Аннотация: Повесть про диггеров, инопланетян, и атаку фэнтезийных чудовищ на Москву
Морхов Михаил
Мессия
Планеты Андерграунд
Ташкент (10 апреля - 22 апреля) 2011 год
***
Когда поздним весенним вечером, в дверь Степана требовательно постучали, он спинным мозгом почувствовал неприятности. Звонок у него не работал со дня приобретения квартиры, и безжизненно болтался на исписанной аэрозольными баллончиками, стене подъезда, в качестве антуража. Степан, был совершенно асоциальным, по его собственному разумению, типом. Имел многогодовые задолженности за коммунальные и прочие всевозможные услуги оказываемые Государством, за право называться Гражданином. Он был уверен, что *Человек Современный*, был чем-то вроде послушного тупого мула, на которого Государство *грузило* все больше и больше, держа перед бессловесной тварью, морковку, в качестве обещаний *светлого будущего*. Степан, не состоял ни в каких сообществах и партиях. Сторонился Интернета, мобильных телефонов и компьютеров, будучи убежденным, что Правительство, забрасывает приманку, недальновидному плебсу, оборачивая ее в праздничную обертку *Социальных Сетей*, и прочего дерьма, с одной единственной целью. Точно знать, ЧТО, ГДЕ и КОГДА, делает его *вьючный скот*, чтобы в нужный момент, крепко схватить за яйца. Не исповедуй он свою философию, Степан мог бы легко и непринужденно, рассчитаться со всеми долгами, перед отчизной, так как был человеком весьма и весьма не бедным, много лет весьма успешно, извлекавшим на свет божий богатства сокрытые под землей. Таких как он, в народе называли *черными диггерами*. Официальная Археология, не признавала диггеров, считая их ворами и расхитителями ценностей. Но Степану было *параллельно* мнение, *изъеденных молью идиотов, ковыряющихся в земле, за тарелку супа и объедков с барского стола*. Так он величал, всех работников всевозможных НИИ и Академий, влачивших жалкое существование. Он был уверен, что, так называемые *официальные* археологи, воруют во сто крат больше Степана. Имея в своем техническом потенциале, много большее, чем металлоискатель, фонарик и лопатка.
С юных лет Степан заразился романтикой подземелья, проводя в недрах земли больше времени, чем на поверхности. В бесчисленных тоннелях и пещерах, он чувствовал себя по настоящему свободным. Только здесь его не могло достать *Всевидящее Око Государства*. Так год за годом, Степан, опускался все глубже и глубже под землю, открывая один за другим, секреты огромного мегаполиса с многовековой историей, и став для своих коллег, живой легендой. Одни его ненавидели. Другие завидовали ему. Но и те и другие, признавали, что Степан был лучшим. Среди диггеров ходили слухи, что он имел, какой-то особый, дьявольский нюх, на всевозможные клады и схроны, изобилующие монетами, украшениями и старинным оружием, до которых были охочи, как местные, так и заграничные коллекционеры. Диггеры даже дали ему прозвище *Мистер Крот*, которым он очень гордился. За последние пятнадцать лет, Степан собрал маленькое состояние. И поделив его на части, спрятал, подобно пиратам, в недоступных простому смертному местах.
Жизнь Степан вел весьма скромную. Старался *не высовываться*, и *держаться в тени*.*Лучшее место под солнцем - теневая экономика* - любил повторять он своим редким товарищам, смеясь в густые рыжеватые усы.
Ходил он в неброской одежде, дорогие вещи не покупал. Избегал ресторанов и супермаркетов. Считая блиставшие огнем рекламы заведения, чем-то вроде огромных лабиринтов, для подопытных крыс, за беготней посетителей которых следила ГОСУДАРСТВЕННАЯ МАШИНА, все запоминающая и записывающая каждый шаг испытуемых. Этим и объяснялось его нежелание попадать в поле зрения Вездесущих Структур. Степан делал все возможное, чтобы никак не привлекать к себе внимания, держа втайне от всего мира, свою жизнь. Потому-то настойчивый стук в дверь, так насторожил Степана, апрельским вечером. Он решил отмолчаться, надеясь, что стучавшие либо обознались, либо сочтут, что хозяев нет дома. Но план не сработал. В дверь продолжали настойчиво стучать. Кинувшись к шкафу с одеждой, он нащупал на верхней полке, тяжелый сверток. Через мгновение у него в руках, был пистолет времен Великой Отечественной, марки *Вальтер*, идеально сохранившийся и все еще смертельно опасный, несмотря на свой почтенный возраст. Проверив магазин, и сняв пистолет с предохранителя, он, стараясь не шуметь, подкрался к окну. Схватив рюкзак, всегда стоявший наготове, для непредвиденных случаев, он решил использовать окно, как *запасной выход*. Квартира была на третьем этаже, но Степан знал, что в полуметре от окна проходит газовая труба, которая и поможет ему добраться до земли без травм и ушибов. Каково же было его удивление, когда на улице, в свете фонарей, он увидел широкоплечих ребят с не предвещавшей ничего хорошего надписью *ОМОН* на бронежилетах. *Какого хрена?* - прошептал Степан-Мистер-Крот, которого охватил настоящий ужас. Минуту спустя Степан услышал весьма расстроенный голос снаружи, вперемешку с набирающими силу ударами в дверь: *Слушай Степан, открывай дверь, или мы вынесем ее, к чертовой матери. У нас нет времени, играть в прятки. Мы знаем, что ты дома! Дом окружен!*
Решив не испытывать судьбу, он ловким движением закинул пистолет под диван, отключил газовую плиту, с сожалением посмотрел на нарезанные помидоры и отваренные макароны, и направился к двери. Открывая несметное количество задвижек и замков, он не переставая, шептал: *Это все чертов Сталинский бункер! Нахрен я вообще в него полез! Где же я засветился?*.
Дверь распахнулась, и на пороге, в компании таких же широкоплечих ребятишек, что стояли под окном Степана, возвышался с недоброй улыбкой, ладно скроенный детина в штатском. Рубашка с воротничком и галстуком, на красной бычьей шее которого смотрелась весьма неуместно. Казалось, она мешала нормальному притоку крови в мозг, отчего, хорошо упитанный персонаж, и выглядел, весьма недружелюбно.
- Давайте сразу договоримся, Степан - тоном, которым обычно разговаривают с выпускниками школы для дефективных, заговорил здоровяк - Вы не будете устраивать соревнования по бегу или по другим видам спорта, и мы аккуратно доставим вас туда, куда должны доставить. По рукам?
Вопреки ожиданиям Степана, ему не надевали наручников. Не били прикладами по ребрам. Он сел на заднее сиденье внедорожника с мигалкой, в компании здоровяка в штатском. Ребята в бронежилетах и с автоматами в руках, разместились в двух машинах сопровождения, и, взвизгнув резиной, эскорт умчался в ночь. По пути никто не проронил ни слова. Когда автомобили, не снижая скорости, пересекли Красную Площадь и пролетели под Кремлевской аркой, Степан нашелся сказать лишь одно: *Знатная хрень вышла!*.
***
Машины долго кружили по бесконечным, освещенным ярким светом, улочкам, вымощенным брусчаткой, пока не остановились, около мрачного низкого здания из красного кирпича. Потом, в сопровождении одного лишь здоровяка, в аккуратном костюме, он долго спускался по винтовой кованной лестнице, несколько этажей вниз, автоматически запоминая дорогу. Когда лестница закончилась, было еще два бесконечных коридора, без единой двери, с бетонными сводами, плачущим конденсатом и следами деревянной опалубки. Здесь пахло такой знакомой Степану подвальной сыростью, что на мгновение он забыл, где находиться. Наконец они подошли к массивной стальной двери, за которой оказался неожиданно большая комната с высоким потолком, пол которой был выложен мрамором, наподобие станции метро. Комната была освещена циклопической люстрой, с множеством лампочек. Прямо под люстрой, располагался огромный круглый стол, на котором с легкостью могли бы выплясывать с десяток цыган и небольшой ручной медведь. Вокруг стола, размещались старинные стулья ручной работы, наподобие тех, что обычно используются при съемках фильмов про Сталина, или про войну. Эдакие деревянные троны, с кожаным сидением, и мягкой спинкой, обитой кучей бронзовых гвоздей. Вокруг стола, кто, сидя, кто стоя, расположились четыре человека, среди которых выделялась миловидная женщина в очках и деловом брючном костюме синего цвета. Она была похожа на одну из телеведущих, ухоженными руками указывающих передвижение антициклонов и прочего дерьма, на анимированном экране. Когда он вошел, все взгляды обратились к нему. Несколько смутившись, так как с детства не любил быть в центре внимания, и всячески старался избегать людей, он пробурчал что-то, отдаленно напоминавшее *Здрасьте!*. Потом присел на ближайший к нему свободный стул, и стал рассматривать остальных персонажей. С левой стороны от симпатичной брюнетки, которую Степан для себя окрестил *теледива*, находился совсем еще юный, судя по прыщам и глупой редкой бородке, заплетенной в педикулезную косичку субъект. Тот видимо нервничал еще больше, чем Степан, и беспрестанно мигая огромными рыбьими глазами, находившимися за толстыми линзами очков, никак не мог найти себе место, ерзая на стуле, будто у него в штанах, пара сотен муравьев праздновала новоселье. Был еще совершенно иссохший старик, с лихо закрученными кверху седыми усиками, ухоженный вид которых, заставил Степана задуматься, когда он брился в последний раз. На нем был выглаженная *в стрелку* тройка, из коричневой шерсти, в крупную клетку, которая была очень популярна, у старика Шерлока и Ватсона. Он мерил комнату худенькими ножками, обутыми в детского размера, наполированными до блеска ботинками, и каждые две-три минуты, доставал из кармана жилетки часы, размером с чайное блюдце, и привычным движением откидывая крышку, щурился на циферблат, демонстративно громко охал и деловито накручивал усы. В дальнем углу комнаты, возвышаясь как утес, на фоне которого померкнул даже крепыш, пришедший за Степаном, разглядывая свои ногти, расположился последний из четверки, находившихся в комнате людей. У него было смуглое обветренное лицо, и голубые как небо глаза, выражавшие недовольство и нетерпение. Его огромные бицепсы, не скрывал даже весьма свободный плащ. Гигант бросил грозный взгляд на крепыша, под которым тот как-то сник, и, опустив голову, сообщил, что генерал явиться с минуту на минуту и громко хлопнув дверью, исчез. *Любопытное дело, получается* - пронеслось в голове у Степана. Он старался больше не смотреть в сторону великана, и сосредоточил все свое внимание на созерцании изящной фигурки *теледивы*.
***
Наконец массивная дверь открылась, и в комнату вбежал энергичный небольшого роста мужчина лет 60-ти, за которым еле поспевал, паренек с чересчур аккуратной прической и огромным ворохом папок, которые держал бережно, словно любимого ребеночка. Поджарый мужчина окинул всех присутствующих, властным взглядом пронзительных карих глаз, расположенных под раскинутыми, словно крылья орла, седыми бровями. Затем он резким хозяйским движением, отодвинул себе стул во главе стола и сел. Молодой человек сложил папки идеальной стопкой по левую руку от него, и остался стоять, вытянувшись стрункой.
Разношерстная четверка и Степан поняли, что это и есть тот самый генерал, затащивший их в кремлевские казематы, поздним вечером. Осталось только разобраться, какого хрена все это значило.
