Загоревшись идеей, я рванула в гостиную искать свою сумку с книгой, совсем не обратив внимания на протесты импов. Я давно хотела опробовать любовные заклинания и сейчас отличная возможность это осуществить!
Таааак, где сумка?
- Пупсик, пропусти! Ага! Вот и сумка.
Вытащив книгу, стала ее листать, но как оказалось - дело это бесполезное. Одного заклинания мало, нужно еще всяких травок подсобрать, в общем, целый ритуал нужен. Там веночек сплести с девясилом, руты добавить и еще всяко разного. Ах да, обряд должен проводиться возле воды, желательно на берегу реки. И главное не забыть какую-нибудь вещичку жертвы... верней того счастливчика кому надеешься достаться, тут только главное речную нечисть не приворожить, под заклинанием даже примечание есть на тему влюбленного водяного...
На минуту я приуныла, но тут пришла идея, чуть ли лампочкой не загорелась над головой: Заклинание можно придумать самим! Ведь ели рассудить логично, то заклинания не сами себя создали, их разрабатывали сами колдуны и ведьмы. В общем, я намекаю на то, что не какие высшие силы здесь не замешаны. Просто нужно пораскинуть мозгами.
Что-то рифма не сложилась... и заклинание получилось довольно абстрактным... жаль что это, я поняла только после того, как испытала его на Пупсике...
Я вообще как великий экспериментатор на успех с первого раза не рассчитывала, но на такой исход даже не надеялась.... Я поняла бы еще, если бы Пупсик в порыве страсти набросился на кота с неприличными намереньями. Но Пупсик повел себя коварней, он уменьшился до размера хомяка и куда-то заполз...
Если еще странное влечение у собаки к коту, я бы смогла объяснить маме, нестандартной ориентацией и предпочтениями Пупсика, то вот как объяснить миниатюрного "кавказца"? Сказать что при стирке сел? Типа шампунь просроченный оказался? И самое страшное было то, что я не знаю, как долго продлится заклинание, пару часов или все же несколько лет? А если это вообще навсегда?
Пока я ловила ошалелого пса, который ужасно испугался Лимоши - кот, сволочь, решил воспользоваться положением и зашипел на маленького Пупсика - меня решил посетить мой папочка... тьфу! Ну этот, опекун хренов, Власт короче. Явился он как моль - из шкафа, только эту прожорливую бабочку прихлопнуть можно, а вот с колдуном так просто не справится.
Когда я поднялась с пола и развернулась к гостю лицом, а не тем местом, на которое приключения цепляют. Мне торжественно вручили книгу размером со шлакоблок и продекламировали дедушку Ленина - "Учится, учится и еще раз учится!". Артистизма у этого колдуна не занимать, для полного комплекта только лысины и броневика не хватает.
- Вер, ты вообще, чем занимаешься? От меня под диван прячешься? - полюбопытствовал незваный гость.
Я покосилась на диван, под которым еще минуту назад рыскала в поисках песика, подумала, что идею Власт подкинул неплохую, но нехотя призналась:
- У меня собака потерялась, поможешь?
Раз заявился, будем эксплуатировать, а потом можно будет и истерику ему закатить, по поводу незаконного проникновения в мою квартиру! А главное, надо расспросить: как он мою защиту обошел, ведь помнится, я квартиру магией защитила?
- Ты собаку под диваном потеряла? - с ноткой ехидства поинтересовался Власт.
- Угу - активно закивала я головой и всучила книгу Лимоше.
Книжка оказалась не для лапок кота, и бедного Лимона придавило ей к дивану. Так ему и надо, а то уж больно с довольной физиономией расселся.
- Умираю!!! - сдавленно проорал кот, но потом все же вспомнил что он не хухры-мухры, а имп. Книжка, взлетев, аккуратно перелетела на стол.
Вопли кота, Пупсик проигнорировать не смог и довольно необычно залаял. Не пискляво, ощущение такое, как будто идет запись остервенелого лая, и кто-то подкрутил звук, сделав его тише. Пупсик ведать старается, во всю силу лает, но с его ростом... в общем, не впечатляет.
- У тебя там карманная собачка? - с подозрением уставился на меня Власт.
- И не только карманная - сумничал Чир, разместившись на спинке дивана, - этот пес теперь и в спичечный коробок поместится.
Колдун, поколебавшись и почесав затылок, страдальчески закатил глаза и полез под диван. Не знаю, что им двигало, любопытство или все же желание мне помочь, но в любом случае, его порыв Пупсик не оценил. Он, тобиш Пупсик, на собственном примере доказал, что хомяки бывают боевыми и их лучше не будить.
Власт шипя, отцепил от своей руки бешено рычащего Пупсика и кинул его на диван.
- Эй! - возмутилась я. - Осторожней с животным, живодер!
- Это еще спорный вопрос, кто из нас живодер,- сморщил нос колдун - как надо было довести собаку, что та усохла и забилась под диван?
- Будешь много умничать, узнаешь на собственном опыте.
Мою угрозу проигнорировали, но собакой заинтересовались. Может Власт сможет все исправить?
