Неменко Александр Валериевич : другие произведения.

Соленый ветер. (все)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Попытка из старых рассказиков слепить цельное произведение.

  

Неменко А.В.

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Соленый ветер

Или возвращение блудного экипажа

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

2009г

     
   Глава 1 "Логичные предпосылки к нелогичному безумию"
  
      Как всегда, виною всему, скорее всего, была жадность... или глупость...не помню, да и не важно. Эти две сестрички всегда гуляют рядом. А дело было так...
   Хозяину парохода всегда мало денег. Наслушавшись соплеменников-судовладельцев об их сказочных прибылях, шеф уволил старого начальника отдела эксплуатации. Мол, контора мало денег зарабатывает. Глупо, конечно, ведь судовладельцы всегда врут о том, сколько зарабатывают. Налоговикам врут, что зарабатывают мизер, зато перед собратьями бурно распускают хвост, рассказывая о том, какие они ловкие дельцы, и как легко они зарабатывают миллионы. На деле, в море заработать можно действительно много, если рискнуть, а вот этого, как раз, делать не стоит (если хочешь жить долго). Но..., в нашем корабляцком деле хороший понт дороже денег. Да, наверное, вот с этих понтов, пожалуй, все и началось. У прежнего начальника отдела эксплуатации судов, Михаила Львовича, действительно был недостаток: он выглядел старомодным. Вышедший из капитанов совдеповской закалки, он не владел компьютером, с трудом управлялся с факсом, ходил в старой клетчатой рубашке, словом, был архаизмом в современной фирме. Даже его кабинет, обшитый старыми панелями из шпонированной ДСП, казался атавизмом на фоне главного здания судоходной компании, сверкающего стеклом и хромом. Во всех кабинетах конторы был уложен дорогой ламинат, и только в кабинете начальника на полу был старенький потертый линолеум.
   Сменивший начальника молодой человек, был прямой его противоположностью: новый менеджер был юн, борз и хамовит. От него так и разило американским стилем жизни и воняло одеколоном "Kosa Nostra". Белоснежная рубашка, красный галстук, спортивная фигура, все в нем выгодно отличалось от прежнего начальника. Он владел всеми видами современной офисной техники: компьютером, факсом, степлером и дыроколом. Руководство прочило ему светлое будущее, а в качестве аванса положила такую зряплату, о которой старый начальник и мечтать не мог.    С чего ныне начинает новый начальник? Естественно с ремонта и секретарши. Секретарь старого начальника, женщина средних лет и непривлекательной наружности уволилась добровольно. В место нее в приемной появилась топ-модель, которую можно было даже назвать топлес моделью, ибо так глубок был вырез ее платья. (Впрочем, и ниже пояса, на платье было тоже не сильно много ткани.). Она так же, великолепно владела офисной техникой. На эту мысль наводил широкий диван, разместившийся в кабинете директора.    Старый добрый совдеповский хронометр, некогда висевший на стене кабинета, оказался на свалке, вместе с массивным дубовым столом и старым макетом парусника. Новый кабинет был безлик и гигиеничен. На полу - дорогой ламинат, окна - пластиковые стеклопакеты, на стене над столом сертификаты соответствия нового владельца в лаконичных рамках. В огромном кабинете разместился лишь стол менеджера (МДФ под красное дерево), его шикарное кожаное кресло (тоже красное) и огромный диван. Глядя на все эти изменения, народ почуял неладное. Больше всего смущало отсутствие в кабинете стола для совещаний. Стиль руководства намечался сугубо авторитарным, несмотря на заверения нового хозяина кабинета в его полной демократичности.
      Зато на генерального директора новый менеджер произвел неизгладимое впечатление. Все его суждения и высказывания были безапелляционны и категоричны (такого вежливого хамства, народ еще не встречал). И поначалу директор даже заглядывал ему в рот (ежеминутно).
      Начались ознакомительные собеседования нового руководителя с сотрудниками компании. Начальство просто млело, глядя, как из кабинета, после собеседования, выходили служащие компании, волоча за собой остатки своего растоптанного достоинства. "Вот теперь у нас появился руководитель, который выведет нас на новый, европейский уровень!".
      "Я не представляю, как вы работали до сих пор!" Докладывал новый менеджер директору. "У вас ни один из сотрудников не сертифицирован по международному образцу. Это недопустимо. Необходимо срочно сертифицироваться по...". И далее шел длинный список обязательных и сверхобязательных свидетельств. "Вы поймите, без этого мы никогда не выйдем на новый уровень!". Охнув от суммы с кучей нулей в счетах от сертификационных компаний, директор, тем не менее, нисколько не сомневаясь, подмахнул их. Год кипела бумажная работа, по методическим указаниям зарубежных фирм.
   Стеллажи до потолка были уставлены толстенными скоросшивателями с лаконичными ярлыками и безумным количеством бумаг.    За этот год многое произошло. Первым уволился опытнейший суперинтендант. Вместо него (по рекомендации собратьев, судовладельцев) взяли турка (с отличнейшими сертификатами, купленными здесь же на Привозе). Потом начались чистки. Нет, не надо приплетать сюда 37-й год, все уходили демократично, по собственному желанию. Это не сложно, главное было сформировать у человека это самое "собственное желание", и новый менеджер в этом преуспел.
      Уходили капитаны, старшие механики, персонал отдела. " Вас никто не держит!" говорили им напоследок, " За воротами, на ваше место стоит очередь!". Очередь действительно стояла, но в ней стояли лишь матросы, мотористы и недавние выпускники мореходок. Изредка, в этой очереди проскальзывал капитан-забулдыга, легко вычисляемый по цвету лица и мешкам под глазами, куда он, видимо, периодически складывал всю оставшуюся выручку от предыдущих рейсов.
      Тогда, урезав зарплату персоналу компании, матросам и мотористам, подняли зарплаты руководящих работников (прежде всего самому менеджеру, который на деньги конторы получит еще два каких-то сертификата). Теперь предприятие с гордостью указывало в объявлениях среднюю зарплату по предприятию (никогда не указывая ее распределение). Не выдержав новой зарплаты, уволилась даже новая секретарша. (Впрочем, ходили иные слухи о причинах ее ухода.)
      Прощание секретарши с начальником было драматичным. Похлопав начальника по плечу, она сказала "Ноги моей здесь больше не будет!" и ушла, хлопнув дверью, оставив того в ... приподнятом ... настроении.
      За свою бурную деятельность новый руководитель отдела постоянно получал бонусы из-за рубежа, правда, бонусы обычно исчислялись не в евро, и даже не в фунтах стерляди (пардон, стерлингов), а в виде мемориальных грамот, вроде: "Золотой сертификат соответствия", "Платиновый менеджер года". Вопреки названию грамоты были напечатаны на обычной бумаге и не годились даже для использования в гальюне (бумага была глянцевой и твердой).
      Глядя на это, главный бухгалтер ввела обязательное страхование экипажей в зарубежной страховой компании. Теперь и над ее столом висели в рамочках грамоты, вроде "Золотой страхователь года", и.т.д. Правда, главбух оказалась практичнее, и с периодичностью раз в два месяца, на ее счет капали определенные суммы. Она предпочитала получать деньги со страховых компаний, которые "отстегивали" ей за каждого застрахованного моряка. Дабы не вводить родное предприятие в убыток страховые платежи высчитывались с зарплат моряков. Это еще больше сократило список желающих откусить кусочек морского сухаря.
      Все ждали сертификации по международным стандартам, которая откроет перед компанией ворота западного рынка. Ворота с первого раза не открылись.... Накатав кучу несоответствий, иноземная комиссия укатила в свое дальнее зарубежье, оставив своих местных консультантов, для устранения несоответствий (за отдельную плату естественно).
      Были наказаны все: с начальников всех подразделений была снята премия, всем назначенным лицам был объявлен выговор. Премию, с формулировкой "за большую работу по подготовке сертификации" получил только новый менеджер. Стал еще строже подход к сотрудникам (что спровоцировало дополнительный отток спецов). Было принято решение об омоложении кадров. В конторе забегала стайка молодых менеджерчиков в белых рубашечках (и с полной сертификацией). Наконец, спустя полгода, документы были получены и двери в светлое будущее распахнулись. Правда, выяснилось, что светлое будущее начинается для пост-советских контор, в грязной уборной. На балл, где раздают деньги и награды, наших, естественно, не пустили. Прикид, видать, не тот... или происхождение. Шикарные зарубежные контракты так и не потекли рекой в контору, как ранее рисовалось. Зато появились какие-то сомнительные заказы.   С кораблей срочно выбрасывали старое, советское оборудование, и меняли его на новое, сертифицированное (ну, конечно же импортное!). И только, компания вздохнула с облегчением, как была принята новая конвенция морской мафии по имени ИМО, вводящая новые требования к судам. И все пошло по-новой.    Стоимость нового оборудования была просто космической. "Вам не нравится цена? У нас рынок! Ищите дешевле" Сказал поставщик, (естественно, единственный на рынке этого оборудования).    "Нам нужно выходить на новый уровень!", твердил менеджер.
   Новый уровень заключался в покупке старого импортного парохода. Правда, выяснилось, что прежний владелец продал его, только чтобы не переоборудовать под новые требования, но это не важно. Теперь компания с гордостью рапортовала, что ее флот вырос почти вдвое. На модернизацию судна ушли последние деньги компании.    Фрахтователи, с которыми компания до этого всегда имела дело, тоже оказались в очень сложном положении. Им в жесткой форме было заявлено, что они теперь судовладелец сертифицированный, и теперь компания работает только на внешний рынок, и за жалкие копейки, компания работать не желает. Трейдеры были в шоке. На причалах скопилось огромное количество зерна, соды, металла (ну не электронику же экспортирует наша страна).
      Впрочем, свято место пусто не бывает, экономическая ниша была мгновенно занята иностранными перевозчиками (которые почему-то не считали эти деньги жалкими копейками). А дела в конторе шли все хуже.    Тогда были приняты беспрецедентные меры. Были заменены все руководители подразделений, вместо них на очень высокие оклады были взяты лучшие специалисты, каких удалось сманить из соседних контор. Была развернута бурная деятельность. (Ну почему среди дураков так мало ленивых?!). Не помогло, контора переживала коллапс. Даже лучшие спецы не могли наладить этот разладившийся механизм. Тогда директор Семен Иосифович Курвиц ввел в конторе прямое правление, (свое единоличное), но морское дело не терпит дилетантов и дела пошли еще хуже. К концу месяца директор с неизвестной болезнью слег в больницу.    Но и в больнице Семену Иосифовичу не было покоя.   Почуяв запах денег, молодой доктор с утра обрабатывал директора не только провести операцию, но и заодно подлечить печень, удалить камни из почек, сделать косметическую операцию, подкорректировать зрение. Но что-то смущало директора, и он не соглашался. Доктор же стращал и пугал, а попутно сулил счастливую здоровую жизнь за каких-то сто тысяч (торг уместен). Опасаясь за собственную жизнь, пациент обратился к главврачу. Тот, лишь мельком взглянув на кардиограмму, отправил пациента домой без всякой операции.   Бывший начальник отдела эксплуатации судов, выйдя в отставку, напротив, не мог прийти в себя от счастья. Ему теперь никто не звонил в два ночи и ничего в истерике не требовал. Он завел себе цветастые шорты и яркую бандану и каждый день занимался тем, о чем мечтал всю жизнь: спокойно удил рыбу.    В трудную минуту, мы часто обращаемся к тем, от кого мы до этого презрительно отворачивались.    Михаил Львович, бывший начальник отдела, сидел на пирсе и ловил рыбу. Светило яркое солнце, море было изумительно синего цвета, трава еще не выгорела и отливала изумрудом на фоне побеленного забора порта. Старый капитан был одет только в пляжные шорты, а на голове его красовалась яркая бандана. Строгий деловой костюм г-на Курвица на фоне этого яркого пляжного безобразия звучал диссонансом.
   "Миша", (Семен Иосифович, всегда так к нему обращался) "знаешь, а моя дочка вышла за муж"... Старый капитан молчал.... "А вот жена от меня ушла..." (реакция -ноль).
   -Знаешь, Миша,), что-то у меня здоровье пошатнулось ... Михаил Львович опять сделал вид, что ничего не расслышал.
   -Знаешь, Миша, а меня чуть не угробили, ... хотели сразу кучу операций сделать, хорошо доктор опытный попался, только он разобрался, что у меня нервное расстройство...
   -А что ж это ты, мил человек, сразу на все операции не согласился?  
   -Но разве можно делать все операции сразу, да и не нужна, оказалась операция...
      -А фирму под нож пустить не побоялся ...
      -Но ведь нужно выходить на новый уровень...
      -Новый уровень бывает только в ваших дурацких компьютерных игрушках, в которые ты целый день играешь! Вас развели как лохов, поймали на приманку. Вот так! Старик ловко подсек рыбку и та затрепетав серебристой чешуей, закачалась на леске. "Вот, смотри, вот это - ты!" сказал старик директору. "И сейчас ты как она", и старик показал на рыбу "дергаешься и выпучиваешь глаза..."
      -Но ведь все зарабатывают...
      -Запомни, все зарабатывают, где могут, кто танки в Африку возит, кто эмигрантов нелегалов, кто опасный груз без страховки, даром денег нигде не платят!
      -Но ведь Европа...
      -Сын полковника никогда не станет генералом, у генерала есть свой сын. Поляки лучше стали жить? Нет? А они к ним ближе, и даже территориально.
      -По-твоему жить нужно в совдеповском дерьме?! Всем быть одинаково нищими?!
      -А вот этого я тебе не говорил! Сурово отрезал старик.
      -Я хочу жить красиво!
      -А ты жену выставь на панель, за 10 долларов, а сам сними б-дь за сто, и живи красиво!
   -Ладно! Я тебе прощу и эти слова! Скажи, ты пойдешь опять ко мне работать?
   -Знаешь, шо, Сеня, у меня к тебе будет просьба: поцелуй меня в плечо!
   -Почему в плечо? Не понял Семен Иосифович...
   - Ну, так ты же тоже издалека начал...
    В сердцах, директор Семен Иосифович Курвиц, вскочил на ноги, плюнул в море, и пошел к машине. Потом передумал и вернулся к старому капитану:
   -Хорошо, ладно, а капитаном ко мне пойдешь?
   -Знаете ли Сеня, где у жилетки рукава пришиваются?
   -Миша, ну, выручи, ну, хоть один рейс!
   -У меня один капитан полуумый списался, второй запил, ну, что мне делать? Пароход ведет совсем молодой старпом...
   -Ладно, подумаем..., хоть я и поклялся, с тобой дела не иметь, но ладно... выручу.
   Семен Иосифович вздохнул с облегчением, и умчался на своем "Лексусе". Он ехал за рулем и думал: " Я тебе еще припомню твои слова!". И тут, в воспаленном воображении Семена Иосифовича, родилась одна комбинация. Он любил всяческие комбинации, (главное, чтобы это не была комбинация из пяти пальцев).
      "А вот в море, плевать нельзя, примета плохая..." проворчал старик-капитан. Моряки, как известно, суеверны....
      После этого разговора, Семен Иосифович с новой энергией взялся за руководство компанией. Он решил рискнуть. (В Одессе всегда можно рискнуть). Он нашел одного нужного человека (в Одессе всегда можно найти нужного человека) и тот предложил ему "Дело" на два миллиона. Что это было за дело? Если уж так любопытно, то можно прочитать все 79 томов "Дела N ###", которое было завершено через два года после описываемых событий. А что же молодой менеджер? Он легко перескочил в другую компанию, где и продолжил учить всех, как нужно работать. Звали его..., впрочем, неважно, как его звали, он в нашем повествовании более не появится. Главным героем развернувшихся событий стал совсем другой человек.
  
