Наруц Альтер Евгеньевич : другие произведения.

Цветной лоскут

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Крохотные шутливые работы, выполненные в разное время.


Альтер Е. Наруц

ЦВЕТНОЙ ЛОСКУТ

  
  
  
   Томочкины истории (эпизоды из жизни милой блондинки)
  
   С недавних пор у меня появилась новая знакомая - Томочка. Она очень любит рассказывать о рыбалке, к которой пристрастил её муж Сашка. Томочка истинная блондинка, поэтому её истории слушать без смеха просто невозможно, хотя, если вдуматься, истории о неудачах. Судите сами:
  
   - Собрались мы с Сашкой на рыбалку, он мне и говорит, ты, мол, главное вёсла не забудь. Прошлый-то раз мы лодку взяли, а вёсла забыли. Я теперь над этими вёслами всю дорогу тряслась. Приехали к реке, нашли место, я вёсла выгрузила...
   - Ну и как рыбалка, Томочка?
   - Да никак. Сашка лодку забыл.
  
   - Поехали мы с Сашкой на рыбалку. Купили новые удочки, по шесть штук на каждого. Я ещё кроссовки новые надела. Приехали, нашли хорошее место, а рыба не клюёт...
   - Почему, Томочка?
   - Так озеро-то замёрзло, - поясняет Томочка. - Зима...
  
   - На этот раз поехал Сашка один, без меня. Сутки на льду просидел, ни рыбки не поймал.
   - Почему, Томочка?
   - Так он палатку на льду поставил, а холодно же, ветер на реке. Он греться начал... Ну принял, согрелся. Уснул. Проснулся, опять замёрз. Снова греться начал... Даже лунку не провертел...
  
   - Едет Сашка на машине, мне звонит на мобильник, ругает других водителей. Мол, они к нему под колёса так и норовят попасть...
   - То есть, Сашка едет на машине и жалуется тебе на других водителей? Он что, хочет, чтобы ты залезла к нему в кабину и отгоняла в стороны другие машины?
   - Да мне в его кабину не влезть. Я даже в самой широкой юбке ногу на ступеньку его машины поднять не могу.
   - На какой же машине Сашка ездит?!
   - На автокране...
  
   Каждый Томочкин день протекает под девизом: "Скажи спокойной жизни НЕТ!" Вот яркий пример. Томочка собралась позавтракать, разогрела еду в микроволновке. Но что-то напутала со временем разогрева. В результате пища перегрелась, Томочка обожгла руки, губы, ошпарила нёбо. Пошла в туалет, чтобы под краном холодной водой остудить ожоги. Там уронила мобильник в... унитаз. КАК?! Где унитаз и где умывальник с холодной водой? Уже на рабочем месте разобрала телефон для просушки. Просушила. Собрала. Мобильник включился, заработал. Выяснилось, что при сборке потерялась карта памяти со всеми номерами...
  
   Томочка тщательно следит за своим здоровьем. Как-то утром, почувствовав першение в горле, она прополоскала его... водкой. Не помогло. Першение не только усилилось, но ещё и появился озноб, поднялась температура. Уже на работе Томочка воспользовалась рецептом народной медицины и обработала горло керосином. Першение исчезло. Но появился химический ожог и неприятное ощущение керосина в желудке. Томочка приняла сто грамм коньяка, чтобы сгладить негативные последствия керосина, и дополнила лечение усиленной дозой антибиотиков. Лечиться, так лечиться. Через несколько минут организм Томочки пришёл в полное изумление от принятой комбинации. Лицо налилось кровью и стало похоже на помидор, по всему телу пошла сыпь. Томочку незамедлительно отправили домой восстанавливаться от нестандартного лечения. Там она позвонила в "Скорую помощь" и честно рассказала об этапах борьбы с недугом. Теперь уже "Скорая" пришла в полное изумление от комбинации принятых средств...
  
   Как-то ощупывая себя, Томочка обнаружила неприятное уплотнение в молочной железе. Будучи мнительной, настроилась на самое худшее - рак. Упала духом, попрощалась со всеми дома и на работе, написала завещание. С большим трудом на работе Томочку уговорили сходить к врачу маммологу, благо коммерческий медицинский центр находился недалеко. Томочка нехотя согласилась и пошла на приём. Потянулось время томительного и тревожного ожидания. Вернулась Томочка через час сияющая и счастливая. Врачи рак не обнаружили.
   - Томочка, что же ты нащупала у себя?
   - Доктор сказал, я худая, это кость у меня через грудь выпирает...
  
