Аннотация: Повесть о первых днях Дональда Трампа на посту Президента США
Трам-парам-пам-памп!
(Повесть о первых днях Дональда Трампа на посту Президента США)
Всё началось вот с этой смешной картинки, получившей некоторое распространение в сети Интернет и высмеивающей поведение Барака Обамы в последние дни перед тем, как он покинул Овальный кабинет Белого Дома.
Не правда ли, интересно, а как бы могли события развиваться дальше? Вот, что у меня получилось.
1.
Вашингтон, Белый Дом, ... января 2017 года.
Дональд Джон Трамп зашёл в Овальный кабинет Белого Дома и увидел здоровенную кучу говна на столе, накрытую мятым куском газеты "Вашингтон Пост".
- Это что...? - опешив, спросил он как бы в пространство и удивлённо вытянул палец в сторону стола.
- Ага! Ага! - Барак Обама с радостной улыбкой выскочил из-за двери, за которой прятался и похлопал его по плечу.
- Э... - Трамп вздёрнул брови и недоумённо посмотрел на Обаму.
- Да ты чё, Донни, так напрягся? Шутка это. Шутка-нанайка! - Сказал Обама с невозмутимыым лицом.
- Ничё се, шутки.
- Да ты просто не знаешь, - Обама подмигнул Трампу левым глазом. - Традиция такая есть, тайная. Никто про неё не знает, кроме нас. Каждый президент, уходя, в последний день, срёт на стол. С самого Джорджа Вашингтона так повелось. И главное, по традиции, убирать кучу должна вовсе не уборщица.
- А кто?
- А вот угадай-ка! Чего ты так смотришь? Первая леди, кто же ещё?! Ну, где там твоя Мелани? - Обама вытянул шею и стал заглядывать через плечо Трампу.
- Ты серьёзно? Первая леди?
- Конечно. Думаешь, моя Мишель, она что? Тоже убирала, как и все до неё. - Обаму просто распирало от смеха.
- А я президент, который ломает традиции, - сказал Трамп, посмотрев на Обаму прищуренным взглядом рыжего кота.
- Да? - Обама вопросительно уставился на Трампа.
- Да. Давай, жри.
- Чего?
- Жри, я сказал.
- Чего?
Улыбка покинула лицо Обамы и он трусливо попятился в сторону стола. Трамп двинулся прямо на него.
- Чего-чего? Говно жри, - сказал он, решительно приближаясь.
Почуяв опасность, Обама бросился к столу, задумав оббежать его вокруг, и таким манёвром уйти от преследователя. Но Трамп на удивление оказался проворнее. Он быстро догнал Обаму, схватил его за шею, вывернул ему руку за спину и стал наклонять его голову прямо к куче. Куча была свежая и даже ещё, вроде как, дымящаяся. Обама пыхтел и упирался, но Трамп оказался сильнее и смог трижды подряд макнуть Обаму в кучу лицом.
- Ладно, ладно, всё! Сдаюсь! Победил. - Обама попытался, насколько ему позволила хватка противника, поднять ладони в знак примирения.
Трамп наконец-то отпустил его. Обама резко высвободился, одёрнул пиджак и бросил на Трампа уничтожающий взгляд. Он хотел что-то сказать, но только стоял и пыхтел.
Наконец, он отдышался и, двигая бровями, произнёс:
- Знаешь что, Дональд... Должность президента Соединённых Штатов Америки она всё-таки накладывает определённые обязательства. Есть моральные принципы, которые никогда нельзя переступать. Так это устроено в нормальном обществе. А твои вот эти вот... выходки, они тебя до добра не доведут. Это я тебе как бывший президент говорю.
***
Трамп сидел в кресле, заложив руки за голову, а ноги закинув на стол, стараясь всё же сдвигать их подальше в сторону от того места, где лежала куча. "Чёртов негр", - думал он, - "Какой хороший стол испортил". Придётся наверное его выкинуть, а себе заказать новый. Стол было жалко. Сделанный из древесины старинного британского корабля он был настоящим свидетелем истории. За ним сидели, на нём подписывали важные документы величайшие люди Америки. Трамп хотел соответствовать моменту и сосредоточиться на государственных мыслях, но все мысли теперь были только о говне. Стол отмывали несколько уборщиц со всякими дорогущими лосьонами и отдушками, но Трампу всё равно казалось, что от стола воняет.