Блеснув своей идеальной лысиной, генерал, заглянул в поданную молодым человеком, папку. Со стороны эта парочка походила на посетителя ресторана и услужливого официанта. От возникшей ассоциации, Степан не сдержался и прыснул неуместным смешком, вызвав полные непонимания и осуждения взгляды окружающих. Генерал видимо не привык к таким поворотам, и, оторвав тяжелый взгляд от бумаг, взглянул на хихикающего Степана. Тот мгновенно был отброшен назад, в свои школьные годы, в то время, когда сидел за партой со сложенными руками и боязливо внимал словам учителя. Ему сделалось как-то неуютно, под этим, весящим тонны взглядом. С каждым мгновением он становился все меньше и меньше, грозя и вовсе исчезнуть под давлением этих грозных глаз. Наконец генерал снова вернулся к папке, а Степан, вдавленный в резное кресло, тихо откашлялся в кулак, как бы извиняясь за свой опрометчивый поступок.
Громко захлопнув папку, отчего очкарик с прыщами подпрыгнул, чуть ли не на полметра, генерал, жестом пригласил всех присутствующих сесть, хотя кроме великана в углу, все уже сидели. Выйдя из угла, тот аккуратно присел, и старинное дерево стула жалобно заскрипело под ним, как бы невзначай намекая гиганту быть осторожнее с произведениями искусства.
- Прежде всего, самое время представиться - без лишних предисловий, хорошо поставленным голосом диктора телевидения, начал генерал - Меня зовут, генерал-майор Федор Викторович Панфилов. Я первый заместитель начальника Федеральной Службы Безопасности Российской Федерации - будучи опытным оратором, он выждал небольшую паузу, достаточную чтобы собрать все полагающиеся ему, *Ох, ты!*,*Да ну!*, и *Ни фига себе!*. А затем продолжил - Я понимаю, что у вас масса вопросов. Но! Прежде чем ответить, на НЕКОТОРЫЕ из них - подчеркнул генерал, взметнув брови-крылья кверху - Я вынужден сообщить вам, неприятную новость.
- Кто бы сомневался - расплывшись в недоброй улыбке аллигатора, проглотившего зебру, бросил гигант в плаще. Именно он после самоинтродакции генерала, произнес:*Да ну!*.
*Теледива*, на щеках которой вспыхнул румянец негодования, после этой фразы, еще раз произнесла: *Ох, ты!*. Но в отличие от первого раза, выражавшего смесь удивления и восхищения высоким чином, теперь это было окрашено интонацией возмущения и женского презрения. Чего нет хуже для мужчины.
Степан, ляпнувший: *Ни фига себе!*, решил просто промолчать. Ему хватило эффекта, произведенного несколько минут назад его смешком.
Подняв ладонь кверху, словно преграждая передвижения возмущений из ртов собеседников по пространству комнаты, генерал произнес невозмутимым тоном:
- Прошу вас не тратить драгоценное время на глупую полемику! Вы здесь все неспроста. Так давайте успокоимся и продолжим знакомиться.
- Как это ДЕМОКРАТИЧНО, привезти нас против нашей воли в какой-то подвал и затыкать рты! - вскипела *теледива*, сжав маленькие белые кулачки. Степан был поражен ее смелостью, но промолчал.
- А мне планшетку и мобилу вернут? - поддаваясь общему настроению, ввернул прыщавый юноша, тряся своей косичкой-бородой над лакированным столом.
- Да уж, господин генерал, ваши действия в высшей степени аморальны. Так поступать с нами, будто мы преступники какие-то. Это противоправно! - закончил старичок в одежде Шерлока Холмса, поправляя очки, съехавшие на самый кончик иссушенного, словно у мумии, носа.
- Довольно! - громко крикнул генерал, выслушав всех, кто успел высказаться, и, осаждая тех, кто только планировал - О противоправных действиях заговорили? Ну что ж, давайте поговорим. Будем знакомы! Итак, по старшинству. Цукерман Исаак Маркович, 1948 года рождения. Почетный член Советской и Российской Академий Наук. Физик-ядерщик. Автор нескольких десятков работ по физике. В 1978 году выдвигался на Нобелевскую, но его обошли коллеги из НИИ. Опубликованное им эссе, *Холодный Синтез. Грань Науки и Фантастики*, легло в основу работ в этом направлении во всем мире. Является действительным членом корреспондентом Колумбийского и Оксфордского Университетов - при перечислении всей этой бесконечной вереницы регалий и заслуг профессора, старичок сиял, словно бог РА, в своей солнечной колеснице, никак не меньше. Не обращая на блаженствующего профессора, генерал ни разу не запнувшись, продолжил - Участвовал в создании нового поколения ракет класса *Земля-Земля*, для Израильской Армии. Продал идею *ионной локации* воздушных целей противника, для средств ПВО, Палестине. Самое интересное, что ни первое, ни второе изобретение не работают. За что разыскивается агентами *Моссад*, и боевиками движения *Хамас*. Но в обмен на усовершенствованный тип оптико-волоконных систем связи, проданный Соединенным Штатам, был тайно прооперированном в секретном Центре ЦРУ, по программе защиты свидетелей, радикально изменив свою внешность. Прожил пять лет в Калифорнии, под именем Кларка Томаса, но в 2007 году вернулся в Россию. В данный момент, по поддельным документам, проживает в районе станции метро Щукинская. Вместе со своим товарищем Мойшей Лебединским, создали миниатюрную установку, по искусственному синтезу бриллиантов, чем и живет, последнее время.
- Да ты кульный грэндпа! - с непподельным уважением крикнул прыщавый юнец в сторону профессора, ошарашенного, пронзительной осведомленностью генерала.
- Не будем останавливаться! - подняв ладонь, словно цезарь, требующий тишины у плебса. Сидевшие за столом были заворожены, словно зрители в кинотеатре. И теперь четыре пары глаз смотрели на гиганта - Муромов Илья Данилович, 1966 года рождения. Боец отряда специального назначения *Альфа*. Был уволен со срочной военной службы, в чине капитана, в 1991, избив майора и проигнорировав приказ. С тех пор воевал наемником по всему миру. Особенно проявил себя в Нигерии, Кот*Д*Ивуаре и Алжире, на стороне повстанцев. В 1995 году поступил во *Французский Легион*. Год спустя, устроил резню среди своих сослуживцев, защищая жителей крохотной деревни в Судане. В тот день он убил 13 легионеров. Трибуналом *Французского Легиона*, Муромов был признан дезертиром и военным преступником, за что приговорен к смертной казни. В 1996 году был замечен среди казачьих ополченцев-добровольцев, отстреливавших чеченских боевиков, на границе с Грузией. 1999 году участвовал в качестве контрактника, в совместной операции Таджикистана и Российской Федерации, направленной на уничтожения наркотраффика из Афганистана. Даже после того, как наркокурьеры прекратили огонь и сдались, он продолжал их убивать, пока в живых не осталось никого. В 2000 покинул Россию, так как никто не хотел иметь со *слетевшим с катушек* господином Муромовым. В 2004 года засветился в Афганистане, где воевал на стороне коалиционных сил. Именно он взорвал мечеть в Кабуле, с прятавшимися там талибами, в июле 2005 года, унесшими жизни 73 человек. Тех, кто не умер сразу, капитан Муромов добивал саперной лопаткой. Ему также приписывают зверское убийство, главного тренера лагеря смертников, а Аль-Хазмире, Муххамеда Кораний. Он отрубил ему руки и ноги, а голову забрал в качестве трофея. За что был приговорен, талибами к смерти. *Аль-Каида* назначила за его голову, награду в 100 000 долларов. В 2006, американцы отказались от его услуг, и он вернулся в Россию. В 2007 году жестоко расправился с организаторами теракта в торговом центре *МЕГАБИЛД*, добравшись до них раньше, чем милиция. Пару лет он вел спокойный образ жизни, живя в глухой Уральской деревушке. Но война авторитетов, снова привела его в Москву в 2009 году. Взявшись за контракт, на устранение делового соперника, у некого гражданина Подлесовского, на некого гражданина Какиладзе, он перебил и тех и других, и без зазрения совести, завладел несколькими миллионами долларов. На часть от которых, построил мост и церковь, в той самой деревушке, где жил два года. В 2010 году, он уничтожил всех боевиков, радикального движения *БЕЛЫЕ СЛАВЯНЕ*, занимавшихся демонстративными убийствами, выходцев из Средней Азии. За что последние, объявили его врагом Славянской Нации и Белой Расы. Смерть Муромова, является делом чести, для любого из членов этих организаций. В этом году, Муромов перешел черту. Взорвав машину с дагестанскими боевиками, он убил женщину с ребенком, случайно оказавшуюся, в припаркованном неподалеку автомобиле. Муромов объявлен в Федеральный и Международный розыски. Ему грозят несколько пожизненных сроков.
- Твою ж мать, просто монстр какой-то! - не выдержал Степан, еле сдерживая дрожь - Ну ты блин, даешь.
Ни разу моргнув, за весь монолог генерала, гигант заиграл желваками, после фразы УБИЛ ЖЕНЩИНУ С РЕБЕНКОМ. Но генерал даже не собирался останавливаться, и, отвернувшись от Муромова, сосредоточил свое внимание на Степане. Громко выдохнув, как делают обычно, перед тем как махнуть стакан водки, Степан приготовился слушать, свою историю.
- Котеночкин Степан Арнольдович - Услышав свое имя, Степана недовольно сморщил лицо. Он с детства ненавидел свою фамилию, вспоминаю бесконечные школьные дразнилки. Одна хорошая новость, *теледива* мило улыбнулась, услышав его фамилию - 1976 года рождения. Выпускник Московского Государственного Университета, факультета Истории. Бросил аспирантуру, подравшись с ректором. С 1999 года участвовал в несанкционированных археологических экспедициях, устраиваемых неким гражданином Циммерманом, больше известным в среде *диггеров*, или копателей, как Паук. Дружба Циммермана с Котеночкиным длилась недолго, и в 2001 году, не поделив добычу, он ушел в одиночное плаванье, прихватив с собой палаш 15 века, в золотых ножнах, который спустя месяц, выгодно продал некому господину Уолласу, гражданину США. Этого Паук не простил ему до сих пор. С этого и началась история разорения культурных ценностей, господином Котеночкиным, длящаяся много лет. В его послужном списке, клады в Нижнем Новгороде, относящиеся к 10-11 векам. Обоз со старинным оружием и картинами, вывозимый фашистами и затонувший в болотах Белоруссии. Именно Степаном была обнаружена и распродана тайная комната, с оружием, принадлежавшая фашистским карательным отрядам *Мертвая Голова*, затерянная в подмосковных лесах. Им обнаружены и рассекречены, несколько бункеров Гражданской Обороны, созданные на случай атомной войны с Америкой, середины прошлого века. Не стесняясь, он распродавал содержимое бункеров, на западных аукционах. Он нашел и засекреченную станцию метро, много лет считавшуюся *Городской Легендой*. В 60-х годах прошлого века, из-за ошибки в проекте, в ней были заживо погребены, 54 человека. Именно он распродал скандальные фотографии останков метростроевцев, по всему миру.
- Факи-факи! Эмейзовый нойз тогда вышел. Дьюдд! - жуя жвачку, произнес прыщавый очкарик. Степан улыбнулся в ответ, кривой улыбкой - Аффтар жжот!
