Очередной сезон раскопок. Я только вернулся из армии и до института есть еще три месяца которые с удовольствием посвящаю своей любимой : археологии. Правда, мой незабвенный шеф категорически отказался брать меня на работу. С него хватило общения со мной еще до моей службы. Мои проделки оказывается еще долго, с хохотом, обсуждались всем музеем. Попал я на работу в новый отдел, который занимался сельскохозяйственной округой древнего города. И... я в него влюбился. Мне работа на природе всегда больше нравилась.
Мой новый шеф Алексей Степанович Кобелев (ну вы догадались, что народ часто делал ударение не на тот слог фамилии), был похож на Мефистофеля после пьянки. (Что по сути было недалеко от истины). Он был бывшим КГБэшником, что-то натворившим по пьянке, и потому ставшим начальником отдела в музее (логично, неправда, ли).
С юмором у него все было ОК! Ехидно улыбаясь он спросил :
-Ты только из армии?
-Ну да!- ответил я
-Сколько сезонов отработал?
- Три, а что?
-Да отзываются о тебе неплохо ...быть тебе начальником экспедиции
-Да справлюсь ли я?
-Справишься ! Сказал он и пакостно захихикал. -Приходи в 8 утра в отдел , принимай бригаду ...
Ровно в назначенное время я стоял возле отдела, и тут, появился шеф :
-Вон, стоит твоя бригада!
-Где? Не понял я.
-Да вон же, хихикнул шеф и указал на стайку девушек недалеко от входа в отдел. -Практикантки, из Ленинграда, филологи - классики! ( Не подумайте плохого, это просто специальность такая, люди изучают мертвые языки: древнегреческий, латынь и.т.д.)
Иногда у меня закрадывается подозрение, что если бы первая седина у меня появилась не в армии, то после осознания того, что меня ждет в этой экспедиции. Правда оказалось, что все не так и плохо, и быть турецким султаном очень даже ничего, только немного хлопотно . Одно огорчало: девушки были совсем без комплексов. Забежать ниглеже после моря, и спросить: ":мой лифчик случайно к вам не попал ?" было в порядке вещей. (Ну, конечно, он может совершенно случайно попасть в соседний домик!). Ну, нет, не ехидничайте, много женщин -значит ни одной любимой . Как можно было отдать предпочтение одной из пятнадцати . Наверное тогда я впервые ощутил себя папой (в двадцать лет, должен сказать, это необычное ощущение) .Если учесть ,что располагались мы далеко от города, и во всей экспедиции я был единственным мужчиной, и прибавьте ко всему неутомимую тягу девушек к приключениям ...
Да ..., и если еще учесть, что готовить барышни совершенно не умели , и фирменным блюдом была "Братская могила" (консервы : "килька в томате" с макаронами )... Спустя неделю я не выдержал и стал готовить сам . Работать приходилось, как проклятому . Месяц пролетел настолько быстро , что и опомниться не успел. На прощание барышни учинили прощальный ужин: шикарный шашлык. (Для этого ими был охмурен повар ближайшей базы отдыха ).
Пару дней передышки, и выезд на новый объект. Шикарная древнегреческая сельскохозяйственная усадьба. Интереснейший объект , один недостаток : он находится за городским кладбищем . Так что по пути на работу мы остановили машину и попросили нас подвезти (в те далекие времена народ подвозил просто так, без денег). Диалог получился неплохой :
-Ребята , а кем вы работаете ?
-Археологами ...
-А что вы делаете ?
-Да раскапываем ...
-А где вы работаете ?
-На кладбище!, после этой фразы водитель нервно вцепился в руль и более не задавал нам идиотских вопросов.
Народ подобрался классный. И озорной ...Над всей нашей бандой командовала Люси, начальник отдела с внешностью валькирии, и с веселым озорным характером. Работать начинали в 6 утра, чтобы к 2 часам дня, когда жара вступала в свои права, завалиться где-нибудь в теньке. В первый же день девчонки откопали руку...Желтую , страшную...(слепленную из пластилина мальчишами-плохишами). На второй день Футик (Вася Футурман) откопал сосуд с процарапанной надписью на боку, и побежал за угол башни смотреть , что же внутри сосуда (вдруг клад?). Внутри оказалась пачка презервативов, а надпись на сосуде гласила : "FUTIKUS-DURIUS".
Должен сказать, что Футик обладал уникальной способностью никогда не платить в компании, когда мы выбирались в город погулять. Это как-то сыграло с ним дурную шутку. Мы поехали в ресторан под кличкой "Шайба" отметить получку. Как обычно Дима забыл деньги на подоконнике. А на дармовую выпивку так налег, что... В общем решили мы ехать к морю, купаться , ну и уж коли решили , то и воплотили.
В общем, отряд не заметил потери бойца. Утром его привезли в одних семейных к нам в лагерь. Милиционер, вытащив Футика из машины, грозно спросил: " Ваш?!". Ответом был молчаливый кивок начальницы. Чуть позже, ГАИшники , которые его доставили рассказали страшную историю: В двадцати (!) километрах от того места, где мы гуляли , они увидели абсолютно голого человека , бодрой угловатой походкой Буратино шагающего в сторону Ялты . Это был наш Футик .
Люси попыталась бурно протестовать, мол Футик не совсем голый. На что, гаишник, покраснев, ответствовал: "Да, кстати, с вас еще три рубля за трусы - свои пришлось отдать!". Потом мы услышали эту историю в другой интертрепации. После отъезда ГАИшников, Футик рассказывал, что услышав наше предложение идти на пляж, он аккуратно разделся прямо в ресторане и пошел ... выбрав направление с точностью до наоборот.
Самой колоритной фигурой среди нас был Витя Готто (это не кличка , а фамилия ) Гигант под два метра ростом , представляющий из себя груду мышц, с очаровательной и доброй улыбкой. Он умудрялся за неделю сделать месячную норму. Любил он лазить по различным историческим местам. Как-то из очередного своего похода он принес две бутылки водки . Чем поверг нас в полное недоумение . Мы знали, что 43 летний гигант вообще не пьет ... "Да берите , ребята , просто так досталось..".
А дело было так... . Витя, по любопытству своему, залез в разграбленный французский склеп времен Крымской войны. (Наверное, дабы его изучить) И тихо задумался, разглядывая пуговицу от мундира. В это время, судьбе было угодно, чтобы три мичмана посетили тот же склеп с целью распить некоторое количество водки (дело было во времена борьбы с пьянством). Виктор не придумал ничего лучшего, как взяв в руки берцовую кость спросить: "Ребята, а что вы делаете в МОЕМ склепе". "Я их догнать не смог"- сказал Витя .
Моя однокурсница по институту, Натуля , разузнав , где я пропадаю все лето напросилась тоже в экспедицию. Ростом Натуля была по метр девяносто, крепкого телосложения и я решил , что худо не будет , коли она присоединится к нам , тем более , что за труды в экспедиции еще и деньги платили. А при нашей скромной стипендии это было совсем не лишним подспорьем. Появление Натальи вызвало шок у всей мужской части экспедиции, такие женщины и правда встречаются редко .Народ мгновенно окрестил ее Манюней и эта кличка ее преследовала до окончания института (что впрочем ей даже нравилось ). Но еще больший шок испытала моя сокурсница , когда к ней сзади тихонько подошел Витя и положив ей руку на плече сказал: "Какая ты славная !". Присев от неожиданности, что кто-то смотрит на нее, сверху вниз он прошептала "Вот это мужчина!" У них все сладилось...
