# Любовь опасна для вашего усталого сердца. (Часть 1)

Евгений Михайлович Назаров

Часть 1.


"Любви нельзя добиться силой, любовь нельзя выпросить и вымолить. Она приходит с небес, непрошенная и нежданная".

Бак Перл Сайденстрикер


1. Суббота. 9-00. Личный кабинет.


Скупые весенние солнечные лучи нехотя пробивались сквозь жалюзи и легкие шторы окна кабинета, падали ей на лицо множеством веселых пятен! Сквозь эти преграды, сквозь серые стекла и решетку окна, Ира в задумчивости пыталась рассмотреть серого кота, вышедшего погреться на крыльцо соседнего здания в этих первых долгожданных весенних лучах. Выгнув спину, тот потягивался, облизывался, мурлыкал, словно медведь вылез из берлоги после долгой зимней спячки.

Вот пришла, очередная в её жизни весна, скоро появятся первые листочки на деревьях, первые цветы, ярко-зеленые побеги травы - мелькнуло в голове. Потом будет очередное лето, в конце лета - её день рождения ... и так дальше. Годы бегут, годы летят и улетают в историю, успевай только считать!

Кажется, время с каждым прошедшим годом все ускоряет и ускоряет свой бег, а жизнь твоя, что весенняя талая капля, зародившаяся весной на верхушке сосульки под первыми неброскими лучами солнца. Оторвавшись от нее, капля с каждой секундой все больше и больше ускоряет полет, быстрее и быстрее приближается к земле. Секунда-другая... и она разобьется вдребезги, столкнувшись с препятствием. И не останется от нее ничего, даже памяти, как и о миллионах таких же, подобных событий в истории Земли.

Уже и не скажешь про себя - бальзаковский возраст. Такое выражение появилось в употреблении после того, как писатель Оноре де Бальзак выпустил свою книгу "Тридцатилетняя женщина". Тогда в народе появилось высказывание "бальзаковский возраст", который относится к женщинам возраста 30 - 40 лет, а ей уже.... Не хочется и думать об этом! И так хочется наслаждаться полной жизнью. Пожалуй, она только сейчас почувствовала её бесподобный вкус, но чтобы наслаждаться, надо любить и быть любимой, без этого жизнь - не жизнь! Весна что ли на меня так действует, дурманит и бодрит, рождает желания и мечты - мелькнуло в голове.

Сегодня она первый день на работе, после отпуска. И именно сегодня почувствовала, ощутила всем своим существом, как одинока её душа, как тосклива жизнь, которая есть и которая куда-то уже ушла, пропала, проскочила перед глазами, как курьерский поезд на полном ходу. А она отстала от него. Отстала на этом невзрачном перроне.... своей Судьбы.

Нет, у нее есть муж, дочка. Он - обычный русский мужик. Плохой он или хороший, но русская женщина все равно, непременно любит не киношного героя, а своего родного раздолбая! Когда-то она вытащила его из грязи, с самых низов, сделала, милиционером. Теперь он начальник отдела местной полиции. Не подступись! Стал важный и заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка!

Знакомые видели его с молодой незнакомкой на День Святого Валентина в кафе. С молодой незнакомкой, а не с ней. А от нее он отделался букетом тюльпанов. Нет, она не требует от него прежней любви! Но как же было больно и обидно ей узнать про незнакомку, понять и пережить! Вовсе не потому, что она его любила как раньше, нет. А потому, что она, вдруг, почувствовала ясно, услышала стук колес этого удаляющегося вдаль поезда! Она помнила, как он шутил раньше в этот день, под аромат весенних запахов, обнимая и прижимаясь колючей щекой: "Это единственный праздник, после которого болит не голова". Эти воспоминания вызывали в глубине души ноющую, непрекращающуюся боль, как будто невзначай сорвали повязку со старой, незаживающей раны.

В дверь кабинета постучали. Вошла секретарь - Люда.

- Ирина Сергеевна, вот ваш кофе!

Над чашкой поднимался ароматный сизый дымок.

- Что нового произошло за время моего отсутствия, Люда? - неспешно произнесла, будто пропела она.

- Директора электротехнического завода опять сменили.... да, да на него...., временно назначили...., к вам в юридическую службу приняли нового мальчика, временно, вместо декретницы. Смешной такой и с такими длинными ресницами.... Ему в кадрах инспектор Пирогов говорит, что окончил? А тот - МГУ и невнятно как-то так, как будто улитку проглотил! А ему Пирогов отвечает, как в анекдоте, - что мычишь, ты хоть читать-то умеешь? А еще Ерохина со службы развития персонала загуляла с заместителем генерального директора.... Тут Люда оглянулась на дверь, как будто испугалась, что их подслушивают, - у нас девчонки такое рассказывают.... Жены двух начальников цехов с завода.... нашли себе молодых любовников и живут с ними. В этой ситуации, одни, как всегда, встали горой за мужей, другие сгруппировались против и отстаивают позицию жен. Друг с другом противоборствующие группировки видеться не хотят. Да и сами виновницы свободной любви, по-моему, не очень-то рады и тоскуют от одиночества: мужья и любовники теперь постоянно надеются друг на друга....

- Ладно, об этом потом поболтаем!

- А в свете последних пожаров в стране, генеральный с подачи охраны труда приказал купить веревочную лестницу. Поскольку лазить по ней никто не может, то все сотрудники ждали массовых учений. Особый энтузиазм при этом почему-то проявляли мужчины с первого этажа. Верхним же этажам приходилось гадать, когда одевать новые стринги, а когда трусы с начесом. Уж лучше бы всем по подтяжкам купили - цепляйся за батарею и прыгай в окно! Но до учений не дошло - у нас как всегда - все пущено на авось, небось, и как - ни будь. Ни женщинам тренировок, ни мужчинам - удовольствия!

- Интересно, что и мне теперь учиться лазить по веревочной лестнице? Все с ума сошли! Стоит только на неделю уехать и такое начинается!

- Кузнецову Катьку чуть не "съела" мышь прямо на рабочем месте. Опустила она глаза к полу, а у её ноги сидит настоящая мышь и, конечно же, хочет её укусить! Вот визгу то было! Сбежался весь этаж, сотрудники подумали, что свинью режут, а мясо будут продавать! Рабочий день был сорван: никак не могли прийти в себя. Впрочем, он у Катьки тогда с утра не задался - когда красила ногти у неё, даже, возникло глупое желание немного поработать, и тут волос прилип к ногтю! Бывает же, что так фатально не везло! Ну, хоть вешайся!

- Я поняла, что новостей море! Позвони Галине Алексеевне и передай....!

- Галина Алексеевна, на больничном.

- А что с ней?

- Получила легкое сотрясение мозга, из за собственного кота, от собственной горячей батареи. На выходных вздумалось ей выглянуть в окно, чтобы лучше рассмотреть огни, запускаемых хулиганами фейерверков. Можно подумать не видела никогда салютов! Для этого залезла на табуретку, а потом и на подоконник. Зачем так высоко было лезть, мне лично непонятно. Чтобы ракета в зад попала, можно его было просто в окно сунуть. А когда, удовлетворенная, стала спускаться, то обнаружила, что на спасительном табурете сидит её родной кот - Федя, и машет хвостом. Попыталась она поставить ногу на край стула, чтобы кота не раздавить, но табурет, вдруг, перевернулся, катапультировав кота под люстру и растянув ноги Галины Алексеевны на шпагат. Торможение головой о батарею, позволило обойтись без травм, но вызвало гулкий звон в трубах вплоть до местной кочегарки и колокольный звон в черепной коробке. "Колокола звенят, празднуют люди", - мелькнула мысль у нее в затухающем сознании. Вот теперь лежит - лечится с растяжением ног и сотрясением мозга.

- Это она тебе рассказала?

- Навещали вчера со службой.

- Ладно, сейчас давай, вызови мне этого мальчика, как, кстати, его зовут? Влад? Влад Дашевский? Как, Влад Сташевский! Познакомиться надо с новым сотрудником, понять, что за человек и на что способен. "Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей" - вспомнила она Сократа. Прошло две с половиной тысячи лет... И что же изменилось?

Ирина едва успела подкрасить губы помадой, как в дверь постучали. На пороге появился молодой человек, высокий, худощавый, в строгом костюме с блокнотом и ручкой в руках.

- Присаживайтесь, - пригласила она, с любопытством рассматривая чистое, словно ангельское личико, не изуродованное еще жизненными невзгодами, злобой, не отмеченное печатями неудач и потерь, без единой морщинки или складочки.

Он сел вполоборота к ней, как позволял стол. А ресницы и правда длинные - отметила она. Лицо необычайно бледное, волнуется, наверное. Цвет глаз не рассмотреть, солнечные лучи предательски слепили, но, наверное, они голубые или серые. Ей почему-то, вдруг, захотелось, чтобы глаза у него были непременно голубыми, даже васильковыми, такими, как васильки с того поля у бабушкиной хаты, из её далекого детства.

- Так, Влад Дашевский, знаю, знаю.... Юрфак МГУ. Очень хорошо. Сразу после университета? А тема дипломной работы? Римское право? Интересная тема! Очень хорошо. Вот вам первое задание: проработайте тему "Агентский договор, в условиях, когда принципалом является иностранное юридическое лицо" и доложите мне лично в виде небольшого доклада....

Она, юрист с многолетней практикой, знала эту тему досконально, но почему-то, она сказала это. Не осознавая почему, не осознавая зачем. И только где в далеких уголках подсознания уже зародилось скрытое от разума чувство желания увидеть это юное ангельское существо снова. Стараясь исподволь задавить это внезпное чувство, и не признаваясь себе в этом, она резко сменила тему разговора.

- Семейное положение? Живете с мамой! Как это мило. Но ничего, успеете! В философы успеете записаться... Я это со слов Сенеки: "Женишься удачно - будешь счастлив, не удачно - станешь философом!"

- Мне больше импонирует Сократ, со своим изречением: "Не женишься - пожалеешь, женишься - все равно пожалеешь!", - осмелился вставить он фразу своими тонкими бледно-розовыми губами, скорее для поддержания разговора, нежели чем для отстаивания матримониального принципа.

- А чем увлекаетесь в свободное время?

- Я люблю книги: люблю читать.

- Похвально, очень похвально для нынешней молодёжи! Что ж, задание вы поняли. До, завтра! Она порывисто встала, давая понять, что разговор закончен. Дверь за посетителем закрылась, но Ирина еще долго перебирала отвлеченно бумаги на своем столе, удивляясь себе и своему необычному состоянию. Казалось голова, как бы, затуманилась, мысли перепутались, а мозг перестал работать в обычном кипящем от идей и мыслей русле. И не то чтобы разговор с этим недавним студентом заслонил всё в её существе. Нет, просто голова, вдруг, перестала соображать так, как это полагалось ей, так как работала она все эти годы на благо компании: быстро, ясно, дальновидно, пронзительно. Как будто в мозгу наступило, внезапно, солнечное затмение. Невидимая планета закрыла Главное Светило, что столько лет освещало её путь, жизнь и Судьбу и все погрузилось в непроглядный туман, мрак сгустившихся сумерек. И все в один миг предстало перед ней в другом свете: и полная бесконечных забот и хлопот, ослиного труда жизнь, и скоропалительное замужество и никчемное, безрадостное в последние годы существование!

В какой-то задумчивости, как не понимающий поступков зомби, она подошла к небольшому зеркалу, которое висело на обратной стороне дверки одного из рабочих шкафов для документации и начала внимательно рассматривать свое лицо и шею, водя пальцами по коже, то раздвигая, то сдвигая податливую плоть. Боже, сколько морщин! Они везде - вокруг глаз, около губ, на лбу! А шея? Она похожа на общипанную куриную тушку!

Ира не отдавала себе еще отчета, она не понимала, зачем ей все это и почему это вдруг ей так захотелось стать молоденькой и игривой, красивой и недоступной, заманчивой, влекущей и желанной. Странно, почему она раньше не шла по этому пути? А тут, одна лишь встреча, один лишь мимолетный взгляд васильковых глаз и пожалуйста.... И она ступила на этот путь. Нет, сама она еще не понимала, что уже совершила первый шаг, не понимала, что теперь Судьба неотвратимо приготовила ей то, что должно произойти в конце этого пути. Она просто поставила свою ногу на тропинку, тропинку, окруженную ядовитым колючим терновником, чтобы испить на этой дороге полную жизненную чашу любви, удовольствия, унижений, раскаяний.... Всего того, неожиданного и закономерного, за что мы все, несмотря ни на что, любим жизнь!

- Нет. Я прямо сейчас позвоню в косметический салон и закажу чистку и массаж лица. Где трубка телефона?

- Алло, Наташа? Можно записаться на твои процедуры? Сегодня. На 19 часов? Устроит. Хочу ли я попробовать пиявок? Как-то страшно, у них вид такой противный! А как они помогают?

В ответ прозвучала целая лекция.

- Благодаря гирудотерапии кожа обновляется, становится эластичной и упругой, гладкой и мягкой. Уникальный секрет пиявки улучшает состояние кровеносных сосудов, снимает отечность и восполнения. Кожа очищается и молодеет на клеточном уровне, что особенно актуально для проблемной и увядающей кожи. Так же широко известно их применение в помощи рассасывания рубцов, борьбе с угревой сыпью.

- Да, это именно то, что мне нужно! Сегодня же попробуем.

Но Наташу уже было не остановить.

- Во время сеанса происходит очень важная процедура - загрязненная кровь больного проходит через маленькую "очистительную станцию" пиявки, где она не только приобретает свои первоначальные свойства (избавляется от шлаков и ядов, разжижается), но и насыщается полезными ферментами.

- Убедила! До встречи вечером! У вас, кстати, маникюр, педикюр мастер хорошо делает? Отлично! Пока, пока!

Она вернулась к изучению своего лица в отражении амальгамы зеркала. Пожалуй, астроном Галилео Галилей позавидовал бы ей в изучении лунного пейзажа! А что это торчит снизу? Ба, да это второй подбородок начал расти? Срочно надо искать упражнения для ликвидации второго подбородка! А что это над верхней губой - да это же появились усы! Срочно выщипать! А эта бородавка на щеке? Это просто безобразие! Срочно надо что-то делать!

Раздался стук в дверь, и в кабинет вошла секретарь - Люда.

- Вас на 12 ноль-ноль вызывает генеральный директор.

Понятно, "гениальный" директор про нее "вспомнил". Она всегда в душе, называя генерального директора, проглатывала букву "р" и у нее выходило "гениальный" вместо "генеральный". Это была насмешка, знак сарказма. Умная и волевая женщина не могла простить тому верховодства, которое было зачастую отмечено менеджментскими ошибками.

- Люда, кто на свете, всех милее всех румяней и белее? - плавно пропела она, не отрываясь от занятия.

- Не знаю, сало что ль?

- Люда, сало это "что?", а не "кто?", но за шутку спасибо!

- Ирина Сергеевна, да вы очень хорошо выглядите для своего возраста!

- Ну, только не надо мне напоминать про мой возраст! Не надо!

- Нет, вы вправду очень хорошо выглядите!

- Не надо мне льстить, все равно это никак не скажется на вашей зарплате. А что касается моего вида - уже лет десять, никто из окружения не сказал мне "какая вы красивая"! Только слышу: "какая вы умная". И зачем мне такие ухажеры? Диссертации с ними, что ли, писать? Еще что? Что это за бумаги у тебя в руках? Почта, корреспонденция?

- Да, я вам все оставляю на столе. Вот, кстати интересный гороскоп для вас в газете "Центр города": "Львам (а она была львом по гороскопу) сегодня просто повезет - а в чем именно, они так и не заметят. Ведь они уже так привыкли к роли жертв в любви, что перестали принимать подарки судьбы, а уж тем более, обращать внимание на что-то хорошее. В общем, бросайте это дело - кукситься на вашего благоверного, лучше хватайте Любовь за рукав и тащите её куда-нибудь в укромное местечко!"

- Очень забавно. Чтобы это значило, Люда?

- Это значит, у вас появится любовник!

- Что ты говоришь такое, Люда? У такой старой "пердушки", как я, и появится любовник? Да, кстати, а что такое "любовник"?

- Сейчас найду в Интернете, Ирина Сергеевна, - подхватила игру Люда, а то я и сама толком не представляю, зачем он нужен! Кстати, о возрасте женщины судят не по паспорту, а потому, сколько лет её любовнику!

- Да, где уж мне, с моим-то целлюлитом!

- Вы отлично выглядите, обосновывая астрологический прогноз, не унималась Люда, - вот только целлюлит немножко с ног убрать.....

- Еще бы кто знал, как его убрать!

- "Сеансы гирудотерапии в нашем центре являются важной составляющей комплексных антицеллюлитных программ, особенно при "старом" целлюлите", - секретарь, порывшись в содержимом почты, достала рекламную листовку из кипы почтовых отправлений и с выражением прочитала содержимое.

- И ты туда же! Нет, вы выпьете из меня всю кровь вместе с пиявками, сборище вампиров, а не работа!

"Свет мой, зеркальце, скажи,

Да всю правду доложи:

Я ль на свете всех милее,

Всех румяней и белее?" - Пропела она, заново подкрашивая помадой губы. При этом слегка складывая их сначала в трубочку, а потом втягивая в рот, вроде как разглаживая одна о другую только что нанесенную помаду. Душа играла, пела и веселилась.

"Молвит зеркало в ответ:

Утомила! Мочи нет!

С толстой жопой, дура-дурой!

Ничего себе фигура!" - Пронеслось у нее в подсознании, но вовсе не испортило настроения. Завтра, непременно, в спортзал, а то фигура, тоже, желает лучшего... хорошо, что её не всю видно в зеркало.... размер не позволяет.


2. Понедельник. Работа. Кабинет. 10 - 00.


- Так, сегодня понедельник - осознала, наконец, Ирина. Как известно, это ключевой день недели: хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - новый понедельник. Да и куда от него денешься? Одну седьмую часть нашей жизни приходиться на понедельники! Что я должна сделать сегодня? Вчера были с мужем в гостях у друзей - предпринимателей - бизнесменов. А сегодня голова болит, да что там болит - раскалывается. У нее всегда от водки болела голова на следующий день. Да она пьет водку, а не вино, как казалось бы, должна пить хрупкая женщина. Да и какая она хрупкая? Будешь тут в России хрупкой, только и знай, что коней на ходу останавливаешь, хорошо хоть не слонов и дикобразов.....

Где мой блокнот? По старой привычке она признавала только бумажные блокноты, где и вела все деловые записи и игнорировала, напрочь, эти новомодные гаджеты для планирования дел, встреч и событий. Вот и записи на понедельник - звонок в нотариальную контору по поводу отвода земли, встреча с председателем профкома...., вернее председательшей, планерка на птицефабрике.... Голова прояснилась, теперь она начала вспоминать. В прошлый раз генеральный директор назначил следующую планерку (это сегодня) всем своим заместителям на птицефабрике (в холдинге насчитывалось 12 предприятий различного профиля), в 11 часов утра, а ей приказал забрать кого-то со службы для ведения протокола заседания. Она почему-то, не задумываясь, назвала фамилию Дашевского. Она и сама не поняла, почему так поступила. Чтобы он уже запал ей в душу - нет, просто симпатичный мальчик, юный отрок. Тогда в чем же дело? Её просто непонятно почему потянуло к нему, наверное, как к сыну, она сама не могла толком понять "почему?". Ира гнала и не подпускала к сознанию мысли, что её тянет к нему, как к мужчине. Нет, это не правда! Ей всегда нравились крепкие и сильные брутальные мужчины, импозантные, с мощной харизмой, высокие ростом, с мощным торсом. А этот? Этот - какой-то хлюпик! Ей просто, почему-то, хотелось смотреть на его чистенькое миленькое личико, ловить лучики его васильковых глаз.... Душа её требовала отдать кому-то все то внимание, теплоту и ласку, что скопилась в её сердце за эти годы тоскливого одиночества при живом муже. Как потерявшей цыплят наседке, ей хотелось кого-то оберегать, любить, быть нужной, единственной и бесценной.

- Люда, принеси чашечку кофе, - крикнула она в слегка приоткрытую дверь, - голова раскалывается!

- Несу, несу, минуточку!

На пороге появилась секретарь с чашкой кофе на подносе.

- А вы что пили вчера? Водку? Так есть хороший рецепт, чтобы голова не болела - добавляйте в рюмку ложку рижского черного бальзама. Проверено - на утро голова будет, как стеклышко!

- Спасибо за совет, попробую. Как ты провела выходные?

- Спасала свою сестру от потопа! Бывает же такое! Сестра у меня, что в Можайске живет, полезла, готовясь к празднику, протирать потолок в ванной комнате, а он у нее зеркальный. И делала, казалось, все по правилам - терла тряпкой со своей испытанной стремянки. Но водяные разводы в углу комнаты заставили её опереться ногой о новую раковину из искусственного камня. После чего и произошло то, что называется у артиста в цирке кульбитом, и вызывающее, неизменно, бешеные овации зрителей, а вспомогательную труппу, задумавшую трюк - строителями России. Раковина легко отделилась от стены и рухнула на пол. Сверху, вспоминая всех мам сантехников, приземлилась моя сестра (хорошо, что ничего не повредила!), а затем и стремянка ей на голову. Но на полу разлёживаться было некогда, поскольку её ждал еще один неприятный сюрприз - вырванный из стены вместе с раковиной шланг окатил спину кипятком (к счастью, не сильно, но спина, говорит, до сих пор побаливает). Вскочив ракообразно на четвереньки Надежда (так её зовут) галопом выпрыгнула в коридор с криком: "Ну, Форд Баярд, прямо, какой-то, блин". Вот так, Ирина Сергеевна, никогда не делайте зеркального потолка в ванной комнате - и вы не увидите своего позора!!!

- Да, у тебя выходные не задались!

Она пригубила кофе из чашки - какое-то очень горькое сегодня. Что за кофе?

- Завхоз покупала для генерального, говорит, что какой-то Лювак! Зерна, я вам покажу, такие крупные, я никогда такие не видела, как бобы!

- Не надо. Я знаю, что такое кофе "Лювак". Это один из самых дорогих в мире сортов кофе. Точнее оно называется "Копи Лювак". И производится с помощью небольших зверьков - азиатских пальмовых циветт. Они поедают спелые плоды кофейного дерева, переваривают окружающую кофейные зёрна мякоть и экскретируют "косточки" - зёрнышки кофе, которые затем собираются людьми, моются и сушатся на солнце. Особая яркость вкуса кофе "Копи Лювак" объясняется свойствами желудочного сока циветт, в состав которого входит цибетин. Но я очень сомневаюсь, что это он и есть. Скорее, просто, подмена. Везде обман, Люда. Так мир устроен.

Люда с изумлением выслушала подобную кулинарную справку, с недоумением и недоверием взглянула на дымящуюся в руках начальницы еще чашку кофе, принюхалась.

- Не принюхивайся, заметила она,- это явно, подмена, не стали бы элитный кофе пережаривать. Хотели скрыть истинный вкус и производителю это удалось.

- Генеральный директор предупредил всех, что все его заместители и сопровождающий персонал следуют на планерку на птицефабрику на служебном автобусе, а не на личных автомобилях, для сплочения коллектива в рамках корпоративной культуры и отъезд уже через полчаса. Просил не опаздывать!

- Побежала! Она большим глотком допила остатки кофе. Схватила сумочку.

Все, пора. Взглянула на себя в карманное зеркальце: ужас и смотреть не хочется! Наскоро подкрасила губы помадой и припудрила лоснящийся носик.

Вот и автобус. А вот и он, её подчиненный, Влад.... Улыбаться начал, как её увидел, вежливо поздоровался. Автобус тронулся и неспешно покатил по российским ямам, пыхтя и переваливаясь с боку на бок.

Ирина мысленно, как-то вдруг, без всякой причины и повода, стала представлять себя с ним наедине в темноте теплой ночи.... Наверное, вчерашние алкогольные пары вернулись в голову, а может кофе "Копи Лювак" ударил? - вопросом прервала она ненужные, некстати пришедшие, лишние мысли. Стыдно стало перед самой собой, перед своей совестью. Отмахнулась, рукой. Прямо так и махнула, как от мухи отбиваясь. Бред, прямо какой - то, после вчерашней выпивки, резюмировала она.

А Влад подошел и стал рядом с ней. Ирина почувствовала, как у неё участилось дыхание, как сердце затрепетало в груди, будто птица бьется в тесной клетке. Вдох, выдох, вдох-выдох. Мысли понеслись... Она, казалось, кожей ощущает тепло его руки, запах его кожи. Его рука так близко к её ладони. Судорожно, сами по себе, выпрямляются и сжимаются пальцы. Она в мыслях представила, как пальцы их рук переплетаются и ласкаются друг к дружке. Мурашки побежали по телу, она откинулась на спинку кресла.

Похоже, Влад заметил её состояние.....

- Ирина Сергеевна, вам плохо?

- Сердце..., сейчас пройдет, - соврала Ирина и закрыла глаза.

Сознание поплыло.... Невероятно, но она чувствует его дыхание на щеке, на губах, на плече, а вот и губы его на коленях.... Нет, не надо целовать ноги..., - хотела выдохнуть она, но не смогла. Глаза закрыты, волна огня прошла по телу сверху вниз, горячо в ногах, прямо вулкан, жар! А сердце колотится, как у загнанного зверя, вырывается из груди, бьётся отчаянно и истерично. Ноги не держат больше, хотя она сидит. Внутри тела всё пульсирует, дрожит и трясется. Сжала рукой голову. Надавила на виски.

Сознание стало возвращаться. Какой бред! Не может такого быть! Просто не бывает такого! Мне в постели такое состояние никогда не приходит, а тут служебный автобус, - кипело и возмущалось сознание. Может встать - будет обдувать ветерком? Прямо под открытый люк?

Ирина встала и рукой взялась за поручень. Струя воздуха затрепетала у нее в волосах, освежила лицо. Но теперь его рука невзначай коснулась её руки. Совсем немного, краешком пальцев. Нет, даже не краешком пальцев, а краешком рукава рубашки. В его глаза ей теперь страшно и посмотреть. В её женских глазах все написано, все читаемо, они выдадут, они предадут, расскажут всем про все.... И тогда ....

Слава Богу! Остановка. Приехали! Вышли, Ирина оглянулась на Него. Он ничегошеньки не понял. Взгляд, полный сожаления и соучастия - он думает, что у нее схватило сердце! Ну, и замечательно, нельзя запугать мальчика до смерти!


3. Среда. Работа. Кабинет. 15-00


- Люда, где ты ходишь? - крикнула по громкой связи Ира.

В приемной раздалось шуршание ног, и дверь открылась. На пороге стояла секретарь.

- Люда, а это правда, что Ольга Сорокина из отдела развития персонала "клеилась" к этому, как его.... (Она нарочно сделала вид, что не запомнила его имя, чтобы скрыть свой интерес), ах да, Владу.... Сташевскому?

- К Дашевскому, что ли?

- Да, к нему!

- К нему и она, и Светка из отдела кадров "клеились". У Сорокиной ничего не получилось, не знаю почему. А Светке он сказал, что у него девушка уже есть.

- Ясно. Хорошо, что хоть не голубой! - произнесла она, облизывая губы. А где-то в глубине души у нее вдруг появился неприятный тяжелый ком, который больно жёг и давил, царапался и кусался, как плененный дикий кот. Это была неосознаваемая ею ревность. Она уже жила в ней, хотя имела ли право она на существование? И кто дал ей право, вообще, появится на свет, зародиться? Он что её собственность? Он, даже, не её ухажер....

- А вызови-ка ты его ко мне, справился ли он с моим заданием? Проверим.

- Сейчас, Ирина Сергеевна.

Едва закрылась за секретарем дверь, она встала и быстро подошла к зеркалу. Поправила прическу, макияж, обновила помаду. Отметила про себя, что процедуры с пиявками приносят свои, положительные, плоды. Эх, надо еще крем из пиявок заказать и шампунь, подумала она. Женщина не признавалась себе еще, она не хотела признаваться, не хотела пускать Его в свою душу, но этот молодой человек уже давно проник в её сердце и жил там своей независимой, неподвластной ей жизнью.

А что она хотела? Чтобы у мужчины, пусть парня, если вам так больше нравится, в 23 года не было девушки? Конечно, смешно. Вот если бы не было - это было бы явное отклонение: или у него проявлялась склонность к гомосексуализму, или другие отклонения. Сейчас среди молодежи столько душевно больных! Одни тянуться в субкультуры, другие забывают все за компьютерными играми....

В дверь постучали. Она быстро отошла от зеркала и властно крикнула - "войдите". Дверь распахнулась, на пороге стояла Люда: "Ирина Сергеевна, к вам Дашевский!"

- Пусть заходит, - сказала она, вроде, равнодушно, словно задумавшись, и делая вид, что это обыкновенный рабочий момент, что момент этот её совершенно не волнует и не вызывает никаких посторонних эмоций.

В кабинет порывисто, словно ретивый конь, вошел, нет, ворвался Влад.