- Ты слова заклинания помнишь? - устало спросил Власт спустя час. Пупсик расколдовываться ну не как не желал.
- Ну, понимаешь - заерзала на диване, удерживая Пупсика в руках - я вообще-то немного поэкспериментировала, и...
- Но хоть свою самодеятельность ты на бумаге записала? - Правильно истолковал колдун мои метания на одном месте, проницательный зараза, даже слишком, по моим глазам вмиг просек, что ничего я не записывала. - Хотя бы примерно помнишь, что насочиняла?
- Немного - приуныла я - что-то про уменьшение проблемы, чтобы в доме уменьшилась агрессия к коту, что бы Лимона больше пес не смог обидеть. Ну, как-то так.
Под конец моего объяснения Власт возвел очи к небу, наверное, даже мысленно спросил "за что", поднялся с кресла, одернул свой балахон, который явно не в нашем веке был моден, и молча, направился к шкафу.
- Эй! Ты куда? - опешила я.
Развернувшись, колдун соизволил объяснить:
- Домой, попробую что-нибудь придумать, а ты завязывай с экспериментами. Заклинания создавать не так-то просто.
- Почему? - удивилась я. Чего может быть сложного в сочинение рифмы? У меня не получилось только потому, что опыта мало, да и вообще - первый блин комом.
- У Лимона спроси, как его первая хозяйка с жизнью рассталась, может и тебе уроком будет. Лучше почитай пока справочник по нечисти и нежити, не зря же я тебе его принес.
- А с Пупсиком, что делать?
- Пока ничего... в клетку посади, а то раздавишь или кот съест. И напоследок: Вер, прекращай домой всякую живность таскать, или ты их на опыты набираешь? Так сказать с запасом?
Я запустила в колдуна подушкой, но, увы, Власт рыбкой скользнул в шкаф. Мог бы и приятное сделать девушке, постоять спокойно на одном месте, я же в него не кирпичом целилась.
Встав с дивана, померила комнату шагами, заглянула в шкаф. И почему Власт не десантник? В окно смываться на много эффектней чем в шкаф (у меня бы хоть надежда была, что он не вернется, восьмой этаж все-таки), да и я бы была спокойней, и каждый раз не проверяла: колдун правда ушел или все же в шкафу затаился?
Дверцы шкафа определенно нужно забить...
- Бесполезно - каркнул Чир - он тогда какие-нибудь другие двери облюбует, например в ванную.
Неужели я вслух сказала? Ну ладно, раз Чир решил мне что-то прояснить, нужно этим пользоваться:
- Я же квартиру заклинанием защитила, как он ко мне в гости заходит?
- Меньше пила - помнила бы как сказала Власту располагаться и чувствовать себя как дома! - напомнил мне ворон.
- Но я же не буквально имела в виду! - Я если честно, то вообще не помню, как домой попала. - Это просто дань вежливости!
- Будет тебе уроком, колдуны, ведьмы, нечисть и нежить не видят иронию, когда им это удобно и уж тем более воспринят все буквально, если им это выгодно. Запомни: в магии устные слова намного сильней чем письменные, так что старайся держать язык за зубами.
Слов нет, везде засада! Эх, тяжела жизнь современной бабки ешки.
Посадив Пупсика в клетку, наказала Чиру следить, что бы кот песика не обижал. Конечно, оставлять Пупсика под защитой полоумной птички - не самая хорошая идея, но что делать? Так хоть какая-то гарантия, что Лимон не пойдет мстить.
Для успокоения своей души и чтоб как-то загладить свою вину, поставила в клетку воду и положила котлету. Благо с нынешними размерами Пупсика, я могу себе позволить его побаловать вкусненьким.
Глава17
Что бы успокоить расшалившиеся нервы, влезла в спортивный костюм и, навострила лыжи к Свете, на жизнь-злодейку ей пожалуюсь, да и Фросю выгуляю заодно.
Позвонив подруге, узнала, что она на работе, если честно, то я раньше считала, что в выходные дни она не работает, но так даже лучше, идти меньше.
Дело шло уже к вечеру, но моя подруга совсем не собиралась покидать магазин, хотя на двери табличка с надписью "закрыто".
Проигнорировав табличку, я вместе с собакой ввалилась в магазин и застала Свету за очень необычным занятием. Моя подруга намыливала две довольно пышные си... груди...
- Свет, это что за лесбийские утехи? - отвлекла я подругу от этого занятия.
Света, развернувшись в мою сторону, подбоченилась и приказала:
- Собаку в подсобку сама тряпку в руки и мне помогать!
Я покосилась удивлено на Светика, а потом на обладательницу пышной груди и попятилась к выходу, так как сложившаяся ситуация меня стала откровенно пугать. Сидевшая в полумраке незнакомка, по-моему, совсем в стиле ню...
- Кажется, мы не вовремя - пискнула я.
Света только страдальчески вздохнула:
- Ну хоть в хозяйственный смотайся, раз помогать не хочешь, в магазине свет отключили, так что свечей купи, договорились?
- А ты? - Настороженно спросила.
- Буду дальше начищать эту мечту... Папы Карло.
- Хочешь сказать, что у тебя там, в углу Буратино сидит?