Сезон завершился как обычно уже в сентябре, поросенком на вертеле и грандиозным празднеством по случаю окончания работ жаль было расставаться с летом, с друзьями с природой. Отпраздновав, народ разбился на пары, и разбрелся по укромным местам, а я (как непарный шелкопряд) взяв одеяло, пошел искать место, где бы можно было прилечь. В тот день мне не везло, наверное, потому, что была пятница, 13-е число. Самым подходящим местом для этого, мне показалась ... могильная плита. (Я ж говорил, что раскоп был возле кладбища). И показалось мне, что мягче ложа, еще не было в моей жизни. Наутро, проснувшись, я понял, что глубоко ошибался. " ... Восстала из мрака, с перстами пурпурными Эос...". Правда, было все не столь поэтично. Бока болели, было жутко холодно. Зябко позевывая, закутавшись в одеяло, я восстал со своего ложа, и увидел бабульку, подстригающую цветочки на соседней могилке. И тут черт меня дернул спросить: "Который час?". Жаль мировой рекорд, на стометровой дистанции, зафиксировать не удалось....
Вернулся в родной институт. Ну, если вы относитесь к молодому поколению, то вы, наверняка, не знаете что такое колхоз. Нет, я понимаю, теоретически вы, конечно, знаете, что некогда (в эпоху развитого социализьма) существовали коллективные хозяйства (в просторечии колхоз). Коллективными в них были по-настоящему только бани и пьянки, а так местный люд хоть и трудился коллективно (правда чаще всего плохо), но перебороть в себе частника не смог и тащил все что плохо лежит домой. В них обитали местные жители (в просторечии - колхозники), которые осенью помогали профессорам и доцентам (а заодно и студентам) убирать урожай. Каждую осень, студенты всех ВУЗов страны, мужественно отправлялись на битву за урожай, при этом произнося разные слова, некоторые из них, иностранного происхождения неприличного значения. Может, отсюда появилось выражение "поле брани".
Нам повезло, в сражении за урожай мы находились во втором эшелоне, т.е. на консервном заводе, где и работа была почище, и денег платили побольше.
Колхоз заслуживает отдельной истории, об этом периоде как-нибудь в другой раз. Одно могу сказать, что помимо воспитательной функции колхоз имел еще одну. В колхозе, чаще всего, и зарождались студенческие семьи. На свидание со своей будущей семьей, я каждый день ходил в соседнее село (где отбывали трудовую провинность студенты соседнего факультета). 7 км туда и 7 км обратно (утром-то на работу).
Учиться было для меня легко и интересно, но это тоже тема отдельной истории. Несмотря на то, что на стипендию в те времена можно было прожить (ну если во всем себе отказывать), обычно она заканчивалась уже на третий день. Приходилось подрабатывать. Подрабатывали обычно летом. Причем, подработка, чаще всего, никак не была связана с будущей специальностью. Например, кроме работы в археологической экспедиции, мне, летом приходилось подрабатывать электриком (хотя в то время я в электричестве вообще ничего не соображал).
4. Летняя подработка
Что за занудное занятие менять в домах электросчетчики. Зачем менять? Индукционный счетчик ( ну тот, который с диском и циферками) со временем начинает считать неправильно, механическая часть счетчика нуждается в чистке, смазке и.т.д. И вот поэтому, периодически (насколько я помню раз в 8 лет), их нужно снимать, делать им профилактику, чистить и.т.д. Работа тяжелая, скучная, однообразная, каждый счетчик весить около двух кг. , на связке их десять штук, так что приходилось несладко, хотя... есть одно, "но" во всем этом деле (причем полезное). Поневоле приходится общаться с огромным количеством народа в течение дня. Причем с народом в самом разном настроении. Поневоле становишься дипломатом. В деревню нас поехало семь таких "дипломатов", отрабатывать общение с местным населением.
А общение начинается с одной банальной фразы. На день она повторяется раз двадцать, и к концу дня начинаешь себя ощущать попугаем, заучившим одну фразу : "Попка дура...", простите "Здравствуйте. Плановая замена электросчетчиков счетчиков, ..." Откуда знаю? Два года, летом подрабатывал. Лето, жара, каникулы, и есть возможность поехать подзаработать: бригада выезжает в деревню, и к зарплате будут платить командировочные. Правда, жить придется в общежитии, но это ерунда. Главное масса новых впечатлений.
С чего начинается новая работа? А вот и не угадали! С инструктажа по технике безопасности! (И это правильно). Как говорил наш бугор: " Технику безопасности нужно соблюдать во всем, даже в сексе!". Правил немного, но все их стоит соблюдать, дабы .... Но обо всем по порядку.
"Ну, что, КОЛЛЕГИ,..." (бугор, особо подчеркнул последнее слово), " ...напомню вам основные правила безопасного выполнения работ.". При этом, бригадир внимательно осмотрел выразительные лица своих "коллег".
"Правило первое: до того, как войти в частный дом спросите: " У вас во дворе собака есть?" Желательно ВНИМАТЕЛЬНО выслушать ответ. Я же сказал, ВНИМАТЕЛЬНО! За порванные штаны контора страховку не платит!". И бугор внимательно посмотрел на моего соседа, сидевшего слева, худого как кощей, по глаза, заросшего бородой. И, оказывается, для этого были причины. А дело было так.
В прошлом году, в начале сезона, в 8 часов утра в деревне Верхнесарайное бурно кипела работа , по замене счетчиков. Витька, по кличке Борода, уверенной походкой, с вязанкой счетчиков на плече, зашел в ближайший во двор, и радостно крикнул: "Собака во дворе есть?"
Вопрос, в общем-то, риторический. Почти в каждом доме в деревне есть собака. Вопрос в том, какая... "Не входите, собака есть!" отвечает хозяйка. И, действительно, из-за угла, вылетело, непонятное существо (по виду, смесь двортерьера и мухи). Розовый песик крошечного размера, на дрожащих ножках, просто извизжался в лае.
Полный внутреннего презрения к опасности Борода уверенно пересек двор почти на половину. Но тут... Следом за мухопсом вылетел огромного размера свинтереьер с налившимися красными глазенками и красноречивыми шрамами на морде. Прыжку Бороды через двухметровый забор позавидовал бы и Сергей Бубка, если бы у того отобрали бы шест, и дали волшебного пендаля.
Одна незадача: белые джинсы - предмет особой гордости Бороды, не выдержали столь резких телодвижений, и разошлись в самом пикантном месте? обнажив семейные трусы зеленого цвета с разбросанными там и сям белыми ромашками. Ситуация, лучше не придумаешь: главная улица села, радостные сельчане стройными рядами движутся на работу, а тут...
Оставалось одно - пропадать! Впрочем, Борода был находчив, и не растерялся в нештатной ситуации: по методу волка из "Ну, погоди!", он натянул футболку чуть ли не до колен, и мелкими перебежками, прижимаясь к стене, начал продвижение к бригадному УАЗику. При этом, он старался повернуться ко всем встречным., своей фронтальной частью (т.к. c тыла он выглядел крайне неприлично).
Ну, сверху то вроде ничего, но от юных следопытов не скроешься! Детеныш, важно шествовавший рядом с мамой, вдруг остановился и спросил: "Мама, а чего у дяди такая длинная хуйболочка? И почему из-под нее у дяди трусики торчат?" Хорошо мама у ребенка добросердечная попалась, дяде штанишки зашила, а то не известно как дядя бы отработал этот день.
Но, вернемся к нашему инструктажу. Оглядев нас бугор сурово продолжал. "Правило второе: При виде хозяев - улыбнитесь, желательно искренне !". Правда, улыбаться нужно тоже... осторожно. Как-то в прошлом году, Михалыч, (наш отставной шестидесяти пятилетний майор-разведчик), весело улыбаясь, постучался в один дом. С ним был стажер Вовик, которому Михалыч по идее должен был рассказть все тонкости своей профессии.
Поначалу, было как обычно "Здравствуйте, плановая замена счетчиков ..." При этих словах старый разведчик очаровательно улыбнулся. Знойная хозяйка, одетая в ситцевый халатик, на голое тело, томно оглядела сначала стажера, потом Михалыча. Ее блуждающий взгляд остановился на обворожительной улыбке Михалыча. Видимо тот улыбнулся излишне искренне, потому, что хозяйка томно произнесла, обращаясь к стажеру: "Мальчик, погуляй немного, ну а ты...". Ее взгляд скользнул на Михалыча, и она облизала пересохшие полные губы, " ...ты мне подходишь!".
