Надымов Виталий Владимирович : другие произведения.

Один день из жизни Макса. глава 11

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  11
  
  - Кто там? - послышалось за дверью.
  - Это я, - ответил Максим.
  - Заходи, дверь открыта!
  Максим зашел в квартиру к сестрам-близнецам, но в коридоре никого не было.
  - Вы где?
  - Мы в комнате!
  Максим прошел по коридору, и открыл дверь в большую комнату.
  - Папам-м-м! - ответили хором Даша и Саша.
  Сестры, развели в стороны руки, растопырив пальцы, и застыли в нелепых позах.
  На Саше была одета курточка золотого цвета и короткая серебристая юбка. В ее черных волосах была вплетена серебряная лента, а на ногах были надеты туфли, под цвет куртки. Блондинка Даша была одета в унисон Саше. В ее волосах была вплетена золотая лента, под цвет юбки, серебряная куртка и туфли серебряного цвета. У девушек были сделаны замысловатые, бесформенные прически. Черные волосы Саши были покрыты лаком серебристого оттенка, а светлые волосы Даши, лаком золотого цвета, под цвет вплетенных в волосы лент.
  - Приветствую вас, жители планеты Земля! - рассмотрев девушек, произнес Максим.
  - Привет, гуманоид! - ответила Саша, и села на пуфик, закинув ногу на ногу.
  - Ты пришел с миром? - продолжила Даша и села на другой пуфик, повторив движение сестры.
  - ...Да, земляне! Для размножения на нашей планеты, нам необходима девственница с золотыми, или хотя бы с серебряными волосами.
  Девушки переглянулись.
  - Мужчина! Вы опять этажом ошиблись! - ответила Даша, и взяв со столика пилку начала подпиливать ей ноготь на мизинце.
  Максим уселся на диван, продолжая рассматривать девушек.
  - Ну как? - спросила Саша.
  - Выглядите нарядными! Откуда шмотки?
  - Сережа из Питера привез.
  - Что это за материал такой интересный?
  - Макс, ты правда, как из другой галактики! Это же натуральный латекс! Последний вопль моды! - отвлекшись от своего занятия, ответила Даша.
  Максим наклонился к Саше и зацепил указательным пальцем край юбки.
  - Девчонки! По ходу, вас Серега надул. Или сам лоханулся. Сто пудово это китайская резина!
  - Все! Даже не начинай! - нахмурив брови, 'обрезала' Даша.
  Максим, довольный собой, закинул руки на спинку дивана.
  - А что у вас с волосами? Вас что, борцы за нравственность, кислотой облили? - продолжил он.
  - Макс, ну ты что, издеваешься? Мы с Дашкой по сто баксов за прически отдали! - возмущенно произнесла Саша, привстав с пуфика, и взглянула на себя в зеркальную панель шкафа.
  - И кстати, - продолжил Максим, - если вы собираетесь пойти со мной в приличное общество, смените эти стремные туфли на что-нибудь более приличное!
  - Вот те раз! - удивилась Саша, рассматривая свою обувь, - а туфли-то чем тебе не понравились?
  - Цыганский вариант!
  - Какой цыганский? ... Так-то мы их в фирменном бутике брали ...
  - И последнее, - не дослушав Сашу, произнес Максим, - на счет вашего новогоднего макияжа ...
  Привлекая внимание Максима, Даша постучала ребром пилочки по столику, а когда тот взглянул в ее сторону, встала с пуфика, подошла к Максиму и, наклонившись к его лицу, произнесла:
  - Макс! Еще одно слово ... и тебя следователь мелом на полу обводить будет.
  - Понял. Молчу, - с опаской глядя на Дашу, произнес Максим.
  - И вообще - продолжила Даша - катись отсюда. Мы с тобой никуда не поедем.
  - Да ладно, уж и пошутить нельзя. Вы очаровательны до неприличия!
  - Это все?
  - Ладно. Скажу больше. ... Вы угрожающе красивы!
  - Так ...
  - Выглядите потрясающе! ... Супер! ... Красота не земная! ... Я в шоке!
  - Да пошел ты! - обиделась Даша и подошла к зеркалу.
  - Правда. Глядя на вас, у меня почему-то возникают непристойные мысли и желания!
  - Неужели? И почему же? - заинтересовалась Саша.
  - Это просто. Вы выглядите непристойно!
  - Всё! Достал! Сейчас как дам, ... больно! - пригрозила Максиму Саша своим маленьким кулачком.
  Максим втянул голову в плечи и 'защитился' ладонями рук.
  - Только не по голове! Я ей ем, разговариваю и дышу!
