжкой, умилилась бы и сочувствующе что-нибудь смахнула с ресниц. Состоялся бы, так сказать, акт духовного единения, благодаря примату общечеловеческих ценностей над социальным и экономическим неравенством, и этот всплеск одухотворённости позволил бы слиться нашим сердцам, пусть и на миг, в общекультурном аспекте. Далее были бы уместны благосклонные статьи критики с броскими названиями: ''Баян поёт, молчи ногайка!'', ''Казаки вновь покоряют Монпарнас'' и '' Кавалеры певчей гвардии сразили нас в сердца'' .
Жизнь всегда вносит свои коррективы. На следующий день я решил выяснить, что же на данное время представляет собой ''хор Донских казаков''. Ознакомившись с положением дел, я понял, что избежал опасности попасть в дурацкое положение. Оказалось, что хоров Донских казаков вообще-то несколько, и они не имеют друг к другу решительно никакого отношения. Двумя из таковых, носящих имя ''Настоящий хор Донских казаков'', дирижируют немцы. Третий, не менее ''Настоящий хор Донских казаков'', поёт под отмашку голландца. Есть ещё дюжина отрядов в названии которых мелькает и Дон, и казаки, и хор, а у хористов есть папахи, усы, бороды и нагайки. Всё это казачье воинство успешно шерстит широкую международную общественность на предмет твёрдой валюты, очаровывая её широтой русской души и глубиной европейской глотки. Как я понял, все эти многочисленные донские певчие предпочитают европейский сервис и гонорары, а в наши края с гастролями добираются лишь самые отчаянные и голодные. Если принять во внимание цену билета на донских казаков, то нашим мамам самое время пугать детишек ''не будешь кушать кашку, я пойду на хор Донских казаков, и тогда вы с папой умрёте от голода''. Хотя предостережение ''будешь так кричать, придёт донской казак и заберёт тебя в хор'', скорее всего, возымеет обратный результат. Нет, я не то, чтобы какой-то там сноб, которому нужен подлинный бренд и настоящая торговая марка. В конце концов, не суть, как зовут соловья, лишь бы пел важно. Но если вдруг на концерте хора от восторга у слушателей дело дойдёт до радостного экстаза и под шумок ненароком кому проломят стулом голову, то для протокола и нужных справок надо будет указать настоящее имя виновника торжества, а не туманный симулякр, по которому ни одна страховая компания и гроша-то не выплатит. Культура и искусство - вещи душевные, но закон любит конкретность. Вот и Кубанский казачий хор предупреждает, что, мол, не все хоры кубанских казаков являются таковыми на самом деле. Знать бы только, тот ли хор об этом предупреждает или не совсем тот. Отпечатков пальцев с него не снимешь. А отпечатки голосов не совсем радуют. Недавно я услышал по радио пару песен в исполнении ''Самого настоящего хора Донских казаков''. Оно конечно, голосины мощные. Но как-то неловко было мне слушать твёрдо поставленные академические интонации басов, баритонов, и теноров, в которых за версту звучал евровокальный шарм. В исполнении ''Эх, дубинушка, ухнем'', или ''Любо, братцы, любо'' это так же нелепо, как тембра балалайки, сопелки, жалейки и ложек в мессах Баха. Я думаю, бурлаки-то особо не изучали сольфеджио, а кавалерам атамана Платова недосуг было тренироваться в искусстве акапелла. Поэтому я так и не ощутил, кого же имел в виду хор донских казаков, когда тянул ''эх, родимая, сама пойдёт''. Мне почему-то было жаль не бурлаков, а ту несчастную и всеми покинутую, которой надо было теперь идти куда-то, самой, в полном одиночестве...
❀ * 19. Точки зрения * ❀
''Каждый имеет свою точку зрения. Моя находится на высоте примерно шести футов. Мир отсюда кажется на первый взгляд довольно обширным и многоликим. Ручейки текут. Травы растут. Насекомые суетятся. Облака на дневном небе никогда не повторяются. Звёзды на небе ночном всегда плывут вместе. Вся природа объёмна и циклична. Простор и движение наполняет её видимую часть. Но есть в природе ещё и часть невидимая. Некоторые называют эту невидимую часть - душа. О её существовании можно догадаться из необычного, нехарактерного поведения видимой части природы. Обычно дожди размывают глиняные склоны оврагов, и глина течёт потоками вниз. Но случается, глина движется вверх, принимает форму одинаковых параллелепипедов, приобретает твёрдость в пламени горящего угля и затем укладывается с затейливыми узорами и рельефами в стены зданий, дворцов, храмов. Такое необычное, нехарактерное поведение глины свидетельствует о том, что где-то рядом находится душа, которая и являет нам себя посредством подобного противотока. Это самый примитивный, но и самый наглядный пример проявления души. В отличии от видимой части природы её невидимая часть, или душа, проста и однообразна. Вся сущность души сводится к трём элементарным способностям: перемещаться, проникать/покидать и понуждать/удерживать ...'' .