В кабинет вошёл вице-президент Пенс.
- Господин президент.
- Господин вице-президент?
Пенс чуть приподнял нос и с подозрением потянул воздух.
- Вам сейчас будет звонить президент России, этот самый Вольдемар Путин. Будете говорить с ним, или пока отшить его? Я вижу, Вы чем-то расстроены.
- Я ещё как расстроен, Майк, - сказал Трамп. - Впрочем, ладно, давайте сюда этого Путина.
- Позвать советников?
- Зови.
***
- Алё? - мистер Путин?
- Здравствуйте.
- Ну, давайте знакомиться. Для начала давайте договоримся, как мне Вас называть?
Трамп замахал рукой советнику и тот быстро протянул ему листок бумаги, исписанный словами.
- Мне тут вот для Вас такие варианты подобрали. Вовка, Володька, Володя, Вова, Вовчик, Вовочка, Вован, Вовец... Выбирайте!
- Я предпочитаю, чтобы меня называли Владимир Владимирович, - ответил Путин с того конца провода.
- Это же очень длинно! - Трамп поморщился. - У нас в Америке принято сокращать. Давайте хоть что ли тогда по-немецки, Вольдемар. Длиннее уже сложно запомнить. Примите к сведению, мои немецкие корни.
- Уже лучше, но я всё-таки настаивал бы на варианте Владимир Владимирович. Хотя, я оценил Вашу осведомлённость. Германофильство мне не чуждо.
- Ладно, ладно. Пусть будет по-вашему.
- А можно я Вас буду называть просто Донни? - спросил Путин.
- Ну, так... это... - Трамп немного обалдел от такой наглости, давайте тогда уж, Дональд. Я ничего не имею против Дональда.
- Хорошо. На том и порешим. Дональд, так Дональд.
Трамп заметно нервничал. Сейчас, согласно указаниям советников, ему следовало задать нейтральную тему для начала разговора. Ему посоветовали проявить осведомлённость в истории России, мол, Путин этим очень интересуется и это может настроить его на компилиментарный лад.
- Мне вот тут аналитическую записку составили, - сказал Трамп, шурша листочками, - Вы же не первый правитель с таким именем в России. Был же ещё тот самый Вольдемар, который дал вам христианство. Значит, Вы - Вольдемар Второй?
- Не совсем, были ещё другие Владимиры, - ответил Путин. - Кроме Владимира Красно Солнышко, о котором Вы только что упомянули, был ещё Владимир Мономах. Чем он запомнился - у него была дорогая лисья шапка. По тем временам - о-го-го! По шапке его и прозвали. Она сейчас в музее хранится, у меня, в Кремле. Ну, а последний Владимир был примерно за сто лет до нашего разговора, но мне неприятно о нём вспоминать.
Трамп с негодованием уставился на советников, которые, совершенно очевидно, прошляпили такие исторические подробности и не внесли их в записку.
- А чем он прославился, этот последний перед Вами Вольдемар? - спросил Трамп, чтобы не сразу сворачивать тему.
- Владимир Ленин-то? Ну, он, например, заложил атомную бомбу под государство, которое сам и создал.
Тут Трамп сообразил, что его разыгрывают, расплылся в улыбке и вытянулся в кресле.
- Откуда же он взял атомную бомбу, если её изобрели только лет через тридцать у нас в Америке?
- Это Вы там так думаете. На самом деле атомную бомбу изобрели русские имперские учёные в 1913-м году, ещё при Николае Кровавом.
- Как это? А как же Манхэттенский проект и всё такое?