Всех мелких кладов, разоренных Степаном не перечесть. Но найденный год назад, овеянный тайной, и считавшийся мифом, клад графа Юсупова, затмил их все вместе взятые. 57 килограмм золотых изделий. 242 килограмма серебра. Бриллианты и самый большой топаз в мире, известный как *Спящий Будда*. Общая стоимость клада, по самым скромным оценкам, тянет на 700 - 800 миллионов долларов.
- Граф Монте Кристо, нервно смоки-смоки в базруме - смеясь, резюмировала Борода-Косичкой-и-Прыщи.
- Что за бред? - вмещался Цукерман - Клад был найден еще в 1924! В Большом Харитоньевском! Замурованный в стене, сундучок с золотом и скрипка Страдивари!
- Все так думали! - усмехнулся генерал - Но Степану, не давали покоя, фантазии одержимого идеей существования Большого Клада, Игнатия Стеллецкого. Того еще авантюриста. Стеллецкий нашел несколько люков, во дворе особняка, ведущие в подземелье. Но клада там не оказалось! Вообще-то Стеллецкому редко везло, на этом поприще. И он чаще терпел неудачи. Но как бы там, ни было, его работы в области исследования послереволюционной Москвы, до сих пор пользуются спросом среди историков и ...диггеров. Но Мистер Крот, после многих лет поисков, все-таки вышел на след Большого Клада Юсупова. Оказалось, что его спрятал Феликс Феликсович. Тот самый, что стрелял в Распутина. Тот самый, что продал легендарную *Пелегрину*. Ту самую жемчужину, что подарил в 17 веке, своей дочери Марии Терезе, испанский монарх Филипп Четвертый. Феликс Феликсович, не знавший цену деньгам и вещам, продал королевскую реликвию знаменитому ювелиру Картье, за бесценок. И как это ни странно, прожил остаток своих дней на средства верного слуги Гриши. Как выяснилось, клад был поделен, на несколько частей, и раскидан, в подземельях, по всей Москве. Степан нашел их все.
Котеночкин, объявлен в Федеральный розыск. За хищение в особо крупных размерах и осквернение памятников старины, ему грозит от 5 до 8 лет лишения свободы, с полной конфискацией имущества.
- Но это невозможно! Откуда вы узнали про находку? - вскочил залитый краской гнева Степан.
- Твой товарищ, Паук, сотрудничает с нами много лет - улыбнулся генерал прокуренными зубами.
- Вот так СУУУ - взглянув на *теледиву*, сдержался Степан - Суп гороховый.
- У вас еще будет время, все обдумать и понервничать - с настойчивостью робота, продолжил генерал - Поехали дальше, следующий герой. Вернее героиня.
Но слушатели еще не отошли от рассказа о Степане. Образ человека владевшего несметными сокровищами, никак не вязался с засаленным комбинезоном, некогда оранжевого цвета. Стоптанными, грязными ботинками на высокой шнуровке. И неделями небритой физиономией, с волосами грязно-серого цвета, венчавшими всю эту красоту.
Девушка, поправила выбившийся из деловой *ракушки* непослушный локон, и старалась принять более непринужденную позу, хотя это ей, судя по всему, никак не удавалось.
- Вишневская Галина Александровна, 1979 года рождения. Дочь известного профессора Вишневского, погибшего при испытаниях пилотной вакцины от ВИЧ, в 1983 году. Выдающийся микробиолог. Стояла у истоков работ связанных с применением стволовых клеток в медицине. В 2006 году стала лауреатом государственной премии, учрежденной Президентом Российской федерации, за достижения в сфере биологии клетки. В 2007 году решает провести незаконный эксперимент, на своей подруге, больной раком головного мозга. Она вводит ей неиспытанную сыворотку на основе стволовых клеток. Подруга погибает в течение двух суток. Галину Вишневскую лишают всех званий, и с позором выгоняют из ученого сообщества. В 2009 году, Галина Вишневская, начинает сотрудничество с парфюмерным гигантом *Эйвон*, взявшись за разработку линейки омолаживающих средств. Но после серии неудачных испытаний, лишается контракта. В 2010 госпожа Вишневская, основывает свою парфюмерную компанию, ориентированную на продажу *псевдо-омолаживающих* средств и широкой линейки *Биологически Активных Добавок*. Лабораторные исследования которых, не выявили наличие ничего кроме желатина, глюконата кальция и глюкозы. Говоря простым языком, Галина Вишневская зарабатывала миллионы, продавая воздух. То есть используя эффект ПЛАЦЕБО. В настоящем году, прокурорская проверка обнаружила десятки нарушений в деятельности фармацевтической компании *Энджелс Бьюти*. Прокуратура наложила арест на недвижимое имущество компании, которое впоследствии, оказалось арендованным. Счета компании обнаружить так и не удалось. Галина Вишневская объявлена в Федеральный Розыск. Ей грозит тюремное заключение, сроком до трех лет, за мошенничество и десятки миллионов рублей штрафа.
- Вот так сюрпрайз! - вставил, быстрый, как приступ диареи программист, решивший комментировать все события в комнате - Черри, черри Лэйди!
Степан восхищенно взглянул на Галину. Но генерал решил зарубить на корню, искру романтики и монотонно продолжил, обратившись в сторону прыщавого юнца, самодовольно мусолившего свою страшную бороденку, как бы говоря: *Ничего, ничего, я тоже не промах!*
- Разумовский Тимур Эдгарович, 1996 года рождения. Три года назад, обрушил систему защиты корпорации *Гугл*. В 2009 году, уничтожил виртуальные архивы военкоматов Москвы и московской области. В том же году, заразил вирусом, собственного написания, систему управления беспилотниками ВВС США. На два дня полностью ослепив командование. Тимур Разумовский объявлен персоной *Нон Грата* в Соединенных Штатах. В 2010 году, Тимур снял со счетов, *Бэнк оф Америка*, более 217 миллионов долларов. Деньги не обнаружены до сих пор. Тимур также разработал эффективную систему глушения системы спутникового наблюдения *Глонасс*. Что и помогало ему скрываться все это время. Разумовский объявлен в международный розыск. Правительство Соединенных Штатов, объявило вознаграждение, за поимку и передачу хакера правительству США в 1 000 000 долларов.
- У Гены старая инфа! За мой хэд дают уже 1 250 000 бачей - купаясь в лучах славы, заявил паренек, тонким голоском.
- Славная компашка подобралась - впервые за все время произнес человек, в длинном плаще, на руках которого, было много жизней - Домашнее задание вы выполнили на пять. Теперь говорите, зачем вы нас собрали. Не байки же всю ночь травить. Что от нас надо? - выразил общее мнение, Илья, сложив огромные руки на богатырской груди.
***
- Конечно не байки! Но всему свое время! Прежде, вы подпишите документы о неразглашении - отрезал генерал, которому молодой помощник, протягивал другую папку - после чего, мы предложим вам условия, приемлемые для Государства, о взаимном сотрудничестве.
- Фускофф! Что за буллщит? Вам нужен наш хэлп, и вы ставите кандишаны? - смело выпалил прыщавый Разумовский, весьма выросший в глазах всех присутствующих. Пацан в 12 лет, бросивший вызов многомиллиардной корпорации, не мог не вызывать уважения. Единственное что напрягало страшно, так это его сленг. Перемешанная в миксере урбанистической субкультуры, смесь английского и русского языков, исковерканных до неузнаваемости.
- Нахальства вам не занимать - поддакнула Галина, постукивая острыми красными ногтями, по лакированной поверхности стола.
Генералу видимо было начихать на разглагольствования собравшихся, и он кивком послал помощника за дверь. Несколько минут спустя тот вернулся с тележкой на резиновых колесиках, вроде тех, что используют стюарды в самолетах. На столике возвышалось несколько термосов из нержавеющей стали, с двуглавым гербовым орлом, огромная тарелка бутербродов и стеклянный графин, до краев наполненный водой.
- Время позднее, а дел у нас много! - не отрывая взгляда от очередной папки, кинул генерал, пока бесшумно двигающийся помощник, хлопотал около тележки - Настоятельно советую вам перекусить. Кофе в термосах отменный. Колумбийский. Такой в магазинах не найдешь. Госзаказ.
- Кто бы сомневался! - чуть ли не целиком запихивая в рот аккуратный бутербродик из бородинского хлеба с мелкозернистой салями в рот, ответил Степан. Он был ужасно голоден, и плевать хотел на все приличия - Колбаска знатная!
Великан, профессор и компьютерщик, некоторое время наблюдали за Степаном. Тот поглощал бутерброды с таким заразительным аппетитом, что тройка не выдержала и присоединилась к очень позднему ужину. По комнате разлился чудесный аромат, свежесваренного кофе. Ни какого-то там растворимого дерьма из цветастой жестянки, а НАСТОЯЩЕГО кофе. Генерал оказался прав. Кофе был отменным.
Мужчины долго не церемонились с закуской, и вскоре на подносе одиноко красовались крошки от хлеба. Галина даже не притронулась к еде, заявив, что уже много лет убежденная вегетарианка. Она лишь потягивала кофе из крохотной чашечки, элегантно отставив мизинец.
Человеку надо очень мало для счастья. Особенно мужчине. Поэтому, такие разные старик, кладоискатель, верзила и хакер, сидели с блаженными улыбками, в желудках которых плавали бутерброды, в теплых волнах колумбийского кофе.
- Я так понимаю, мы можем продолжить - не дожидаясь ответа, генерал, в привычной для него манере, понесся дальше - Итак. Не буду темнить. Дело, ради которого вы здесь находитесь, под грифом *Совершенно Секретно*. Поэтому подписав, вот эти бумаги, вы берете на себя обязательства, НИГДЕ и НИКОГДА, не упоминать обо всем, ЧТО СВЯЗАНО С ЭТИМ ДЕЛОМ. Я также делегирован моим начальством, предложить вам участие в программе под кодовым названием *Нора*.
- Не знаю, откуда, но у меня ощущение, что ЗА НАС УЖЕ ВСЕ решили! - произнес, ухмыляясь, Степан - поэтому формулировка ПРЕДЛОЖИТЬ, весьма условна.
Генерал кивнул головой
- Так и есть! - зловеще произнес генерал - Это предложение, от которого ВЫ НЕ ОТКАЖЕТЕСЬ. Вы долго пользовались плодами и лояльностью Родины. Так что самое время, отплатить сторицей. За участие, естественно с положительными результатами, Правительство откажется от всяческого рода уголовного и административного преследования участников программы.
- Гена трансформ ту Крестный Дэдди! - рассмеялся понятной только ему шутке, хакер.
- Это еще не все! - самовольно улыбнулся генерал, улыбкой человека, наконец дождавшегося десерта, после ненавистных котлет и супов - господину Котеночкину придется полностью вернуть, сокровища графа Юсупова. Тимур должен будет, вернуть все деньги нашим американским друзьям. Госпожа Вишневская, выплатит 165 миллионов рублей, на погашение исковых претензий, к косметической компании *Энджелс Бьюти*. Вам же, капитан Муромов, приказано, после выполнения этой миссии, ликвидировать семью Доки Умарова.
В повисшей тишине, было слышно, как хрустят суставы, с нечеловеческой силой сжатых кулаков Муромова.
- Подождите минутку! - вскричал Степан, лицо которого выражало бесконечное возмущение произошедшей несправедливостью - Это что же получается? Мы все должны, что-то заплатить, э-ээ ...Родине. Все кроме нашего милого Моисея? - Степан решил низко отыграться хотя бы на одном еврее, за поступок Циммермана-Паука.
При этих словах, профессор вскочил, как ужаленный.