   Томочка обожает ходить в обувные магазины. Дома у неё скопилось два десятка коробок с разнообразной обувью. Места нет. Но, тем не менее, она снова идёт в обувной:
   - Представляете, я захожу и вижу, сапоги, которые стоили 16 тысяч, уценили до 6! Известная марка! Единственная пара! Сказка! И от этих 6 тысяч ещё дают 40 процентов скидки! Я продавщиц спрашиваю: "Вы почему меня, постоянного покупателя, не предупредили об уценке? Я у вас всё время обувь покупаю, вы на мне план делаете! Немедленно заведующую сюда!" Я им всем сорок минут мозги выносила! Они меня на всю жизнь запомнили!
   - Томочка, так ты купила эти сапоги?
   - Нет, размер-то не мой...
  
   Томочка жалуется:
   - Жутко устали ноги, что такое с обувью сегодня?
   Смотрим на Томочку. На ногах совершенно разные туфли, по цвету, высоте, фасону. КАК можно было умудриться их надеть? КАК можно было в них ходить, не замечая разницы? Очередная загадка...
  
   Можно подумать, что Томочка юная глупышка. Нет. Томочке уже 50 лет. Вся семья держится исключительно на ней. Даже сотовый телефон Сашке выбирает и покупает Томочка. Предварительно подняв на помощь всех своих знакомых. Без Томочки в семье даже стержни к шариковой ручке купить не могут.
   Несмотря на возраст, у Томочки, как истинной блондинки, восхитительная девичья фигурка. Залюбуешься.
  
   Томочка решила сменить работу. Долго обдумывала, взвешивала все "за" и "против". Наконец, сменила работу. Проиграла во всём. В зарплате, количестве выходных, в расстоянии до работы, во времени до работы. Получила три месяца испытательного срока по трудовому договору. Полгода была в шоке. Но выиграла в коллективе, попала к нам.
   Томочка - это состояние души. Это судьба такая...
   05.03.13
  
  
  
   Наблюдение
  
   Мужчины, они как домашние животные - понимают, кто их кормит, и тянутся мордочкой в нужном направлении.
   21.09.12
  
  
  
   Корабли уходят на закат,
   Дай руки твоей коснуться,
   Я здесь останусь ждать тебя,
   Корабли уходят, чтоб вернуться.
   (Дмитрий Колдун, Корабли)
  
   Корабли уходят навсегда
  
   Корабли уходят от Земли,
   Дай свою мне руку попрощаться!
   Улетаю в дальние миры,
   Чтоб назад сюда не возвращаться.
  
   Мне не увидеть неба синевы,
   Не ощутить родного притяжения,
   Навсегда уходят корабли
   В поисках другого измерения.
  
   Корабли уходят в никуда,
   Оставляя Землю за кормой,
   Но останется со мною навсегда
   Время, проведённое с тобой...
   26.08.12
  
  
  
   - Царевна, она и на болоте царевна! - легкомысленно заявил Иван-царевич, раздвигая камыши...
   25.06.12
  
  
  
   Объявления
  
   Принц на белом коне проводит кастинг девушек, готовых подарить ему свою любовь. Претендентки должны прийти со своей горошиной, покормить коня с руки, остановить его на скаку, убрать за ним.
  
   Принц на белом коне ищет Золушку для работы во дворце. Претенденток без хрустальных туфелек просьба не беспокоиться.
  
   Энергичные тимуровцы ищут состоятельных старушек для совместных переходов через дорогу с интенсивным движением.
  
   Опытная Алёнушка сделает из молодого козлика человека. Поможет и старым козлам за соответствующую плату почувствовать себя людьми.
  
   Фирма "Карабас Барабас" предлагает почтеннейшей публике провести свободное время в обществе презабавнейших куколок.
  
   Женская бригада выдумщиц - Бабка, Внучка, Жучка, Кошка и Мышка - развлекут любого дедку с загородным особняком. Предложения из садовых товариществ не рассматриваются.
  
