С месяц назад на работе краем уха услышал я ошеломляющую новость: умер доцент Парижский! Сначала даже подумал, что мне послышалось. Однако вечером того же дня открыл "Ведомости" - и действительно, вот оно - внизу на второй странице: на таком-то году жизни трагически погиб. А я ведь утром еще подумал, что неужели он умер по болезни, что-нибудь вроде раннего инфаркта, а тут получается почти без вариантов: либо убили, либо разбился на машине. И то: для инфаркта и рака легких он едва ли, если можно так сказать, подходил, поскольку никогда не курил и излишествами не отличался (впрочем, как известно, по статистике инфаркт молодеет, а ведь еще лет сорок назад, говорят, считался заболеванием относительно редким). Впрочем, сталкивался я и с тем, что запил человек шашлычок бокалом даже - не водки - вина, и поджелудочная железа развалилась. Летальный исход наступил через неделю, и никакие, даже самые дорогие лекарства не помогли.
Итак, Жорик Парижский... Одно время я знал его, и довольно хорошо. Учились с ним вместе и не то, что на одном курсе, но и даже целых три года - на третьем, четвертом и пятом курсах - вообще в одной группе. Его звучная, сразу запоминающаяся и вполне аристократическая фамилия, с его слов, шла якобы от давнего его предка, то ли казака, то ли младшего офицера, который во время войны с Наполеоном будто бы дошел до самого Парижа. Там какое-то время стоял с русскими войсками (загадили, как писали современники, все Елисейские поля), а когда вернулся домой, получил у себя в деревне прозвище "Парижский", позднее перешедшее в фамилию. Что-то он такое однажды рассказывал, хотя деталей я сейчас не помню. Впрочем, вполне мог и соврать или придумать.
Да, еще тут же вспомнилось. Еду как-то буквально с полгода тому на трамвае по Тихорецкому проспекту, смотрю в грязное окно. Вижу: у тротуара напротив магазина "Черкизовские колбасы" останавливается сверкающая серебристая иномарка, оттуда выходит человек в длинном кремовом плаще. Я думаю: живут же люди! Сразу видно: богатый, состоявшийся успешный человек. Тут он оборачивается, и - ба! - это же Жорик Парижский! Видать, захотел купить колбаски! Тут трамвай мой тронулся, я потерял его из виду и, как оказалось, навсегда.
Общее акушерство и гинекологию мы проходили, как помниться, на четвертом курсе. В течение всего учебного цикла, который у нас был зимой, нужно было обязательно сколько-то ночей отдежурить в роддоме. Женщины почему-то любят рожать ночью и особенно под утро. Там наблюдали подготовку, ведение родов и насколько было возможно, ассистировали при этом. Еще к тому же нас с утра домой не отпускали, а начинались обычные занятия, на которых мы нередко засыпали сидя. Кстати, все женщины, которым сейчас за сорок-пятьдесят вспомнят, как они нередко сталкивались в советских роддомах с совершенно беспардонной грубостью, да и в современных бесплатных, говорят, по слухам, не лучше. Причем, она, эта грубость, какая-то специально изощренная: "Чего ты тут орешь!" - это так роженице говорят. Я тогда даже подумал, что это, наверно, имеет какой-то особый психологический смысл - может быть, отвлекает роженицу от боли. Может быть, она простую тихую речь уже не воспринимает, а только когда ей чуть не в самое ухо орут: "Тужься! Тужься!" Да это бы и ладно, можно пережить, но ведь как думают: не дай Бог, еще ребенка застудят, не тем уколют, заразят стрептококком, подменят, украдут, а потом еще и скажут, что умер. Таких ужасов женщина обычно в период беременности обязательно наслушается - у нее в этот период на такие вещи избирательный слух, поэтому деньги на роды семья всегда готовит и немаленькие, и место рожать заранее подбирает получше. Никто не хочет рисковать самым главным в жизни. Лучше уж заплатить. Может быть, специально и слухи-то пускают такие страшные, чтобы люди готовили денежки.
Ребенок рождается красный, сморщенный, в смазке, пищит, сразу хочет есть. Помню, шли какие-то очередные роды прямо посреди ночи; ребенок никак не выходил - тесно ему было, головка не пролезала. Тогда акушер взял ножницы да и просто расстриг влагалище как тряпку. Ребенок, наконец, родился, а разрыв тут же и зашили. Этот разрез меня тогда поразил - как сейчас его вижу. Знакомая женщина рассказывала, что когда сама рожала, боль была настолько сильная, что она даже не почувствовала разрыва. Второй ребенок рождался у нее уже значительно легче.
Летом после четвертого курса студенты проходят врачебную практику. Мы отработали ее в больнице города Кировска: из них, кажется, две недели в роддоме, две - в терапевтическом и еще две недели - в хирургическом отделении. Запомнилось, что там, в больнице, на белье всюду были большие черные клейма "КГБ", что означало "Кировская городская больница". Про хирургию почему-то почти ничего не помню. Впрочем, один эпизод запомнился: нужно было вскрыть наполненный гноем коленный сустав. Больной был с виду очень бывалый, из бывших заключенных, и почему-то сказал нам, что вытерпит операцию без анестезии. Впрочем, иногда у наркоманов и алкоголиков и анестезия работает плохо. Я тогда с треском воткнул скальпель, сделал разрез и оттуда сразу из разреза хлынул гной. Мужчина все же застонал, захрустел зубами, но выдержал, почти не дернулся. А в акушерском отделении, помнится, надо было на обходе у рожениц смотреть подкладные и записывать, какие у них выделения, и еще давить им на молочные железы и наблюдать, как выделяется молоко. Такая практика тогда мне, прямо скажем, не очень понравилась. Может быть просто по молодости лет, мне казалось неудобным заглядывать женщинам под одеяло. Это потом мне уже было все равно. Напротив, Жорику Парижскому уже тогда эта работа чем-то пришлась по душе, и позднее он четко определился в специализации и осознанно пошел на акушерско-гинекологический поток, а до этого еще весь пятый курс ходил в студенческое научное общество по гинекологии. Что-то его в этой профессии тогда привлекло. Знавал я одного человека, который в силу своей увлеченности женщинами в целом утверждал даже, что хотел бы работать в женской бане, хоть простым банщиком, чтобы каждый день наслаждаться зрелищем голых женщин! Но то была скорее шутка.