- Почти, эта кукла у меня в магазине еще с основания этого магазина валяется, коробка давно на какие-то свои нужды ушла, а кукла покрылась толстым слоем пыли...
Я взглянула с недоверием на подругу, а потом решила сама все проверить. Подсветив себе телефоном, смогла разглядеть... не, точно кукла, фух... нормальная женщина не будет ТАК держать рот открытым. Но если бы не эта мелочь, эту "Буратину" можно за живую принять, особенно не в трезвом состоянии.
- Стоит такая барби для взрослых - не меряно - решила пояснить подруга - но данная красавица с браком, может производственным, а может, в ходе транспортировки повредили. В общем, лопнула она, спереди невидно, а вот сзади...
- Что-то я таких у тебя в продаже не замечала - покачала я головой и ткнула кукле в глаз. Ну что бы точно убедится, что не живая.
- Да дорогие они, спросом не пользуются, надувные дешевле обходятся и спрятать их легче... Эта - указала подруга на куклу - осталась только потому, что ее на склад не приняли... в общим, там свои заморочки, это было еще до того, как я устроилась в магазин.
- Ну а сейчас она тебе зачем? Обмываешь, перед тем как похоронить?
- Смешно, - хмыкнула Света - куклу покупают, вот я ее и привожу в приличный вид. И таки да, ее будут хоронить!
Как-то это настораживать начинает...
Меня припрягли помогать, расчесывать эту резиновую красавицу. Свет дали спустя минут двадцать, так что мы резиновую Зину вымыли начисто, блондинистые волосы уложили аккуратными завитками, и дело дошло до одежды.
- А почему мы ее в платье невесты наряжаем? - спросила я, натягивая на руки куклы кружевные перчатки. - Да еще такое пошлое, где ты таких невест видела, у которых чтобы разглядеть резинку от чулков, абсолютно не надо поднимать юбку? Лучше бы одели то платьице, к которому ошейник прилагается, а то я, теперь спокойно на невест смотреть не смогу, все буду вспоминать нашу Зину и ее гроб. Кстати, а где он?
- У заказчика - прокряхтела Света, натягивая на куклу белые туфельки. - И чем тебе платье не нравится? Его берут обычно после свадьбы, а не на свадьбу, и вообще! У меня не свадебный салон и опережу тебя: Нет, у меня не магазин спецодежды, так что положи костюмчик полицейского на место и костюм пожарного тоже. Вер, завязывай ржать как лошадь, а то я тебе седло подарю.
- А к нему в комплект ковбой или конь полагается? - хихикнула я.
- Отстань - сморщила она нос - у меня всякой сбруи на целый ипподром хватит. Однако она тоже специфичная... на лошадь не пойдет, а ковбой... так за это статья есть, у меня легальный магазин, а не бордель!
- Все с тобой ясно хозяйка рая для извращенцев, но, все-таки, почему невеста?
- А это у заказчика черный юмор такой, он держит бюро ритуальных услуг, вероятно специфическая работа и сказывается. Так вот, у него друг недавно развелся, говорят не баба была, а ведьма настоящая! Ой, Вер! Прости! Я не то имела в виду... точней то... но не совсем...
- Проехали - отмахнулась я - что дальше-то?
- Ну так друг хочет подбодрить друга! И решил подарить разведенному гроб с невестой и торжественно его закопать. В общим наша резиновая Зина будет играть роль бывшей жены, настоящею-то законом запрещено закапывать, а нашу... гм... менее наказуемо, главное Гринпису не сообщать, что в землю будут зарывать неразлагающееся мусор.
- Мд-а, как там: любите природу, МАТЬ ВАШУ?! Тяжелый случай - заключила я, - а когда нашу красавицу забирать будут?
- Да скоро сын хозяйки подъедет - Гришка и заберет заказ, только мне с ним придется ехать, припрягли меня сегодня капитально! Но, правда, в этом месяце премию обещали выдать - поэтому не жалуюсь.
С куклой мы уже закончили, поэтому вполне имели право на отдых и попить чаю.
- А ты там зачем? - спросила я.
Она, пожав плечами, предположила:
- Наверное, помочь украсить что-нибудь.
- Гроб, к примеру... смотри, что бы и тебя за компанию не закопали, вдруг им и это покажется забавным, ведь ничего исключать нельзя, друга хозяина ритуальных услуг может недавно любовница бросила, так тебя за место нее и зароют.
- Глупости не говори! - возмутилась подруга.
Отпив из чашки чаю, я ей напомнила:
- Ты мне один раз уже не поверила, а теперь с моим котом созваниваешься.
Что поняла я из сегодняшнего дня, так это то, что нельзя подсаживаться на измену и выпивать для храбрости. В итоге в случайно ляпнутую глупость начинаешь верить всем сердцем. Поэтому после энного количества коньяка - хочу заметить, сначала мы добавляли его в чай и не заметили как уже чай стали добавлять в коньяк - Света боялась ехать куда либо без моей поддержке, и когда приехал Гриша, ему пришлось брать с собой двух пьяных девок, одну резиновую куклу и Фросю - без которой отказывалась ехать я. Мне, между прочим, тоже было страшно. Вдруг от друга хозяина бюро ритуальных услуг две любовницы ушло? Забавно получится если от него еще и собака сбежала...