- Что вы себе позволяете? - белое безжизненное лицо старика, налилось краской - Вы грязный антисемит. Такие, как вы строили Бухенвальды и жгли людей! Я вам покажу Моисея! - вскинув детские кулачки, бросился на Степана профессор. Но огромная ладошка Муромова, подобно ковшу экскаватора, поймала воинствующего потомка Аврамова на полпути, и нежно вернула на место.
- Грэндпа сделал всех сосад - выкрикнул хакер. Поймав на себе недоуменные взгляды, он простодушно ответил - Ну, SO SAD, по-английски значит, ОЧЕНЬ ГРУСТНО!
- Не совсем! - вмешался генерал - Господин Цукерман, завершит начатую работу, над протонной пушкой, на разработку которой, получил в 1988 году, от Правительства Советского Союза, около миллиона долларов.
- Вам всем, конечно же, интересно, с какой целью, вы все были собраны! Перед тем как рассказать о проблеме, толкнувшей нас, на решение, обратиться за вашей помощью. Я не без сожаления и ущерба для себя, должен признать факт вашего профессионализма. Этим и объясняется павший именно на вас выбор. Так уж получилось, что компьютерные навыки Тимура. Огромной опыт исследований в области биологии клетки, госпожи Вишневской. Революционные разработки профессора Цукермана. Военные навыки капитана Муромова. И как бы это смешно не звучало, знание Котеночкиным Московских подземелий. Все это в сумме, является приоритетными нуждами Проекта *Нора* - генерал, встал из-за стола, и еще раз окинул взглядом ошарашенных новостями людей. Уже в дверях, он добавил тоном, не терпящим возражений - Вас отвезут в Гостиницу. Встреча завтра в 7 утра. Спокойной ночи.
***
Сразу после ухода генерала, на пороге появилась небольшая армия крепышей, под просторными пиджаками которых, легко угадывалось оружие. Они проводили *Веселую Пятерку*, в минивэн, и вывезли куда-то за город, судя по бесконечной лесополосе, за окном автомобиля. То, что генерал, назвал гостиницей, оказалось чем-то средним, между казармой и дешевыми меблированными комнатами, которые сдаются за двадцать баксов в сутки, где-то в Тьмутаракане. Комнаты, были очень малы, и обставлены очень скудно. Кроме узких кроватей и древних телевизоров, в них не было ничего. На вопрос о личной гигиене, вездесущие ребята с короткими стрижками и каменными лицами, указали на дверь в конце коридора, по обе стороны которого размещались комнаты и выдали каждому аккуратно свернутое полотенце, пахнущее сыростью, маленький тюбик зубной пасты, крошечный кусочек мыла и одноразовые зубные щетки.
- Спасибо и на этом! Хорошо хоть зубной порошок не дали! Надеюсь, никто не обвинит меня в отсутствии воды? - осклабился профессор, посылая испепеляющий взгляд в сторону Степана, который пропустил колкое замечание мимо ушей.
- А что такое, зубной порошок? - озадачил всех своим вопросом Тимур, выражавший недовольство по поводу отсутствия лэптопа и коммуникатора.
- Здравствуй племя молодое, незнакомое! Зубной порошок, значит, говоришь? - рассмеявшись, сказал великан, по-дружески похлопав паренька по тощей спине. Как это ни странно, но эти два совершенно разных, внешне и внутренне человека, с первых минут, почувствовали какую-то симпатию друг к другу. Какое-то притяжение. Илья, будучи сильным, чувствовал инстинктивную необходимость заботиться о ком-то слабом. И тонкий как тростиночка Тимур, как никто другой, подходил на эту роль. Паренька же в свою очередь, привлекала мужественность, которой так недоставало самому. А может его тяга к гиганту, объяснялась, тем, что он рос без отца. Вполне возможно, что где-то на подсознательном уровне, он и думал, что было бы неплохо иметь ТАКОГО ОТЦА. Как бы там не было, но эти современные Давид и Голиаф, смотрелись весьма забавно.
Все по очереди сходили в комнату, облицованную *вертолетным* советским кафелем, непонятного цвета, и приняли душ, терпеливо ожидая, пока небольшая, электрическая колонка, с надписью *Аристон*, нагреет очередную порцию воды.
Не нашедши тем для разговоров, и чувствуя усталость, от перенасыщенного событиями вечера, все разошлись по комнатам. За окнами, заботливо обрешеченными толстыми стальными прутьями, висела бледная луна. Где-то вдалеке, лаяли собаки. Степан долго не мог уснуть, ворочаясь со стороны в сторону, и стараясь производить, как можно меньше шума. Но старая кровать, предательски, скрипела, даже при незначительном движении, как бы смеясь скрипучим голосом. Когда Степан замирал, он слышал похожие звуки, и в соседних комнатах. Его товарищи по несчастью, тоже не спешили уснуть. Степан достал последнюю сигарету из пачки, и выругал себя, за беспечность. Одной сигареты для бессонной ночи, было недостаточно. Примерно через полчаса, как и любой заядлый курильщик, Степан не мог найти себе места в комнате. Тут он учуял яблочный аромат женских сигарет. Вспомнив, что в соседней комнатушке разместилась *теледива*, он прижался ухом к стене и прислушался. Хлипкие стены не смогли скрыть звук ворочающегося в кровати человека. Стараясь ступать на цыпочки, словно танцор Большого Театра, он подкрался к входной двери, бесшумно отворил ее и остановился на мгновения, послушать, был ли замечен кем-нибудь. В коридоре было тихо. Тихонько постучав в дверь, Степан шепотом осведомился:
- Извините, Галина, вы не спите?
- Нет, а в чем дело? Кто это? - после нескольких секунд молчания, раздалось за дверью.
- Это я, Степан! У меня *уши пухнут*! - ругая себя за глупость, произнес Степан - Простите, я просто учуял табак. Не одолжите пару сигареток?
- Любопытно! - раздалось за дверью - Секундочку!
Через минуту дверь отворилась ровно на столько, чтобы в нее поместилась изящная белая рука *теледивы*, держащая в тонких пальцах, несколько сигарет. В коридоре и в комнате было темно, и лишь лунный свет, проникавший в окно, несколько разбавлял тьму. В лунном свете, ее белая кожа, казалось совсем неземной. А распущенные волосы, густой копной, лежавшие на плече, пропуская молочный свет, делали ее похожей на некое сказочное существо. *Фея из сказки* - пронеслось в голове у Степана, совсем потерявшего голову от облака сладкого парфюма, окутавшего *теледиву*. Степан всегда сторонился женщин, испытывая в их обществе неловкость. Хотя если быть, до конца откровенным, Степан не относился к той категории мужчин, что волочатся за юбками. Поэтому не был избалован их обществом. Наверное, ему просто не очень-то везло с ними. И общаться с ними он не умел. Но сейчас, все переменилось. Как будто маленький человечек, сидящий внутри головы, и управляющий нашими поступками и мыслями, повернул НУЖНЫЙ рычаг. Степану было непривычно это ощущение. И в то же время, сладко.
- Так вы возьмете сигареты, человек с опухшими ушами и чувствительным носом? - улыбаясь, спросила Галина, глядя на осоловевшего Степана, застывшего с глупой улыбкой у нее на пороге. Как и любой другой женщиной, ей льстило внимание мужчин. И будучи весьма красивой женщиной, она всегда успешно этим вниманием пользовалась. Но этот чудной бородач в грязном комбинезоне, сильно отличался от мужчин ее мира. Ухоженных и избалованных. Напыщенных и самовлюбленных. С такими же, как Степан, она никогда в своей жизни не сталкивалась.
- Да! Ой, блин! Вот идиот! - словно пробудившись ото сна, затараторил Степан - Вы уж извините, что я вас напугал!
- А кто вам сказал, что я испугалась? - пошутила Галина - Ну что, теперь дотянете до утра?
- Да дотяну! Спасибо! - ответил Степан - Еще раз извините! Спокойной ночи!
- Сладких снов! - прошептала Галина, прежде чем закрыть дверь - Теперь вы мой должник!
- Да, должник! - ответил Степан, уже у себя в комнате. Он так и не выкурил этих сигарет. Бережно сжимая их в кулаке и представляя Галину.
Незаметно для себя, Степан провалился в беспокойный сон. Казалось, через минуту, его разбудил крик программиста.
- Давайте, гетсапаем! Монинги гайзы, уже скоро к Гене ехать! - Тимур ходил от комнаты к комнате, оглашая помещения, названные генералом, по простоте душевной, гостиницей, своим высоким голосом - Бодигарды уже топчутся на улице возле кара!
Через несколько минут, пятерка таких разных людей, с недовольными мятыми лицами, уже сидела в минивене, мчавшемся на встречу к генералу.
- Слушайте, фрэнды! - нарушил тяжелую тишину, неугомонный компьютерщик, для которого говорить было такой же жизненной необходимостью, как и дышать - Я тут родил пару айдиюшек. Первое, все мы с вами, теперь типа как, сикрит эйдженты, поэтому нам нужны кодовые имена. Я тут набросал несколько - сказал он, доставая мятый листок бумаги, исписанный маркером - Зацени, фолк! Начнем с профессора, вариантов много, но самый подходящий *Кэндимен*. Лэйди, будет *Вишня*. Биг гай, *Муромец*, тут как бы и думать не пришлось. Степан останется *Кротом*. Ну а меня, зовите *Хаки*. Типа сокращенно, от ХАКЕРА. Да и группа моя любимая. Ну, мамы дома нет, папы дома нет. Да ладно, неужели не слышали? Целыми днями по *РуТВ* крутят.
Четыре пары глаз, непонимающе смотрели на парня. Между ними пролегла пропасть Времени. Времени, иссушивших их сердца. Лишивших простых радостей жизни. Умения смеяться без причины. Просто так. Только потому, что внутри так легко и здорово. Но тут на помощь пареньку, первой пришла Галина.
- А что, прикольно! Меня в школе называли ВИШНЕЙ - улыбнулась молодая женщина, запустив необратимую цепную реакцию - Что скажете, Кэндимен? - обратилась она к профессору.
- Зовите хоть горшком, только в печь не ставьте! - ответил старик, улыбаясь белоснежной керамикой зубов - Сахарный человек. Цукерман. Кэндимен - ну что ж, ловко придумано, согласился профессор.
- А что там за вторая идея? - осведомилась Вишня, взявшая на себя роль медиатора в диалоге поколений.
- Все просто! Люкайте сами, мы же все, типа ричманы. А потратить ни копья не можем. Ни коки тебе, ни чипсов. Факинг булл щит сплошной! - возмущался Тимур - Надо крутить Гену! Типа райдер писать. Пусть суетиться хотя бы литтльно. Баблосы же требует! - Я вам переведу! - успокоила всех Вишня - У меня племянница, на год младше Тимы. Тоже говорит на сленге. Эта типа фишка новая у молодежи - объяснила она - Тимур предлагает, потребовать хотя бы самые необходимые вещи у Генерала. Его возмущает, что Гена, ну генерал, требует у нас миллионы, а держит на голодном пайке. Поэтому, по мнению Тимура, мы вправе требовать хотя бы ЧТО-ТО.
- Кэндимен двумя руками ЗА! - удивил всех профессор.
- Правильно! - поддержал Степан - У меня вчера уши опухли до смерти! Курева нет! И что самое главное, Гена САМ СКАЗАЛ, что они нуждаются в нас!
- Да и жрать хочется! - ввернул Муромец - Сейчас бы яичницы, яиц на 10, с бужениной!