И тут ситуация стала неуправляемой. Михалыч женщине отказать не мог (в принципе). Его улыбка из обворожительной, стала смущенной. " Ну, того...Вовик, пойди , погуляй часок, другой, а к машине подойду.. на сегодня урок закончен...". Ну не ехидничайте, Михалыч не по тем делам. Он не самец-гладиатор, он болтун собеседник. Ему бы за жизнь поболтать, любит он это дело... О том, что там произошло Михалыч молчит до сих пор и лишь загадочно улыбается. Одно можно констатировать уверенно. На работу он вышел только через три дня.
"Правило третье: Правильно рассчитывай свои силы!" Здесь бугор прав на все 100%. Правило достаточно важное. Крымская деревня часто бывает очень трудна для работы. Солнце, жара, гостеприимный народ, у которых в доме жрать нечего, зато вино рекой льется (на винзаводе зарплату вином выдали ).
И что тут делать бедному монтеру? Однажды, дядя Ваня, (работник изрядно преклонного возраста, ростом один метр десять сантиметров в прыжке), силы свои (как всегда) немного не рассчитал. Он медленно брел к машине, грустно покачивая головой. Вся его фигура выражала усталость, и скорбь, на его плече покоилась связка из пяти замененных счетчиков. За собой, не в силах нести такое тяжкое бремя, на веревочке, он волочил связку из десяти еще не замененных. Мужественно дойдя до машины, он был уже не в силах влезть в высокий УАЗ, и мирно устроился на травке у машины, подложив под голову обе связки. Да так крепко заснул, что народ его вечером два часа искал, пока кто-то не догадался заглянуть в кусты за машиной.
Предвыездной инструктаж продолжался: "Правило четвертое: Не ищи на задницу приключений! Борода, ты помнишь, как, уже в зашитых штанах, в порыве служебного рвения, ты решил , что у бабульки - божий одуванчик не все в порядке с проводкой в сарае? Напрасно тебе бабуля говорила, что сарай у нее старый!" А дело было так. В поисках злостных нарушений и хищения электроэнергии, Борода взгромоздился на крышу сарая. Бабуля говорила правду, сарай был старым, и крыша, естественно провалилась. Больше всего бабуля сокрушалась, что не успела убрать в сарае свиной навоз. В общем, белые штаны приобрели не только оригинальный покрой, но и непередаваемый аромат...
"... Правило пятое: соблюдай технику безопасности". Это самое главное. В тот день, когда "потерялся" дядя Ваня, приключения не закончились. Все уже собрались ехать домой, и даже нашли в кустах дядю Ваню, и даже разбудить его смогли. Тут вдруг обнаружили, что нет Бори Лебедева. Искали долго, не нашли... тут из ближайшего дома раздается дикий крик, по сравнению с которым крик Тарзана , при виде Джейн просто детский лепет.
Из ближайшего дома вылетает Боря слегка перекошенный, застегивая брюки на ходу. Вид у него был явно... потусторонний. Но на все вопросы он отвечал молчанием. А дело было в следующем: Боря по доброте душевной, взялся отремонтировать симпатичной хозяйке розетку. Сняв крышку с розетки, изгнав табун тараканов из ее внутренностей, он почистил и поджал контакты. И... залюбовался ладной фигурой хозяйки. Чем заканчивается любование, фигурами одиноких дам, понятно и без разъяснений. Порыв взаимной страсти случился у них тут же, на кухне. И вот близок тот сладостный момент ... в порыве страсти (или в поисках опоры) рука Бориса скользит по стене и попадает в ту злосчастную розетку, которую он пред тем ремонтировал.... "...Крышечку, надо было все же на место поставить,...правильно я говорю, Боря?" При этом бугор внимательно посмотрел на Борю.
Уазик с нашей толпой влетел на околицу Верхнесарайного, и остановился возле общаги , где по идее, мы должны были разместиться на постой. Общага - это громко сказано. Местные саксаулы (простите аксакалы) по секрету (после второй бутылки) рассказали нам, что сразу после войны в этом помещении располагалась конюшня, и общагой оно стало (в связи с отсутствием лошадей, как класса) только за три года до нашего появления. Вывалившись из машины, дабы размять ноги. Народ оживился:
-О, гляди, девчонка, что штаны Бороде зашивала!
-Где?
-Да вон, с коляской
-А раньше у нее коляски не было, за год, что нас не было, ребенок родился!
-Борода! Ты где? Выходи!
Борода, при этом почему-то из уазика выходить категорически отказался, и даже шторки на окнах машины почему-то задернул. Боря Лебедев подбежал к коляске "Здравствуйте, Танечка, покажите-ка свое чудо маленькое!". Боря, зачем-то очень внимательно осмотрев ребенка, аккуратно положил ребеночка в коляску, и повернувшись к машине громко крикнул: "Борода, не бойся, выходи из машины, не бойся! Это не твой, у него бороды нет!".
В честь нашего приезда, председатель колхоза учинил концерт и показ кинофильма в клубе (ну, хоть какое-то событие в жизни села). Вот тогда-то все и началось. Нет, началось все с пива. Ну, в общем, дело было так: весь концерт и весь фильм Боря потихоньку пил пиво. И потихоньку он выпил его литра три, что для его тщедушной фигуры было пределом. На обратном пути он вел себя очень нервно. Глаза его лихорадочно искали место, где бы он мог облегчить свою душу от последствий пива. Как назло, обратный путь к общаге пролегал по центральной (и единственной) улице села, а она была ярко освещена и после концерта весьма многолюдна. Путь был неблизкий. Увидев во дворе частного дома деревянное сооружение, Боря издал радостный клич, и, расстегивая на ходу штаны, метнулся к сооружению. В полной боевой готовности Боря рванул на себя дверь и с криком облегчения начал процесс... на середине процесса он обнаружил, что объект занят! В туалете, прикрываясь от него газеткой, сидел хозяин! Оценив весь ужас ситуации и внушительные габариты хозяина он не нашел ничего лучше, как захлопнуть дверь, и закрыть ее снаружи на крючок, что дало ему время ретироваться через забор... хорошо, что ночь была безлунной, и он остался неузнанным.
Трудовая неделя прошла почти благополучно. Почему почти? Потому, что в пятницу, в конце дня, зайдя менять в один дом электросчетчик, Боря нарвался на свадьбу. В результате утро субботы началось фантасмагорически. Мимо общаги пронесся почти голый Боря, за ним с топором в руках, с криком: " Или убью или тяжело раню!" тот, кто еще вчера считался женихом. Оба они исчезли в направлении берега реки. Народ смекнул, Боре, писец. Причем, наверняка, полный. А посему устремился следом к берегу реки.
Когда мы нашли участников описанных событий, мы увидели неописуемую картину: Боря с женихом сидели на берегу реки, нежно прижавшись к десятилитровой бутылке самогона. Что? Невеста? Да она проснулась только спустя два часа, и бурно возмущалась, что ей постелили в ванной . К тому времени, все уже были опять пьяны, и ничего никто не помнил. В деревне свадьбу гуляют долго. В понедельник бригада выйти на работу не смогла ...
