По вечерам я мастурбирую. Кто не знает замысловатое слово, достаю член и дрочу. Сначала думаю или пытаюсь спать или сажусь за компьютер раскинуть пару шахматных партий. Но все равно потом включаю телевизор и дрочу. Мастурбировать это по-женски, нежно с всякими штучками. А здесь, какая нежность, если кулак и порно. Кулак не может быть нежным по принципу.
Нет, я искал женщину. Думаете - конченый извращенец? Ха! Посмотрите на себя в зеркало. Вы не лучше. Вы дрочите в ванной, скрываясь от жены или ржете на работе, когда кто-то анекдот про это исполнит. И слегка краснеете, чтобы никто не понял. Потому что это вас не касается, потому вы "другой" и краснеете от стыда за "другого", а ваш стыд закупорен плотно в домашнем туалете или ванной. И когда жена кричит - давай спинку потру, задыхаетесь, потому что вот это только подступило, этот момент, мгновение, а она вниманием все портит.
У меня были женщины, много и разных. Но я их бросил и они меня. Это не важно кто первый, мы не вместе, а это результат. Они говорили глупости, типа - почему ты этим занимаешься, у тебя есть я, или - если тягаешь никчемный отросток, прячься, зачем афишировать, или - ты извращенец. Назвать извращенцем проще простого - взять и назвать. А то, что с ней долгих пять лет? И как объяснить, что дрочить это вдохновение, что начал очень давно, с класса пятого, когда стал возбуждаться от тонких колготок и округлых форм. Что это внутреннее, на подсознании - зов природы. А с ней снова начал после перерыва и причины искать не только в плохих генах, что достались от родителей.
И расставались мы по другим свойствам. Мое увлечение лишь вишенка на большом торте несовпадений. Например - тянет ее в театр, парк, на природу, на волю, чтобы на байдарках спуститься, костер разжечь возле палаток, песни попеть, а я люблю телевизор - фильмы всякие, мелодрамы. Там много чувств и концовки хорошие. А еще им всегда чего-то не хватает. В основном денег, но они это преподносят по другому - пальто бы новое купить, или туфли, и в ресторане давно не были, ах, какое чудесное кольцо и камень замечательный - ты смотришь, вот это, видишь...
Я не видел. Зачем смотреть на чужую жизнь. Я шел в ванную, напускал воду, брал кроссворды и дрочил. Потому что после моего невнимания мне никто бы не дал. Потому что я, прямо у выхода из магазина сказал - дура. В сторону сказал, в потолок, но она приняла на себя. Они все всегда принимают на себя, потому что нежные.
Сейчас дрочу один и никто не мешает. Даже скучно порой. Занимаешься и чувствуешь вялость - засыпаешь. Тогда лучше другое кино поставить - размер дамской груди поменять, позу, количество партнеров, обстановку. Тогда вялость уходит и с новой силой рывок, и уже подступает. А потом сон, резкий и стремительный, как после хорошо сделанной работы. Эверест взят. Только рожу свою видеть не рекомендуется.
И я хотел это бросить, потому что дрочить в сорок пять глупо, потому что это убивает физически и морально, превращает в бездуховный конвейер, потому что порнух наснимали столько, что за всю жизнь не пересмотреть, и одна лучше другой. И одной жизни на это мало.
Вот тогда и решил поставить очередную паузу, взять моральный отдых, чтобы выбрать подходящую половинку из социальных сетей. Чтобы совместно, до конца. Чтобы без ошибок и к деньгам относилась правильно. А еще, если вдруг меня пробьет к старому, чтобы не укоряла, не крутила у виска, а помогла или, в крайнем случае, мило улыбалась.
Долго листал, всматривался. И эта хороша, и эта... Остановился на одной. Красивая, холостая, анфас, профиль. Вот у березы - ноги ровные, вот у памятника, вот в парке. Улыбается чертовски красиво. И загорелся довольно быстро. У меня с этим легко, главное настроиться. И что хочу уже ее и все прошлое глупость и блажь, потраченное время. Помню, как начинать, как надо. В том, что хитрый и коварный знаю. Могу буквами жонглировать почище циркового клоуна с двадцатилетним стажем. Собираю слова в ловушки, заплетаю узлами, обволакиваю запятыми и восклицательными - женщины любят запятые, а еще орфографию и пунктуацию, потому что в правильности - нежность, отправляю на другой конец, чтобы там распутали, а если нет - часто нет, потому что летит в ответ - ах, как красиво вы сказали, здесь столько драматизма, экспрессии, тогда пусть оное висит на красивых ушках с золотыми сережками.
В общем, наполнил драматизмом послание и кнопочку нужную нажал. И портреты мои хорошие. Правда там моложе лет на семь или больше. Да и какая разница, к тому моменту, когда образ показать придется, уже многое будет вторично. Потому что главное - глубина, а не сутулость или обгрызенные от волнения ногти.