Гриша, конечно же, попытался нас остановить и не пустить в машину. Уверял, что со Светой ничего не случится. Ну что он понимает? Ему восемнадцать только недавно стукнуло, парень еще жизни не знает! В общем, от Гриши отмахнулись как от надоедливой мухи, но парень оказался напористый, стал маме названивать. Благо у нее телефон оказался выключенным.
Бедный Гриша, он теперь будет не только осеннего призыва боятся, но и пьяных теток, куда ему такому худенькому против нашей логики? А еще Гриша собак боится...
Куклу загрузили в машину, в старенький такой форд, в машинах я совсем не разбираюсь, но наша напоминала чем-то селедку.
- В чем у тебя багажник? - удивилась Света, - Так, нужна клеенка, не зря же мы Зинку около часа начищали?! Сейчас в клеенку замотаем, и она не испачкается!
Подойдя к машине, я заглянула в багажник и присвистнула:
- Гриш, ты чем по ночам занимаешься? Маньячишь потихоньку или как? А может у тебя в багажнике любимый хомячок разродился?
- Ну и хомячок - хихикнула подруга. - Из Чернобыля ведать.
Парень, махнув на нас рукой сел за руль и сказал:
- Руки не доходят помыть, от останков бедных старушек избавился, но вот крови с них натекло... но если кто-то спросит: то это я вишню с дачи вез.
Сказано было все таким серьезным голосом, что если бы не запах подкисшей вишни, я бы решила, что и правда в нашем городе каким-то бабушкам не повезло.
Зинка была благополучно замотана в клеенку, словно в кокон, а я с Фросей разместилась на заднем сидении. Свете пришлось сесть на кресло рядом с водителем, так как Гриша за руль ее не пустил и даже погудеть не дал! Типа у подруги прав нет водительских! Но погудеть, можно было и разрешить!
По времени мы уже конкретно опаздывали, на улице давно горели фонари, а нам оставалось еще около получаса езды. Я со Светой в машине еще винца чуть-чуть выпила, его мы купили в магазине, который попался по дороге, правда, Грише сказали, что нам нужно купить минералки. А что делать? Иначе бы он нас не выпустил, а мы уже потихоньку начали трезветь.
Вообще я бы не сказала, что мы со Светой были дюжеть пьяные, мы больше дурачились, хотя заказчик нашей Зины - меня насторожил по-настоящему. Может быть, это и паранойя разыгралась, но после посещения шабаша, у меня каждая тень теперь под подозрением!
По дороге нас остановил ГАИшник, заглянул в багажник, побледнел бедненький, попросил Зину развернуть. Когда кукла была распаковано... ну дальше не интересно, ГАИшник поржал и сфотографировался, после мы были отпущены на все четыре стороны.
ГАИшники наверное в багажниках и не такое обнаруживают, мне как-то студенты рассказывали интересный случай: отдыхали ребята у друга в поселке и зачем-то им в город понадобилось... Естественно идея поехать в город пришла на пьяную голову - у нас всегда алкоголь виноват, Россия все-таки - а до города рукой подать, всего навсего мост перейти, но полчаса на это потратить нужно. Решили ехать на машине - на которую без слез и сострадания не взглянешь, советский автопром, нетленная пятерочка кислотно-зеленого цвета - но вот беда, машина не резиновая! А ехать хотели все, поэтому семь человек утрамбовались на заднем сидении как рыбы в банке, на пассажирском кресле рядом с водителем уместилось двое, в общем, комфортно было ехать только водителю, ах да, в багажник тоже двое залезли. Машина от тяжести просела, но покорно завелась и поехала, правда не совсем трезвый водитель даже не увидел, что выхлопная труба отошла от дна машины и с искрами волочится по асфальту. Вот так вот, ехав со световым сопровождение и громко играющей музыкой, парни вспомнили, что есть такой ночной хищник как ГАИшник, которого обычный ареал обитания - это дорога, а пища -- это такие как они. Но память проснулась слишком поздно, ровно тогда когда на дороге замаячил мужик с полосатой палочкой. Водитель попытался придать себе абсолютно трезвый вид, остановился и вышел из машины. ГАИшник первым делом глянул, что творится в салоне и попросил, выключит орущую музыку. Когда ее выключили, из багажника продолжили доносится слова выключенной песни.
- Не мая ты не мая, не мая любимая... - ну что-то в этом духе.
- А там кто? - с интересом спросил страж с полосатой палочкой.
- Дык, радио - застенчиво ответил водитель десять раз пожалев, что не вынул из багажника две бутылки водки, перед тем как заселить его пассажирами.
В итоге водитель какое-то время теперь будет ходить пешком, права у него забрали. Возможно, их бы и не остановили, если бы машина не ехала со скоростью черепахи, что ее даже велосипедисты обгоняли, и при этом не искрила выхлопной трубой по асфальту.
А еще как-то случай был, один мужик, не стесненный в средствах, связанное пони в багажнике своей иномарки вез... Но это я, кажется, из новостей узнала. Самое странное было то, что у мужика все документы и прививки на пони были в полном порядке.