Вот такие мысли пришли мне на ум, когда я как-то раз во время прогулки по окрестностям нашёл неподвижное человеческое тело. Оно лежало в зарослях бурьяна неподалёку от глиняного карьера, возле деревенского кирпичного заводика. Тело едва приметно дышало, и было видно, что душа ненадолго оставила его, чтобы с удовольствием побродить босиком по округе, полакомиться земляникой в ближайшей берёзовой роще и весело поболтать с двумя юными пастушками, пасшими не так далеко стадо коров. Пока душа исполняла задуманное, тело мирно отдыхало и выглядело при этом настолько довольным и умиротворённым, что рука не поднималась привести его в чувство. Конечно, могли быть и другие точки зрения на эту картину. Например: тело свалил с ног инфаркт, оно при смерти, надо срочно вернуть его в сознание, тащить к жилью, сдать врачам. Или более близкая к действительности: тело мертвецки пьяно, оно позорит своим видом род людской, следует поднять его на ноги и сдать властям. Но эти точки зрения находились на разных уровнях и ни один из них не соответствовал тому, откуда падал мой взгляд . .
Мне было покойно и радостно. Сияло солнце. Журчали сверчки. Тихо плескался ручей в корнях тростника и рогоза. Птицы изредка перекликались в плотном горячем воздухе полудня. Лежавшее тело удивительно вписывалось в этот пейзаж и жанр. Привольная, но не вульгарная, поза лежавшего тела видом своим вызывала почти физическое ощущение отдохновения от всего земного и мирского. Я немного постоял, стараясь сообразить, что бы такое добавить от себя к этой инсталляции. Но любой штрих был бы уже лишним. В это время гулявшая душа лежавшего вернулась, вошла в тело и стала понуждать его пошевелиться. Я не стал смущать их нежную встречу своим вниманием и пошёл дальше. Уже издалека я оглянулся и увидел, что душа взяла своё и принудила тело подняться. Они пошатываясь брели к деревне. Там их ждал монотонный тяжёлый труд в поте лица своего ради хлеба и крова. Идиллия окончилась. Праздник растаял. Возвращались будни. Я дошёл до ставка и около водосброса присел на огромную столетнюю вербу, упавшую от старости и бури. Я засмотрелся на весёлый водопадик, шумевший рядом и пока душа моя ликовала, наблюдая неутомимый бег воды, тело встало и отправилось дальше, собирать цветущий зверобой и чабрец. Проходивший неподалёку от водосброса крестьянин, заметив сидящую на поваленной вербе одинокую душу, подумал: ''что-то удочек не видно, наверно не клюёт, вот он их и смотал''. Могли бы быть и другие точки зрения. Например: решил, видать, утопиться и выжидает момент. Или, более близкая к действительности: ишь, размечтался, бездельник... Но крестьянин подумал то, что подумал, и перед тем как скрыться за косогором, оглянулся на сидевшую одиноко душу. В это мгновенье вернулось тело с ароматным букетом в руке, и душа приветствовала его скептической улыбкой. Я встал и пошёл домой, где меня ждал нелёгкий монотонный труд в поте лица своего ради хлеба и крова . .
Теперь, когда я пишу эти строки, я знаю, что была там тогда, среди природы того знойного дня ещё и третья часть. Она не была ни видимая, ни невидимая. Она была видящая. Она запечатлела тот день в памяти и сделала его из возможного - реальным. Эту часть некоторые называют Дух. Самое замечательное то, что его круг зрения включает в себя все другие, возможные и невозможные, точки зрения.
Да... От огромной столетней вербы не осталось нынче и следа. А руины кирпичного заводика, с любой точки зрения, сильно уступят руинам шлимановской Трои. Многие детали душа уже забыла. Но дух помнит всё свое досконально. И это меня утешает.
♉ *20.Pandaemonium*♉
Я застал те смутные и жуткие времена последних лет миллениума, когда старые умирающие мифы ещё владели людьми, новые мифы пока только рождались, а филиал пекла притаился в полукилометре от моей хаты. Когда я, перебравшись на новое место жительство, начинал свои ознакомительные прогулки по округе и впервые заметил это, оно сразу же, в один миг, всем своим видом дало понять, что и зачем стоит передо мной в глубине яра. Серые от времени, дождей, ветров доски его обшивки имели ту же фактуру, что и стены деревянных бараков Кандалакши на берегу Белого моря. От них веяло дьявольским энтузиазмом упырей, страданием заключенных душ, и загубленными ни за что жизнями. Архитектура фасада вполне могла бы напомнить о храме Аида в Элиде - местности славившейся некогда на всю Элладу своими пьяницами, лгунами и педерастами. Вокруг постройки шла галерея с колоннадой из дубовых брёвен, над ней возвышался мощный шатёр крыши с пикообразными зубцами на коньке фронтона, отчего постройка выглядела демонстративно рогатой. Невысокая, но мощная труба по центру крыши была оформлена в виде башенки и тоже щерилась, то ли рогами, то ли клыками, то ли когтями. Однако настоящие страхи-ужасы начинались внутри строения. Там зиял ряд сводчатых пещер через которые можно было склонившись войти в бесконечный туннель. Свод и стены туннеля были выжжены до белизны адским пламенем. Туннель не имел конца, по нему можно было идти, идти, и идти до тех пор, пока силы оставляли идущего и тогда зола и шлак, перестав скрипеть под ногами, принимали тело несчастного в свои горькие объятия . .