   Педагогические курсы "Папа Карло" помогут вам из любого полена сделать человека.
   14.06.12
  
  
  
   Новости досуга
  
   Компания "СливБетонРжака" за небольшую цену предлагает всем желающим широкий ассортимент забавных шуток и весёлых розыгрышей из остатков своей продукции.
   13.06.12
  
  
  
   Девчонки, мои девчонки, какие мне ещё слова найти для вас?
   Девчонки, мои девчонки, мы ночь разбудим светом горящих глаз!
   (Рома Жуков, Мои девчонки)
  
   Форумские девчонки
  
   Девчонки, мои девчонки!
   Для вас хотел бы этой ночью песни петь!
   Девчонки, мои девчонки!
   Вы Форум ВЗОРВАЛИ ради наших встреч.
   Девчонки, мои девчонки!
   Мы с вами здесь увидимся не раз.
   Девчонки, мои девчонки!
   Я счастлив быть в сиянии ваших глаз!
   14.05.12
  
  
  
   Я простая русская девчонка,
   За границей сроду не была...
   ...
   Я буду плакать и смеяться,
   Когда усядусь в мерседес...
   (группа "Комбинация", Американ бой)
  
   Russian бой
  
   Я простой бесхитростный мальчонка,
   Иномарок сроду не видал.
   Приходи скорей ко мне девчонка,
   Чтоб тебя на танке покатал!
  
   Ты будешь плакать и смеяться,
   Когда залезешь на броню,
   А я под гусеницы танка
   Тебе Европу положу!
  
   American boys!
   European joys!
   Ну, здравствуй, здравствуй, заграница!
   Мы скоро встретимся с тобой!
  
   American boys!
   European joys!
   Под лязг и грохот траков танка
   Весь мир узнает Russian бой!
   14.04.12
  
  
  
   Моя бабушка курит трубку
   В суровый моряцкий затяг.
   (Гарик Сукачев)
  
   Моя бабка
  
   Моя бабка своё откурила,
   Она своё уже отпила.
   И давно отбороздила
   Все доступные ей моря.
  
   Уже сгнили зарытые трупы
   Всех мерзавцев, попавших в пути.
   Утонули разбитые шлюпки,
   Попытавшихся шкуры спасти.
  
   Моя бабка держала пиратов,
   Океаны все и моря!
   Вот такую бабульку придумал
   Вам на зависть, мои друзья!
   11.03.12
  
  
  
   Здравый взгляд
  
   Я лаптями по дороге - топ, шлёп!
   Сопли из носу враз - сморк!
   Я рубаху на груди в дым - хрясь!
   Вот такой сегодня мой слог.
  
   Если строки я такие - влёт,
   Если рифму сочинить смог,
   Отчего же я не поэт?
   Да потому что я рифмоплёт.
   09.10.11
  
  
  
   Счастливый возраст
  
   Зажавши кепку в кулаке
   И расстегнув пиджак,
   Шагаю весело вперёд
   Душою очень рад!
  
   Смотрю на девушек вдали
   И счастлив я вполне,
   Ведь выносить мозги теперь
   Им предстоит не мне!
   01.09.11
  
  
  
   Позитивное
  
   Я иду, улыбаюсь прохожим,
   Сдвинув нимб на затылок слегка.
   У меня довольная рожа -
   Шоколадку я съел с утра!
   02.06.11
  
  
  
   Озорные строки
  
   Листья, одуванчики,
   Фонари, карманчики,
   Капельки да сопельки!
   Вот таки стишопельки...
   16.05.11
  
  
  
   Времена года
  
   Осень
   Птички улетели,
   Листики повяли,
   Зубки заболели,
   Капельки упали...
  
   Весна
   Птички прилетели,
   Листики раскрылись,
   Зубки отболели,
   Капли испарились!
   16.05.11
  
  
  
   Культуру в массы
  
   - Сударь мой! Опять шары с утра изволили залить, рожа ваша пьяная!
   10.05.11
  
  
  
   Лекции для мужчин:
  
   - Парные носки: миф или реальность?
   - Чистые носки. Они выглядят так...
   - Аккуратно сложенные носки? И это возможно!
   - Носки без дыр. И такие бывают!
   - Размер носков, что это такое? Расшифруем цифры на этикетке...
   - Стирка носков? Это просто! Разбираемся вместе.
   - Старые носки, хранить или выбрасывать? Рассказывает статистика...
   - Женщина или носки? Расставим приоритеты!
   - Запах от носков. Советы специалистов.
  