Смутно вспоминаю пятый курс, когда впервые по-настоящему влюбился. Вообще от этих двух последних лет учебы у меня в памяти и осталась только эта любовь. Каких-то других событий я просто не помню - они все прошли мимо меня. Впрочем, тогда все влюблялись - такой был возраст, а некоторые даже уже женились, и дети рождались. Жорика это тоже затронуло. Он был, пожалуй, большим любителем женщин не только в плане акушерства-гинекологии, но и в плане простого секса: по крайней мере, с моей тогдашней подружкой Кирой он переспал. Мы с ней тогда поругались, я ушел, а он в тот же вечер появился у нее с букетом цветов, шампанским, уболтал ее и остался на ночь. Я же пришел на следующее утро мириться, ну и все открылось. Начались бессмысленные выяснения отношений, которые в такой ситуации ничего не решают, поскольку назад уже не открутишь. Одна фраза той моей любимой меня тогда сильно задела: "Он - настоящий мужчина!" В той конкретной ситуации это могло лишь означать, что я - как бы ненастоящий.
После того случая мы с Кирой помирились и еще какое-то время - даже, наверное, с год - еще были вместе, но отношения наши тогда дали трещину, которую было уже, так мне казалось, невозможно склеить. Сейчас бы я еще раз двадцать подумал - ведь всякие бывают в жизни обстоятельства. Ведь женщина иногда может изменить из мести, от досады, сексуальной неудовлетворенности или просто ее уболтали. И ведь далеко не всегда от любви. А сейчас, говорят, в ночных клубах еще и подливают девчонкам в напитки возбуждающие средства. Но тогда в силу молодого возраста все решения были радикальными, жесткими и не всегда правильными. Один знакомый сделал предложение любимой женщине, которая не сказала ему на это ни да, ни нет, и он (явно придурок, хотя с виду и нормальный) ждал ее больше года, в то время как она продолжала преспокойно жить с другим мужчиной - то ли законным мужем, то ли сожителем, точно мне неизвестно. Чем у них дело кончилось, я так и не знаю. По-моему, ничем. Но ведь она могла ведь сразу сказать: "Нет, я не выйду за тебя замуж, потому что у меня есть другой мужчина". Это было бы честно. Почему она так не сделала? Это только женщина способна объяснить.
После пятого курса нас, парней, отправили на военные сборы. Добирались туда поездом через Ригу с последующей пересадкой до Лиепаи. Там, на военно-морской базе нас переодели в форму, построили и распределили по кораблям. Мы с Саней Хлебниковым попали в группу кораблей ОРВ (охрана водного района). Я - на морской тральщик "Комсомолец Латвии", а он - на стоявшее тут же борт к борту судно связи без внятного названия, а только с обозначением что-то типа СС-9, точно не помню. Мичман-фельдшер, возглавлявший на тральщике медицинскую службу, очень обрадовался моему появлению и тут же взял отгулы. Куда попал тогда Жорик, не знаю, по-моему, он вообще был в Кронштадте. После всех дел с Кирой, я ничего не желал о нем знать.
Помнится, с раннего утра и до отбоя на все судно орала трансляция, указывая, кому и чего делать, типа "начать проворачивание механизмов" и прочее, включая: "Команде пить чай!" Все сборы я чуть ли не ежедневно писал Кире толстые многостраничные письма (интересно, что я там такое мог писать?) и с нетерпением ждал от нее ответа. Матрос, приносивший на корабль почту, каждый раз вызвал у меня сердечный трепет. Еще помню, как мы с Хлебниковым однажды дежурили в гарнизонном госпитале по неотложной помощи. Целые сутки мы болтались на санитарной машине по кораблям и воинским частям, оказывая помощь больным и избитым. Запомнилось, как в какой-то вонючей казарме глубокой ночью мы откачивали солдата, с которым случились судороги, естественно шумели, был включен свет, но народ, спавший буквально рядом на койках, даже не просыпался.
На следующее утро после дежурства наш корабль должен был выйти в море. Полдевятого я уже мчался из госпиталя к себе, ужасно боясь опоздать на борт. Меня тогда больше всего беспокоил вопрос, что если корабль уйдет без меня, то кто же тогда меня будет кормить. Но "Комсомолец" отчалил только часов в двенадцать дня или даже позже. Помню, только сели обедать, как вышли за молы, и начало довольно сильно качать. Сначала было даже весело - миски ездили по столу, но потом я вдруг почувствовал отвратительный привкус медных гвоздей во рту и еще часа через три уже лежал пластом. Почти сутки я тогда пролежал в глубокой тошноте и только потом как-то потихоньку стал привыкать и даже начал есть. Когда через несколько дней мы вернулись на базу, я получил от Киры сразу два письма. Тогда каждое ее письмо я перечитывал по многу раз, искал какой-то скрытый смысл в каждом слове. Помню обжегшее меня начало одного письма: "Родной мой!" - никто никогда так больше мне не писал. У меня до сих пор остались ее письма того лета, перевязанные в отдельную пачку. Я их с тех пор никогда не перечитывал. Наверно, и не нужно будет этого делать, но и сжечь - рука не поднимается.
На шестом курсе нас поделили на потоки по трем основным специализациям: хирургия, акушерство-гинекология и терапия (этот, естественно, самый большой - пехота медицины). Парней на акушерском потоке традиционно было немного, хотя потом, уже через много лет, я понял, что акушерство-гинекология одна из лучших врачебных специальностей, хотя бы в смысле того, чтобы просто прокормиться. И верно: согласитесь, ни одного бедного гинеколога никто никогда в глаза не видел. Даже при коммунистах их не было, поскольку частная жизнь человека складывается таким образом, что нормальная женщина непременно должна иметь своего гинеколога и парикмахера (раньше к этому еще добавлялась портниха, но сейчас те, у кого стандартная фигура, обычно покупают готовое платье). И, как известно, ни те, ни другие обычно вовсе не голодают. Кстати, в отличие от них, мужчина гораздо реже имеет своего постоянного врача, и в молодости чаще всего это дерматовенеролог.