  - ... Живи, подонок! Но за свою дерзость, ты дорого заплатишь!
  - Просите что хотите, о прекраснейшие!
  - Секса желаю, ... три раза в день! - важным голосом сказала Саша.
  - С каждой! - с выражением добавила Даша, разглядывая себя в зеркало.
  - Все что пожелаете, богини!
  - И по жвачке, каждой! - продолжила Саша.
  Максим задумался, и гордо поднял голову.
  - Вы что, земляне? Нюх потеряли?! Вы требуете невозможного! Лучше принять смерть лютую, но на жвачку, ... да еще каждой, ... я не согласен!
  - Ладно, Сашка! Соглашайся без жвачки! Ты же знаешь, эти мужики такие жмоты! - взяв пилочку в руки, произнесла Даша.
  - Ну хорошо! - согласилась Саша, и вновь обратилась к Максиму:
  - Тогда начнем прямо сейчас!
  - Немедленно! - прищурив глаза, строго сказала Даша.
  - Это вы о чем? - 'непонимающе', спросил Максим.
  - О сексе, конечно! - пожав плечами, ответила Саша.
  - Не забывай, что тебе сегодня тоже надо успеть, по три раза с каждой! - сообщила Даша, подсев на диван рядом с Максимом и положив свою руку на его плечо.
  Максим аккуратно убрал руку Даши со своего плеча, и посмотрел в дальний угол комнаты.
  - Так! По три с каждой, это уже шесть. Шесть раз в день, на десять, это шестьдесят. Шестьдесят на три, ... это сто восемьдесят раз в месяц, получается! ... Это конечно меньше чем сто девяносто, но гораздо больше, чем, например ... пять!
  - Ой, Саш, что это с ним? Что-то считает, бедненький. Наверное, что-нибудь съел некачественное, или на работе переутомился! - 'испугалась' Даша, и села по другую сторону, рядом с Максимом, - а может даже, он где-нибудь на улице ударился головой о светофор ... и умным стал?
  - Точно! Он прямо Кулибин! - 'восхищенно' произнесла Саша, - Максик, ты не напрягайся так, мы сами все посчитаем! Твое дело маленькое, а отдохнешь в следующем году. Он високосный кажется. Один день выходной будет.
  - Не дурак, понял! Значит прямо сейчас приступим? - с серьезным видом спросил Максим.
  - Ну а чего тянуть-то? Нам еще на программу успеть надо, да и сам говорил, что дел сегодня по горло! - потрепав волосы Максима, сказала Даша.
  - Тогда давайте, начинайте! - раскинув руки на спинку дивана, произнес Максим.
  - Чего начинать-то? - не поняла Саша.
  - Чего! Возбуждать меня, конечно!
  - ... Ну ты только посмотри, Дашка, ... это чудовище еще и возбуждать надо! - возмутилась Саша, - так, скоро, вообще до самообслуживания дойдет!
  - И для кого мы Саша, пол дня убивались! - продолжила Даша, - нет, нам такой мужик не нужен! ... А может нам его в аренду Лариске Силуковой отдать? У нее как раз сейчас депрессия, в связи с уходом ее чернокожего друга, который не выдержал возложенных на него обязанностей, и сбежал от нее к себе, в афромэнскую Южную Африку.
  - Вот она-то точно, затрахает Максика до смерти. Да и мы, конкретно денег нарубим!
  Сестры звонко засмеялись.
  - А в выходные, будим выводить его на прогулку, чтобы отдохнул.
  - Точно! В парк Маяковского, там по субботам конкурс на перетягивание каната! А если захочет, в эстафете может поучаствовать.
  Саша подошла к зеркалу и взяв в руки губную помаду продолжила:
  - Ну а если он себя хорошо будет себя вести, ...
  - Девочки, а почему это вы так разговариваете, как будто бы меня здесь нет? - перебил Сашу Максим.
  - ... Ой! Это кто? - 'испугалась' Саша.
  - Да это наша собственность вякает! Не обращай на него внимания! - ответила Даша.
  - Девочки, ... давайте мериться! - натянуто улыбнулся Максим.
  - Ага! Сначала всю кровь выпил, упырь проклятый, а потом мира просит! - возмутилась Даша.
  - А хотите, я вас клонами больше называть не буду?
  - Вот гад! - стиснув зубы, сказала Саша и запустила в Максима сотовым телефоном лежавший на столике.
  Телефон раскололся об стену, в полуметре от головы Максима, осколки которого разлетелись по комнате.
  - Карамба! - оглянувшись на отметину на стене, удивленно произнес Максим, - ... Сашка! С ума сошла! ... Это хорошо, если бы в глаз! ... А если бы в ногу?