- Садитесь, - стараясь не смотреть в глаза, произнесла она.


- Что так задыхаетесь?

- Быстро шел.

- Отдышались?

- Почти.

- Итак, как мое задание?

- Вот, я изложил в виде докладной записки. На шести листах.

- Выводы не забыли написать?

- В конце, жирным шрифтом выделены.

- Хорошо, я ознакомлюсь.

На самом деле ей не хотелось знакомиться с его докладом. Ей хотелось неотрывно смотреть на него, смотреть и смотреть. В его чистое лицо, в его лучистые глаза, узкие, не целованные, как ей чудилось, губы. Она не признавалась себе, не отдавала отчета, но её нестерпимо тянуло к нему, как женщину, как бабу, как путану. Она не понимала еще, не допускала мысли, что влюблена, влюблена до сумасшествия, но это уже произошло. Произошло так быстро, внезапно, фатально. Как-то незаметно и вкрадчиво, как ночная змея, ищущая тепло, вползла любовь в её открытое всем ветрам сердце. Она уже вступила на необъяснимый и непонятный, неподвластный управлению путь, когда мы все превращаемся в неуправляемого больного, зомби, идущего по определенной колдуном дороге.

- Люда, - крикнула она, - принесите нам два кофе, - за чашкой кофе легче идет беседа, - к тому же голова болит с утра.

- Может, взрывы на солнце? - заметил Влад.

- Не говорили в новостях.

- А чеченские террористы?

- Да вы еще и юморист?

- Люблю посмеяться!

- Вы любите чай или кофе? - спросила она, обращаясь теперь к Владу.

- Я люблю больше чай, но с вами охотно выпью и кофе.

- Вот и хорошо, а я задам вам несколько вопросов. Надо же поближе узнать своих сотрудников - на что они способны. Там и спланируем карьеру.

На самом деле в прошлый раз она задавала ему необходимые для понимания его личностных качеств вопросы, и этим можно было бы ограничиться, но надо было как-то инсценировать важность беседы, объяснить свое внимание к этой встрече, его персоне.

- Вот, пока Люда готовит кофе, ответьте мне на вопрос следующего теста.

- А что он покажет?

- Насколько вы креативный работник, можете ли быть эффективным управляющим, внедрять инновационные идеи....

- Страшно, прямо!

- Слушайте! В море плавают три дайвера - один безоружный, второй с ножом, а третий с подводным ружьем. И тут появляется огромная белая акула-людоед. Кем бы вы хотели быть в этой ситуации? Думайте! Думайте!

- А что тут думать? Конечно, человеком без оружия.....

- Удивительно, а почему у вас такой вариант ответа? Вы что не хотели бы защищаться от акулы, и чтобы вас сразу же съели?

- А вы видели когда-нибудь белую акулу? Конечно, нет. Это монстр, от которого нельзя спасись ни ножом, ни ружьем. Этим оружием можно только разозлить чудовище. Уж лучше погибнуть сразу! Мгновенно!

- Да вы фаталист!

- А вы мне лучше скажите, прошел я тест или нет, выйдет из меня директор или только дворник?

- Правильный ответ - акулой. Не выйдет из вас ничего путного!

- Я и не предполагал такой вариант ответа! Вы бы мне намекнули, что и акулой можно быть....

- Потому и не выйдет из вас эффективного менеджера, способного на не стандартные решения: вы не можете мыслить креативно, творчески, переступать через барьеры.

- Могу. Я во время учебы победил в олимпиаде по экономической географии, поверьте, это было не просто!

- Что ж, это похвально, но одних знаний в нашей работе мало! Придется взять над вами шефство!

После этой фразы ей показалось, что она сказала что-то лишнее, выразив слишком явное внимание к молодому человеку и она, даже, попыталась покраснеть. Увы, она давно отучилась это делать. Ей приходилось часто принимать не популярные для подчиненных, но нужные для компании решения. Совесть давно уже не мучила её! Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина - считала она.

Разряжая обстановку, в кабинет впорхнула секретарь Люда. Две чашки кофе и блюдце с печеньем оказались на столе перед ней и Владом.

- Люда, меня нет, если кто будет спрашивать....

- Отлично!

После нескольких глотков обжигающего напитка, она взглянула на Влада. Тот пил кофе мелкими глотками и рассматривал расписную чашку. Удивительно, вот он рядом, совсем недалеко от неё, кажется, протяни руку, и она коснется его кудрявых волос, его шелковых завитков, спускающихся задорным водопадом вниз до самых плеч. Нет, не достану - заупрямился внутренний голос, потому что стол у меня стоит буквой "Т", и я, конечно, во главе этого стола, а он сидит на его ножке, да еще полубоком ко мне. Нет, не достану. Внезапно до его сознания дошло, что она думает о нем, как о предмете обожания. И она заупрямилась, сознанием постаралась отогнать эти мысли. Отогнать от самой себя, как отгоняют назойливых мух свернутой в трубочку газетой. Кажется, получилось! Ирина с внутренним облегчением вернулась к прерванному диалогу.

- Что вы там рассматриваете? Что можно увидеть на чашке?

- Я смотрю рисунок. Это гжель или подделка? - скорее прошептал, чем сказал гость.

- Конечно, гжель. У нас подделок нет. Имидж фирмы не позволяет.

- Колер голубой, а учёные считают, что вкус пищи зависит от цвета посуды. Так, например, кофе вкуснее всего пить из коричневых, а горячий шоколад - из оранжевых чашек.

- Скажите, какие познания, я этого не знала.... А вот еще на счет тестов. Вчера дочка задала нам с мужем популярный тест, чтобы выявить наши наклонности к насилию. Звучит он так. "Девушка на похоронах дедушки влюбилась в незнакомого молодого человека. Через неделю она убила свою сестру. Зачем?"

- Дурацкий тест.

- Я ответила: "Из ревности". А вы чтобы ответили?

- Даже не знаю! А что в вашей компании надо тест и на склонность к насилию проходить?

- Ну что вы. У нас же не психонервдиспансер! Так вот, так же ответил на вопрос теста и муж. Но, оказывается, насильники и убийцы отвечают на этот вопрос только как: "Чтобы вновь увидеться с понравившимся молодым человеком!" Вот как! Теперь и вы можете определить особо опасных личностей среди знакомых путем простого теста!

- Ну, у меня нет таких знакомых!

В его глазах мелькнуло то ли недоумение, то ли смущение. Ей показалось, что весь его молодой организм изогнулся и выражал знак вопроса - а что от меня нужно ей, заместителю генерального директора, уж больно необычные беседы, далекие от работы вели они за чашкой кофе.

Внезапно раздалась резкая трель телефона. Ирина Сергеевна отодвинула чашку от себя, облизнула губы, слегка поджав их и сняла трубку. Звонил "гениальный".

- Да, сейчас буду. Конечно.... Захвачу!

Она слушала и отвечала директору, но в голове у нее было: а не съела ли она вместе с кофе помаду на губах и как сейчас она выглядит перед Владом.

Наконец она положила трубку и обратилась к Владу:

- Мы продолжим беседу завтра, сейчас меня вызывает генеральный.


4. Этот же день. В своей квартире. 21-30.


Вот и вечер. Она одна в домашнем пушистом халате в своем любимом кресле перед телевизором, судорожно мелькающим своим экраном, подтачивает пилочкой ногти. Сверху, от соседей, раздаются громкие звуки музыки. Празднуют что-то, - резюмировала она.

Ира привыкла к своему беспокойному дому, который называют филиалом клиники Кащенко, не зря он желтого цвета! "Дурдом" от рождения, вернее от строительства! Крыша есть, стены есть, но, для ушей, вроде, их и не существует. Слышимость исключительная, как ночью в спящем лесу! При хорошей слышимости каждый житель дома знает все, о всех, и обо всем: что делают соседи вокруг, и сверху и снизу, да еще, заодно, все вместе наслаждаются завываниями сиплой собаки откуда-то сверху. Ну, прямо собака Баскова (собака Баскервилей менее противна) попалась!

Сосед справа постоянно ремонтируется, и гремит нещадно мощными отбойными молотками, ревущими децибелами раскачивая хлипкие стены. Напуганные содроганиями местной Фукусимы, тараканы, в панике, разбегаются и прячутся по тёмным углам.

Сосед снизу регулярно напивается "в стельку", хотя нет, заведующий гаража должен напиваться "в дрезину", а не в стельку. Потом он начинает сочно переругиваться с женой, которая, видимо, в таких выражениях дока, и не стесняется. На что он неизменно громогласно заявляет: "И это любимому мужу говорить такое...". У его супруги, кроме способности красочно изъясняться, есть еще одно достоинство - доставлять трепет соседям своей "виртуозной" игрой на пианино. Все в округе знают, что она владеет этим инструментом, но что так виртуозно... может довести своей игрой соседей до истерики - не догадывался никто. Когда-то она предлагала обучать её дочку этому аристократическому искусству. Пробегавший в младенчестве около детской люльки медведь решил эту проблему за них.

Теперь, после многократного прослушивания веселеньких композиций через стену, выяснилось, что знает пианистка только одну мелодию, которую и пытается наигрывать постоянно. Мелодия незатейливая и напоминает быструю польку, как будто блохи собрались в стаю и бойко прыгают по раскаленной сковородке.... "Ну вот, наша любимая пошла", - объявляет она сама себе, услышав первые звуки осточертевшей уже какофонии. Собака откуда-то с верхних этажей сразу начинает гавкать и подвывать. Растревоженное сердце пенсионерки с первого этажа не выдерживает, и бабушка подхватывает знакомые мотивы вставными челюстями, издающими звуки щелканья кастаньет.

Сосед слева (рядом), Сергей Петрович (хирург), неизменно начинает и заканчивает день строфой арии: "Да я шут...., я шут, и что же?", которую добросовестно выводит сочным баритоном. Все и так, давно догадывалась, что он не лечит больных, и шутит с пациентами по своему, по - медицински. Это он, неизменно откликается на призывы "Серега" из-под окон, когда заплетающиеся ноги приводят сюда в очередной раз неизвестного, но уже родного всему дому алкоголика.

Неизвестный всем бомж, выпив и, по-видимому, не закусив, регулярно приходит под окна и начинает долго протяжно звать какого-то Серегу. Но Серега не отзывается. Никогда. Первым не выдерживает позывные хирург, благо сам по имени Серега. "Что-о-о-о-о?", - громогласно и протяжно кричит, отзываясь, он, никогда не удосуживаясь при этом открыть окно. А зачем открывать, если и так хорошо слышно? Бомж удивленно прислушивается, крутит головой, не понимая, откуда исходит ответ. После нескольких сеансов связи от "Центра - Штирлицу", предполагая, что это ответы-приветы или из-под земли, или от "белочки", алкоголик удаляется.

Как-то у хирурга три дня из-под двери раздавался странный запах - как будто кошка из шаурмы выбралась, сдохла от счастья и разлагается. После непродолжительных поисков нашли причину - кулек с мясом в коридоре, начавший портиться. Но откуда он попал туда и кем принесен, так и осталось тайной. Никто не признался в содеянном, не смотря на жесточайший допрос, учиненный супругой доктора! Но я-то знаю! Это хирург приносит иногда мясца с работы и забыл про него! Его понять можно: время-то тяжелое! Не отрежешь - не проживешь!

Иногда вечерами слышно, как он грозно требует от своей жены: "Ольга, выполни свой супружеский долг!" Не знаю, чем кончаются эти громогласные призывы, и выполняет ли Ольга грозные приказы, поскольку у его жены другое увлечение - вера. С утра и до вечера слышны из-за стены молитвы и стенания. Блажен, кто верует!

Зато соседи сверху в этом плане "дают стране угля"! Каждое утро в пять утра раздается истошный скрип терзаемой кровати. Конечно, этот скрип для других и для нее совсем не смертелен, спать можно, но очень уж всем завидно!

Они, наконец-то, поменяли батареи отопления. А то постоянные прорывы грозили серьёзно подмочить их незапятнанную репутацию. Весь вечер через межпотолочные отверстия сыпался песок. Как только были проделаны потолочные отверстия, сверху проскользнула и упала на стол какая-то таблетка неестественной обтекаемой формы - очевидное и предсказуемое событие, сверху же живут врачи! У них таблеток дома хоть завались! А снизу через растерзанную дыру терпко запахло вяленой воблой - ясно, там обитают простые русские люди, для которых от жизни нужно успеть взять главное - пиво.

В её квартире сегодня из домашних никого нет. Нет, хотя время позднее. Муж, как всегда, задерживается на работе, хотя кто знает, где он задерживается? Дочка умчалась на дискотеку. А если бы не на дискотеку, то умчалась бы еще куда-нибудь. Её пора уже выгонять из дома - за непосещаемость. Лицо Ирины сосредоточено. Нет, она не решает в своей голове каких-то важных производственных или жизненных проблем. В голове постоянно и настойчиво возникает образ милого мальчика. Что она вообще-то возомнила себе? Что между ними может что-то быть? Глупость. Слишком большая разница в возрасте, да к тому же на кого она стала похожа? Годы дают знать. А он молодой и красивый! Нет, надо гнать из головы, даже, мысли о нем!

А как он сегодня улыбался, когда она задала ему тест про акулу? И она с умилением и упоением вспоминала его робкую улыбку и скользящие по виску локоны кудрей. Нет, надо выкинуть его из головы. Пора наконец-то стать взрослой и не бросаться в омут с головой! Все, я его забыла - сказала она сама себе и постаралась переключить мысли на другое. Но он все равно незримо проникал в её воображение, мешая сосредоточиться на выбранных вопросах.

Она еще не верила себе, не понимала, что заражена им, тяжело и надолго, как может быть заражен неизлечимой болезнью человек. Её величество Судьба уже подселила ей в сердце невидимый коварный вирус, который вольготно обосновался в нем, зажил своей собственной жизнью, определяя дела и поступки и в конечном счете предрешив жизненный путь!

Мы часто не задумываемся, почему так или иначе поступаем в определенной жизненной ситуации. Мы думаем - прислушались к внутреннему голосу, интуиции, собственному разуму. А это часто далеко не так. В нас просто иногда вселяется бес, вирус, паразит, который и управляет нами.

Это как в природе, впрочем, и мы есть частички этой самой природы. Некоторые паразиты способны для достижения своих целей кардинально изменять поведение своего хозяина, превращая его в зомби. К ним относится гриб кордицепс однобокий, который проникает в организм муравья через дыхательную систему, а затем каким-то образом заставляет насекомое следовать к месту, оптимальному для развития паразита. Муравей находит растение, забирается на высоту 20-30 см, находит лист с определённой температурой и влажностью и впивается в центральную жилу с нижней части листа. После этого паразит его убивает и начинает созревать в его теле, а через несколько дней из затылка муравья выходит отросток с сотнями тысяч спор. Затем споры распространяются под растением и заражают новых муравьёв, которые будут проходить в том месте. Так и ты, Человек, порой лишь игрушка в чьих-то хищных, цепких руках!

Сейчас, по плану, Ира примет ванну, слышно, как набирается вода в её чугунное тело. Она любит и признает только ванну с лепестками роз. Кроме эстетического наслаждения, такая процедура способна воздействовать своим ароматом на тонкие струны души, ликвидируя стресс, депрессию и просто плохое настроение. При контакте с кожей она омолодит ее, разгладит морщинки, заживит ранки. И главное - роза укрепляет иммунитет. Еще она любит жечь в ванной комнате ароматические палочки из Таиланда. Ей нравятся с запахом базилика. Он позволяет расслабиться. Вообще, базилик считается на востоке символом реализации проектов и целей, вашей успешности и личностного роста. Утверждается, что запах этого благовонья придаст вам бодрости и прояснит мысли. Однако, пора, - мелькнула мысль в её голове, - вода может перехлестнуть через край! Она порывисто встала, прошла в ванную комнату, сбросила халат и медленно погрузилась в пучину розовых лепестков. Приятное тепло разлилось по всему телу, запах свежих роз щекотал ноздри! Пахнет розами, а на вид, словно чай из цветов гибискуса - мелькнуло у ней в голове.

Ирина откинула голову на край ванной. Вот бы он ей подарил букет роз! Да такой большой, как эта ванна с лепестками. Нет, это нелепые желания! Пусть бы он ей подарил всего одну розу! Одну единственную, и улыбнулся ей! Нет, пусть бы еще сказал - "моей любимой". То же неудачно, она не верила, что он может искренне полюбить её. Пусть бы просто сказал: "Это моей милой". Вот это - "да"! Она закрыла глаза, и в голове исподволь всплыл образ этого милого мальчика, красавчика, то ли её работника, то ли её забавы.

Ира и не заметила, как левая рука поползла вниз мимо кучерявых завитков волос в замирающее от желания лоно. Два пальца сами собой сложились в стройную фигуру и проникли в тайный ход. Полная наслаждения улыбка появилась у нее на губах.


5. Четверг. Утро 10-00. Кабинет.


- Люда, кто у нас сегодня на прием записан?

- Сегодня никто не записывался, разве что Дашевского вы обещали принять, для беседы....

- Да, да, мне никак не дадут с ним поговорить, то одно, то другое, то третье..... мы позже его вызовем.

- Как скажете.

- Подскажи, вот ты, молодая девушка, всегда отлично выглядишь, как правильно красить губы? А то видишь, я с утра только и успела, что провести пару раз губнушкой. Кстати, знаешь, как Петросян назвал губную помаду в своей передаче? "Напасть"! Здорово, правда? Хотя какая у женщины пасть? Это у волка пасть.

- Ирина Сергеевна, это целая наука! Большинство женщин красятся по привычке, преступно забывая о том, что макияж губ - это целое искусство, и относиться к нему следует со всей серьезностью. Губная помада при правильном нанесении может сделать ваш ротик совершенным. Мало кто знает, что у обворожительной Мэрилин Монро были узкие губы, а ведь все помнят только ее прелестный рот в форме лука Амура. Это великолепие создавалось с помощью правильного макияжа губ - голливудская дива использовала три оттенка алой помады, чтобы придать своим губам объема и рельефности. Если макияж глаз, в принципе, освоить достаточно легко, то макияж губ назвать простым никак нельзя. Здесь важно все: и цвет, и объем, и подводка, и одежда, и даже освещение того места, куда вы собираетесь.

- А ты расскажи мне самое главное, может я, даже, что и запишу. Я человек публичный, постоянно на людях. Мне нужен отличный вид, соответствующий статусу. А вчера услышала в передаче "Снимите это немедленно", что именно правильно сделанный макияж губ отличает изысканную женщину. Я хочу быть изысканной!

На самом деле она хотела быть самой красивой и желанной для Него, хотя мысль эта подавлялась её разумом и не имела право на существование в её сердце! Спроси её сейчас об этом, и она бы возмутилась самой постановкой вопроса. Нет, это такая глупость! Она сейчас просто должна принять нового сотрудника для продолжения беседы. И все! А все остальное - наветы недоброжелателей!

- Ирина Сергеевна, основное что? Сначала покройте губы тональной основой, потом обрисовываем контур. Контурный карандаш должен быть такого оттенка, как помада или на тон темнее. И, наносим первый слой помады....

- А какой цвет подойдет мне больше! Как ты думаешь?

- По теории, обладательницам смуглой кожи традиционно подходят насыщенные, темные цвета - сливовые, винные. Для светлой кожи подойдут более светлые, карамельные оттенки.

- Ясно....

- Я сейчас в женских журналах поищу еще советы и потом принесу вам.

Через секунду её голова вновь появилась в приоткрытой двери: "К вам Любовь Александровна, наш финансовый директор". Дверь широко распахнулась и в проеме появилась её давняя подруга Любовь Александровна, для нее просто - Люба.

Симпатичная, даже красивая, несмотря на немолодой возраст, розовощёкая, крашенная блондинка. Она не была толста, но несколько полновата. Фигурой она походила на изящную рюмку для вина, что всегда нравилось мужчинам, а передвигалась неспешно, плавно покачивая бедрами, будто плыла.

- Здравствуй, дорогая!

- Приветствую, Любовь Александровна!

- Ты с отпуска? Первый день?

- Да, первый день, пришла к тебе доложиться!

- Где отдыхала?

- Да какой там. Были с мужем в лечебном санатории - профилактория в Карелии. За две недели отдыха, если такое времяпровождение можно назвать отдыхом, прошли курс полной реабилитации. И тут, как говорится, если не ограничены финансовые возможности больных, то возможности медицины безграничны!

- Расскажи-ка подробней!

Но Любу уже и просить не надо было. Она затараторила захлебываясь, будто хорошо смазанный и отлаженный для стрельбы пулемет.

- После регистрации сразу попали в бурный поток лечебных процедур, самых нужных, но порой стыдливых, по сравнению с которыми ковыряние в носу вспоминалось мне невинной детской шалостью. Как же мы отдыхали? Три раза в день - очищающая клизма!

- Надо же!!!

- Чему тут удивляться - у нас, в России, все, в том числе и лечение, осуществляется только через задницу! В этом санатории не пациент ищет клизму, а клизма сама разыскивает пациента, как бы ты не прятался от нее, и исполняет свое дело. Вот такая умная клизма там, а ведь начинала как все - с пипетки....

- Ты, как всегда, со своим неподражаемым юмором!

Но Люба продолжала "строчить", не обращая внимание на замечания.

- Раздельное питание и полуголодное существование, под лозунгом "всё включено". Потребляли какие-то таблетки. Женщинам давали, чтобы по ночам голова не болела, мужчинам - чтобы не тянуло на рыбалку. Ставили свечи геморроидальные с омолаживающим эффектом, которые омолаживают уже тем, что вставляются в ваш целлюлитный подсвечник, как в праздничный пирог на первый день рождения.

- А герудотерапия там есть?

- Есть. Пиявки это, конечно, круто и страшно, как встреча с вампиром! И что ты думаешь, мне после пиявок всю ночь потом вампиры снились, один вроде как в ногу впился, а второй к шее примеривается и успокаивает при этом: "Да не ори ты так, мне только таблетку запить...."

Люба еще долго расхваливала профилакторий и сеанс пройденного лечения. Из чего следовало, что самое неприятное, что во время всех этих очищений печени, кишечника, желудка, было введение им во все найденные природные отверстия трубок и шлангов. И все это приходилось благоговейно принимать. Но авось не Чернобыльцы, не так уж и много у них отверстий! А что не сделаешь для здоровья! Через неделю у обоих (наверное, с криком "Больше не могу!"), затравленные и злые, вылезли из кишечника по огромному глисту. Врачи пояснили, что нельзя питаться сейчас новомодными суши в суши-барах. Все сырое мясо и рыба заражены паразитами.

И что интересно, Люба вспоминала время нахождения в санатории, как самое захватывающее приключение жизни. С таким вдохновением и подъемом настроения она не приезжала ни из одной заграничной поездки.

- Ты меня напугала, что мне теперь в аптеку за таблетками от глистов бежать? Я ведь, тоже, в суши - бары хожу.

- На счет таблеток - не посоветую, а профилакторий рекомендую.

- Я, конечно, подумаю.

А в голове у нее уже ликовала шальная мысль, будто она уже прошла курс реабилитации и стоит перед своим избранником, молодая и красивая, а он неотрывно смотрит ей в глаза и готов сказать.... Прочь, - отогнала она нелепую мысль. Я вовсе не хочу соблазнить этого мальчика! Смешно, я порядочная женщина! Я ответственный работник и примерный семьянин. Какие глупости только не залезут в голову!

- А ты, Люба, очень хорошо выглядишь, - заметила она, - и видно как сильно похудела!

- А как же, - Люба поднялась и продемонстрировала пустоты, образовавшиеся в старом платье после возвращения, сжимая пальцами на боках, талии и бедрах ткань платья.

- Шикарно, - не удержалась Ира. - Я, тоже, так хочу!

- Поехали следующий раз вместе!

- Надо запланировать!

- А ты как отдохнула, я слышала ты тоже недавно из отпуска?

- Да я на Кипре была... всей семьей! Сейчас же больше никуда не поедешь - везде волнения какие-то пиндосы организовали! Нормально отдохнули. Разместили нас в отеле города Лимасола, от которого к морю было два спуска. Как объяснил нам гид, есть поверье, кто по левой тропе спускается на пляж - тот станет за время отдыха неписанной красавицей, а кто по правой - тот забеременеет, непременно. Каждое утро у нас начиналось с мучительных воспоминаний в больных головах - какая дорога за что отвечает? Какая рука правая, а какая левая? Как бы невзначай не перепутать, не опознаться.... А то потом доказывай, что это обыденное "наваждение Кипрских спусков...." проявляется, а не подлая измена!

- А разговаривают там на каком?

- Несмотря на то, что остров греческий, разговаривают все (с туристами и приезжими) исключительно по-английски. У нас в семье все учили английский. Кто усердно, кто не очень, кто без денег, кто за деньги, кто за очень большие деньги, но результат у всех один. По-английски говорим только со словарем. С людьми, пока, почему-то, стесняемся....

- А как с едой? (Ну как же, у Любы еда на первом месте, несмотря на постоянные диеты).

- На Кипре, понятие "все включено", напрочь отсутствует. Это касается и еды. Скорее, есть понятие "все выключено". За любую мелочь требуют денег, вернее, искусно заставляют приобретать эти мелочи! Понадобилось нам подзарядить телефоны - а евророзетки не подходят под наши зарядные устройства: извольте купить переходник к розетке за пять евро! Нужен напрокат шезлонг или зонтик от солнца - гони два евро.

- Переплюнули их, как мне кажется, только итальянцы. В Венеции с 1993 года взимается налог на тень. Под налог попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых падает на коммунальную собственность - землю. И так на каждом шагу! Хорошо хоть солнце не выключают днем!

- Из экзотических блюд удалось попробовать плоды кактуса опунции (подозреваю - начитались Кастанеды). "Питуцосси", как их там называют. У нас в России эти плоды продают под маркой "Питахайя". По вкусу сладковатые, но особого впечатления вкус плодов на них не произвел. Зато колючие иглы, что засели в их кожуре принесли много хлопот. И что интересно, русский человек сначала схватит плод, прямо с ветки, как голодный орангутанг, а потом начинает выяснять, а не опасно ли это для его здоровья и зачем он его сорвал? Биологи утверждают, что все плоды кактусов съедобны, но некоторые, как я предполагаю, только раз в жизни. Но нашим-то, русским, после паленой водки - самая закусь! Еще будут потом прикидываться трупом и утверждать, что отравились кактусами, а не денатуратом!

- Сладкие и кислые плоды питахайи были известны еще племенам индейцев, обитавших на территории современной Калифорнии издревле. Вот они откуда пошли!

- Кактусы у индейцев считались священным растением, у киприотов это забава и еда для туристов!

- А для русских, - перехватила инициативу Люба, - кактус - всего лишь, разочаровавшийся в жизни огурец! Утверждаю ответственно, кактусы глубоко несчастны! Их никто никогда не обнимет! Из веток текилу сварят, колючки задницей соберут, а плоды еще и сожрут!

- Зато я нашла "волшебный" камень! - продолжала Ира. Пляжи, в основном, покрыты каменистыми валунами разных размеров. Местные жители объяснили, что среди них встречаются камни в форме сердечка и эта находка на счастье и к большой любви. Все туристы ринулись искать себе булыжники в форме сердца. И чтобы ты думала? Только я, одна из всех кладоискателей, нашла такой камень. Он небольшой, размером с детский кулак, но очень похож на образ сердца, что мы воспринимаем как знак любви. Что удивительно, на этом камне с лицевой стороны ясно видна буква "V", выцарапанная матушкой природой!

- Вот удивительно! Я никогда не видела, чтобы на морских голышах морем были буквы нанесены.

- Заходи в гости - покажу, я его с собой привезла! А с обратной стороны, менее отчетливо, но все равно видно, букву "Х". Что бы это значило? Весь вечер голову ломала. Извечную женскую тоску по... хорошему? Или это имя моей будущей любви с этой буквы начинаться будет - какой-нибудь "Хулио Иглесиас"?

- Кстати, "Хулио Иглесиас" - это очень распространенное имя в Испании и дословно переводится на русский, кто не знает, как: "Ну, что же ты, Иглесиас?".

- Либо это какой другой Хулио...., на свете так много Хулиев! - не заметила шутки Ира.

- А быть может, просто это буква "Икс" проступает. Мистер "Икс" - неизвестный и загадочный мачо у тебя появится, в отличие от местных - разгаданных.

- Так муж предложил просверлить в камне дырочку, чтобы его можно было носить на шее, на веревочке или цепочке. Что я ему Му-Му, что ли?

- Утопить хочет..., - предположила Люба.

В дверь постучали, и на пороге появилась Люда.

- Ирина Сергеевна, вот я подобрала вам в женском журнале, советы по макияжу губ.

- Что там про худые губы, как их сделать потолще?

У нее действительно были тонкие и худые губы. В народе такие губы слывут "злыми" и принадлежать они, конечно, должны злым людям. Она знала, что далеко не ангел и, отчасти, оправдывает это народное поверие.