      Глава 2 Стармом Коля, действующее лицо N1
      А моряки, и, правда, суеверны. Традиция такая... быть суеверным. Коля Саблин шел в свой тринадцатый рейс у шестого судовладельца. В море вышли в понедельник, в час после полудня, да еще ко всему, кэп оказался набожным, увешав весь корабль крестиками. Моряки -это не водители автобуса и не таксисты, с давних пор христианские символы на борту- к беде. Издавна считалось, что крест для моряка всегда один: перекрестье мачты и реи.
      И никогда в жизни Коля бы не пошел на корабле этой компании, среди моряков про нее ходила дурная молва, но кончались сроки у всех его документов, (которые устанавливают чиновники, чтобы доить моряков), а их продление, безусловно, требовало солидной суммы "условных", а хороший рейс так и не подворачивался. Впрочем, есть мощный стимулятор, под действием которого моряки становятся атеистами и перестают верить в приметы. Имя ему "голяк" (ну в смысле "безденежье").
      Коля проклял день, когда решил идти в рейс на этом судне. Еще до начала рейса, с него попытались снять страховку, и только тогда, когда он пригрозил отказаться от рейса, главбух милостиво согласилась вычесть ее из первой зарплаты. Попутно, пришлось закончить курсы, (очень краткосрочные но, очень дорогие). Они проходили под патронажем начальника отдела эксплуатации и местной морской администрации (спелись, сволочи). В результате этого мероприятия у Коли в руках оказалось очень красивое (но нигде и нафиг не нужное) удостоверение. От него требовали массу лишних документов: справку о легитимности всех его документов, справку о верификации комплекта сертификатов, и еще кучу никому ненужных бумажек, сертификатов, подтверждений, справок. Он был готов на все, лишь бы уйти в рейс. Его стремление было вдвойне нестерпимым, еще и потому, что оставаться дома он не мог....
     
