Аннотация: Грустная история, рассказанная от первого лица
Жизнь - боль
Жизнь не бывает справедливой, а у судьбы черное чувство юмора. Надежда - демон, раз за разом причиняющая боль. Не лучше ли забыть обо всем: о надежде, о счастье, о простой дружбе? Ведь стоит только поверить человеку, подпустить его ближе, как он причиняет боль... Стоит только полюбить, как сердце просто вырывают, оставляя на его месте открытую рану... Да, жизнь - это боль... и так было всегда.
Не стоит вспоминать школьные подставы и предательства, пусть это и было неприятно и больно, но научило с настороженностью относится к людям, доверять избирательно. Травля потому, что ты думаешь иначе, сделала сильнее, научила не обращать внимания на косые взгляды, шепоток в спину, научила скрывать чувства. Больно, неприятно, но не смертельно. И да, доверие к людям пошатнулось, пошатнулось, но все же устояло.
А потом многое изменилось... Я побывала на той стороне... недолго, но я была там. Я ехала сдавать вступительный экзамен, когда это случилось. Я не знаю почему, не знаю как, но мое сердце просто перестало биться. Свет, невероятно яркий свет заслонил все, ушли звуки и пришел покой... тепло, покой и свет... они так манили, так хотелось остаться, но я не могла, просто не имела права вот так поступить с папой, чьи встревоженные глаза были последним, что я видела. И я вернулась, стиснула зубы и вернулась. Сделала глубокий вдох, почувствовала, как медленно ударило сердце, затем вернулись звуки и лишь потом отступил свет и вернулось зрения. Я увидела панику и попыталась успокоить папу, но это мне удалось с трудом: я была слишком бледной, да и темные круги явно не добавляли уверенности в моих словах. И все же мне удалось убедить, что я в порядке, хотя это и не было правдой. В общем, экзамен тот прошел как в тумане и набранных баллов мне не хватило. В итоге я поступила в другой вуз и похоронила свою детскую мечту.
Я никогда не пользовалась успехом у парней, никогда не слышала восхищения в их голосе, мне не говорили комплиментов, но меня это особо и не трогало. Я была для них или своей, или странным исключением, не поддающимся логике. И все же, друзья у меня были. Совсем немного, но верные, такие, которым можно доверять. А как же иначе, ведь каскадеры - это особая каста. Я была счастлива там, счастлива быть с ними, счастлива флиртовать с опасностью, балансировать на лезвии клинка. И пусть были и травмы, и боль, и тренировки наизнос, но мне это нравилось, действительно нравилось. А физическая боль... она проходит, и она ничто по сравнению с другой.
Это было случайное знакомство... Приятная улыбка, нежный голос, слова, что я красива, комплименты... Так неожиданно и так приятно. Мне он понравился. Милый, красивый парень. Мы оба учились с разных местах, поэтому встречи были редкими: прогулки в парке, бассейн... А потом он подарил розу, чудесную бордовую розу и сказал, что рассчитывает на большее, чем простые встречи, и что если я против, то нет смысла видеться дальше. Я была ошарашена, удивлена и поражена. Я не ожидала ничего подобного, не думала, что он может так поступить... но, он стал мне дорог, и отпустить его я была не в состоянии. В тот вечер он поцеловал меня... Я не была готова к этому, он просто поймал мои губы... Меня впервые целовали, и я не понимала, чего он хочет, о каком ответе идет речь. Похоже он хотел большего, так как исчез на несколько месяцев... ни единого слова или звонка, абсолютная тишина. И это было больно. А в один прекрасный день он позвонил и пришел, как ни в чем не бывало. Снова улыбался, обнял, но что-то было не так... Я сразу почувствовала это и спросила, что произошло. Он отвел взгляд, а потом признался... он женился. И пусть я никогда не стремилась выйти замуж, честно говоря, вообще туда не хотела, но больно было все равно, невероятно больно. Это был шок - я ничего не понимала. Он говорил, что это ничего не меняет, что я ему нравлюсь. Но... если я ему нравилась, то почему он выбрал другую? Ответ на этот вопрос я узнала позднее, и он был до банального прост - ему нужна была прописка, чтобы остаться в городе по окончании учебы. Вот мой мир разлетелся на осколки: боль, разочарование, неуверенность и недоверие. Я и до этого не верила, что могу нравиться, а теперь вообще уверилась, что нужна не сама, что нужно что-то от меня.
Жизнь идет дальше, и тренировки помогли справиться с болью, загнать ее глубоко внутрь, но она так и не прошла, хоть со временем и стала глухой. Но у меня были мои тренировки, учеба, друзья и работа. И это было чудесно. Я пережила боль и стала сильнее, снова смогла искренне улыбаться и веселиться.
Но все хорошее заканчивается слишком быстро... Семь лет не такой уж и большой срок, но мне пришлось уйти от каскадеров. Я поняла, что это не то, чем бы мне хотелось заниматься всю жизнь. Травмы неизбежны, иногда и серьезные, но хуже не они, а липкие взгляды и непристойные предложения. Некоторым не хватало простого нет, а другие считали, что меня можно просто купить, что дело всего лишь в цене. Они не верили, что я не продаюсь... Так что я ушла, просто не готова была платить такую цену, поэтому и ушла.