- Читаю, проворковала Люда: "Если вы хотите визуально увеличить губы и сделать их более пухлыми, выделите середину губ более светлым тоном или прозрачным блеском. Можно сделать блики на губах более светлой помадой. Блики придадут губам больший рельеф и объем. На верхней губе нарисуйте один блик, а на нижней - два. Переходы растушуйте, но светлые блики при этом должны выделяться на более темном фоне.

- Как интересно, я тоже хочу! - пропела с глубоким выдохом Любовь Александровна.

- А у вас пухлые губы, - констатировала Люда, сейчас я для вас найду. Вот, нашла: Если вы хотите уменьшить губы, то не подчеркивайте их контурным карандашом. Красить губы помадой нужно по естественному контуру, а уголки рта вообще оставьте непрокрашенными, затенив их тональным кремом. Темные оттенки помады визуально уменьшают губы. Если у вас неравномерные по размеру губы, тогда на узкую губу наносите более светлый оттенок помады, а на широкую - более темный.... Но последнее уже не для вас! - заключила Люда.

- Спасибо Люда! Очень познавательно и интересно, столько лет прожить, а не знать основного в макияже! - сказала Ира.

- А чего это ты начала интересоваться макияжем на старости лет? - обратилась к ней Люба, как только за секретарем закрылась дверь.

- Ты считаешь меня старой?

- Не юли, не юли, Ирина, я вижу тебя насквозь!

- Люба, я так одинока, так хочется найти себе кого-нибудь для души....

- Понятно. Извечная женская тоска по любви. Ну, ладно, я помчалась, надо еще и к главному зайти!


6. Этот же день. 15 часов. Кабинет.


- Люда, а почему у меня на столе такой бардак?! Срочно приберись! У меня же, посетители постоянно. А ты сама не догадаешься!

- Да. Вас уже ждет....

- Кто ждет? Почему-то ноги у неё подкосились и она села на кресло. Хотя, какая причина могла быть для волнения?

- Дашевского вы вызывали, пусть зайдет?

- Нет.... Да, да, - засуетилась она.

Люда открыла дверь в приемную и крикнула: "Заходи!" В дверях появился несколько скованный и смущенный Дашевский. Какой ужас! Она не успела поправить прическу, юбка повернулась на бедрах, как будто её обладательницу крутили как юлу, хорошо, что это не видно. А губы? Я же только пила чай! Половина помады осталась на чашке!

- Так, молодой человек, вас, кажется, зовут Влад, - произнесла она и поняла, что сказала глупость. Она уже встречалась не раз с молодым сотрудником и должна была выучить его имя наизусть, но продолжала творить глупости.

- Так, я вас уже тестировала, - продолжила она. А вот профессиональные знания не проверила.

- Как вам угодно.

- Вопрос на вскидку. Ответьте мне, сколько времени сохраняется авторское право за наследниками?

- Семьдесят лет.

- Верно.

-Далее. А что входит в цену иска?

- По сути, цена иска - это сумма, которую, по мнению истца, должен уплатить ответчик.

- Хорошо, пойдем с другого конца. Что не входит в цену иска?

- Судебные расходы, государственная пошлина....

- Моральные расходы забыли, - заметила Ирина.

- Да, и моральный ущерб.

- Правильно, - кажется, она стала успокаиваться, ведь не для экзаменов же она его пригласила. - Ну, как вам у нас, как работается на новом месте?

- Хорошо. Втягиваюсь потихоньку.

- Какие проблемы?

- Нет проблем. Втягиваюсь потихоньку.

- Хорошо!

- А как дома?

- Мама на даче закрутки делает, папа работает. Ничего нового.

Здесь она, вдруг, представила его маму. Она же по возрасту, возможно, как и она. Но или ей примерно столько же лет, сколько и ей. А она "клеится" к её мальчику. Трудно сказать какие чувства мелькнули у нее в глубине души, это был коктейль стыда, раскаяния с одной стороны и какого-то тупого упрямства с другой. Так и не определив победителя в этом единоборстве чувств, сцепившихся в схватке, совесть скрылась где-то в глубине сознания!

- Разве что сестра крысу принесла! - добавил он.

-???

- Были с мамой на рынке и купили крысенка! Вот так выбор! Хорошо, что хоть песца не купили! А то мы в семье очень любим перекармливать животных! И через пару месяцев был бы не просто писец, а "полный писец", а это куда хуже маленькой худой крыски. Назвали её Мартином! Впрочем, пол пока точно не определили, сколько не крутили за хвост и не задавали провокационный женский вопрос: "Одеть тебе нечего? Не-че-го?". Не ответила. Или это упертый мужик или глухонемая скво. Возможно, переименуют, как разберутся, на женский лад в "Мартини". К счастью, эта крыса уехала в понедельник вместе с моей сестрой на проживание в общежитие института! Пусть там за одну пачку "Доширак" всем этажом дерутся с крысой в авангарде!

- А я и не знала, что у вас есть сестра!

- Есть, в МАИ учится.

Она заметила, что Влад внимательно рассматривает репродукции картин на стене кабинета.

- Вот, уезжала в отпуск, попросила Люду, картины развесить без меня, чтобы мастера не мешали работе, а она вывесила их в одну линию.... Нет у нее творческих задатков! А как бы развесили их вы?

- Я не специалист в этом плане, но мне кажется, главное в этом деле - освещение.

- А вы вообще-то любите живопись, картины?

- Смотря какие!

- А как вы относитесь к творчеству Малевича?

- Не понимаю его. Намалевал квадрат. Сейчас он, кстати, в Третьяковской галерее висит. Недавно Россия выкупила его за сумасшедшие деньги. Да, и то это не квадрат, а прямоугольник! И прикрываясь словесным бредом о новых течениях в культуре, вывесил его на всеобщее обозрение. И нет смелого человека, который сказал бы "А король - то голый"!

- Ну, у него не один "квадрат" в активе.

- Квадрат не один, есть еще разноцветные круги и треугольники, кресты....

- Вы слишком поверхностно судите о его творчестве. Вот посмотрите на его квадрат - не зря люди ходят на него посмотреть. А все почему? Каждый видит в нем своё, свою картинку, свой мираж, свое видение.

- Да мне лучше на квадрат школьной доски посмотреть!

- На школьной доске не включишь воображение.

- А на его квадрате разве включишь? Что он олицетворяет? Я ещё понимаю, нарисовал бы абстракцию, типа "окно в ночи", тогда мысли действительно в груди клокочут. А тут? И не первый он придумал этот трюк. Я читал, в 188.... каком-то году, за 33 года до "Черного квадрата" Малевича, на выставке в Париже поэт Пол Било представил картину "Битва негров в туннеле". И это был большой чёрный прямоугольник.

Удивительно, она чувствовала в этой пустой болтовне с ним какое-то упоение и успокоение, какой-то драйв, как сейчас бы сказали. Казалось, она бы сидела вот так рядом с этим интеллигентным мальчиком рядом всю жизнь и говорила, говорила, говорила, вроде ни о чем и в то же время обо всем! Исподволь обратила внимание, что болтает под столом ногами, как малолетняя девчонка. По старой привычке под столом у нее была подставка для ног, теперь она была отодвинута, забыта и ноги свободно ходили под столом наподобие детских качелей.

- А невеста у вас есть?

Обильный румянец покрыл его щеки.

Нет, невесты нет. Да и кто сейчас в 23 года женится? Ни денег, ни жилья, ни перспектив....

- А какие женщины вам нравятся? - неожиданно для себя спросила она.

- Мне главное чтобы женщина была доброй, а все остальное не имеет значения!

- Для своего возраста вы дали очень мудрый ответ. Неужто это все качества, что вам нужны от женщины?

- Как вам ответить? Знаете, сейчас в связи с кризисом, снова становится популярен Карл Маркс. Так вот он в анкете на вопросы, что вы цените в мужчине, сказал - "силу", а в женщине - "слабость". Вот и я такой же ретроград.

- Замечательная позиция! Из вас выйдет настоящий мужчина, а женщина, которая вместе с вами пойдет по жизни будет счастлива!

- Не знаю. Будет ли она счастлива, но я буду счастлив, если каждый день после работы такая женщина будет ждать меня и открывать мне дверь домой!

- А как вы относитесь к женщинам старше вас? - Тут она проняла, что сказала непростительную глупость, что она не должна, не имела права говорить подобное, намекать ему на свою симпатию. Ирина вздрогнула всем телом. Сердце затрепетало внутри и зашлось, как при недостатке кислорода. Надо было с достоинством выйти из ситуации, сгладить момент. Взглянув на часы, она быстро засобиралась.

- Я же опаздываю на совещание.... Простите, Влад! Я вынуждена бежать!

Он удивленно смотрел на нее, суетящуюся, как полевая мышь при сборе урожая зерна, удивляясь такой быстрой перемене в настроении и поведении. Она же, заметив это его удивление, думала, что он изумлен её вопросом и догадался о тайной его подоплеке. Хотя, на самом деле, все было гораздо проще - он не успел еще "переварить" её вопроса, а тем более найти ответ на него и просто наблюдал за судорожными движениями Ирины. Вопрос дойдет до его сознания гораздо позже - уже дома, и даст пищу мозгу на всю ночь.

Наконец, предвидя возможный негативный ответ Влада, как она думала, Ирина не выдержала напряжения и сорвалась на крик:

- Ну что вы сидите? Не видите, я спешу! До завтра!

Казалось, какой - то веселый огонек, вдруг, угас в его васильковых глазах. Какой-то невидимый тонкий мостик, за эти дни переброшенный между ними рухнул, а быть может, растворился в воздухе. Протянувшаяся, было, невидимая ниточка взаимной привязанности и интереса, лопнула, исчезла от этого всплеска эмоций.

Молодой человек порывисто встал и быстро вышел из кабинета большими шагами. Она же еще долго недоуменно стояла у своего кресла. Так и не понимая, не осознавая, что же только что произошло?


7. Этот же день. Вечер, переходящий в ночь. Своя квартира.


Она легла в постель поздно. Рядом, недорезанным поросенком, храпел муж. Не спалось. Мысли одна за другой мелькали в её затуманенной усталостью голове.

Как незаметно все - таки бежит время! Вот уже и ночь, а кажется, вот только было оно - утро. День прошел. А день ли? Может вся жизнь промчалась?

Как незаметно утекает время-река людской жизни. Кажется, совсем недавно бегала она босоногой девчонкой по росе, гоняясь за бабочками, а вот теперь считает, промелькнувшие в пестром калейдоскопе годы, и ужасается, порой, незначительности отведенного тебе Всевышним времени земного бытия.

Воспоминания захватили Ирину, в сонном сознании стали один за другим возникать давние образы, наиболее запомнившиеся картины жизни. Вот ей семь лет. Маленькая хорошенькая девочка, просто лапочка с картинки букваря. Худенькая и стройная, а заводная - как юла. Детские забавы, мячик, косички, банты, игры, баловство... Мысли подростковые: фантазировать любила, рисовать, вышивать и читать сказки. Ну, в общем, нормальный ребёнок, как все в этом возрасте. Отправили её к бабушке в деревню на всё лето. Туда же приехал её родной дядя. Ну, дядя - это по отцу, он всего на 9 лет старше её был.

Она бегала за ним, как привязанная: нарисуй, почитай, расскажи, пошли на речку, пойдём за земляникой. Вот такая прилипала была. Другой бы отшлёпал и послал куда подальше. А этот возился, "нянчился" с ней с удовольствием.... Когда просила что-нибудь нарисовать, сажал на колени и рисовал, когда просила почитать - читал.

Потом один раз, случилось непонятное. Он, невзначай, как бы случайно, отправил левую руку ей в трусики. Она, глупая, засмеялась тогда и сказала: "Щекотно". "Тогда не буду рисовать твоих принцесс", - ответил он.

- Ладно.

Это была, как игра. Она не понимала ничего. А потом он поймал её в дровнике. И она испугалась, когда он попытался глубоко вставить палец. Заплакала. Заявила, что бабушке расскажет. А он сказал, что расскажет, где Ира прячет бабушкины пушки от тапок.

Потом залезали с ним на чердак. Он пугал страшными рассказами с жуками, пауками, тараканами, а она боялась, дрожала и крепко прижималась к нему. Дядя опять рассказывал дивные сказки, ей было жутко страшно и интересно, а к его руке в своих трусиках она уже привыкла. О, ужас, ей было хорошо! Сейчас же у нее волосы шевелились на голове от этих воспоминаний о давно ушедших днях!

Однажды Он собирался на танцы. Она кружилась рядом. Бабушка, довольно хмыкнув, сказала: "Жених, настоящий жених". Детский мозг помнит, как сняла с подушки тюлевую накидку и нацепила на голову: "А я невеста!". Если бы была тогда постарше, то заметила бы страх на его лице.

На следующий день опять чердак. Только теперь трусики с неё сняли, и прижали к чему-то тёплому и пульсирующему, на что, почему-то, нельзя было смотреть. Снова сказки, и, с ума сойти, что это за ощущения, как будто горячо стало внутри, и что-то липкое полилось по ногам.

Ужас, кровь, боль она не почувствовала. Странно было. А он сидел, обхватив голову руками, и рыдал, каялся, просил прощение, убеждал не говорить никому. Она его гладила по волосам, целовала в щеку и мокрый нос, жалела и говорила, что никому не расскажет про то чудовище, что живёт у него в кармане.

Потом начался сенокос, дядя с дедом уходили за речку и пропадали там целыми днями. А она сидела и ждала его. Когда он приходил, звала на чердак, но он бледнел и шарахался от неё. Она, как взрослая женщина, устраивала истерики, и уже сама угрожала всё рассказать бабушке. И тогда он объявил: давай ты вырастешь, и потом я на тебе женюсь. На том и порешили.

Вскоре она уехала в город и забыла обо всём.


8. Суббота. 18 часов, примерно. Столовая Общества.


- Как хорошо, что ты меня сюда позвала, Люба.

- Я знаю, что тебе надо расслабиться. С нашим "фюрером" невозможно в последнее время работать.

Они обе знали кто скрывается за этим нелицеприятным "титулом" и Ирина молча кивнула головой.

- Не будем об этом. Не хочу вспоминать его! Давай нальем еще по маленькой!

В столовой компании начиналось торжество. Сын Ивановой Вальки (старой подруги обеих) ныне избрал путь японского камикадзе - шаг от пламенной, всепоглощающей любви к... неизбежной, но пока далекой жгучей ненависти. Причем, сделать это он собирается торжественно, в новом костюме, с гордо поднятой головой, под музыку - марш Мендельсона, и закрепить поступок, вдобавок, жарким поцелуем. Короче, её сын женился.

Они выпили еще по "маленькой" и языки постепенно начали развязываться.

- Кстати, ты знаешь, почему церемония бракосочетания обычно заканчивается поцелуем? Оказывается это не просто так, не желание молодоженов обслюнявить друг друга в ответственный момент жизни или прихоть регистратора брака, дабы заполнить паузу на зевоту. Традиция пошла из Древнего Рима, где поцелуй имел законную связь закрепления контрактов, а брак считался контрактом.

- Ну, а в армию по контракту тоже целуют?

- Целуют, целуют, - успокоила Люба, - в лоб.

- А я думала....

- А еще врачи утверждают, - продолжала Люба, - что при поцелуе передается 20 тысяч микробов (десант вредителей прямо): как это все же негигиенично и кто это придумал соединяться ротовыми отверстиями? Соединялись бы не ротовыми, авось дырок на теле не мало! Протер место контакта туалетной бумагой и радуйся, что ничем не заразился! Так нет же - давай ртом любовь утверждать! Давай болезни распространять, передавать друг другу!

С каждой рюмкой языки развязывались все больше.

- Вот эскимосы, говорят, вместо поцелуев трутся носами. Вот с кого нам, цивилизованным людям, надо брать пример. Обнял любимую подругу, потерся носом - сопли по щекам размазал, и пусть она потом на морозе козявки ногтем отскребает, зато никакой передачи заразы!

- А где Иванова сейчас работает?

- Да я её видела полгода назад, мимоходом, а сейчас, и поговорить было некогда. То ли её уволили с работы, или она сама уволилась, не понять. Записи в трудовой книжке я не видела. Быть может, там написано "уволена к "едреней фене" или какой - ни будь матери, а может просто "по собственному хотению", или как там сейчас пишут?

Любу явно начало "развозить" от выпитого.

- В пользу того что "сама уволилась", говорит следующий факт. Компания, где она добросовестно или добробессовестно трудилась четыре года - немецкая. И "немецкий танк" в лице фирмы, забуксовал и был остановлен в нашем городе, как и 70 с лишним лет назад! Вроде, ничего не предвещало немцам беды, наступление на восточном фронте продвигалось благополучно, и вдруг....

- Интересные параллели!

- Пока немецкие умные директора разъезжали по заморским весям, русские "борзые щенки" быстренько переоформили большую часть договоров покупателей на подставные фирмы. И теперь компания в плачевном состоянии: заказчиков услуг нет, а, значит, и денег нет. По-видимому, произошло это с ведома и по указанию администрации города, которая очень любит откаты, а тут столкнулось с немецкой жадностью. Ну, нельзя же так в России работать, делиться надо! Чиновник у нас не богат, работает с рассвета до заката, и живет с трудом от отката до отката!

- Это точно!

В зале громко заиграла музыка. Это танец жениха и невесты, поняли подруги.

- В пользу второй версии, что её "уволили", говорит моё звериное, кабан по гороскопу, чутьё. Все годы, что она работала на Фатерлянд, я пыталась научить её хоть немного говорить по-немецки. Но и за эти четыре года она не выучила и десятка слов, и у нее лучше получалось говорить по телефону, чем по-немецки. Почему-то немцы, именно у нее, всегда просили приготовить им кофе. Я научила её фразе для этого случая: "Кофе мит мильх?", что значит вопрос "кофе с молоком?" Но ничего путного из этого не вышло, несмотря на неоднократные повторения заветной фразы. Видимо, в этом случае, повторение выступило не "матерью учения", а "матерью заикания".

И вот, что ты думаешь? То ли от волнения, то ли от наркотического запаха кофе, она непременно, слегка заикаясь, спрашивала "Кофе мит мих?" И разница-то всего одна буква в немецком языке, а смысл совсем другой - "кофе со мной?". Не знаю, что отвечали немцы, но желаемого, по-видимому, не получали, иначе бы её зарплата была бы совсем другой. Напряженность с иностранцами усилилась, когда она принесла на работу и сделала своей настольной книгой русско-немецкий разговорник, доставшийся ей по наследству от бабушки, бывшей переводчицы Красной Армии: "Для допроса немецких военнопленных". И вот итог - уволена "на фиг" после очередного "хенде хоха"!

Было заметно, что Люба сильно пьяна.

- А как тебе невеста?

- Красивая, но это как раз неважно, когда невеста полностью "упакована"? Она немного старше её сына, зато катается на подаренном родителями "Мерседесе", живет одна в большой хорошей квартире. Родители: мать - владелица сети магазинов "Панда", что зверьем торгуют, а отец ювелир по золоту.

- Не такие уж они и крутые!

- Крутые, не крутые, а на свадьбу уже приглашены сто двадцать человек, в том числе и такие почетные как мы с тобой, обручальные кольца они заказывали по каталогу в США, а приглашения мне принесли все блестящие - со стразами.... Может это "брюллики" вставлены в открытки? Отковыряю пару на подарки....

- Не позорься!

- Расскажи лучше, как действует на тебя ботокс. Я вижу, ты так хорошо выглядишь! Лет на двадцать пять! Может мне поколоть?

- Слушай, а чего это ты, вдруг, стала так ухаживать за собой? Занятно?

- Потом расскажу.

- Тогда слушай. Когда я делала инъекции ботокса самый первый раз, эффект у меня держался всего около трех месяцев, а у моей подружки, которая колола вместе со мной в один день и у того же врача, итого меньше - один месяц. Думаю, что сроки действия ботокса достаточно индивидуальны.

- А ты часто делаешь?

- Раз в три месяца. В последний раз мне делали уколы ботокса в лоб, глаза и переносицу. Получилось очень хорошо - мимика вся сохранилась, лицо осталось живое, но морщины при этом не образовались, лоб и переносица остались гладкие. Еще попробовала поднять хвостики бровей. Так вот - тут лажа! При том, что кололи по одному уколу в виски на высоте этих самых хвостиков, брови не поднялись ни на миллиметр. "Встал" ботокс почти что мгновенно: наполовину в тот же день, а полностью и железобетонно, на следующие сутки. Стоял, правда, не долго. Сначала отошли уголки глаз где-то через 3 месяца, затем межбровье, ну и лоб стоял дольше всех - около пяти месяцев. Сейчас хочу попробовать диспорт.

- А это что за хрень?

- Да говорят то же самое, разница лишь в цене и стране-производителе. Ботокс выпускает США и стоит он дороже, а диспорт - это Франция. Ну, теперь рассказывай про свои заморочки, ты обещала.

- Да, какие там "заморочки"?! Наверное, уже маразм подступил. Представляешь, мне стали сниться эротические сны. Мне хочется любви, любить, переживать, кого-то оберегать, волноваться за него. Хочется, чтобы все было как первый раз. Первые цветы, первый поцелуй....

- Первая постель.... - ехидно заметила Люба.

Ира замолчала.

- Ты отбила у меня все желание исповедоваться тебе, - после некоторой паузы заметила Ира.

- Исповедуйся, только сначала дай мне Валидол! Боюсь, сердце не выдержит, - изрекла Люба.

"Горько, горько, горько", - раздался хор голосов из зала. Но они уже не замечали, что присутствуют на празднике. Они были поглощены собой, своими проблемами и заботами.

- Ну, хорошо, я буду серьезной, - сказала Люба не поворачивающимся языком.

- Ты понимаешь, я кажется, влюбилась!

- Однако. И в кого же?

- Только не смейся надо мной: в Дашевского.

- Да он тебе в сыновья годится!

- Я знаю.

- Что ты будешь его няньчить, что ли?

- А почему Пугачевой с Галкиным можно, а мне нет?

- Да это же артисты, а ты серьезный человек.

- А чем артисты от нас отличаются, может, из другого мяса сделаны?

- Мяса? Тут не в мясе дело. Читала когда - ни будь Георгия Климова? Так вот он выявил интересную закономерность - чем образование человек, тем больше у него склонность к половым извращениям. А у артистов она самая большая - около 75 процентов. Т.е. среди актерской среды только 25 процентов людей с традиционной половой ориентацией. Вот и Пугачева с Галкиным - извращенцы. Разве допустила бы раньше церковь таких отношений с рождением детей от суррогатной матери? Куда катится мир?

- Ты понимаешь, я старалась и стараюсь не принимать его близко к сердцу, гоню из своих мыслей, стараюсь забыть вычеркнуть из памяти. Но чем больше я этим занимаюсь, тем больше я хочу видеть его.

- Сумасшедшая!

- А ехали с ним на днях в автобусе рядом, так прямо наваждение какое-то. Вдруг представила себя с ним в постели. И ты знаешь, от одной этой мысли чуть не улетела в преисподнюю..... Может это какой-то мужской запах от него идет, ученые говорят, каждый человек испускает аттрактанты, и они возбуждающе действуют на противоположный пол.

- Может и он пахнет.....

- Пахнет, пахнет, автобусом пахнет.

Но она уже не обращала внимание на издевки подвыпившей товарки.

- Разговаривали мы с ним, кофе пили у меня в кабинете....

- Ну, ты, мать, далеко зашла! Разве так можно с МЧ?

- А что такое МЧ?

- Вот видишь, пользуешься, а не знаешь. МЧ - так сейчас называются бой-френды, молодой человек, короче, расшифровывается.

- Не представляешь, мне хочется радоваться рядом с ним, мне хочется жить, делать глупости, беспричинно смеяться, нет, хохотать, болтать под столом ногами и смеяться, смеяться, смеяться!

- А он знает, или догадывается о твоих чувствах?

- Думаю, что нет!

- Святая наивность. Конечно, догадывается.

- Нет, я не давала ему намеков.

- Можешь дальше не продолжать. Я поняла, что тебе надо. Тебе срочно надо мужика! - заключила Люба.

- Нет, мне нужен только он!

- Что глупости-то творишь? Ты посмотри, сколько мужчин вокруг тебя крутятся, прямо вьются?

- Что мужчины? Хоть один бы сказал, какая вы, Ирина, красивая. Только: какая вы умная! Что мне с этого ума? К тому же специфика работы - все юристы.

- Ну и что, что юристы, - парировала Люба, юристы даже дела возбуждают! И тебя возбудят!

- А я его в четверг выгнала. Я была так груба с ним! Как теперь загладить это происшествие?

- Как, как? Очень просто - возьми и позвони ему.

- Сейчас пойду в туалет и позвоню!

Она задумалась.

- Нет, не позвоню. Давай лучше еще выпьем?

Они налили еще по рюмке, в этот раз виски с колой. Любу потянуло на философию.

- Что поделать, это важнейшая человеческая потребность - потребность в любви. Я слышала, люди часто испытывают такую сильную потребность в любви, что некоторые, даже, любят своих супругов. Понятно, любовь - это болезнь. В такие моменты мозг вырабатывает много фенилэтиламина. При поступлении гормона человек погружается в состояние счастья, а затем еще и адреналин накладывается, и человек превращается в идиота. Нет, я не хочу стать идиоткой! А ты как хочешь!

Микрофон ведущего выдал очередное поздравление: "А еще дарим вам пароварку, с ней свидетельство о браке превращается, превращается.... Внимание!!!! В абонемент на трехразовое питание!"

- Что касается разврата, - продолжала Люба, то скажу я вам, значение любовных утех в жизни человека психологами сильно преувеличено и переоценено. Суди сама: позы очень уж нелепейшие, удовольствие трехминутное, накладные расходы огромные... К тому же, скажу по собственному опыту, это очень опасно и может в любой момент закончиться травмой, членовредительством или, даже, инвалидностью. Надо понять, что безопасного секса в природе не было, нет, и не может быть по определению. Самки пауков, богомолов...., съедают своих возлюбленных сразу после спаривания, у людей жены "едят" мужчин всю жизнь.... И если мужчина в процессе ухаживания или прелюдий увидел в руках у женщины скалку, то это далеко не значит, что он скоро будете есть пирожки. А Кама Сутра? Смотрела рисунки? Говорят, на самом деле, это древнее наставление по борьбе, в которую какой-то больной художник дорисовал постыдные органы.

Ирина сидела задумавшись, и смотрела, безучастно, в свою рюмку, казалось, она не видит и не слышит, что творится вокруг. Она была в мыслях далеко, очень далеко отсюда!

Ведущий громко зачитывал очередное поздравление:

Мы дарим вам сковороду -

Готовить вкусную еду.

А еще, к сему подарку,

Прилагаем эту скалку,

Но используйте изделье

По прямому назначенью - катать тесто для печенья

И не применяйте к мужу,

А то он еще не сдюжит!

Кто тогда поест печенья,

Поцелует в день веселья?


В зале стоял шум, смех, гвалт. Люди танцевали, веселились.

- И еще скажу я тебе, продолжала Люба, и её уже было не остановить, даже, если ты мужик, и имеешь дело с резиновой женщиной, она может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. А уж если женщина попалась живая, то даже самый хороший презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности - в любой момент может прийти её муж. И ты и в этом случае станешь калекой на всю жизнь! Вот какая сложная вещь, эта любовь! И куда ты лезешь?

- Нет, я сейчас позвоню мужу, - ожила Ирина. Видимо она, только что, приняла важнейшее решение в своей жизни. Или только думала, что важное решение принято.

Ира приподнялась в кресле, но опустилась обратно. Казалось, от выпитого её слегка покачивает. Она достала телефон и набрала номер мужа. Связь ответила быстро.

- Ира, что случилось? Я на работе, мне некогда. У нас тут такое творится! Представляешь, около здания полиции в мусорные контейнеры кто-то слил пару центнеров жидких отходов. Уборочная машина, манипулируя контейнерами на разгрузке, вылила эти отходы на площадку - нашу стоянку служебных автомобилей. Теперь вся полиция провоняла удобрениями! Вот, кто-то мстит!

- Вова, я соскучилась. Я очень соскучилась. Мне плохо без тебя! Я хочу тепла, любви и счастья! - не сказала, выдохнула она.

В ответ Ира плохо расслышала невнятную болтовню, что-то вроде: "Нашла время жаловаться, приду - поговорим".

- Что он ответил, что? - стала пытать Люба.

Ира прижала телефон к щеке. Слезы большими каплями потекли из её глаз.

- Не плачь, это старит тебя, - не унималась Люба, что он сказал тебе?

- Он ответил мне: "Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья - иди накуй!"

Слёзы, теперь градом, покатились по её щекам. Резким движением она схватила сумочку и побежала в туалетную комнату.


9. Суббота. 20 часов, примерно. Туалетная комната Общества.


