Аннотация: Правила будут постепенно пополнятся. Если у кого будут идеи, что еще можно в них вписать, буду рада их "озвучке" в коммах.
Бои без правил или Московское метро в час пик
Ежедневные наблюдения, на протяжении многих лет, метрополитена в час пик, дали идею к написанию правил пользования сим видом транспорта. Если вы хотите выжить в час пик, если вы хотите добраться до пункта назначения даже не помятым и почти в хорошем настроении, вам стоит взять на вооружение все нижеизложенное. Засим приступим, с лирикой пора завязывать.
1. Пункт первый основополагающий. Самое главное в метро в час пик -- жизненное пространство! Настоящие правила направлены на то, чтобы отвоевать его как можно больше. Поездка в комфортных для себя условиях -- залог хорошего настроения и большей работоспособности на весь день!
2. Пункт второй тоже основополагающий. Все пассажиры в вагоне -- ваши конкуренты! Помните об этом! Их цель отвоевать ваше жизненное пространство и ваш комфорт!
3. Итак, выходим из дома. Оставляем там улыбку и приветливое выражение лица. Ваша задача придать себе угрюмый, деловой и озабоченный вид, так чтобы каждый ваш конкурент был твердо уверен в том, что:
а) вы очень устали;
б) у вас серьезные проблемы, как минимум грядет инфаркт, банкротство и потоп;
в) вы имеете право на жизненное пространство всех окружающих вас в метро конкурентов.
4. Одежда. Дурно пахнущая одежда -- нафталином, потом, подаренными врагами парфюмом -- идеально подходит для метро. Выигрыш -- несколько сантиметров, что немаловажно для метро в час пик.
5. Носовой платок, в который необходимо шумно сморкаться, и демонстративный кашель, дадут вам еще несколько миллиметров -- конкуренты люди прожженные и закаленные поездками в метро - к сожалению не так много, как дурно пахнущая одежда. Можно воспользоваться перегаром, иногда это тоже помогает.
6. Хорошо если на улице дождь. Мокрая куртка и капающая вода с зонта, если не возможность пододвинуть конкурентов, то повод подпортить им немного пользование вашим личным пространством.
7. Если вы хотите ехать стоя на двух ногах, а не на одной, стоит запастись терпением и крепкими каблуками. Всегда можно словно невзначай, опустить ногу, которой не досталось места на полу вагона, на чьи-нибудь пальцы. Пока конкурент будет отдергивать ногу, вы сможете пристроить свою конечность. Но стоит учитывать, что конкуренты -- люди стойкие, могут и не поддаться на провокацию, тогда придется действовать энергичней и налегать всем своим весом на каблук, попутно демонстрируя а-ля приветливый оскал и поджидая момент, когда конкурент не выдержит прессинга. Если же конкурент попался в броне-ботинках/туфлях/сапогах/калошах/ (нужное подчеркнуть), то тогда вы можете со спокойной совестью оставить свою ногу поверх ступни конкурента. Ему не больно, а вам ехать как-то надо.
8. Если вы едете с конечной станции метро, стоит заранее присмотреть место на платформе, так чтобы попасть прямо к дверям подъезжающего поезда. Если с первого раза не удается определить правильное местоположение, можно ориентироваться на кучки конкурентов, у которых с ориентированием на местности и со сбиванием в стаи дела обстоят лучше. Правда в этом случае, вам придется отстоять очередь. Конкуренты народ непреклонный и не позволят какому-то незнакомому выскочке пробиться сквозь их плотные ряды поближе к дверям. Запомните правило основополагающее третье -- борьба за сидячие места ведется не на жизнь, а на смерть. В этой ситуации конкуренты словно с цепи срываются и готовы работать не только каблуками и локтями, но и матом, и пускают в ход тяжелую артиллерию -- преклонный возраст, костыли, беременность. Некоторые особо хитроумные конкуренты даже специально с собой грудных детей возят! Представьте себе! Куда в час пик с ребенком можно ехать? Ни в коем случае не поддавайтесь на эти провокации! Это не в ваших интересах.
Вернемся к дверям и пустому поезду на конечной остановке. Выражение лица на этот случай стоит приберечь такое -- на лице должно быть написано: "Не влезай, убью!". И чем лучше у вас получится выражение лица, тем больше шанс, что доедете вы до пункта назначения сидя. Стоит все необходимые выражения лиц заранее отрепетировать дома, чтобы в нужный момент все получалось легко, само собой. Работать локтями и каблуками придется энергичней чем обычно, но это того стоит! Когда вы усядетесь на законно-отвоеванное место, вы почувствуете себя королем/королевой (нужное подчеркнуть) этих каменных джунглей.
9. Толчея и давка -- ягодная поляна для сексуально-извращенных конкурентов. К сожалению, методов борьбы с такими конкурентами не существует. Единственный вариант, увернуться и взять метод отвоевывания жизненного пространства в метро на вооружение.
10. Методы борьбы с хитроумными конкурентами, использующими в борьбе за жизненное пространство возраст, костыли, беременность и детей. Если вы отвоевали свое законное место на сиденье, ни в коем случае никому не уступайте его. Все покряхтывания, несчастный вид, плач детей, усталость, направлены конкурентами на то, чтобы отвоевать ваше место. Это военная хитрость! Не поддавайтесь! Можно включить плеер, воткнуть в уши наушники и сделать вид, что спите. Наушники нужны на тот случай, если особо наглые конкуренты осмелятся попросить вас уступить место. В этом случае можно сделать вид, что вы не слышали. Если нет наушников, тогда придется делать вид, что просто очень крепко спите. Если создавать видимость сна вы не умеете, положение спасет газета, журнал, книга. Углубленность в чтение -- уважительная причина не замечать наглых конкурентов. Если же ничего из этого не помогло, и конкурент попался особо настырный -- придется уступить место. Но вставайте со своего места неохотно, с таким видом, будто у вас все болит и вам плохо. Пусть конкурентов замучает совесть. Если же в вас достанет смелости и отчаянной решимости, то можете обматерить конкурента. Такой вариант грозит возникновением скандала. Но если вам нужно на ком-то выместить плохое настроение -- это идеальный вариант. Тогда смело вступайте в дискуссию и оторвитесь на полную катушку!
11. И если вам кажутся дикими эти правила, или вам кажется что так у вас никогда не получится, не переживайте! Это заразно. Стоит пару раз попользоваться метро в час пик, и вы сами не заметите, как эти правила станут для вас родными и знакомыми. Жить захотите, выучите их наизусть.
12. Данные правила будут еще дополнятся, по мере перетряски памяти и впечатлений.