  
  
   Проблемы
  
   На космической станции разнорабочий Василий задолбался выполнять команды с Земли.
- То им координаты орбиты уточни, то секцию солнечных батарей замени, то бортовой компьютер протестируй! И в домино с мужиками не поиграешь - разлетается в невесомости! - жалуется раздосадованный космический работник.
  
  
  
   Новости науки
  
   Учёные НИИЖестьПрирода задумались о расширении применения препарата от закупорки кожных пор Clearasil. Для экспериментов был выбран отдалённый уголок Земли. В результате эффективной очистки загрязнённых кратеров, извержение вулкана Эйяфьятлайокудль на юге Исландии началось в ночь на 14 апреля 2010 года. Из зоны бедствия эвакуировано около 800 человек.
  
  
  
   СМС-ки
  
   Господин Некрасов! Кому на Руси жить хорошо? Дайте развёрнутый ответ!
   Мужики
  
   Товарищ поэт! Как из лесу выйти? Тут сильный мороз!
   Лошадка, везущая хворосту воз
  
   Пушкин! Ты сам-то пробовал орешки с изумрудными ядрами грызть?
   Белка
  
   Гоголь, голубчик! Вы давеча о каких душах толковали? Напишите!
   Чичиков
  
   Лиса! Сыр выпал! Ну и кто ты после этого?
   Ворона
  
   Золотая рыбка! Что за юмор с разбитым корытом?
   Старуха
  
   Я тебе покажу, где раки зимуют, слоняра!
   Моська
  
   Ты что мне подсунул, Джузеппе?
   Папа Карло
  
   Папа! Вложил деньги в землю!
   Буратино
  
   Герасим! Ты это что учудил-то, мужик?
   Му-му
  
   Сара Коннор! Раз, два, три, четыре, пять - я иду искать! Кто не спрятался, я не виноват!
   Терминатор
  
  
  
   Удивительные факты
  
   Строители пизанской башни решили сэкономить на фундаменте:
   - Да никто и не заметит! - радовались они удачной мысли.
   На Руси заморская идея настолько понравилась, что намерению чего-нибудь тихонько стыбзить дали ёмкое определение по названию города итальянских выдумщиков.
  
  
  
   Интернет-общение
  
   - Пламенная революционерка предложила мне скрасить досуг цепями, плётками, поркой и расстрелом.
   Послал её на... каторгу и в... ссылку!
   Только революций мне не хватало...
   ...
   - Прогнал революционерку, теперь жалею.
   Надо было взять офицерский ремень и подавить революцию в зародыше!..
   ...
   - Опытный контрреволюционер ищет пламенных революционерок для жёсткого обуздания инакомыслия и вольнодумства!..
   ...
   - Только что две сотрудницы ЧК с горячими сердцами и чистыми руками пригласили в свои застенки для обмена опытом по обузданию инакомыслия и вольнодумства...
   ...
   Gardenia
   - Товарищ Альтер тчк В Вашей переписке с соратниками видны только Ваши призывы зпт а ответы соратников недоступны для чтения тчк Телеграфируйте о меню на завтра зпт предложенном Вам ЧКистками тчк
   ...
   - Какие, к чёрту, соратники?!
   Пострадавший от репрессий ЧК ищет заботливую медсестру с нежными руками и чистой душой.
   Глупости не предлагать!
   ...
   Gardenia
   - Ну, эТТо... Моё первое образование - акушер. Пойдёт? Нежные руки, говорите... Чистая душа... А если вариант: чистые руки и нежная душа? Как?
   ...
   - Опытная акушерка с нежной душой и чистыми руками предлагает свои услуги.
   Сижу... Думаю...
   ...
   Горбушка
   - Я тут пропустила кое-что???
   Ты ещё думаешь над предложением???
   А НЕмедикам и с глупостями - надежда есть?
   ...
   - Как?! Горбушка, ты ТОЖЕ пламенная революционерка?! Или сотрудница ЧК? Или кто?
   ...
   Горбушка
   - Если революция сексуальная (с глупостями), то - да, пламенная! Сестра милосердия...
   ...
   - Как можно выбирать между пламенной медсестрой и опытной акушеркой? Думай - не думай, обе хороши!..
  