- Это всё липа, ваш Манхэттенский проект. Для отвода глаз. Наши учёные изобрели бомбу, но группировка Владимира Ленина неожиданно захватила власть в 1917-м. После чего Ленин изъял чертежи бомбы и передал их немцам, чтобы расплатиться с ними за то, что они забросили его самого и его людей в Россию, в пломбированном вагоне. И за то, что дали денег на революцию. Немцы были довольны такой сделкой и дали Ленину полную свободу действий.
- Почему же немцы не применили бомбу во время Второй Мировой?
- Не успели. Чертежи чертежами, а боевой образец надо было довести до ума. Почти сделали, но наши не дали применить, разбомбив немецкий ракетный полигон на острове Узедом. Впрочем, сами бомбы и чертежи немцы успели вывезти, и всё это к концу войны оказалось в американской зоне оккупации и попало в ваши, американские руки. Таким образом, на Хиросиму и Нагасаки вы сбросили две немецкие бомбы. Если бы наши войска дошли раньше, всё могло бы быть по-другому. А так, пришлось нашей разведке поднапрячься. Но всё-таки за пару лет мы выкрали у вас чертежи и к 1950-му сделали свою бомбу. Вот эти несколько лет мир висел на волоске, так как Ваш президент Трумен жаждал крови и жареного мяса. Еле удалось сдержать его. Вы и представления не имеете, на какие хитрости приходилось идти нашим дипломатам, чтобы запутать его администрацию и оттянуть применение бомб. Но справедливость восторжествовала. Ваши учёные, имевшие доступ к секретам, решили, что миру нужен паритет по ядерному оружию. Они выкрали и передали нам чертежи.
- Грязные воришки! - сказал Трамп, не особо злясь. - Вас прощает только то, что уже вышли все сроки давности.
- Отнюдь, - сказал Путин. - Вспомните, кто изобрёл бомбу и чьи изначально были чертежи. Мы просто вернули своё.
Вроде всё было логично, но внутренне Трамп всё равно не был согласен. Впрочем, вслух о ничего такого не сказал.
- Значит, вот так с тех пор мы и копим ядерное оружие. Вы и мы. Вот как раз об этом-то я и хотел поднять первый серьёзный вопрос. - Трамп заёрзал в кресле, почувствовав, что сложилась благоприятная возможность сделать предложение о размене - русские сокращают ядерное оружие, США - в ответ снимает экономические санкции против русских. Эта, безусловно, гениальная мысль пришла ему в голову ещё во время предвыборной кампании. Потом, кстати, можно придумать повод и вернуть санкции обратно, потом снова отменить за сокращение ещё одной порции оружия. И так, наивными русскими можно будет манипулировать, вплоть до того, чтобы совсем лишить их статуса ядерной державы. "И как это только никто до меня не догадался до таких простых вещей? Олухи, ничего без меня не могли сделать", - думал Трамп.
- А зачем его поднимать, вопрос-то этот? Копим и копим, - неожиданно для Трампа сказал Путин.
Трамп немного опешил, не ожидав такого поворота в беседе.
- Ну как, а вдруг применим? Вдруг кто-нибудь нажмёт на кнопку? - спросил он после небольшой паузы.
- Не бойся, Донни, не применим. Копить - копим, а применить - ни-ни.
- Почему? Я вот, иногда бываю такой злой, что собой не владею. Сам не знаю, что могу выкинуть!
- Так тебе что, ещё ничего не сказали?
- А что мне должны были сказать? - Трамп непонимающе оглядел советников.
- Ну как что... главная тайна ядерного паритета.
- Какая?
- Я вижу, что не сказали. Странно, уж президенту - могли бы. Наши коды у вас, а ваши - у нас. Всё просто.
- Какие коды? На запуск ракет?
- Соображаешь, Донни! - Путин первый раз тихонько рассмеялся на том конце провода. - Ну конечно не коды на запуск петард, а коды на запуск ракет с ядерными боеголовками.
Трамп поднял голову и вопросительно уставился на советника по обороне. Советник тихо сделал утвердительное движение головой.
- То есть, я правильно понимаю, что нажимая на кнопку в ядерном чемоданчике, я запускаю Ваши ракеты в сторону территории Америки?