Еще случай с моим братом был, ему тогда пятнадцать исполнилось. Соседка попросила барана притащить, так он в компании таких же охламонов взяли мотоцикл с коляской и как-то умудрились запихнуть в эту коляску барана, причем еще шлем на него напялить смогли. Ну тут ведать дурное дело не хитрое, трудней было этого барана вытащить, что из коляски, что из шлема. Но зато всю деревню повеселили, жаль, что местный участковый юмора не понял...
Заказчик нас уже давно ждал, вернее он Зинку ждал, а тут... а тут мы всем кагалом. Мужчина даже немного растерялся, но в здание впустил всех, даже Фросю.
Довольно-таки немалых размеров оказалось бюро ритуальных услуг. Длинная такая комната, заставленная гробами, крестами, венками. В углу возле входа стоял стол с компьютером, а рядом находилась дверь, ведущая в другую комнату.
Пока Светик разговаривала с заказчиком, а Гришка держал на руках Зинку-Буратинку, я привязала Фроськин поводок к дверной ручки, и пошла разглядывать местный товар.
Ну что сказать? Есть гробы которые не уступают своей стоимостью машине, причем не какой-то там быушной отечественной, а вполне себе заграничной, хотя возможно и не совсем новой... собственно тут смотря на что губу раскатать, вот мне всегда почему-то хаммер нравился... но я его не получу даже если собственную квартиру продам. Интересно, а себе машину наколдовать можно? Нужно будет заняться этим вопросом.
А вот тот гробик я бы себе купила... правда по назначению его бы не использовала, а вот как кофейный столик. И куда такую красоту в землю зарывать? Весь резной, на изящных таких ножках, правда, длинноват он для стола. Гм... так нужно уходить от седого, а то я кажется, начинаю завидовать тому, кого в этом гробу похоронят, а это уже довольно-таки печально... нет, ну зачем в гробу радио? Все равно под землей оно не ловит... О! Какой красивый букет... упс... это венок, но цветы все равно красивые, жаль что не настоящие, а я дура их понюхать пыталась...
- Вер! - окликнула меня подруга - Иди сюда.
- Иду - покорно согласилась я.
Помню, где-то читала, а может по телевизору смотрела, не суть важно, в какой-то жаркой (что в Африке, это уж точно) стране, гробы делают в виде животных, там крокодилов, бегемотов всяких, могут и в виде машины и даже самолета. Да что там! В виде банана или огурца, в первую очередь сказывается, кем был сам человек, что любил или какая у него профессия была. Вообще я довольно смутно помню, по каким критериям там умершим выбирают форму гроба, но вполне уверенно могу сказать, что гроб будет необычным.
Хорошо, что Света не в такой стране живет, а то учесть с ее работой, гроб был бы довольно... гм... эпатажной формы... так, что-то меня на черный юмор потянуло. Светику еще жить и жить, тьфу, тьфу, тьфу. А если я за место дерева по деревянному гробу три раза постучала, - это ничего?
Гробовщик представился Сергеем, а мне вспомнилось: Темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи. Я люблю тебя! Я тоже! Тебя как зовут? Сережа. Вот же блин! Меня ведь тоже...
И прочитав мысленно все эту глупость, прыснула в кулак.
- Вер, ты чего ржешь? - пихнула меня в бок Света, приветливо улыбаясь Сереже.
- Гм... анекдот вспомнился.
Внешне Сергей совсем не походил на киношного гробовщика, ну то есть в смокинге не щеголял, а был обряжен в обычные джинсы и футболку, коротко стриженые волосы торчали по своему разумению куда хотели и, наверное, мужчина изрядно с ними намучился. Худощавый, с загорелой кожей, вероятно уже успел побывать на море в отличие от меня со Светкой. Роста не высокого, но выше Светика, а со мной почти наравне. Глаза карие, нос орлиный, да и вероятно у нашего гробовщика корни кавказские, хотя не факт. Лет этак под тридцать, может младше.
Разглядывала я Сергея так внимательно, будто приметы для розыска писать собралась - не даром. Светик ему так активно улыбалась, что я тоже постаралась отыскать в нем то, что веселит Свету. Но потом до моего затуманенного алкогольными порами мозга дошло, что Светик наглым образом заигрывает. Вздохнув, я решила как-то ускорить процесс передачи Зиночки новому владельцу.
Какой ужас! Я начинаю ловить себя на мысли, что думаю о Зине как о живой и одушевленной, а от этого как-то гадко на душе становится... А что будет если Зинку оживит? Нееее, вон плохие мысли! И ну ее, эту магию!
- Свет, ты скоро уже? О чем можно разговаривать вот уже пятнадцать минут? - прошептала я подруги на ухо.
Нам с Гришей особого интереса здесь торчать - нет, и выслушивать милые чириканья Светки и этого гробовщика не хотелось. Но подруге видно плевать, она и дальше продолжает расспрашивать (о ужас!) про гробы и новые причудливые модели...
Гриша привлек к себе внимание легким покашливанием и спросил:
- Куда это нести? - потряс он куклу, замотанную в клеенку.