Потом всю эту историю Боря рассказывал так: "Очнулся после пьянки, глаза не открываю, голова не болит, лежу в постели: значит, вроде, все в порядке. Нет, не в порядке на плече чья-то голова..., фу, хорошо, что женская. Ощупываю рукой тело, лежащее рядом :следов нижнего белья не обнаруживается. Тело подает признаки жизни, и нежно прижимается ко мне. Что-то царапнуло плечо - искусственный цветок в волосах... что?!! Какой цветок?!! Открываю глаза: кошмар! Постель в ванной , а рядом... невеста ! А в дверь уже кто-то ломится! Выныриваю из-под невесты, хватаю, что попало из одежды ... хорошо, что в частном доме, в ванной окно сделали, ...(нормальный человек в то окно бы не вылез, но Боря был худенький). Погоня была самая настоящая, за борей гнался разъяренный жених с топором (которым он перед этим ломал дверь в ванной)
Уже на берегу реки Боря, на бегу, в отчаянии крикнул через плечо, догоняющему его жениху: " С меня ящик водки, пощади!" Жених притормозил, с трудом соображая: "Ящик ... водки...Стой!!!" От неожиданного крика Боря споткнулся и полетел кувырком по речному откосу. С криком: " Я - козел, я друга убил!" к нему кинулся жених...
6. Коллаж из воспоминаний.
В славное лето... Не помню, какого года, но точно помню, что после второго курса, пристроился я на профилирующей нашей кафедре подрабатывать. Славное тогда время было, привлекали даже учебные институты к разработке интересных и реальных проектов. Вот и меня привлекли,(я имею в виду к работе). Даже денег платили, что весьма радовало, ибо несмотря на немыслимые по нынешним временам стипендии, денег студентам всегда и вечно не хватало. Целый год корпел после занятий на кафедре. Весь коллектив кафедры трудился над разработкой интереснейшего проекта для прокладки трубопровода через далекий северный залив ( или губу, как говорят на севере )
Идея была проста: на берегу собираются трубы в громадные плети , а потом заткнув их с обоих сторон тащат в море и сваривают наплаву вместе в один трубопровод. Так вот именно то, как эти трубы будут соединяться воедино, и разрабатывала наша кафедра. Ну и я старался там поучаствовать в меру своих скромных возможностей.
Масштабы в стране всегда были грандиозными. По нашей разработке в городе Чудноморске, на заводе Миннефтегазпрома был построен экспериментальный образец нашей разработки: понтон для сварки труб наплаву. Поскольку диаметр труб планировался в рост человека, то можно себе представить и размер сооружения для их соединения.
Приехав в славный Чудноморск, мы и сами были поражены размерами того сооружения , которое было нами спроектировано.Огромный понтон с док-камерой, в которую вводились концы свариваемых труб. Заглушки на торцах срезались, концы труб сводились вместе и сваривались. Для испытаний, кроме самого этого сооружения были приготовлено две плети труб длиной несколько сотен метров, для того, чтобы проверить работоспособность конструкции. Готовился просто грандиозный эксперимент. Даже сам товарищ министр должен был приехать (личность громкоизвестная и до сих пор).
Первое что поразило в городе: город состоял из одних мужчин. Женщины являлись настолько редким явлением, что все на них оборачивались. Вторым неприятным фактом в данном городе явилась его вода . Она была просто соленой ! Просто из под крана лилась вода мало отличающаяся от морской. Шеф, взяв в столовой компот, был поражен его вкусом. В удивлении он спросил повариху: "А нормального компота у вас нет?" . Ответ был в чисто совдеповском стиле: "А чем тебе этот не нравится?!". Такое сочетание сладкого и соленого в одном стакане оказалось выше наших сил. Поэтому, как самому молодому, мне пришлось мчаться в ближайший магазин за лимонадом и минералкой .Еще эффектнее зрелище получилось при попытке вымыть голову местной водой . Ирокез получился знатный! Все волосы стали вертикально и было такое ощущение , что их все намазали воском . Тогда то мы и поняли причину того , что почти все местные жители носили головные уборы .
Меня ждало и личное разочарование: прочитав, что на месте нынешнего города находился город-спутник древнего Херсонеса , я всей душой захотел побывать на месте раскопок. Увы меня ждало разочарование: на месте древнего города была лишь современная свалка, рядом с пляжем. Так что пришлось заниматься делом: сидя на пляже шить из толстенной парусины герметизирующее устройство.(блин, все руки исколол). Настал первый радостный день: Должен был приехать министр. На радостях, раздобыв шампунь, мы все вымыли голову, и... он не приехал. И мы как дураки ходили два дня с чистой головой. Зато в тот день спустили без всякого шума наше сооружение на воду: плавает!
Министр приехал через три дня, поскольку само сооружение уже стояло у пирса, в качестве показухи решили спустить на воду трубу. Труба была диаметром чуть меньше двух метров и длиной пол километра . Она лежала на краю причала, занимая почти всю его длину.
Внутри ее была труба меньшего диаметра, пространство между трубами заполнял бетон, все было рассчитано на то, чтобы труба выступала над водой всего на пять сантиметров.
Собрали оркестр, министр и иже с ним, все в белых рубашках, начальство завода тут же, в не менее белых рубашках. Что-то мне стало подозрительно, при первом же взгляде на трубу и я отошел подальше. Подошел буксир, завели швартовный конец на трубу, но даже на полной мощности он не смог сбросить конец трубы с причала, толпа занервничала. Подошел второй буксир... Совместными усилиями двух мощных буксиров - спасателей и транспортно - буксирного судна типа "Нефтегаз" конец трубы удалось сдернуть в море. И тут я понял, что сделал правильно, отойдя в сторону от причала. Изгибаясь подобно змее, огромная и тяжелая труба нырнула с причала, подняв десятиметровую волну, накрывшую и оркестр, и почетных, и понечетных гостей, обдав их илом, водорослями и прочей гадостью , что скопилась на дне у причала. Тогда я в первый раз услышал , как ругаются министры!
Труба ушла под воду и... пропала! Все пол километра ... Утопили! У тех кто рассчитывал плавучесть зашевелились волосы ... даже на голове... Минута прошла, на поверхности плавает только дерьмо поднятое со дна... Наконец спустя полторы минуты вынырнула... и опять нырнула. Так продолжалось около часа, наконец, бешеная труба успокоилась и улеглась у причала на точно рассчитанной осадке, выступая, из воды на требуемые пять сантиметров. Толпа, снимая с ушей водоросли, удалилась переодеваться. Спектакль окончен.
Мы тоже удалились на плавгостиницу, где жили. Был банкет по сему поводу или не было его , не помню. Но помню точно , что разбужены были в пять утра могучим ударом :злополучная труба отвязавшись от причала, течением была развернута поперек бухты и в нее на полном ходу врезался портовый буксир, не заметив препятствия. Труба была вообще не видна над поверхностью воды. Пришлось одевать резиновые сапоги и топать по трубе , чтобы завести трос на другой конец трубы,дабы вернуть ее к родному причалу. Случайно оглянувшись увидел сторожиху с нашей плавгостиницы. Она была в полуобморочном состоянии и крестилась . И тут только я понял в чем дело, я стоял посреди бухты и опоры подо мной видно не было!
Вторая половина трубы была не менее злополучной. Ее спустили в другом месте, и должны были втащить в бухту на буксире. Капитан буксира -спасателя , тащившего столь неудобный объект , привыкший производить маневры с обычными судами лихо провел маневр и затащил трубу в бухту с приличной скоростью. Не учел он одного: бешенной инерции трубы. Даже дав "полный назад", мощный буксир, привязанный к трубе совершенно спокойно , даже не изменив скорости движения продолжил свое движение вперед, влекомый вперед трубой, в борт судам , стоявшим у причала. Будь буксир послабее получился бы славный шашлык из нескольких судов , нанизанных на трубу. Труба остановилась в пятидесяти сантиметрах от борта судна "Даурия", капитана этого судна пришлось сводить с мостика под руки.
Попутно к основной работе проводились испытания окрасочного аппарата для корабельной эпоксидной краски. Изюминкой его , по замыслу авторов явилось то, что при разрыве шланга окрасочный аппарат отключался. Добросовестно подпилив шланг авторы такого чуда собрали обильную аудиторию на демонстрацию. Получилось эффектно! Автор водя окрасочным пистолетом вдоль листа металла показывал все достоинства новой системы. В кульминационный момент при словах : "...При обрыве шланга.." подпиленный шланг оборвался и хищной змеей хлестнул краской по толпе зрителей , после чего аппарат добросовестно отключился... Краска была добротная , эпоксидная. После нее брюки можно было ставить в угол...