Почему же Жорика привлекла гинекология? Вообще-то поступая в медицинский институт, практически все парни обычно мечтают быть хирургами и видят себя со скальпелем над операционным столом. Исключением являются разве что дети из врачебных династий, которые уже изначально могут планировать стать, как и их родители, например, невропатологами, дерматологами или окулистами. Это тоже очень хорошие специальности, требующие, впрочем, дополнительного длительного обучения уже после института. Я даже знаю одного потомственного физиотерапевта. Родители его были физиотерапевтами, и он сам им стал. И, что интересно, процветает, потому что кроме основной работы еще и приторговывает какими-то приборами для снятия болей, устройствами для массажа и прочими аксессуарами. Впрочем, не помню, чтобы у Жорика Парижского родители вообще были врачами. Насколько мне известно, родом он был из глубокой провинции и в жизни пробивался сам. А выбор гинекологии как специальности, пожалуй, хорош еще, наверное, и тем, что приходится общаться не с осточертевшими вонючими мужиками, а почти исключительно с молодыми и притом голыми женщинами. А это он, говорят, умел делать очень хорошо и даже красиво. Благородный вид, модная, тщательно поддерживаемая небритость, очки в дорогой оправе, одеваемые, впрочем, только когда нужно сделать запись в карту. Итак, классическая сцена из жизни гинеколога: вот он аккуратно вводит внутрь женщины зеркало (любую женщину тут передергивает), или выдавит прохладный гель из тюбика на кожу, размажет по животу датчиком аппарата УЗИ- тут же мурашки побегут - улыбнется: "Ну-с, и что там у нас?"
Я как-то давно спросил своего приятеля-хирурга, смог ли он быть гинекологом.
- Нет, боюсь, что рассмеюсь! - непонятно ответил он, тут же, впрочем, и рассмеявшись: - Понимаешь, я женщин воспринимаю по-другому. И в принципе не могу расспрашивать ее про выделения, месячные, типа обильные они или необильные, с кем она спит и как часто ведет половую жизнь...
Впрочем, хирурги вообще разговаривают мало. Они больше режут. Мы как-то с ним однажды, уже лет через пять после окончания института, хорошо посидели в кабаке, попили пивка. Он говорил еще по этому вопросу:
- Все-таки хорошо устроились эти гинекологи и дерматологи: пациенты у них обычно платежеспособные, в большинстве своем - нетяжелые, обычно не умирают. Это не у нас, когда каждый день везут нищих стариков, инвалидов с инфарктами, инсультами, с пневмониями, а еще и почечной недостаточностью и диабетом, и они умирают, умирают... И привыкнуть к этому невозможно. Нередко пьяного с улицы приволокут всего разбитого, ты ему кровь останавливаешь, а он тебе еще и в морду норовит дать.
И еще он тогда про женское мышление рассуждал:
- Женщины - это другие существа, совершенно отличные от нас! И тут нет никакой половой дискриминации. Просто у нас с женщинами совершенно разное понимание и видение мира. У женщин совершенно другая логика. Они все и чувствуют и видят по-другому, чем мы. Мы читаем с ними разные книги и смотрим разные фильмы. Книга или кино, которые с одинаковым интересом могут читать или смотреть как мужчины, так и женщины, тут же объявляется шедевром. Ты возьми любой популярный женский журнал: там только одежда, косметика и истории про секс, секс, секс, прерываемые рекламой опять той же косметики. Ты почитай женские любовные романы, которые они глотают десятками. Я тут у нашей бабки-гардеробщицы взял для ознакомления один такой романчик, то ли "Пламя страсти", то ли "Последний поцелуй любви" или что-то подобное: оказалось постоянное обсасывание вопроса "любишь - не любишь", а местами - вообще чистое порно, типа: "она ощутила, как его горячее семя хлынуло в нее, и в это же миг ее до кончиков пальцев ног сотрясла волна наслаждения". И это женщина пишет! Я как раз ел, так меня чуть не стошнило! Едва сам не кончил! Киношники, кстати, тоже всегда это учитывают. Если в фильме нет постельных сцен или хотя бы какой-то любовной страсти, то женщина в кино просто не пойдет. К месту или не к месту тут же выкатывается кровать, и понеслось. Я думаю, у женщин большой кусок головного мозга иннервируется из района между ног. Во всяком случае, главный нерв у них точно идет оттуда! Поэтому, когда жена на меня злится, я знаю простейший способ решения любого нашего конфликта: не надо ничего ей говорить - ее надо тут же трахнуть. Она будет для виду даже немного сопротивляться, но потом обязательно сдастся. И это самое простое и эффективное решение любых домашних скандалов - всем советую!
Он говорил довольно убедительно, но я со своей стороны думаю, что у и него самого большой кусок мозга иннервируется из района между ног. Он тоже, как и Жорик, с юных лет был большой любитель женщин. Сам-то он тогда, на шестом курсе, определился на хирургический поток и после окончания института вполне успешно работает травматологом. Жаль, уже давно его не видел, поскольку живет он в Архангельске. Правда, говорили, что какое-то время он много пил, но сейчас будто бы совершенно с этим делом совершенно завязал. Но надо признать, женщины его всегда обожали. Причем, что удивительно, абсолютно всех возрастов. Даже завидки брали. Как сказал другой мой знакомый на это: "Карма!" Но, возможно, все дело состоит в том, что если ты обожаешь женщин, они взаимно начинают обожать и тебя.
Таков был и Жорик. Чем-то он женщин тоже явно привлекал. Примечательно, что уже тогда, в юности, в интимных отношениях он на первое место он ставил (привожу почти буквально его фразу) "способность доставлять женщинам яркое и острое сексуальное удовольствие". У него в этом деле была четкая поведенческая установка: "Самое главное, чтобы женщина первой получила удовлетворение! Все остальное приложится". Кстати, многие мужчины это хорошо понимают. Как-то я увидел при осмотре у одного человека из бывших зэков, что половой член у него имеет как бы уродливые шишки на конце. Это под кожу крайней плоти были вшиты пластиковые шарики. Цель такой тюремной операции состояла в том, чтобы доставлять женщине во время интимного контакта как можно больше удовольствия. Может быть, и Жорик привлекал их к себе этим своим стремлением сделать им хорошо, но может быть, и своим необыкновенным упорством, самостоятельностью, перспективой. Несомненно, у женщин есть внутреннее чутье на мужчин, ведь женщины иногда раньше самого мужчины видят в нем дальнюю перспективу. Кажется, иногда она отказала человеку будто бы без какой-либо причины, а вроде он всем и хорош, но через какое-то время вдруг оказывается, что женский-то выбор был совершенно правильный: и отказник этот оказался неудачником в жизни.