Она протирала влажной салфеткой лицо, стараясь уничтожить следы слез. В душе кипело - ну я тебе покажу: "Иди, накуй!". Можно подумать, это не она вывела его в люди, сделала из жалкого "мента" начальником полиции. До чего же неблагодарны люди! Как же отвратительно это сознание - Человек! Ничего, я тебе отомщу сполна. Теперь никакие моральные принципы меня не связывают, теперь я свободный человек перед совестью, людьми и Богом! И пусть мне хоть кто-то что-то скажет! Хоть одно слово! Хоть один намек услышит она! Я разорву смельчака в клочья!

Кажется, успокоилась. Из сумочки появился мобильный телефон. Его номер она занесла в память кремния еще пару дней назад. Но что она скажет ему? Впрочем, может он и не возьмет трубку. Может, у него на выходных отключен телефон или он где-то на мероприятии подобно этому? Ира как-то машинально, не определившись еще с решением, нажала на кнопку вызова. Припудриваясь правой рукой перед большим зеркальным панно, она другой рукой держала телефонную трубку, вслушиваясь в безграничную пустоту электрических полей.

- Алло! - внезапно для неё раздалось на том конце связи.

- Алло, - с хрипотцой ответила она машинально, хотя никогда не применяла в телефонном разговоре это слово.

- Кто это? С кем я разговариваю? - спросил он, у него не было её телефона в списке контактов.

- Это ваша начальница, Ирина Сергеевна! Я звоню.... Я звоню....

Она хотела просто извиниться за свою грубость.... И еще она хотела услышать его голос.... Но почему-то сказала совсем другое: "А как поживает ваша крыса?"

- Нормально! Он несколько помедлил, а потом продолжил - Назвали крысу Мартином или Мартой, пол достоверно не установлен. Брать в руки страшно, вдруг цапнет? И хочется и колется, ситуация прямо как у зоофила с ежиком.

- Так вы (она явно ожила), испугайте подопытную крысу, и если она от вас "побежала", то это, однозначно, женщина, а если "побежал", то это точно мужик.

- Попробую.

- А как она ведет себя?

- Весь день спала, а к вечеру проснулась и начала бегать. А кто, скажите, у нас ночью активный? Путаны и сторожа! И те и другие ночью, как говорят в народе, "спят" за деньги. Но тайну пола это никак не раскрывает!

- Не раскрывает! - ей было приятно болтать с ним ни о чем и говорить всякие глупости.

- Но зато у нее большие пушистые усы. Она ими очень щекотно тыкается во все места чужого организма. Наверное, все-таки, мужик! Я, во всяком случае, усатых женщин не видел! Хотя они, наверное, встречаются. Вот в интернете один поэт возвел им хвалу: "Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, зато Чапаеву подобны, и нету равных им в бою". Значит есть.

Тут она с испугом вспомнила, как обнаружила вчера над верхней губой волосок, который до сих пор не удален.

- Сестра отпустила крысу вечером побегать, порезвиться, пока папа полулежал на диванчике в кухне. Крыса тайно забралась к нему в штанину шорт и поднялась до самой ватерлинии, что делит наше тело пополам, на ту, что ест, и ту, что не ест. Папа, конечно, и кричал, и визжал, и пытался по-всякому вытащить её оттуда.

- Какой ужас!

- На крики из другой комнаты прибежала мама. "Жена, у меня зверь в штанах!" - прокричал, задыхаясь, папа. "Зверь был лет двадцать назад, а теперь так себе, зверушка!" - констатировала она.

- Очень пикантные подробности! - она изменила тему. Я что вам звоню. У нас в следующую пятницу корпоративное мероприятие - мы всей службой в течение трех дней совершаем путешествие по Волге на теплоходе. Я надеюсь, вы будете с нами: надо вливаться в коллектив.

- Да, конечно. Конечно, "да".

- И еще, не обижайтесь на меня..., последний раз я вела себя с вами... как это сказать... не вежливо..... не совсем вежливо!

- Нет, нет, Ирина Сергеевна, не обижаюсь!

- Ну, вот и славно! Тогда спокойной ночи!

Нет, ей не хотелось прощаться с ним. Ей хотелось говорить и говорить с ним. Слушать эти глупости про крысу и не только глупости, и не только про крысу....

- Спокойной ночи, - услышала она в трубку.


10. Этот же день. Дом. 23 часа.


Ира шла домой пешком. Хмель выветрился, голова снова стала ясной. Муж встретил её улыбкой. Похоже, он и не понял, как обидел её. Ирина невольно принюхалась - рассказ о жидких отходах запомнился. Но пахло от него не жидкими отходами, а дорогим коньяком и еще чем-то неуловимым - чужим. Ирина с некоторой брезгливостью, наблюдала за сильно выпившим мужем. Увы, последнее время это было не редкостью.

- Женушка, где ты ходишь? Дома есть нечего! Что у нас на ужин?

- Ничего.....

- Вчера тоже было ничего!

- Я приготовила на два дня!

- Ах, ты моя шутница!

Он постарался помочь снять с неё плащ, но получалось у него это крайне неловко, и она отстранила его.

- А вот хочешь, я тебе расскажу анекдот?

Ей совсем не хотелось слушать его пьяный бред, но и заставить замолчать его она не могла.

- Подкараулил серый волк Красную Шапочку в лесу, на тропинке по дороге к бабушке, выскочил из-за кустов, зубами щелкает, а та и глазом не ведет - совсем не испугалась. "Что, ты меня не боишься?" - изумился волк. "Чего мне тебя боятся", - отвечает Шапочка,- "секс люблю, и лес я знаю...."

Тут муж начал громко смеяться, как будто только что его осенило, что есть в анекдоте смешного.

Как же он деградировал с того времени, как она впервые увидела его! Может, это профессия так сильно откладывает отпечаток на человека? До чего же можно обезуметь в "своем болоте"! Вспомнился рассказ знакомого, кстати, подчиненного её мужа. Когда городским ГИБДД-шникам дают в помощь усиление из ОМОНа, то блюстители порядка никогда не стоят рядом и не общаются, хотя поговорить каждый и не прочь. Полюбопытствовав у знакомого ГИБДД-шника о таком факте, получила необходимое разъяснение. "А о чем с омоновцами разговаривать",- пояснил тот, - "у них весь разговор о том или как лучше руку выкрутить, или как попасть дубинкой точно по почкам, или о прошедшей очередной операции". Так и муж! Опустился до тупых похабных анекдотов! И больше поговорить с ним не о чем!

- Ты бы лучше вспомнил, когда последний раз говорил мне три заветных слова - сказала Ирина, протискиваясь на кухню мимо выпуклости живота мужчины.

- Каких это, интересно? Можно подумать, ты мне много за 20 лет супружества наговорила!

Итак, считаем. Фразу "Люблю тебя" говорила один раз и то до свадьбы, фразу "Голова болит", считаем - 20 лет умножаем на 365 дней получается 7300 раз, и вычитаем единицу (у нас один ребенок). Дальше пошли, фразу "Дай денег" - 365 дней умножаем на 20 лет и умножаем на 3 раза в день получается 21900 раз! Во как разговорилась! Так какие слова? "Женюсь на тебе?" "Разведусь с тобой?"

- Нет.

- Нет?

- Ты, правда, тоже не очень разговорчивый, что чаще всего в общении употребляешь? Вот твои реплики, по релевантности: "Купи пива", на втором - "Хочу жрать", на третьем "Чьи это трусы?" или "Где мои носки?".

- Тогда: "я люблю тебя"?- Верно?

- Не верно.

- Не это? - Ну, тогда я не знаю! Неразрешимая загадка просто!

- Эх, ты! "Я куплю тебе..." Вот волшебная фраза для всех женщин!

- Да ты зарабатываешь больше меня! Сама себе купишь, что хочешь!

- Дело не в этом. Дело в том, что я тебе стала уже не нужна!

- Как не нужна? А кто же мне будет готовить борщ?

- И это всё что тебе нужно от женщины?

- А что еще можно хотеть? Пиво?

Ира решила "подколоть" мужа, поиграть с ним в некую забавную игру.

- А вот вспомни, когда ты в последний раз исполнял супружеские обязанности?

- А что, ты считаешь "это дело" обязанностью?

- О Господи, и как с таким сквернословом и хамом я живу уже двадцать лет! Ты знаешь, даже у евреев в Талмуде есть график, как часто мужья должны "радовать" своих жен. Для мужчин финансово обеспеченных - каждый день; для рабочих - два раза в неделю; для водителей - раз в неделю; для погонщиков верблюдов - раз в 30 дней, и для моряков - один раз в шесть месяцев. А ты ни то, ни другое, ни третье!

- Хорошо, я завтра буду тебя радовать....

Она решила играть до конца: "А почему не сегодня, ни сейчас!"

- Сейчас я не могу, - произнес он заплетающимся языком.

- Ну, ты можешь изнасиловать меня?

- Могу, но не сейчас. Завтра.

- Завтра.... Завтра будет завтра.

Когда она добралась до постели, муж уже спал. От него теперь исходил сильный запах алкогольного перегара и немытого тела. А ведь когда-то она любила этого, теперь обрюзгшего, дебелого, хамовитого мужика!

Когда-то все было по-другому. Когда-то от невзначай брошенного в её сторону взгляда бросало то в жар печи, то в ледяную купель. А как он дрожал осиновым листом от случайного прикосновенья её несмелых пальцев? Вдвоем они забывали про все на свете!

Она помнит, как вместе стояли под окнами её дома до утра, до самого рассвета, до первых лучей солнца, держась за руки, не в силах расплести сжатые пальцы, расстаться хоть на минуту, на миг, на мгновенье и вместе мечтали о Счастье. Счастье быть всю жизнь вместе, рядом, каждый день видеть глаза друг друга. И думали..., нет, верили, что это чувство навсегда, навечно, до самой смерти.... И куда все ушло? Куда подевалось? Разбилось об обыденность? О быт?

Помнила, как свежей ключевой водой упивалась она сочной свежестью его трепещущих губ, таких податливых, нежных, страстных, горячих.... Казалось тогда, их сердца бились так близко, что сливались воедино и работали уже в такт. Они соединялись в одно целое, в одно большое горячее сердце.

Их чувства тогда заполняли собой весь Мир, всю Галактику, всю Вселенную и пульсировали и клокотали в ней, и с ней вместе, не жалея своей энергии для силы Большой Любви....

Она помнила горящие глаза, светящиеся внеземным блаженством, пылающие уста, случайно свободные от поцелуев, клянущиеся в вечной любви и вечной верности....

Это было.... Это не сон. Было тогда, когда они оба были молоды, глупы, доверчивы. Давно, очень давно.... Впрочем, она сейчас уже и сомневалась, а было ли это? И не фантазия ли это её памяти?

Теперь она превратилась в обузу, надоела ему своими болячками, своими морщинами, своими капризами и Господь приговорил её к вечному духовному одиночеству. Муж вроде рядом и, вроде, его нет рядом. Он не нужен ей и она не нужна ему. Единственное, что их связывает - дочка. Иначе бы.... Иначе бы.... Поморщившись, она встала, взяла подушку, прилегла на диван в гостиной под пушистый плед и закрыла глаза. Вновь родившийся в небе месяц заглянул к ней в незашторенное окно и осветил лицо белым мертвенным светом.


11. Следующая пятница. Теплоход. Волга. 19-00


Они сидели с Любой друг против друга за столиком кафе-бара теплохода. Играла громкая музыка, рядом веселились сотрудники её службы. Все официальные мероприятия закончились. Оставалось только отдыхать, танцевать и развлекаться. Потягивая через соломинку коктейль, подруги неспешно вели беседу.

- А ты, и вправду, влюбилась, - произнесла Люба.

- Откуда, вдруг, такая аксиома? - удивилась она, - с чего это ты решила, это по мне видно?

- Да, я вижу, как ты смотришь на него, ты готова сожрать его глазами!

- Смотрю как обычно, как на всех.

- Если бы. Посмотри, как вызывающе ты накрасила губы!

- Как Люда научила, так и накрасила. Купила увлажняющую помаду - наряду с красящими пигментами она содержит вещества, которые питают нежную кожу губ.

- А ты знаешь, что подсознательно для человека глаза - это душа, а губы - тело.

- Ну и что из этого вытекает?

- А то, что косметологи рекомендуют выделять глаза тогда, когда вы хотите показать свой ум или внутренний мир, а губы - если хотите флиртовать и нравиться мужчинам. Вот ты и выдала себя! Ты хочешь ему понравиться!

- Вот, открытие сделала. Мне он нравится, я же сама тебе призналась. Но что делать с этим увлечением я сама, пока, не знаю. Я еще не решила! И вообще, Люба, смени пластинку, расскажи, чем ты занималась вчера, весь вечер не могла до тебя дозвониться!

- Да ты уржешься сейчас! Были на своей старой квартире, которую мы сейчас сдаем. У соседа протекла батарея. Бригаду сантехников для смены радиаторов и труб сосед привез каких-то отмороженных или заторможенных. Отсоединили они трубу в кухне - послали некого шустрого Андрея вытащить её с верхнего этажа через отверстие в моем потолке. Как говорят саперы - одна нога тут - другая там! Но спешка-то и подвела! Он, почему-то, неимоверным напряжением сил и воли выдрал трубу не на кухне, где его ждали, и где она была отсоединена, а в спальне, где она была намертво прикручена к батарее, при этом ухитрившись оторвать её в стыке. В результате весь мой шкаф в спальне, некогда белого колера, теперь в коричневых ржавых пятнах!

- Чуден русский человек, своевременно не опохмелившийся во время завтрака!!!

- Чуден, чуден, согласна! И, представляешь, когда сосед покупал новые радиаторы, увидел рекламу: "Не обмытые батареи к обмену не принимаются!". Комики у нас везде!

- Любое событие или покупку надо "обмывать", иначе не заработает!

Начались танцы. Танцпол заполнили пары.

- Иди, пригласи его. Надо же брать быка за рога! - стала подначивать Люба.

- Может не стоит? Может, стоит вообще забыть о нем? К чему мне лишние хлопоты, заботы, головные боли?

- Да ты что, вот прикинь. Мы по статистике 10 чистых лет проводим на работе, 20 - во сне, 7 месяцев - в автомобильных пробках и 2,5 месяца в ожидании ответа на звонок, 12 лет - за просмотром телевизора и 19 дней в поисках пульта от него. И лишь одна пятая отведенного нам срока остается на саму жизнь. Представляешь? Так что не теряй ни минуты! Спеши жить!

- Какая ты умная, Люба!

- Я не умная, я начитанная. А так, я дура-дурой! Сколько в жизни я совершила глупостей! Вот сейчас бы поправить! Ан, нет! Правильно сказал чех Кундера: "Мы идем по жизни с завязанными глазами, а когда к старости повязка падает с глаз, исправить уже ничего невозможно".

- Не так он сказал, но смысл тот!

- Так или не так, иди - танцуй! Видишь он как раз один остался за столиком. А то сейчас кто-ни будь перехватит добычу!

- Хорошо. Пойду. Но это будет на твоей совести!

- Не волнуйся за мою совесть, она правильно воспитана!

Ирина встала из-за стола, поправила складки на платье, облизала, вдруг, высохшие губы, и неспешной походкой подошла к столику, где сидел Влад.

- Вы не хотите пригласить меня на танец? - с улыбкой обратилась Ирина к нему.

Казалось, он не удивился, а быстро встал, взял её под локоть и повел в центр танцующих пар. Она положила руки ему на плечи, потупив глаза, и голова закружилась в вихре эмоций и чувств. Некоторое время язык не шевелился, одервенел и не мог произнести ни единого слова. Потом она робко осмелилась взглянуть ему в лицо. Влад внимательно смотрел на нее сверху вниз (он был немного выше её) без видимых эмоций. Наверное, заметил морщины на лбу, - мелькнуло у нее в голове, ведь говорила вчера Наташке, - удели особое внимание лбу и шее. Так нет же: "Сегодня мы будем, в основном, работать с веками...." Наконец она решилась нарушить молчание:

- Как вам здесь, нравится?

- Еще не освоился. А часто у вас бывают такие мероприятия?

- Часто. Мы, еще, ездим все вместе на природу, участвуем в корпоративных вечеринках, спортивных соревнованиях!

- Вы не скучно живете!

- Не скучно. Но коллектив не может заменить всего.

- Да, конечно!

Ей вдруг нестерпимо захотелось, чтобы этот юный мальчик прижал её со всей силы к себе, почувствовать тепло и упругую силу его юного тела, ей захотелось раствориться в его объятиях и забыть все, абсолютно всё. И далекую работу, и опостылевшего мужа и вечно где-то пропадающую непослушную дочку. Ей хотелось начать все заново. Начать жизнь заново. Она, даже, на минуту забылась в этих своих нелепых мыслях. И в этом своём забытье подняла глаза к небу и прошептала молитву Пресвятой Богородице. Мы не расслышим, что она хотела донести ей, попросить у неё, но, наверное, это была просьба о женском счастье.

К действительности вернул голос партнера:

- Вы спрашивали, какие женщины мне нравятся. Я вам скажу, какие мне не нравятся: равнодушные и высокомерные, стремящиеся показать свое превосходство.

Она поняла, что это, "камешек в её огород". По-видимому, в обращении с ним она перегнула палку. А впрочем, что он себе позволяет? Можно подумать он не подчиненный, а она не начальник! Или, может, он уже видит её своей любовницей? Тогда это слишком. Он слишком много на себя берет! Но какая-то другая, упрямая и смелая мысль затмила все предыдущие. Нет! Он не может так думать, он - хороший, - мелькнула и заглушила все подозрения в её голове.

- Надеюсь, у нас в коллективе таких нет! А вы говорили, - она чуть не оговорилась и не перешла на "ты", но вовремя одернула себя, - что любите читать, а какие книги у вас любимые? - сменила она тему разговора.

- Не буду оригинальным. Мои любимые авторы - Шолохов, Гоголь и Поляков.

- Что за Поляков?

- Юрий Михайлович, сейчас главный редактор "Литературно газеты".

- Ясно. Это "Апофигей" и "Сто дней до приказа" его творения?

- Его. Но я в восторге от его рассказа "Козленок в молоке".

- Ну, а чем вам Толстой, Достоевский, Байрон не угодили?

- Вы же спрашивали, какие "любимые" - это и есть, а остальные просто гении, но не любимые.

- А из поэтов кто нравится?

- Пушкин, Лермонтов.

- И все?

- Это любимые.

- А вы можете что - ни будь продекламировать?

- Могу, но сейчас это будет ни к месту.

- А давайте вот что, подходите к 21 часу на корму, там, где спасательные круги висят, там-то можно продекламировать что-то?

Нет, она не планировала заранее назначать свидания. Это вырвалось у нее как-то спонтанно, неожиданно для себя самой. Но теперь она была рада этому и пугалась этого. Надо было как-то выходить из положения, и Ира постаралась перевести разговор в другое русло. Она вспомнила про спасительную тему - крысу.

- А как там ваша крыса поживает?

- Мартин? Нормально. Дал ему на обед вчера порцию вареного риса. Крыса в несколько приемов перенесла его за щекой из клетки под декоративную подушку на диване и складировала там горкой, а потом прибежала за миской. Но миска у нее почему-то застряла в дверях клетки и осталась по этой причине на месте! Переезд не удался, так сказать! Утварь победила тварь!

- Забавно!

- Не знает крыска свойства дверей, в школу не ходила, - в дверь никогда у нее ничего не проходит! Кстати, вы знаете, что наши ученые в Сколково в результате напряженной работы по отмыванию бюджетных инвестиций открыли прибор для прохождения сквозь стены и назвали его весьма оригинально - "дверь". Живем в эпоху инноваций, черт побери!

Она оценила шутку и засмеялась.

- Делал с сестрой в прошлые выходные курсовую работу по экологии. И вот что выяснил про крыс! Экологи делали опыт - запирали крыс в бокс с экологически чистой средой и в среду загрязненную городскими отходами - в частности угарным и углекислым газом. И что вы думаете? В чистой среде крысы предпочитали чистую воду, а в неблагоприятной - воду разведенную спиртом! Водку, если правильнее говорить! Ученые делают на этом основании вывод, что цивилизация, урбанизация несет человечеству пьянство и другие пороки!

- Ничего удивительного в этом выводе нет! Вот, как полезно делать с сестрой домашние задания, как много знаний набираешься! А то я думала, что больше воды, чем в курсовых работах, есть только в человеке - до 75%! Оказывается, нет, есть и там полезное зерно!

- Я, даже, опыт провел над своей крысой. Я знаю: спиртное не только сильно вредно, но и очень полезно! Поил крысу три дня целебным пивком. На четвертый она стала смотреть со мной по телевизору футбол, причем болеть за "ЦСКА". Вот какие чудеса творит человеческое добро!

- Воистину.

Ира улыбнулась и этой его шутке. Ей понравилась не сама шутка, а то что он шутит с ней. Значит забыт тот барьер между подчиненным и "равнодушной и высокомерной", заносчивой и гордой женщиной. А, может, быть может, он даже хочет понравиться ей. Нет, она гнала от себя эту мысль: вот размечталась старая кошолка!

Тут музыка закончилась, внезапно для неё, забывшую всех и все. Оркестранты отложили свои инструменты, и устремились к барным стойкам. Влад взял её под руку и довел до столика, где степенно восседала Люба.

- До девяти, - напомнила она негромко, - не забудьте!

Он молча кивнул головой в знак того, что помнит своё обещание.

- Ну, ты даешь, - прошептала Люба, как только Влад отошел, - уже и свидание назначила!

- Он обещал почитать стихи.

- Свои?

- Нет, пока чужие! Пушкина, Леимонтова.....

- Я смотрю, ты и вправду влюбилась. Надо лечить тебя срочно, пока муж не пронюхал.

- Боже, до чего же он хорошенький! Лапочка! Ангелочек!

- Любовь женщины - это ее ощущения. Чувства, которые она испытывает увлеченность, страсть, радость и т.д. гораздо важнее для неё, чем сам объект, вызывающий эти чувства.

- Тебе вечно подо все надо подвести научную базу. А я говорю, он хорошенький, а не объект вовсе!

- Иначе говоря, женщина любит не столько мужчину, - продолжала Люба, - сколько свои ощущения, связанные с ним. А мужчина получает, грубо говоря, "объедки с царского стола", то есть внешние признаки женской любви, которые, безусловно, для него очень приятны. Вот такая вот эта штука "сука - любовь" женскими глазами.

- Послушай, где мой коктейль? Ты допила?

- Официант, - два коктейля!

Ей хотелось танцевать, бегать, прыгать, смеяться. Ей было хорошо. Ей было очень хорошо. Быть может, в эти минуты она держала "птицу счастья" за хвост. Надо держать, Ира, а то она вырвется и улетит!

- А вы хорошо смотритесь вдвоем, - заявила подруга.

- Где мне рядом с таким молодым состязаться. Небось, как корова на льду рядом с ним?

- Нет, ты отлично выглядишь. Единственно, что портит твою фигуру - галифе на бедрах!

Ирина застыла от неожиданного удара.

- Но ты не волнуйся, это можно исправить.

- Как?

- Есть упражнения, помогающие убрать "галифе" на бедрах. Они базируются на нескольких основных движениях: упражнения "велосипед" и "ножницы", махи ногами из разных положений, прыжки. На базе этих движений можно придумать много своих. Тут Люба довольно быстро встала и приготовилась показывать.

- Что ты, что ты Люба, все смотрят!

- А мне плевать, заупрямилась Люба, - алкоголь неумолимо действовал на нее. Она стала крутить головой, чтобы найти место, где можно было показать пару упражнений. Ирина порывисто встала и насильно, не без труда, усадила подругу в кресло.

- Значит так. Чтобы убрать "галифе" на бедрах, хорошо упражнения сочетать с массажем и самомассажем бедер. Массаж стимулирует кровообращение, способствует оттоку венозной крови и лимфы, активизирует обмен веществ в массажируемой зоне. Начинай выполнять массаж с поглаживающих движений, затем хорошенько разотри проблемные зоны, разомни, потряси. Закончи массаж снова поглаживанием. А упражнения я тебе потом покажу.

- Чтобы я без тебя делала, Люба?


12. Та же пятница. Теплоход. Волга. 21-00


Ира появилась на корме теплохода ровно в 21-00. Она привыкла к точности, это было частью её работы, её сущности, характера, имиджа. Влад уже ждал её. Здесь, на корме можно было спрятаться от любопытных глаз. Она больше всего боялась, что их увидят вместе наедине и пойдут глупые сплетни. Для деловой женщины, топ-менеджера высшего звена это никак недопустимо. Но какая-то неведомая сила звала её на свидание, толкала на глупости, властвовала умом и телом. Место было выбрано довольно таки укромное. Неяркое освещение корабельных огней лишь сгущало сумрак, царящий здесь. За бортом, среди темноты реки белели два буруна от винтов теплохода, рядом серой горой громоздились спасательные шлюпки. Спасательные круги, развешенные на леерах, и разноцветные флажки на тросиках, дополняли антураж.

- Вам не холодно? - вместо приветствия спросил он.

Холодный речной ветер, действительно, заставлял ёжиться.

- Нет, - соврала она, не могло же из-за этого сорваться её первое свидание с ним.

Они подошли к краю палубы, и некоторое время молчали, казалось, каждый думал, а зачем он здесь? Наконец. Слово взяла Ирина. Дрожащими от холода губами она произнесла:

- Вы обещали мне стихи...., на фразу длиннее у неё не хватило энергии онемевших мышц лица.

Он облокотился на леер борта и ответил:

- Хорошо. Но небольшой: холодно. Вы можете простынуть, а пиджака у меня нет, чтобы укутать вас. Его взор уперся куда-то в ночную темень реки, и он начал спокойным ровным голосом декламировать:

Когда на смерть идут - поют,

а перед этим

можно плакать.

Ведь самый страшный час в бою -

час ожидания атаки.

Снег минами изрыт вокруг

и почернел от пыли минной.

Разрыв -

и умирает друг.

И значит, смерть проходит мимо.

...........

Она слушала его голос, и какое-то новое чувство зарождались или просыпались в глубине её души. Любовь? Нет, у нее уже была любовь в жизни, и не одна. Она знает, что это такое - любовь. А это что-то другое, непонятное, неизведанное еще ею. Она давно, не признаваясь себе, не признаваясь никому, горячо любила его, как может любить женщина, одичавшая от одиночества. Это было больше, чем любовь. Это была всепоглощающая страсть, это был пожар чувств, это было полоумие разума. И если бы Бог спросил её сейчас, кем она хочет быть в этот миг, она бы ответила, что хочет быть слезою: дотронуться до его кожи, скользнуть по его щеке и умереть от счастья на его губах!

..............

Но мы уже

не в силах ждать.

И нас ведет через траншеи

окоченевшая вражда,

штыком дырявящая шеи.

Бой был короткий.

А потом

глушили водку ледяную,

и выковыривал ножом

из-под ногтей

я кровь чужую.


Несколько минут они молчали. Только волны плескались за бортом, да холодные порывы ветра свистели в снастях и развивали волосы. Наконец, она решилась произнести:

- А кто автор?

- Семен Гудзенко, обыкновенный солдат России, и написал он это стихотворение в 1942 году.

Господи, как бы ей хотелось сейчас вместо этих пустых разговоров прижаться к нему и забыть все на свете, и этот холод, и работу, и дом.... Держи себя в руках - просипел дрожащий внутренний голос. Держу, - ответила она ему. Я еще не совсем выжила из ума, чтобы делать глупости, это все от холода, попробовал бы сам постоять на ледяном ветру.

- Никогда бы не подумала, что вас, молодежь, интересует тематика войны!

Он оставил это замечание без ответа.

- А вы знаете такое течение литературе как "куртуазный маньеризм"?

Похоже, он хочет произвести на меня впечатление своим познаниями, - подумала Ирина.

- Не слышала.

- Это словосочетание обозначает течение в литературе, точнее в поэзии, сочетающее в себе любовную лирику и цинизм одновременно. У этих любовно-циничных поэтов, есть, даже, свой сайт!

- Продекламируйте что-то! Можете?

- У них они не совсем приличные.... Вернее, культурным женщинам их лучше не слышать.

- Не томите, я не шестнадцатилетняя институтка, чтобы краснеть.


Праведность

На просьбы нищих отозваться:

Рубаху снять и...

Не отдаться!


Трагедия

Жену поймать после обеда,

Стрелять в себя - попасть в соседа.


Весна

Я стану вновь доступна и ясна,

Не нужно нежностей - берите "с потрохами":

Сезон открыт: отныне - вечная весна,

И все в округе писают стихами.


Чудно устроена жизнь, мелькнула мысль в её голове. Совсем недавно мы ходили послушным стадом, погоняемые нашими коммунистическими пастухами, теперь же каждый непременно хочет выделиться из толпы таких же серых посредственностей! Кто чем. Кто непримиримой политической позицией, кто эпатажем, кто деньгами и нарядами, а кто и стишками, "стихотворениями" - не повернулся бы язык назвать эти убогости.