Ну, наконец! Мы вышли на испытания. Две трубы тащит два буксира , наше сооружение тянет плавкран, вышли в море . И тут мы только сообразили, что не взяли с собой ничего съедобного. Описывать стыковку нет надобности , все прошло "на ура" . Но почему-то больше всего запомнилась ставридка, пойманная руками в осушенной док - камере. Уж больно есть хотелось. Хотя один эпизод запомнился еще больше на испытаниях: Мудрый министр, вообразив себя морским волком, гордо шагал по палубе плавкрана. Увидев раскатанный пожарный шланг, которым мы заполняли балластные отсеки водой он начал громко возмущаться бардаком на палубе. И даже заглянул в дуло брандспойту. Не ведая об этом, я нажал кнопку включения пожарной системы крана...
Не знаю, как сейчас, но в свое время, специалисты нашего института весьма ценились. Вернее ценность для отечественной промышленности представляли 50% выпускников нашего ВУЗа. Наш институт готовил действительно классных технарей, но в институте была одна маленькая странность. Из четырех технических факультетов - два были мужскими, а два женскими. Причем, логике это деление не поддавалось. В принципе все четыре наших факультета, по этой самой логике, должны быть мужскими. Представьте себе женщину, специальностью которой является "Оборудование тяжелого машиностроения" или "Металлорежущие станки и инструменты", однако именно эти специальности у нас были исконно женскими. Числились они на факультете с загадочным названием ТПТМ. Злые языки поговаривали, что само название факультета переводилось как "Топай Парень Топай Мимо". Возможно, это было близко к правде, что и обуславливало гендерный состав факультета. Второй чисто женский факультет звался совсем неприлично: "САСУ", отчего местные остряки любили спрашивать девиц с какого они факультета. На самом деле название было вполне приличным ("Системы Автоматизации и Системы Управления"). Наш же корабля..., простите, корабельный факультет был, напротив, чисто мужским. И нравы в корабельной общаге были, соответственными (не зря главное лицо в общаге комендантом зовется). И, действительно, служить комендантом в нашей общаге было трудно. (Злые языки поговаривали, что и выслуга нашему коменданту шла, как в зоне боевых действий - год за три). Фасад здания был вполне презентабельным.
В новом здании общаги водился даже буфет, который официально назывался "Ветерок", а неофициально "Типе...", (впрочем не важно, как он назывался неофициально). Зато задняя часть здания.... Она выходила на пустынный косогор, заваленный, еще со времен сдачи здания, строительным мусором. Сверху, на строительный мусор, лег мощный культурный слой всякого хлама, случайно вылетевшего из окон (за ненадобностью). По странному стечению обстоятельств, в культурном слое преобладали водочные бутылки и использованные "резинотехнические изделия Љ2", т.к. бдительный комендант контролировал даже мусор, который выносился из общаги. Обнаружение в мусоре вышеозначенных предметов, сигнализировало о слабости контроля, со стороны администрации общежития, за личной жизнью студентов, и вело к репрессивным мерам (к вышеозначенным студентам). Ситуация с сознательностью и дисциплиной, резко ухудшилась, когда в институт вернулись мы, "отдавшие свой долг Родине". Если с молокососами-первокурскниками комендант справлялся, то "построить" триста отслуживших в армии парней было ему явно не по силам.
И вот, в один прекрасный день, декан факультета решил прогуляться за общежитием. По печальному стечению обстоятельств, это было 23-е февраля, и был футбол: "наши" играли с "ненашими". Телевизоров в комнатах было немного, и толпа собиралась на коллективный просмотр игры в комнатах счастливых обладателей волшебных экранов. Места хватило не всем. Первокурсников, вообще отправили на кухню готовить закусь. Кое-кто из них пытался скромно возражать, что мол 23-е февраля это и их праздник, на что старшим поколением было ответствовано коротко: "Ты в армии не служил? Нет? Все! Твой день 8-го марта!". Игра шла с переменным успехом, на горизонте перед "нашими" маячила спасительная ничья, и тут.... На последней минуте, последнего тайма "нашим" вкатили гол. Наши проиграли (впрочем, как обычно). Как единый организм, общага издала крик боли (после чего, стала более понятна этимология слова "болельщик"). Одновременно криком, из окна четвертого этажа вылетел телевизор, вслед за ним полетели бутылки, пепельницы, огрызки и прочие метательные предметы. И все было бы ничего, но приземлился телевизор, аккурат позади декана. О "плазме" тогда еще слыхом не слыхивали, а ЖК дисплеи были только в импортных электронных часах, поэтому стандартный гроб советского производства, по имени "Фотон", оборудованный вакуумной электронно-лучевой трубкой (именуемой в просторечии кинескопом), при приземлении с грохотом взорвался, не на шутку перепугав декана.
Разбор полетов в кабинете ректора был грозен. Больше всех негативных эмоций и выражений от ректора отхватил комендант. Были предприняты меры репрессивного характера. Но и они не помогли. И, вот, видимо, дабы облагородить нашу казар..., простите, общагу, ее решили совместить с райским уголком, которым являлась общага факультета САСУ.
Потом, видимо испугавшись последствий этого непродуманного решения, общагу разделили на две строго изолированные части. Правда, это тоже мало помогло. На мужской половине срочно появились корабельные сходни и трапы, которые служили для соединения влюбленных сердец (причем почти каждую ночь). Как только наступала темнота, трапы и сходни перебрасывались на балконы соседнего факультета, и на его территорию высаживался мощный морской десант. Кончилось все резким увеличением количества свадеб и академотпусков, по случаю рождения ребенка, на факультете САСУ (что в общем-то тоже не устраивало руководство).
Но у нашего факультета были не только недостатки. Отслужив, ребята знали, чего они хотят от этой жизни, а потому учились не за страх, а за совесть (т.е. стипендию), ставя этим в тупик многих преподавателей. Особенно на военной кафедре. Каперанги и кавторанги, привыкшие общаться с неслужившими маменькиными сынками, неожиданно столкнулись с батальоном оболтусов, которые только вернулись из армии, и которым до чертиков надоела та самая "дисциплина" (вместе с "сознательностью"). И радости их не было предела, когда они от нас избавились. Произошло это после 4-го курса. В далеком и забытом 1989 году, когда еще существовала такая страна, как СССР. Она еще не превратившись в слово на три буквы (ну, ... в смысле... это ... СНГ). Случилось так, что окончив обучение на военной кафедре. Перед толпой славных разгильдяев, именуемых студентами, забрезжили лейтенантские погоны . Все было бы хорошо , но оставалось одно маленькое испытание- сборы .Сорок пять суток .Три сотни оболтусов, полтора месяца, должны были заниматься неизвестно чем, на берегах славного озера Санузлав, (которое давно уже не озеро , а лиман), в военном городке с выразительным названием Тоскливый. По идее, мы должны были заниматься боевой подготовкой, но это только по идее.
Полный благостных надежд комендант морской базы решил все же выяснить, что же за нежданный подарок, в виде 300...неизвестно кого, свалился ему на голову. Он произнес пламенную речь , в течении которой тщательно изучал ту пеструю толпу , что представилась его зрению. Он оказался в очень сложном положении с первой же минуты, как только увидел нас.
Он бодро начал:
-Товарищи !.... и запнулся, (И, правда, кто мы?) Если студенты, то он нам вроде и не указ, но вроде как матросами нас назвать тоже нельзя. Но он нашел приемлемое решение возникшей проблемы.
-Товарищи будущие офицеры!