Далее, за главным корпусом, тянулись параллельно два длинных барака с рядами четырёхярусных нар вместимостью на сотни тысяч мест. На них лежали глиняные тельца тысяч и тысяч адамов и лилит изготовленных так же, как то делалось ab initio mundi (от начала времён), но без всякой надежды на искру Духа святого. Они лежали в ожидании пекельного пламени, которое должно было превратить их в банальные кирпичи для строительства мирских зданий. Поблизости всегда паслось стадо каких-то козлорогих под бдительным присмотром косматого чёрного пса и его хозяйки, морщинистой седовласой ведуньи . .
Под шатровой крышей на балках дневали совы и сычи, в грудах битого кирпича ползали ужи, полозы и гадюки, а вдоль бараков цвел бессмертник, цикорий и вороний глаз. Временами из яра долетал скрип и скрежет, словно бы какая-то гигантская железная дверь медленно открывалась на ржавых петлях, открывалась, закрывалась вновь, и так целый день. Временами из яра поднимался чёрный дым и разносил по округе запах сернистых газов . .
Место сие пользовалось успехом у разных загадочных созданий. Старый колдун-рыбак с татуировкой орла на груди укрывался там от дождя. Зеленоглазые мужички в ватниках разыгрывали в карты свои тайные делишки пока цапля на одной ноге стояла рядом настороже. Чёрно-белый кот шастал по нарам и орал благим матом. Горбатая старуха с мешком часто проходила мимо, всё время глядя себе под ноги, чтобы не наступать на пепельных бородавчатых жаб. Понятно, - местечко было колоритное . .
Впрочем, я готов допустить, что это и был-то лишь всего-навсего тривиальный кирпичный заводик с печью для обжига и карусельным транспортёром. Но конец сего сооружения всё ж заставляет меня задуматься о демонах и джинах. Когда заводик по старости своей встал и начал понемногу разрушаться, я был уверен, что живописные руины долго ещё будут радовать мой взор той печальной прелестью, что некогда так возмущала Джакомо Леопарди и даже подвигла его на ''Рассуждения итальянца о романтической поэзии''. Но чаяниям моим не суждено было сбыться. В короткое время, и, вероятно, что не без помощи тёмных таинственных сил, все постройки были унесены, как бы порывом ветра. Теперь редкий фрагмент кладки, пара плит, жалкие пеньки от некогда мощных свай, да ямы от многочисленных столбов могут приблизительно указать то место, которое уже начало зарастать американским клёном, обещая вскоре превратиться в угрюмую рощу . .
Говорят, что мудрейший Соломон, царь израильский и иудейский, обладал магическим перстнем и знал заклинания, которые позволили ему мобилизовать ораву аравийских демонов, дабы с их помощью быстро и качественно построить в Иерусалиме Дом Господу своему. И вот, с недавних пор, я начал замечать в некоторых заборах, сарая и домах нашей деревни материалы из построек бывшего кирпичного заводика. Где-то это кладка из кирпичей печи, где-то шифер с рогатой крыши, где-то дубовые и ясеневые столбы и балки из сушильных бараков. Сопоставляя всё эти детали и библейские предания, я готов прийти к мысли о том, что и в нашем краю, не без руководства мудрых, поработали демоны-строители. Хотя такой вывод меня и озадачивает. Дело в том, что заборчик вокруг моего палисадника построен из реек перенесённых с ТОГО САМОГО МЕСТА... Надеюсь, прецедент Соломона будет учтён на Последнем Суде Всевышнего...