- Да уж! Вишня со вчерашнего дня ничего не ела! - сказал Тимур - Кстати, а эггсы вегетарианцам можно?
- Нужно! - ответила Вишня, поймавшая себя на мысли, что очень голодна - Я бы от омлета с брокколи и шпинатом не отказалось.
- Хватит о еде! - взмолился профессор - Давайте писать список! Давайте!
Одолжив несколько листков из блокнота водителя, Вишня, Хаки, Кэндимен, Крот и Муромец, составили список, весьма важных вещей. Последний занял четыре листка, А5 формата, исписанных аккуратным женским почерком.
***
Когда автомобиль, преодолел двойной КПП со шлагбаумами, автоматчиками, караульными вышками, и высоким бетонным забором с колючей проволокой, каждый член пятерки понял, что находится на каком-то секретном военном объекте. Выйдя из автомобиля, они увидели разбросанные по бетонному двору, приземистые здания, с узкими окнами. Крыши некоторых из них, были усеяны спутниковыми тарелками, всевозможных размеров. Тут были и крошечные, и гигантские, на поверхности, которых без труда можно было устраивать состязания по легкой атлетике. На плацу, размеченном белой краской, стояло несколько *тигров*, по сравнению с которыми американские *хаммеры*, казались инженерными выкидышами. А вдали от зданий, словно гигантская хищная стрекоза, припавшая к земле, перед атакой, застыл боевой вертолет, ощетинившийся острыми ракетами.
- Вау! Гайзы, мне начинает нравиться быть Джеймсом Бондом - как и любой мальчишка, Тимур был ослеплен манящей красотой грозной военной техники - Интересно, нам дадут покататься на этом красавце?
- Пять раз! - усмехнулся Илья, для которого военная техника, была лишь, горьким напоминаем его прошлого - Сам Гена, будет нас катать. Пока каталка не отвалиться!
Паренек понял, что его верзила-товарищ, не в духе и решил больше не доставать его вопросами.
Через пять минут, все собрались, в большом и светлом конференц-холле, с компьютером, проектором и огромным белым экраном, закрепленном на стене.
- Наконец-то цивилизация! - с радостным кличем, Тимур бросился было к компьютеру, но был остановлен, появившимся ниоткуда генералом. Как оказалось позже, в конференц-холл, вела запасная, тайная дверь, расположенная в мертвой, для глаз присутствующих зоне.
- Я тоже рад вас видеть, молодой человек, но не будем спешить с объятиями! - удивил всех тонкой шуткой генерал - У вас, господин Разумовский, поверьте мне, будет еще масса времени, на работу.
Тимур, оказавшийся в смешной ситуации, не растерялся и, возвращаясь к товарищам, сказал: *Гена уделал Хаки. Хаки очень грустно!*.
С улыбками на лице, пятерка расселась за маленькие столики, чем-то напоминавшие школьные парты, обращенные к экрану.
- Рад видеть вас в хорошем настроении! - начал генерал, но был перебит Кэндименом, на полуслове.
- Приношу извинения за бестактность, товарищ генерал, но у нас есть к вам дело, не терпящее отлагательств! - выразил мнение пятерки, профессор, направившийся со списком в руках прямиком к изумленному генералу.
- Что же это за дело? - поинтересовался генерал.
- После долгих прений, мы пришли к выводу, что для плодотворной работы, нам необходимы следующие...- тут человек, обладающий поставленной витиеватой речью, изобилующей красочными оборотами запнулся, и просто протянул исписанные листки генералу - тут собственно весь список.
Профессор вернулся на свое место, а генерал, с легкой улыбкой на лице, изучал пункты списка, иногда останавливаясь, чтобы зачитать вслух особенно понравившиеся.
- Виски *Джек Дэниэльс*, пиво *Хайнекен*, сигареты! - все больше изумляясь, читал генерал - Создается впечатление, что вы готовитесь к вечеринке, а не к серьезному секретному заданию.
- Слушайте, генерал, мы простые люди! - сказал Степан - Мы не секретные агенты и не спартанцы! Нам нужно то, к чему мы привыкли. Чтобы чувствовать себя людьми. И если вы хотите отдачи, то уж постарайтесь.
- Побольше *Ред Булла*! - добавил Тимур. - И андервиары, я уже второй день не меняю. А это совсем не хэлзи! Да и верните, наконец, мой планшетник и мобилу!
- Нормальную кормежку и кровать по росту! - засмеялся Муромец - Ночью спал наполовину.
- И вообще, требуем поселить нас в человеческих условиях, а не в вонючем клоповнике! - возмущенно крикнула Вишня.
- Что значит клоповник, дамочка? - возмутился в свою очередь генерал - Может вас в *Хилтоне* поселить?
- Эй, эй! Полегче на поворотах, генерал! - всклочил Степан - Что еще за дамочка? Побольше уважения!
Галина удивленно взглянула на Степана. Ее щеки залил румянец. Ей было приятно. Она на мгновение почувствовала себя школьницей, за которую вступились, защитив от хулиганов.
Муромец кивком указал на Степана Хаки. Потом вытянув губы бантиком и закатив глаза, он изобразил готовящегося к поцелую человека. Получилось очень смешно. Хаки хохотал, хватившись за живот. Так и не поняв, природу происхождения взрыва смеха, Кэндимен поднялся из-за стола и добавил:
- Кстати деньги же вы требуете с нас немалые! Уж будьте так любезны! - хотя он был единственным, с кого денег не требовали вообще.
Отмахиваясь от галдящей пятерки, генерал поднял ладонь, кверху, и, подождав, пока все голоса улягутся, сказал:
- Все мелочи уладим в течение сегодняшнего дня. Если бы вы не были профессионалами и агентство не нуждалось в вас ...- не закончил мысль генерал, вызвал своего молодого помощника и отдал ему список.
Через некоторое время, крупный парень, в камуфляжном комбинезоне, вкатил в зал тележку. На этот раз, генерал потчевал их не только неизменными бутербродами с колбасой, но еще сыром, фруктами и молоком. Генерал, тактично исчез, дав им насладиться едой. А довольная пятерка, одержавшая первую совместную победу, ликовала, отмечая это событие завтраком. Тут неожиданно для всех Муромец поднял стакан молока и произнес:
- За Хаки! За ПОБЕДУ! Ура!
Все поддержали Муромца, и стали чокаться стаканами и кружками, оглашая конференц-холл, непривычными для этого места, возгласами радости. Хаки сиял от счастья.
***
Через сорок минут, когда тот же парень в камуфляже, увез тележку с пустыми чашками и стаканами, в холл вернулся генерал, в сопровождении странного типа в белом халате. На его носу помещались огромные очки в роговой оправе, а спутавшиеся длинные волосы, ниспадали на плечи, паклями грязно рыжего цвета. Он держался настороженно и рассматривал всех присутствующих с опаской. Было, похоже, что его извлекли из какой-то дыры, где он совершенно потерял счет времени и связь с реальностью.
- Вот это персонаж! Обогнал нашего удальца, очков на сто! - шепнул Степан в ухо Вишне, кивнув в сторону Кэндимена, брезгливо осматривающего оппонента. Вишня согласно ухмыльнулась. Но ее интересовал не человек в белом халате. Она замечала все больший и больший интерес к себе, со стороны Степана. Он старался находиться поближе к ней. Смотрел на нее влюбленными глазами. А когда он набросился на Генерала? Было понятно, что диггер, был без ума от нее. Но, в отличие от недвусмысленных намеков обладателей шикарных яхт и лимузинов, по-детски наивное и осторожное поведение Степана, нравилось ей.
- Позвольте представить вам, доктора Соловьева - произнес генерал, указывая на растерявшегося человека в халате - Он является мозговым центром, нашей операции. К сожалению, я не могу раскрывать все факты нашего сотрудничества с доктором, но скажу, что он весьма опытен, в решении подобных задач. И во многом, благодаря нему, мы распознали угрозу, в зачатке, так сказать. Ну, теперь, я думаю, доктор сам введет вас в курс дела.
- Здравствуйте! - залпом, выпив стакан воды, и протерев очки полами халата, поприветствовал всех доктор.
- Эй, пиплы! - озадачил Тимур всех присутствующих - Так это же Потап! Один в один! Ну, вы что клип *Чумачечая весна* не видели? Вассап Потап? - И на самом деле, в образе Соловьева, было много схожего. Проплешина на макушке. Несуразные редкие пряди волос. Огромные усы до подбородка. Не хватало только клеша на брюках и острого воротника рубахи, длиной с крылья птицы. Эдакий участник ВИА *Сябры*, чудесным образом, явившийся из 70-х.
- Спасибо, все хорошо! - нисколько не смутившись выходке паренька, ответил Соловьев, и добавил - Извините, я просто несколько отвык от обычных людей.
Сидящие за столами-партами, обменялись недоуменными взглядами.
- Ну да ладно - продолжил доктор - Сейчас я вам все объясню. Все началось, примерно полгода назад. Тогда-то и стали исчезать, люди. Первыми забили тревогу, работники социальных служб, организовывающие, так называемые, *палатки спасения*, где бездомные могут поесть и переночевать в тепле. К ним стало приходить все меньше и меньше бродяг, несмотря на уже наступившие холода. Те же, кто приходил, или не знали о судьбе пропавших бедолаг, или держали язык за зубами. Соцработники, пытались обращаться в правоохранительные органы. Но кому было дело до каких-то бомжей, да еще на фоне *глобальной чистки* рядов служителей закона, затеянного Дмитрием Анатольевичем. Будущие полицейские больше думали о своей заднице, чем о каких-то *отбросах общества*. Так продолжалось несколько месяцев, пока все бомжи столицы, как по мановению волшебной палочки, вдруг исчезли с ее улиц подвалов, станций метро и теплотрасс. Они будто испарились. Когда отрицать факт, чрезвычайного происшествия, было бы уже бессмысленно, доблестные полицейские взялись за расследование. Сначала, раскручивали версию, массовой резни, устроенной какой-нибудь ультраправой организацией, типа *Белая Раса* или *88*, но не найдя ни тел. Ни зацепок. Полиция быстро отказалась от нее. Потом мэр высказал гениальное предположение об исходе бомжей из Москвы, наподобие того, что совершили евреи из плена Египетского, пару тысяч лет назад. Но эта версия, скорее являлась, тайным желанием мэра, чем походила на действительность. Были и вовсе безумные идеи, порожденные фантазией следователей, но на них, я думаю, не стоит и останавливаться. И через месяц тщетных поисков, полиция беспомощно развела руками.