- Ах да! - всплеснула руками Света и забрала у Гришки Зинку.
Подруга быстро освободила куклу и гордо спросила:
- Ну как?
Ситуация все сильней и сильней смахивает то ли на фарс, то ли на анонимное сборище фриков.
- Замечательно - улыбнулся заказчик и указал тащить куклу в соседнее помещение.
Для Зины был приготовлен миленький такой гробик, оббитый нежно-розовой тканью. В крышки гроба было прорезано сердечко, из которого по идеи должно выглядывать лицо куклы.
- М-да - сказали мы одновременно с Гришей глядя на этот гроб для барби.
- Ну, вы понимаете - смущенно начал оправдываться владелец бюро ритуальных услуг. У друга день рождение, а тут развод, и мы с друзьями решили немного его повеселить... ну... он памятники изготавливает на могилы, так что шутку оценит.
Я даже не сомневаюсь...
- Только - опять смутился мужчина - куклу нужно бы переодеть, вещи у меня есть... тут свои заморочки... и э... жена у друга была брюнеткой, поэтому тут парик и...
Мужик явно чувствовал себя не в своей тарелке, но наверное больше по тому, что мы с Гришей смотрели на него... как бы мягко так выразится? Как на человека с диагнозом из желтого дома.
- Понятно-понятно - улыбнулась Света - сейчас все исправим. - и забрав у мужчины пакет, стала вытряхивать содержимое.
Спустя минут двадцать мы с Гришкой совсем замаялись в ожидание, а Света все не спешила, она с Сергеем пыталась максимальное сходство придать кукле с женой друга гробовщика. Так что Зина теперь не Зина, а Кристина. Кукле взялись даже делать макияж! Во как все серьезно, но мне кажется, что подруге и гробовщику просто нравится друг с другом общаться.
- Вер, - протянул Гриша - а вино осталось?
- Ты же за рулем.
- Ну и что? Пока они там закончат, я уже десять раз протрезвею.
- Гм, осталось, мы про запас взяли, решили по приезду дамой со Светой распить эх...
- Ну, я не Света - хмыкнул паренек - но вполне могу составить компанию.
Глава18
Мы с Гришкой как два вампира сидели на гробу и распивали красную жидкость... правда не в бокалах, а в пластиковых стаканчиках и не кровь, а вино. Позже к нам подтянулись Света с Сергеем, жутко довольные и сообщили, что все закончили. Гришка предложил за это выпить, я поддержала, гробовщик не особо упирался, а Свете уже деваться было некуда.
Когда мои запасы кончились, у Сергея оказалось в закромах родины три бутылки кагора. Мебели здесь кроме стола с компьютером и стулом за нм - больше не оказалось, а вытаскивать табуретки из соседней комнаты было лень, да нам и на гробу удобно сидеть все равно он пустой.
- Здесь кажется кладбище в нескольких кварталах - вспомнил Гриша.
- И что? - спросили мы все втроем у парня.
- И ничего, я просто уточняю. Кому налить?
Ближе к двенадцати часам я поняла, что пора бы мне и домой. Гриша - слабый организм - показывал графа Дракулу, да так и заснул в гробу, а Светик заботливо прикрыла за ним крышку...
Стало понятно, что домой нужно добираться своим ходом, но Света что-то домой не собиралась, поэтому махнув на нее рукой, я отвязала Фросю и вызвав такси, поехала домой. Спать в гробу мне как-то не улыбалось, хотя Гриша хвалил, что вполне удобно, особенно в дорогих гробах.
Вернувшись домой, первым делом зашла в ванну умыться, хмель еще играл в крови и если честно, то тянуло на подвиги, но я решила, что с меня на сегодня хватит.
Забежав на кухню, слопала пару пирожков и пошла в душ. Завтра на работу, а что бы утром поспать подольше, нужно уже сейчас привести себя в порядок.
Для успокоения своей совести, решила позвонить Свете и узнать как у нее дела. Набрав ее номер, долго ждала ответа, но шли долгие гудки, а трубку все не поднимали. Может я зря Свету оставила? Хотя там и Гришка остался, ничего страшного произойти не должно.
- Вер, ты спать идешь? - потеребил меня за ногу кот.
Я, отпив кофе из кружки, поставила ее на стол и отрицательно качнула головой, даже не взглянув на кота. Мое внимание было приковано к дисплею телефона, выслушивать гудки надоело, вот поэтому я и следила за экраном, надеялась, что Света все же ответит на звонок.
- Вер, что с тобой? Второй час ночи, а тебе на работу к девяти - попытался вразумить меня кот.
- Не страшно, я могу и к двенадцати подойти, мне всего навсего цветы полить, да домой можно ехать. Сейчас в университете самое затишье, все в отпуска укатили. Я сейчас за Свету волнуюсь, а она трубку не берет. Эх, нужно было ее не слушать, а схватить за патлы и в такси посадить. Вот чем можно заниматься, что бы не слышать звонка?
- Гм... - издал кот - спать?
- Лимош, там вообще-то негде, одни гробы... хотя ты прав, когда я уходила, Светик была уже в полумертвом состоянии, могла и в гроб лечь как Гришка. А если учесть, что там еще Сережа, то в двухместный.