   Лирическое отступление N1 Или логическая мотивация Колиных действий
      Это произошло перед уходом в рейс. День для Коли был самым обычным, если не считать того, что все документы у него были уже готовы. Ему не нужно было бежать в центр подготовки моряков на очередные экзамены, за очередной бумажкой. Пластиковые сертификаты, вместе с паспортом моряка лежали в ожидании нового контракта.
   Как было заведено, утром он отвёл детей своей жены. (Дети достались ему в наследство от первого брака супруги). Младшего завел в садик, старшую в школу. В сберкассе, он заплатил коммунальные платежи за тещу, зашел в ЖЭК и договорился отремонтировать текущий кран, сдал свою и детскую обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, приготовил поесть....   
   Он с удовольствием сбросил тапочки и уселся у телевизора с банкой пива, в предвкушении удовольствия, но...  "Вот, урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал...", голос жены был, как обычно сварлив и вызывал душевное отторжение. "Ты ж между рейсами, бездельничаешь!, мог бы и по дому хоть что-то сделать! Ты же знаешь, что мне нужно на фитнес, в женский клуб... у меня много дел!" Не унималась жена.. Пришлось пивопитие отложить, и идти мыть посуду. Вымывая на кухне посуду, он почему-то подумал, "Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо".    Нося на пальце кольцо, он чувствовал его удушающее действие на всем организме. До его слуха долетали обрывки фраз: "Да, на кухне посуду моет,... ну куда он денется, где он найдет такую красивую женщину, как я?" " О, нет, дорогая, мужчиной невозможно управлять только с помощью секса, нужна еще и водка!". "Нет, дорогая, таким, каков он есть, его может принять только земля..." Жанна, его жена, болтала по телефону с подругами. Вдруг он понял, что ненавидит ее красоту, фальшиво циничную, совершенную, но ненастоящую. Его передернуло от отвращения. И он вспомнил недавнюю историю. Перепутав дни, при пересечении "линии перемены дат" он прилетел домой на сутки раньше. Дома его ждал сюрприз: Жанетта, открыв дверь, в полуниглеже, куда-то мгновенно испарилась, а в дверях спальни вырисовался мужик в семейных трусах и в галстуке. От неожиданности Коля задал идиотский вопрос: "Мужик, ты кто?". Тот, видимо, тоже от неожиданности ответил: "Как кто? Муж!". В задумчивости, почесав затылок, Николай задумчиво изрек: "А я ж тогда, кто?" Мужик, поняв, что сморозил глупость, изрек единственно верную в данной ситуации фразу: "Пойдем, на кухню, выпьем?". Я бы сложил гимн и поставил бы памятник кухне. Сколько конфликтов зародилось, сколько было разрешено в этом уютном русском атрибуте квартиры. Через полчаса, они уже смеялись друг над другом и над ситуацией в которой очутились. Сквозь смех, Коля спрашивал его: " А галстук, зачем нацепил?", а мужик (его звали Серегой) с хохотом говорил: "Для солидности, и от обалдения...". Поскольку Жанны рядом не было, к половине первого они уже настолько набрались, что, выпив остатки припасенного в холодильнике и привезенного в чемодане, они собрались в магазин в том в чем пьянствовали. Коля был босиком, и в шубе, его собутыльник, в трусах, одеяле и все в том же галстуке. К их счастью, Коля нашел на балконе вино, поставленное перед рейсом, и пьянство продолжилось, очень хотелось обнулиться, и не помнить ничего.
   В полвторого их пробило на мужскую солидарность:
   -Ты ж с ней жить не будешь?
   -Нет, не буду...
   -У тебя другой хаты нет?
   -Нет...
   -Ты ей все оставишь?
   -Не,(ик) не хочу ей ничего оставлять...
   -А, что, делать будем?
   -А, давай все разобьем (ик), ... чтоб ей ничего не досталось ?
   -Давай....
   На утро, проснувшись, в разгромленной квартире Коля ни о чем не жалел, и думал: "зачем мне это все, если нет ее.... Я ж старался для нее, для семьи, мне то это все не нужно..."
      И с этой женщиной он прожил пять лет... Впрочем, разве это жизнь.... Из всех поз Камасутры его жена предпочитала одну: под названием "давай завтра" А во время секса могла болтать по мобильному телефону, ее лицо становилось осмысленным только при подсчете денег...    Стало грустно, она его наверное, когда-то любила.. Ведь у каждой женщины есть любовь. И к ней она подбирает любовников. Чтобы избавиться от гнетущего чувства, он вышел погулять на Приморский бульвар. На душе скребли кошки. А, если на душе скребут кошки - значит, туда кто-то нагадил...
      -Мама, мама, а почему одна собачка сидит на другой?
      -Ну, одна из них, наверное, подвернула лапку, а вторая, добренькая тащит ее домой.
      Мальчик надолго замолчал, глядя на собак, после чего задумчиво спросил:
      -Мама, а почему добреньких все время е...т?"
      Услышав этот диалог, Коля в задумчивости взвесил тоненькое обручальное кольцо в руке, и, размахнувшись, забросил его подальше в море.    Все решено, он не будет больше прежним. Он не будет добреньким, он будет сильным и добрым. И теперь все будет так, как хочет он, а не так хотят женщины.    А, чего вообще хотят женщины? Ответ прост: женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!    И ни какая логика не может их в этом переубедить. Значит, он должен сделать так, как сам считает нужным. Сначала он разведется, а потом, он докажет ей.... А что собственно можно ей доказать? Что он может прожить без нее? Глупо. Что он нравится женщинам? Еще глупее. Нет, он будет просто жить. Лучше быть, чем казаться..
      "Коля, ты чем-то расстроен, что у тебя случилось?" голос Ленки, подруги его жены, прозвучал так неожиданно, что Коля даже вздрогнул.    "Да нет, Ленка, все нормально, хотя... давай пройдемся по бульвару, мне сегодня хочется увидеть закат..."    "Пойдем, мне сегодня спешить некуда..."
   *****  
      Июльский зной выплавлял из сосен дурманящий хвойный аромат. Две элегантных женщины сидели в кафе, примостившемся в тени сосен, неподалеку от пляжа. Говорили о своем, о женском, то есть о мужиках. Ветер доносил до прохожих обрывки фраз: "Мужчина - как банк - условно-надёжен. Поэтому вкладывать в несколько банков одновременно", " Я его, конечно, брошу, вот допью противозачаточные и брошу, мне нужен новый любовник, помоложе, говорят, это омолаживает..." Потом, мужская тема им надоела, и они перешли в своих обсуждениях на третью подругу, которая немного запаздывала. (Женщины часто дружат втроем, чтобы, собравшись вдвоем, обсуждать третью).  
      -А я тебе говорю, что она в последнее время очень похорошела!
      -Ой, да не рассказывай, она всегда была страшнючкой.
      -Да нет, ты ее не видела, у нее говорят, мужчина появился.
      -Опять какой-нибудь сэконд хэнд? Она вечно сходилась с теми мужиками, которых я бросала...   
      -О ком вы девочки? Подошедшая к их столику девушка была хороша той самой красотой, которую люди зовут непорочной.
   -Да, мы так... одну знакомую обсуждали..., а ты так похорошела..., говорят, у тебя мужчина появился?
      -Да, но он, к сожалению, женат, подошедшая девушка печально улыбнулась. Я поэтому сегодня без него.
      -Ничего, будем отдыхать втроем, я сегодня тоже без своего козла, и вот Оля тоже...
      -А я тебе говорю, что он козел!
      -Кто козел, твой муж?
      -Да кто, кто, конечно, мой муж! Ты даже не представляешь, что мне приходится терпеть!
      -Твой муж? Но ты всегда с такой гордостью о нем рассказывала.
      -Да, ты даже не представляешь, как он изменился! Жанна поправила свою безупречно элегантную прическу.
      -Он пьет?
      -Нет, ну что ты! Я ему этого не позволила бы!
      -У тебя муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
      - Да ведь в том то и дело, что это же не муж, а просто жена какая-то!
      -Так делай все сама!
      -Ну, вот еще, чтобы я, как рабыня пахала на него, я создана для любви, а не для рабства!
      -Что тебе не нравится? Он устраивает скандалы?
      -Только пусть попробует! Я - настоящая женщина, и никогда не позволю, чтобы это неудачник вообще понял на меня голос!
      -Он неудачник?
      -О, ты даже не представляешь, что это за ничтожное существо! Он даже заработать не может, как все настоящие мужчины, мы вынуждены жить на его крошечную зарплату.
      -Но ведь ты говорила, что твой муж занимает солидную должность на корабле...
      -Лена, кто сейчас живет на эти объедки, называемые зарплатой? Да и к тому же, когда нормальные люди зарабатывают деньги для семьи, этот урод, по три месяца в году сидит дома. К тому же, настоящие мужчины крутятся в бизнесе и зарабатывают настоящие деньги!
   А он совершенно на это неспособен! Жанна поправила на шее цепь тонкой работы, весом около пятисот грамм.
      -Но это не главное...
      -А что главное? Жанна явно вошла в раж, "С милым рай в шалаше"? Мне стыдно выезжать в люди на его старой колымаге. Вот посмотри, у соседа у нашего такое "Вольво", закачаешься! А как он целуется...
      -Ты что...
      -А что я должна вечно жить с этим импотентом? Да у меня есть мужчины! Я им нравлюсь! Вот, например, Яков Михайлович...
      -Жанна, но он же старый....
      -Лена, кто сейчас на это смотрит, к тому же у меня есть Алексей
      -Жанка, ты с ума сошла, он же трахает, все что шевелится!
      -Ты наговариваешь на него из зависти! А у тебя самой-то как с мужчинами? Ты же сама шляешься с женатыми. Жанна с чувством собственного превосходства теребила цепь на морщинистой шее.
      -Но я люблю этого мужчину...
      -Ну и дура! Он к тебе никогда не уйдет!
      -А я и не прошу этого от него, я его просто люблю, он у меня единственный ...
      -Значит ты дура вдвойне! Муж должен быть, хотя бы для того, чтобы все мужчины знали, что ты нравишься мужчинам, вот мой муж ...
      -А чем тебя не устраивает твой муж?
      -Он обычный, серый, скучный, да на него ни одна баба не взглянет! Он даже любовницу завести не сумел! Он в постели полное ничтожество!
      -Да? А мне твой муж даже очень нравится, особенно в постели... Лена встала и гордо пошла прочь.       "Ч-что?! Н-нет! Не может быть! Я сейчас тебе устрою!" Рычала Жанна, набирая номер Николая. Телефон не отвечал. Она с ужасом поняла, что этот телефон ей уже никогда не ответит....   
     