И еще одно высказывание Жорика из того времени вспомнилось: "Конечно, всех женщин на свете трахнуть невозможно, но стремиться к этому нужно!" Подобную точку зрения, кстати, признавал и мой недавний сосед по комнате в санатории. Мне это было на руку, поскольку он редко ночевал в номере. Однажды он пришел утром, совершенно вымотанный, с красными как у рака, глазами. Тяжело опустился на койку, пошерудил в своем бумажнике, наморщив лоб, что-то подсчитал в уме и сказал замечательную фразу: "А ведь еще неизвестно, кто кого трахнул!"
Сколько лет читаю желтую прессу, а так до сих и не пойму, что женщины считают в мужчине наиболее привлекательным: лицо, ягодицы, половой член, мускулы или деньги? Разные существует точки зрения. У Жорика, например, была курчавая волосатая грудь, которую он по возможности всегда выставлял наружу - любил не застегивать рубашки на верхние пуговицы. Кстати, в современной хирургической рубахе, - а мужчины-гинекологи тоже ее используют, - есть вырез на груди и хорошо видно, как оттуда курчавятся волосы. И женщинам, говорят, это тоже нравится. Людям вообще нравятся признаки противоположного пола, отсутствующие у них самих, именно то, что делает другой пол узнаваемым. Японцы будто бы даже такие грудные парики выпускают.
Да, еще, помнится, у Жорика была обшарпанная шестиструнная гитара, и на вечеринках он пел противным гнусавым голосом с подвыванием. Все тогда пели рок, а у него была странная тяга к классическому репертуару, типа романсов. Меня это пение всегда коробило - будто кота тянули за хвост, но девушкам нравилось. Это очень подходило для интимных посиделок. Он жил тогда во втором общежитии - в комнате на двух человек еще с одним парнем, ставшим впоследствии довольно известным хирургом и главным врачом крупной многопрофильной больницы. А тогда это считалась чуть ли не самая образцовая комната в общежитии: там совершенно не было бардака, типичного для мужских общаг, типа всяких там окаменевших носков, окурков, объедков и заплесневелой посуды. Одних ребят с нашего курса даже хотели отчислять из института за невероятный срач в их комнате, поскольку в деканате существовало мнение, что будущий врач по сути своей не может жить в такой грязи. А Жорик уже тогда любил хорошую одежду, дорогие парфюмы и тщательно следил, чтобы обувь его всегда была идеально чистой. И это действительно хорошие и правильные принципы.
Итак, почему гинеколог? По определению гинеколог - это специалист по заболеваниям женских половых органов, а женские половые органы по сути своей вещь для мужчины всегда притягательная. Мы как-то еще в институте обсуждали довольно интересный вопрос (тогда мы много дискутировали по самым бессмысленным темам): оказывает ли влияние профессия на восприятие лиц другого пола? Может ли гинеколог быть неженатым, или это в принципе аморально? Или: может ли гинеколог быть "голубым"? Можно ли познакомиться с пациенткой на гинекологическом кресле и потом пригласить ее на ужин или в кино? (Понятно, что существует довольно жесткая медицинская этика и деонтология, то есть определенные правила поведения с больными и так далее, короче, ля-ля-ля и бла-бла-бла, но реальная жизнь всегда богаче.) Это, конечно, скорее гипотетическая версия, чем реальная, но вот что интересно: вы, знакомясь таким образом, уже заранее знаете о женщине вещи, которые чрезвычайно важны в совместной жизни: здорова ли она "по-женски" и сможет ли выносить и выкормить ребенка, была ли она замужем, жила ли половой жизнью с кем-нибудь до вас и сколько у нее было любовников, болела ли она венерическими болезнями и как она вообще относится к сексу. Парадокс, но иногда мужчины женятся, годами живут вместе со своей женой, спят с ней в одной постели, но ничего о ней не знают, кроме того, что она вроде бы хорошо готовит. (Рассказывают, что один мужик довольно долго жил половой жизнью с трансвеститом и об этом даже не подозревал. Интересно было бы посмотреть на этого мужика.) Да и девушка, выходя замуж, я в этом более чем уверен, хотела бы знать абсолютно всю правду про своего будущего суженого: с кем он был до нее, здоров ли он, живые ли у него сперматозоиды и какая у него реальная зарплата. Причем отсутствие женщин у мужчины на предыдущем этапе не всегда есть плюс и вполне может показаться невесте даже подозрительным: а почему это он до нее никому не был нужен? Это особенно в случаях, когда сама она уже имеет хоть какой-то сексуальный опыт. Значит, тут что-то не так. Впрочем, некоторым опытным женщинам даже льстит, что они у мужчины являются первыми.
Тут надо сказать, что весь шестой курс мы с Жориком Парижским вообще не общались и никак не пересекались, поскольку учились на разных потоках, а по окончании института его распределили то ли в Сыктывкар, то ли в Киров (точно уже не помню), и мне тогда показалось, что он навсегда исчез из моей жизни. Но не тут то было. Через какое-то время он вновь проявляется в Питере: оказывается, уже поступил в клиническую ординатуру и проживает чуть ли не в том же самом общежитии нашего же дорогого института (ныне - университет). Через два года, аккурат к окончанию ординатуры он очень удачно и, что самое главное, очень вовремя, женится - причем на девушке с жильем, то есть получает одновременно все: и прописку, и жилплощадь, и место на кафедре. Я думаю, что если бы кафедрой заведовала женщина, он, чтобы там остаться, наверняка бы с ней переспал. Но кафедрой-то заведовал мужик, да еще и южный, так что тут облом, хотя я вовсе не исключаю, что Жорик по ходу дела переспал с какой-нибудь там теткой, если и не с профессором, то уж точно с доцентом, или, по крайней мере, с ассистенткой. С лаборанткой - это уже само собой, без вариантов. Это обычно молодые незамужние девчонки. Хотя, может быть, все было и гораздо проще: он мог пробиться туда и через жену, поскольку женился он тогда действительно не то, что просто удачно, а сверхудачно - так вот только и надо жениться! Рассказывали, что у него была огромная четырехкомнатная квартира в "сталинском" доме на Кузнецовской улице - прямо возле парка Победы, и вдобавок - там же во дворе - большой кирпичный гараж. Дело в том, что тесть у него оказался какой-то там уж очень заслуженный человек, вроде даже как генерал армии или адмирал. Выйдя в отставку, тесть оставил им эту квартиру и гараж, а сам уехал жить в загородный дом. Вполне может быть, это именно он и посодействовал карьере зятя, надавив через какие-то свои рычаги и каналы. Но вполне могло быть, что Жорик и сам по себе через свой талант пролез. Ко всему тому его жена оказалась очень красивая и умная женщина. Однажды кто-то из однокурсников, который мне это все это рассказал, почему-то считая, что мне это может быть интересным, показал фотографию какой-то их встречи, где Жорик был со своей женой. Я посмотрел на эту фотку, и еще тогда подумал (каюсь, прости Господи!): "Ты тогда с моей переспал, вот и твою трахнуть бы!" Но это так, к слову... Короче, признаю, что он мог пролезть и сам за счет ума, хотя считаю, что кого-то он по пути все-таки трахнул. Это и был его как бы универсальный ключ, отворяющий ему все двери.