  
  
   Новости науки
  
   Учёные НИИЖестьПрирода заинтересовались феноменом Ньютона, сформулировавшего закон всемирного тяготения при падении яблока ему на голову. Учёные провели серию опытов по киданию яблок на головы граждан. К удивлению экспериментаторов, услышанные в ответ формулировки оказались далеки от научных...
  
  
  
   Тут
  
   - Понаехали ТУТ! - косились москвичи на приезжих.
   - Понаоставались ТУТ! - огрызались на них приезжие.
   - Разлеглись ТУТ! - злился мальчик из Ералаша, шлёпнувшись в лужу...
   Вывод:
   - А сами вывод делайте! Выводи им ТУТ!
  
  
  
   Оптимистичное
   (почти по Есенину)
  
   От вероломной Судьбы вновь получив удар,
   Не жалею, не стону, не плачу.
   А, поддёрнув штаны,
   Снова бегу за Удачей!
  
   Кровь, утирая с лица,
   Слёзы обиды пряча,
   Голыми пятками грохоча,
   Опять я спешу на раздачу!
  
  
  
   Обида
   (zайКе с форума Первого канала)
  
   Типа, я надулась...
   Типа, на тебя!
   Типа, ты не смотришь
   Больше на меня.
  
  
  
   Новинки техники
  
   Инопланетянин, выходя из летающей тарелки, обращается к своему отряду:
   - Повторяю, задание сложное, полетим на специальной бронированной машине!
   Направляется к летающей кастрюльке.
  
  
  
   Чёрный позитив
  
   В каждой ситуации можно найти положительные моменты, вот например:
   - Ну не век же мне на нём сидеть! - подумал преступник, подходя к электрическому стулу.
  
   - Держись веселей, дружище! Это займёт пару минут, не больше! - подбодрил приятеля преступник перед расстрелом.
  
   - День не задался? Настроение на нуле? Жизнь не радует? Зайдите к нам, увидите, у вас всё не так уж плохо!
   Городской морг.
  
  
  
   Новости науки
  
   Учёные НИИЖестьПрирода пришли к выводу, если бы на голову Ньютона упало нечто тяжелее яблока, то сформулированное при этом великим учёным выражение вряд ли бы попало в школьные учебники!
  
  
  
   О жизни
  
   Устал как зараза в борьбе с антибиотиками! Уцелел, но на карачках...
  
  
  
   Удивительное рядом
  
   Оказывается наш русский пофигизм называется солидным иностранным словом - стрессоустойчивость!
  
   Как выяснилось, первым представителем стиля ЭМО был Пьеро из "Золотого ключика". Ходил с грустным раскрашенным лицом и всем-всем рассказывал, что не хочет жить.
  
   После рассказов Старика и Старухи у разбитого корыта, Золотая Рыбка была моментально зачислена в разряд сильнодействующих наркотических галлюциногенов.
  
   Как показали научные исследования, 33 богатыря "в чешуе как жар горя" относятся к отряду земноводных, подвиду русалочьих и являются самцами последних.
  
  
  