   Глава 3 Вася Булькин - действующее лицо N2
   А Коля был уже далеко, в кабинете внешне преуспевающего владельца судоходной компании "Senya Maritime" г-на Курвица.
     -Ну, и что ты обо всем, об этом думаешь? Спросил Семен Иосифович Курвиц Колю Саблина, подавая ему свежеполученный факс. Вернее так бы звучала фраза хозяина конторы, если бы ее перевести с матерного на русский. Ибо он, интеллигентского сюсюканья не снисходил, а разговаривал на простом общенародно матерном диалекте .
   -Нет, ты почитай, что этот имбицил олигофренический пишет! Семен Иосифович был в некоторых местах человеком культурным и просвещенным. Он осилил два курса мединститута, куда его устроил его папа известный в Одессе стоматолог, где научился вставлять между матами и кое-какие медицинские термины.
   Ну, на, вот, почитай, что пишут твои подчиненные! Коля, влекомый природным любопытством, взял из рук начальника бумажку, измятую настолько, что ее можно было бы использовать только в санитарно-гигиенических целях.
   Фак-с имел солидные изъятия из текста, выполненные, очевидно шариковой ручкой при его отправке. Коля углубился в чтение с важным и глубокомысленным видом, ибо подчиненными, о которых говорил начальник, они стали всего два часа назад. Бумага гласила следующее: " Я, старший электромеханик судна "Иван Сусанин" прошу уволить меня к е(зачеркнуто)ой м(зачеркнуто)ри с занимаемой должности, в связи с тем что я не могу более работать с этим (зачеркнуто), числящемся в нашем экипаже электриком 1 класса. Этот д(зачеркнуто)б ни х(зачеркнуто)я не понимает в электричестве Ия не хочу отвечать за его е(зачеркнуто)ую жизнь!" Дата. Подпись: старший механик, Василий Булькин. И что-то фамилия у стармеха показалась Коле знакомой. "Ну, что прочитал?" Спросил Колю начальник. "Ты теперь старпом, капитана пока еще нет, вот поезжай и разберись с этой х(зачеркнуто)й!"
   Выйдя из приемной, Коля столкнулся лицом к лицу с автором этого послания (еще одним персонажем нашего повествования). Персонаж спал, развалившись в кресле всеми своими ста пятьюдесятью килограммами. Это был Вася Булькин, старший механик теплохода "Иван Сусанин", и был он вызван на разнос к начальнику. По какому поводу? Да по элементарному. На стоянке в порту, на вахте, Вася дрых. Нагло и откровенно. Капитан-иностранец, прослышав об этом, поклялся подкараулить его, и сурово наказать виновного. Не учел только он русской смекалки. Перед заступлением на вахту (по традиции ему досталась Собачья вахта с 12 до 4 утра), Вася открыл горловину фекальной цистерны, на подступах к рубке. Проснувшись от вопля капитана: " О Shit!!!!". Вася подошел к своей ловушке. Капитан барахтался в содержимом фекалки, и звал на помощь. "И, правда, ... shit", задумчиво пробормотал Вася, но вытаскивать капитана не стал.
   "Оба-на! Вот это встреча!" Коля Саблин не скрывал своего удивления. "Вася! Ты ли это?". Вася мгновенно проснулся, и открыл глаза. Потом его глаза открылись еще шире. "Колян! Вот это да!". Еще, спустя пять, минут начальство, заседавшее в кабинете, услышало из приемной громкое ржание. "А помнишь, как ты вышел ко мне в трусах и в галстуке?" ухахатывался Коля. " А как у вас с Жанной? Разошлись?" допытывался Вася. "Ну и правильно! Так и надо!". Не в силах вынести такое безобразие, начальство вылетело в приемную. Видимо хохот моряков пришелся им не по Фен-шую, и начальник заорал: "Вон! Оба! Совсем! К е(зачеркнуто)й матери!!!". Вася с Колей пожали плечами: "Да, пожалуйста...".
   Бурное общение продолжилось и на свежем воздухе. Вспомнили друг-другу все, и разгромленную квартиру и выпитое совместно спиртное и...все Васины истории. А в истории Вася попадать любил.     
   В первую свою историю Вася влип, будучи еще на плавпрактике, на траулере "ХЕР знает сколько лет КПСС". Тогда наши возили грузы в братскую Африканию, которая боролась со злыми империалистическими наймитами. Сойти на берег в порту могла далеко не вся команда, а только благонадежная ее часть. Благонадежность каждой отдельно взятой личности, определял перпом (или первый помощник капитана). На берег сойти очень хотелось, так как на берегу можно было осуществить "ченьдж" (он же, в классификации советского уголовного кодекса, мелкая спекуляция). Особенным спросом среди жителей Африкании почему-то пользовались значки, хоз.мыло и семейные трусы (в цветочек). Их меняли на местный алкоголь, джинсы и кремплен. Обмен был взаимовыгоден обеим сторонам, поэтому на берег рвались все. Васин сокурсник Лева Шмон, ничем особенным до того не отличался. Не отличался до той поры, пока на судно не пришел первый помощник капитана. Было это, в те далекие времена, когда быть коммунистом было не только не зазорно, но даже почетно и перспективно. Появление на судне перпома, являвшегося, ко всему еще и членом (партии), создало на судне критическую массу членов партии, которая требует создания на судне партячейки. По советским понятиям, главарь пртячейки, по молчаливому согласию ее членов, мог вздрю..., простите вынести выговор даже капитану, а, следовательно, обладал большей властью. Кроме того, именно ячейка решала, кому сходить на берег, а это было уже интересно. О том, как сам Лева стал коммунистом, история умалчивает, но методы подпольной партийной борьбы им были усвоены в совершенстве.
   И вот тут то все и началось... Зайдя в кают-компанию, экипаж вдруг неожиданно обнаружил, что с этого момента, он борется за звание экипажа коммунистического труда. Это постарался перпом. Зайдя в закуток, где традиционно стояли гири и штанга, изготовленные судовым сварщиком, народ неожиданно обнаружил, что это секция тяжелой атлетики, о чем возвещала надпись сделанная на переборке масляной краской. Это уже была Левина работа. Новости сыпались, как из рога изобилия, хотя на корабле ничего не менялось..., ну может кроме появления стенгазеты, в которой жестко критиковались недостатки в морально-политическом воспитании команды на судне. Исходя из того, что надзирать за морально-этическим обликом команды должен был перпом, это было явно дело рук... кого-то из команды, как сказал Лева, (не взяв на себя ответственность за подрывную литературу). Остальной народ, чисто по-русски неприязненно удивленно смотрел на эту борьбу за власть, но, пожав плечами, не вмешивался, хотя, наверное, зря...
   Каждый из претендентов мужественно боролся за свой электорат. А электорат в лице радиста Яши сильно колебался, кому отдать свой голос: то ли перпому, за которым был админресурс, то ли Леве, который поил его ежевечерней водкой. Водку Лева изготавливал из украденного у того же радиста спирта, разбавив его водой. Победа, казалось, была недостижима, и каждый раз собрание переносилось из-за отсутствия кворума, потому, как Яша, не в силах принять решение, на время собрания, прятался в кожухе дымовой трубы. Водка подходила к концу, а явного предпочтения электорат никому не выражал.
   Наконец, все-таки, победа осталась за Левой. Досталась он в лучших традициях предвыборной борьбы. Подослав к перпому буфетчицу, и снабдив ее остатками алкоголя, Лева дождавшись тишины в каюте, вызвал капитана, посмотреть на моральное разложение перпома. Ворвавшись в каюту, поборники нравственности обнаружили буфетчицу и перпома спящими ... за столом. Лева, увы, не рассчитал количество алкоголя. Однако пьянство тогда было еще большим грехом, чем прелюбодеяние, и электорат, узрев, что тиран в лице перпома повержен, решительно проголосовал за новую демократию в лице Левы. Все в этом мире имеет свойство повторяться...
   Вот тогда новая власть и показала свое истинное лицо. Весь замеченный на судне алкоголь, жестоко изымался, и доставлялся в каюту нового парторга.(была тогда у нас, в стране компания по борьбе с пьянством). Значки, семейные трусы, хозяйственное мыло, и прочие обменные товары подлежали конфискации в пользу нового парторга (тогда у нас в стране была еще борьба с нетрудовыми доходами). Злые языки говорили, что Лева (или Лев Михайлович, как он сейчас требовал себя называть) сам торгует с негритосами конфискатом по демпинговым ценам. Но Лев Михайлович был уже властью, и никто не хотел рисковать своим следующим рейсом, и потому все об этом помалкивали и терпели до тех пор пока...
   Леву подвела жадность. В один прекрасный день, на борт судна заявились две негритянки, и стали требовать оплаты за свои грязные сексуальные услуги. На беду на борту оказался большой начальник: секретарь парторганизации объединения. На вопрос начальника парторганизации, о том, кто посмел воспользоваться их аморальными услугами, да еще и за деньги, те тыкнули пальцем в Леву. В этом была и Васина вина. Почему? Да потому, что большой парторг прибыл на борт, чтобы вручить Васе партбилет, (как пропуск в светлое будущее). А поскольку, после низложения Левы секретарем партячейки назначать было некого, на эту должность единогласно избрали Васю. После этого в экипаже настала лафа. Увольнения на берег стали регулярными.
   На берег собирались долго и тщательно. Доставались новые джинсы, кроссовки и футболки, взамен таких же, только застиранных до неузнаваемости. Порт призывно светил огнями, маня неизведанностью кабаков и магазинов. Народ на борту был мудр и терт во многих ситуациях. А потому заранее кучковался в компании. Африка, знаете ли.... Здесь по одному лучше не ходить. Как минимум рискуешь вернуться с синяком под глазом и без штанов. Да, и дисциплина, тогда требовала ходить минимум по трое.
      Власти удалились, получив свой блок сигарет и бутылку виски. Раздали паспорта. И дружная ватага свалила на берег. В копании было пятеро Дед - старший механик , Чиф- старпом, второй мех., кок и Вася. Перед сходом на берег, капитан долго нудил инструкцию о правилах поведения на берегу. Особо указывалось на необходимость вежливого отношения к морякам иностранных государств, во избежание международного скандала. Он несколько раз повторил эту фразу, что бы моряки ее запомнили.
      И они ее запомнили очень хорошо! Они очень вежливо сошли по трапу, преисполнившись уважением к африканской культуре, о которой мы так много узнали из речи кэпа. Они даже не сильно удивились отборному чисто русскому мату из уст чернокожих таксистов, расхваливавших свои услуги. Даже в процессе торговли с ними из-за стоимости проезда, советские моряки почти не употребляли этих самых слов. Моряки свято помнили наставления капитана и не хотели международного скандала, тем более, что с ними был их новый парторг (Вася). Сложнее было пробиться через толпу сутенеров, предлагавших барышень на любой вкус. Но и этот соблазн был преодолен, советские моряки мужественно прорвались через заслон империалистически-аморальных наймитов. Усевшись в два такси, они очень мирно отправились на местный рынок.