☄ * 21. Мумии, тролли и кометы *☄
Хорошо, что хотя бы мумии у нас есть. К тому же не какие-то там голливудские, гуттаперчевые и виртуальные, а самые что ни на есть всамделишные, как в пирамидах, катакомбах и пантеонах в Каире, в Турине или в Лувре. При этом наши мумии значительно лучше и функциональнее. На них не только съезжаются поглазеть туристы со всего мира, но и стекаются помолиться верующие изо всех приходов. Кроме того, иногда какая-нибудь мумия сама отправляется на духовные гастроли в качестве святых мощей и тысячи людей спешат к ней приложиться. Я уж не говорю про мумии, которые вечно живут в мавзолеях, или которых время от времени находят в квартирах одиноких граждан спустя годы после их исчезновения. Короче говоря, с мумиями дело у нас обстоит как нельзя лучше. А вот с троллями - худо. Они в основном живут в Скандинавии, а у нас если и встречаются, то только в облике рок-музыкантов. Как когда-то убедительно показала Туве Янссон в своём фундаментальном труде ''Муми-тролль и комета'', тролли - лучшие в мире спасатели от падающих с неба комет и других опасных объектов. А поскольку с троллями в наших краях туго, то и приходится всем гражданам рассчитывать в этом деле только на самих себя. Поэтому когда однажды по радио, телевидению и в прессе вдруг объявили, что космическая станция ''Мир'' может упасть, должна упасть и скоро упадёт, то народ призадумался. Ясно, что вероятность попадания под ''Мир'' для каждого была мала, да и в атмосфере сгорит часть, но попасть под дождь горящего металла, летящего с космической скоростью, как-то не особенно хотелось никому, даже и с малой вероятностью. Начались разговоры. Пошли слухи. Один старичок из Малой Жмеринки, у которого внук жил за океаном и работал уборщиком в буфете при штаб-квартире НАСА, заявил, что учёные уже точно вычислили - станция упадёт прямо на одесский Привоз. Одесситы - народ суеверный и научным прогнозам значение придают. Уже готова была разразиться лёгкая паника, когда кто-то из журналистов раскопал,что не так давно тот дедушка-пророк из Малой Жмеринки отдыхал в Аркадии и имел скандальный конфликт с торговкой креветками на Привозе, с которой они не сошлись в отношении цены и свежести продукта. Не успело у облегчённо выдохнувших одесситов отлечь от сердца, как выступил по ТВ один очень большой московский чин космической науки и твёрдо всех заверил, что станция будет наверняка затоплена в океане. Тут уже паника зашевелилась в сердцах всех граждан от Карпат до Камчатки, ибо всем хорошо известно, что если какой-нибудь, а особенно очень большой, чин из столиц объявляет например, что повышения цен не будет, а будет свиной грипп, то это твёрдая гарантия: цены повысят, а гриппа не будет. Кроме того начальство МЧС заявило: все спасательные службы готовы к тому, что ''Мир'' может рухнуть не в установленном порядке и в неожиданном месте. Смуты добавил один английский ас космоплавания, заявив: вероятность плохого падения ''Мира'' составляет всего лишь один процент. Многие вспомнили о бомбоубежищах времён холодной войны. Бежать куда-то не имело смысла - сто тонн раскалённого металла могли выпасть где угодно. Жители Канады и Перу об этом уже знали. Японцы пытались принять технические меры защиты. Один житель Тайваня не выдержал психического напряжения и покончил жизнь самосожжением. В Македонии обезумевшие от неизвестности толпы впали в бесчинства. Афганские ортодоксы принялись взрывать статуи Будды, которого они считали виновным в назревавшем апокалипсисе. Но наши граждане пошли более разумным путём. Они резко увеличили потребление водки, коньяка, виски и других алкогольных напитков. Дело в том, что народными умельцами и самородными талантами было установлено - коллективным напряжением воли миллионов людей, настроенных на единую волну при помощи устраняющего всякие помехи от индивидуальности этилового спирта, можно будет создать мощное направленное силовое поле и опустить станцию в самый безлюдный район планеты. Ради святой цели спасения цивилизации от гибели в космическом Армагеддоне были мобилизованы все духовные ресурсы нации. Люди пили и мысленно старались увидеть, как железяка летит стороной и падает в море. Особо самоотверженные граждане даже бросили работу, быт, отдых, семью, бросили всё и полностью вошли в режим круглосуточных медитаций. Некоторые из них положили живот свой во спасение мира от ''Мира''. Имена сих героев навсегда останутся неизвестными человечеству. Мы знаем и будем вечно помнить о том, что их труды, как и усилия остальных миллионов медитировавших о ''Мире'' увенчались триумфальным успехом. Станция упала в нужную точку океана с точностью намного превысившей ту, которую сами предсказывали и сами же ожидали все ведущие специалисты в Роскосмосе. Нет, чтобы там ни говорили злословы у нас и за границей, с таким народом как наш,, никогда не пропадёшь! Нам не страшны никакие метеоры, болиды, кометы и прочие астероиды. И никакие тролли для этого не нужны. Было бы только в достатке народное средство объединения, и то, чем его иногда надо бы закусывать.