- Да, действительно, они прямо "писают стихами", проявляя исключительный

поэтический дар и фантазию. Честно сказать, стихи больше напоминают сатирические куплеты, модные в годы больших перемен. Боюсь, даже, критиковать это течение, безусловно, "событие" в нашей литературе.

- И хорошо сделаете, что боитесь, они очень воинственны, вот послушайте:


Клянусь, что если б Вас поймала,

То, во ста случаях из ста:

Уж я бы Вас отрифмовала,

Во все возможные места.


- Спасибо, что просветили. Очень было приятно с вами пообщаться. А сейчас я побежала, я просто умираю от холода.

В тайной надежде ей чудилось, что он сейчас обнимет её и прижмет к себе, ведь ей так холодно. Но нет. Он лишь пожал плечами.

- Позвольте, я провожу вас?

- Нет, нет! Сама добегу. Я не хочу, чтобы нас видели вместе. Знаете, женщины такие фантазёрки - придумают невесть что.

- Тогда до свидания!

- До свидания! - сказала она уже на бегу, - до завтра!


13. Та же пятница. Теплоход. Волга. Каюта. 23-00


Она ворвалась в каюту словно метеор.

- Люба, как я замерзла! Какой там холодный ветер.

- Что ж ты хотела, мать? Весна!

- Весна? Зима настоящая. Знаешь, у негра спрашивают, а нравится ли вам русская зима? А он в ответ: которая со снегом или которая с листиками? Ему и зимой и летом холодно.

- Ладно. Давай колись. Что делали? Пушкина читал?

- Читал: "Три сестрицы под окном....., их не выдержал балкон..."

- О, хорошо, что напомнила. Короче, показываю упражнения для снятия "галифе".

Люба вскочила с койки, и начала махать что есть мочи ногами. Вот так, и вот так, и так.... А теперь под счет: "Три сес-три-цы под ок-ном, их не вы-дер-жал бал-кон. Три сес....".

- Отлично, отлично, Люба! Я поняла, прекращай, а то корабль сейчас перевернется!

- Не перевернется!

- Ну, ты уже бледная!

- Подумаешь, слегка сбледнула!

- Послушай, - не зная как остановить подругу, схитрила Ира, - спросить хочу.

- Что? Ноги перестали крутиться у головы Ирины.

- Ты как думаешь, он может полюбить меня?

Люба нахмурилась и тяжело дыша села на край кровати.

- Понимаешь, любовь для мужчины - это его наслаждение. Если мужчина перестает его испытывать, то его чувства холодеют. Поэтому женщине необходимо быть для своего мужчины источником удовольствий. Ты сможешь?

- Что ты предлагаешь с ним заняться... этим?

- Речь идет не только о сексуальном удовлетворении, но и удовлетворенности духовной стороной отношений. Это возможность поговорить "по душам", ощущение женской поддержки, взаимопонимание, восхищение мужчиной.

- Как сложно все в этой жизни! Столько лет прожила, а ничего не знаю.

- Мужчина чувствует не любовь к самой женщине, а к удовольствию, которое он с ней испытывает.

- Значит, мне надо приносить ему удовольствие?

- Так было, во всяком случае, в моем поколении. А современное поколение - это современное поколение: развитое, но извращенное, скоростное, но распущенное, красивое и развратное. А так, почти ничем это поколение и не отличается от нашего. Точно так же быстро взрослеет. Также идёт учиться в ВУЗы. Также выкуривает свою первую сигарету. Также уходит из дома. То же рожает детей... Только все это у нового поколения происходит в обратной последовательности, ни как было у нас....

- Но, он не такой.

- Посмотрим, какой он. Время покажет. Сейчас-то он послушный - знает, что от тебя зависит его карьера.

Ира нахмурилась. В последних словах Любы могла быть правда. Но она не хотела этому верить. За разговором подруги подготовились ко сну и уютно устроились по спальным местам.

- Гасить свет? - спросила Люба.

- Гаси.

Но ей не спалось.

- Люб, а Люб, расскажи мне что-нибудь.

- Что?

- Что-нибудь про любовь.

- Про любовь? Так её нет, этой самой любви. Да и что это такое? Лишь однодневка-мотылек, на мгновенье прикорнувший на пестром ложе благоухающего цветка. Спугни его своим небрежным движеньем, громким звуком и все - ветер-озорник властно подхватит и унесет мимолетное видение куда-то далеко за горизонт! Вот она была, любовь, и вот - нет её. Можно ли верить в нее, в то, что так призрачно и эфемерно?

- Неужели ты никогда не любила?

- Во, точно, я тебе расскажу, как я "любила" сразу двоих. Ну, занималась любовью, спала сразу с двумя. Хочешь?

- А разве такое бывает?

- Еще как бывает.

- Давай!

- Слушай, а здесь какая слышимость между каютами? - При этих словах Люба слегка постучала кулаком в стену.

- По-моему, хуже, чем у меня в доме, нет нигде! Да ты не бойся, все еще по кафе, барам и ресторанам сидят. Это мы с тобой две сонные клуши!

- А чего ты боишься? Подслушают? Я тебя умоляю! Взрослые люди все!

- Подслушают, возбудятся и изнасилуют!

- Это не проблема - без греха и задаром!

- Шутница ты!

- А что шутница? Если боишься, кричи: "Мне завтра к венерологу, а потом я готова!" Тогда не изнасилуют.

- Ладно, давай, рассказывай, а то мне что-то зевать захотелось.

- Несколько лет назад 23 февраля приезжает в гости к нам школьный друг, Саша, которого я раньше тайно любила. Ну, сама знаешь:, юные годы. Первые симпатии. Любовь-морковь в голове.....

- Это ты уже замужем была?

- Да.

- Я хорошо знала его, дружили семьями, пока он не развёлся. Для него это был страшный удар! Он любил свою жену и детей. Что ей не хватало, не понимаю до сих пор. Чужая семья - потёмки. Только забрала она детей и в Москву уехала, к родителям. Сидим за столом, разговоры, шутки, смех.

Я поднимаюсь, говорю, что мне рано вставать, и ухожу спать. Гостю постелили в зале на диване. А они с мужем потом долго сидели ещё и разговаривали.

- Похоже на пьяных мужиков!

- Ночью встала, прохожу мимо двери, интересно стало, сколько можно сидеть и о чем разговаривать столько? Слушаю. А разговор про женщин. Ваня мой опытом делится, как нужно с женщинами знакомиться и обращаться. Саша-то сразу после военного училища женился, она у него была первая. И опыта у взрослого мужика с 11 летним семейным стажем, никакого, в смысле ухаживания и знакомства. Но, а у меня забытое чувство ревности начало возрождаться: вот он какой, муж мой, гулена, бабник, развратник. Аж, затрусило всю. Но не зашла к ним. Лежу у себя, жду. В голове бесы уже планы строят: хочу за все отомстить. Так чтобы ему больно было. Больнее чем мне.

Через 15 минут муж ко мне под бочок, и на ушко шепчет: "Ну, что ты хочешь двух мужчин?"

- А ты что действительно хотела двух мужчин сразу? - изумленно спросила Ирина. Для нее, человека старого поколения, когда секса у нас в стране не было, он был административно запрещен и свирепствовал где-то в Китае, это было просто невообразимо.

- Как тебе объяснить? Всё началось с того, что на восьмое марта муж подарил мне... фалоиммитатор (слово дурацкое, я ему потом разные имена придумывала, ну, "друг", "Брюс", и другие какие в голову взбредут). Помню удивлённо кручу его в руках: "А как он работает?" "А там инструкция есть. Почитай и поймёшь" - отвечает муж. Я читаю, читаю, но в инструкции только уход за изделием. Ладно, авось природа поможет. В эту же ночь и попробовали.... Понравилось. Сексуальные фантазии зашкаливали.

- Ух! - только и выдохнула Ирина.

- Муж видимо нарочно подливал масло в огонь: "Ты хочешь ещё одного мужчину? Ты хочешь еще мужика?" Я в сладких муках стонала: "Да, да, да" ... Но как это далеко было от реальности. На самом деле я, даже, не представляла, что могут делать два мужика в одной постели, если они не гомики.

Постепенно эта "вещь" стала для нас обязательным атрибутом отношений, хотя и выглядела не очень эстетично. Первый раз, конечно, страшно было. Но ощущения непередаваемые. Подушку искусала, простыню..., от удовольствия. Пока до оргазма не доходили, не получалось. Потом только поняла в чём дело..., чего не хватало.

- Под старость лет узнаешь такое! - не выдержала Ирина. Сон как рукой сняло. Всю свою жизнь она посвятила семье и работе, и что в постели можно вытворять такое она даже и не догадывалась. Муж исполнял супружеские обязанности, если исполнял их вообще, как-то наспех, чтобы побыстрее отделаться от этого действа. Мог взять во время процесса трубку мобильного телефона, и даже просипел, однажды, в ответ на чьё-то предложение выпить: "Не могу выпить с тобой, сношаюсь я, будь оно не ладно!" А других мужчин после замужества в свою жизнь она не допускала.

Из-за стены раздался храп. Видимо, соседи заснули.

- Не люблю, когда храпят! - заметила Люба и постучала в стену женским пухлым кулачком. Но реакции не последовало. Храп все так же проникал в их каюту.

- Да, брось ты! Разве спящий мужик услышит твою морзянку? Продолжай, я вся внимание. Люба продолжала.

- Только когда два сообщающихся сосуда были заполнены, я улетела, - продолжала Люба, - на время показалось, что потеряла сознание. Это был такой кайф, который я никогда ещё не испытывала! Всё. С этого момента по-другому я уже не могла, и не хотела. Любимая игрушка не покидала нашу постель. И вот случай подвернулся. Как говорится - мысли материальны. Будьте осторожны с ними! Мечты сбываются....

- Ладно, продолжай, не отвлекайся, что дальше-то было?

- А я говорю мужу: "А ты что договорился уже? А у самой черти в глазах прыгают: "Вот она, мстя, за его измены, за его неверность!!! Вот оно возмездие!"

- Иди! Он ждёт тебя...- зевая, пошутил муж. А зря.... Очень зря.

Я была не далека от того, чтобы сойти с ума от злости. Я пошла. Но гость сказал, что ни с кем, ни о чём не договаривался, и вообще: "Люба, чего тебе надо, иди спать". Я же не привыкла отступать, если что для себя решила. Во мне уже горел интерес, проснулся азарт, получится, или нет. И я нырнула к нему под одеяло. Покрывая его тело поцелуями, говорила, что это только один раз, а потом, ты уедешь в Москву, и всё будет хорошо. Ваня? Ваня знает, он скоро придёт... Ты не переживай, у тебя всё получится. Ты же хочешь меня, я знаю, давно хочешь, только не признаёшься... Во, я дала! Несла такой бред, а слышу, чувствую, как его тело отвечает мне. Руки сильнее прижимают к себе моё существо. Языки переплетаются, и сознание улетает в тар-тара-ры....

- Ну, ты даешь, - Ира приподнялась, положив голову на ладонь руки, рассматривая силуэт подруги и вся превратившись в слух.

- А дальше как в анекдоте: "Разговаривают две подруги: Ты видела глаза мужа, когда в рот берёшь? - Нет. - А я видела. Я брала, когда он зашёл". Вот и я увидела глаза мужа. Он зашёл. А черти мои совсем обнаглели: "А что ты думал, я не смогу? Только тебе позволено?"

В этом месте рассказа храп за стеной настолько усилился, что Люба начала опять долбить в стену каюты своим кулаком. Но безрезультатно. Тогда она глубоко вздохнула, видимо смирившись, и сказала: "Ладно, завтра разберемся! Слушай дальше!"

- Муж подошёл ближе и поцеловал меня, молча. Как мертвеца целуют на похоронах. Хорошо хоть, что не в лоб! Тут уже Саню переклинило: "Ребята! Ничего не понимаю. Что вы задумали?" Не поверишь, тут у меня истерика началась: "Дура, дура, что я вытворяю?". Ванька меня в охапку и в спальню отнес. А перед Сашкой извинился. Потом ко мне пришёл, тоже прощение просит: "Ну, успокойся. Это я виноват. Я же не думал, что ты и, правда, зайдёшь к нему. Думал, встала, пошла, сейчас назад вернётся, а тебя все нет и нет. Глупенькая, хватит рыдать. Всё нормально". Я замолчала, прикорнула калачиком, а Ванька уснул.

В этом месте рассказа Люба смачно чхнула.

- Ё - моё, подушка пыльная! Аж, в носу щекочет!

Храп за стеной не прекращался, а только усиливался. Она взяла свою туфлю и пару раз ударила каблуком в стену. Но звук получился каким-то глухим, не способным разбудить кого-то. Тогда Люба закутала голову одеялом голову и повернулась набок. До Ирины донеслась её фраза:

- Ладно, Ира, я спать хочу. Завтра дорасскажу.

- А чем хоть все кончилось?

- Чем, чем? Всеобщей любовью. - И, через некоторое время от её кровати раздалось мерное посапывание.

Ире же, не спалось. Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, как в детстве, когда мама была рядом, - думалось ей. Жизнь только тогда прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос.


14. Воскресенье. Теплоход. Волга. Кафе-бар. Около 20 часов.


Люба припудрила носик и начала делать макияж губ, ничуть не смущаясь, что они за столиком кафе. Но на её манипуляции никто не обращал внимания, кроме подруги.

- Что-то губы сушит эта новая помада, - изрекла Люба.

- Так у тебя помада - стойкая! Стойкой помадой пользоваться надо только в особенных случаях - она сильно пересушивает губы.

- Да? Попробую сменить. Заказывать поесть что будем?

- Я на диете. Ты же знаешь!

- Блюдущие диету - самые здоровые люди! - изрекла Люба и продолжила, - проснулась сегодня с хорошим настроением, чудесный сон приснился мне: четыре грузчика несут мою зарплату домой... Бывают же такие сладкие сны! Бывают же такие хорошие работы, где платят зарплату не в конвертах, а в мешках! И почему бывают после таких снов плохие часы, очень плохие деньки, или вообще критические сутки? От зарплаты уже ничего не осталось!

- Люба, зачем нам деньги? Это зло!

- Тебе, может и не нужны, ты живешь любовью, - молвила Люба, всматриваясь в карманное зеркальце и щурясь, - А мне нужны. Слышала про такую диету: "Сначала три дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь талую воду... Потом девять дней... Потом сорок дней.... И деньги уже не нужны! Очень эффективная диета!"

- Глумишься над подругой? Коктейль еще можно заказать! - предложила Ирина.

- Сейчас докрашусь и крикну официанта. Только я ничего в этих коктейлях не понимаю. Пью обычно что принесут!

- Да я тоже, как все русские бабы, привыкла к водке!

- Самый лучший напиток!

- Заказывай, а я пока дочке позвоню. Где она там? Ни слуха, ни духа. Хоть бы позвонила мамке, поганка!

Ира достала мобильный телефон и нажала вызов. После нескольких гудков кто-то откликнулся.

- Доча, это ты? Привет! Ты где?

- Я дома, - откликнулась дочка, пеку пирог. Ты скоро приедешь?

- О, только завтра утром и сразу на работу!

- Я оставлю тебе пирога!

- А с чем он?

- Курник!

- Хорошо. А папа где?

- К нему какие-то дяди пришли.

- Ясно!

- Какая у тебя дочка молодец! Печет сама! - воскликнула Люба.

- Да не только печет, но и готовит, одна беда - создает грязелечебницу в процессе выпечки булочек, пирогов и пирожков.

- Это у всех так, вспомни себя!

- Вообще-то она неплохо готовит, особенно хорошо ей удается ставить чайник и резать хлеб! Иногда хорошо получается изысканная каша, с укропом и лаврушкой, если готовит какой-нибудь суп. И это замечательно, это прекрасно, потому что я кормлю семью день ото дня только одним, уже весьма поднадоевшим грузинским блюдом с названием - "жричёдали"!

- Хоть бы вина к нему наливала - "Минассали", для комплексного обеда, - съязвила подруга.

- Так вот, если дочка поставила тесто для выпечки - значит к вечеру, вся мебель на кухне будет заляпана тестом, а все поверхности столов будут запорошены мучной пылью, как снежной поземкой и напоминать зимний пейзаж.

- Слышала, что в Армении в конце XX века был введен налог на пыль (!?). Чтобы избавиться от излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: "Население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 2 драма за 1 квадратный метр". Вот так! Хорошо, что мы ни в Армении живем - разорились бы!

- Видно, что Марфа пироги пекла - все ворота в тесте, - это как раз про неё. Вчера я, даже, ругалась по поводу своевременно не вымытой грязной плиты. Видимо, мои воспитательные звуки дошли до нее, хотя скорость звука для нынешней молодежи ничтожно мала, и речи доходят до них только годам к сорока.

Представь себе, дочь как вернулась с гулянок, сразу прошмыгнула на кухню и давай двумя руками мыть духовку. Не успела засунуть туда, как следует, голову, появился напуганный муж и запричитал: "Что такое стряслось, почему ты, доченька, хочешь отравиться газом?" "Что ты, папа, у нас же духовка электрическая", - хладнокровно отвечала та! "Я просто вспомнила, что пирожки забыла выключить...", - тоже мне, юмористка нашлась! Ремнем бы ещё пройтись по заднице, да поздно воспитывать уже!

- А вот и бармен! - мимо проходил официант, и Люба бесцеремонно схватила его за рукав. - "Мужчина моей мечты", две дамы хотят коктейль!

- Без проблем, девушки, а что вы предпочитаете?

- Виски с кока колой!

- Люба, не позорься! - вмешалась Ирина, и, обращаясь к официанту, произнесла, - а что вы нам порекомендуете, молодой человек?

- У нас хороший ассортимент, сейчас принесу меню.

- Не надо меню. Подскажите нам, что пьют люди?

- Интересный вопрос. Самый популярный напиток в мире - коктейль "Кровавая Мери"! Этот коктейль был создан в XX столетии во Франции. Свое название коктейль получил от английской королевы Марии I Тюдор, которая жестоко расправилась с протестантами и получила прозвище Кровавая Мэри. А самому рождению коктейль обязан одному бармену в Париже. В то время в напитке содержалось смесь водки и томатного сока. Коктейль Кровавая Мэри очень часто готовится по утрам от похмелья.

- Нет, нам не надо от похмелья! - запротестовала Люба.

- Тогда могу предложить вам коктейль "Мохито". Это коктейль на основе светлого рома и листьев мяты, продолжил мужчина.

- Что-то очень уж, простенький! - упрямилась Люба.

- А хотите "Маргариту"?

- А из чего его делают?

- "Маргарита" - это коктейль, содержащий текилу с добавлением сока лайма или лимона, цитрусового ликёра - трипл-сек, и льда.

- Давайте. Попробуем вашу "Маргариту"!

Официант удалился. Теперь взгляд Любы устремился в ту часть зала, где сидела большая часть сотрудников их компании, в основном молодёжь!

- А твой-то, твой-то, уже со всеми девками перетанцевал!

- Что значит мой? Он ничей! - она сидела спиной к танцполу и не могла видеть, что там творится, - завтра уволю, подлеца, - пошутила она.

- Смотри, он направляется в нашу сторону, к нам, точно к нам!

Через несколько мгновений Влад уже стоял перед ней. Раскрасневшееся от танцев лицо, веселый взгляд и улыбка, которая так красила его.

- Разрешите на минутку присесть за ваш столик?

- Конечно, Влад, - за всех ответила Люба.

В этот момент официант принес коктейль.

- "Мужчина моей мечты", обратилась к нему Люба, - еще один коктейль для юноши, будьте добры!

- А что вы пьете? - спросил Влад.

- "Маргариту", - с важным видом произнесла Люба.

- Я читал, что в Перу есть много кафе, где можно попробовать специальный коктейль из лягушек. Один из рецептов его приготовления заключается в смешивании в блендере живой лягушки с бобовой похлёбкой, мёдом, соком алоэ и корнем растения мака. Считается, что этот напиток помогает от различных болезней.

- Вы пришли испортить нам аппетит? - съязвила Люба.

- Нет, я пришёл пригласить Ирину Сергеевну на танец!

При этих словах Ирина зарделась, как красная роза, но пудра скрыла от глаз посторонних её смущение. Это победа, думалось ей! Хотя...., может он просто хочет выслужиться? Может он хочет продвинуться за счет неё? Сделать карьеру? Но чертенок уже шептал у нее в груди: "Ну и пусть, пусть он использует её, но хоть какое-то время она будет владеть им, наслаждаться его юностью и красотой".

Люба неожиданно для всех вскочила и подошла к усатому мужчине средних лет, стоявшему неподалеку и ждущему очередного танца.

- Это вы из 128 каюты?

- Да, а что случилось?

- Вы вчера так храпели! Я всю ночь стучала вам в стенку!

- Мадам, примите мои извинения, но я вчера так устал, что не мог прийти.

От такого оборота Люба опешила. Мужчина же ловко подхватил её под локоть:

- Разрешите пригласить вас на танец?

Она не успела сказать ни "да" ни "нет", как мужчина увлек ей на танцпол. Заиграл ансамбль, и пара закружилась в медленном танце.

- Пойдемте и мы, - слегка заикаясь, сказал Влад.

- Пойдемте, - ответила Ирина. Это будет последний раз, твердила она себе. Нельзя, а то пойдут сплетни. А ведь это совсем не так! Не так, как думают сослуживцы! Конечно, не так! Это просто досуг. Обыкновенный корпоративный досуг, твердила она себе.

Он взял её за талию, и они поплыли в медленном танце. Блин, он сейчас нащупает мои жировые отложения на талии, тревожно подумалось ей. Чего я раньше не начала заниматься физкультурой?

- А где у вас учится дочка? - поинтересовался Влад.

- В МАИ! Это Московский Авиационный Институт.

- Ей нравится?

- В институт свой влюблена - ходит, скандирует "кричалку": "МАИ - это я, МАИ - это мы, МАИ - это лучшие люди страны". Пожалуй, много хороших людей закончили или пытались закончить МАИ, есть и космонавты, сатирик Задорнов оттуда же, учился - учился, но так ничего кроме лицедея из него не вышло, знаю, что режиссер "17 мгновений весны" - Лианозова, то же пыталась закончить этот ВУЗ. Публицист Проханов оттуда. Короче, из студентов здесь вырастает все кто угодно, кроме авиаторов.

- Да, а что можно требовать от наших преподов-ученых? Вчера только смотрел передачу про коллайдер. Ученые признали, что в процессе работы этого агрегата может образоваться черная дыра, но констатировали, что для её образования нужна энергия на несколько порядков выше! Вот доконструировались! Сейчас не учтут какой - ни будь резонанс, или потерянный остаток французской булки, как это у нас бывает - и получи, Человечество, дыру в Космосе.

- Как говорит, моя дочка, каждому лектору - в задницу по вектору, и это будет справедливо!

- Смешно!

- Познакомилась дочь со студенческими общежитиями, расположенными на территории института. Их четыре, естественно все уже давно проименованы легкими на язык студентами. Три названия, я, даже, запомнила: "Высотка", "Альфа" и "Морг". Особенно её поразил "Морг". Это самое худшее здание с разбитым паркетным полом и давно не ремонтированными комнатами!

- А она в общежитии живет?

- Да. Но самым интересным там оказались обычаи жильцов. Каждая комната по традиции красит своих тараканов, а их здесь море, в разные цвета: желтый, зеленый, красный, синий..... Как уж они это делают - не знаю, говорят, из баллончика с краской брызгают, но я сомневаюсь - не всякий таракан такое выдержит. А потом жильцы строго следят за паспортным контролем - любой таракан другого цвета, проникший на территорию суверенной комнаты, тут же наказывается ударом тапка. Вот такие развлечения у нынешней молодёжи!

Тут свет в зале погас, и ведущий включил какую-то мигалку, которая стала испускать свет пучками, похожими на белые молнии. Ирине вдруг нестерпимо захотелось прижаться к нему, вдохнуть аромат его молодого здорового тела, почувствовать упругость мышц. И она непроизвольно, повинуясь только своим инстинктам, положила руки ему на плечи и обвила ими шею. Теперь их лица оказались в считанных сантиметрах одно от другого. И она почувствовала его еле уловимый запах нецелованого юноши, который показался ей ароматом самых изысканных духов, свежестью морского бриза и благоуханьем цветов одновременно.

Он не отстранился, как она ожидала, он прижал её к себе. Видно было, как раздулись его ноздри, заиграли на щеках желваки, будто племенной бык почуял ауру зрелой самки. Ирина вздрогнула от прикосновения его тела к своему.

"Боже, я улетаю", - прошептала она себе. А вдруг кто из коллег увидит? Поздно уже решать что-то, уже все сделано! Я - грешница! Ей хотелось оставаться в таком положении навсегда, застыть навечно. Ей хотелось, чтобы он не отпускал её никогда, вечно чувствовать тепло его рук, вдыхать его запах и видеть его ангельский образ.

Но музыка, внезапно для нее, стихла. Загорелся яркий свет. Влад поклонился ей кивком головы, проводил до столика и удалился. Сюда вскоре подошла и Люба.

- Ну, ты, мать, даешь! - изумленно сказала она.

- Что тебе не нравится?

- Вся фирма видела, как ты с Дашевским обнималась!

- Что теперь, вешаться? Поздно уже сожалеть. Поздно пить "Боржоми", когда почки отказали! Что сделано, то сделано, хотя теперь я и сожалею.

- Завтра об этом будет знать вся организация до последних мелких её филиалов за границей! Дойдет и до шефа! И неизвестно, как он отреагирует! Во всяком случае, спокойная жизнь для тебя кончилась!

- Знаю, что кончилась. Дура, я! Дура! Но изменить уже ничего не могу!

По-видимому, это поворотный момент в моей Судьбе, по-видимому, это новая точка отсчета времени для меня, новый путь с терниями и слезами. А может и с радостями. Дай Бог, чтобы с радостями - думала она.

- Ишь, разошлась!

- Что теперь жалеть меня?

- Ну, ничего, посудачат бабы, посплетничают с полгода и забудут. Может, уволят, конечно! - приободрила Люба.

- Ничего, с моим-то опытом найду себе работу.

- Да не тебя уволят, а его!

Ирина задумалась. Почему так устроена жизнь? Почему человек постоянно загоняет себя в какие-то рамки? Почему нельзя просто любить и быть любимой? Почему постоянно надо преодолевать какие-то препоны? Властвовать над своими чувствами? Нет, ад не под землей, он на земле! И она не даст его в обиду. Пусть делают все что угодно, но она защитит его! Пусть ценой собственной чести, угрызений совести, престижной работы, денег!

- А я с соседом познакомилась из 128-й! Бывший военный. Зовут Олег!

Она залпом допила коктейль, и потянулась за другим фужером, заказанным ранее для Влада.

- Пригласил на свидание.... - тараторила подруга, но Ира не слышала её, все её существо было в смятении, сначала от горячих объятий молодого мужчины, потом от слов Любы. Внутри все кипело и бурлило, как в огромном котле на большом костре и никто не смог бы погасить этот душепожирающий огонь. Когда она вновь стала воспринимать, о чем говорит подруга, тема вещания явно сменилась:

- Оказывается, сейчас волосы "в лучших домах Парижа" модно мыть конским шампунем из зоологического магазина, от этого они хорошо растут, не то что от наших хваленных составов!!!

- И кто придумал эту дурь? У лошадей им моют шкуру, а наши продвинутые пользователи спешат и свою голову намылить! - заметила Ирина вяло.

- У меня знакомая купила, знаешь Лильку с "бройлера"? Приобрела за двести рублей. С интригующей надписью, как она сказала, "для хвоста и гривы" и они с дочкой помыли на праздник этой жидкостью свои головы. Я, сказать по правде, ничего нового в их прическах не заметила и не обратила бы никакого внимания на их имидж, если бы мне не сфокусировали внимание. Прически выглядели, примерно, как кочаны цветной капусты, в стадии бурного цветения, но вполне прилично. И ничем не напоминали хаоса шевелюры, к примеру, как у "ирокеза" или "взрыва на макаронной фабрике".

- А на экране телевизора на головах артистов, порой, увидишь и гораздо более ужасные картины! На прошлой неделе Киркоров, к примеру, вылез на сцену с бритой головой и художественными разводами по всему затылку, будто после попадания под газонокосилку! Мне после этого, даже, приснилось, что меня моют конским шампунем, и мне нестерпимо ржать хочется, а по ночам взаправду ноги дергаются, как будто породистая кобыла во мне взбрыкивает!!!

- Я вижу, ты ожила.

- Нет, мне кажется, я сейчас умру! Знаешь что? Давай пойдем спать? Тем более ты обещала рассказать окончание своих любовных похождений!

- Ну, если это тебе поможет...., ради подруги....., ради любви....

- Мне надо полежать, расслабиться, понять, что со мной произошло и что делать дальше!

- Между прочим, знаешь, что мне мой новый знакомый рассказал?

- Олег, что ли?

- Он. Что у нас несчастливая каюта, если судить по номеру.

- У нас номер 129 и что?