      Толпа разбрелась по лавкам, но, памятуя об африканской культуре, друг друга из вида не упускали. И стоило продавцу в порыве страсти торга повысить голос на нашего человека, у того за спиной вырастала бригада поддержки, после чего цены опускались до разумного уровня. К Деду прицепилась черная мелюзга, в надежде стащить бумажник, устроив чехарду. Пришлось выручать. Злобно завизжав "Капиталисто!" черная камарилья рассеялась по рынку. Труднее всего доставалось маленькому коку, он со своим ростом просто терялся в толпе, и постоянно вызывал беспокойство своей бурной энергией. Наконец его удалось занять разглядыванием различных кухонных инструментов в соответствующей лавке. От такого великолепия, для него, мир остановился в своем движении.
      Пока кок разглядывал витрину посудной лавки, все успели сделать свои дела .С трудом оторвав его от витрины , как от любимой девушки компания двинулась дальше соблюдая "Облико морале" и помня наставления кэпа. Куда идет русский после рынка? Правильно! Они зашли в небольшой кабачок, рядом с рынком , обмыть покупки.
      В том кабаке уже сидели, пришедшие сюда ранее немцы, американцы и плюс к этому стайка местных девушек. Осознав, что пришли русские, девушки тут же испарились, кроме тех, кто уже оседлал американцев. Видимо русские и немцы не вызывали в местных красотках денежного оргазма, первые в виду своей буйной, отчаянной натуры, вторые в силу своей прижимистости.   Все было культурно и душевно, каждый сидел в своем углу и пил самый демократичный напиток в мире- пиво. И вели они себя крайне культурно, ,пока...
      Черт его знает, откуда в этом порту появились кубинцы. Хотя нет, они знали , что в городе происходят соревнования по боксу и что кубинская команда участвует в них. Точнее мы просто не соотнесли этот факт с реальностью. Кубинцы были уже навеселе, завалив в бар , где сидели пятеро советских моряков. Американцев мгновенно, как языком слизало. Они даже "своих" девиц забыли. Их просто не стало, в один момент. Культурные немцы осторожно передвинули свой столик в сторону. Русские, памятуя наставления кэпа, вели себя очень культурно... Жаль только, что у кубинцев не было такого же мудрого наставника, как советский капитан, и их мало волновала возможность международного скандала...
      Началось все с кока. Здоровенный негр очень долго и нудно приставал к нему с доказательством теоремы, что Россия предала Кубу и продалась США. Кок, памятуя наставления кэпа, мужественно пытался не возражать. Но, в конце концов имел неосторожность сказать: "Ну кое в чем и ваш Фидель не прав!" Получив мощный свинг в нос от здоровенного боксера, он просто уехал под стол. Сжав кулаки, но помня о том, насколько нежелателен международный скандал русские сдержались. Огромный негр с радостным лицом обернулся к своим : "Viva Patria! Viva Fidel!!" закричал он. Мы молчали . "Я победить!" не унимался кубинец . " Не уверен..." пробормотал Дед. И тут из под стола вылез кок, шмыгнул разбитым носом , вытерся запястьем и прорычал : "Одну минуточку !!!" И вот тут то скандал все-таки случился ... С криком "Наших бьют!", Вася первым сорвался с места, и зарядил в дыню ближайшему кубинцу. Досталось по лицу даже местным полицейским, ибо не в силах русский человек в ярости различить одного негра от другого. Когда бедного кубинца в слезах увозила скорая, он, как заклинание, повторял в недоумении : " Но я же победить..."
   На следующий день Васю исключили из партии, но... большой парторг, забирая его назад, вдруг подмигнул Сереге, и руку пожал... со значением.
   Сие рукопожатие, как поцелуй Иуды, сыграло трагическую роль в судьбе Васи. После этого случая, он прослыл защитником команды и правдолюбом, и даже с некоторых пор правдоборцем. С каких пор Вася прослыл правдоборцем? Теоретически он занимался восточными единоборствами давно, лет с двенадцати, и всегда бредил боевыми искусствами, но однажды ему открылась тайная истина, и он смог употребить свои знания и силу в борьбе со злом.
   Истина заключалась в том, что один удар в ухо, заменяет три часа воспитательной беседы. А открылась она Васе в результате паломничества в сакральный монастырь Шао-линь, организованного под видом экскурсии, новым парторгом траулера.
   Молодежь и не помнит, что когда-то каратэ в советском государстве было под запретом. Ходили легенды о том, что один каратист может запросто справиться с десятью вооруженными бойцами, что монахи Шао-линя, с помощью одного только взгляда проламывают каменную стену и.т.д. Наслушавшись сказок, русский человек стал создавать свои "восточные" единоборства. Стены он взглядом проломить не смог, и с десятью воинами справиться не смог, но, вдруг выяснилось, что и китайский кунфуист, этого сделать не может. Русские с удивлением узнали, что, сами того не ведая, создали свои "восточные" единоборства: настоящие, жесткие, боевые. А у китайцев, корейцев и японцев это так... искусство. Что-то вроде зарядки.
        Васин траулер "ХЕР знает сколько лет КПСС" зашло в южный Китай, на ремонт. И тут появился змей - искуситель в виде пожилого китайца, предложившего поездку в таинственный монастырь Шао-линь, где якобы хранятся знания о боевых искусствах. На деле, тот район Китая, и сейчас, крайне проблематичен для посещения, в связи с какими-то темными событиями в том районе. Но китайцы народ предприимчивый (а куда деваться?). И сорганизовали подпольные туры. Устоять перед таким искушением? Нет, это выше Васиных сил! И ... тот нашел выход. Он подослал китайца к парторгу, а тот, не обладая знаниями о политической обстановке в маоистском Китае, согласился. Поскольку деньги на экскурсию были выделены из партийной кассы, и платить было ничего не нужно, на экзотическую экскурсию поехало пол-экипажа (во главе с парторгом).
   Правда, скоро выяснилось, что смотреть, кроме рынка, было не на что."Купите это кимоно, оно соткано из специального хлопка, выращенного около монастыря Шао - Линь. И сшито по специальной технологии, секрет которой, монахи Шао -Линя хранят в секрете, оно придает силу тому, кто в него одет, а стоит оно всего сто долларов." Васе было стыдно сознаваться, что и десяти долларов у него нет, поэтому он с видом знатока пощупал кимоно, и слегка скривился. Торговец не отставал. Чтобы отвязаться от назойливого торгаша он свернул в какую-то подворотню, и попал...
   В смысле попал туда, куда и стремился. Во дворе, народ китайской наружности занимался кунг-фу. Вася сильно волновался, и был не в силах рассказать, как он оказался в боевом снаряжении (в одних семейных трусах, в горошек) на площадке, посыпанной песком. Напротив стоял китаец, и принимал угрожающие позы, слегка повизгивая. Для чего это он делал, Вася так и не понял. Вдруг, с визгом китаец бросился вперед и замолотил кулаками и ногами по евойному брюху. В силу своего стапятидесяти килограммового сложения, и почти двухметровому росту Вася не сразу понял, что его бьют. А когда понял, ему захотелось объяснить, представителю братского китайского народа, что он хотел всего лишь поучиться их искусству, хотел рассказать, как в Советском союзе ценят китайскую культуру, но вместо этого....
   Вместо этого у Васи сработал безусловный рефлекс. Со звуком "клац", его правая рука выполнила молниеносный "маваши" (а по простому, зарядила китайцу в ухо), и тот улетел.
   Пожилой китаец, учитель кун-фу подошел к Васе, и похлопав его по могучему животу сказал (по-английски). "У вас, у русских, очень много сил, но мало искусства..." после чего сам поспешил ретироваться, оставив Васю в одиночестве и в одних семейных шортах. На беду всю эту картину наблюдал их новый парторг: все тот же Лева Шмон, только недавно восстановившийся в партии. "...я конечно могу закрыть глаза на твое небратское поведение по отношению к китайским товарищам, но за это ты мне должен новые джинсы...." убеждал Лева своего бывшего сокурсника по мореходке. Васе было обидно слушать такие слова, он хотел сказать Леве многое... Он хотел сказать, что он давно хотел постичь тайну китайских единоборств, о том, что мелочно, и непорядочно требовать с бывшего сокурсника джинсы, в обмен на молчание...., он хотел....
   В общем, хотелось сказать многое, но вместо этого, сработал безусловный рефлекс и Лева ушел в аут. И тут раздались бурные аплодисменты. Оказывается, картину наблюдала вся команда.
   " .... В связи с вышеизложенным, считаю, что необходимо закрыть визу загранплавания Булькину Василию Абрамовичу, за нецензурное поведение в чужой стране". Председательствующий на собрании Лева Шмон сделал паузу. " Кто "за"..." Поднялось две руки, в том числе и Левина. "Большинство!", радостно провозгласил Лева и.... Левина рука непроизвольно потянулась к его уху, похожему на красный пельмень.
   С закрытием визы советская "загранка" для Васи закрылась. Но тут, для советских моряков открылся зарубежный рынок труда. И третий штурман Булькин ушел на контракт, (а заодно, и в запой). Но и здесь ему везло на приключения. А дело было так.
   На судне капитана зовут "мастер", что в переводе означает хозяин. Он и есть полноправный хозяин, он имеет право регистрировать смерть, рождения, и браки. Он имеет право принять решение и нести за него полную ответственность. Он назначен быть вторым человеком после Господа Бога на территории, ограниченной палубой корабля. Корабль же является территорией того государства, чей флаг несет судно. И царствует на этой территории мастер, капитан. Но только до той поры, пока не потеряет свой авторитет.
         Тишина и покой над субтропическим морем. Старая посудина - громадный плавучий холодильник, советской постройки, важно и неспешно шествует мимо тропических островов под гордым флагом суверенной Панамы. В эфире тишина. Лишь изредка гнусавый голос пропоет в эфире "Filipina monkey!" и эфир тут же взрывается мяукающими голосами филиппинцев, ругающимися на своем непонятном языке. Развлечение у штурманов такое. По палубе расхаживает, согласно Кодексу по охране судов, вахтенный, заткнув себе уши наушниками от плеера. Глаза закрывать ему смысла никакого, ибо он слеп, как крот, а очки не носит потому, как стесняется.       Вслед за ним, важно трусит следом судовой кот - Маркус. На его сертификаты и прививки команда потратила огромное количество денег, и все равно в каждом порту приходится откупаться от соответствующих служб. Но зато на корабле своя достопримечательность.