А в жизни, сами знаете, если везет - так во всем, или во сем не везет! Итак, на кафедре он работает с годик сначала старшим лаборантом (низшая должность), но потом уже становится и ассистентом, а там уже и защита кандидатской диссертации подошла. Почти сразу же после защиты он начинает писать докторскую, и вот он уже - доцент по стажу преподавания, а как только защитит докторскую - через какое-то время, несомненно, и профессора получит. Это вопрос времени. Надо отдать ему должное, он действительно много работает: делает малые гинекологические операции, лапароскопии, аборты, читает лекции (и, по отзывам, читает очень неплохо), проводит занятия со студентами. Достигнув какого-то более или менее устойчивого положения на кафедре, для приработка параллельно работает на одну очень крупную западную фармацевтическую компанию - производителя то ли гормональных контрацептивов, то еще чего-то специфически женского, типа пилюль или вагинальных свечей от "молочницы", и вроде даже не на одну такую компанию работает. Работа эта заключалась в том, что он читал лекции в женских консультациях, на курсах повышения квалификации и по ходу своих выступлений рекламирует препараты компании. Я сам в прошлом году учился на таких курсах. В конце чуть ли не каждой лекции наступает своеобразная рекламная пауза: профессор рекомендует к применению определенные лекарства (я думаю, не бесплатно), а представитель компании раздает в фирменных пакетиках проспекты и шариковые ручки с логотипом. Обычная практика. Итак, днем Жорик преподает, а вечером тут же в институтской поликлинике консультирует платных больных. И еще дополнительно два раза в неделю - в дорогой частной клинике на Васильевском острове. Своей клиники или, правильнее сказать, кабинета у него не было. Наверно, просто не хватало на это времени. Может быть, он и организовал бы ее несколько позже, вложил бы капитал, нанял бы директора для текущей работы, а сам бы осуществлял общее управление, вел приемы (к тому времени уже, наверняка, и профессорские) и собирал бы денежки.
Помниться, после некролога в газете прошла уже неделя или больше, как потом откуда-то вновь проскочила дополнительная информация про Жорика - оказывается, все-таки действительно он был убит. Но пока без подробностей.
Если подумать, за что можно было убить врача, да к тому же еще и гинеколога? Понятно, запросто могли, конечно, и наркоманы в подъезде трубой по башке огреть, чтобы добыть денег на дозу. Специально нанятый убийца? Вот это навряд ли. Не тот уровень. Это уже из мира очень больших денег. Впрочем, говорят, и родственники и партнеры иногда нанимают убийц, когда что-то там не могут поделить типа даже малого бизнеса или просто квартиры-дачи. Одного нашего бывшего одногруппника убили вскоре после окончания института. Дело было темное, грешили на его жену, поскольку ей осталась после него огромная квартира в центре, а весь тот брак очень напоминал фиктивный. Очень уж контрастная была та пара. Подруга его на вид была какая-то уж больно шлюховатая. Впрочем, и сам убитый был немного странным.
Может быть, Жорика убили за то, что он узнал от пациентки, а потом выдал какую-нибудь страшную тайну? Конечно, все врачи в какой-то степени имеют дело с тайнами пациентов. Болезнь нередко сама по себе является тайной, разглашать которую врач не имеет права. Дело обычное. Но что там ни говори, из всех медицинских специальностей работа гинеколога, пожалуй, наиболее деликатная, поскольку тут раскрываются самые большие женские тайны. Ведь разве существует тайны более страшные, чем половые, то есть, кто с кем на самом деле спит? И кто настоящий отец ребенка? Психоаналитики, которые, судя по фильмам, так популярны на Западе, у нас, в России, пока не слишком-то прижились. Запланированная откровенность с чужим человеком у русского человека не в привычке. Наш человек скорее напьется в купе дальнего поезда да и выложит все как на духу незнакомому попутчику, хотя и то в самый уж интим не полезет. Хотя какая такая, впрочем, может быть сверхтайна у самой обычной женщины? Впрочем, один знакомый врач был очень удивлен, когда очень приличная женщина среднего возраста - за пятьдесят, замужняя, имеющая двоих взрослых детей и внучку, оказывается, живет с тремя мужчинами одновременно. И эта связь к тому же многолетняя и постоянная. И все бы ничего, но тут случайно появился некий "Анатолий, фамилии не знаю, на вид - лет двадцать пять" и наградил ее сифилисом с первичным шанкром в глотке, то есть заражает через минет.
Может быть, произошло столкновение каких-то коммерческих интересов? Известно, что на так называемых "скрытых" половых инфекциях, типа хламидиозе и микоплазмозе, у гинекологов, урологов и примыкающих к ним дерматовенерологов построен колоссальный бизнес. Молодые люди, ведущие активную сексуальную жизнь, тратят довольно большие деньги на диагностику и лечение этих так называемых ЗППП - заболеваний, передающихся половым путем. Дорого стоит и сама диагностика, а, кроме того, они получают длительное лечение антибиотиками (обычно тоже дорогими) и еще кучу других разных лекарств, пищевых добавок, которые пациенты должны там же у них и купить. Для этого специально разработаны очень сложные многоэтапные курсы лечения. Результат анализа в частном медицинском кабинете иногда может зависеть и от того, на какой машине вы туда приехали. Например, одному моему знакомому за огромные деньги выявили и очень долго лечили уреаплазмоз, которого, я уверен, у него вовсе и не было, а если и бы был, то лечить его, по мировым меркам, далеко не всегда и нужно. Его же убедили, что если его не лечить, это обязательно приведет к импотенции, и мой знакомый на это реально купился. Жорик же был убежденным сторонником современных международных стандартов диагностики и лечения ЗППП и выступал со статьями, разоблачающими имеющуюся порочную практику. Не исключено, что и не безвозмездно, а по заданию той западной фармацевтической компании, предлагающей свой метод лечения, поскольку в конце каждой статьи была реклама антибиотика и вагинальных свечей. Однако против какой-либо конкретной медицинской фирмы он никогда не выступал, а за абстрактную критику, как известно, не убивают. В таких случаях говорят: "Собака лает, а караван идет".