Я сменила работу, реализовав, наконец свою мечту, и это помогло пережить разрыв с друзьями, не желавшими отпускать меня и удивлявшихся моей недоступности. Жизнь наладилась и потекла своей чередой. Правда не без неприятных событий: некоторые из коллег оказались не так уж честны и порядочны... слухи, сплетни, грязь, подставы... ничто так лучше не учит недоверию и подозрительности, ничто так качественно не разрушает веру в людей. Перестаешь доверять, ищешь подвох, перепроверяешь информацию... перестаешь подпускать людей близко, стараясь держать дистанцию. Ничего особенного, просто снова становишься сильнее, доказывая, что тебя ничему не сломать, ничему и никому. А потом встречаешь его и падаешь в пропасть...
Это было как вспышка... Осень... отпуск... и ОН. Я заглянула в его глаза и пропала, пропала мгновенно. Я полюбила. Это было глупо, неправильно и невозможно. Но с этим ничего невозможно было поделать. Я любила, а он не обращал на меня внимания, считая ребенком. Но и сказать ничего я не могла. Со мной он не хотел общаться, а вот с другими да. Я понимала, что не нравлюсь, а значит не собиралась и пытаться подойти. Зачем становиться посмешищем? Но вот подарок на прощанье я все же сделала, в надежде, что он хоть иногда будет меня вспоминать.
Я действительно полюбила, часто думала о нем, хоть и пыталась забыть. И когда мне уже казалось, что мне почти это удалось, он позвонил. Я не знаю, как он отыскал мой номер мобильного, но он позвонил... Я услышала его голос, и все вернулось. Я любила, но ни на что не рассчитывала. Я бы никогда не стала разбивать семью, а он был женат. Но и с чувствами ничего не могла сделать, как не могла отказаться от дружбы с ним. Я плакала, впервые плакала, но только если никто не видел, ведь слезы - это проявление слабости, а я сильная, жизнь сделала меня такой. И все же, боль была слишком сильна. Боль, отчаяние, обида... Судьба была слишком жестока... Но я справилась с собой, со временем я смогла спокойно смотреть в его глаза, не замирая от боли в сердце, смогла переплавить любовь в дружбу. Боль утихла, но только на время...
Мне понравился парень... впрочем, на него заглядывались многие, но это и не удивительно, с его-то обаянием. Вот только меня он не видел, не замечал, совершенно не замечал... И остатки веры в то, что я могу нравится умерли окончательно. Я просто стиснула зубы и продолжила жить дальше и заниматься любимым делом.
Но и любимое дело у меня отняли. Веселое слово кадровые изменения, оптимизация структуры... И пусть я очень хороша в своем деле, но мое новое начальство это не волновало. Им было плевать на проыессионализм и людей. Они требовали того, что я никогда не стала бы делать, от меня требовалась полная лояльность и преданность им, а это означало сдавать своих коллег, сдавать тех, кто тебе доверился, собирать компромат, предать родное подразделение. Я взбунтовалась и начала войну... полгода нервов, никому не нужной работы и постоянные обвинения... это была дорога вникуда и я это прекрасно понимала, но стояла на своем, защищая свои принципы и родное подразделение, из которого меня буквально вырвали идиотским кадровым решением. Новые руководители не раз намекали, что либо я принимаю правила игры, либо меня попросту уволят. Через полгода процесс подведения под увольнение был начат... Но меня все же спасли, родное подразделение меня не бросило. Меня вернули, но уже в ином качестве, на иную должность. Но я была счастлива. Я вернулась, вернулась туда, где меня ценят и знают, где не требуют предательства.
Все вроде наладилось. Эмоции пришли в равновесие, и я собиралась его сохранить. Я больше не хотела рисковать, не хотела больше никого впускать в сердце, на хотела испытывать боль... слишком много ее было... Но вышло иначе... Я снова совершила ошибку... снова полюбила... и это больно, так больно... Я не понимаю, как это вышло. Не понимаю почему... Хотя, как раз почему понимаю, если быть полностью откровенной. Честно, я и не думала, что такие мужчины существуют... он невероятный просто... слишком потрясающий, чтобы быть настоящим. Вот только проблема у меня все та же... я не нравлюсь, снова не нравлюсь, опять не интересна... Почему? Почему так постоянно выходит? Почему любовь мне приносит только боль, боль и больше ничего? И с каждым разом мне становится все больнее... и терпеть это сил уже нет...
Я не боюсь физической боли, не боюсь смерти. Но другая боль слишком сильна, она разрывает, выворачивает, пытается выйти со слезами, но это не помогает...
У каждого человека есть запас прочности, и похоже, своего я достигла. Жизнь - боль, а у меня больше нет сил терпеть, я так устала... Устала от боли, устала от жизни... Так хочется взять и уйти, тем более, что это сейчас так легко...