         Коту надоело гулять на палубе, и он забрался на мостик. Туда же выполз после вахты и третий механик Вася, со стаканом в руке (Всех всегда поражала его способность прятать алкоголь в каюте, и растягивать его на все время рейса.) Тяпнув из стакана его содержимое, видимо, не додумавшись взять с собой что-нибудь закусить, он начал шарить вокруг. Нащупав Маркуса, он с наслаждением занюхал котом, с шумом втянув в себя воздух, и аккуратно положил кота на место. Кот обиженно мявкнул. Тишина, Тропики В общем, идиллия с романтикой.
         Море всегда было овеяно романтикой. Мореплаватели открывали дальние страны, по морю, авантюристы плыли осваивать новые земли, пираты бороздили моря в поисках добычи,... кстати, почему бороздили? И продолжают бороздить!
         Из-за острова с буйной тропической растительностью вылетают два быстроходных катера, под рев мощных японских моторов догоняют судно. Никто так ничего и не понял...на палубе полно вооруженных малайцев (или филиппинцев, черт их там разберет), вахтенный, с поднятыми руками, с пистолетом у виска стоит у иллюминатора. Или открывается дверь или на одного члена команды меньше.
         Капитан грек бьется в истерике: " Не открывать! У меня в кассе крупная сумма денег!" Деньги ... или человек. Извечный выбор... По понятиям, что Человек-человеку во...., простите, друг, товарисч и даже где-то брат, дверь нужно открыть, но ....деньги... "Если вы откроете дверь, на оплату по контракту можете не рассчитывать!" визжит иностранец-капитан.
   Дилемму решил выстрел, лицо вахтенного, там, снаружи , искривилось от боли , но он пытается улыбаться. Мол, ничего страшного, нога, это ерунда. Капитану дали в глаз, дверь открыли. Внутрь надстройки ввалилась толпа, и начался грабеж. Брали все, вплоть до зажигалок . Вы тащили капитана из кожуха трубы , перемазанного и судорожно сжимавшего в руке кошелек. Команде терять было почти нечего, он только приняла судно в ближайшем порту, судовая касса тоже была почти на нуле, груза не было.
         Вася, мучаясь без похмелоида, в задумчивости стоял в ходовой рубке, рядом с ним стоял второй штурман, один из нападавших охранял их, а двое других вооружившись автогеном (предусмотрительные, и автоген не забыли! ) вскрывали судовой сейф.
   В сторонке понуро стояли палубные матросы. И тут... охранник вдруг споткнулся о Маркуса. Он зло, с силой, пнул бедное животное, и оно, перекувыркнувшись в воздухе, приземлилось двумя палубами ниже. Зря он это сделал, ... ибо в тот же момент, с криком "Не трож животину!" Вася зарядил азиату в ухо, отчего тот последовал за котом, пересчитав зубами ступеньки трапа. Двое с автогеном даже не поняли в чем дело, в глазах у них только искры сверкнули. И покатился по судну русский бунт. Били безжалостно и беспощадно, не за свои жалкие гроши, и пожитки, били за то, что обидели слабого и беззащитного и немного за оскорбленное достоинство русского человека. Выбрасывали просто за борт, выкидывая оружие следом. На одном катере, поняв, что происходит неладное, попытался заговорить пулемет. Расчет пулемета был сбит тремя струями из брандспойта за борт, и более попыток не возобновлял. Заговорил судовой двигатель, и судно, медленно набирая ход, обрубая швартовы, державшие его в плену двух катеров, двинулось своим курсом.
         Капитан попытался дать радиограмму, где хотел описать свои "подвиги", но ему набили второй глаз и отправили каюту. За сутки до подхода к Сингапуру команда собралась в кают-компании. Капитан, угрожал, кричал, что только он имеет право распоряжаться, и только он законный представитель власти на борту. Но тут встал Вася, и сказал(естественно по-английски): " Капитан, ты потерял лицо, ты поставил деньги выше жизни человека!" От бешенства лицо капитана-иностранца стало из оливкового белым: " Кто-нибудь еще так считает?" и он оглядел всех сидящих. Первым встал доктор-стюард, потом стармех, потом электромеханик... встал весь экипаж, плечом к плечу, вынося черную метку капитану.
       Василий бросил пить, и сразу был повышен судовладельцем до второго механика.  Маркуса команда вылечила. Капитан списался в Сингапуре, и судно ушло дальше под командой старпома. Капитан написал кляузу, судовладельцу, обвиняя г-на Булькина во всех смертных грехах, но ему не повезло. По дороге в контору он случайно встретил Васю, и в процессе беседы с бывшим капитаном, у Васи сработал безусловный рефлекс. Более бывший капитан подать жалобы не пытался. Во всех крюинговых компаниях Всю знали как классного спеца, но ... разгильдяя.
   Все говорили, что Васе просто пора жениться, но женщину по себе он так и не нашел. Хотя... была однажды в его жизни одна безумная любовь. А было это так....
   В тихий быт бразильской деревушки, гордо именующей себя портом, ворвался теплоход. С трудом, разместившись вдоль пирса, он залил светом своих прожекторов почти всю скромную территорию местного порта. Он пришел за бразильским мясом для нашей огромной Родины, которая называется на три буквы (в смысле СНГ). Парадокс, бывший СССР мясо раздавал неграм за так, а теперь мясо собрались везти с другого конца света, и это выгоднее , чем вырастить свое... Но не суть важно, это уже политика с экономикой.
   Два месяца моряки валандались в тюрьмах своих кают где-то под Антарктидой, собирая улов, с бывших советских рыболовных судов, с СНГовыми экипажами, добывающими рыбу совсем не для своей страны, а так... на продажу. Рыбакам вообще можно посочувствовать, их корабль можно узнать за десять миль, по характерному запаху и виду. Рыбак ржав, он пропах рыбой и людьми: восемьдесят - девяносто человек на небольшой посудине, где в антарктический мороз весь экипаж, (кроме капитана и вахтенных) возятся в ледяной воде, разделывая улов. При этом ни одного захода, за полгода! Ладно, речь опять же не об этом.
   Спустя два месяца, рифер на котором ходил Вася, зашел в маленькую бразильскую деревушку, которая морякам показалась красивее всего , что они видели за последние два месяца ( и это была правда !).
   На берег собрались довольно быстро, все, кто был свободен от вахты Собралось трое: Вася, старпом и боцман Петрович. Бразильская полиция проявила максимум рвения. В течении целых двух часов они простояли у проходной порта, в ожидании того, когда "маринеро" начнут себя вести неприлично. Но, узнав, что прибыли не просто "маринеро", а "маринеро руссо" мгновенно спрятали куда-то свой грозный вид, а достали широкие улыбки и предложили отвезти моряков куда надо. Они сели в скромной тихой кафешке, на берегу моря, и успели употребить по кружке пива, когда в кафе началась программа. Танцы смуглых бразильянок, вопреки ожиданиям, мало волновали взор маринеро, прикованный к сосудам с янтарной жидкостью.
   Однако спустя полчаса началось что-то действительно заслуживающее внимание. Тщедушный кабальеро, демонстрировал свое искусство стрельбы из револьвера. (в Бразилии оружие продается совершенно свободно). По началу Васю только раздражали громкие хлопки выстрелов. К тому времени он победил второй бокал пива, и вроде как расслабился. Но потом...
   Изящная, миловидная девушка стала на фоне мишени, и кабальеро, долго целясь, выпустил шесть пуль, которые легли в непосредственной близости от худенькой фигурки. Торжествующий усатый кабальеро повернулся к публике и произнес: "Кто еще может повторить этот трюк?" Блин, лучше б он этого не говорил! Над столом, во всем своем двухметровом великолепии, всплыла Васина фигура. Петрович хотел вмазать ему под коленку , но промазал и пребольно ударился ногой о ножку стола. " А , эт-т-т , дай я попробую!" Публика замерла, в шоке, но взгляд девушки был прикован к большому русскому парню, и такое чувство читалось в нем, что...
   "Вася, идиот, полож пушку !" Петрович говорил, не прекращая улыбаться, и потирать ушибленную ногу. " ...Не положишь пушку, сам , своими руками удавлю!" шипел старпом. Но было поздно. Шесть выстрелов, почти не целясь, из незнакомого оружия легли четко по контуру хрупкой фигурки. Вася подошел к девушке, и нежно посадил ее к себе на могучее плечо, и как добычу понес ее за свой столик. Глаза девушки светились счастьем. Это была любовь, любовь с первого взгляда .
   Неделю они стояли в этом порту, неделю народ подменял Васю на всех вахтах, это была действительно безумная любовь, любовь без границ. "Я сделаю себе "тархета маринеро" (паспорт моряка) , женщины тоже могут ходить в море!" говорила Лаура (так звали его маленькую подругу). Она действительно стала членом команды. Этому событию не очень радовались два человека: ее бывший возлюбленный (предводитель местной банды) и ее папа, который мечтал ее все таки выдать замуж за местного бандюгана.
   Пришла пора расставаться, погудев, напоследок рифер покинул порт. Вернулся Вася в ту тихую гавань не скоро. Зашли всего на сутки. Печальной была та встреча. Просто сердце разрывалось. Встретиться Васе с Лаурой удалось только в доме ее папы, на улице дежурили головорезы Педро (жениха еейного). Васю мужики отослали на пароход раньше, дабы не вызвать международного конфликта. Лаура сделала паспорт, хотя для этого ей несколько раз приходилось ездить за полторы тысячи километров, но что толку, она была под домашним арестом.
   С полными сумками моряки возвращались на борт. Самую большую сумку тащил Петрович. Бодро, с огромной сумкой на плече, Петрович поднялся на борт.
   Когда народ заполз с провизией и выпивкой к нему в каюту, Вася сидел, и с тоски квасил сливу. Судно уже два часа как отошло, а настроение Сереги никак не улучшалось. Правда, очень скоро, то ли под влиянием выпивки, то ли под влиянием чего другого, настроение его изменилось, и он присоединился к общему веселью. А потом... капитан, проходивший мимо двери, с удивлением услышал, что к басовитым раскатам хохота из каюты, прибавился звонкий девичий смех. Ворвавшись в каюту, кэп обомлел, и понял, что у него появился еще один член экипажа....
   За ящик коньяка капитан оформил все нужные документы и у них появился новый стюард (или стюардесса) -кок. Готовила Лаура просто изумительно. На утро Петрович внимательно рассматривал синяки от лямок сумки на своих плечах. Иногда любовь бывает так тяжела... несмотря на изящную фигурку. Увы,... это был только эпизод в бурной Васиной биографии. Как разошлись пути Васи и Лауры неизвестно, но...так получилось.В жизни Васи Булькина было много событий, но главная история, была еще впереди....
  