Интересно, что раньше про эти возбудители никто ничего не знал, и люди жили себе спокойно. И это только хламидии и микоплазмы, а ведь существуют еще и трихомонады! Это - вообще отдельная песня. Одна тетка, будто бы даже из врачей, явно сумасшедшая, даже выпустила популярную книжку, где утверждала, что трихомонады являются причинами раковых опухолей. А люди читают и верят. Один мой знакомый наверно года два лечился от трихомонад. Я как-то встретил его, он был в печали. "Что случилось, Миша, опять?" - "Опять! Мне кажется, доктор, когда я умру, то в земле на моей могиле еще долго будут высевать трихомонады!" Я по его поводу специально даже ходил к заведующей лабораторией, спрашивал ее, все ли правильно делают, нет ли тут ошибки. У нее был один суровый ответ:
- Меньше надо в рот пихать!
Миша попросил показать ему трихомонады. Его посадили за окуляры. Он долго смотрел в микроскоп, где кишели, куда-то неслись и мельтешили его сперматозоиды, потом, совершенно потрясенный, поднял ошалелые глаза и сказал:
- Бог есть!
Может быть, Жорик связался с криминалом? Общаться с этой публикой всегда было небезопасно. Один мой знакомый врач-дерматовенеролог, известный как Иваныч, как-то отказался поехать ночью в некую частную баню, чтобы осмотреть проституток (у него для этого дела был даже приспособлен микроскоп, хотя, понятно, это исследование работало разве только на гонорею, но сам процесс исследования всегда впечатлял, что благоприятно влияло на оплату), а было уже заполночь, он устал на своих двух работах, и поэтому отказался. Тогда они сказали: ну все, Иваныч, извини, мы тебя теперь убьем. Иваныч этих ребят знал довольно хорошо и очень даже этим угрозам поверил. Поэтому утром он позвонил офицеру из тогдашнего РУБОПа, с которым был на "ты", и который у него тоже неоднократно лечился с последствиями все тех же самых беспорядочных половых связей. Тот, внимательно выслушав, ответил рассудительно:
- Иваныч, ты сам посуди, охрану я поставить у тебя не могу, но ты не огорчайся: если они тебя убьют, я их сразу возьму и посажу. Я всех их хорошо знаю!
Такой ответ Иваныча не вполне удовлетворил и он позвонил другому своему клиенту, а именно - известному в определенных кругах господину Кремневу. Кремневские ребята эту проблему тут же и разрулили. Потом, правда, вся эта гопа ездила к Иванычу лечиться, и он уже не тем бандитам, а этим проституток проверял по баням, и отказать уже никак не мог. Впрочем, Иваныч в накладе не оставался - ему всегда везло на деньги: он еще при Советах подрабатывал в приемнике-распределителе на Каляева, и там однажды при осмотре девчонки-проститутки достал у нее из влагалища аккуратно свернутую стодолларовую купюру.
Могла ли быть подобная ситуация с Жориком Парижским? Думаю, вряд ли. Это был не его уровень. Я вообще никогда не слышал, чтобы гинекологи ездили по вызову бандюганов осматривать проституток в банях и чтобы на этой почве у них были какие-либо конфликты.
Может быть, муж какой-нибудь пациентки его убил? Хотя с чего это вдруг мужу убивать гинеколога? По религиозным соображениям? Но восточные женщины вообще не ходят к врачам без мужа или брата, это у них по правилам запрещено, а русским мужикам - тем в принципе все равно, куда его жена ходит лечиться. Спроси обычного нашего мужика, к какому гинекологу ходит его подруга, да он вряд ли и знает, что вообще куда-то ходит. Для него это все на уровне тампонов, месячных, бритья ног, подмышек, выщипывания бровей и прочего, от чего его воротит. Он просто не желает в это вникать. Одна цикличность женской физиологии и так-то его достает: именно когда больше всего хочется, тут-то тебе и облом: "А я сегодня не могу!", опять же тут плохое настроение, капризы.
Конечно, не имея достоверной информации, можно разного еще понапридумывать: например, вдруг произошла некая врачебная ошибка, вследствие которой во время родов потеряли ребенка или мать, или же был сделан неудачный аборт, приведший к смерти или бесплодию, а расстроенный муж потом взял да и прикокал врача. Или, предположим, Жорик взял большие деньги за операцию по восстановлению детородной функции, а работу не сделал; или вдруг женщина накапала своему мужу-бандиту-психопату, что этот мужик-гинеколог якобы ее домогался. Она, например, могла это сделать из злости, скажем, за то, что как раз, напротив, не приставал и не домогался. Но это уже редкое клиническое безумие и в таких случаях оно обязательно проявлялось бы еще в чем-нибудь другом, и муж это наверняка бы знал. У одного моего хорошего приятеля первая жена была такая. Она постоянно врала. Ни одного слова правды сказать просто физически не могла, и складывалось такое ощущение, что она сама в эту ложь искренне верит, поэтому все выглядело очень даже правдиво. Он из-за этого ее патологического вранья несколько раз попадал в довольно неприятные истории.
Другой возможный вариант: может быть, Жорик вымогал за лечение большие деньги, и его прибили на этой почве. Тот самый уже нам известный нам Иваныч как-то в период кризиса попросил у одного очень даже небедного мужика за лечение простатита два колеса для своей машины. Тот было заупрямился, сказав, что получается слишком дорого. Тогда раздосадованный Иваныч сказал ему прямо: "Ну, и повесь эти колеса себе вместо яиц, а вместо члена - вставь глушитель!"
Иваныч такое сказать очень даже мог, а вот Жорик - никогда.