❦ 22. Как поймать чупакабру ❧
Время от времени в нашу глухомань из большого мира проникают утешительные известия. Недавно вот прилетела одна хорошая новость - британские учёные открыли параллельные вселенные! Как скорей всего сказал бы по этому поводу Акакий Акакиевич Башмачкин: ''ну уж эти англичане! что и говорить, уж ежели захотят что-нибудь того, так уж точно того...''. Наши юзеры откоментировали эту новость очень смачно, хотя я и воздержусь от их цитирования, ибо не уверен, что смогу правильно записать по памяти особенности их альтернативных и параллельных орфографий. Лично мне весть от британских учёных пришлась по душе. Люблю, когда что-нибудь открывают: банку пива, новую кофейню, удивлённые глаза или параллельную вселенную. Открытие всегда предполагает дальнейшее развитие событий, ход жизни и действо пьесы. Закрытие ставит крест и надо идти на поиски новых возможностей начать. Порой открытия вызывают очень бурный эффект. Сколько раз из-под приоткрытой крышечки бутылки моего домашнего кваса, пива, вина неожиданно и неудержимо вдруг низвергался пенистый газированный фонтан, опорожняя бутыль до половины и вызывая во мне смешанное чувство шампанской гордости винодела с душевной досадой выпивохи .
Если взять себе за девиз ''Ни дня без открытия!'' то в результате жизнь может превратиться либо в удивительное чудо, либо в отвратительное пьянство, исходя из выбора объектов открытий. Иногда открытия происходят сами собой, не будучи званными и искомыми. Ничего страшного нет, если открытие имеет характер повторения. Ясно, к примеру, что и до Колумба за Атлантикой был материк, некоторые знали о нём, очень многие жили там, и то, что земля их была ещё ''не открыта'' никак не мешало им на ней существовать. Открытие Америки - это просто новый взгляд на старое, близкое и, возможно, подзабытое. Так что, если вдруг однажды поймёшь, что планета Земля движется не по круговой, и даже не по эллиптической орбите, а, учитывая движение Солнца в галактике, по сложной пружинообразной спирали - то это настоящее открытие, даже если доказать его опытным путём на данное время практически невозможно. Ценность любых открытий в том, что даже самое незначительное из них наполняет день смыслом большим, чем любое грандиозное развлечение. Я без колебаний отдам дорогой билет на концерт любимого исполнителя за возможность увидеть безвестного бродягу из параллельного мира. В том, что такие миры существуют, сомневаться становится всё труднее. Особенно когда читаешь мемуары обитателей таких миров, размещённые на некоторых новостных сайтах. Недавно я случайно открыл один такой сайт и вместе с ним приоткрыл параллельный моему мир, в котором на территории с точно такими же географическими названиями и координатами, как и те, где живу и передвигаюсь я, обитают жуткие монструозные чудища - чупакабры. Сотни очевидцев описывают страшные вещи, а цветные фото демонстрируют их наглядно. Обсуждение этих фактов на форумах тянется длинными хвостами. Допустим, что чупакабра - всего лишь пугало, перенесённое из Мексики отечественными алкашами с единственной целью, запугать односельчан и создать вечером безлюдную атмосферу для безопасного воровства соседских кур, кроликов и коз. Тогда придётся признать за пьющей сельской голытьбой талант и утончённый вкус сэра Артура Конан Дойла, создавшего образы Джека Стэплтона, племянника сэра Чарльза Баскервиля и его мерзкой собаки. Голову ведь морочат не бесцельно. Так что я скорее готов допустить существование параллельного мира, где рядом с хатой параллельной моей хате, вдоль параллельного моему огорода параллельно бродят голодные чупакабры, чем заподозрить чей-то злой умысел, коллективные галлюцинации или проказы психотерапевтов. Тем более, что и английские учёные думают об этих мирах параллельно со мной. Так что, полагаю, поймать чупакабру при желании будет не сложнее, чем изловить бозон Хиггса. Всё, что для этого потребуется, так это лишь три миллиарда евро - сумма значительно меньшая, чем та, что пошла на создание большого адронного коллайдера близ Женевы . .
Естественно, что налогоплательщик спросит: ''а на кой чёрт нужна нам эта чупакабра? с чем её есть и что ею закусывать?'' Ответ очевиден. Поймав чупакабру, тем самым можно будет доказать, что она обитает в параллельных мирах. А если поймать её всё же не удастся, то это докажет, что физические контакты между параллельными мирами затруднительны. В любом случае наука получит ценнейшую информацию и деньги не пропадут даром. Ну и под конец - способ ловли чупакабры, применимый для наших мест. Значит так. На тропинке, что ведёт из Самого Дальнего Леса к домикам Братьев Кроликов роется Чёрная Яма. Она накрывается веточками с Того Самого Дуба, устилается разрыв-травой, бергамотом, марьянником и присыпается листвой с Осётр-дерева. Всё это спрыскивается замочной водицей, чтобы чупакабра не учуяла и - до утра... А утром идёшь с мешком и набиваешь его отборными чупакабрами из Ямы. Главное при этом, чтобы мешок был без дыр, а то, как раз, удерут. Удач вам и больших открытий!
☸ * 23. Достопримечания * ☸
Бездомные кочевники - туристы и чудаковатые иноземные гости попадают обычно в наши края на поездах, автобусах, автомобилях, велосипедах или байдарках. Те грубые времена, когда искатели девственных видов и романтических приключений являлись к нам по-пластунски или ночным прыжком с парашютом, завершились сразу после того, как железный занавес был распродан на металлолом и денежки те, пуф-пуф-пуф, сгорели.