- Дональд! Ты прямо на глазах становишься матёрым политиком.
- А если Вы нажимаете на кнопку своего ядерного чемоданчика, то вы запускаете наши ракеты в свою сторону?
- Ну... в первом приближении... если не вдаваться, хм... в нюансы, то да, именно так. Таким способом и обеспечивается взаимозащита. А ты думаешь, почему мы давно друг друга не уничтожили в ядерном Апокалипсисе? Вот именно поэтому. Сам посуди, если бы не это обстоятельство, то давно бы уже планета Земля была в радиоактивном пепле.
- Погоди-ка, что значит, если не вдаваться в нюансы? - забеспокоился Трамп.
- Ну, это если не учитывать казус Дика Чейни, - сказал Путин.
- Кого-кого? - спросил Трамп. - Какого Чейни?
Путин устало вздохнул на другом конце провода.
- Дик Чейни был вашим министром обороны. Тогда у нас был президентом был Борис Ельцин, а у вас - Джордж Буш-старший.
- Так, так...
- В то время ваши на наших стали сильно давить, мол, давайте обменяемся чемоданчиками обратно. Думали, что раз Россия ослабла после развала СССР, у нас все ракеты постепенно ржавеют. Надо, дескать, обратно забирать инициативу в свои руки. Ельцин не очень хотел, но наш тогдашний министр иностранных дел Козырев не посоветовавшись с ним, быстро вашим всё пообещал устроить. Когда Ельцин об этом узнал, отказывать было уже неудобно.
- Логично, - сказал Трамп.
- Ну так вот. Ваши прислали самого ответственного военного - министра обороны Дика Чейни. И с ним двух генералов для сопровождения. Прилетели. Сам Ельцин их принял. Тут же повёз в Барвиху, париться в баньке. Они пытались отнекиваться, но им быстро объяснили, что у русских только так дела и делаются. Самые важные чемоданы передаются друг другу исключительно в бане, по-другому никак. Ну, приехали. Тут их и самогончиком с дороги угостили, грибочки, огурчики, рыбка, которую Сам Хозяин утром из реки выловил.
- Так, так, - сказал Трамп, - пытаясь угадать, к чему клонит русский президент.
- Ну так вот. Когда уже дошли до кондиции, Ельцин вдруг как заорёт: "Поехали кататься!". Делать нечего, кто ж с Хозяином будет спорить. Его спрашивают: "Как всегда, на вертолёте над Москвой?". А он: "Нет, кое-что поинтереснее!". В итоге катались на секретном метро. С песнями, гармошкой и с крепким самогоном, конечно. Пока гуляли, пришло время обратно лететь - ваших ждали на родине. Генералы - в дрова, их до самолёта волокли, а министр всё же кое-как мог передвигаться - его вели под руки. Когда точно произошёл обмен чемоданами никто не помнил, но американский чемоданчик наши люди пытались чуть ли не на ходу в самолёт впихнуть - где там! Чейни ваш, свесился из люка и пьяно кричал: "Оставьте себе!". Ну, вот так с тех пор он у нас и хранится, ваш чемоданчик. А Чейни этот моментално отправился там у вас в отставку.
Трамп на минуту потерял дар речи.
- Это как это? Это что... это как понимать?!
Он вытаращив глаза уставился на советников. Те только развели руками. Советник по обороне сделался красным, как рак, и беспомощно глядел на президента.
- То есть, я правильно понял, у вас сейчас два чемоданчика, ваш и наш? - спросил Трамп.
- Совершенно верно, - со стороны Путина послышалась какая-то возня, - Имеем в наличии: устройство "чемоданчик ядерный", в количестве двух штук.
Множество мыслей пронеслось за секунду в голове у Трампа. Но одна мысль была яснее других: Трамп впервые пожалел, что избрался президентом. Он хотел сразу нагло попросить Путина вернуть чемоданчик, но представил себе, как русские заливисто хохочут на той стороне провода и действовать столь прямолинейно ему расхотелось.
