Аннотация: Этот рассказ писался давно, как стёб над попаданством. На этой страничке не выкладывался. Выкладывала я его под другим ником и по другому поводу. А сейчас, обнаружив его, поразилась тому, как этот стёб подходит к циклу рассказов о дурацких попаданиях.
Царевна лягушка, или приключения попаданки в сказочном мире
Жила-была девушка. Не Василиса Прекрасная, ну и естественно совсем не Премудрая. Но Васькой ее звали все, кому ни лень. И вот однажды... Делаю здесь трагическую паузу, потому как все произошедшее дальше, есть самая большая трагедия жизни этой девушки. Заснула она в своей спаленке, горенке своей светленькой... А проснулась.... О ужас! В болоте. Да-да! В болоте.
- Пить! - просипела девушка, приоткрыв один похмельный глаз.
Очень колоритный антураж, она приняла за глюк. Чего только с бодуна не привидится? Но мысль о том, что клиента рядом не видать, а значит не видать и честно отработанных бабок как своих ушей, могла бы поднять и мертвого. С кряхтением, очаровательная жрица любви разогнула одну лапку и потянулась. А после, громко испуганно квакнув, подпрыгнула на месте. Приземлилась, широкий ротик, сам собой открылся и язык, зажив собственной жизнью, зачем-то прихватил пролетающего мимо комара. Только прожевав завтрак, молодая дама, вспомнила о том, что бабок так и не видно в ближайшем обозримом пространстве. И задумалась. Чего предпочитала давно не делать.
Мысли в очаровательной головке бродили приблизительно такие:
- И чем этот, - дальше пошло перечисление достоинств клиента при использовании непечатной ненормативной лексики, которое автор просто не решится озвучить, - опоил меня вчера? Глюки-то знатные. И уснула я сразу после работы. Подозрительно все это. Ой, как подозрительно.
Далее отступление снова делает автор. Естественно мысли жрицы любви были более сумбурны и эмоциональны. Но! Памятуя о нежной психике читающих этот бред людей, решено было, что дама у нас, как главная героиня этой сказки, будет изъясняться языком местами культурным, местами не очень. Засим продолжим.
Долго девушке подозрениями мучиться не пришлось. Потому как мысль о поселении на ПМЖ в дурдоме, заявила о своих правах, после того, как окружающая действительность стала просачиваться в мозг героини. Тут она отдала себе отчет в том, что, во-первых, почему-то очень сыро, во-вторых, вокруг зачем-то растут камыши выше ее головы, и, в-третьих, вкус у завтрака, какой-то очень непривычный и даже можно сказать странный.
Поняв, что ответа на вопросы найти своими силами не получится, девица легкого поведения, решила поискать кого-нибудь, кто сможет в этом помочь. Попробовала сделать шаг, получился прыжок. Вслух выругалась. И застыла статуей сама себе... Ругательство получилось какое-то квакательное. Вытянула дрожащую руку перед собой и чуть не хлопнулась тут же в обморок. Вместо руки, перед носом маячило что-то буро-зеленое и перепончатое.
Поток словесной ругани, перечисление всех потомков в разных позах того, кто притащил вчера бутылку водки, с которой так глючит, приводить здесь не буду. Свою яркую речь, девушка завершила тоскливой констатацией факта:
- Какого х... я пила эту водку? Знаю же, то, что приносит клиент, лучше не есть и не пить. Так нет же дура. Повелась на жалкий вид этого задохлика, поверила в его чистые намерения, - тут жрица любви задумалась и стала припоминать, каким извращенным образом вчера воплощались чистые намерения того самого задохлика.
Мысленно обозвала себя дурой, оборвав воспоминания на седьмом подходе чистых намерений клиента, и затосковала. Что бы могла обозначать лапа, кроме того, что упилась чем-то ядреным в хлам, она не знала. Машинально, среагировала на пролетевшую мимо очередную жертву, машинально ее прожевала и машинально расстроено квакнула.