Ныне потомки джентльменов в плащах и дам с кинжалами, приезжая к нам за экзотикой или экстремальным бизнесом вправе знать, что их подджидайет новая скрытая опасность - плюрализм исторических реальностей. Лучше всего пояснить сей непростой феномен на примере нашего губернского города С. Любой гость издалёка, перейдя рубикон городской черты и войдя в город, тут же получает свой твёрдый шанс попасть в цепкие руки знатоков истории города, которые с хорошо оплаченной радостью отведут пленника на заклание идолу Исторической Правды. Гостье (или гостю), возжелавшей ознакомления с городом, в первую очередь покажут центральный кафедральный собор и кратко введут в курс дел. Здесь-то бедняг и подстерегает ловушка. Дело в том, что знатоки истории города в массе своей не однородны. Они разделены на два даже не враждующих, но просто не замечающих друг друга в упор племени. Жрецы одного, обрабатывая наивных чужеземцев, внушают им, что куранты на колокольне собора, по которым, якобы, весь город сверяет свои часы и размеряет повседневную жизнь, изготовлены, как и куранты на Спасской башне московского Кремля, известной некогда фирмой братьев Буденоп. С другой стороны, адепты другого лагеря, впаривая наивным туристам о том, что часы построены ''знаменитой английской часовой фирмой, устроившей часы при Биг Бене'', объединяют, таким образом, в одну компанию адвоката Эдмунда Беккетта Денисона, астронома Джорджа Айри и механика Эдварда Джона Дента. И не было бы ничего страшного в том, что одна половина города живёт по московскому времени, а другая - по Гринвичу, если бы ещё не тайная, третья, колонна краеведов. Они клянутся, что на главных городских часах есть клейма Фридриха Винтера и Иохана Войле - легендарного тандема часовщиков из Санкт-Петербурга и Бокенема, что в Нижней Саксонии, чьи часы до сих пор бьются в груди санкт-петербургской Городской Думы и на лбу у Адмиралтейства . .
Таким образом, три временных пояса полностью и окончательно спутывают любого, даже самого резвого и улыбчивого, туриста клубком темпоральной неразберихи. Наивные, вальяжные иностранцы, привыкшие в своих краях к стабильному и монолитному часу, оказываются вдруг перед лицом сложного трёхслойного времени, какое наверно и не снилось Альберту Эйнштейну в кошмарном сне. Они с ужасом осознают, что нет решительно никакой возможности назначить рандеву, провести бизнес-встречу или даже просто уехать из города, так как невозможно понять согласно какой из трёх названных марок времени отправляется нужный им поезд, автобус или маршрутное такси. В наиболее выгодном положении оказываются путешествующие на байдарках и велосипедах. Те, сразу почуяв неладное, немедленно отправляются в путь и так спасаются. Все остальные туристы очаровываются магией трёхликого истукана Местного Времени и долго затем томятся в плену сладких иллюзий. Их одинокие фигуры изредка можно увидеть между толпами спешащих горожан. Обычно такой невольник времени растеряно стоит возле какой-нибудь мраморно-мемориальной доски на доме или близ декоративного фонтанчика с сомнительной скульптуркой и, широко открыв, удивлённые как у пятилетнего карапуза глаза, безрезультатно пытается осознать кто он, где и зачем здесь находится. Ближе к полудню добрые люди помогают несчастному найти ближайший макдональдс, где жертва фокусов местного времени съедает бигмак и вяло плетётся на поиски своего отеля. Так продолжается изо дня в день до тех пор, пока близкие и родственники пленника местного времени, отыскав с помощью интерпола пропажу, приезжают в губернский город С. и, стараясь не вникать в сложности городского часового механизма, за ручку увозят на родину плачущего и упирающегося ножками неофита культа многослойного времени . .
Признаюсь, меня все эти фокусы наших историков и краеведов только забавляют. В самом деле - нет ничего более унылого и скучного чем раз и навсегда зафиксированная в бетоне, граните, бронзе история. Известно - где обычно возвышаются рядками за оградками такие сооружения. Стоя у памятников, следует скорбеть о невинно ушедших. Для того чтобы жить дальше, следует понять, что мемориалы и могилы - это лишь часть истории. Были у истории и другие её ипостаси, сохранившиеся до наших дней в других атрибутах реквизита того театра, которым один английский поэт назвал всю нашу жизнь. Изучившему такие достопримечательные реквизиты со всех сторон, станет ясно, что однозначность в их понимании - первый враг истины. Истина, как сказал один академик, она всегда где-то между ... Вот только не помню - между чем? Догадайтесь-ка сами...