- Значит, ядерное оружие вы изобрели, чемоданчик наш у вас, может, вы ещё скажете, что мы на Луну не летали?
- До-ональд, - сказал Путин, - ну ты прям как школьник. Какая Луна, ну конечно не летали. И все об этом знают. А вот мы, кстати, как раз летали. Да-да, русские космонавты были на Луне. Но это другой вопрос, он вас не особо касается.
- Про Луну хотелось бы поподробнее, - Трамп совсем скис.
- Давай, Дональд, это будет темой моей следующей лекции? Меня сейчас государственные дела ждут, время дорого, до связи! - заторопился Путин.
***
После разговора Трамп долго с ошеломлённым видом сидел в кресле. Он больше не знал, кому верить и во что верить. Вечером он записал в дневнике: "Интересный день. Я столько всего узнал и не знаю теперь, как мне справиться с этим знанием. Сейчас мне хочется отправиться в психиатрическую больницу и немного подлечиться. Так было бы лучше для меня и для нации".
Записав эти слова, Трамп захлопнул блокнот, накинул плащ и вышел из Белого Дома, собравшись ехать домой. На лужайке возле здания косил траву одетый в спецодежду худой негр. Его лицо показалось Трампу подозрительно знакомым. Трамп хотел присмотреться повнимательнее, но негр поглубже надвинул кепку и отвернулся. "Чёрт-те что", - думал Трамп. - "Ну что за персонал? Даже не здороваются. Надо будет устроить тут чистку. Завтра всех уволю и наберу новых".
2.
Утром следующего дня Трамп вошёл в Овальный кабинет, полный решимости. "Вчера был не слишком удачный день, но начиная с сегодняшнего дня, всё пойдёт по-другому", - думал он, - "Иначе и быть не может. Вчера я поддался унынию, что негоже для настоящего бизнесмена и американца! Прочь уныние! Снова в бой!".
Скинув плащ и бросив взгляд на стол, Трамп обомлел. На столе, на том же самом месте, что и вчера, лежала куча говна. Трамп развернулся, подскочил к двери и резким движением дёрнул её на себя. Но на этот раз за дверью никто не прятался. Трамп сделал медленный вдох, затем выдох и развернулся в сторону стола. Куча говна не исчезла. Трамп приблизился к столу и брезгливо приподнял краешек газеты. "Вашингтон пост" был сегодняшний. В этом не могло быть сомнений - Трамп читал газету в машине, пока шофёр вёз его на работу, и в сегодняшнем номере на первой полосе была его собственная большая фотография с выступления в Канзасе во время предвыборных дебатов. Фото было очень удачное, на нём Трамп был изображён с решительным выражением лица, его правая рука была вытянута вперёд и вверх, а направленный в небо указательный палец указывал не иначе, как новый путь американскому народу. Внизу был напечатан предвыборный лозунг Трампа: "Сделаем Америку снова великой". На клочке, накрывавшем кучу, фото было помято, а половина лица нарочито обмазана коричневой субстанцией.
***
Полдня допрашивали охрану, но охранники клялись, что ночью в здание никто не входил. На записях видеонаблюдения тоже ничего подозрительного зафиксировано не было. В самом же Овальном кабинете, как выяснилось, видеокамеры вообще не стояли. Их приказал снять, якобы из соображений безопасности ещё президент Билл Клинтон. Теперь-то всем ясно, зачем на самом деле он велел это сделать, ровно, как и то, что стол можно использовать для самых неожиданных целей. Но с тех пор никто так и не озаботился установкой новых камер.
Трамп немедленно приказал установить в кабинете камеры, а поскольку техасская фирма могла их установить только на следующий день, на ближайшую ночь он распорядился поставить на пост охранника, который должен был караулить дверь. По задумке Трампа, он должен был спрятаться неподалёку от входа в Овальный кабинет и задержать нарушителя в случае попытки проникновения. Команда уборщиц вновь привела стол в порядок и у Трампа наконец появилось время хоть немного заняться государственными делами. Надо было назначить хотя бы госсекретаря и министра обороны. А ещё издать пару указов, отменяющих дурацкие указы Обамы, которые он издал прямо перед уходом с поста президента. Обама страшно взбесил Трампа и это теперь было делом принципа. Никаких международных звонков Трамп сегодня решил не делать, хотя этот странный русский лидер, Вольдемар Путин, не выходил у него из головы.