Громкий нарастающий свист, заставил нашу героиню всполошено заметаться. Она, громко испуганно квакая, запрыгала, то вправо, то влево, то вперед, то назад. Разом, как оборвался свист, настала благословенная тишина. А то лягушачья паника, которая образовалась в ответ на поведение дамочки, порядком действовала автору на нервы.
Вытаращив глаза, лягушка размером с кота, видимо это земноводное, забрело в эти места откуда-то из Чернобыльских топей, если таковые существуют, сидела и глядела на стрелу, вонзившуюся прямо перед ее носом. Еще чуть-чуть и застигла бы нашу героиню смерть от руки жениха нареченного. Но, с детства девушка была везучая. Не иначе в рубашке родилась. Не зря же работала в хорошем публичном доме, а не на автостраде обслуживая дальнобойщиков. Вот и сейчас, стрела пролетела мимо на расстоянии нескольких миллиметров. И если верить сказкам, то скоро нашу героиню, ждет замужество и счастливая сытая жизнь.
Как и следовало ожидать, за стрелой, которую охранял испуганный монумент в виде лягушки, явился Иванушка-дурачок. Как глянула на него наша принцесса. Как разглядела хорошенько суженного. Так и отмерла и попыталась сделать ноги. Дурачком, королевича нарекли не просто так. Скошенные к носу глаза, явно не страдали наличием мысли. Впрочем, как и льющаяся из угла струйка слюны и счастливое выражение лица при виде нареченной, тоже подсказывали о кое-каких отклонениях в психическом развитии отнюдь не статного юноши.
- Иди сюда, моя хорошая, - пузырь из слюны лопнул на тонких губах. - Скажи, где моя суженная? Где моя нареченная? Которая эту стрелу и поймала.
Лягушка растерянно квакнула и попыталась вырваться из загребущих рук, которые ее ласково сжали. Ее очень удивили столь разумные речи из уст доброго молодца. Пришлось срочно пересматривать свое первое впечатление от знакомства.
- Не знаешь? - расстроился молодец. - Или это ты поймала? - расстроился он пуще прежнего.
- Кваааа-яяя! - ответила ему лягушка человеческим голосом.
Тут пришла очередь Царевича-дурачка думать о том, чего он такого выпил с утра, что ему теперь говорящие лягушки мерещатся. А вот не надо заговаривать с незнакомцами. Они могут и ответить.
- Ты? - переспросил молодой человек, и глаза, сведенные в кучку, тут же разбрелись из кучки в разные стороны. - И я теперь должен буду на тебе жениться? Я не извращенец!
Была у нашей девицы красавицы мечта. Замуж выйти. Покончить с нелегким и бурным прошлым. И если до этого, она еще пыталась вырваться из рук суженного, то тут, предпочла разместиться со всеми удобствами и ждать приятного продолжения знакомства. Конечно, не того, что вы подумали.
- Ага, жениться, - хмуро подтвердил царевич радужные мечты лягушки. - Убью папашу, вот только до дома доберусь. Нашел способ, старый хрыч, жен нам искать. Говорит, выйди в чисто поле. Стрелу пусти, так жена и отыщется. Знаешь, что. Гуляй ты лягушка подобру-поздорову.
- Жениться значит, квааак, не будешь? - расстроено уцепилась лапами за ладонь лягушка, когда ее попытались выкинуть, но удержаться не смогла, слишком откормленная была для подобных акробатических трюков. Тяжело плюхнулась в свое болото и тоскливо запричитала. - А не пожалеешь? Я ведь ой, какая опытная. А ты знаешь, что такое французский поцелуй? А Камасутра? А позиция шестьдесят девять? Не знаешь, так я тебя всему этому обучу. А минет тебе кто-нибудь делал? Нет. Я сделаю. Для мужа бесплатно. И я согласна, если что, и гражданским браком обойтись. Да и можно какую-нибудь подружку еще пригласить. Секс втроем пробовал?
Лягушка уже начисто забыла о том, что все происходящее вокруг - это бред, так она увлеклась видением себя замужней дамой.