Мог прибить его какой-нибудь сексуальный психопат? Есть, конечно, люди чрезвычайно, даже не в меру, увлеченные сексом. Как-то я смотрел один немецкий фильм, где человек этим делом увлекся до такой степени, что, в конце концов уменьшился до размеров мальчика-с-пальчика, разделся и влез в женские гениталии, как в пещеру. Да там и остался. Для съемок была сделана очень натуральная гигантская декорация этого самого женского органа (думаю, рабочие от души повеселились, когда ее строили). Понятно, что в этом был определенный символизм и прочее. Но с другой стороны, я знал одного мужика, который был буквально одержим проблемой оргазма, причем даже не своего, а свой жены. То, что она после года брака особо ничего не испытывает, оказалось для него настоящим откровением, поскольку он занимался с ней сексом, казалось бы, по всем правилам: с прелюдией, разогревом и все такое, - он даже специально книжку про это купил, изучал по ней эрогенные зоны и позиции. Она при близости вроде даже стонала, охала, как в кино, и тут вдруг оказалось, что ничего такого особенного не ощущает. Его это сильно задело, и они стали пытаться достигнуть оргазма самыми разными способами. Наконец, вроде что-то стало получаться. Это потребовало значительных усилий и времени и впоследствии достигалось всегда с большим трудом. Половой акт у них начал превращаться в долгую и утомительную работу вроде копания канавы.
В конце, весь в поту, тяжело дыша, он ее спрашивал:
- Ну, как?
Она же, тоже вся мокрая, виновато отвечала:
- Почувствовала какой-то приятный зуд внизу живота, потом расслабление - может быть, это и есть оргазм?
Он, весь измочаленный, скрежетал зубами. Его это вовсе не устраивало. Ему казалось, что это говорит о его мужской несостоятельности, и что она, как говориться, "в поисках чувственных наслаждений" может уйти к другому. А это, скорее, было особенностью конкретно ее женской физиологии. В таких случаях бывает, что после рождения ребенка, оргазм возникает гораздо проще и сам собой, но ребенка у них тоже почему-то никак не получалось. Постепенно этот мужик превратился, по сути, в того самого немецкого мальчика-с-пальчика, поглощенного женскими гениталиями. Я его, этого мужика, кстати, недавно видел. Такой вполне мог не только жену прибить, но и ее гинеколога.
А тогда мы с Кирой все-таки расстались. И надо сказать, я о том сожалею, потому что никого лучше ее я в своей жизни уже не встречал. А ведь, не влезь тогда Жорик, все могло сложиться по-другому. Впрочем, она довольно скоро вышла замуж, и, как оказалось, очень удачно. А я ведь ее действительно любил! Помню, сидел однажды в институтской читалке, ждал ее с какого-то собрания и думал: сейчас просто умру, если она не придет. Иногда в выходные, помнится, мы с ней из постели просто не вылезали - так и валялись до следующей ночи. Отчетливо помню: хотелось, чтобы время остановилось. И так уже не повторится. И никогда больше не будет того запаха талого снега и вечернего мартовского тумана, сквозь который призрачно мерцали фонари. Это все было в едином комплексе чувств: юность, любовь, весна. Может быть, это просто был возраст любви. Вокруг тогда царило всеобщее любовное безумие. Все с кем-то спали и кого-то любили.
К слову, еще про возраст любви. Помню, работал у нас в больнице такой хирург-травматолог Семен Моисеевич, уже очень пожилой, толстый и одышливый. Однажды на обходе старушка ему пожаловалась: "Доктор, миленький, посмотрите, а у меня рука криво срослась!" - "Что тут поделаешь - возраст любви!" Или, в другой раз абсолютно классическое: "Доктор, мне плохо!" - пожаловалась ему больная. - "Дорогуша, а кому сейчас хорошо?" - грустно ответил на это Семен Моисеевич.
А недавно мы встречались нашим курсом. В три часа народ начал собираться у седьмой аудитории. К моему удивлению сокурсников пришло довольно много. Вскрикивания, рукопожатия, объятия, поцелуи. Подойдя, я начал вглядываться в лица и постепенно узнавать - кого-то с трудом, поскольку не видел с самого выпуска, кого-то и сразу. Время затронуло всех, хотя и в разной степени. Некоторые люди были просто неузнаваемы, поэтому всем нам предусмотрительно выдали бейджи с именами и фамилиями, чтобы мы хоть как-то смогли опознать друг друга. Какой-то облысевший дядька с седой щетиной рванулся ко мне. Мы обнялись, и только потом я его узнал. Это был Толик Маракуев - парень из нашей группы. И Кира тоже пришла. Потом мы сидели в седьмой аудитории на расположенных амфитеатром крашенных черной краской скамьях. За прошедшие годы тут ничего не изменилось, разве что светильники на потолке поменяли. И опять через много лет Кира сидела рядом со мной. Я ей, смеясь, рассказал что-то из нашей прошлой жизни; она с удивлением сказала, что совершенно ничего из того, что я рассказываю, не помнит. Потом, оглядывая аудиторию, она вдруг спросила:
- А ты хотел бы снова учиться, вернуться в то время, начать сначала?
- Да, конечно хотел бы! - ответил я ей совершенно искренне. Странный вопрос: а кто бы не хотел вернуть молодость?
Она ничего на это не сказала.
Наконец, наши бывшие деканы закончили свои речи. Потом говорили известные люди курса. Многие начинали свои выступления со слов: "Дорогие мои!" Это было очень трогательно. Затем показали часть видеофильма, снятого пять лет назад на предыдущей встрече, на которой я не был. Камера была любительская, кадр мельтешил, в нем царил хаос, но было заметно, даже за прошедшие пять лет люди очень сильно изменились. Смеющийся Жорик Парижский тоже промелькнул в кадре. Он даже что-то говорил в камеру, но без звука.
Потом фильм остановили и всем сказали, что пора идти в ресторан, и мы пошли по направлению к станции метро "Горьковская" - место было рядом с зоопарком. Был ясный солнечный и ветреный день. Мы шли своей группой, разговаривая ни о чем - люди из юности, собравшиеся вместе, может быть, и в последний раз. Но отчего-то мне было как никогда весело. Я был почти счастлив. А потом был ресторан, тосты, выпивка, шашлыки, танцы, но так весело и хорошо, как по дороге туда, уже не казалось.
Было шумно. Женщины показывали друг другу фотографии детей. Кира - тоже. Лысый Толик Маракуев сидел рядом со мной и с аппетитом поедал шашлык, запивая его вином.
- Слушай, а ты знаешь, что Жорку-то Парижского убили? - вдруг спросил он меня, не отрываясь от шашлыка.
- Нет, - соврал я. - А что такое случилось?
Толик тут же мне все и рассказал.