Сделав к вечеру дела, Трамп отправился домой. Проходя мимо поста охранника, Трамп увидел, что тот читает книгу. "Пусть только попробует облажаться" - подумал Трамп, - "Уволю без разговоров".
3.
На следующий день утром, Трамп приехал в Белый Дом в предвкушении развязки. Перед входом в Овальный кабинет стоял вытянувшийся по струнке охранник, который бодро отрапортовал о том, что ночью никто на проникновение внутрь кабинета не покушался. Трамп открыл дверь, зашёл в кабинет и бросил взгляд в сторону стола. Куча говна была на месте, как будто вчера её никто и не убирал. "Да что за чертовщина!" - выругался Трамп. - "День Сурка какой-то". Осмотрев кучу, Трамп убедился, что традиция соблюдена - номер "Вашингтон Пост", которым была накрыта куча, был сегодняшним. Через несколько часов непрерывного допроса, охранник, наконец, признался, что ночью он просто уснул на посту. Трамп тут же его уволил, а в Овальном кабинете инженеры техасской фирмы четыре часа возились с установкой камер видеонаблюдения.
Пока шла установка, Трамп съездил на встречу с прессой, произвёл кое-какие назначения в свою администрацию. В общем, занялся, наконец, государственными делами.
К вечеру настроение у президента более-менее пришло в норму. "Наконец-то сегодня ночью всё выяснится" - думал он.
Когда он, уходя домой, спускался по ступенькам Белого Дома, в саду ему снова померещилась фигура высокого негра. Впрочем, присмотревшись повнимательнее, Трамп увидел просто обыкновенных садовников.
4.
Утром Трамп буквально ворвался в Овальный кабинет. Говно, конечно, было там, где ему и полагалось, то есть на столе. Накрытое газетой. Всё тот же сегодняшний "Вашингтон пост". Но это даже раззадорило Трампа. "Сейчас всё и выяснится". Трамп нажал на кнопку вызова и потребовал немедленно предоставить записи с видеокамер. "Сейчас, сейчас", думал он, вытянувшись в кресле. "Сейчас мы узнаем, чьих рук это дело". Сидел он так довольно долго. Наконец, его терпение начало заканчиваться: "Чего они там столько возятся?" - подумал Трамп. И как раз в этот момент в кабинет осторожно просочился вице-президент Пенс.
- Господин президент.
- Слушаю.
- Записей нет.
- Как это нет?
- Видеонаблюдение вышло из строя. Сгорело. Похоже на попадание молнии.
- А что, сегодня ночью была гроза?
- Не знаю, но вроде был гром.
От злости, Трамп сжал кулаки.
Пенс наклонился к уху Трампа и тихо сказал:
- Есть ещё одна версия.
- Какая?
- Систему могли вывести из строя русские хакеры. Возможно, они даже выкрали записи.
- Ну это уж... маловероятно, - сказал Трамп, нахмурившись.
- Я тоже не верю в это, но как знать... - сказал Пенс.
- Ладно, сколько времени надо на восстановление?
- Надо оценить ущерб, - пожал плечами Пенс. - Вызвать страховую компанию. Позвонить техасцам. Мне кажется, можем провозиться и неделю.
- Неделю?! - закричал Трамп. - У нас нет недели. Мы работать толком не можем начать из-за этого чёртова говна. Надо что-то придумать.
- Ну, мы попытаемся, - сказал Пенс.
"Да что же это такое", - думал Трамп - "Кто-то откровенно издевается, а мы не можем поймать мерзавца".
***
Трамп посидел в кресле, подумал, и тут ему в голову пришла идея. Он пододвинул к себе телефон и набрал номер.