Речь продолжалась полчаса , в течении которых, он так и не придумал, что же с нами все таки делать в течение полутора месяцев. Последней его попыткой найти нам разумное применение был завершающий вопрос:
-Товарищи , кто умеет косить ? Ответ внес полную ясность и развеял иллюзии:
- На че косить будем начальник? Поняв, что от нас толку в хозяйстве никакого он решил , что проще ответственность переложить на подчиненных И пробормотав что-то среднее между "Понимаете" и "## #### #ать" предал распоряжение подчиненным , и нас распределили по кораблям. Больше всех радовались офицеры кораблей, которых, наконец, отпустили в отпуск (причем почти всех и сразу). В магазинах тут же исчез алкоголь.
По военно-морской базе пронесся слух "Салаг привезли!". Правда, слух оказался сильно преувеличенным. Салагами мы не были. Дружище мой, служивший срочную во флоте доказал это в первый же день. Лето, жара под сорок градусов, палуба раскалена до предела. Возле кормового флага выстроен экипаж МПК (малого противолодочного корабля). Личный состав, расслабившись, на построение вышел не по форме: кто в тапочках, а кто вообще босиком. Но...
"... Товарищи матросы, вы посмотрите на свой внешний вид! Это же позор! Ваш внешний вид недостоин высокого звания советского моряка...". Лекция о тяготах и лишениях военной службы идет третий час. Палуба горячая народ начинает переминаться с ноги на ногу. " ... вы только посмотрите на себя, как вы стоите! Что вы там переминаетесь с ноги на ногу, словно ж-й жвачку жуете!..." На следующий день, среди матросов прошел слух "В этом году не салаги приехали, как в прошлом, а звери какие-то!".
Мне достался малый противолодочный корабль, проекта "Альбатрос", который после модернизации получил кличку "мотоцикл". Причину этой клички я долго не мог понять, пока мы не вышли в море. Этот малыш на подводных крыльях, и до модернизации был хорошим бегуном, имея пять дизелей. Но когда ему в корму, всадили, при модернизации две могучих газовых турбины, ощущение от его хода было таким , как будто на ракете летишь по верхушкам волн , считая каждую из них .
Вибрация была такая, что стоя на палубе, (даже на среднем ходу), начинаешь сползать по уклону палубы, не делая никаких телодвижений.
На камбузе, больше половины стакана наливать было рискованно, (все равно разольешь) Как умудрялся в этих условиях готовить обед кок, я просто диву давался. Командир корабля приезжал на службу на мотороллере заезжая прямо по трапу, и вешал мотоциклетный шлем на дальномер. Ходили легенды , что этот корабль был спроектирован женщиной. Наверное, эту женщину в жизни сильно обидели мужчины. Моя "шикарная" офицерская каюта была стандартного размера. Правда, стандарт этот был не для кают, а для гробов: метр на два, по высоте не выше того же стандарта. Там помещались я, койка и... вентиляционный короб. Причем я помещался там только в скрюченном состоянии. Каюта имела еще один недостаток. При включении вентиляции на голову сыпались сушеные тараканы. При этом считалось, что я великолепно устроился.
Для меня в течении 10 дней, главной загадкой оставалась причина , по которой матросы посетив гальюн выходили обратно насквозь мокрыми. Потом Любопытство взяло верх . Да ... наверное корабль и правда был спроектирован женщиной , сильно не любившей мужчин . При общей высоте помещения около двух метров , большую его часть на высоту около метра занимало само сооружение . Более того , для пущего сервиса в районе чуть ниже поясницы сидящего находился иллюминатор , который закрыть в принципе было невозможно , так что...
Потом выходы в море закончились, и воцарилась ее госпожа скука ... А она как раз и рождает самые нелепые поступки. От нечего делать стал гулять вокруг городка, созерцая окрестности. Поскольку ничего кроме степи вокруг не водилось, занятие скоро начало надоедать. Когда в очередной раз я обходил периметр части мне на голову, через забор, чуть не свалился матросик с моего корабля. Ловко схватив его за фланку учинил допрос с пристрастием. Очередная глупость. Любимая вдруг стала бывшей любимой, о чем уведомила в письме .И конечно , как полагается порядочному влюбленному он конечно рванул выяснять отношения за 1500 км. Глупость ...
Сам сделал такую же глупость три или четыре года назад. Точно так же рванул, бросив все, как был в повседневной форме, без документов, без денег. Разговор с тем, другим, ради которого она ушла, оказался неожиданным (как сама жизнь). "Раз с тобой так поступила , значит и со мной так поступит, не нужна она нам обоим, пусть ищет других дураков". Стащив из гаража папину "Волгу", парень довез меня до ворот части ...
Трое суток меня не было. Страшно возвращаться... уже вовсю мне мерещится дисбат. Подхожу, идет построение. На встречу мне (как обычно с нецензурной лексикой) несется старшина: "Где ты лазишь, студент гребаный! Я тебя уже двадцать минут ищу!". С огромным облегчением влетаю в строй и почти с наслаждением ощущаю пинок старшины ... пронесло! Слышу шепот: "Мы тебя отмазали, запомни, ты все время был здесь , не подведи"... Давно это было...как будто в прошлой жизни.
И что теперь делать с этим Ромео? Пошел к командиру просить для него отпуск, по дороге меня перехватывает тот же матросик ... " Не нужно ничего, она сама приехала, просит прощения..."
Стою на построении наш мичман, (метр с фуражкой), вчера был у любовницы из соседнего гарнизона, мается с недосыпу и бодуна. Опускаю глаза и начинаю тихо ржать, а вслед за мной и весь экипаж. У него на ногах, вместо привычного 39-го размера форменные ботинки растоптанного 45-го, по виду напоминающие ласты. "Чего ржете, как кони, представьте , как ее муж на службу в моем 39-м пошел!"
Смеюсь, вспоминая себя. Когда после расставания с любимой, встретил в увольнении красивую женщину... Судьба, и здесь, не обошлась без шуток . Под утро происходит традиционная ситуация с возвращением мужа. Само по себе наличие мужа для меня явилось определенной неожиданностью. А когда на вопрос : "Кто наш муж?" Я узнал что он является моим командиром, это придало мне еще больше скорости в последовавшими за этим мероприятиями . Хорошо , что одеваться за сорок пять секунд не разучился даже на последнем году службы , да и прыжок со второго этажа на клумбу -детский сад ...Правда с тех пор замужние женщины не стали мне нравится меньше, (или просто стал осторожнее) .
Чем еще заняться непьющему в военном городке? Долго придумывал себе занятие, пока, наконец.... Раздобыв удочку занялся чисто мужским успокаивающим занятием -ловлей рыбы. Вернулся со стажировки я с мешком сушеных бычков, которых наловил от безделья прямо с борта. Кроме бычков обзавелся стойкой аллергией к военной службе (в еще более острой форме , чем после срочной службы ). При вручении погон мы вскладчину заменили картину, висевшую при входе на кафедру ... Теперь вместо пейзажа "Дубовая Роща", там сейчас висит абстракция "Морская Капуста" ...
Отдав два раза долг своей Родине, я решил, что можно подумать и об обустройстве личной жизни. И вот, в один февральский день, на 5-м курсе, я стал женатым человеком (о чем, кстати, ни капельки не жалею). Мои родители были (как всегда) против. Ее - тоже не в восторге. Зато мы были счастливы. По странному стечению обстоятельств,... впрочем, об этом стоит рассказать отдельно. Ровно за год до свадьбы, в развалинах пещерного монастыря, я сделал предложение. Может, в наше вечно спешащее время это покажется странным, но мы решили, что свадьба состоится через год. Свадьба наша произошла действительно ровно через год. День в день, при этом ... это была случайность. Осторожнее со словами, слова материальны. Я не люблю рассказывать о жизни личной. У меня была мечта прожить всю жизнь с одной любимой женщиной. И я был верен ей, пока мы не стали совсем чужими. Может быть, все было хорошо, если бы... Впрочем, не важно, это никого не касается, пусть каждый совершает свои ошибки сам. Даже самый мудрый опыт жизни здесь не поможет. Потому что он чужой.