Итак, что же действительно произошло? Оказалось, что имело место просто несчастное стечение обстоятельств. Два неких бандита решили грабануть ювелирку. Они ворвались в некий магазин "Алмаз" на -ской улице, и один из них сходу несколько раз выстрелил в охранника, который, сидя на стуле, читал журнал. Теряя сознание, охранник, получивший проникающее ранение в живот, все-таки собрал силы и выстрелил из своего помпового ружья, лежавшего на полке под прилавком, попав убегавшему бандиту в спину. Это и решило исход ограбления. Хотя разбойникам все-таки удалось уехать, их засекла группа захвата, выехавшая по сигналу нажатой тревожной копки.
Машину с бандитами удалось задержать минут через двадцать уже на шоссе. Дорогу там перекрыли самосвалами, и деваться разбойникам было некуда. Одного грабителя милиционеры застрелили на месте, а другой - раненый охранником в спину - был найден в машине без сознания, с пневмотораксом и доставлен в Военно-медицинскую академию. Дальнейшая судьба его не известна. Сам охранник магазина умер там же, в Академии, через неделю - от перитонита и послеоперационных осложнений. Интересно, что работал он в том магазине уже довольно много лет, и никогда ничего подобного там не случалось, поэтому он и бронежилет-то не носил. Пренебрежение собственной безопасностью привело его к смерти, хотя он и проявил несомненное мужество. На самом же деле тут было просто несчастное стечение обстоятельств. Это было что-то типа лотереи. Бандиты вполне могли напасть и на другой магазин, но они, может быть, специально и выбрали именно этот, заранее высмотрев, что охранник здесь пожилой, неопасный на вид, без бронежилета и без оружия (ружье было под прилавком). И жестоко просчитались. Но, выстрелив в охранника несколько раз из переделанного газового пистолета, бандит попал в него только один раз и случайно задел бедного Жорика, в этот самый момент выбиравшего в магазине подарок жене на годовщину их свадьбы. Жорику пробило шею, разорвало сонную артерию, и кровь, как рассказывают, ударила фонтаном. Жена его, Лена, попыталась зажать рану пальцами (а что ей еще оставалось!), но оттуда продолжало хлестать: стены, пол и она сама - все, говорят, было в крови. Он еще к тому же и метался, вырывался от нее. Потом он затих, и на миг она даже этому обрадовалась: ей показалось, что удалось-таки остановить кровотечение, но это у него просто закончилась в организме кровь.
Позже стала известна еще одна любопытная деталь. Они, Лена и Жорик, оказались тогда там совершенно случайно - по дороге на дачу. Лена с утра вообще капризничала, а тут ей вдруг внезапно захотелось мороженого. Жорик в раздражении сказал, что купит потом - как только приедут. Ей же словно приспичило: купи да купи: "Что тебе - трудно остановиться? Тебе всегда для меня жалко что-нибудь сделать! Вот же по пути магазин!" Они в этот момент как раз стояли на светофоре. Он поискал глазами и действительно увидел впереди вывеску "Продукты". И эта продуктовая лавка оказалась как раз рядом с тем самым злосчастным ювелирным магазином. Запарковать машину у продуктового у Жорика не получилось (какая-то тетка поставила свою раскорякой - тоже случайность?), и они остановились прямо напротив "Алмаза". Лена, увидев ювелирный, тут же прилипла к витрине и стала канючить: "Пупсик, давай, зайдем, посмотрим колечко. Ты же мне обещал на годовщину с маленьким бриллиантиком!" - Он поначалу заупрямился: "Слушай, давай в другой раз! У меня с собой мало денег". - "Нет, сейчас! Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Они ведь принимают карты", - и он не смог устоять. Она себя потом в этом здорово винила, но ведь на самом деле никакой ее вины тут не было. Это было просто несчастное стечение обстоятельств. Масса мелочей повлияло на эту трагедию: женские капризы, дама, неправильно запарковавшая машину, охранник, не надевший жилета; светофор, не позволивший проскочить эти магазины сходу; желание колечка; плохо изготовленный слесарем ствол бандитского пистолета; другие мелкие причины, не позволившие им выехать на дачу на час раньше - огромное количество мелочей. К примеру, наезд на гвоздь, случайно брошенный мальчишкой, и прокол колеса вполне мог бы сохранить Жорику жизнь.
И в чем же был смысл жизни этой жизни, и каков ее конечный результат? Нам это неведомо, да и не наше это с вами дело оценивать чужие жизни. Но меня всегда поражает, с какой скоростью человек исчезает из жизни и забывается после своей смерти. Жизнь, как ряска в пруду после падения камня, мгновенно смыкается после смерти человека - вскоре и следа его не найдешь. Увы, так происходит со всеми людьми и Жорик - не исключение. Понятно, что место его на кафедре тут же моментально и займут, и некто сочтет это за большую удачу и даже отметит такое событие ("Вот повезло-то!"). Жена Жорика, Лена, еще молодая и красивая женщина, наверняка через какое-то время попытается повторно выйти замуж, пусть с двумя детьми, или, по крайней мере, с кем-нибудь сойдется. Не исключено, что ее женатый начальник, всегда на нее облизывавшийся, наконец-то займет давно ожидаемое им место в ее постели ("Вот повезло-то!"). И совсем не исключено, что и в ее жизни начнется тягомотина, до зубной боли известная всем одиноким женщинам. После секса она будет его спрашивать: "Ты когда, наконец, разведешься и женишься на мне?" - "Уже скоро!" - будет отвечать он, очень довольный встречей, но уже поглядывающий на часы. - "И тогда мы всегда-всегда будем вместе?" - "Да, любимая!" Но, конечно же, он никогда не разведется, и к другому ей уйти не даст, и эти их мучительные отношения будут тянуться годами, пока они не состарятся. Впрочем, у Жорика останутся дети, сын продолжит фамилию Парижских и, может быть, тоже станет врачом. И так далее.
Вот, пожалуй, и все. Вы спросите: а в чем здесь мораль-то? А мораль в том, что пока вы живые, верьте в Бога и любите друг друга. Вы спросите: а при чем тут вообще вера в Бога и любовь? Охотно отвечу: потому что это самое главное. Конечно, всегда находятся скептики, утверждающие, что нет ни того, ни другого. Они говорят: "А представьте-ка доказательства, что это вообще существует!" Но вот ведь в чем состоит парадокс: жизнь сделана так, что только вера в Бога и любовь придают ей хоть какой-то смысл.