- Это число, которое наводит ужас и страх. Наполеон родился в 1760 г.

Гитлер родился в 1889 г. (разница 129 лет), Наполеон пришел к власти в 1804 г. Гитлер пришел к власти в 1933 г. (разница 129 лет) Наполеон проиграл войну в 1816 г.

Гитлер проиграл войну в 1945 г. (разница 129 лет) и так дальше....

Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами.... И твоя Любовь с Владом - тоже. Так что не тушуйся: что будет, то и будет, от тебя ничего в этой жизни не зависит!

- Хорошо хоть сейчас ты меня поддержала, а то настроение - хоть вешайся!

Они открыли свою "несчастливую" каюту и после недолгого туалета легли в койки.

- Эх, завтра уже на работу! - заметила Люба, - Не хочется!

- Конечно, не хочется! - ответила в такт Ира. На самом деле ей, вдруг, представился весь ужас произошедшего - сплетни, насмешки коллег и лукавые глаза подчиненных и подруг, источающие сияние: "Так ей и надо, стерве". А что надо? Плохого еще ничего не произошло, а что потанцевала с парнем - подумаешь? Женская блажь и все! Выпила баба! Голову снесло! Просто теперь порву с ним и все! И никто больше не вспомнит! И пусть только кто-то похихикает за углом. Уж я-то смогу отомстить за себя.... Все, решено. С завтрашнего дня я рву с ним! Никаких встреч, а тем более танцев! Она успокоилась и уже с другим настроением обратилась к соседке:

- Ты обещала дорассказать свои эротические приключения.

- Сейчас, только подушку взобью....

- Не фиг пылить на ночь, а то чхать начнем!

- Хорошо будет - отомстим соседу с его храпом! - А на чем я остановилась?

- Значит так. Муж схватил тебя в охапку и отнес в спальню. А перед другом извинился. К тебе пришёл, говорит: "Глупенькая, хватит рыдать. Всё нормально". А потом муж уснул.

- Да, да, именно так и было. Помню. Так вот, вроде инцидент был исчерпан, но успокоиться я не могла. Пошла в душ, сунула голову под холодную воду, чтобы в себя прийти. Боже, стыд-то какой, что же я наделала! Надо извиниться перед гостем.

Выхожу из ванной. А за дверью Саша. Меня передёрнуло: "Прости: дура я".

- Любочка, я ведь, действительно, хочу тебя.

- Теперь, я этого не хочу.

- Успокойся, пойдём, поговорим. Просто поговорим.

Я куталась в халат и дрожала. Он налил рюмку водки. Выпила залпом. Легче стало. Потом говорили: про Ваню, про себя, про шутки дурацкие. Он рассказал о себе, о том, как я ему в душу запала, ещё с первого класса, потом мое замужество, тогда ещё позавидовал, как Ваньке повезло. О том как, вроде в шутку, поцеловал меня на дне рождении (я не помню). Говорил, говорил. Много говорил, сладко. От этих слов у меня закружилась голова. Потом он халатик расстегнул.

Я что-то ему рассказываю, и на полуслове прерываюсь, потому что улетаю от касания его ласковых тёплых рук и губ. "Я хочу тебя. Очень хочу. И хочу, так как ты хочешь, как тебе нравится. Хочешь, скажи сейчас это Ване"

Я, как зомби, иду в спальню:

- Ваня, ты спишь?

- Ты всё таки решилась....

- Он согласен.

О Боже! Что я делаю! Секунды соображаю, где? В спальне кровать выдержит, а если в зале, то только на полу.... Значит спальня. Но ноги в зал не идут... "Ладно. Я сам. Ложись", - прошептал муж. Укрылась, свернулась калачиком, комочком, вся смелость куда-то улетучилась. Глаза закрыла и попыталась отключиться, забыться.

Горячая ладонь притянула меня к себе. Затылком чувствую обжигающее дыхание. Ваня? О Боже! Саша.... А с другой стороны Ваня уже пальцы на руках целует. Всё равно не могу расслабиться. Ванька привлекает к себе и шепчет на ухо: "Ну, что же ты притихла? Ты же этого хотела?" И понеслось.... Меня как прорвало. Четыре руки, везде. Поцелуи по спине и груди одновременно. Ниже, ниже. О, Боже! Ваня? Саша? Я уже перестала различать. Вот, наконец-то, всё заполненооооооооо. Я схожу с ума..., так не бывает!

"Ты этого хотела, сучка похотливая... Хорошая моя, девочка...Тебе нравится, вот так... Я люблю тебя. Я убью тебя..." И полёт в бесконечность.

Это только в фильмах все вместе кончают. А тут всё только я, а мальчики мои - нет. И опять по новой.... Саня первый встал. Вышел. Я уже ничего не соображаю.... И вдруг рывок за волосы вернул меня к действительности. И змеиный шёпот мужа: "Что, сучка, ты всё?"

Я, заглянула ему в глаза: в них было столько боли и страдания. Зачем я только это затеяла? "Прости меня", - еле выдавила из себя. "Тебя не за что прощать. Я сам сделал тебя такой. Ведь тебе нравится быть такой? А раз тебе нравится, то и мне нравится. Люблю, я тебя, стерва, люблю я тебя, сучка, до боли, до безумия люблю..."

Столько лет я ждала этих признаний, и не знала, что услышу их при таких обстоятельствах.

- А что, он тебе этого не говорил? Не говорил, что любит?

- Никогда.


15. Понедельник. Проклятая работа. Кабинет. Утро. Около 9 часов.


- Люда! Люда! Лю-да! Лю-да!

В дверях появилась Люда.

- Вот и я. Вы плохо выглядите, Ирина Сергеевна. Как будто всю ночь не спали!

- Так и есть. Плохо спала и с теплохода сразу на работу.

Тонкий психолог, руководитель с многолетним стажем она сразу поняла, что секретарь еще не в курсе её "танцулек" с подчиненным. Но то, что это событие неминуемо дойдет до нее, конечно же, в искаженном виде, она не сомневалась.

- Как ты провела уик-энд?

- О, сейчас расскажу! Все равно шефа до обеда не будет.

- Голова болит!

- Я сейчас кофе приготовлю.

- Нет, сначала цитрамон!

- Хорошо!

Люда принесла стакан воды и таблетку цитрамона.

- От выходных у меня полный контрастов коктейль чувств и впечатлений! Вкус "соленый" и к тому же "зеленый" принес этот уик-энд. Купили новый шкаф в комнату дочки. Не то, чтобы шикарный, много туда любовников не влезет, но вполне приличный - с двумя зеркальными дверками из четырех, приятного оливкового цвета. Для украшения антуража прикупили еще пушистый коврик на пол зеленого колера, непонятной формы торшер - композицию из натянутого на телеграфный столб дирижабля, и какого-то деревянного человечка, который и на человека-то не похож, зато гнется во все стороны на проволочных шарнирах. В жанре современного искусства, я таких никогда не еще видела! Но дочка захотела!

Собирали шкаф всей семьей весь вечер, тем более, что сначала надо было разобрать старый и выкинуть. Процесс сборки сразу стал развиваться несколько не по плану. Но мы привыкли, что так и только так всегда происходит в нашей семье - идем путем любительской проктологии - все через одно место. Интересно, а у вас как? Неужели это у нас одних такое заболевание?

- Нет, это болезнь всей нашей нации. Все через одно место! Ты думаешь, почему на западе преступников вешали, а у нас на Руси на кол сажали? То-то и оно. Это наследственно!

- Так вот, когда каркас шкафа был в целом собран, я заметила своим орлиным взором, что фанерка, прибитая сзади, немного выпирает за пределы шкафа. Решила сама устранить недоработку подручными средствами - взяла кухонный нож и стала потихоньку, как это я делаю с ногтями пилкой, отпиливать лишнее. Но фанера не хотела поддаваться. Не хотела и все тут! Я побежала на кухню, достала точилку для ножей и стала судорожно точить тупой, с виду, ножик. Мой громкий вопль возвестил семье об окончании процесса! Одно неловкое движение стало роковым - лезвие скользнуло и ударило по пальцу. Крик и кровь взбудоражили всю бригаду сборщиков. На помощь мне побежала дочка. Из аптечки на свет Божий появилась зелёнка.

- А я сразу и не обратила внимания на твой забинтованный палец!

- Бывалые люди говорят - никогда не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще, ее на хрен не трогайте. А мы тронули! Через несколько мгновений вся мебель на кухне и пол были в узорах бриллиантовой зелени. У меня муж, кстати, любит зеленый цвет, это его любимый цвет! Вот, уж, подарок ему был, так подарок!

- А ведь по Люшеру зеленый цвет - это воля, целеустремленность, жизнелюбие, решительность, упорство, честолюбие, упрямство, - заметила Ирина, - выбор цвета - это основа тестирования психологии личности.

- Вот, вот! Все эти качества зажег в нас этот цвет, и остаток вечера мы всей семьей провели ракообразно, отмывая зеленку, забыв о воде, еде и полусобранном шкафе.

- Ну, ты и придумала!

- Да, да, именно в той позе. И здесь уже никто не обращал внимания на раненые пальцы, зеленые руки и зеленые губы! Вот такой соленый от досады и зеленый, в натуре, вечерок запомнился!

- А у меня уик-энд принес горький привкус - дочка звонила только что, она разошлась со своим ухажером - Ромой. Очень жаль - мне он нравился. И чего я больше всего опасаюсь. Есть такой закон подлости, если за девушкой бегают наперегонки двадцать нормальных мужиков, то она непременно выберет двадцать первого, чеканутого и долбанутого, которому она, к тому же, совершенно не нужна!

Ей уже какой-то новый ухажер носит цветы. А это сейчас, по нынешним временам, ой как серьезно! Времена такие - переспать - это ни к чему не обязывает, а вот цветы подарить - это уже намек на дальнейшую серьезную жизнь. И пришло это, вернее приплыло, с "цивилизованной" Европы.

- Я читала недавно интервью с ветераном Великой Отечественной Войны. У него спрашивают: "А насиловали ли вы немок?" "Да, ну что вы", - отвечает тот, - "у них в то время были нравы, как у сегодняшней нашей молодежи!" Дошла цивилизация и до нас! Что ж, жизнь покажет, к чему придем! Посмеёмся еще!

- У дочки появился и другой новый "бзик" - теперь не хочет быть "дворянкой столбовою" (экономистом), а хочет стать "владычицей морскою" - нет, не стюардессой, а первым пилотом аэрофлота. Как говорится, ты остаешься, а я поехала: твоя крыша. А так, добренькая девочка! При моем сахаре привезла мне в подарок леденец на палочке, ну как раньше петушки были, только сейчас - рыбка на палочке. Намек поняла - пора освобождать жилплощадь.

- Ха-ха. Сейчас я вам кофе принесу!

Ира взялась перебирать деловую переписку. Но душа её была не спокойна, она все время чего-то ждала. Она предчувствовала какое-то событие, какую - то беду, какое - то происшествие. Впрочем, она догадывалась, что скоро произойдет!

За работой быстро пробежало время. Она пообедала в буфете для руководства, перекинувшись лишь парой фраз с Любой, и продолжила разбирать бумаги. От дел её отвлек звонок по внутренней связи. Звонила секретарь, Люда, и просила принять по личному вопросу.

- Заходи, Люда, заходи, - пригласила она.

- Что случилось, Люда?

- Ирина Сергеевна, я давно хочу попросить у вас прибавку к зарплате!

Ирина внимательно посмотрела ей в глаза, пытаясь понять, знает ли она уже сплетни про них с Владом или нет. И если она знает это, то понимает, в каком душевном тупике и общественном вакууме находится начальница и ей просто требуется чья-то поддержка. И она предлагала ей эту незримую поддержку в обмен на прибавку зарплаты. Какой, однако, тонкий психологический ход, мелькнуло у Ирины в голове. Я, право, недооценивала своего секретаря! Впрочем, начальники часто недооценивают своих подчиненных. Не зря есть поговорка: "Я - начальник, ты - дурак".

А если не знает...., впрочем, она сама не верила в это.

- А что, я добавила тебе обязанностей, увеличила нагрузку?

- Нет, просто денег категорически ни на что не хватает, инфляция!

- Это не причина! - Но ей, что удивительно, хотелось сделать что-нибудь доброе, хорошее и она сама не могла объяснить это свое желание. Как будто кто-то судил её, взвешивая на весах плохие и хорошие дела и поступки. И хорошие поступки требовали у совести немедленной подпитки и помощи.

- Ты не умеешь просить прибавки, - изрекла она.

- Понятно, - сейчас я вам прочту интересную статейку. Люда виртуозно быстро развернулась на высоких каблуках, быстрым шагом удалилась в приемную и через несколько мгновений предстала перед очами начальницы с какой-то бумагой, - вот, читаю!

- А что это такое?

- А это из психологии. Здесь утверждается, что если у тебя привычки бедных людей, то никогда не станешь богатым! Читаю:

"10 привычек бедных людей. Пункт 2. Жадность. Постоянный поиск ценника с надписью "Скидка" и магазина с транспарантом "Распродажа", нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги - вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии - не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников - и того же ожидает от других".

- Я что-то не улавливаю, связи с собой?

- Как? А вот это: "стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги - вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть".

- Ну, фирма не моя. Хотя я и акционер. Вы это прекрасно знаете, и я вовсе не отказываюсь пересмотреть вам оклад. Но просить надо не так!

Ей хотелось отвлечься от горьких мыслей, поиграться с чувствами и эмоциями других, пошутить. И она продолжила игру.

- А как надо? - допытывалась Люда.

- Читала, что в 30-е годы Сталин вызвал трех ведущих кинорежиссеров СССР, по-моему, это были Пырьев, Эйзенштейн и Александров, но могу и ошибаться, и обратился к ним с вопросом: "А что вам, товарищи, мешает создавать картины лучше западных?"

- Мне бы дачу, а то отдохнуть негде после работы, товарищ Сталин! - отвечал Пырьев.

- Будет вам дача!

- Мне машину надо, а то на работу не на чем ездить, - попросил Эйзенштейн.

- Будет вам машина!

- А я хочу получить вашу последнюю работу с дарственной надписью, товарищ Сталин, - подобострастно попросил Александров, - она воодушевит меня на подвиги!

И получил он и дачу, и машину и квартиру!

- Поняла, - проворковала Люда, - Теперь слушайте дубль два, - Ирина Сергеевна, подарите мне экземпляр последнего издания вашей работы "Юриспруденция в становлении нового общества" с дарственной надписью! За чтением её я забуду и о голоде, и о холоде в квартире, и о голой заднице, и о дранных колготках....

- Вот, уже лучше! Но ваш сарказм все портит! Кстати, почему ваши губки так аппетитно выглядят? - перешла она неожиданно на другую тему.

- А я пользуюсь "блеском". Он дает эффект "влажных губ".

- А он не съедается?

- Он не так стоек, как помада, поэтому периодически его нужно добавлять.

Зазвонил её мобильный. Ира посмотрела на экран - звонил.... Влад. Не успев ни о чем подумать, Ирина нажала кнопку приема и услышала его желанный голос:

- Ирина Сергеевна, мне нужно вас увидеть....

Она не дала ему договорить:

- Я сегодня занята, у меня много работы...., когда вы понадобитесь, я вас вызову! - и отключила связь.

В одно мгновение, в эти несколько секунд, что она говорила с ним по телефону, в её душе что-то перевернулось, больно кольнув сердце, какой-то сухой ком подошел к горлу, какая-то невидимая тяжесть навалилась на плечи. Казалось, за эти несколько мгновений она постарела на десятилетие! Ира подняла глаза. Люда выжидательно смотрела на нее.

- Иди, иди, работай! Будет тебе прибавка, я только штатку посмотрю!

Она вновь принялась разбирать почту, но вникнуть в смысл прочитанных фраз уже не могла. Мысли её витали где-то далеко, сознание не подчинялось ей, отрешение мыслей и чувств проникли в душу, глубокая прострация охватили разум. Она оторвалась от действительности, находясь как бы в темной яме, в полной изоляции, во вселенском вакууме.

Неизвестно, сколько времени Ира провела в таком состоянии. Вывел её из прострации звонок по внутренней связи, это была Люда:

- Ирина Сергеевна, к вам Дашевский просится на прием, он уже здесь.

Прижав трубку телефона к щеке, она несколько мгновений пыталась понять, что же именно ей сказали, догнать смысл и значение только что прозвучавшей фразы и, наконец, произнесла пересохшими губами:

- Нет, я занята, - и положила трубку.


16. Этот же понедельник. Дом. Вечер.


Ирина, открыла дверь своим ключом, и сразу почувствовала тяжелый, спертый дух давно непроветриваемого помещения и запах алкоголя. Опять муж пьяный - поняла она. А вот и он сам. Встречает в семейных трусах, которые у него широкие, подарочные - "70 лет ВДВ". С самолета в них катапультироваться милое дело - лицо сразу закрывают и совсем не страшно, только дышать тяжело. И какая любовь у нее должна остаться к этому человекоподобному существу? Никакой! Даже больше, со временем появилось стойкое отвращение.

- Как вы тут без меня поживаете? - спросила она устало.

- Да все путем! И кот наш домой вернулся!

Как это похоже на него, он вспомнил сначала по кота, но не про дочку.

- А дочка как?

- Уехала на учебу. А в выходные пироги пекла. Тебе оставила....

- Что-то пирогами не пахнет, а только водкой.

- Мы окно разбили на кухне. Когда и почему во время повседневного выхода животного на прогулку вылетело и разбилось оконное стекло - совсем непонятно. Хоть эксперта приглашай!

- Во так новость! Кто это мы?

- Дочка с котом. Вернее, наш любимый кот выкинул очередной номер! У нас же кухонное окно расположено прямо над подъездным козырьком и кот неоднократно, пользуясь форточкой, вылезал гулять на него.

- Знаю!

- Конечно, наглый кот справлял там и свои естественные надобности, - продолжал заплетающимся языком муж, - а почему голубям можно, а ему нельзя? От этого козырёк обещал скоро рухнуть, но так это вина всецело ЖКХ, и здесь я отвлекаться не буду. И следует учесть, что у нас же форточка на кухне узкая и длинная в высоту всего окна.

- И что же?

- Так вот, кот со скромной русской кличкой Мурзик, решил прогуляться по знакомому маршруту сразу после завтрака. Сунулся он в форточку, переваливаясь с ноги на ногу, и только тут понял, что питону, проглотившему теленка, легче проскользнуть в щель под дверью, чем ему с полным брюхом протиснуться на желанный балкон.

- Когда он так успел растолстеть, совсем не употребляя мучного, не понятно.

- Но факт оказался фактом печальным - кот плотно, и, казалось, надолго застрял в узком проеме окна. Как же он заблуждался в том, что надолго!

Дочка, сразу пришла на помощь своему любимцу, владимирским тяжеловозом потянув и настойчиво подергав несколько раз кота за хвост. Дочка у нас, ты же знаешь, хоть не могучей комплекции, но крепкая и без проблем победила бы в соревнованиях по перетягиванию каната целый взвод солдат. Но тут её божественный дар оказался бессилен. Кот, предчувствуя скорое купирование хвоста, взвыл во всю мощь своих кошачьих легких.

- Возможно, именно от высокой частоты этого воя и лопнуло стекло кухонного окна? - съязвила Ирина.

- Это доподлинно неизвестно. Известно только, что в конце спасательной операции одного из двух стекол в окне уже не было.

- А ты где был в это время?

- У меня гости были. Слушай, это еще не конец.- Поразмыслив, Ольга решила протолкнуть кота наружу, придавая ему ускорение сапогом на шпильке, одетым на левую (толчковую) ногу. С разбегу с криком "Кий-я" ударом ноги кот был продвинут на несколько сантиметров к цели, правда, кошкам он теперь вряд ли будет интересен. После нескольких метких попаданий в цель, которым позавидовал бы сам Брюс Ли, Мурзик птичкой выпорхнул наружу, издав, между делом, несколько индейских боевых кличей. От таких экзекуций он стал похож на старую кроличью шапку, сшитую из побитого веслом Мазая кролика.

- Вот теперь, надо менять не только стекло, но и все окно, чтобы была нормальная форточка!

- В которую мог бы пролезть нормальный, хоть и слегка деформированный, кот. И не надо бы было его каждый раз при выгуле подсаживать и усиленно проталкивать ногами или вантузом.

- Завтра начнем!

- Это сколько грязи и возни!

- Можно подумать ты убираешься в квартире!

- Не убираюсь. Но тебе помогаю же?

- Как? Ноги поднимаешь, когда я пылесошу, а ты сидишь на диване?

- Сколько сейчас стоит смена окна?

- Я позвоню завтра своим знакомым. Они возьмут по минимуму. Да, и можно ли любовь к животным измерять деньгами???

- Ну а в остальном, прекрасная Маркиза, все хорошо, все хо-ро-шо!

За разговором она успела уже переодеться и теперь завтракала в небольшой, но уютной кухне с разбитым стеклом. Хорошо хоть одно стекло только разбили из парных, а то бы сейчас не посидел бы - замерз, - подумала она.

- А что за друзья к тебе приходили?

- Да ты представляешь, наш отдел занял первое место в конкурсе профессионального мастерства МВД!

- Ничего себе! Что вы лучше всех умеете по почкам дубинками бить?

- Ну, вот нельзя ничего тебе рассказывать. Все ты извращенно понимаешь.

- Не обижайся. Я не в настроении. Неприятности на работе.

- Рассказывай. Я позвоню генеральному директору - все уладим.

- Сейчас нет настроения. Расскажи, как отпраздновали победу.

- Да ты представляешь, обрадованное начальство решило поощрить все руководство нашего управления. Вызывают нас троих в Москву в главное управление. И вызывают сначала моего первого заместителя - Сашку Игнатьева, ты же его знаешь, видела. Спрашивают, что хочешь?

- Хочу дачный участок в районе Барвихи.

- Хорошо, будет тебе участок!

Вызвали второго заместителя, что хочешь?

- Квартиру вне очереди, стою уже пятый год.

- Будет тебе квартира, вот дом должен в конце года сдаваться!

Дошла очередь до меня.

- Что хочешь, Владимир Сергеевич, говори не стесняйся, ты заслужил поощрение по праву?

А я им:

- А я хочу пистолет - "наган" образца 1906 года,- представляешь, начальство так и застыло с вытянутыми лицами и открытыми ртами!

Здесь надо заметить, что и Ирина Сергеевна застыла в этом месте с открытым ртом. И способность говорить вернулась к ней не сразу.

- А зачем нам пистолет?

- Ты что, это такая вещь! Раритет. Не у каждого коллекционера есть.

Если она впадала сегодня на работе в прострацию, то сейчас, ей показалось, что она упадет в обморок.

- И что они ответили? - с робкой надеждой в душе спросила Ирина.

- Сказали, что мое желание, сегодня, для них - закон.

Ирина усиленно начала размешивать сахар ложкой в чашке чая, напрочь забыв, что она последнее время "худеет" и пьет чай последнее время без сахара.

Она ничего не сказала на этот счет мужу. Чем дальше, тем больше она отдалялась от него. А тогда зачем ей стараться понять его? У них давно уже свой раздельный бюджет, свои доходы и расходы, планы и мечты. У него своя личная жизнь, а у нее? Теперь будет и у нее - вдруг мелькнуло в голове! Мелькнуло и отдало какой-то горечью. Эх, зачем я сегодня с Ним так? Ничего, я завтра сама позвоню и все исправлю - решила она. Я тоже имею право на счастье! А какое счастье может быть с этим идиотом? Он бы еще гранатомет попросил. Знает же, что дочка на выданье - квартира ей нужна. Совсем из ума выжил, старый пердун!

Она прошла в зал и прилегла на диване.

- Жена, ты где? - донеслось из спальни.

- Где, где? В Караганде. Спи. Я тут посплю.

Через некоторое время из спальни раздался храп. Ей же не спалось. Зачем она все разрушила в один миг? Имеет она право хоть на частичку счастья? Имеет она право испить глоток любви, быть может, последний в её жизни? А иначе для чего жить? Без любви жизнь пресна и неинтересна. Без любви жизнь ей не нужна!

Морфей подкрался незаметно и затянул в свое липкое царство. Она видела свое детство. Казалось, оно было совсем недавно, вот - вот, только что, настолько ярки были краски воспоминаний. И не верилось, что оно куда-то ушло.

Снились школьные годы. Игры с подружкой. Она удивлялась, откуда Ира всё знает "про это". Ира не говорила. Целовались с ней всерьёз, как бы тренировались: вот так надо с мальчиками целоваться. Только не заметила, как влюбилась в собственную подругу, почти на физическом уровне. Ездили вместе отдыхать, спали вместе, обнявшись и крепко прижавшись друг к дружке. Столько нежности, столько ласки и заботы. Ира гладила её, целовала, дарила подарки... и признавалась в любви.


17. Вторник. Кабинет. Полдень.


Утро выдалось суматошным. Генеральный директор устроил ни свет, ни заря планерку, потом она принимала представителей общественности, которым не нравиться экологическая обстановка в районе предприятия, затем собирала все службы для выработки единой позиции в суде по иску покупателя.....

И вот, наконец, она может расслабиться, выпить кофе или чаю. Она хорошо сегодня потрудилась, и наверняка сбросила в этой суматохе пару так не нужных ей килограммов! Поэтому можно позволить себе даже конфетку к кофе.

- Ирина Сергеевна, к вам Любовь Александровна! - донеслось по связи.

- Пусть заходит.

Дверь немедленно отворилась и на пороге расплылась в улыбке Люба.

- Привет, Ириша. Рада тебя видеть - произнесла, как пропела она.

- И я тоже!

- Кофе хочешь?

- Давай, за компанию.

- Люда, принеси еще чашку кофе для Любови Александровны, - распорядилась она по внутренней связи, - а чего это ты такая опухшая?

- Ты представляешь, меня Олег пригласил в ресторан в пятницу? Вот я и поехала в клинику Обнинска и вколола себе в лицо порцию ботэкса, точнее, какого-то нового препарата, что разглаживает морщины.

- Да ты и до этого не была морщинистой. Нормальная, для своего возраста женщина, я бы сказал моложавая! Эти женские фантомы....

- Приехала с опухшим лицом, как у медведя, накануне любопытствующего, как живут пчелы в улье. Муж и тот не узнал! Сейчас-то уже хорошо!

- Теперь тебе только на конкурс красоты в противогазах от украинского батальона химзащиты!

- А что такого? Ничто так не красит женщину, как противогаз: идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза. Муж смотрел, смотрел на мой опухший образ и сморозил: "Что ты сделала с собой, глупая курица!".

- А ты что?

- Я что? Говорю ему: "Вякнешь еще, и твоя курица в порыве гнева запросто может снести тебе пару яиц! С разбегу, конечно!"

- А он что?

- Молчит. К счастью для всех, опухоль лица вскоре прошла. Но осталась синева над верхней губой. Смотри, я сейчас, как кавалерист-девица Дурова - с усами. Очень прикольно, еще бы мне саблю и коня!

- Это тот Олег, с которым ты на теплоходе познакомилась? А, я-то здесь, с какого боку-припёку? Зачем с вами пойду? Мешаться?

- Ты понимаешь, мы идем в "Мельницу", а вдруг там кто меня с ним заметит? Что я потом мужу скажу? Вот именно! Убьёт, не посмотрит ни на что! А так ляпну: "Деловая встреча, за счет представительских расходов".

Люба явно хитрила. Ирина понимала, что она хочет отвлечь её от любовных переживаний, а может и от её мальчика.

- Я подумаю.

- А что тут думать? Твоего-то в ссылку отправили!

- Что значит отправили? В какую ссылку?

- С утра командировочные получил, уже должен был укатить.

- Куда?

- В Астрахань. Там же у нас филиал. На месяц. Но, я думаю, потом продлят.

Какая-то тяжелая волна возникла у Ирины в груди и медленно опустилась вниз живота. На некоторое время она онемела. Во рту пересохло. Так вот почему он искал вчера встречи с ней. Быть может, он искал её защиты? Или просто хотел попрощаться? А она так грубо отказала ему.

- А кто его отправил?

- Сам генеральный. Видимо, до него дошли слухи. Ты же знаешь его! Блюститель порядка и нравственности! А самого видели в Москве с какой-то блондинкой за рулем!

Зашла Люда, принесла чашку кофе для Любы. Но Ирина и не заметила этого.

- Сейчас я ему позвоню! - прошептала она.

- Поздно. Если он в поезде - связь не пойдет.

- А я попробую!

Она судорожно нашла его номер и нажала кнопку вызова.

- Тревожные гудки сменились голосом оператора: "телефон заблокирован или находится вне зоны действия".

Руки сами опустились на колени. Нет, она сильная женщина, она выдержит и это, и найдет выход из ситуации!

- Да не переживай ты так! Он доедет до филиала, и прикажи ему, чтобы писал тебе каждый день отчеты по электронке. Вот и пообщаетесь!

- Завтра позвоню.

