Аннотация: Если человек не пьет, и не курит, поневоле задумываешься, уж не сволочь ли он? (Приписывают А.П.Чехову)
Если человек не пьет, и не курит, поневоле задумываешься, уж не сволочь ли он? (Приписывают А.П.Чехову)
ВЫПИВОХА ПОНЕВОЛЕ
(Трагикомичный случай)
Анатолий МЕЛЬНИК
1965 год, Одесса. В самом конце Медицинского переулка находится Бюро судебно-медицинской экспертизы и одноименная кафедра. Идет практическое занятие. Студенты присутствуют на разборе бытовых судебных случаев. Появляется молодой человек заурядной внешности, студент-старшекурсник одного из ВУЗ'ов города. Эксперт опрашивает, и секретарша записывает в журнале паспортные данные, затем приступают к выяснению обстоятельств дела по существу.
Выясняется, что студент накануне попал в вытрезвитель. Его оттуда выпустили, снабдив квитанцией о необходимости оплаты проведенной ночи в вытрезвителе и с отправкой уведомления-"телеги" в адрес администрации ВУЗ'а.
Судмедэксперт задает вопрос:
- Так в чем проблема?
Студент начинает сбивчиво объяснять обстоятельства произошедшего, а за неплотно закрытой дверью толпятся молодые люди, оказывается это группа поддержки одногруппников бедолаги-студента. Они через дверь слушают диалог студента и эксперта, как в диалоге Авдотьи Никитичны и Вероники Маврикевны, и когда эксперт не может толком понять, так в чем же суть проблемы, один из студентов, из-за двери вмешивается в разговор и предлагает помочь разъяснить ситуацию. Эксперт, слыша это обращение, подумав, говорит ему:
- Ну заходите, помогите товарищу.
Шустрый, судя по всему, не робкий парень, входит, здоровается с присутствующими, не особо обращая внимание на студентов-медиков, и начинает объяснять:
- Мы накануне в общежитии устроили небольшую вечеринку. Ну и, - указывая на испытуемого, - и он был среди нас. Парень он спокойный, прилежный, исполнительный, учится хорошо. Никаких нарушений сроду не совершал, в коллективе считается своим. Ну вот, - продолжает "адвокат-студент", - обычная студенческая вечеринка. Выпили, закусили, стало веселее, раскрепостились, потом еще. А вот он, - указывает на "пьяницу", - не пил. Он вообще спиртное не пьет (бывают же такие люди!), только закусывает, и так всегда на вечеринках, а так он парень хороший, свой. - Смолкнув, он словно передохнув, продолжает. - Ну, компания потихоньку продолжает "принимать на грудь". Стало весело, начали дурачиться, куролесить, растормозились, потихоньку подливая горячительное, каждому по потребностям. И тут кто-то вспомнил о трезвеннике, возьми да скажи, а что это он никогда не принимает участия в веселье, только сидит тихонько в сторонке и закусывает. Давайте, наконец, и его приобщим, к нашему братству. Присутствующие поддержали. Налили стакан и нему, а он уперся, как не уговаривали, ни в какую! Пытались даже влить водку в рот насильно, но он отказывался, сопротивлялся и все. Ну, тут кто-то из захмелевшей братии сдуру и предложил, коль он водочку не хочет принимать через ротик, давайте ее зальем прямо в попу. Ха-ха-ха! Нужна была клизма, ее не оказалось, так кто-то додумался из "Любителя" вытянуть широкую фотопленку и из нее сымпровизировать воронку. В общем, совершили насилие над трезвенником, и с возгласами: Пей до дна! Пей до дна! Как он не сопротивлялся, влили ему в задний проход почти целую поллитру водки. Все веселились, хохотали, предлагая ему закусить. Спустя время у него появились и признаки охмеления.
А дальше, трезвенник, хорошо захмелев, потихоньку собрался, и незаметно ушел с вечеринки.
Судмедэксперт, выслушав объяснения "адвоката", покачал головой, уточнил у потерпевшего, так ли все было? И тот, смущаясь, согласно кивнул головой. После этого он попросил его зайти за штору и спустить брюки. У пострадавшего вся задница в области заднего прохода оказалась исцарапанной воронкой из фотопленки...
Продолжение случая дальше следовало из милицейского протокола: "Гражданин Л...в, будучи в сильном алкогольном опьянении в общественном транспорте буянил, приставал к пассажирам, кричал, нецензурно выражался, обзывал пассажиров, оскорблял кондукторшу... В результате грубого нарушения общественного порядка был задержан нарядом милиции, доставлен в вытрезвитель, откуда был выписан на следующий день с уведомлением администрации института".
Присутствующие во время происходившей экспертизы, переглядываясь между собой, с трудом, незаметно подавляли желание рассмеяться, представляя воочию, как бедный студент ни во что, ни про что, попал, как кур во щи.
Сделали водочную клизму, как францускому королю
Любопытные студенты поинтересовались, а запах алкоголя был у него или нет? Преподаватель ответил утвердительно, да был, и объяснил, алкоголь в любом случае всасывается в кровь, разносится по всему организму, расщепляется и нейтрализуется в печени. А летучие продукты метаболизма потом через легкие выделяются наружу.
Выслушав и опросив пострадавшего, а так же свидетелей, однокашников студента, было сделано заключение, оправдывавшее непьющего "выпивоху": "Имело место непредсказуемое последствие патологического опьянения". С этим заключением студент и отправился в свой ректорат.
Случившееся потом стало поводом для разбора на групповом комсомольском собрании в институте. (Были в те времена еще и такие меры общественного порицания).
Киев, 27.07.2018г.
Анатолий Антонович МЕЛЬНИК
P.S. Если Вы прочитали рассказ, и он Вам понравился, оставьте отзыв, или хотя бы,
нажмите кнопку оценки.
Иллюстрации из ресурсов Интернета
А еще, если не трудно, поместите ссылку у себя в блоге
или отправьте ее друзьям.
* Полная или частичная перепечатка текста - с уведомления
автора и размещением авторской строки:
![[]](/img/m/poezija/vipivohadoc/klizma_kurolu-i.jpg)