   Удар Судьбы
  
   Длинная очередь из самых разных людей всех возрастов.
   Судьба, дама неопределённого возраста, сидит за массивным письменным столом, ведёт приём.
   Судьба, глядя в большую толстую Книгу судеб перед собой:
   - Так... На следующей неделе тебя ждёт повышение на работе, выгодный контракт, поездка за границу и новенький "Хаммер".
   Поднимает голову, с приятной улыбкой смотрит на посетителя. Счастливый парень отправляется домой.
   В очереди завистливо шепчутся:
   - Счастливчик... Вот повезло-то...
   - А что вы хотите? Баловень судьбы, ему всё на блюдечке достаётся...
   Судьба:
   - Следующий!
   Подходит молодая девица, кровь с молоком:
   - Тётенька, погадайте мне на следующий месяц...
   Судьба, с негодованием бьёт ладонью по столу:
   - Я тебе не гадалка! Я Судьба! У меня всё чётко, как сказала, так и будет.
   - Ладно-ладно, тётенька! Что будет-то? Мне уже 16, половина жизни прошла, можно сказать, а парня путного так и нет...
   - Посмотрим, что в Книге написано...
   Читает Книгу судеб:
   - Сломаешь 2 ногтя на правой руке, ноготь на левой...
   Девица, возмущённо:
   - То есть как?! Я их вчера только наклеила! По новой методике...
   - ...Испачкаешь блузку итальянскую, от кутюр...
   - Нету у меня блузки итальянской от кутюр!
   Судьба, теряя самообладание, снова хлопает ладонью по столу:
   - Дура! Тебя молодой бизнесмен на автомашине собьёт, при падении сломаешь ногти, испачкаешь блузку. Колготки порвёшь. Это и будет потом твой парень!
   - Тётенька, так нету же блузки-то!!!
   - Твою мать... Тебя что, всё Судьба учить должна? Беги в бутик, покупай! Следующий!
   Подходит молодой интересный мужчина:
   - Я так, ради интереса...
   Из-за спины Судьбы появляется Фортуна, смотрит на приятного мужчину, игриво улыбается. Судьба оборачивается, ревниво следит за улыбкой, обращается к посетителю:
   - Повезло тебе - Фортуна улыбнулась. Завтра ночью сорвёшь в казино главный куш! Так и запишем...
   Склоняется над Книгой судеб, вносит поправку. Радостный мужчина убегает. Судьба тяжело смотрит ему в спину, пишет дальше:
   - А после получишь по морде за мухлёж и лишишься даже своих денег. Судьбу, блин, не обманешь...
   В очереди шепчутся:
   - Смотри, как бывает... Вроде и Фортуна улыбнулась, и на тебе...
   - Что поделать, судьба такая...
   - Следующий!
   Подходит погрузневший облысевший мужчина в возрасте. Фортуна оценивающе оглядывает его, делает скучное лицо, отворачивается.
   Мужчина, нерешительно:
   - Я, собственно, здесь случайно...
   Судьба, сварливо:
   - У меня случайностей не бывает! Сейчас отправитесь в больницу с сотрясением головного мозга!
   - То есть как?! Вздор какой! Я и находиться-то здесь не должен! Вы ошиблись!
   Судьба, свирепея, привстаёт с места:
   - Это я-то ошиблась?!
   Выбегает из-за стола, хватает тяжеленную Книгу судеб, бьёт с размаха мужчину по голове. Тот беззвучно падает.
   Судьба, удовлетворённо возвращается на место:
   - Сказала в больницу, значит в больницу! Сказала с сотрясением, значит с сотрясением! У меня ошибок не бывает!
   В очереди испуганно шепчутся:
   - Вот ведь как, с судьбой спорить вздумал...
   - С ней не поспоришь!
   - На пустом месте...
   - Удар судьбы, с каждым может случиться...
   - Следующий!..
  
  
  
   Лирическое
   (zайКе с форума Первого канала)
  
   Исчезла, пропала
   Подруга моя.
   Свалила куда-то
   В чужие края.
  
   Вытру я слёзы
   Сухим рукавом...
   Поддёрну штаны...
   Буду жить...
  
   В однером.
  
  
  
   Школьное сочинение о кино
  
   В полночь на болоте /Midnight Bayou/ 2009
Мелодрама Драма Детектив
Режиссёр: Ральф Хемекер
В ролях: Джерри О`Коннелл Изабелла Хофманн Алан Ричсон Фэй Данауэй Эшли Ле Конте Кэмпбелл Алехандро Розе-Гарсия Дэвид В
ерин Райт
Производство: США
Ну кого можно в наши дни удивить реинкарнацией? Да никого... Молодой адвокат покупает старый особняк. Переехав туда он поним
ает, что всё ему здесь ужасно знакомо и в прошлой жизни он тут уже был. Но кто-то и что-то терзает ему душу, прошлое пересекается с настоящим и он такой не один, кто в прошлой жизни был обитателем этого дома...
  