Откликнулась сразу, осторожно. И во мне что-то вздрогнуло, проснулось. Ведь я настроился надолго, по-честному.
- Ах, как вы все правильно написали, - написала она.
Я дал паузу, выждал. Чтобы не думала раньше времени, не шила простое досье из простых знаков и символов. Уверен, она к этому времени и астрологический календарь прошерстила и кто он, то есть я - рыба или рак и какие звезды и как совмещаюсь, например с весами.
- Вы вогнали меня в краску, - говорю.
Ах, эта взрослая невинность. Она прекрасная. Чуть сорокалетнего кокетства, а потом суровость, а потом честность, а потом постегать себя плетьми в рубище и снова вздохнуть.
В общем, закрутилось.
- Вы такой, такой..., даже слов не подберу, - говорит.
- Перестаньте, я обычный земной, со своими недостатками.
Про достоинство не надо. Достоинства это потом. И на всякий случай краснею от прежней жизни. Не дорочу уже неделю может, больше. Это рекорд. Потому что когда один нечем больше заниматься. А здесь каждый вечер у компа с ней, руки заняты.
- Как ты сегодня чудесно выглядишь, пришли еще фотки, чтобы только мои, только я мог. Какие твои глаза - голубые, глубокие, как океаны. И чувствую твою необычность...
Знаете, врать глупо. Я не умею врать, тогда слова острые и несъедобные, как незрелая груша. И если через неделю или больше пишу такое, значит чуть влюбился, или не чуть. Здесь разбираться надо, вроде зарождается нечто, когда места не находишь и начинаешь переживать. Она тоже девочка с характером - и присмотреться надо, и я первому встречному не даю, в смысле - телефон, ах, да, были ошибки, потому повторять их не имеет смысла, и что ей надо надолго, а не случайная история. Ну, все как я придумал. И от этих слов еще больше загораюсь и понимаю, идет совпадение космосов, целей, происходит процесс зарождения новой вселенной. И говорю ей, честно говорю:
- Вы такая открытая (всегда на вы, когда главное), неповторимая, я давно не встречал такую. И во мне что-то начинает просыпаться...
- Что, - говорит она.
И после этого, что лишь точка в конце - ни смайлика, ни эмодзи, ни картинки. Сухая точка. И я возбуждаюсь от точки, потому что в ней все настоящее, правда, которую хочу слышать.
- У меня сердце бьется.
И она сворачивает на шутку. Потом просит простить за бестактность. А я умею прощать, потому что если женщины замечают свою бестактность, у меня член встает. И я уже осторожно:
- Я вас, тебя хочу.
И чувствую, как вздымается грудь моего ноутбука, потому что пауза длинная, потому что вдруг исчезли слова, а этот ноутбук и есть она.
Мы еще долго говорим всякие глупости, а потом прощаемся до следующего сеанса и я не сплю всю ночь, ворочаюсь и жду наступления другого дня как безумец.
Через месяц мы уже легки, глупости становятся откровенными, и мы дразним друг друга возможным будущим.
- Ты еще не знаешь, что под платьем, - говорит она.
- Я все, все чувствую, что под твоим платьем, - задыхаюсь я.
- Нет, ты не можешь этого чувствовать, потому что это нужно видеть.
- Я хочу тебя видеть и чувствовать, - говорю. - Знаешь почему?
- Почему?...
Мы не отвечаем на такие вопросы. Ответы там дальше, при встрече. Тот ответ - будущее.
А потом она исчезает. Ни слов, ни движений - мертвый аккаунт. А у меня сон исчезает. Открываю соцсеть, пишу короткие обиды, вопросы, в ответ тишина. Передумал все на свете, от аварии самолета, до прошлых мужиков. И что самолет один и там все понятно, а мужиков много, толпа и непонятно ничего. А еще думал, что влюбленность странная вещь, что она разрывает сознание, что когда человек рядом, то все прекрасно, а когда исчезает, будто камень огромный на спине и ноги трясутся, подгибаются и ногти крошатся, а сбросить не можешь. Что любовь есть наказание, счастье и наказание, что эмоции убивают, вызывают рвоту и отсутствие аппетита. Что написать пару слов так просто и сложно. Например - пошел к черту. Без объяснений, просто - к черту. Пока думал, руки сами опустились туда, где раньше. Потому что волновался - от того и начал дрочить, непроизвольно. И делал это зло и грустил, и не включал порнуху, потому что делал от отчаяния. И ничего не вышло, хоть и потратил пару часов. Но вся равно стал уставшим и прежним и думал, что надо быстрее заснуть, чтобы утром завершить начатое.