- Можем проверить - зевнул кот и запрыгнул на сто. - Хочешь?
- Ага, - кивнула - а как?
- Флопа попросим показать, делов-то.
Кот опять как из воздуха, а скорей всякого не как, а именно из воздуха вытащил магический шар и водрузил его передо мной.
- Привет - поздоровалась я с шаром - давно не виделись.
Шар засветился на мгновение оранжевым цветом, а потом внутри вспыхнула надпись:
- "Ближе к делу"
- Недружелюбный ты - укоризненно покачала я головой - Свету показать можешь?
Шар не ответил, но внутри все заволокло туманом, заискрилось, а после стала прорисовываться картинка. Она становилась все четче и четче, пока я не увидела Свету мирно сопящею в розовом гробике. Это что получается? Это чертов Сережа решил мою подругу подарить и закопать?! Да не, бед какой-то.
- Флоп, а можешь показать, что в соседней с ней комнате творится?
Шар опять заволокло туманом и снова, потихоньку стала вырисовываться картинка. Гробовщик заснул сидя за компьютером и спокойно себе посапывает, уткнувшись носом в клавиатуру.
М-да, завтра им будет однозначно стыдно, конечно не стыдней чем мне, когда я вспомнила, что перед инкубом решила блеснуть умом и знанием медицины и рассказывала ему о вреде узких трусов на мужское здоровье... помнится, мне тогда предложили это здоровье проверить. Демон искуситель, что с него взять?
- "Что-нибудь еще?" - засветилась надпись в хрустальном шаре.
- Нет... хотя... - задумалась я - а покажи мне Дениса.
Что скрывать? По нему я ужасно соскучилась.
Шар без препирательств выполнил просьбу, только вот, я увидела далеко не то, на что рассчитывала. В два часа ночи, мужчины находящиеся на недостроенном объекте, не могут судорожно дергаться в свете прожекторов и еще каких-то огоньков.
- Эээм, а звук можно? - спросила я.
Вероятно, Денис сейчас танцует, но без музыки это выглядит какими-то предсмертными конвульсиями.
- Нет - покачал головой Лимоша - радуйся, что Флоп может передавать движущуюся картинку, многим магическим шарам до него ох как далеко...
- Ну ладно, будем довольствоваться и этим.
И чего это любимый на дискотеке, отплясывает среди потного народу за место того, что бы уставшим спать в кроватке? А чего это я гадаю? Я же могу, у него лично спросит!
Набрав номер Дениса, готовилась высказать все, что о нем думаю, а думала я о нем, далеко не лестно.
Не, ну не скотина ли? Я главное, думаю, что мой любимый в выходные вкалывает как ишак, времени ели-ели на сон хватает. Ведь этот козел безрогий, даже со мной по телефону поговорить не мог, типа времени у него мало, дела-дела и все такое... ну я ему выскажу, я ему так выскажу, на всю жизнь запомнит! На дискотеке он гаденыш...
Распалилась я капитально, даже на одном месте усидеть не могла, все ходила по кухне туда-сюда, ожидая, когда Денис соизволит поднять трубку.
- Вер, кажется он это... - замялся Лимоша, наблюдая за Денисом через магический шар - трубку брать не будет...
И в подтверждение длинные гудки пропали, а замес-то них, я услышала голос, говоривший, что абонент недоступен.
- Он телефон выключил? - спросила у кота затаив дыхание, я надеялась все же на то, что села батарея.
- Угу - тяжело вздохнул кот - и...эм... он не один.
Я резко подскочила к шару и увидела... вот сволочь! Неееее ну это надо же так себя вести! С какой-то крашенной в блондинку кралей в десна по взрослому... ну и козел! Ах ты, Казанова местного пошиба, не боишься, что и твое достоинство в банку замаринуют?! У меня опыт есть! Ну, верней я же в лаборатории иногда припараты делаю... Кошара не кастрированная, я из тебя козла состряпаю да на скотобойню сдам. Не, еще хуже! Я тебя в крысу превращу да в бак лабораторию на опыты подсуну, хотя это еще гуманно... лучше в живой уголок, детишкам в школу с задержкой психического развития! Ну... ууууу...
- Мне нужно знать, о чем он с этой мымрой говорит! - встрепенулась я.
- Да как? - заволновался кот. - Говорю же, звука нет.
- Да хрен с ним, со звуком. Флоп, покажи название клуба и улицу где он находится.
- Вер, ты чего удумала? - еще сильней занервничал кот.
- Я еду надавать этой безрогой заразе по голове!
- Денису что ли?
- Нет, Дениса я вообще убью, я сейчас про эту... мымру говорила!
- Чир!!! - заорал кот - Наша ведьма сума сошла, харе спать! Сюда лети!
глава19
Пока кот бегал будить ворона себе в помощь, я, переодевшись из халата в бриджи и футболку, схватила со стола Флопа, запихнула его в сумку, туда же отправила и книгу с заклинаниями. Собравшись, быстро выскочила из квартиры и заперла дверь, пока импы не отправились за мной следом.
Сейчас я ему устрою. Нет ничего страшнее разоренной ведьмы недоучки!