Тогда дело передали нам. Мы начали с обычной рутины. Опроса тысяч свидетелей. Сбора улик и *зацепок*. Сначала, нам везло так же, как и полицейским. Но потом произошло событие, которое, как нам показалось, вложило в наши руки нить, ведущую к разгадке. В одно из отделений полиции, поступила жалоба, из дома престарелых, что к ним зачастили сектанты. Оперативная группа, выехавшая на место, провела допрос сознательного руководителя заведения. Сведения, полученные от милой, но весьма подозрительной женщины, наталкивали на мысль, что в ее безумных словах, есть ЧТО-ТО. Она сообщила, что последнее время, к ним зачастили активисты, некого благотворительного фонда, под звучным названием *Второй Шанс*. Она показала нам брошюры, изобилующие фотографиями улыбающихся во весь рот, сирых и убогих, вошедших в лоно новой религиозной организации, с тем же названием, что и благотворительный фонд. *Церковь Второго Шанса*, обещавшей приголубить всех жаждущих и отверженных. Наши запросы, относительно этих организаций, не дали никаких результатов. Получалось, что их и не существовало вовсе. Хотя качество брошюр, говорило о серьезном размахе последних. Анализ бумаги и печати, удивил даже бывалых сотрудников лаборатории. Бумага оказалось вовсе и не бумагой, а неким материалом естественного происхождения. Как бы это фантастично не звучало, но результаты всевозможных сложнейших анализов, указывал на то, что никакой печати не было, а брошюра просто была *выращена*, вместе со всеми фотографиями и текстами, на каком-то уникальном матричном устройстве. Но самое интересное было в текстах брошюры. Авторы, призывали людей присоединиться, к *Церкви Второго Шанса*, дабы обрести НАСТОЯЩУЮ ЖИЗНЬ, молодость и здоровье, ни где-то в загробном мире, а здесь и сейчас. На земле. В Москве, 2011 года от Рождества Христова. Авторы брошюры утверждали, что мессия давно уже на земле, только правительство всячески скрывает этот факт, от простых людей. Они били прямо в цель. Кто бы ни писал, эти тексты, авторы были тонкими психологами. Точно видя конечную ЦЕЛЬ. От имени Всемогущего Мессии, авторы призывали всех. Безнадежно больных, искалеченных, инвалидов. Они обещали, НИКОГДА не отворачиваться от всех братьев и сестер по Церкви. Как не в пример им, поступило с ними государство, друзья и даже родственники. Всех, кто примет Нового Мессию, ждало исцеление и жизнь полная радости, под сенью *Церкви Второго Шанса*. *Нам не важно, болен ты или здоров! Богат или беден! Христианин или исповедуешь Ислам! Нам нужны все! Каждый! Нам нужен ТЫ!* - кричали разноцветные брошюры.
Потом нас ждало первое разочарование. Брошюра, помещенная в специальное хранилище, превратилась в тлен. Она выглядела так, будто провела в земле сотню лет. Хотя только день назад, мы разглядывали ее в электронный микроскоп.
Но тревожные звонки из домов престарелых, и спецучреждений для инвалидов, в одно утро, обрушили телефоны нашей горячей линии. Вслед за бродягами, исчезли практически все клиенты подобных заведений, за исключением горстки обреченных на смерть, в течение ближайшего месяца и умственно дефективных.
Мы не могли поверить что, десятки тысяч инвалидов и стариков, увели у нас из под носа. Кто бы это ни был, сработали они ловко. Опять не было ничего. Ни свидетельств. Ни записей камер видеонаблюдения. Они просто растворились в ночи. Мы кусали локти и проклинали свою близорукость, пока кому-то из отдела поведенческого анализа не пришла в голову, блестящая идея, проверить записи камер видеонаблюдения, ДО СОБЫТИЯ!
Кто бы мог подумать, но нас ждал успех. Мы проанализировали видеозаписи всех учреждений, где они имелись и изумились - тут человек в белом халате остановился. Откашлялся в кулак, выпил еще стакан воды и попросил помощника генерала, выключить свет, одновременно включая проектор. Пока разогревалась лампа проектора, он опять натер очки халатом и, водрузив их на нос, повернулся к экрану. Повествование этого чудака, настолько поразило пятерку слушателей, что они сидели, не шелохнувшись, боясь нарушить тишину, царившую в конференц-холле. Наконец проектор нагрелся, и на экране появилась фотография молодой блондинки, с задорными косичками.
- Перед вами та самая зацепка, которую мы обнаружили, пересмотрев сотни часов видеозаписей - указывая лазерной указкой на экран, отметил Соловьев - У вас совершенно справедливо, возникает вопрос, что же здесь необычного. Отвечаю. Данную девушку, опознали почти все работники заведений с исчезнувшими пациентами. Ну и что, можете спросить вы. Девушка, как девушка. И мы так думали - Доктор нажал кнопку на пульте от проектора, и на экране появилось огромное количество, фотографий той же самой девушки, сделанных с разных ракурсов. Были фотографии в профиль, анфас. В четверть оборота, сверху и даже откуда-то сзади. Были фотографии цветные, черно-белые, не ахти какого качества и совсем плохие. Но на всех, была уже знакомая девушка, с золотистыми задорными косичками. Обычное славянское лицо. Каких тысячи.
- Мы опросили кучу свидетелей, и все сходились в одном. Эта девушка была волонтером, благотворительного фонда *Второй Шанс*, приносила инвалидам брошюры и долго о чем-то с ними беседовала - победоносно заявил доктор.
- Что-то я не въезжаю, а в чем тут прикол? Ну, девушка. Ну, волонтер. И что? - не выдержал Муромец.
- И не вы один! - парировал Соловьев - Мы тоже долго, как вы не выражаетесь, не въезжали. ПОКА! Пока не обратили внимания на дату и время съемки! Оказалось, что ОДНА И ТА ЖЕ ДЕВУШКА, находилась в 184 учреждениях одновременно, в течение каких-то трех часов, одного дня!
- Как же это возможно? - спросила Вишня
- Терпение! На десерт вас ждет, самое интересное - заложив руки за спину, и наслаждаясь произведенным эффектом, ответил Соловьев, театрально откинув ладонью прядь волос - Буквально на следующий день, полицейские сообщили нам, что задержали обезумевшего бомжа, ворвавшегося в Храм Христа Спасителя, и перепугавшего прихожан, святотатственными речами. Очевидцы сообщали, что он призывал гнать сеявших ЛОЖЬ толстых попов шею, наживающих состояния на ОБМАНЕ. Говорил о многовековом плане заговора против толп легковерных идиотов. Набросился на одного из батюшек с кулаками и пытался сорвать икону. Но прихожане, возмущенные его поведением, скрутили безумца и помятого, передали в руки полиции. Через час, он уже был у нас. Он все плакал, и нес какую-то ахинею про непроходимую людскую глупость. Он называл побивших его прихожан, НЕБЛАГОДАРНЫМИ СВИНЬЯМИ, немогущими открыть глаза на ИСТИНУ. Осыпая проклятия на головы нечестивцев, бродяга сказал, что удостоверился в словах Мессии, именовавших людей:* ТЕ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ БЫТЬ ОБМАНУТЫ!*. Вперемешку с рыдания и невнятной нелепицей о свете звезд, он сообщил о частице Новой Жизни, которую он обрел, прикоснувшись к Мессии. Он кидался на сотрудников, заглядывал им в глаза, и кричал, что в нем Новая Жизнь. Сообразив, что у бедняги шок, и он просто чем-то напуган, ему сделали укол успокоительного. На следующее утро, ему стало легче, и он вел себя спокойнее, но все еще продолжал говорить о Новой Жизни. Не добившись внятных ответов, на вопросы, ГДЕ он был, и ЧТО с ним случилось, мы решили подвергнуть его глубокому гипнозу. Решив попытать счастье с *подкоркой*. А теперь, обещанный десерт. Видеозапись того сеанса. Развлекайтесь!
По залу прокатилось дружное *УУУХ!*, а через мгновение, на экране, появилось грязное, одутловатое лицо бездомного, красноречиво рассказывающее его нелегкую историю, и страсть к алкоголю. Человек в дырявом свитере крупной вязки зеленого цвета и грязной бороде, вдавился в кожаное кресло и, закатив глаза, бормотал что-то несвязное. Потом послышался голос человека за кадром:
- Десять! Теперь вы можете говорить! Как вас зовут?
- Петя. Петр. Меня зовут Петр - ответил бродяга, глаза которого, двигались, под опущенными веками.
- Что вы хотите рассказать нам Петр?
- Я? Мы! Он пришел! Мессия пришел. Мы все нужны ему! Он ждет всех! Каждого из нас. Сирых и убогих, обманутых. Потерявших жилье и работу. Потерявших семью. Униженных и оскорбленных. Любого! Всех! Всех!
- А кто такой мессия? - спросил голос за кадром.
- Мессия велик! Он мудр! Он добр! Он посланник далеких звезд! - улыбаясь, сказал Петр.
- А зачем ОН здесь?
- Мессия пришел, освободить МИР от несправедливости и лжи! Он пришел дать нам Второй Шанс!
- Он мужчина?
Петр молчит в ответ
- Он женщина?
Опять молчание
- Где Мессия?
- Мессия рядом! Он ждет всех нас рядом! Он очень близко! Ближе чем вы думаете! - Петр начал дышать чаще
- Петр, ты видел Мессию?
Лицо бродяги покрывают крупные капли пота. Вены на загорелом лбу вздуваются.
- Петр, ты видел Мессию? Как он выглядит? Опиши его!
- Учитель! Прости меня! Прости! Я не хотел! Прости! - Петра трясло, как в приступе эпилепсии. Голос за кадром, начал обратный отсчет:
- Девять Петр, Восемь, Семь. Вы возвращаетесь! Шесть.
- Он не хочет, чтобы я говорил! - прохрипел Петр.
- Кто не хочет? - Спросил голос за кадром - Позовите медика!
Тут из носа Петра хлынуло два кровяных потока. Послышались ругательства человека, проводившего сеанс. Началась неразбериха. Видеокамеру опрокинули на пол. Она еще некоторое время снимала белый потолок.
Свет в зале включился неожиданно, а Вишня даже громко охнула от страха.
- Прибывший медик фиксировал смерть. Вскрытие выявило, массу увлекательных фактов. Поверхность головного мозга, была покрыта тончайшей сеточкой из тонкой серебристой проволоки. Хотя, на черепной коробке, не было никаких следов внешнего вмешательства. Ни следов лоботомии. Ни каких либо вообще следов. Поэтому, как сеточка попала внутрь черепа, тоже осталось для нас загадкой. Впоследствии, мы предположили, что она и стала причиной внезапной смерти Петра. Являясь, чем-то вроде антенны, работающей как на прием, так и на отсылку сигналов. Но все самое интересное ждало нас дальше, и удивило даже больше, чем наличие сеточки на мозге. Все органы, мужчины, предположительно, 40-45 возраста, большую часть жизни проведшего на улице, ведшего образ жизни бродяги и злоупотреблявшего, по всем внешним признакам, алкоголем, оказались *нулевыми*. Сердце, легкие, ЖКТ - все выглядело так, словно бомжу была неделя отроду. В его кишечнике, даже не обнаружили дерьма! А состоянию зубов, позавидовала бы любая голливудская звезда!
- А можно взглянуть на тело? - спросила Вишня, заинтригованная рассказом.
- А вот тут, я должен признаться, в нашей оплошности! - развел руками, как бы извиняясь Соловьев - Примерно, в течение часа, после смерти Петра, произошло неожиданное. Тело превратилось в тлен. Оно просто обратилось в пыль, на глазах производивших вскрытие патологоанатомов. Чик! Какая-то минута, и от Васи не осталось ничего, кроме темных пятен. Видимо процесс, имел химическую основу. И сопровождался выделением тепла, так как поверхность стола, на котором производилось вскрытие, до сих пор содержит, въевшийся в металл, силуэт. Словно был выжжен кислотой. К сожалению, мы не успели взять ни одного образца. Но одна маленькая деталь. Наш Петр, кем бы он ни был, слегка наследил. Во-первых, как только, мы положили тело на стол, оказавшийся рядом *счетчик Гейгера*, мило застрекотал, показывая превышение нормы в десятки раз.
- Эй, а он случаем не японец, с пропиской в Фукусиме? - усмехнулся Хаки в одиночестве.