- Привет, Джанлука!
- Привет, Донни! Я вижу, ты высоко запрыгнул. Хорошо, что не забываешь старых... партнёров по бизнесу, ха-ха-ха!
- М-м...
- Да ладно, мы все здесь переживали за тебя. Чем могу быть полезен?
- Слушай, у вас ведь влияние на "Вашингтон Пост" есть?
Джанлука помолчал.
- Ну, это смотря, что надо. Мы в политику не суёмся, сам знаешь, - сказал он после паузы.
- Да никакой политики! Надо задержать на несколько часов выход завтрашнего номера. Чтоб он уже утром вышел, часов в восемь.
- Да нет проблем, Донни, - сказал Джанлука не совсем уверенным голосом, - Ну да, я думаю, всё о'кей будет... Ну только вот...
- Чего?
- Да ничего.
- Нет, ты говори чего.
- Ну, надо будет устроить одного нашего человечка к тебе в администрацию, тогда всё сделаем, как ты просишь.
- И всё?
- Да.
- Ну так по рукам! Делов-то!
Настроение у Трампа вновь поднялось. Перед уходом с работы он записал в дневнике: "У меня предчувствие, что завтрашний день будет решающим". Из Белого Дома он вышел бодро насвистывая "Знамя, украплённое звёздами", сел в машину и поехал домой.
5.
Утром следующего дня по пути на работу Трамп внимательно слушал радио, попросив шофёра сделать погромче. "Новость часа. Пожар в редакции газеты "Вашингтон пост" привёл к тому, что выход утреннего номера газеты впервые за пятьдесят шесть лет был отложен на несколько часов. Все обстоятельства пожара сейчас выясняются сотрудниками полиции и ФБР". Улыбка расплылась на лице Трампа. "Посмотрим, посмотрим" - думал он.
Ровно в 8:00 Трамп зашёл в Овальный кабинет Белого Дома. Говно лежало на столе как ни в чём не бывало. Газета тоже наличествовала. Трамп бросился к столу и начал разглядывать её повнимательнее. Газета оказалась сегодняшним номером... "Нью-Йорк Таймс". И куча воняла. "Чёрт!" - только и смог сказать Трамп, бессильно опустившись в кресло.
В полдень к Трампу зашёл вице-президент. Он положил перед ним несколько листков бумаги, скреплённых степплером, и наклонившись к его уху энергично принялся что-то втолковывать. Трамп слушал предельно внимательно. Иногда он бросал на советника полный недоумения взгляд и переспрашивал: "Украина? А это где?", "Львов? Какой такой Львов?", "Бандера? А это кто?". Когда Пенс вышел, Трамп с насупленным видом некоторое время сидел, раздумывая. Наконец его рука решительно потянулась к телефону.
- Алё, это Витя Янукович, президент Украины?
- Да это Виктор Янукович, - тихо ответили с другого конца провода. - Но я уже не президент Украины.
- Это Дональд Трамп беспокоит. Как это не президент, а кто ты тогда такой?
- Это большая честь для меня, Ваш звонок, но я бывший президент, меня свергли.
- Свергли? А кто тогда сейчас президент?
- Да есть там такой, Мыкола Прошенко, - ответил Янукович, хихикнув.
- Да? У тебя его телефон есть?
- Да, конечно. Сейчас продиктую, записывайте.
"Чёрт-те что", - проворчал Трамп, записывая в справочник новый телефон. - "Избрали, свергли. Что за народ такой?"
***
- Алё, это Мыкола Порошенко?
- А?.. Шо?.. Хто это?
- Президент Соединённых Штатов Америки на проводе, болван!
- Дональд, это Вы? Я не Мыкола, я Питро.
- Питро? Да какая разница?!
- Мы до Вас уже раз двадцать пытались дозвониться. А тут Вы сами. Очень кстати! Надо столько всего обсудить. Очень много проблем, знаете ли. Нам и газ нужен и уголь, и грОши, главное грОши, очень трудно без них, у нас же ничего нет.