По сотовому я вызвала себе такси, а пока ждала когда оно подъедет, выведала у Флопа адрес и название клуба, в котором имел неосмотрительность засесть Денис.
В душе клокотала злость, и казалось, что я вот-вот и взорвусь. Просто какая-то красная пелена застилала глаза, а в голове крутилось только одно желание - повыдирать волосы той стерве, которая на чужих мужиках виснет. Что уж скрывать, я ревнивая!
Возможно, случись это все как-то иначе, и я бы так не бесилась, но он водит меня занос... это как минимум неприятно. Мог бы просто сказать, что расстаемся! Оооо да он бы, мне только одолжения сделал! Я бы не мучилась две недели, разыскивая этому козлу амулет наудачу! А я волновалась, как там мой любимый? И какой у него начальник тиран! Себя надо было жалеть! Тупая ослица!
Боже, ну за что? Ведь было все довольно таки неплохо. Ну хорошо, последнее время, не совсем гладко но... но зачем же меня так унижать? Не маленькая девочка, при расставание истерик бы не устраивала. Ведь насильно мил не будешь, а вот так как поступил Денис, по телефону милая-милая, а сам с какой-то бабой гуляет. Боже, возможно сегодня не первый день как они знакомы, возможно он с ней даже спал... Ох, о чем я говорю? Конечно же, спал! У меня ведать уже рога здоровые на голове выросли, а я, думала, что это, он меня по телефону газелью назвал... баба - дура, ох, дура я!
Спустя час, такси высадило меня возле ночного клуба "Планета". Не знаю, что за заведение, я в нем никогда не была и более того, про существование даже не знала.
При входе в клуб стоял мужик, не амбал, но в глаз от такого получить не хотелось бы. При попытке проникнуть в клуб, меня остановили и сообщили, что в кроссовках нельзя.
- Слышь, мужик? - кипя от негодования начала я - Я их снять могу...
- Босиком не положено - флегматично ответили мне.
Если бы меня в клуб не пускали из-за отсутствия паспорта, я бы может, польстившись, и отступила, а так:
- Слышь, ну очень мне вовнутрь нужно, там мой парень...
- Предполагаю, что он не один? - с той же каменной рожей сказал охранник. - Тем более не пущу, драки мне здесь не нужны.
- Да какие драки? Я что, на бойцовскую су... собаку похожа?
- Девушка, идите домой, я с вами сейчас разговариваю только от скуки, хотя обычно выпроваживаю без разговоров, я объяснятся не обязан.
Ну вот, мне уже угрожают, ну... эх, ладно.
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Если это не появление на твоих ногах туфель, то нет. И говорю заранее: голая грудь - это не фокус.
И когда это мы на бурдешавт пили, что перешли на ты? Ладно, проехали, но про грудь этот придурок загнул. А может быть, у него просто были прецеденты? Девицы разные бывают...
- Нет, я имею в виду настоящую магию, вот что ты хотел бы увидеть? Только не туфли!
На себе экспериментировать я не собираюсь, даже если этот эксперимент, всего навсего, придется одеть на ноги.
Охранник, закатив глаза, спросил:
- Если я посмотрю твой фокус, ты от меня отстанешь?
- Эммм не совсем, если тебе он понравится, то ты меня пропустишь, хорошо?
Усмехнувшись, он кивнул:
- Ну, давай.
- Так ты скажи, что хотел бы увидеть, а то я так с бухты-барахты не могу придумать.
- Я бы предпочел увидеть, как ты от седого уходишь... ладно, из шляпы кролика вытащить можешь?
- Попробую - немного замялась я - только у меня шляпы нет.
Но охранник к своему желанию, подошел весьма серьезно, куда-то сбегал за шляпой и принес черный цилиндр, сообщив, что бы не испортила, а то по рогам надает! Ох, рога...
Так, а как можно вытащить из шляпы кролика, предварительно его туда не положив? Нет, кролика у меня не получится, а вот... сейчас попробуем.
Держа цилиндр в левой руке, засунула туда правую руку и под нос стала бубнить плохо заученные слова:
- Я призываю, я заклинаю явиться ко мне
Эм... чертова кролика с белой (...?) белым хвостом (рифма что-то хромает, нужно исправлять).
Белого кролика из шляпы... на дне?
Ну хоть кто-нибудь! Да хоть сам бес, который хоть сюда не лез, поскорей появись и появлением удивись...
Нет, все-таки нужно было читать по книги, а не заниматься самодеятельностью. Ну что уже сейчас говорить? Поздно...
Шляпа у меня в руках затряслась, я ойкнула и всучила ее по-быстрому в руки мужику. Тот с любопытством заглянул вовнутрь шляпы с улыбкой, которая должна обозначать, что мне не верят. Но судя, как она быстро потухла, а глаза округлились - мужик увидел там далеко не кролика.
Из шляпы появился маленький смерь и он, как бы так, помягче высказаться? Унес охранника... судя по красным всполохам - не в страну Оз. В общем, его засосало прямо в шляпу.
Вот так и пропадают люди без вести, вероятно, несчастные просто натыкаются на таких же неучей как я.