Болгарские рассказики
В августе 1990 года я стал молодым специалистом. Чуть позже, счастливым папой. С этого момента жизнь моя подчинилась жесткому графику. В 6 утра подъем, в 7 нужно быть на катере, везущем на родное предприятие, в восемнадцать часов обратно. В девятнадцать тридцать провести любимую на бальные танцы, в двадцать три часа встретить с танцев, далее следовала стирка пеленок и подгузников (памперсов тогда не существовало) в час ночи отбой. И так изо дня в день. Очень хотелось жить нормально, в отдельной квартире, чтобы семья ни в чем не нуждалась... Может поэтому я согласился на это предложение.
В жизни всегда есть тот странный элемент совпадения, который традиционно называют чудом ... Чудо заключалось в том, что закончив с отличием наш институт я мог выбирать любое распределение и выбрал именно эту контору . И в это время конторе нужны были рабочие руки в недалеком зарубежье. Ну, в общем, все просто сложилось в кучку и я лечу рейсом Симферополь-Бургас (был когда-то такой) вместе с 14 такими же как я, с нашим шефом во главе. Дело было обставлено с большой помпой, советские специалисты тогда весьма ценились братским болгарским народом.
И встречали нас радостно, с ракией . Что это такое ? Чача ! Ну может хорошего качества ...Виноградный самогон. Но суть от этого неизменна. Кто говорит, что русские много пьют, явно не встречался с болгарами. Болгары пьют больше и крепче . Это выяснилось в первый день ,.. когда встречающие нас лица предложили после ракии (70 градусной) ужин продолжить пивом. Учитывая мое тогдашнее отношение к алкоголю (я вообще не пил) мне показалось , что мир приобрел какой -то другой оттенок...
Проснулся я в своем номере гостиницы "Атлантик" ( что наполнило меня гордостью- дошел значит!) и с ужасом подумал , что мне идти на работу. Выйдя пошатываясь из номера в холл, увидел остальной народ. Попытался сфокусировать взгляд на лице шефа, и осознал, что, наверное, сегодня рабочего дня не будет. Наверняка... Пиво уж точно было лишним. И совсем не лишним с утра. Первое разочарование народ постигло при посещении ближайшего пивного ларька . На вопрос о наличии пива продавец молча кивнул...Народ оживленно засуетился но увы ... Наивные, они не знали, что в Болгарии все наоборот, и кивок означает отрицание. А то , что мы признаем как жест отрицания, наоборот, означает согласие .
Пива не оказалось в радиусе 5 километров ... Народ страдал ... страдал мужественно, а чтобы облегчить страдания, пришлось срочно купить три литра раки.
На наше счастье машина с оборудованием задержалась на сутки ... потом еще на сутки. .Народ радостно ожил. Машины все не было.
Спустя трое суток, выйдя рано по утру на дорогу, я увидел КамАЗ с родными советскими номерами. Он пронесся мимо меня на большой скорости, и исчез в клубах придорожной пыли где-то вдали. Неспешно гуляя вдоль берега моря, я прошел около километра, когда мимо меня пронесся еще один КамАЗ. По странному стечению обстоятельств, номера у него были те же. Спустя полчаса картина повторилась. Мимо меня на бешенной скорости пронесся КамАЗ с теми же номерами. Так повторялось еще три раза , пока я не понял, что это одна и та же машина . Когда вдали появился опять до боли знакомый силуэт я начал приглядываться к машине и видимо привлек внимание . Грузовик остановился около меня, дверь открылась и какая-то совершенно ошалевшая личность высунувшись попыталась спросить меня о чем -то ...
-Как есть ехать завод "Нефтохим"? Ферштейн , камрад?
-Чаво? Не понял я
-Тфу### ###ть , слава ###цам , русский ! Ты знаешь, как проехать на завод "Нефтохим"?
-Да, запросто! Все время прямо, и упретесь в ворота...
-А чо эти, камрады, нас все время направо посылают? Уроды чо ли ?
-Мужики, у них тут все не так, как у нас ...
-Да чо ты паришь, мы знаем их "Да" и "Нет", они в натуре сказали "Всичко време направо!" вот мы и пишем каждый правый поворот, а доехать никак не можем !
-Нет, пацаны, если вы все знаете, так и езжайте, куда вас послали!
-Не, ну , все нормально, прости, только скажи, в чем прикол?
- Прикол в том, пацаны, что "Наляво", как и у нас налево, "Надясно" - направо , а вот "Направо" по-болгарски означает прямо...
-Вот блин.., ладно ,Витек, поехали... хоть один нормальный человек оказался ...
КамАЗ скрылся вдалеке... По странному стечению обстоятельств эта машина везла наше оборудование. Может, стоило его еще по кругу погонять?
Откровенно говоря я смутно представлял, что за работа мне предстоит, но сам факт первого пребывания за границей привел меня в приподнятое настроение....которое быстро пропало, когда мы, наконец, попали к месту работ. Куча ящиков с оборудованием, которое нужно собрать, отладить, запустить ... и грешить не на кого, сам и проектировал его. Одна загвоздочка: часть ящиков не пришла, а часть пришла в двух экземплярах. В общем, полный кубик Рубика. С помощью молотка, зубила и какой-то матери, мы кое-как слепили, отладили (советская техника тем и уникальна, что из нее всегда можно что-нибудь собрать), и собрались домой. Инженерная работы была завершена, оставалось только начать на нем работать. Но тут...
Оказалось, что рабочие, что должны были продолжить работу просто взяли и смылись. Ну что ж придется на своем оборудовании поработать самим ... Ничего, мы не гордые (тем более за такие деньги).
Вообще-то, работа была высший класс! В жару, в скафандре, на высоте, пылища окутывает облаком все вокруг.... Ну, и все прочие удовольствия дробеструйщика.
12 часов в день, приходишь, и хочется, упасть в койку и уснуть. Но нет, все так интересно и непривычно, что собираешься с силами, и ползешь в город. В первый же день встретили наших моряков с военного буксира интенсивно продававших нашу "Столичную" по дешевке болгарам. Два ящика водки ушли по смешной цене, по два лева за бутылку, после чего вырученные сорок восемь левов были добросовестно пропиты в ближайшем ресторане ...Русский бизнес! Сейчас все кажется нереальным, а тогда, в 90 году все было само собой разумеющимся. Русские всегда что-то продавали по дешевке, чтобы потом купить что-то втридорога.
Никакучий приполз в родной номер. Упал ... в 6 утра подъем и с новой силой ... Никогда я не ждал с таким наслаждением выходных. И вот светлый миг вечера пятницы настал! Со своим дружищем Серегой мы переглянулись, и в тот же вечер метнулись за 100км в Варну . С тех пор это стало доброй традицией на выходные уезжать в какой-нибудь город, благо деньги, выданные вместо подъемных, пропиты не были, и транспорт был дешев .Пловдив, Несебр, Варна , София , М(алко) и В(елико) Тырново , Созопол , Ахтопол , Ямбол и еще куча городов , куда всунулся наш любопытный нос, но каждый город - это отдельный рассказ и отдельная история.
Кто говорит, что болгарский родственен русскому видимо не представляет насколько далеко это родство. Прочитать вывеску еще можно (правда, не всегда осознав ее смысл), а понять разговорный болгарский , это задача намного сложнее. Плюс к этому куча похожих слов, имеющих совершенно иной смысл.
Вечером того же воскресенья народ начал кучковаться во имя благой цели отметить недельный юбилей нашего приезда . Принесли все , хлеб забыли . Ну, что может произойти в хлебном магазине? Оказалось, может! На скромную просьбу, продать булку, наш гонец в ответ выслушал гневную тираду, о том, что он совсем охамел, и здесь ему не публичный дом, а хлебный магазин! Растерявшись, Серега додумался попросить еще и спички, за что был выгнан тумаками из магазина (несмотря на все миролюбие братского болгарского народа). Только после получасовых выяснений подоспевший народ осознал в чем проблема. "Булка", оказывается, по-болгарски... молодая девушка. А "спички" вообще словонеприличное...