- А чего так?
- Ну как же, вы же знаете. Россия ведёт против нас гибридную войну.
- Гибридную?
- Конечно!
- Это с применением боевых гибридов что ли?
- Вот-вот, именно!.. Что? Каких гибридов?
- Ну я не знаю, гибридов человека и обезьяны, например. Вам виднее. У вас же война.
- Ерунда какая-то.
- Вы же сами сказали.
- Ну да, вот я и говорю! Много о чём поговрить надо. Но главное - грОши!
- Давайте об этом потом, а сейчас поговорим на тему, которая мне интересна. У меня времени мало.
- Как потом?.. А, ну давайте! Конечно, поговорим.
- Вот скажи мне Мыкола, у вас ведь на Украине есть такой город, Львов?
- Я не Мыкола, я Питро... Львов? Конечно, есть. А причём тут Львов?
- А там стоит памятник какому-то Бандере.
- А, конечно, есть памятник. Ну, он не какой-то, он наш Бандера! Герой! Борец за свободу и незалэжность Украины. Пал от рук москальских агентов.
- Мне по-барабану.
- Да?.. А што надо-то?
- Есть информация, что с памятником некоторое время назад возникла проблема.
- Да, там постоянно с ним проблемы. Кацапам неймётся, то повалить его хотят, то вообще взорвать. Его давно днём и ночью охраняет взвод полицейских.
- Нет, я про другое.
- А про шо?
- Есть информация, что некоторое время назад на голове памятника каждую ночь стала появляться куча говна.
- Ховна? Как это? Откуда такие сведения?
- Ты что же, не знаешь чего у тебя в хозяйстве делается? Что ты за президент такой?
- Я ничего про это не слыхал, честное слово!
- Ну, вот слушай. Говно, якобы, появляется к утру. Днём его с помощью брандспойта смывает пожарная команда. А ночью куча появляется снова. Причём памятник настолько высокий, что без лестницы никак забраться на него и насрать на голову не получится. Да и с лестницы вряд ли получится. Скорее всего, чтобы наложить там кучу, надо подгонять кран. Полицейские, которые как ты говоришь, там дежурят круглые сутки, естественно, никого не видят. И камеры видеонаблюдения ничего не фиксируют. А говно на голове появляется.
- Ерунда какая-то. Мне ничего не докладывали, - проблеял Порошенко.
- Слушай, Мыкола. Я уже понял, что ты не в курсе. Я лучше тебя знаю, чего у тебя там делается. Но ты всё-таки президент страны, которая по площади больше Франции.
- Именно так!
- Ты там можешь узнать, как в итоге разрешилась ситуация с говном? Появляется оно сейчас или уже нет?
- Я попробую... А, позвольте спросить, зачем Вам?
- А вот это - не твоего ума дело, понял? Доложишь про говно, тогда и про деньги поговорить можно будет. С кацапами тоже поможем разобраться.
- Вот про деньги это да! ГрОши... шиши... доллары... баксики! Они так нам сейчас нужны... Русские танки вот-вот вырвутся к Киеву!
- Короче, ты меня понял. Всё, сворачиваем беседу. Как что узнаешь, звони. Пока, Мыкола!
- А как же...
Но Порошенко услышал в трубке лишь короткие гудки.
***
После этого неприятного разговора Трампу очень сильно захотелось позвонить Вольдемару Путину. Он приказал помощникам набрать его номер, предупредив, что на этот раз он будет вести разговор сам, без каких-либо советников. И чтобы пресса ни за что не пронюхала про разговор.
- Алё, Вольдемар?
- А, Донни! Молодец, что позвонил. Я в машине еду в Кремль, как раз есть время поговорить. - обрадовался Путин. - Ты послушай, какой я сценарий ужастика придумал вчера, пока меня шофёр с работы вёз. Я даже хотел тебе позвонить сразу. Можешь продать его в Голливуд. Если захотят снимать фильм - половину гонорара за идею - мне, договорились? Только тайком.
![[]](/img/m/moss_t_a/001/obama.jpg)