24 Чтения₯
Никакое одеяло от меня никогда не убегало, и простыня не улетала. Подушка, вроде, тоже всегда была на месте. Тем не менее, немытым трубочистам - стыд и срам не быть в курсе современной литературы! Только ленивый, тупой и жадный до жратвы мещанин не стремится читать сочинения современных великих писателей, когорты которых столь многочисленны, что один только список их имён и псевдонимов запросто может своей бесконечностью вогнать душу в мистический трепет, а разум в полную растерянность. Ну а стандартная энциклопедическая фраза в их биографиях ''автор многочисленных романов'' и вовсе вызывает тихое отчаяние - английскую судьбу. Тем не менее, с чего-то же следовало начать. Как вариант, можно было принять к сведению благосклонные отзывы друзей и приятелей, которые начали намного раньше и уже успели прочесть едва ли не половину списка, если считать в сумме, на всех. Так я и попытался действовать. Первым мне подали ''Парфюмера'' Патрика Зюскинда. Это был очень сильно пахнущий текст. Просто с ошарашивающим запахом. Он закалил мою, уже было начавшую сдавать по жизни, волю, обострил обоняние и развил сознание до такой степени, что когда однажды меня наделили в нашей сельской лавке притухнувшей копчёной скумбрией, моя душа, сурово наученная гением Зюскинда, восстала, и не только наотрез отказалась поглощать сей деликатес, но и запретила строго-настрого делать это моей доброй гостье . .
Далее мне рекомендовали молодого, но уже великого Михаила Елизарова. Помня объём ''Парфюмера'', я благоразумно решил для начала прочесть у землячка чего-нибудь потоньше и ничего другого кроме как повесть ''Ногти'' у него не нашёл. После десяти страниц текста мне мучительно захотелось вернуться в милую атмосферу ''Парфюмера'' или хотя бы уж закусить прочитанное той самой копчёной скумбрией, ибо её аромат бил только в нос, а эту беду можно и перетерпеть. Допускаю, что всё последующее у Елизарова может быть и гениально, но, увы, ''Ногти'' отбили во мне всякую возможность далее внимать автору . .
Вообще-то я не какой-нибудь там высокоморальный хлюпик или тонкодуховный неженка. В своё время доводилось мне пробовать из солидарности с угнетаемыми читателями и сорокинское ''Голубое сало'', и пелевинскую ''Жизнь насекомых'', так что наверно и елизаровские ''Ногти'' смог бы проглотить и не поморщиться. Но, почему-то, не стал. Очевидно, уже насытился по горло великим душком современной русской литературы. Некий умный психолог скажет, конечно, что о вкусах не спорят. Интересно, будет ли он рассуждать точно так же, когда новые папуасы на улицах наших городов начнут реальную охоту за его не фигуральными мозгами и его конкретным мясом?
Итак, я подумал - а что если приятели мои просто шутки ради издеваются и подсовывают мне на чтение всякую дрянь? Я решил прислушаться к рецензиям сладкоголосой культурной элиты по обе стороны от Атлантики и выловить из этого непочатого океана пару, хотя бы на вид, съедобных рыб. Первой моей добычей стал роман Харуки Мураками ''Кафка на пляже''. Тут мне фантастически повезло. Съесть бурого скалозуба в качестве суши вместо фугу и остаться живым - это ли не удача! А ведь ещё и гарнир был из мистического инцеста с мотивом банальной фрейдятины ... Следующую рыбку я отбирал уже с утроенной осторожностью. Ею стали ''Поправки'' Джонатана Франзена, представленные как ''лучшая книга Америки в XXI веке, полная глубоких размышлений о судьбах поколений, доброй иронии и сексуального юмора''. После первых трёх страниц меня пулей поразила мысль, что такого текста там дальше ещё страниц шестьсот с лишком. Мне захотелось застрелиться на самом деле. Нет, нет! Текст был не плох. Наверно и добрая ирония с сексуальным юмором где-то там, по ходу, из-за угла, меня подстерегали, но - шестьсот страниц... Вообразите себе отличное красное вино Insignia урожая 2002 года от Napa Valley. California, но не одну бутылочку за $150 а целую закрытую цистерну на шестьсот декалитров в которую вы брошены несчастным случаем и им же обречены там плавать, плавать, плавать и пить, пить, пить...
''Поправки'' я отложил, решив, что когда-нибудь Джонатан Франзен, возможно, перечитает свой роман, ему захочется, как то обычно случается у писателей, кое-что изменить, он это сделает - и вот тогда-то уж я закачу рукава!
А пока что, не везёт мне на современную литературу, ну, просто не везёт. Даже умница и классик английского языка Стивен Фрай взял, и как какой-нибудь Кшиштав Мандецкий с романом ''Приключения маленького Писюнчика в Стране Большой Попки'', растоптал своим опусом ''Гиппопотам'' всю мою слабую надежду на возрождение в Британии если не нравственности, то хотя бы уж утончённого вкуса при смаковании пороков.
Боюсь показаться ретроградом, обскурантом и палеофроном, но при одной только мысли о современной мировой литературе мне хочется заглушить радио,вырубить мобильный, запереть дверь, зашторить окна и в седьмой раз перечитать ''Чудеса Индии'' Бузурга ибн Шахрияра.