- Второй *отпечаток*, был намного интереснее! - не обращая внимание на парня, продолжил Соловьев - Его *феромоновый след*, нес информацию свойственную НАСЕКОМОМУ, а не человеку.
- Что ж это за хрень, такая? - кинул растерянный Муромец.
- Для этого и был придуман Проект *Нора*. А вы нам нужны, чтобы разобраться с этой самой, непонятной и пугающей хренью.
- ответил Соловьев, оглядев слушателей, остановив взгляд на Хаки, он добавил - Чуть не забыл! В Интернете, буквально пару дней назад, появились красочные, и качественно выполненные сайты *Второго Шанса*. Боюсь, они нацелились не только на бомжей. Поэтому Тимур Эдгарович, на вас ляжет задача, по выявлению следов создателей и контролю конфиденциальности проектной и околопроектной информации.
- Видал парочку сайтов, качество так себе! Но меня все эти мозгомойники не втыкают! - ответил Хаки - Дайте машину помощней, я начну!
***
- Я надеюсь, вы начинаете понимать, насколько все это серьезно! - далее слово взял генерал - Пока мы до конца не уверены. Но в интересах Национальной Безопасности, мы должны рассматривать ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ варианты. Какими бы нелепыми и фантастичными они не казались.
- Вы намекаете на то, что это коварный план ВТОРЖЕНИЯ? - вскочил Кэндимен-Цукерман - Бабочки и Кузнечики, мутировали вследствие облучения, до высших существ, и в приступе филантропии, бросились омолаживать бомжей, чтобы завоевать наш МИР? Где же связь?
- Я ни на что не намекаю! - отрезал генерал - А что касается связи! Разве в обещаниях Нового Мессии, подарить Новую Жизнь и состояние Петра, вы не улавливаете СВЯЗИ? Что бы ни было у НИХ на уме, мысли о филантропии, посещают меня в последнюю очередь! Но судя по всему, мы имеем дело с расой, обладающей пугающе высоким уровнем технологий.
- Подождите минуточку! - прервала его Вишня - Вы что-то с вашим Соловьевым, явно недоговариваете. Сначала, при знакомстве, вы сказали, что он имеет ОГРОМНЫЙ ОПЫТ, при решении подобных задач. Что наталкивает на мысль, о претенденте. Потом его странные слова о том, что он ДАВНО не видел людей. Это может означать только одно. Доктор Соловьев живет в пределах *Закрытого Городка*. Теперь, вы говорите о РАСАХ, будто бы вам знакома некая классификация этих существ. В чем дело, генерал?
- Вы правы, Галина! - неохотно заявил генерал, с укором глядя на Соловьева - Претендент был. Вернее были. Эта ОЧЕНЬ ДЛИННАЯ ИСТОРИЯ!
- Мы ни куда не торопимся! - гневно выпалил Муромец, буравя генерала глазами хищника.
- Генерал, вы собираетесь привлечь нас к проекту! - более дипломатично, и примирительным тоном сказала Вишня - Как вы думаете, мы можем вам помочь, не будучи до конца осведомленными? Мы на ВАШЕЙ стороне! Нам НУЖНО ЗНАТЬ ВСЕ!
- Хорошо! Хорошо! - недовольно буркнул генерал - Соловьев, расскажи вкратце про *Лунный Свет*.
- Лунный Свет? - запинаясь, спросил Соловьев, не веривший своим ушам. В ответ генерал лишь кивнул головой, и закурил. Это дало своего рода команду всем курильщикам, и вскоре зал наполнился сизым табачным дымом.
- Все началось с 12 апреля 1961, когда он сказал, Поехали и Взмахнул рукой - поэтично начал Соловьев - Ни для кого ни секрет, что вся информация связанная с ПЕРВЫМ ПОЛЕТОМ человека в космос, была не просто засекречена. А СУПЕРЗАСЕКРЕЧЕНА! Гонка вооружений. Мир на грани ядерной войны. Тогда среди руководителей сверхдержав модно было мериться размером атомных бомб и все такое. Так вот, после своего триумфального возвращение на Землю, Гагарин сообщил Королеву, о весьма странных вещах, происходивших с ним на орбите. Он долгое время вообще сомневался, стоит ли говорить об этом. Но потом решил довериться своему другу и наставнику. Гагарин рассказывал, что все время полета по орбите, его сопровождали объекты техногенного свойства. Это были летательные аппараты, поражавшие воображение своими невероятными размерами и возможностями. Он говорил об умопомрачительных скоростях в 10 махов и выше, с которыми, передвигались летательные аппараты. Но любопытней всего, был рассказ о небольшой капсуле, подлетевшей почти вплотную к кораблю первого космонавта, из иллюминатора которого, на него смотрел ЧЕЛОВЕК. Стоявший за прямоугольным окном, был виден до пояса. Имел длинные светлые волосы, и одет был в облегающий легкий костюм золотого цвета. Незнакомец с длинными волосами, помахал рукой и улыбнулся Юрию. Больше всего, Гагарина тогда поразило отсутствие громоздкого скафандра и шлема у человека, смотрящего на космонавта, чем сам факт его существовании в считавшемся неосвоенным космосе. Королев не знал, как реагировать на его рассказ. Для себя же он объяснял все увиденное Гагариным, стрессом и переутомлением. Он посоветовал, больше ни с кем не делиться своими *видениями*. Но перед руководством отчитался в подробном рапорте. Этот рапорт и послужил толчком, для основания, секретной организации *Лунный Свет*. Теперь каждый космонавт, после возвращения, должен был давать подробные отчеты, обо всем увиденном, каким бы НЕРЕАЛЬНЫМ, это не казалось. Вы не поверите, но почти каждый из тех, кто побывал в космосе, за исключением нескольких человек, подтверждал наличие разумной жизни за пределами Земли. Во многих случаях, это были рассказы о тех же самых объектах, что видел и Гагарин. Но более подробные и содержательные. В нашей базе данных, содержаться тысячи фотографий и десятки часов видеосъемки, наших орбитальных товарищей. Единственная особенность, так и не разгаданная нашими учеными, это их упорное НЕЖЕЛАНИЕ, вступать с нами в контакт. Они всегда были где-то рядом. Держась на почтительном расстоянии, и никак не реагируя, на наши попытки установить с ними контакт. На какие только ухищрения не шли наши космонавты. И *мигали* в их сторону азбукой Морзе, мощными прожекторами. И запускали в их сторону, капсулы, наполненные картинами и книгами классиков, но они так и остались нетронутыми, до сих пор плавая в волнах космического мусора. Больше никто так и не видел лиц наших космических соседей. Хотя и пытались снимать их корабли, мощнейшими камерами, на максимальном приближении. Есть пара кадров, в которых угадываются лишь человекоподобные силуэты, в проеме иллюминаторов. Видимо, Гагарин, он и действительно, такой один. А что касается тех, наверху, то у меня ощущение, что они просто *смирились*, с фактом нашего соседства. Так же, как и взрослые, не обращают внимания на шалости ребенка. Казалось, вот такой печальный конец у этой занимательной истории. Но нет. Была масса наблюдений, НЛО очевидцами. Большинство, оказывались выдумкой, или имели весьма прозаическое объяснение. И нам доставались лишь фотографии и рисунки. Частенько, НЛО *шалили* около военных или стратегических объектов, на что военные реагировали оперативно. Но, ни один высланный перехватчик, не смог *достать тарелочки*. Инопланетяне поражали летчиков скоростью и запредельными выкрутасами, недоступными, земной технике. А летчики, сколько не выпускали залпов из орудий и ракет, так и не смогли нанести инопланетянам вред. И вот, наконец, случилось долгожданное. В1972 году мы получили сообщение, что в степях Казахстана, был сбит, некий объект. По всем признакам, он имел неземное происхождение. Неделей позже почти расплавленный кусок металла, доставили в лаборатории проекта и детально исследовали. Оказалось, что мы действительно столкнулись с пресловутыми инопланетянами. Разрезав, довольно плотный материал, мы обнаружили обугленные фрагменты тел, отдаленно напоминавшие земных рептилий. Загадкой оставалось лишь причина крушения, корабля, имевшего размер небольшого военного истребителя. Проведя множественные анализы, мы пришли к выводу, что, скорее всего, корабль, был и действительно сбит. Но как бы это странно не звучало, не нашими ПВО. Характер повреждений, был совершенно не присущ земным видам вооружений. Повреждения корабля, говорили о молниеносном нагреве обшивки и его дальнейшем оплавлении. Что и послужило причиной гибели и корабля и экипажа. Военные, посвященные в тайны *Лунного Света*, чесали затылки. Кому понадобилось сбивать инопланетян, кроме нас? Это был любопытнейший вопрос. Ответ, на который, пришел сам собой, с неба, спустя два года. В виде еще одного корабля, сбитого аналогичным образом. Но внутри, второго, летательного аппарата, существенно отличавшего от первого размерами и формой, мы обнаружили НЕЧТО, заставившее нас взглянуть на окружающий нас мир другими глазами. Мы поняли, что слишком рано напялили себе на голову корону *Венца Творения*. А МИР, окружающий нас, ужасающе велик, как и велико разнообразие жизни в нем. Останки пришельцев, как и в первом случае, носившие фрагментарный характер, совсем не были похожи на рептилий. На этот раз, это были создания, больше напоминающие насекомых.
Все это наводило на две основные мысли. Первая заключалась в том, что мы ДАЛЕКО не одиноки во Вселенной. И инопланетян, наверное, такое же великое множество, как народов на Земле. Если не больше. Вторая, что, скорее всего, отстрел пришельцев, ведут, те самые длинноволосые блондины в золотых одеяниях, виденные Гагариным. Правда, с какой целью, они так поступают, оставалось для нас загадкой. С одной стороны, хотелось верить в их высокое покровительство и бескорыстную любовь к виду Гомо Сапиенс. А с другой стороны, может быть, они берегли эту планету для себя, жестоко уничтожая всех конкурентов. Эдакий долгосрочный проект. Место для будущей колонии. Запасной аэродром. План *Б*, так сказать. Терпеливо ждали подходящего момента, для атаки. Или просто, пока мы сами не уничтожим друг друга. Что тоже весьма вероятно. Ну а в свете современных вполне земных проблем и бесконечных войн за нефть, и прочие богатства планеты, идея не выглядела такой уж безумной.
Соловьев, закончивший речь, присел за столик с компьютером и потянулся к графину с водой.
***
- Да вы прямо, Мэнинблэки какие то - воскликнул Тимур, которому, наконец, дали в руки компьютер. Бегая по клавишам быстрыми пальцами и глядя одним глазом на экран лэптопа, он успевал следить за происходящим в зале и комментировать все события - Мэйд ин Раша!
- Очень близко к ним - ответил Соловьев, на удивление, легко понимавший Тимура.
- Это все конечно, очень увлекательно! - заметил Цукерман - Но вы так и не внесли ясности в вопрос классификации инопланетных организмов. О каких расах, вы обмолвились?
- Это весьма занимательная история! - ответил генерал. Погасив свет в зале, он опять включил проектор, выведя на экран таблицу с изображениями загадочных существ. В аккуратных квадратиках таблицы красовались осьминоги в скафандрах, насекомые, ящероподобные создания и крохотные человечки. Указав на таблицу красным лучом лазерной указки, генерал довольно произнес - Перед вами система классификации рас, разработанная доктором Соловьевым. В ее основе, лежат объединенные данные, полученные от контактеров, которых, до поры до времени, мы считали безумцами, и практический опыт программы *Лунный Свет*. Благодаря классификации, мы получили представление о разумных формах жизни, обитающих в пределах нашей Галактике. На данном этапе мы обладаем удовлетворяющей нас информацией, о примерном уровне развития, той или иной расы.