  - Все! Двигай отсюда! - вполне серьезно ответила Саша.
  - Саш, я ... - начал, было, Максим.
  - Мы не заслужили к себе такого хамского отношения! - перебила его Саша.
  - Ты поиздеваться над нами сюда пришел? - поддержала сестру Даша.
  - Всё, всё, мир! - встав с дивана, произнес Максим, - за телефон не беспокойтесь. ...Завтра купим новый.
  Сестры, не обращая внимания на Максима, начали заниматься своими делами.
  - Ой, какие серьезные! ... Девочки, ну что вы надулись? Не собирался я вас обижать. Так, подразнить маленько хотел.
  - Да пошел ты! Мы с тобой вообще никуда пойдем! - пригрозила Даша и начала отодвигать диван от стены.
  - Ладно, Даш, не заводись! Я все понял, осознал, и всё такое.
  Даша встала на колени и скрылась за диваном.
  - Ты телефон решила склеить? - поинтересовался Максим.
  - Пошел ты! ... Симку ищу.
  - Лучше дай мне чистое полотенце, я душ пойду приму. Весь день как белка в колесе, одно что, выходной себе взял.
  - Полотенце в ванной, на полке, - послышался голос Даши из-за дивана.
  - Плейбой, а ты долго там собираешься плескаться? Мы и так тебя почти час ждем! - раздраженно поинтересовалась Саша.
  - Да нет. Быстро. Только ополоснусь.
  .....
  Максим вышел из ванной. По его крепкому телу струились капельки воды. Вокруг пояса было туго обернуто полотенце. Вытирая руки о край полотенца, Максим поймал восхищенные взгляды девушек, и улыбнулся.
  - С легким паром! - пожелали Максиму сестры.
  - Спасибо.
  - Ты что, Аполлоша, опять подразнить нас решил? Так мы мигом тебя всего изнасилуем, так, что про дела все свои забудешь!
  - Ой, ой, ой! Напугали ежика голой задницей! - ответил Максим, направляясь на кухню.
  Включив чайник, он вернулся в комнату.
  - Чем занимались без меня, красавицы?
   - Дашке опять террористка - марафетчица снилась, - усмехнулась Саша.
  - Да! Это уже патология! Вам, барышня, телевизор надо меньше смотреть. Особенно мультики. Иначе Ваша детская психика этого не выдержит.
  - Макс, ну ты что гонишь-то? Я уже забыла, когда последний раз ящик включала! Это у меня из-за не правильного сна. Мы вечно по ночам оттопыриваемся, а днем спим, - ответила Даша.
  - Так кто вас заставляет, по ночам оттопыриваться?
  - Ага, а я виновата, что я 'сова'? И вообще, все самое интересное, ночью происходит, а днем все на работу ходят и на прием к врачам записываются.
  - К каким еще врачам? - поинтересовался Максим.
  - Ну, например... геморрой или простатит полечить. А ты не знаешь, зачем на прием к врачам записываются?
  - Знаю, конечно, только я не знал, что у тебя простатит, ... да еще и геморрой!
  - Геморроя у меня, слава Богу, нет. А свой простатит я уже вылечила! - ответила Даша, поправляя прическу.
  Саша засмеялась, - Даш, а мы ему рассказывали про больного соседа?
  - Про какого еще соседа? - поинтересовался Максим.
  - Это вообще прикол! - продолжила Саша, - ты знаешь нашу соседку, тетю Галю?
  - Ну видел пару раз, - ответил Максим.
  - Тетя Галя недавно завела себе какого-то мужичка, и все время с ним везде тусовалась. А тут, дня три или четыре, ни тети Гали не видно, ни мужичка ее. Вчера мы с Дашей просыпаемся, и ничего понять не можем. Хлоркой воняет, просто жуть! Дашка говорит, что, наверное, учебная химическая атака началась, или выброс в атмосферу какой-то гадости. Мы как собаки все обнюхали, а откуда воняет, не поймем. Но не с улицы, - точно! Я выхожу в коридор, а там тетя Галя под нашей дверью полы моет. А хлоркой воняет, как из сортира общаги! Я поинтересовалась, конечно, причиной диверсии. Тут и Даша выглядывает. Тетя Галя помялась немного и рассказывает нам жуткую историю:
  - У нее мужичек чего-то с животом маялся почти неделю, а потом вообще с толчка слезть не мог, чтобы даже к врачу сходить! Тетя Галя сама сходила в нашу поликлинику и вызвала врача на дом. Приходит врач с чудной фамилией Максимейко, я про него потом еще расскажу. Он в этой поликлинике уже лет семьдесят работает. Динозавр, короче. Осмотрел он бедолагу, и говорит: ... 'Как тут все запущено! ... Холера у Вас, батенька!'. Тетя Галя чуть в обморок не завалилась. Спросила его, что делать и когда к похоронам готовиться. Максимейко отвечает, что он тут бессилен, что надо 'перевозку' вызывать, и все хлоркой продезинфицировать, если не хочет, чтобы весь подъезд передох! Тетя Галя, естественно, все шмотки мужика во дворе керосином облила и сожгла. А свою квартиру и лестничную площадку, хлоркой давай обрабатывать.