❉❄✵ 25. Рождество ✵❄❉
На Рождество к нам всегда приходят три волхва: седоглавый дедушка-снег, румянощёкий дядя-морозец и смуглолицый паренёк-вечерок. Прямо как в Рождественских историях от Чарльза Диккенса: блеск богатства и зияние нищеты, хотя, пожалуй, всё же, блеска у нас поменьше, да и зияние - поскромнее. Заметно редеют стаи домашних гусей, коротающих зиму на лужайках возле хозяйских дворов, это наглядно и однозначно говорит о приближении новогодних и рождественских застолий. К тому же, всем известно, что щиплют гусей на небе, отчего и бывают снегопады.
Студенты, прибывающие весёлыми группками из города на запах праздничных угощений от родительских очагов, выводят на минуту из оцепенения вечернюю улицу смехом и радостными голосами. Темнеет рано, едва ль не после обеда. В зажиточных домах зажигают на ёлках радужные жемчуга гирлянд, а в лачугах бедняков рады и искоркам диодных фонариков. Детвора на ближней горке всё ещё шумит, горлопанит, не в силах оторваться от своих салазок и санок, примёрзнув к ним так, что дома никак не обойтись без кипятка, охов и ахов . .
Словно бы для того чтобы поддержать дух и настроение светлых рождественских рассказов со счастливым концом, чья-то затерявшаяся ещё на прошлой неделе собачонка повизгивая скребётся в хозяйскую калитку, а подзагулявший не хуже, соседский кот, с надменным недоумением поглядывая на дворнягу важно возвращается по забору домой к своим. Конечно, возвращение сих блудных меньших братьев обусловлено изобилием обрезков и косточек от праздничных блюд, ожидающих их в родных стенах . .
Пьянчужек в рождественские дни на улице заметно меньше. Это говорит не о том, что меньше пьют, а о том, что те кто пьёт в эти дни имеет своё в достатке и избавлен от необходимости шататься по скользким дорогам в поисках добавки. Прихожане идут в церковь на рождественскую службу. Потребитель твёрдо шагает в лавку за мандаринами. Оба фельдшерских пункта заперты на амбарные замки - болеть на Рождество не положено, ну вот никто и не болеет ... .
Зима в деревне самое тихое время года. А ночи от зимнего солнцеворота до Старого Нового Года - Old New Year (есть такой уникальный праздник в наших местах) и вовсе являются квинтэссенцией тишины. Если к полуночи выйти во двор, то можно услышать как туман из ледяной измороси шуршит по крышам соседних домов и, будто сахар на газету, осыпается с осин, что темнеют метрах в ста за огородом. Одна лишь новогодняя полночь взрывается залпами всех мыслимых видов пиротехники и стрелкового оружия - наивная попытка отогнать злых духов невезения, которые, конечно, отойдут нехотя с тем, чтобы в следующую ночь наброситься на сельчан с удвоенным аппетитом.
А с утра проскрипят полозьями по льдистой дороге сани, запряженные чистенькой гладкотелой кобылкой, в которых хмельной её хозяин правит на дальний хутор в гости к куму. Про кузнеца Вакулу и красавицу Оксану никто нынче и не помнит. Да и зачем, в самом деле, если ведьма Солоха давно уже держит промтоварный магазинчик, а чорт - продовольственную лавку поблизости. Нет никакой нужды лететь в Санкт-Петербург за царицыными черевичками. Всё подвезут под самую калитку коробейники, были бы денежки или картошечка. Пан голова и тот свои сапоги не мажет больше ни дёгтем, ни смальцем. Да и сапог-то у него нет, а так, прости Господи, какие-то полусапожки-ботиночки и ещё компьютер в кабинете, и ждать от него ночного похода сквозь пургу на попойку к дьяку уже не приходится . .
Девки и парубки скорее извлекут из памяти атрибуты учётной записи подключения мобильного телефона к интернету, чем припомнят хоть одну колядку. Так что из всех прошлых традиций остались нам только снег, метель, мороз да вьюга. Но, слава Богу, они пока не подводят и дают иногда такого жару, что достославный пасичник Рудый Панько при виде сих вакханалий только бы крякнул, да и перекрестился на образа.
Чудеса всё ещё случаются. Кто-то возвращается, кто-то исцеляется, кто-то улыбается. Но, на то оно и чудо, чтобы случаться редко . .
Всё хорошо, что хорошо кончается. И любой год, каким бы сложным он ни был, под Рождество всегда кончается. Кончается тихо, мирно и приподнято, а значит - хорошо. Ну а то, что следующий год будет совершенно другим - кто же в этом сомневается. Проблемы-то, они так многообразны... Вот и следует оставить их, перестать подмечать, рассматривать да смаковать. Лучше всего отрезать кусок пирога с повидлом, заварить хороший кофе, да и забыть на сегодня все горести. Ну а завтра? Завтра - время покажет...