И это не единичный случай. Стол в переводе с болгарского означает стул, А стол на болгарском называется масса. Поэтому есть выражение в болгарском "Пал на масса". Все просто и логично. Напился и упал на стол , как то это... очень по-русски.
Пылесос по-болгарски звучит немыслимо , но логично: "прахосмухачка" , в общем-то логично: прах (пыль) смухивает(сдувает) ... А слово побледнела, вообще, по-болгарски звучит неприлично: "побледнула" ...или это только у меня такие ассоциации? Наш водитель, Христо, никогда не опаздывал, но в этот понедельник он приехал за нами позже срока на час, на вопрос о причине опоздания ответ был уникален для русского уха: "Гумичка пукнула!" (шина лопнула) . Его ответ вызвал наше бурное веселье , причину которого никто так и не смог объяснить. Словом расхождений очень много, а если учесть, что говорят болгары очень быстро, то понять их, чаще всего, невозможно.
Работа ,. Работа , Работа и вот опять выходные, опять едем , на сей раз в Несебр (древний греческо - византийский Месемврий) , уникальный заповедный город, где все сохранилось , как было в средневековье. Город расположенный на острове , соединенном с берегом узкой дамбой, на которой находится ветряная мельница. Едем не одни еще с нами напросился....
Игорек, тип уникальный. По городу с ним ходить невозможно. Все девушки, проходящие мимо провожаются томным взглядом, и каким-нибудь комментарием , вроде : "Я бы ей отдался!". Но тогда мы об этом еще не знали. После нескольких хмурых взглядов с нашей стороны, он перестал строить взгляды нашим спутницам. Зато скорость пешего передвижения уменьшилась вдвое. Когда мимо нас прошла очередная барышня, раздался звонкий удар, и наш спутник оказался на земле. Виновником происшествия оказался... столб, в который Игорь врезался , заглядевшись.
После данного происшествия, он, какое-то время, плелся сзади, потирая ушибленные места, но недолго. Скоро он опять воспрял духом. Тем более, что вокруг было столько красивых женщин... потом он куда-то вообще потерялся. Пока не нашелся в центре скандала , причина которого была понятна и без слов. Барышня понимала русский и случайно поняла, что сказал Игорек. Больше мы его с собой не брали ...
Черт бы побрал эту пыль! На работе она везде, забивается даже в скафандр, смешиваясь с потом, стекает за шиворот, забивается в самые маленькие дырочки в одежде, скрипит на зубах. Но так красиво, когда ржавый, метал под действием мощной струи воздуха с песком становится ярким и блестящим, зрелище просто завораживает. Уже втянулся в темп. Год без Родины, вдали от семьи, работа адская, позвонил домой, понял, что для семьи я совершенно уже чужой человек. Зачем я уехал так надолго? Потянувшись за деньгами, потерял то, что хотел сохранить навсегда. Я не оправдываюсь, просто размышляю. В тот день я крепко набрался, пытаясь постичь решение извечной загадки, из серии: "почему благими намерениями вымощен путь в ад?". Нашел ли я тогда решение проблемы - не помню, помню только что увидев на вокзале одинокую рыдающую женщину с двумя детьми- отдал ей свой кошелек. Зачем мне деньги, если нет семьи? Глупость? Знаю! Но судьбе так было нужно. Через год эта же женщина спасла меня. Как? Это отдельная история. Просто с тех пор у меня в Болгарии появилась подруга. Звали ее ... впрочем, это не важно. С именами в этой стране русскому человеку так же нужно быть осторожным. Все дело в том, что имена: Петр, Николай, Иван и.т.д. конечно мужские. А вот Ваня, Петя, Дима... женские . Поэтому, дружище мой уходя на свиданку с местным населением, честно говорил: "Я пошел погуляю с Димой", и при этом, он почти не кривил душой. Его любимую девушку, действительно звали Дима. Он с ней действительно гулял.
Но это было запрещено! Кем? Шефом! Фамилия у него была Фош, поэтому режим, который он установил в коллективе, подпольно именовался "фошизмом". Было запрещено все! Наказание - высылка на Родину. Избранным разрешалось послабление: пьянство с шефом по выходным.
Больше всего на свете шеф боялся "потерять лицо". В его понимании, "потерять лицо"-это быть наравне со всеми. Он всегда должен быть выше. Может, из-за этого, он вечно попадал во всякие истории. Одна из них, запомнилась ему надолго.
Подъемные скоро кончились, и настало время подумать, как дотянуть до получки. Самой дешевой едой, как ни странно оказалась жареная печенка с пивом. Обходилась она всего в 75 скоти..., простите стотинок. Шеф наш человек весьма солидный, но до получения первых контрактных денег, как и мы безденежный, но с большим гонором заявил, что никогда не опустится до приготовления пищи в номере. Он мужественно обмотал весь город и с гордостью заявил, что нашел ресторан, где все очень дешево. Народ метнулся к дармовому ресторану, и там, и правда, все было очень дешево ...., и возле входа в этот ресторан висела табличка: "Обеды для малоимущих".
Лето подходило к концу, но вода еще была теплой. Море по-болгарски , это что -то особенное , наверное как и балтийское взморье. Идешь долго и тебе все время по колено , зашел по пояс ( спустя двести метров ), радостно ныряешь ... а там опять по колено ! Расстройство одно, может кто и любит мелководье, но для меня, привыкшего к глубокому морю это была пытка. Расположившись всем коллективом на берегу, мы вполне сносно отдыхали, резвясь и оставляя кучу денег на водяных горках (сами понимаете у нас еще такого не было). Контролируя наше поведение, шеф приперся на пляж (как обычно, в костюме и галстуке). Задача была сложной: не уронив своего достоинства, держать нас в поле зрения. Разоблачаться в нашем присутствии было в его понятии ниже его достоинства. Он долго топтался, не решаясь обнажиться перед подчиненными, максимум, что он позволил себе -ослабить галстук. И тут он узрел забор .На заборе отгораживающем часть пляжа было что -то написано. При входе стоял кассир. Возомнив, что это платный пляж шеф метнулся туда, причем по русской привычке, в обход забора.
Эффект был потрясающим! Представьте себе Вини-пуха, спасающегося от разъяренных пчел. Примерно так же выглядел шеф, выбегая из-за забора. Только вместо пчел за ним гнались голые тетки. И это было естественно: надпись на заборе гласила: "Евин пляж", т.е. женский нудистский.
На третьей неделе пребывания народ заскучал по домашней еде. Особливо всем хотелось домашнего бульончика. И вот в один прекрасный день наш коллега Константиныч (алкаш изветный), набравшись ракии, притащил в респектабельный отель, где мы проживали, живую курицу. ( Чем привел в замешательство метрдотеля). Он мужественно зашел с ней в санузел своего номера ...
Удары , крики, кудахтанье, нецензурные выражения и... тишина. Минут через десять, в проеме двери санузла появился Константиныч , в ореоле из куриных перьев. Руки его носили следы неравной борьбы, и по локоть были обагрены кровью (то ли куриной, то ли его собственной). На немой вопрос публики он отрицательно покачал головой, и скрылся в недрах санузла .Крики и кудахтанье возобновились...
Не в силах выдержать такого издевательства, пошел на улицу. К нашему отелю примыкало общежитие Бургасской мореходки. Народ только вернулся с каникул, и, как водится, у студентов распаковывал пожитки и припасы, привезенные из дома. С двумя будущими капитанами я и познакомился в тот день. Как мы потом вспоминали , сидя на набережной Стамбула , спустя 12 лет ,пили мы тогда мутную ракию , заедая ее домашней колбасой. Два брата, болгарские турки, ставшие сейчас турецкими болгарами , сейчас живут, эмигрировав в Стамбуле и надо было такому случиться , судьба столкнула нас спустя 12 лет , за много миль от того места , где мы познакомились. Судьба? Может быть....