  - Мы с Сашей конечно не круглыми отличницами были, когда в медицинском учились, - продолжила разговор Даша, - но точно помним, что с холерой и чумой все человечество еще в начале прошлого века справилось. Во всяком случае, сейчас в нашей стране такой болезни больше нет. Мы поделились своими сомнениями с тетей Галей, но она слушать ничего не хочет, и продолжает свою химическую атаку виртуальным болезням.
  - И что в итоге оказалось? Дизентерия? - поинтересовался Максим.
  - Если бы! Спазматический колит! На следующее утро тете Гале позвонили из больницы и сказали, чтобы срочно забирала своего больного из инфекционного отделения, пока он действительно, холеру у них не подцепил!
  - Прикольно! - улыбнулся Максим.
  - А помнишь, мы с Дашей хотели в косметический салон устроиться? - продолжила Саша, - мне тогда справка была нужна, что я вся здоровая. Вернее все справки у меня уже собраны были, осталась только подпись в Заключении лечащего врача. Захожу я к Максимейко, отдаю все справки и объясняю что мне надо. Он посмотрел их внимательно, и говорит мне: '... Как тут все запущено! ... Раздевайтесь!'. Я этому маньяку отвечаю, что аборт делать не собираюсь, что все внутренние органы у меня на месте и совершенно здоровы. Вновь показываю ему все справки узких специалистов. Он говорит: 'Я вас понял, - раздевайтесь'. А я ведь знаю, что это за придурок! Я поняла, что он решил мне, как минимум, поставить диагноз: 'гангрена обоих яичников', да как разоралась на него! Он быстренько подписал заключение, и говорит: 'Ходят здесь, ... отвлекают от работы!', - Саша засмеялась, - ну скажи, нормальный он или нет?
  - Не дай бог к такому врачу попасть, когда умирать будешь! - усмехнулся Максим.
  - Да и здоровому страшно, - добавила Саша.
  Максим направился в кухню, и вышел из нее с кружкой чая.
  - Максим, как ты можешь этот чай без конца хлебать? - спросила Даша, подкрашивая губы возле зеркальной панели.
  - Здоровый человек должен в день выпивать не менее трех литров жидкости, - ответил Максим, помешивая чай ложечкой.
  - Здоровый человек должен в день не менее трех раз заниматься сексом! - повернувшись к Максиму, 'парировала' Даша.
  - Ну вот. ... Кто о чем, а вшивый - о бане, - устало ответил Максим.
  - Максик! А может правда, устроим маленький междусобойчик? - поглаживая руками бедра, продолжила Саша.
  - Даже не начинайте! - 'оборвал' ее Максим.
  - Почему? - томно произнесла Саша.
  - По колбасе! - ответил Максим.
  - Вот хам! Дашка, у него явно кто-то есть!
  - Ага, ... тройняшки, - согласился Максим, - давайте, чтобы не возвращаться к этой больной теме, поясню, что сегодня ночью мне надо сделать очень важное дело, в котором и вы мне помочь немного должны. После этого, я вам обещаю такую ночь любви, что ангелы с небес спустятся. А соседи от зависти слюной захлебнутся. И, пожалуйста, пока меня на эту тему не беспокойте. У меня сейчас все умные мысли только этим делом заняты.
  - Замётано! А что за дела такие? - кружась у зеркала, спросила Саша.
  - Дела такие, что любое ваше желание выполнить смогу.
  - Хочу Вольво! - не долго думая ответила Даша.
  - ... Так это не женская машина! - удивился Максим.
  - Знаешь что? В конституции как написано? Что все равны!
  - ... Обожаю тебя Дашка, - усмехнулся Максим.
  - А меня? - поглаживая грудь и бедра, томно спросила Саша.
  Максим, глядя на Сашу, отпил чая и поставил кружку на столик.
  - Пойду оденусь, а то вы сегодня какие-то перевозбужденные.
  Через минуту Максим вернулся одетым.
  - Я готова! - взяв под руку Максима, сказала Саша.
  - Я тоже! - взявшись за другую руку, улыбнулась Даша.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"