Ивана-царевича, очень заинтересовали незнакомые слова и он спросил:
- А что такое секс?
- Так ты что? Девственник? - удивилась лягушка. - Я тебе помогу восполнить этот пробел. А если твой папаша решил тебя женить, то так и сделает. Не я, так другая. А чем я плоха. Другие того, что я умею, не знают даже. Так что. Бери меня в жены. Я тебе и пригожусь.
- Да? - с сомнением спросил Иван, но лягушку на руки взял. - Ладно, поглядим, что получится. Если что, пришибу и вся недолга. А там можно будет себе и другую невесту подыскать.
На том и порешили. Вскочил Иван-дурак на коня, лягушку в суму переметную закинул да помчался домой, мозги сбрендившему отцу на место прилаживать. А лягушка предвкушала, как будет смотреться в свадебном наряде.
Долго ли, коротко ли, но добрался Иван домой. А дома, выслушав претензии внимательно, пнул его родитель к алтарю, наказав, впредь прав перед царем не качать. И чтобы неповадно было, оженили Иванушку на лягушке. Присвоили ей звание царевны, и отправили молодых в опочивальню. Там стал вызнавать Ваня у лягушки своей ненаглядной, что же слова такие иноземные значат. А как разъяснила она ему, сажей на полу нарисовала позы замысловатые, все подробно рассказала, так закручинился Иванушка. Не с кем всю эту диковинную премудрость было опробовать. И пошел он пить сивуху бражную, а вот чем ноченька брачная закончилась, то ведать не ведаю. Сие есть достояние истории. Речь-то не о том.
Вот позвал поутру царь своих сынов, недавно женившихся, и молвил слово мудрое:
- Ну как сыны, по нраву вам ваши женушки? - и хитро так глянул на Ивана, который похмельем маялся.
Довольно переглянулись младший со старшим и дружно ответствовали:
- Ага!
Один Ваня промычал что-то непонятное, хоть убей, не смог бы вспомнить, чего ж там ноченькой-то было.
- Хороши значит в утехах любовных? - обвел грозным взглядом своих отпрысков царь-батюшка, и хмыкнул, глянув на Ивана. - А хозяйки из них какие? Не знаете? Приказ. К завтрашнему утру, чтобы сшили по рубашке. Чья жена управится вовремя, той будет награда. А какая потом скажу.
Разбрелись царевичи по теремам своим. Пришел Иван к лягушке, посмотрел на картинки на полу и на стенах, покраснел и закручинился:
- Что же ты Ванюта не весел? - похабно улыбнулась молодая жена. - Что же голову повесил? Али не понравилась тебе ночка вчерашняя?
- Царь-батюшка, велел к завтрашнему утру рубашку сшить, - пропустил мимо ушей каверзный вопрос Иван.
- А кто шить будет? Я что ли? - ужаснулась лягушка.
- Ну не я же, - вскинулся Ванюша. - Кто в доме жена?
- Из чего шить? - хмуро поинтересовалась лягушка.
- А не знаю. Родитель не сказал где ткани взять, - пожал плечами Иванушка.
- Поди, купи! - рыкнула на него лягушка, для убедительности прихватив в левую лапу скалку.
- Денег нету, - ответил Ваня и проскулил. - А волшебства не будет?
- Волшебство ему подавай, - прорычала лягушка и стянула со стола скатерть. - Разве что из этого сшить?
- Шей, шей, женушка моя любимая. А я пойду, опохмелюсь чуток, - выскользнул Иван из терема.
И взялась лягушка-царевна за шитье. А так как дело это было для нее неведомое, то слышались очень часто словечки непечатные, и ругань матерная. Искромсала она скатерь-самобранку и сшила-таки рубашку. Легла спать. А утром, пришел Ванечка, взял сверток с рубашечкой и пошел отца радовать искусством своей жены рукодельницы. Лягушка только сонно пробурчала ему во след:
- Ирод поганный. На ткань денег нет, а на водку есть. Нет бы жене любимой крепкого пойла принести.