   Создатели фильма широкими мазками раскрывают перед нами гнилое нутро американских аристократов, которые жили 200 лет назад. Старая помещица противопоставлена молодой перспективной горничной, всячески унижает её достоинство и заставляет смахивать пыль буржуйской метёлкой со своей мебели. А скромная красивая девушка тянется к стихам и другим знаниям, которые лежат в хозяйском шкафу. В этом её поддерживает старший сын помещицы - замечательный молодой человек, который мужественно выглядит и всё время скачет на лошади. От чтения стихов с ним у горничной рождается ребёнок. При этом помещица ехидно спрашивает сына, ввёртываясь к нему под кожу: "Что, мол, сынок не ходишь как младший брат к испорченным женщинам? Их сюда и приводить не надо, у них есть свой дом, публичный".
  
А младший брат всё время завидует старшему, всячески оскорбляет горничную и пристаёт к ней с гнусными намерениями, пока старший скачет на лошади. Девушка гордо и вежливо о
твергает его глупости, не для тебя, мол, цвету, паразит. Тогда младший брат идёт к испорченным женщинам со своими намерениями. А те не отказывают ему, потому что они трудящийся элемент и через это их буржуазия эксплуатирует, удовлетворяя свои потребности.

Во время Нового года, когда старший брат открыто и честно развлекался с гостями, младший подло проник в комнату к горничной, снял штаны и показал ей всю свою низость. Потом стал добиваться своих намерений и добился прямо на полу. Горничная кричала и звала на помощь, но никто не услышал, потому что все были радостными из-за Нового года и сильно шумели. Тогда младший сын задушил горничную, чтобы его гнилое нутро никто больше не увидел. Пришла помещица и сказала: "Молодец, сынок! Так дальше и поступай! Я её пыль наняла вытирать, а не стихи читать из моего шкафа! Чтобы тебя не посадили в тюрьму, в
ыбрось её в болото".
Младший сын послушался и выкинул
труп в болото за 10 километров от усадьбы.
  
Утром старший сын в хорошем настроении заходит в комнату горничной, чтобы поздравить её с праздником, а евойная мамаша ехидно протягивает ему записку, которую сама же и написала: "Прощай, моя любовь! Я тебя недостойна! Забираю все ваши семейные драгоце
нности и ухожу".
Настроение, конечно, испорчено.
Поэтому все сразу умирают, не старея, и превращаются в духов. Вся прислуга тут же в исп
уге разбегается, а духи 200 лет шляются по углам и даже пыль своей буржуйской метёлкой не смахивают. Поэтому дом и поместье приходят в запустение и становятся никому не нужными.

Через 200 лет молодой талантливый адвокат в исполне
нии Джерри О`Коннелла, честно помогая юридическими услугами трудящемуся населению, покупает старинный особняк и прилегающие к нему земли.
За 10 километров от него, на болоте, в хибаре на сваях живёт старая гадалка в исполнении Фэй Данауэй. Поэтому бабуля выглядит лучше и соблазнительнее своей молодой внучки. Бабуля отправляет внучку к молодому адвокату отнести испечё
нный из кукурузной муки пирожок. Мол, юноша перспективный, для тебя лучше всех, от своей невесты сбежал за 2 дня до свадьбы и потому свободный. Откуда она это узнала на своём болоте? Загадка.
Внучка топает 10 километров и вручает узелок с пирожком молодому адвокату. Тот моме
нтально в неё влюбляется.

Духи, проболтавшись 200 лет по углам, радуются такому обороту и начинают вселяться в молодёжь, раскрывая перед ними своё нутро и зловещие тайны. Тут всё и выясняется. Ок
азывается, Фэй Данауэй является внучкой дочери убитой горничной. Поэтому её внучка - законная наследница старинного поместья. Все этому радуются. Духи, раскрыв свою сущность, куда-то исчезают, а молодой адвокат нежно целуется с молодой внучкой, которая является к тому же владелицей ресторана, но не эксплуатирует рабочий класс, а заботится о своих пожилых работниках и сама убирает со столов грязную посуду.

Фильм хороший, только поставлен по роману, написанному женщиной, о женщинах и для женщин. Поэтому я попал с ним, как торпеда в корыто. Для меня все эти розовые вензеля с голубыми кружевами были скучноваты.

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"