   Глава 4 Сеня Перець - действующее лицо N3
   Насвистывая незамысловатый мотив ламбады, Коля приблизился к трапу, на парусиновой боковине которого большими буквами было выведено "Иван Сусанин". Тиранувшись об парусину белыми штанами, Коля про себя матюкнулся: краска на парусине оказалась свежей.
   С некоторых пор ( а с той поры, как его назначили старпомом) он старался матерится только про себя, дабы не уподобляться "этому д(зачеркнуто)бу" (т.е. своему начальнику).
   На палубе он увидел виновника своих безнадежно испачканных брюк. Им оказался боцман Петрович, (с которым они ходили в моря, когда Коля был еще курсантом мореходки). Боцман что-то долго и тщательно выводил на переборке помещения высоковольтного трансформатора. Встав к фальшборту так, чтобы краска на штанах не была видна, Коля начальственным тоном позвал:
   -Петрович! Ну-ка, расскажи, что у вас тут с электромехом происходит?
   -А-а, Николай Владиславович! Здравствуйте! Как ваше здоровьице....
   С Петровичем у Коли были давние дружеские отношения, которые начались еще лет ***цать тому... А дело было так:
  
   Лирическое отступление или "Опасные игры холодной войны"
  
   В давние стародавние времена, когда наши страны были одним большим государством, а Коля Саблин учился еще в мореходке, произошла эта история ...
   Началось все..., наверное, началось все с Петровича, который сколотил на носу траулера огромный дощатый ящик для причальных кранцев, запасного трала и прочего корабельного имущества. Ящик, обитый брезентом, отлично вписался в судовую архитектуру и напоминал орудийную башню, создавая силуэту траулера, сходство с боевым кораблем, чем боцман немыслимо гордился. Когда, при очередном заходе в иностранный, северный порт, агент поинтересовался, что скрывается под брезентом, боцман важно ответствовал, что это секретное оружие против империалистических держав. Вот тут то и начались все беды. Из порта долго не выпускали по неизвестной причине. А когда траулер вышел он оказался под пристальным вниманием авиации и флота супостатов. Скучнейшее занятие - чистить картошку! Курсанты мореходки долго и нудно корпели на верхней палубе, пытаясь начистить картошку на все сто с лишним человек экипажа. Вертолеты стран НАТО кружили над траулером почти непрерывно, пытаясь разгадать, какое же секретное оружие скрывается под брезентом. Особенно нагло вел себя один пилот, он снижался настолько, что от ветра, создаваемого винтом вертолета, картофельная шелуха разлеталась по всей палубе траулера. Не в силах перенести такой беспорядок, осознавая, что им после всего придется еще и палубу драить, Коля резко поднявшись с места, точным броском, попал крупной картофелиной пилоту по шлему. Вертолет обиженно удалился.
   Вернулся он через десять-пятнадцать минут и вылил на палубу и курсантов бочку краски. Петрович, видя такой оборот приказал курсантам размазать краску тонким слоем по палубе (чтоб добро не пропадало), картошку выкинуть, а сам разбив молотком старый подшипник вступился за честь русского моряка с боевой рогаткой в руках.
   После третьего попадания из рогатки, плекс на лобовом стекле вертолета раскололся, и вертолет почел за благо удалиться, тем более, что курсанты своеобразно поняли указание боцмана выбросить испачканную краской картошку. Он ее выбрасывали по одной, обмакивая в краску, стремясь попасть в вертолет. К тому времени, как вертолет вышел из зоны обстрела, на его борту уже сияло пять отметин яркой краской. Сбросив какой-то буй рядом с траулером, вертолет удалился совсем. Естественно, наши, тут же буй подняли на борт. Это был двухметровый пенопластовый поплавок метров двух в высоту и сантиметров сорок в диаметре с утяжелителем внизу. К нему была подвешена какая-то аппаратура, которую хозяйственный начальник радиостанции тут же разобрал по винтикам. А поплавок попал в кубрик к курсантам за ненадобностью. Вспомнили о нем, когда по погодным условиям застряли во льдах и ждали подхода ледокола. Делать было абсолютно нечего и тогда...
   -Что-то мне этот буй сильно напоминает.... Коля неодобрительно глянул на буй.
   -Ага, похож..., заржали пацаны
   -Чуть-чуть подработать, а так и цвет даже похож...
   Коля, вооружился паяльником, и с видом и сноровкой заправского скульптора стал завершать портретное сходство американского буя, с двухметровым членом. Пенопласт под паяльником вонял немыслимо, и пришлось переместиться на открытую палубу. Там, с хохотом, к процессу присоединился почти весь рядовой состав траулера. Сходство получилось ошеломляющим, и все было бы ничего, если б на палубе не появился бы первый помощник (была когда-то такая должность на советских кораблях). Человек он был простой и его косноязычие стало нарицательным.
   -Товарищи матросы и прочие члены... экипажа, я в силу свих должностных обязанностей должен блясти.... тфу, нет собля..., ну в общем следить ... за нравственностью в нашем коллективе..., а вы тут член двухметровый сооружаете, как империалисты какие-то,....нехорошо получается!   Помолчав перпом продолжил.... "Надобно его выбросить немедленно!". На том культурный словозапас перпома закончился, и пошла понятная всем татаро-монгольская речь, из которой следовало, что вышеозначенный буй следует выбросить за борт, как скульптурное творение, недостойное нравственного облика не то, что советского моряка, но и советского гражданина вообще.
   Выбрали полынью во льду поживописнее, и в нее торжественно спустили почти готовую скульптуру. Она приняла нужное положение, а кок, бывший еще и в должности редактора стенгазеты сделал несколько снимков полыньи, посреди которой из воды торчал фаллический символ...
   Больше всего над картиной потешался экипаж подошедшего поутру ледокола. С его высоких надстроек фаллос посреди проруби смотрелся особо эффектно. А на утро в столовой экипажа проводился конкурс "что бы это значило?" Предлагалось придумать подпись к фотографии, сделанной коком.
   На торжественном собрании после ужина были провозглашены результаты конкурса:
   Третья премия присуждена подписи "Хер моржовый", вторая - подписи : "Член ОСВОДа" , первую же премию присудили надписи "Нырнул, и хер вынырнул"...
   Ледокол вывел траулер на чистую воду, погудел на прощанье, и пошел выручать других бедолаг, застрявших во льдах. И вот тут то все и началось ....
   Пользуясь тем, что в данном районе не было советских судов, с двух сторон траулер был зажат сторожевиками иностранного государства. Очереди из автоматических пушек прошили надстройку траулера, подтверждая серьезность из намерений. Под предлогом того, что траулер, якобы зашел в территориальные воды иностранного государства, он объявлялся арестованным. До тер.вод было миль двадцать, но против пушек не попрешь. Несмотря на запрет сторожевых кораблей, начальник радиостанции траулера все же дал радиограмму, но спасти ситуацию, могло только чудо... и оно произошло. Через пятнадцать минут после радиограммы траулера, об аресте, проламывая подтаявший, тонкий лед в ста метрах от сторожевиков, всплыла наша подводная лодка. Сторожевики ретировались с максимально возможной скоростью. Моряки тогда не боялись ходить моря, за ними был тогда советский флот, он охранял наши корабли....
   А ящик боцман разобрал по приходу в порт за ненадобностью. Капитан, узнав в конце рейса, что причиной всех их неприятностей, явились слова боцмана о секретном оружии, спрятанном в ящике, прокомментировал события словами ставшими впоследствии классическими: "Дурак, ты боцман, и шутки у тебя дурацкие!"
   -Ладно, Петрович, ты зубы не заговаривай, а рассказывай, сказал Коля, поморщившись от подобострастного тона боцмана.
   -Дак ить че рассказывать?... Все дело было так:
   "Началось все в порту Самсун, когда агент привез нам этого (зачеркнуто), на смену нашему старому электрику. Электрон (ну, в смысле, электромеханик), поручил новичку автоматы на кране в порядок привести, что тот добросовестно и исполнил. На следующий день продовольствие получать, а кран не работает. Команда, матерясь на разгильдяя электрона, пять тонн продовольствия на себе перетаскала. А электрон ить - не виноват оказался. Полез он автоматы проверять, а у них все контакты салидолом вымазаны,... новичок постарался. Электрон к капитану, а тот, старый бумажный червь на себя ответственность брать не хочет и говорит:
   - А есть ли у Вас, уважаемый электромеханик, инструкция по смазке вашего оборудования?"
   -Что, так и спросил? Не выдержал Коля.
   -Нет, это я для вас, его слова перевел на нормальный язык, а говорил он, по-аглицки, иностранец он... был. После падения в фекальную цистерну списался.
   "Ну, так вот: спрашивает он электромеханика", продолжил свою речь Петрович "а электрон растерялся и говорит, что нет у него такой инструкции, " Вот идите, милейший, и не приходите ко мне, пока такую инструкцию не напишете!"
   Два дня писал электрон инструкцию, ажно замучился совсем. Вывесил ее в электромастерской. И аккурат, в тот же день пропал свет на камбузе. Глядь, а новичок и на камбузе автоматы салидолом вымазал.
   Электрон к нему, а тот головой мотает, мол, не читал инструкцию, и знать ничего не знает. Электрон к капитану, а тот ему в ответ: "Милейший, а роспись за прочтение инструкции есть? Нет? Ну, так пойдите и обеспечьте роспись инструктируемого.".
   Завел электрон тетрадь для росписей, и... и буквально на следующий день в открытом море обесточились мы. Капитан в истерике бьется, у него его любимый GPS из строя вышел, старпом прокладку курса вести не может. Бедный электрон из сил выбился, автомат на главном распредщите включает, а его вышибает. Электрон понять ничего не может. Потом залез он в щит, глядь, а одна из шин наглухо к корпусу толстенным кабелем прикручена. Он к новичку, а тот говорит: вот в инструкции мол написано, что все оборудование должно быть надежно заземлено, вот я и заземлил... Электрон к капитану, а тот с улыбочкою: "Знать плохо вы милейший инструкцию разъяснили, мол идите и объясняйте..." В общем, даже после объяснений электрон стал бояться новичка к оборудованию подпускать, вдруг новичок объяснения электрона не так поймет ..."
   -Ладно, Петрович, а сейчас-то где ваш новый электрик?
   -Да ить где он? Он на берег пошел, в больницу....
   -А в больнице-то ему делать?
   -На перевязке он, ... я вот чего..., предупредительную табличку пишу ...
   Предчувствуя недоброе, Коля, забыв о достоинстве и об испачканных брюках метнулся к переборке, на которой перед тем, боцман делал надпись.
   А надпись гласила: "Оправлять естественные надобности на высоковольтное оборудование категорически воспрещается!". И почуялось Коле что-то знакомое в предупредительной надписи. Кажется, что-то подобное уже с ним было на "Спящем Белом Тигре". Что именно? Об этом в отдельной главе..... Но личность нового электрика начала вырисовываться перед внутренним Колиным взглядом.
   -И что ... сильно пострадал? Спросил Коля сиплым голосом, после минутного молчания.
   - Да, нет,... задницу прижарил, да и только...
   - А почему задницу? Не понял Коля...
   - Дак ить когда его током трахнуло, он с перепугу на токопроводные шины и уселся, ну и прикоптился чуток..., да вот он, кстати, и идет!, неожиданно закончил свою речь Петрович. Коля пригляделся. Предчувствия его не обманули... по причалу ковыляющей походкой, гордо шествовал... Сеня! Да, да тот самый Сеня Перець (по прозвищу Херес), который на "Белом Тигре" два года с ним матросом отбатрачил.... А дело было так:
  