Пришел Ванечка на сборище общее, и скромненько встал в сторонке, ожидая, когда братья первые отчитываться будут. Развернул старший брат рубашечку. Хороша рубашка, да только на ребенка сшита.... Развернул сверток средний сын, неплоха рубашка, только велика очень. Пришла и Ванина очередь хвастаться жениным рукоделием. Развернул сверток, и ахнули все кто рядом стоял. Те, кто стоял далече подались вперед, чтобы лучше рассмотреть произведение лягушкиного искусства.
- И как это носить? - поднял брови царь-батюшка, разглядывая кусок тряпочки с ушками.
Видать, где-то лягушка увидала этот вариант стрингов, из серии "Подари мужу и твоя сексуальная жизнь станет незабываемой!", или кто из клиентов в таком приходил, но этот шедевр ничем не напоминал рубашку. Разве что рубашку для одной очень значимой части мужского тела. И глазки зачем-то пришила, порезав новые Ивановы сапоги на аксессуары. И получился смешной слоник. В сказке зверь невиданный и неизвестный. Долго пялился Ваня на стринги, а потом вспомнил, лягушкин красочный рассказ о секс революции и попытался шитье жинкино заныкать. Для собственного пользования, так сказать. Видимо, подумал, что девки на сеновале, оценят по достоинству его достоинство в такой одежонке.
Царь-батюшка не дал свершиться краже, соскочил с трона, вырвал стринги у сына из рук. И сказал:
- Потом расскажешь, зачем эта вещь надобна.
И молвил царь-батюшка:
- К завтрашнему утру, жду всех вас с хлебом, испеченным молодыми женами. Марш отседова.
И пришел Ваня к жене, и попросил ее испечь хлеб, и уперла она руки в боки и сказала:
- А не пошел бы ты Ваня лесом. Не буду печь.
Тут уже Иван схватился за ремень кожаный, и смирилась лягушка и испекла она круассанов заморских для царя-батюшки.
Понравились царю круассаны заморские и, подобрев к младшему сыну (видать стринги тоже не последнюю роль сыграли), велел он всем своим невесткам явиться на пир, в их честь. Застыдился Иван своей женки молодой. Как брачная ночь, с извращениями всякими, так всегда, пожалуйста, а как людям красу ненаглядную показать, так засмущался сердешный. И не захотел брать ее с собой на пир. И поругались они сильно очень, и стукнул он лягушку об печь, чтобы больше не матюкалась и оборотилась лягушка девицей Василисонькой. Как увидел ее Иван, как испугался, как побежал из терема высокого. И осталась Василиса одна, погоревала и пошла на пир без мужа молодого.
И пал хор смертью храбрых, от красы ее неземной, напившись вусмерть. И ушли стражники в запой и не вернулись оттуда поныне. И всплакнул царь-батюшка, о доле горькой для сына. Но стиснули все зубы и смотрели, молча, как ковш за ковшом, поглощает питье медовое баба безразмерная, да зубами золотыми лебедями закусывает. А братья ироды, привыкнув издеваться над братиком своим младшим беззащитным, пошли к нему в терем, да и сожгли шкуру лягушачью и обрекли Ивана-дурачка на муки страшные.
Но сломал планы злодейские Кощей Бессмертный. Украл он Василису, потому что нарушила она уговор. А то, что другой Василисе пришлось отдуваться за Премудрую, это его не волновало. Но пока нес он бабищу к себе домой, он десять раз проклял набранный строптивой красавицей лишний вес. Но уговор, как известно дороже денег.
И осталась Вася у Кощея. И показала она премудрости любовные. И французский поцелуй, и другие игрища понравились ему, и решил он ни в какую не отдавать Ивану свое сокровище. Но Ваня и не торопился идти за своей женой. Все-таки забрал он диковинные стринги у папочки и удивлял девок на сеновале, рассказывая про минет и Камасутру.