- Все с меня хватит! Это же, по меньшей мере, смешно! - возмутился Цукерман, перебивая генерала, профессор взорвался, поражая всех своей речью - У меня ощущение, что я попал в какой-то балаган! Нонсенс! Серьезный труд, основывается на легковерном принятии пустых россказней, вполне вероятно, лиц с расстройством психики. Вы же не ждете, что мы поверим, во все эти небылицы. Вы только и делаете, что говорите. Показали нам съемку какого-то бомжа. Фотографии девчонки. И решили, что мы купимся? Это что, программа розыгрыш? Предъявите же хотя бы одно доказательство, тому нагромождению нелепиц, которыми вы нас потчуете.
- Прошу вас успокоиться и присесть! Если вы дадите мне закончить, то получите свое доказательство. Фома! - спокойно ответил генерал, профессору дождавшись пока Цукерман не сядет, и обратился к Соловьеву - А вас доктор, я попрошу, привезти из хранилища Монгольский экспонат - Соловьев исчез за дверями зала, а генерал продолжил - Как вы помните, тысячи людей, по всему миру, заявляли о том, что были похищены инопланетянами. Эти бесконечные репортажи, с нелепыми рассказами о зеленых человечках. Программы по ТВ. Недавно даже, сняли весьма неплохой, на мой взгляд, фильм с Йовович *Четвертый Вид*, про подобное явление. Мы естественно, поначалу скептически относились к такого рода, заявлениям. Пока, в середине 90-х, судьба не столкнула меня с, одним весьма странным субъектом, который искал со мной встречи. Странный тип, был алкоголиком и называл себя *свободным художником*. Но в моем понимании мира, он был просто БЕСПОЛЕЗНЫМ куском дерьма. Пропойца настаивал, что ОБЯЗАТЕЛЬНО должен встретиться со мной, и передать весьма важное послание. Проявив завидное упорство, несвойственное людям его круга, он привлек-таки мое внимание. И ведомый врожденной любознательностью, которая, как известно, порой идет рука об руку с безрассудством, я решил с ним встретиться.
Меня совсем не удивило, когда передо мной оказался алкоголик со стажем. Он сказал мне, что с детства, тесно дружит с инопланетянами. Чуть ли не каждый день, ПОСЕЩАЕТ их корабли. А совсем недавно, побывал на планете пришельцев. И вообще собирается перебираться ТУДА, не находя своей тонко организованной душе места на Земле. Я же в свою очередь, прилагал титанические усилия, чтобы не рассмеяться в лицо человеку, тратившему впустую, как мне казалось тогда, мое время ради денег на очередную попойку. Человек не обращал внимания и продолжал нести чушь о том, что послан друзьями, дабы помочь людям избежать ужасных проблем в недалеком будущем. Я уже было собирался отправить его подальше, как он сам поднялся и, направляясь к двери, сказал:
- Именно этим и объясняется ИХ НЕЖЕЛАНИЕ, общаться с людьми.
- О чем это вы? - усмехнулся я, в душе радуясь что, наконец, избавился от общества дурно пахнущего человека.
- Вы глухи и слепы! Во всей Вселенной, только ЧЕЛОВЕК, заражен, ТЩЕСЛАВИЕМ, ГОРДЫНЕЙ и бесконечной ЖАЖДОЙ КРОВИ! - он подошел к двери, дернул за ручку и, обернувшись на мгновение, добавил - Поспеши! Не прошеные гости, уже давно на Земле! Иди по следу! Твой дом в опасности! - и вышел вон.
- Да конечно, спасибо, вы нам очень помогли! - ответил я, наконец, взорвавшись смехом - Я позвоню знакомому журналисту. Это будет сенсация!
- Вот поэтому, Гагарин, он один! - донесся из коридора прокуренный голос *Пророка* - Он был чист. Он верил. И узрел! Они открылись ему!
Тут меня словно обухом по голове оглушили. Сорвавшись с места, и удивляя сотрудников, я бросился вслед шедшему неспешным шагом, алкоголику. Догнав его, и схватив за грудки, я спросил, оглашая своими криками контору, где обычно говорили, чуть ли не шепотом:
- ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? Что ты знаешь? - допытывался я, повиснув на нем словно клещ.
- Ты знаешь, что это значит! Он ВЕДЬ ОДИН УВИДЕЛ ИХ! - легко стряхнув меня со своей груди, усмехнулся *контактер*, дыша парами алкоголя мне в лицо - А вы ВСЕ мигаете фонариками и мусорите пластинками да книгами. Смешные. Не забудь, что я сказал, это важно. И еще, во Вселенной много тысяч лет идет война. Война за СРЕДУ ОБИТАНИЯ. Все расы, борются за выживание. Отправляйся в Монголию.
Выдержав небольшую паузу, генерал продолжил:
- С той поры, я не относился к словам *контактеров*, с небрежностью и скептицизмом. Естественно, среди них много обычного жулья, жаждущего своих *15 минут славы*, но есть и те, кто очень помог нам, в составлении таблицы классификации рас пришельцев. Она содержит, порядка 3-х десятков, поражающих воображение существ. С 1972 года и по сей день, мы находили, множество сбитых или просто потерпевших крушения аппаратов, с самыми невообразимыми организмами внутри. Порой, подарки преподносили нам и археологи, находившие окаменелые останки, датированные тысячелетним возрастом. Собрав информацию, и как, сумев, систематизировав данные, мы пришли к выводу, что ближе всего, к нашей планете, расположены Рептилоиды и Инсектоиды. Именно их корабли и останки, попадались чаще всего. Хотя, если быть до конца откровенным, были и гуманоиды. И похожие на обитателей морских глубин странные существа с присосками и щупальцами, летающие в этаких мини-аквариумах. Огромные создания и совсем крохи. Как, например, в истории с Алешей. Гуманоидом, размером с кошку, которого нашла в лесу, добросердечная бабка и выхаживала в течение нескольких месяцев, пока он не умер. Мы не смогли вовремя, взять ситуацию под контроль, и фотографии тела, быстро распространились по стране. Однако вскоре посчастливилось, выкупить труп и тем самым, закрыть тему. А что касается самой таблицы, то в нее внесены только представители тех рас, останки которых мы видели собственными глазами - закончил свое повествование генерал, вызывающе глядя на Цукермана.
- В Монголию, я так понимаю, вы все-таки съездили? - спросила Вишня, в этот момент вошел Соловьев, вслед за ним, двое человек в белых халатах в сопровождении вооруженной охраны, вкатили огромный контейнер из блестящего металла. Все встали из-за столов, и удивленно вытянув шеи, обступили ящик. Щелкнув замками, Соловьев откинул толстую крышку контейнера. В железном ящике, располагалась покрытая изморозью стеклянная капсула. Соловьев протер капсулу ладонью. Глазам изумленной пятерки предстал, наполовину истлевший труп огромного кузнечика. Он лежал, со сложенными на груди, как у человека, 2-мя парами лапок. Глазницы, некогда помещавшие огромные овальные глаза, были пусты.
- Это наш Монгольский экспонат! - ответил генерал - На него намекал пропойца-контактер. Поблизости с телом, захороненным в деревянном ящике, в каких обычно доставляли провиант археологическим и нефтеразведывающим партиям, мы нашли зарытые обломки корабля. Подсказка была на самом ящике, на досках которого значился отправитель и получатель груза. Ящик был датирован 1974-м годом. Именно в 74-м мы нашли, идентичные обломки корабля и фрагменты останков в Бурятии. След привел нас к столичному Институту Геологии. Но развал Союза, уничтожил Институт, вместе со всеми документами и архивами, выброшенными на свалку, новыми владельцами здания, занимавшимися оптовой торговлей алкоголем и турецким текстилем.
Пристыженный Цукерман, хотел было принести извинения за свои слова, но генерал властно подняв руку, дал понять, что не нуждается в этом.
***
- Уже довольно поздно, чтобы продолжать! - вместо ответа, произнес генерал - Сейчас вас отвезут на закрытую правительственную дачу. Все из списка уже там. А завтра с утра продолжим.
Все присутствующие были удивлены тем, что время пролетело так незаметно, за увлекательными рассказами генерала и Соловьева. Часы показывали 10 вечера. Усевшись в уже привычный автомобиль, пятерка, проехав два КПП, покинула военную базу. Буквально через 20 минут пути, они въехали на отгороженную высоким забором территорию, спрятанную от любопытных глаз густой лесной чащей. Выйдя из машины, Хаки и Муромец побежали осматривать двухэтажное деревянное строение. Степан и Вишня задержались, зачарованные пейзажем и свежестью лесного весеннего воздуха. Последним из машины, недовольно кряхтя, вылез Кэндимен. Посмотрев на парочку, он покачал головой, и тоже направился к освещенной ярким светом веранде, откуда уже доносились, довольные возгласы Хаки.
- Ну, кажется, это получше, чем клоповник - улыбаясь, заметил Степан.
- Снаружи очень даже неплохо! - поддержала Вишня - Осталось проверить внутри! Составишь компанию?
- С удовольствием! Только после вас! - наклонившись и ладонью указывая путь, сказал Степан.
Через минуту, они уже были на веранде, ведущей в просторную кухню. На огромном столе, громоздились ящики и пакеты, в которых рылись Хаки и Кэндимен. Довольный Муромец, стоял, облокотившись на большую плиту, и потягивал ледяное пиво из жестяной банки.
- А где же чипсы? - чуть ли не с головой исчезнув в большой коробке, кричал Хаки - Я же написал, чипсы *Доритос*. Факи-факи!
Когда же разорение коробок и свертков закончилось и все с довольными лицами, нашли все, что заказывали, то решили осмотреть дачу, и поделить комнаты. Половину первого этажа занимала огромная кухня, оснащенная не хуже маленькой гостиницы. Здесь были и гигантские холодильники. И многофункциональная индукционная плита. Куча кухонной утвари, блестящей нержавейкой. И даже гриль, на лавовом камне, под зонтом вытяжки. Видимо, отдыхавшие здесь *Слуги Народа*, разбирались в кулинарии, и были не прочь постряпать на выходных. Остальную половину занимали две сауны. Одна русская. Другая, турецкая. Для любителей, *влажного* пара. Просторная переодевалка со шкафчиками для вещей и горами полотенец и простыней. Солидный бассейн, каплевидной формы, и небольшой джакузи, облицованные голубой майоликой. На втором этаже располагалось пять огромных спален, с кроватями *Кинг Сайз* и полутораметровыми телевизионными панелями. В каждой спальне, была душевая и туалет, также укомплектованные полотенцами и флакончиками с шампунями и гелями. Кто бы не отдыхал на этой даче, но толк в приятном времяпрепровождении, они, несомненно, знали. Окончив осмотр комнат, и заняв понравившиеся, все поужинали, и постепенно начали расходиться. Вишня все еще сидела на кухне и смаковала, заказанный *Кьянти*, из большого бокала. Степан, что-то засовывал в холодильник, когда к нему подошел Муромец, с бутылкой пива, и, хлопнув по плечу, прошептал:
- Ну, Ромео, теперь не подкачай! Мы с Хаки болеем за тебя! - глотнув пива он, направился к лестнице, ведущей наверх.