- А сегодня приходи вечером ко мне, коньяку попьем, расслабимся. Поговорим о своем, о женском.

- А твой дома будет?

- А мой хорёк сегодня вечером работает.

- Приду.

Теперь она ощущала себя некой заговорщицей, и не было ей никого ближе и родней, чем подруга Люба.

Люба залпом допила кофе и попрощалась:

- До вечера!

Ира еще некоторое время сидела без движения. Мысли резвились в её голове, будто ретивый жеребец и никак не могли успокоиться. Она набрала номер дочки. Она всегда так делала, когда хотела успокоиться.

Дочка у нее замечательная. Хоть это согревает душу. На "отлично" учится в своем летно-залетном институте - сейчас у нее практика на авиационном заводе. Но в рыночных условиях не очень-то они там и нужны, эти студенты, отмахиваются от них как от назойливых мух на конюшне. Подрабатывает в Москве - продает швейцарские часы. Приносила она ей эти часы посмотреть. Взглянула - красная цена им сто рублей, а они их за пять тысяч и более продают. Везде обман! Везде лгуны, врали и обманщики!

Через знакомых предложили дочке работу в Сколково! В какой-то тамошней фирме, которая выпускает инновационное машинное масло. Кто не знает, Сколково - это наш научный центр, мозг нашей страны. Это здесь, как шутят у нас, расположен знаменитый российский институт незаконченных исследований, возглавляемый Чубайсом, который недавно сделал величайшее открытие, выяснив, что в восьми случаях из десяти.... Это благодаря расчетам здешних ученых наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

Предложили ей должность - секретарь, но она не согласилась. Должность ей не понравилась (образование еще не получено, а гонору-то, думала, небось, её сразу директором возьмут), и недостаток еще для студента - полный рабочий день. Но понравилось, что там регулярно проводятся выставки-презентации и надо на фоне шикарных машин, заправленных этим самым инновационным маслом, жопой крутить, как пропеллером!

Ну как же! Она же "Звезда" с самого детства. Они с папашей её так звали с 4 класса, после того как про семью сняли ролик на телевидении - "Звезда экрана", потом как-то это трансформировалось в "Звезду от крана" (кто не имеет сантехнических познаний, поясню, что это та штучка (вентиль), которую крутишь, закрывая-открывая кран, не путать с "вертушкой от сортира"). Так она и живет в семье под этим псевдонимом.

Вот эта самая "Звезда от крана" поменяла на днях очередного жениха. Теперь у нее какой-то Стас из Москвы.

Ничего плохого или хорошего сказать о нем невозможно, можно только предположить, раз один в семье - значит балованный и ленивый. Но Ольга (так её зовут) уже побывала на их семейном празднике - был юбилей бракосочетания родителей, и рассказала про тост, что супруг произнес на нем в адрес своей жены. Прозвучало примерно следующее: "Я благодарен Судьбе, что она послала мне тебя, ибо всего-то, что я делаю для семьи - это зарабатываю деньги(!). Все остальное: уют, обстановку, тепло и ласку в семье создаешь ты - моя муза, моё вдохновение, моя любовь...." Примерно так.

Дочка говорит, что в этом месте она, даже, всхлипнула, хотя должна была всхлипнуть его жена! Интересно, что познакомились его родители в Германии, где будущий супруг проходил срочную службу. Ухаживали за женой он и какой-то бравый полковник. Но она предпочла любовь солдата. Понятно, что от полковника толку - много продовольствия и мало удовольствия. Гаркнет: "Отбой", поцелует на ночь в плечо: "Всё, что могу, дорогая!" и погрузится в летаргический сон с оркестровым храпом!

Короче, судя по тосту, отношения в семье уважительные, царят любовь и гармония, а раз так следует ждать этого и от Стаса, ведь дети буквально копируют поведение родителей! Короче, она смирилась с новым выбором дочери, ведь давно известно правило: если ты встретила хорошего человека, то совсем неважно какого цвета у него яхта.

Телефон сразу ответил.

- Доча, ты говорить можешь?

- Могу, мама, могу!

- Как ты там, моя хорошая?

- Все нормально, практику прохожу, отчет пишу!

- Долги есть?

- Нет, все вовремя сдаю!

- А в общежитии тепло?

- Тепло. У нас даже паучок жил, неизвестно откуда появившись на подоконнике около горячей батареи. Каждый проходящий мимо считал своим долгом ткнуть его ногтем, после чего паучок смешно складывал лапки, но не убегал. Прямо ручной! Через три дня то ли от недостатка внимания, то ли от скуки, а может от немытых рук, он издох. Обидно.

- Обидно!

- Мама, а почему все говорят, что я учусь в (МАИ) "Московском алкогольном институте?"

Ирина чуть не впала в ступор. Доучилась! Хоть бы что серьёзное в голове прижилось. Только глупости. Вроде и мозг есть, а вот с инструкцией к нему никак не разберется!


18. Этот же день. Вечер. Дома у Любы.


Они уже около двух часов сидели дома у Любы в больших мягких креслах перед горящим камином и потягивали "Хенесси" из раздутых фужеров. Говорили обо всем: о работе, о мужиках, о любовниках, о жизни в целом и в частности. Каминный жар приятно щекотал ступни обнаженных ног.

- А что это у тебя в кувшине для воды плавает? - спросила Ирина.

- Купили себе лягушёнка металлического. Вернее, он из серебра. Это потому, что насмотрелись передач о пользе серебряной воды. Повесила его на цепочке в фильтр - кувшин. Теперь вода будет целебной!

- Надо и мне купить.

- Да и лягушка - это фетиш, приносящий в дом удачу. В Египте - символ плодородия, в Китае - образ богатства, во Франции - мечта кулинарии, короче, вещь нужная. Вот и плед новый я купила зеленого цвета. Как сказала дочка "жабьего цвета". А как же иначе, колер под лягушку должен быть соответствующий? Теперь не кухня, а болото. Хорошо бы еще крокодила запустить, чтобы холодильник охранял.... Думаем....

- Слушай, а как ты думаешь, конец света будет?

- Лучше и не напоминай! У меня от прошлого голова еще болит! Сейчас расскажу - умрешь со смеху. Мы, как раз, на природе были всем отделом три дня. А тут СМИ объявляют - Конец света.

Опять, какой-то Предсказамус настрадал с три короба! Конец света, конец света! Все испугались, и я в том числе, а кто-то бросил клич, что надо срочно доделать недоделанное, недовершенное, что откладываешь вечно на завтра из-за недостатка времени и денег.

И главное: уничтожить до наступления Армаггедона все запасы спиртного, написать завещание и лишиться девственности. Не пропадать же спиртному, богатству и девственности вместе с концом света почем зря? Как ты в темноте без света рюмку наполнять будешь, свое богатство считать, и кто это девственность будет проверять в темноте?

- Юмористы!

- Слушай дальше!

Сначала сходили, все вместе, в запой. Там у меня, кстати, свекр постоянно живет и еще половина его деревни. Встретились, посидели, поговорили о том, о сём. Договорились занять места друг для друга в раю, сразу после наступления конца света, около бочки с пивом. Кто первый туда попадет, тот и держать будет хлебное место.... Или, на крайняк, в аду перехлестнемся, там говорят, хоть пива и нет, зато куда веселее....

Я, правда, водки не пила. Я не пью, ты знаешь, и все знают прекрасно! Я, под шумок, лечилась от свалившегося на голову стресса простой дисцилированой водой. Есть в народе такой верный и хороший метод, проверенный веками.

- Какой?

- Значит так, две средние капли дисцилированой воды разводишь на стакан спирта и, выпиваешь залпом, при необходимости - повторяешь, можно несколько раз. Говорят, это снадобье лечит от всех болезней! Надо только строго придерживаться рецепта! Но голова потом все равно болит!

- Слушай, что потом было?

- Завещание, к несчастью, никто из нас написать не смог. Когда мы хорошо "приняли на грудь" огненной воды, искренне прослезились и стали способны к филантропии, состраданию и сопереживанию, чтобы все нажитое непосильным рабским трудом завещать одним безрассудным росчерком пера своим самым близким и дорогим людям или, на худой конец, нищим и нуждающимся, тогда случилось непредвиденное. Никто из нас так и не смог вспомнить, как пишутся слова "никому" и "ни хера", слитно или раздельно. Так и застыли в раздумье, сначала над извращенностью грамматики, потом над собственным бессильем!

Девственности лишиться или лишить кого-то тоже не успели. Не до того было!

- Вот уж, девочки нашлись, - съехидничала Ирина!

- После нескольких тостов почувствовала себя прямо в своей тарелке! Какой тут секс? Только продолжительный и здоровый сон! Уснула на шубе, отнятой в жестокой рукопашной схватке у селедки! А проснулась в обнимку со..., стыдно сказать..., здоровенной докторской колбасой.... Жаль врача!

- Ну, это ты загнула, - со смехом произнесла Ирина.

- Христом Богом клянусь, все так и было, - возражала Люба.

Короче, день конца света закончился ничем. Для меня, правда, с убытками. Я разбила косметическое зеркало, и это была уже плохая примета - руки, видно, кривые, или растут не оттуда, или не туда, или из ж..., а, может, просто к потере денег. И, неделю потом не могла взглянуть на умное лицо.

- Люба, а Люб, а ты когда-нибудь любила, по- настоящему?

- Любила? Я за своего Ваньку по любви замуж выходила. А сколько сил я потратила, чтобы его завоевать....

- Расскажи!

Люба сделал большой глоток коньяка, кашлянула в кулак и начала говорить.

- Поступила я в институт. Удивлялась очень мужскому вниманию - чем-то нравилась я мужчинам. Один встречает, другой в кино зовёт, третий в кафе. Выросла девочка. Шутила, смеялась, влюбилась. Мой избранник, тоже, оказался совсем неопытным любовником. И к тому же жадный. Я его в кино на свои деньги водила. Расставались тяжело... Я любила... Но всё течёт, и время лечит. Потом на второй курс приходили из армии новые ребята. Я увидела Его: "Да, ничего хорошего, что за дебил такой?" Он посмотрел на меня: "Сука: ноги выдернули, спички вставили и к ушам прикрепили". Таково было первое знакомство с будущим мужем.

Он обсыпал меня колкими шуточками, бросал в сапог газовые ключи. И с удовольствием наблюдал, как я, чертыхаясь, снимала сапоги и доставала ключ. Я с удовольствием не давала ему шпаргалки, а у меня было полное собрание сочинений по всем предметам. Отворачиваясь слышала в спину: "Вот, сука"...

Вычислительная техника, самый сложный экзамен, дурацкие программы. Никто в них лучше меня не разбирался. Однажды он подошёл ко мне, и.... взял меня за руку. Вот моя рука в его огромной тёплой ладони, и сердце забилось. "Ты поможешь мне сдать ВТ?" - спросил он. "Всё что угодно", - не задумываясь, ответила я. Всё, это химия. Это электрический разряд, как выстрел. Это какой-то гипноз. В мозгу только его имя: "Ваня, Ваня, Ванечка" Лучшее имя на Земле.

Вместе с ним по городу шлялись. Смеялись, шутили. Нет, нет, ещё не целовались. Но мне достаточно было просто видеть его, и легонько касаться мизинцем, как бы невзначай. Руку мою он больше не брал. Тонкий расчёт. И вот сдан неприступный экзамен. Я счастлива. Вдруг... извини, мне надо домой. Слёзы на моём лице. Вот тогда он обнял меня, и тихонечко, как дочечку, поцеловал в лоб. "Завтра, Всё завтра" и уехал в Украину... А на завтра рванул Чернобыль.

А потом.... Потом случилось то, что должно было случиться. И всё было бы хорошо. Как в сказке. Но я знала, что я была у него не одна. И он не скрывал этого. Даже на отдыхе в Крыму, когда я уже задыхалась от пяти раз подряд, покусанная, но счастливая он успевал сбегать к Людке-поварихе на второй этаж. Девчонки наши, что с нами отдыхали, вредные, не промолчат. Как-то нашептали: "Ты знаешь, что он к Людке бегает. На что я ответила: "Да, знаю. Но её он е...т, а меня любит". И спокойно ушла. Хотя на душе кошки скребли. Но ничего с собой поделать не могла. Я любила его и знала, что на стороне у него ещё есть женщины. Он не скрывал... А то, что любит меня никогда не говорил.

- Я бы так не смогла! - вставила Ирина свое замечание.

- Значит, ты никогда не любила по-настоящему! Я никогда не считала, и не считаю до сих пор, что мне кто-то что-то должен. Человек не может быть чьей-то собственностью. Все чувства идут от сердца. Разве можно его заставить любить? Я боролась с собственной ревностью, она сжигала меня изнутри, потому что я молча всё носила в себе, никогда не высказывая претензий. Я рада была каждой минуте проведенной вместе, ничего не требуя взамен. Он ценил свою свободу. И разговоры о серьёзных отношениях мы не заводили.

- А дальше что?

- Страшное слово "Аборт" до сих пор лязгает у меня в ушах металлическим звуком медицинских инструментов. Вот так по моему собственному желанию, без наркоза, вырывали из меня мечту по кусочкам. Предохранение - грамицидиновая паста не сработала. Кто же знал, что я могу попасть в этот ничтожный процент погрешности. А я не хотела ребёнка по залёту. И когда сообщила ему, сразу сказала, что будет аборт. И снова я одна. Нет, он не бросил, он был рядом, помогал, сочувствовал, но доходчиво объяснил, что никогда на мне не женится.

- Вот это да!

- Не просто было видеть его каждый день на занятиях, и знать что никогда.... Никогда! В наших встречах появилась какая-то горечь, и глухая боль. Я тосковала по нему даже рядом с ним. Но в мозгу запрыгал бес, и где то в глубине души, хотелось его помучить, заставить ревновать. Вот мне больно, пусть и тебе тоже будет больно. Случай не заставил себя долго ждать. Хотя осадок неприятный остался. Нельзя мстить, а мстить подобным образом - мерзко.

На улице раздался собачий лай.

- Мой хорёк что ли приехал? Выйду - посмотрю, сказала Люба и её тапки захлюпали по ступеням лестницы.


19. Этот же день. Этот же Вечер. Дома у Любы.


- Это собаки что-то почуяли. Корм отрабатывают! - сказала Люба, возвращаясь. - У нас под лестницей крыльца наша собака родила девятерых щенят.

Полгода вся семья и соседи охали и ахали: "Какие чудные собачки!" и кормили со своего стола деликатесами. Собаки ели и росли, ели и росли.... и выросли в девятерых здоровенных собачищ (не путать с Собчищ)! Одну "жучку", правда, забрали люди, кому-то на даче понадобилась злая собака для тренировки тещи по бегу. Но восемь штук потенциальных Му-Му, вместе с матерью-героиней собачьего племени, остались и ждут своей судьбы.

- Я слышала как они лают, когда машину во двор загоняла, - вставила Ирина.

- Это я их еще заперла в загон. А то бы растерзали!

- Неужели такие кровожадные?

- Нет, конечно. Но погавкать любят! Эти девять здоровенных псов бросаются теперь на каждого появившегося у дверей, защищая свою собачью Родину от вторжения чужестранцев.

- Вот это да!

- Муж предложил вызвать живодёрню и, за умеренную плату, кардинально решить проблему.

- Вот она загадочная и непонятная русская душа! Выкормить и вырастить животину бесцельно, чтобы потом бесцельно убить! Как глубоко впитали мы в себя синдром Герасима и фатализм судьбы Му-Му!

- Это точно! Англичанин бы, всех собак пристроил в приют, а потом, наверное, и завещал им своё наследство. Северокореец, конечно же, сберег выводок, но не дольше ближайшего празднования дня рождения Ким Ир Сена, потом или голодные соплеменники разодрали собак, или голодные собаки съели соплеменников. Еврей, несомненно, продал бы выводок с выгодой, по 100 рублей ведро. А у нас, русских, классика: не убий, но откорми и утопи.

А заходил сосед, добрый дядя, что бы облегчить судьбы животных, предложил отдать собак в ку-клукс-клан, за что был, немедленно подвергнут мною обструкции.

- А там-то они зачем?

- Да он так шутит, говорит, что в ку-клукс-клане, собаки бы пригодились гонять небледнозадых. Кроме того, утверждают, там, кандидату надо при вступлении в секту убить трех негров и одну собаку. Не пропали бы даром труды по откорму животных, девять тестов можно провести, девять человек можно принять! А может быть собаки и живы бы остались - тех кандидатов, кто интересуется: "А собаку-то за что кончать?", принимают в организацию автоматически. Теперь поняла? Шутник он у нас! Шутник!

- Да вы все здесь, как из цирка! А вот если подойти с умом, - выводок этот очень нужная вещь, и не только для дома, но и для организации бизнеса. Можно, напротив ворот, открыть ателье по ремонту продранных штанов у храбрых посетителей. А, дальше, сразу, платный туалет - для несмелых людей. И, уверяю тебя, отбоя от клиентов не будет!

- А ты говоришь, у нас цирк! Сама - хохотушка!

- Так поэтому и дружим, потому и понимаем друг друга, поэтому и любим обоюдно!

- И то, правда! И её понесло, она продолжила фантазировать, - А если нагрянут гости в большом количестве. Конечно, напоить их нужно и будет можно. А вот как дальше продолжить развлекать, как разнообразить праздник? Для этого случая и надо приберечь выводок грязных собак.

Делается дискотека очень просто. При вступлении программы в стадию танцев и включении музыки, свора собак обрабатывается дихлофосом (в "теплом" состоянии, главное, не перепутать с гостями) и ... веселый гопак дорогим гостям с притопыванием и прихлопыванием на всю ночь обеспечен. Уж так самозабвенно будут плясать, так плясать и, аж, пританцовывать! Псы здесь, конечно же, не при чем, они разбегутся после первых струй дезинсекции, но блохи-то останутся!!! И не просто блохи, а злые блохи!

Впрочем, если при обработке дихлофосом, вы, все-таки, перепутаете собак с гостями, вас ждет незабываемый "собачий перепляс", а может, и "собачий вальс" узреете!

- Ну, ты и разошлась!

- А почему бы тебе объявление не разместить в газете? Это же еще и релакс после работы! Да еще какой! Примерно такого содержания: "Быть может, вам нужна собачка? Устроим! Всего 99,99 баксов за килограмм живого веса (цены указаны без учета НДС, НДПИ, НДФЛ, ОКАТО, ИHH, КПП, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ, Акциза и прочей фигни). Общеизвестно, что собаки, очень хорошо снимают стресс, усталость, поднимают настроение и даже, лечат!!!"

- И ты думаешь кто клюнет?

- Конечно, вмиг раскупят. Главное - креативный подход при написании объявления! А ты та сама пользуешься случаем? Релаксируешь?

- А как надо?

- Значит так, раскрываю секрет, релаксировать надо так. Когда приходишь с работы усталый с больной головой и с мыслями, что эта работа сократила жизнь еще на восемь бесценных часов, то дрожащими руками не забудь нащупать под лестницей камень побольше и потяжелее. А потом все просто - запускаешь найденным кирпичом в самую гущу этой вечно свирепой своры, стараясь поразить как можно больше зверей.

Уверяю тебя, усталость как рукой снимет! Спринтерский забег на любой этаж обеспечен. Неоднократно проверялось! Я и мужа научила!

- Мне не грозят такие забеги - я на втором этаже живу.

- По инерции на утыканную антеннами крышу забежишь и будешь ловить "Глонасс" кормой!

- Тьфу на тебя! Я думала, ты серьезно!

- Напоила, теперь терпи!

- Расскажи лучше, дальше эпопею про завоевание своего парня! Как он мужем стал? Долго сопротивлялся?

Люба отхлебнула из бокала солидную порцию коньяка, поправила кочергой угли в камине и продолжила:

- Продолжаю. Решила я его завоевать. Сказала себе: будет мой, и все тут! И никаких возражений. У нас в то время соревнование КВН между институтами очень популярным было. Престижно, даже выгодно было участвовать в КВН между факультетами. Можно было экстерном сдавать экзамены. И безнаказанно пропускать лекции и проработки. Но, конечно, репетиции допоздна.

И вот нам сообщают, что приезжает команда из института Стали и сплавов". Готовим программу. Взяв за основу сказку Филатова "Про Федота-Стрельца...", мы придумали небольшую пьесу в стихах. Сюжет был о том, что царь посылает Федота за формой студента (якобы студенты должны ходить в форме), забраковывает два варианта и грозит смертной казнью, если он не предоставит ему хорошую форму. Марья берёт всё в свои руки, и надевая форму на себя, очаровывает царя и спасает любимого. Царь готов отдать пол-царства за Марью вместе с формой. Но Федот отказывается от награды и все живут долго и счастливо.

Всё смешно, красиво, интересно. Марья - это я, Федот тоже, понятно, он - Ваня. Повозились с царём. Внешне очень подходил наш одногруппник, но ни желания, ни таланта у него не было. И уже на последних днях уговорили Юрку Васильева сыграть царя. Парень - клад. Только матом ругался слишком часто. И слово "б****" чуть ли не после каждой фразы. Но, подумали, большое количество народу подействует положительно на его поведение, и он отстреляется без сквернословия.

Форму подобрали: первая - обычный белый халат, вторая - синяя вываренная в пятнах, "а-ля варёнка", третий вариант - нейлоновый халатик, который я обрезала так, что он едва прикрывал задницу. Потом кто-то принёс фартучек с рюшами, и с рисунком в форме фрака с бабочкой и с лацканами: сейчас такие в сексшопе продают для ролевых игр, но тогда не было у нас таких магазинов, видно где-то у иностранцев заняли. Сзади шикарный чёрный бант. На голову шляпку чёрную свою одела в форме цилиндра. Ну и, естественно, чёрные чулки и шпилька 12 см. Мама дорогая! А на шпильках ходить-то не умела. Из-за высокого роста вся обувь на низком каблуке, 8 см каблук - это предел. Все репетиции уходили на то, чтобы научиться ходить на каблуках.

"Как ты ходишь? Что ты несёшься, как угорелая? Ты музыку слушай. Каблуки ритм должны отсчитывать. Раз - и, два - и. Носочек протягивай. Где твоё бедро? Вес переноси... "- куча замечаний от Лидии (она у нас вроде режиссёра-постановщика была).

Декан факультета, смеялась. Мировая женщина. Большая, красивая. "Я тебе сейчас покажу, как ходят настоящие женщины. Ты должна чувствовать каждый свой шаг. И знать, что мужчины заворожёно провожают тебя глазами,"- и она прошлась. Все были в восторге.

"Анна Фёдоровна! Так мне веса не хватает!" - сказала я и удивилась своей наглости. "Вес мы тебе добавим," - кто то притащил щебёнки строительной, и распределив по широкому шарфу, соорудили мне пояс-утяжелитель. И с ним получалось переносить правильно бедро. Домой приходила - падала. Ноги болели. Все тело болело.

Тренировки (именно тренировки, по-другому назвать никак нельзя) проходили в обычной одежде, в джинсах. А туфли и дома носила, чтобы привыкнуть. В костюмах не успевали провести репетицию. А русский сарафан, который сверху должен надеваться, мне принесли перед самым выступлением.

Ну, вот, наконец, наступил день выступления. За кулисами возились с моим костюмом. Я переживала: нет ли стрелок на чулках, и достаточно ли прикрывает халатик кружевные резинки. Туфли уже сроднились со мной и высоту каблука не чувствовала.

На сцене выступали студенты "Стали и сплавов", здорово выступали. Пели девчонки красиво, молодцы. И я очень переживала, а как мы? Сможем ли, получится? Только бы не упасть на ступеньках!

И вот началась наша пьеса. В зале смех. Юрка-царь перлы выдаёт. Я выплываю в своём сарафане, говорю текст, играю на сопилке, вроде как тоскую за любимым. Не знаю, как дыхание не сбивалось, ведь смех душил. Ну, вот и мой главный выход. Я должна пройти сквозь зал по центральному ходу, взобраться по ступенькам на сцену.

А это она - музыка Джо Кокера. На меня прожектор в конец зала направляет свой луч. Лёгким движением руки я снимаю сарафан, который предусмотрительно расшили по швам. Срываю платок. На плечи рассыпается золото кудрей. Одеваю цилиндр на голову. Улыбка во все 32 зуба (хотя мне казалось это нервным оскалом). И как учили: раз и, два и, бедро, носочек потянула. Ловлю восхищённые взгляды. Смотрю на сцену, на своего Ваньку - в его глазах потрясение.

Это добавляет мне сил и наглости: "Смотри. Тебе нравится, это для тебя..." Поднимаюсь по ступенькам, обхожу вокруг трона и присаживаюсь на подлокотник. Сдвигая корону царю, целую его в губы, оставляя помаду. И еще и еще! Юрка - царь, с обалдевшими глазами, забыв весь текст, только выдавил из себя: "Ой, б****..." Но всем это было слышно, взрыв смеха, буря аплодисментов и "Браво!" Как в настоящем театре.

Это было незабываемо! Девчонки целовали за кулисами. Говорили, что всё здорово получилось: "Ты такая... Просто блеск". Ванька мой обнял и сказал: "Хватит дрожать. Всё закончилось. Ты умница". Юрка - царь так подошёл ошарашенный: "Нет, ну надо предупреждать, так же и инфаркт можно получить. Ты чё все четыре курса пряталась? Да если бы я знал, я бы такое счастье не пропустил".

Потом было вручение подарков, грамот, обмен книжками. Мы - сталилитейцам с подписями, они - нам. Вот и сейчас могу показать тебе: "Самой красивой девушке КВНа от...., и номер телефона", "Я у ваших ног...., и номер телефона", "Сошёл с ума от вашей красоты. Если не позвоните, умру..., и номер телефона".

На дворе опять раздался собачий лай, на этот раз больше похожий на лай с поскуливанием.

- Это точно, мой Ванька появился. Короче, я на тебя место в "Мельнице" заказываю на пятницу. Чтобы была. Олег мой тоже юморист! Ухохочешься с ним!

- А что ухажер-то твой, будущий муж, тогда, на КВН-е оценил тебя, полюбил?

- Оценил, именно тогда он влюбился в меня. Тогда, по-настоящему, и влюбился. Потом как-нибудь, растолкую! Сейчас, сама слышишь - пришел! Небось, злой и голодный, как волк!


20. Следующий день. Работа. Кабинет.


Ирина с самого утра не находила места, душа её металась и казалось она слышала как та стонет. Она открывала и перебирала документы на столе, но не на чем не могла сосредоточиться, мысли внезапно разлетались в разные стороны, как стая испуганных галок. Какой сегодня противный день! Наконец она решилась набрать его номер. Но номер отвечал заученное: "Абонент недоступен или находится вне зоны действия зоны приема".

Но ведь должен был он долететь уже до Астрахани. Почему недоступен? Не хочет слышать меня? Пусть не хочет, но я же, в конце концов - начальница ему! Должен отвечать. И она набирала и набирала как завороженная его номер. Трудно передать, что творилось в её душе. Смятение, обида, грусть, сожаление. Ах, какая я дура - корила она себя. Ведь еще позавчера все можно было сделать по-другому. И наплевать мне на общественное мнение, чай уже не коммунизм с его воспитательными комиссиями и профкомами. Могла бы урвать у жизни для себя кусочек счастья. Такой маленький кусочек! Мне большего не надо! А я? Я все испортила! Испортила навсегда: теперь он будет бояться меня, шарахаться от меня, прятаться! И она снова и снова набирала его номер телефона.....

И почему сегодня такой плохой день? Она заглянула в Интернет. А вот вам ответ - сегодня 11 число. А в нумерологии число 11 считается особым. Это число веры, мученичества, откровений. Нелишне вспомнить и 11-летний цикл Солнечной активности, оказывающий, согласно открытию Чижевского, большое влияние на Землю. Вот и мое "Солнце" в ссылке в Астрахани и оттуда сигнализирует, что мне ничего не светит....

А по словам Блаженного Августина ─ высокочтимого святого католической церкви число 11 ─ страшно, ибо сеет ненависть и горе..., не зря теракт в США произошел именно 11 сентября!

Наконец она поняла что надо отвлечься, сняла трубку внутренней связи и прокричала:

- Люда, кофе и что-нибудь сладенькое!

Появилась невозмутимая Люда с подносиком.

- Вы плохо выглядите, Ирина Сергеевна!

Она взглянула на себя в карманное зеркальце и промычала сквозь тесно сомкнутые губы:

- Еще бы, лицо перекошено, как от зубной боли, с таким лицом только за цитромоном ходить.

И уже громче произнесла:

- Это мы вчера с нашим финансовым директором Любовь Александровной засиделись у камина.

- Хочу вас поблагодарить за прибавку. Утром ходила дополнительное соглашение к контракту подписывать.

- Не стоит.

- Люда, почему сегодня такой ужасный день? Я прочла в Интернете, что одиннадцатое - отвратительное число!

- У меня день бракосочетания был одиннадцатого!

- И что?

- Как вышла замуж - с тех пор в семье денег, как кот наплакал, а проблем, как слон наложил....

- Ну, ты же по любви замуж выходила, или "где"? - Она специально коверкала предложение этим словом "где" с "простым людом" и считала это оригинальным оборотом речи.

- По любви. Разве по мне не видно? Где у меня вила на Канарах или "Ягуар" в гараже? А может, у меня "лимон" в швейцарском банке? Нет, только в чае плавает, да и то не каждый день!

- Люда. Послушай, а как по-твоему, бывает вечная любовь?

Люда понимающе взглянула на начальницу, казалось, в уголках её глаз появились лукавые смешинки.

- Я не скажу за всех, я скажу за себя, что любовь может быть вечной, но только если партнеры часто меняются! Тогда любовь - вечная! А так - нет! Никогда!

- Оригинальный образ мыслей у тебя. Скажите, пожалуйста!!!!!!!!

- А что такое, по-твоему, любовь к мужчине?

Теперь и стороннему наблюдателю стало бы заметно, что люда догадывается об истинной подоплеке такого вопроса.

- Любовь к мужчине? О, это как аврал! Это как наложить в штаны. Все замечают вокруг, что с тобой что-то не ладно, не так, и только ты испытываешь такие теплые чувства....

- Люда, ты переходишь порог приличий. Культурные люди так не выражаются!

- Простите меня великодушно, Ирина Сергеевна! Это я хотела вас рассмешить, знаю, что день у вас неудачный, мистики утверждают, что именно в этот день по Земле разгуливает страшный японский Бог - Комуто Херовато!

- Спасибо за понимание. Какой там телефон у директора нашего завода в Астрахани? Посмотри и сообщи мне.

- Сейчас. Да вы не переживайте так, - заметила она, не объясняя причину замечания, - помните, что все что ни делается - делается к лучшему или... в Китае!

Вот и телефон директора Астраханского завода. Он отвечает сразу.

- Здравствуйте! Слушаю вас, Ирина Сергеевна!

- Здравствуйте, Владимир Иванович. Я звоню вам чтобы сказать, что к концу недели к вам прибудет независимая аудиторская проверка. Отнеситесь к этому серьёзно, от её результатов многое зависит, в том числе и выплата дивидендов за прошлый год.

- Я понял, не беспокойтесь, примем в лучшем виде!

- И еще маленький вопрос, мы посылали к вам на стажировку молодого специалиста - Дашевского, прибыл он?

- Да, прибыл, разместили в нашем общежитии.

- Передайте ему распоряжение, чтобы он ежедневно отправлял отчеты о проделанной работе.

- А на чьей адрес?

- На адрес...., - она сделала вид что задумалась, - на мой электронный адрес, пожалуй. Вы знаете его?

- На "демиург" начинается?

- Да!

- Тогда есть.

Они поговорили еще о текущих делах, и Ирина положила трубку. От сердца отлегло. Как будто кто-то открыл форточку и в комнату хлынул свежий воздух. Она вздохнула полной грудью. Ей захотелось жить, жить полной жизнью со всеми её радостями и печалями, наслаждениями и страданиями.

И еще ей захотелось расслабиться. Услышать родной голос. Она набрала номер дочки.

- Дочурка, ты на паре?

- Нет мам, у нас же практика.

- И как у тебя она проходит?

- Нормально. Только мой новый бой-френд постоянно названивает и отвлекает!

- А чего это твой новый грейп-фрукт названивает? Его Саша, кажется, зовут.

- Нет, мама, ты всех перепутала. Этого зовут Стас.

- Ах, да! И чего же он хочет?

- Он говорит, что на свадьбу надо пригласить сто человек, а я - десять-пятнадцать.

- А у вас что, уже до свадьбы дошло? Вы же знакомы два дня.....

- Не два....

- А сколько?

- Четыре.

- И он сделал тебе предложение?

- Еще нет, мы не можем с ним найти общее решение. Даже если пригласить среднеарифметическое число гостей - 55, то все равно много. Да и как их отобрать, этих родственников и друзей из целой сотни?

- Ты знаешь, как у нас папа говорит? "На свадьбе встречают по одежке, а провожают по морде...." Ну, так тогда никакого здоровья не хватит всех напоить и еще толком проводить!

- И еще он сказал, что хочет назвать дочку Полиной, а я - Евой! А если будет мальчик - то Арнольдом, это ни какой-то там его Санёк!

- А у вас что ребёнок будет?

- Нет, но надо же сначала расставить все точки над "и".

- Расставляйте......

- Вот опять звонит! Ладно, мама, я отключаюсь!

Ирина несколько минут сидела в задумчивости. Потом вызвала Люду и потребовала еще кофе.

- Люда, а что у тебя нового?

- А, вчера было забавное происшествие! Может и вам, уже, звонили хулиганы, пытались "развести на деньги"? Последнее время это модно! Мне - впервые! Я понимаю, раньше были телефонные шуточки: "Это с телефонной станции звонят, выньте вилку из розетки и вставьте себе в ухо...", "Это зоопарк? А почему обезьяна на проводе?" Ну, и все в таком же духе, вы, наверное, больше чем я таких приколов знаете.... Даже муж у меня в детстве этим занимался, и особо ему запомнился случай, когда они с дружками набрали случайный номер и молвили: "Это морг? Позовите, пожалуйста, Васю с третьей полки". А какой-то находчивый абонент, не задумавшись, ответил: "Сейчас, он только тапочки оденет!"

- Забавно. Я бы так быстро не сориентировалась.

- Но это были безобидные шутки. А мне вчера говорят мужским жалобным голосом: "Мама, я сбил человека, ты поможешь мне....?" К счастью, я уже начиталась в Интернете подобных историй и знала, что ответить. "Мочи свидетелей, сынок (откуда у меня сынок, одни бабы в роду?), а я сейчас с братвой подъеду, разрулю проблему!"

Человек на том конце провода икнул, видимо понял, что ловить по этому номеру нечего. Не знаю уж, было ли ему смешно от моей шутки, но мне от его стало весьма печально!

- Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал самый сложный уровень!

Ирина допила свой кофе и набрала номер Любы.

- Любочка, привет!

- Привет! Как ты там?

- Под впечатлением твоего рассказа о завоевании сердца будущего мужа.

- Приходи, еще расскажу! А то ты до седых волос дожила, а ничего не знаешь....

- Но у меня есть ты на этот случай!

- Как настроение?

- Какое там настроение? Дочке сейчас звонила, она уже имя ищет своему будущему ребенку от парня, с которым два дня как знакомы!

- У них вправду будет ребенок?

- Да разве их поймешь, современную молодёжь? Про саму свадьбу, пока, правда, базару нет, но теоретический вопрос, как превратить неземную Любовь в земной Брак, при всей двусмысленности метаморфозы, нам надо решать.

- Это как фундаментальная наука, чем люди занимаются, никто не знает, но занимаются ею неутомимо!

- А свадьбу, если до нее дойдет, надо организовать образцово: дочь у меня - всего одно изделие от брака ╧ 2, точнее сказать, один сюрприз от брака изделия ╧ 2, и можно отметить, брака производственного.

- Тебе легче, а у меня аж два охламона и дочка!

- Ты представляешь, молодые обсуждали, какое имя должно быть у ребенка и чуть не поругались. Ему нравятся простые: "Санек", "Вован" и тому подобное, ей необычные: "Ева", "Карина".

- Ира! А помнишь наше недавнее социалистическое прошлое? Тогда нарекали в ногу со временем извращенными надуманными именами социалистического реализма: Гертруда (сокращенное от "герой труда"), Лагшмивар (лагерь Шмидта в Арктике), Вилор (Владимир Ильич Ленин организатор революции).

- Помню. Но Бог миловал!

- Я вычитала где-то на просторах интернета имечко "ВлапуДам", как "Ван Дам"! Какое хорошее имя и, главное, актуальное, что расшифровывается, как урезанное "Владимир Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев".

- Замечательно, порекомендую им! Может государственную премию дадут за патриотизм!

- Ага, дадут, награду, "Золотую Миску", за верность хозяину. А за дочку не волнуйся. Я вот тебе про своих охламонов расскажу! Старшему моему уже 20 стукнуло, зовут Сергей, ты знаешь, учится на заочном, второй - Артём, школу заканчивает. Поехали мы всей семьей в Москву за покупками в супермаркет "Ошан", который славится своими неограниченными размерами. Отоварились, оплатили покупки, начали разбирать обновки. Тут старший из детишек вынимает из под ветровки пару кроссовок, младший - футболку, все ворованное. Ну что ты им скажешь?

Я уж не выдержала: "Вы хоть бы не при родителях воровством занимались!" - "А чего боятся, сейчас всю охрану в связи с кризисом сократили, а магнитики мы сняли!" - был ответ. И лупить уже вроде как поздно! Отчаянные ребята! Да есть в кого. Дед - известный искатель (и не находитель) Правды и, к тому же, известный потомственный драчун.

Удивили нас, родителей, детишки и в электричке. Повстречали они там своих друзей и устроились на лавочке в дальнем углу вагона отдельно от родителей. На билеты им деньги были выданы и мы не беспокоились за контроль. А контроль не заставил себя ждать. Завидев контролеров, вся компания детей тут же приняла позу уснувших замертво. Ревизор в женском обличие, стал будить крайнего - а им, как оказалось, был специально посажен старший из моих детей - Серега. После продолжительного тормошения и понукания к пробуждению, он, наконец, лениво открыл глаза и скорчил такую страшную рожу, что контролерша шарахнулась в сторону. Видевший это издалека мой муж да и я сами поразились этому перевоплощению собственного сына. Вращающееся глаза его торчали в разные стороны, а на лице застыла улыбающаяся маска парализованного дауна.

Контролерша больше ничего спрашивать не стала, а поспешно ретировалась, опасаясь, видимо, худшего развития сценария.

А мы всегда так делаем - заявили детки после проверки: Сережку на край лавки сажаем, чтобы он контроллеров пугал. Вот они современные дети Остапов! А ты говоришь у тебя дочка "корки мочит"! Да у тебя дочка - ангел, по сравнению с моими разгильдяями!

Ира посмотрела на часы. Уже около пяти вечера. Интересно, а в Астрахани время такое же, или там другой часовой пояс? Она проверила электронную почту. Писем от Него не было!


21. Четверг. Работа. Кабинет.


С утра она сразу открыла свой ноутбук и стала искать почтовые поступления, хотя в душе шептала себе: я не спешу, мне это не очень-то и интересно, мне это просто надо по работе, но сообщений от Него в длинном списке сообщений не было!

Не было! Она с какой-то, появившейся вдруг, тяжестью опустилась в кресло. Какой наглец! Подумать только! Он не выполняет моих распоряжений! Уволить его! Впрочем, она тут же начала его оправдывать: может, распоряжение еще не дошло до него? Застряло в административных коридорах? Тогда сообщение еще будет, обязательно будет. Надо просто немного подождать!

Надо отвлечься. Надо забыть его, вычеркнуть из сознания, хотя бы на время! Надо забыть эти проблемы, заботы и хлопоты.

Очень кстати, постучавшись, зашла Люда.

- Люда, а правду говорят, что твоя подруга, Катя, вышла замуж?

- Катерина? Вышла. А до этого ей тридцать с лишним лет хронически не везло с женихами - попадались одни бюджетники.... Не везло Катерине: мужики ей всегда много чего обещали, а, в конечном счете, всегда надували.... Наверное, у мужиков сформировалась эта вредная привычка после долгого пользования резиновыми куклами..... А тут, вдруг, подвернулся рыцарь (без белого коня) и сделал ей предложение! - Ты знаешь, у женщин к тридцати годам формируется образ Принца, под который подойдет любой муд..к. Что ж, будем наблюдать, как Принц себя в дальнейшем поведет!

- В нашей жизни все так не просто: быть джентльменом - вопрос выбора, быть муд..м - вообще не вопрос!

- Люда, я просила тебя не выражаться!

- Простите!

- Не прощу!

- А вы знаете, как у нее это получилось?

- Как?

- Дело в том, что мы всей большой компанией на Крещение занимаемся шуточным гаданием. Но в конце этого развлечения, все получают по карточке, на одной половинке которой записываются беды, от которых хочешь избавиться (она сжигается), а на другой - мечты (эта половинка хранится в кошельке, и в нее постоянно заглядываешь). При всей своей несерьезности, это действо признается наукой и считается методом психолингвистического программирования человека.

- Нейролингвистического, - поправила Ирина.

- И вот, пожалуйста, вам доказательство - сработало. Подружка в более чем тридцатилетнем возрасте вышли замуж!

- Екатерина, конечно, баба "симпотная" - все при ней и человек она обеспеченный по нынешним временам.

- Да, своя квартира и "Пежо", которым она лихо рулит. Короче, попалась Принцу суженая, так суженая! Только немного расширенная: диеты её не берут. Единственное на что её хватает в этом плане - писать слово "диета" на листке бумаги, класть на стул и сидеть... Так и сидит на диете.... возле холодильника. Уж лучше бы ванны из борща принимала.

- Не такая уж она и полная, - вставил Ирина, - невольно поджав живот.

- И рост у нее для красавицы маленький - тут ей до фотомодельных стандартов далеко. Но да ничего - на этот случай у женщин есть каблуки!

- Согласна. Каблуки вещь удивительная - из арсенала магов и чародеев! Надела женщина каблуки - глядят на нее - шикарная женщина.... Вечером сняла с натруженных ног - сама счастливый человек!

- Единственный недостаток у Кати - "довесок" к ней в виде собаки, которая может ползадницы, невзначай, откусить. Здоровенная овчарка по кличке "Дар". Собака живет в её квартире в специально сделанной для этого клетке. Но я не представляю, как жених это выдержал. Как-то Катя с собакой заходила к нам в гости на минутку, запах псины моментально распространился по всей квартире. И это надо постоянно нюхать? Мне носков мужа хватает! Или перманентно насморком болеть?

- А ты знаешь, говорят, в Шотландии есть мост над водопадом под названием Овертаун, получивший дурную славу из-за того, что здесь часто совершают самоубийства собаки. С периодичностью примерно раз в месяц какая-нибудь собака прыгает с моста в воду, и почти всегда это кончается смертью животного.

Некоторые собаки, которые прыгнули и выжили, приходят сюда и прыгают с моста снова. По сей день никто не может убедительно объяснить причину такого поведения собак, но я-то понимаю, когда в дом приходит какой-нибудь..., который считает твою хозяйку сучкой, жить настоящему псу становится невмоготу.

- Очень интересно. Надо её туда отправить с собакой!

Прозвучала трель мобильного телефона. На экране высветилось - "Люба".

- Люба? Слушаю.

- Мать, как твой, прислал отчет?

- Молчит. Обиделся очень!

- Такой молодой, а такой строптивый! Объездить срочно надо! Я чего звоню, ты не забыла, мы завтра в "Мельницу" идем.

- Не забыла.

- Вот я тебе по электронной почте отправила правила бонтона, как надо себя вести на подобных мероприятиях, а то опозоришь меня в глазах Олега.

- Сейчас гляну.

Она открыла новые почтовые сообщения и начала читать:

"Если не успеешь изучить и освоить - тогда не пойдешь на торжество! Некоторые слова (два) неизвестные попались. Посмотрела в словаре, поняла, уразумела. На всякий случай значение и тебе сообщаю: "наяривать" - синоним в словаре - слово "жарить", а "члены" - это конечности, части тела. Итак, читай и понимай правильно:


"ПРИКАЗЪ.

По Суздальскому Мушкатерскому полку, Ковно, 20 августа 1807 г. N372


По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и

приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,

предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при

знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8

часов вечера.

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было

видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По

стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ

человъческаго тъла не рисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ

лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками

рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы

падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и

пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ

соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ

отхожiя мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и

вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному

русскому офицеру.

Подписалъ

Командиръ полка, Полковник Зорублевъ

(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)"


Ирина прочла документ дважды и не знала что делать - смеяться или плакать. Её коробила не прикрытая пошлость, но такой он был, бонтон 19 века!!!

А вот и новое сообщение! От Него! Судорожными движениями рук Ирина открыла вложенный файл:

"Уважаемый руководитель!

Довожу до вас, что сегодняшний день потратил на составление плана стажировки. План утвержден директором завода. Завтра начинаю работать по его пунктам.

СОДЕРЖАНИЕ СТАЖИРОВКИ

"Общая часть стажировки. Для стажеров всех специальностей практика должна начинаться со знакомства с предприятием. Следует изучить организационную структуру предприятия, определить основные направления деятельности.

Необходимо изучить следующие вопросы:

1. Организационно-правовая форма предприятия (общество с ограниченной ответственностью, акционерное, холдинг, частное предприятие и др.).

2. Время создания и продолжительность функционирования организации.

3. Направления деятельности (производственное, производственно-сбытовое, торговое, посредническое, оказание услуг и др.).

4. Характер производимых товаров или услуг. Основные поставщики ресурсов и покупатели продукции.

5. Масштабы организации (малое, среднее, крупное предприятие).

6. Ресурсы фирмы: численность работников, производственные площади, мощности, основные фонды.

7. Результаты деятельности: оборот фирмы, выручка от реализации, прибыль, рентабельность и т.п.

Для общей характеристики предприятия следует составить таблицу по следующей форме:

Основные экономические показатели

Абсолютная величина

Показатель

Единицы измерения

год /год

Изменения (в %)

1. Выручка от продажи руб.

2. Объем продаж шт.

3. Себестоимость продаж руб.

4. Прибыль (убыток) руб.

5. Рентабельность продукции %

6. Среднегодовая стоимость

основных производственных

фондов, руб.

7. Среднесписочная

численность работников, чел.

Стажер Дашевский В."

Она просмотрела сообщение на одном дыхании. Она так ждала этого сообщения, но ничего не получила от его содержания: ни удовлетворения, ни информации о парне, ни тайной надежды на прощение! Несколько минут она сидела как очумелая, собирая мысли в кулак! Что делать? Она знает. Она сейчас же отправит ему письмо или лучше позвонит. Ирина набрала его номер. Но он был недоступен. Тогда она открыла почту на мейле и задумалась над ответом. Наконец клавиатура ноутбука запрыгала, как бы сама набирая ответ: "Влад! Я не могу забыть тот незабываемый вечер на теплоходе. Прости меня за капризы. И напиши мне что-нибудь не про работу!". Он посидела, прочла еще несколько раз текст, и резюмировала: так не пойдет. Разве она, женщина, может первой признаваться в чувствах? Нет. А чтобы начальница просила прощения у подчиненного? Не дело! И она стала править текст. "Влад! Спасибо за вечер на теплоходе. И напиши, как устроился!" Ира опять уставилась немигающим взглядом на только что написанное сообщение и опять оно ей не понравилось. Гордость и любовь боролись в ней. Пожалуй, лучше будет так: "Стажер Дашевский! Сообщите, как устроились, есть ли проблемы со стажировкой?" Наверное, это пойдет. Никакого панибратства и, вроде, я исполняю обязанности контроля за стажером, его организационными проблемами. И она нажала кнопку "отправить".


22. Пятница. Работа. Кабинет.


Она бежала на работу, как летела на крыльях. А что интересно он ей ответит? Она хотела, чтобы он ответил ей то, что она ждала. Что-нибудь теплое и хорошее. Ну, хотя бы, что тот вечер на теплоходе ему запомнился! Она и не смела мечтать о чем-то большем, возвышенном, умопомрачающем! Но сообщения от него не было! Будет еще, прилет, говорила она себе. Вчера он только под вечер прислал! Еще отчитываться не о чем. Поработает, постажируется и пришлет!

От раздумий её оторвал голос Люды по внутренней связи:

- К вам главбух - Галина Алексеевна пришла.

- Пусть заходит.

Галина Алексеевна, моложавая женщина средних лет, уже проходила в кабинет.

- Чего не заходишь? Забыла? - с ходу спросила она.

- Да что-то все некогда.

- Знаем как тебе некогда, - сказала, как пропела Галина Алексеевна, - и Ирине почудилось что это намек на её отношения с Владом, сплетни о которых наверняка уже дошли до всех. Она закусила верхнюю губу, но ничего не сказала в ответ: понимала, что отныне надо терпеть все скрытые и явные насмешки.

А Галина Алексеевна продолжала:

- На следующей неделе улетаем с шефом в США, он решил открыть там производство бройлеров.

- А кто бизнес-проект просчитывал?

- Да все уже считали, он собирал совещание, как раз когда ты в пятницу по Волге плыла.

- И что там это выгодно?

- Да мне затея не нравится. Надо бы лучше на восток с таким проектом ехать - там рабочая сила дешевле. Но это же его компания. Попробуй, возрази. До меня главбух возвражал, возвражал и довозражался. Где она сейчас?

- Видела её в прошлом году на турслете. Чумовая баба, вечно что-то выкинет. Там, на природе, устроили прыжки с дерева на канате, это когда за ноги привязывают на гибком тросе, не знаю уж, как это называется! Ну, и ей надо было обязательно сигануть! В 36 лет она прыгает с дерева привязанная за ноги! Ободрала все руки о ветки!!! Хорошо, что хоть не убилась! Но, не знаю, где работает. Где-то в Москве!

- Что нового у тебя в семье?

- Да ничего особенного, давай чаю выпьем? - предложила Ирина и, не дождавшись ответа, крикнула:

- Люда, два чая. Покрепче. Галина Алексеевна крепкий любит! - сказала она по внутренней связи.

- А у меня дочка учится, сын учится, муж работает. Приезжал на недельку погостить свекр из страны - прародительницы самой древнейшей на Земле профессии - президента Белоруссии. Как всегда, у него проявляются причуды бывшего военного. Стал уже потихоньку готовиться к переселению на небо. Рановато конечно. Здоровье у него отменное, находится в прекрасном душевном состоянии: дурь уже выветрилась, а до маразма еще не дошёл!

Вот только слух уже не тот. Но это не из-за возрастных изменений. Просто он на зимнюю рыбалку последнее время без шапки ходит, вот уши и мерзнут, а это на слухе и сказывается. И все по воле одного донельзя нелепого случая - позвали его друзья-рыбаки водку пить как-то, когда он еще в шапке рыбу удил, а он не расслышал. Вот трагедия-то была, так трагедия, почище Шекспировских страстей! Теперь ни-ни, никакого волюнтаризма, никаких шапок, всегда на озере с босой головой сидит, как бы сильно мороз задницу не кусал.

Что ему могла посоветовать моя глупая голова по этому случаю? Чтобы переезжал на территорию норвежского городка Лонгйир, расположенного на острове Шпицберген, где законом запрещено умирать. Вот там не только можно не умирать, но и обязательна вечная жизнь. Не веришь? Связано это с тем, что в условиях вечной мерзлоты погребённые тела не разлагаются и привлекают внимание белых медведей. Все так просто объясняется! Но факт есть факт!

Люда принесла чай. Коллеги с удовольствием приняли угощение. Галина Алексеевна продолжала:

- Для замаливания грехов тесть ловит карасей в одном пруду и выпускает их в другой, который загублен электроудочками. Уже переселил на новую родину сто тридцать штук! Думает - это ему на том свете зачтется! Как же! Он одновременно допускает в отношении животных и мальчишеские выходки, за которые апостол Петр, вряд ли, пропустит его в Эдем: стреляет по пробегающим деревенским кошкам из воздушного ружья! Чувствую, в аду ему кошки в тапки нассут!

А на прошлой неделе подстрелил "вражеского" индюка. Хорошо хоть они вместе с соседом соврали, что это индюка орел задрал, а унести не смог. А то бы снайпер горько пожалел, что мушку с ружья не спилил - уж больно хозяйка индюка боевая, она бы это ружье прокрутила бы не раз, когда бы нашла куда вставить....!

- Человек превращается к старости в малое дите, - заметила Ира.

- Вкусный чай. Как я хочу съездить на восток и поучаствовать в чайной церемонии.

- Слышала про такую. Но подробностей не знаю!

- Она резко отличается от русской классической чайной церемонии. У нас эта церемония начинается с поиска чистой кружки в горе грязной посуды...

- А у них?

- У них немного по-другому. Вместе с завариванием чая создается обстановка особой торжественной атмосферы и внутреннего настроя. Предметы, окружающие вас во время чаепития, непременно радуют глаз, нежная музыка услаждает слух. Все вокруг движимо гармонией!

- Я кофе больше люблю. Однако, если ты купишь в соседнем магазине чай, сорта "Принцесса Дури", который был нежно отобран таможней на границе с Таджикистаном - наша чайная церемония по своему кайфу станет куда круче!

- Тебе бы сатириком работать, а не юристом!

- Хорошо, что хоть в клоуны не послала. Впрочем, есть и общее в этих традициях - и у нас и у них одна порция чая заваривается несколько раз подряд - у них в заварочный чайник добавляется вода, а у нас заново несколько раз промывается выловленный пакетик. Чай у них можно заваривать, таким образом, три раза, у нас - семь - восемь раз.

- Да, а на восьмой - крупинки чая всплывают, чтобы посмотреть на образчик скупердяя, -ладно, я побежала, - заспешила Галина Александровна.

- Когда обратно из Америки?

- Недели через три..., точно не знаю! Кстати, ты слышала в выходные наша знакомая - Надежда Петровна, наш аудитор, поехала в Москву с подругой и внучкой на гастроли цирка "Дю Салей". Около самого цирка какой-то кавказец промчался около их троицы на своем лимузине и окатил всех с ног до головы грязью. Собрались девушки выйти в люди, нарядились, а тут такое..., цирк, да и только. Надежда с испугу, вдруг, заговорила, как акробаты - матершинники на колючей проволоке, а её малолетняя внучка научилась, не зная цифр, вмиг, считать.... всех водителей дерьмом. Надо заметить, что лицо кавказкой национальности притормозило вместе с машиной, открыло окно и искренне извинилось перед существами, похожими, теперь, на свиней в болоте. Но Надежда ответила, что подумала: "Вот я тебе стекло сейчас разобью, и скажу "простите", понравится тебе?" Затем развернула процессию в сторону ближайшего отделения полиции. И, представь себе, у нее без проблем приняли заявление и даже поблагодарили (наверное, не видели никогда Водяного), непонятно за что. Значит, не все еще потерянно у нас в стране, значит живем! Теперь судиться будет с водителем! Ладно, пока!

- Пока!

Ирина заглянула в почту. А вот и письмо! От Него! Она быстро открыла вложенный файл и прочла:

"Уважаемый руководитель!

Довожу до вашего внимания специальную часть стажировки, ее содержание требует вашего утверждения.

Программа стажировки:

1. Оценка ресурсного обеспечения организации и эффективности использования ресурсов

1.1. Оценка обеспеченности организации основными фондами.

1.2. Оценка состава и движения основных фондов.

1.3. Оценка кадрового потенциала (по возрасту, образованию, уровню специальной подготовки) и его движения.

1.4. Характеристика эффективности использования основных фондов.

1.5. Характеристика эффективности использования трудовых ресурсов.

2. Оценка выполнения производственной программы

2.1. Анализ стоимостных показателей производства.

2.2. Оценка выполнения планов по номенклатуре и договорам, их влияние на финансовые результаты работы организации.

2.3. Оценка структурных сдвигов в составе продукции и ее влияние на экономические результаты работы организации.

2.4. Оценка равномерности и ритмичности выполнения планов производства.

2.5. Выявление резервов роста объемов производства.

3. Оценка затрат на производство и их эффективности

3.1. Оценка совокупных затрат организации.

3.2. Анализ материальных и трудовых затрат в себестоимости.

3.3. Анализ накладных расходов организации.

3.4. Анализ себестоимости важнейших видов продукции, услуг.

3.5. Оценка уровня затрат на рубль продукции.

3.6. Оценка резервов снижения затрат на основе проведенных исследований.

4. Оценка финансовых результатов организации

4.1. Анализ балансовой прибыли и прибыли от основной деятельности организации.

4.2. Факторный анализ прибыли и выявление резервов ее увеличения.

4.3. Анализ рентабельности капитала, продукции, производства.

4.4. Анализ финансовых результатов и выявление направлений по улучшению финансового состояния рынка.

На основании собранных данных и их анализа разработать предложения по улучшению тех или иных аспектов хозяйственной деятельности предприятия.


С уважением, стажер Дашевский В."


Нет, это невозможно! Хорошо хоть "с уважением" добавил в этот раз! Ух, я ему покажу, как увижу.... Ух, покажу.... Нет.... Я пойду сегодня в ресторан и как следует напьюсь. И еще найду себе мужика, здоровенного и волосатого, как Джигурда. Кинг-Конга этакого!

Рука, между тем, автоматически потянулась к трубке телефона:

- Люба, Любочка, ты представляешь, он опять прислал мне план стажировки!

- А ты что хотела? Выдержки из кама сутры? Что ты написала сама-то ему?

- Чтобы он отчитывался....

- О, Господи! Вечны наша Вселенная и Глупость Нетленная!

- Ты считаешь, мне надо было написать что-то другое?

- Ты пойми, это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни - за борщ, кружевные труселя и похвалу.


К О Н Е Ц П Е Р В О Й Ч А С Т И