   Лирическое отступление N3 или знакомство с Сеней
   В первый раз Коля встретил Семена у входа в аэропорт, когда летел на платформу. Сеня при всей своей гуманоидной внешности, обладал инопланетными мозгами. Коле вспомнились рассказы Виктора Конецкого, причем все сразу. И лететь Николаю с ним до самой Бананасии, причем самым замысловатыми путями , которые могли родиться только в больной фантазии авиадиспетчеров. Нет, все начиналось вполне благополучно, даже где-то логично.
     Под предлогом, что гривны ему уже ни к чему, Сеня опорожнил близлежащий ларек на предмет пива. При этом он умудрился в процессе этого мероприятия задержать вылет на 20 минут, но это было только начало большого конца!
   При промежуточной посадке самолета, произошло естественное явление: пиво подошло к Сениному концу. И все было ничего, если бы по воле судьбы ( или под воздействием пива ), не занесло бы сего гуманоида, не в ту сторону. Вместо того, чтобы посетить сектор галактики по имени "Аэропорт", предназначенный для оправления естественных надобностей самцов человеческой расы, он поперся в сектор, предназначенный исключительно для самок рода человеческого. Что вызвало бурное негодование вышеозначенных самок. (неудобно как-то получилось). И с этого момента путешествие их прошло под эгидой гальюнов.
      Отбив Сеню у разъяренных женщин, Коля с трудом запихал его (с его обильным багажом) в самолет до Варшавы, где предстояла пересадка на Тошкент (именно так было написано на здании аэропорта в этом славном городе).
   Приземлившись в Варшаве, Николай, со спокойной душой оставил своего попутчика в зале ожидания Варшавы, надеясь, что с ним ничего не произойдет. Он думал, что после недавних событий, и пламенной речи о дальних странах и диких нравах иноземных народов до него хоть что-то дойдет. Не тут то было!
   Вернувшись в зал ожидания, Коле пришлось выиграть соревнование в скорости бега с польским полицейским. Они оба бежали к Сене. Победил Николай. Полицейского подвела тучная фигура, и попытка достать на бегу резиновую дубинку. Выиграв забег у полицейского, Коля с разбегу пнул гуманоида в то место, где у нормального человека находится задница . Полученное ускорение просто внесло Сеню в спасительный гальюн вместе с злополучной бутылкой пива . Подняв гуманоида за шкварник ему пришлось в идиоматических выражениях, объяснять, что за распитие пива в общественных местах ему грозят страшные кары....
   Сеня, обиженно сопя и потирая брюки в месте, где сзади сходятся штанины, допил свое пиво..., но уже в гальюне. И успокоился до Ташкента. Проснулся он уже перед самой посадкой. Лучше бы он этого не делал. Несмотря на горящие сигналы "Пристегните ремни", он рванул в хвост самолета. Какое очаровательное создание явилось миру из самолетного гальюна, после посадки я даже не стану описывать. Бесполезно! Следующий перелет был в Сингапур. Благо пиво уже кончилось. Во всех емкостях: в бутылках, и в самом Сене. Коля облегченно вздохнул и заказал себе шаровый джин... Как хорошо, что его дают в дальних перелетах. Это единственное средство для акклиматизации в дальних странах . Николай замечтался: "Боже, какое чудо, Сингапурский аэропорт!", думал он, "По сравнению с ним Европейские аэропорты -сараи . Приветливые люди , чистота изу..." Коле пришлось прервать сои мечтания "СЕНЯ! ИДИОТ! Подними бумажку! За нее штраф 120 у.е. ! И не смотри на меня как Ленин на буржуазию! Иди, и приведи себя в порядок! Да, гальюн вот там !" (указующий Колин перст уткнулся в сторону автоматических дверей). Ну теперь можно десять минут отдхну.... Коля спохватился, он забыл важную деталь ....Поздно. Мокрое чудо является в дверях и тихо несчастно лепечет : " Там было две ручки, я наверное не за ту дернул"
   Конечно не за ту! Туалет совмещен с душем!    По мере подлета к конечному пункту, настроение Сени начало опять меняться к мажору. После посадки в аэропорту, это был опять уверенный в себе совок, гордо разглагольствующий о превосходстве русских. И на вопрос властей :"Do you speak English?", он гордо чавкнул: "Да ты, че, в натуре, дура, не могла русский выучить!" и гордо удалился. И пропал.....Совсем!    И тут повинуясь смутному интуитивному чувству, Коля двинулся ... да, да, правильно! Жалобное повизгивание издавалось именно из гальюна! Оно-то и указало его местонахождение. Кинув в щель 50 центов, он извлек великосовкового новоросса на свет божий. Из экономии, и в расчете на русскую смекалку, он запрыгнул в закрывающуюся за очередным посетителем дверь в надежде сэкономить .... Увы, дверь закрылась на замок и началась дезинфекция в автоматическом режиме ...Коля был безумно счастлив, когда сдал его в аэропорту. Но, выяснилось, что это был еще не конец их приключений. Они вместе летели на платформу, с поэтическим названием "Спящий Белый Тигр". Попутчика, с которым нужно было лететь на буровую, Коля нашел легко. Он стоял в назначенном месте, в окружении местного населения с разговорником в руках. Местное население только что не валялось на асфальте от хохота.
   Попав в страну Вечнозеленых Бананасов, не пытайтесь разговаривать, без должной сноровки, на местном языке, даже если вы вызубрили разговорник от корки до корки. В языке, имеющем семь тональностей и четыре длительности звуков слова многозначны. Одно и то же слово, произнесенное по-европейски, без интонирования может поставить чужестранца в сложное положение. Например, хочешь сказать слово "армия", а без должного выражения оно звучит как "женские трусы". В данном случае произошло примерно то же самое. Попросив, с помощью разговорника, в киоске газеты, он получил вместо них большую пачку презервативов. Слово - то одно, только звучит чуть по другому... Изъяв попутчика из стайки ухахатывающихся местных жителей Коля придал тому ускорение в сторону аэропорта. По дороге до аэропорта Сеня купил семечек. Вернее он думал, что это семечки... только они с ножками оказались...
   При высадке с вертолета на буровую существует две проблемы: создавать своей персоной как можно меньше препятствий для ветра из-под лопастей винта и не поломать ноги на сети из толстого каната, растянутой по всем правилам международного авиационного комитета на вертолетной площадке. И то и другое Коле удалось, чего не скажешь о Сене. Он картинно спустился с борта небесной колесницы на бренную твердь вертолетной площадки, и немедленно ё... упал, пребольно приложившись к вышеуказанной тверди всей мордой лица.
   Чемодан, его распахнулся, и белье из чемодана стаей перелетных птиц, потянулось в теплые края, подхваченное божественным ветром вертолетного винта. Кормили на буровой, как видно, просто на убой. От шикарных блюд столы в кают-компании просто ломились,... а народ тоскливо жевал хлебушек, запивая его минеральной водичкой. Полный радужных предчувствий я взглянул на кока и ... все понял. Кок был индусом. Вы когда-нибудь ели рыбу под соусом кари? И не советую! Обладая стальным крымским желудком, не подав виду, я начал уплетать рыбу за обе щеки. Народ недоверчиво покосился в ожидании эффекта. Тут в кают-компании появился Сеня, радостно прощебетав: "О, рыбка? Замечательно!", тяпнул солидный кусок блюда, предварительно обмакнув его в ядовито-желтую подливку.
   "О, он уже фиолетовый! О, он уже синий! О, посерел, щас отдышится" ехидно комментировал народ цветовую гамму Сениного лица. В поисках чего-нибудь запивательного Сенина рука шарила по столу. Нащупав на столе бутылку Сеня к ней жадно присосался... увы это был соус "Табаско" для которого отбирают самый злой перец- чили... Но судьба ничего не оставляет безнаказанным. Второй жертвой данных событий стал пожилой благочинный и задумчивый индус-кок, который данное блюдо и приготовил. После обеда, тот расположился в кабинке послеобеденных размышлений, с целью дефекационной медитации. Жуткий, нечеловеческий вой из соседней кабинки, поверг его в состояние полной нирваны. Это бедный Сеня, идя в туалет, не вымыл руки после соуса ...
   Поселили Сеню, за неимением свободных мест в фотолабораторию, где монтажники проявляли рентгеновские снимки сварных швов. Видимо, с целью, смыть все беды прошлого дня
   Семен изрядно наклюкался шарового виски, которым его безотказно поили сердобольные свидетели последних событий. Утро, как обычно, после пьянки, добрым никогда не бывает. Наутро нашарив мутным взором два стакана с казалось бы живительной влагой Семен, с жадностью влил в себя стакан...О, ужас! Это оказался проявитель... Попытка исправить ситуацию с помощью второго стакана, только ухудшила ситуацию, в нем оказался закрепитель.... Страдая от последствий влитых в него инородных жидкостей, Сеня, после медкаюты, тем не менее, добросовестно взялся за дело. Первым Сениным заданием, было, навести порядок в малярной мастерской, за что тот, взялся с огромным рвением. Он навел там идеальный порядок, отмыл все валики и кисти. Два ведра грязного ацетона он, не придумав ничего лучшего, вылил в унитаз....
   Русский человек в задумчивости, почти всегда курит, а думать он почему-то предпочитает в туалете. Вот и Сеня, то ли в задумчивости, толи под воздействием расстройства желудка присел подумать... Мда...не стоило ему спичку в унитаз бросать..., там был им же вылитый ацетон... Взрыв вынес Сеню в коридор ... вместе с дверью...
   Вот тогда-то и появилась Сенина страсть к настенным инструкциям. В тот же день на дверях туалета появилась кроваво -красная надпись "Выливать лако-красочные материалы в унитаз категорически запрещено!". Надписи были Сениной страстью..., но это отдельная история.
   Сениными предупредительными надписями, был отмечен весь его трудовой путь на буровой. Он норовил появиться сразу во всех закоулках платформы, и всунуть нос во все ж..., простите, неприятные истории. Попытавшись заточить ножик, он три дня ходил с перевязанным глазом, как пират, после чего над высокоскоростным точильным станком появилась надпись красной краской: "Работать без очков -категорически запрещается!". Попив водички из-под крана, он три дня провел в заточении, в тесном душном стальном корабельном гальюне (бедняга даже спал на фарфоровом троне). Ну, как ему объяснить, что не подходит их вода нашим желудкам? Зато теперь над каждым общественным краном красуется надпись красной краской "Пить воду без кипячения - категорически запрещается!" И так во всем... Надписями пестрела вся платформа, их можно обнаружить даже в самых неожиданных местах...
   С электричеством у Сени были давние счеты. Как-то зашел Сеня к электрону с приемником, проверить батарейку, (самая обычная батарейка, типа "Крона"), да занят электрон был. Он посоветовал ему проверить напряжение батарейки по бытовому, на язык.
   За свою необдуманность был злостно наказан душевыщипывательным, и исполненным муки, ночным воем.... Наутро, над розеткой в Сениной каюте обнаружилась свежая надпись "Проверять напряжение в судовой сети собственным языком - категорически запрещается!". Впрочем, были у Сени и позитивные черты. Сеня был изобретателен до безумия. Ладно, об этом стоит рассказать особо. Бытовой котел был выведен на неделю в ремонт, и тут начали происходить странные вещи с технологическим обогревательным котлом. Из него стала уходить вода. Излазив все, от киля до клотика (простите, от вертолетки до отсека пожарных насосов) он так и не обнаружил утечки. Русский человек ко всему отличается еще изрядной упертостью, если его разозлить. А стармех был зол..., очень зол...
   Сеня, помимо невезучести обладал еще одним уникальным качеством: он обладал гибким и изворотливым умом. Он часто давал дельные советы (главное, было не дать ему воплотить их в жизнь лично). Сеня-то и подсказал стармеху мудрейшую мысль: подкрасить воду в котле водорастворимой краской (вроде синьки). Сказано -сделано,... одна беда: обычной краски не нашлось, использовали трудносмываемый анилиновый краситель. И в тот же день мы стали свидетелями жуткой картины. К ужину пятеро филиппинцев вышли, отсвечивая синевой своей кожи. Они, видите ли, мылись водой из технологического котла. С тех пор их так и звали "дети индиго", (кстати, модный в наше время термин). Вообще, Сеня, адаптировавшись, сделал несколько важных рационализаторских предложений, чтобы не сказать больше, изобретений. Он, например, обнаружил, что реагент из огнетушителя замечательно выводит пятна на робе, поэтому к приезду пожарного инспектора уже не работал ни один огнетушитель, что и было отмечено в кондуите инспектора.
   Потом он выяснил, что в каютах, все не так как дома, и в переборки гвозди забивать нельзя. Выяснил он это, перебив трубу спринклерной пожарной системы. По этому поводу, к моменту отключения системы, пол-каюты оказалось затопленной.
   Сенин способ борьбы с насекомыми с помощью пылесоса был принят на вооружение всей командой. Но особую изобретательность Сеня проявил при купании котов. Избежав кошмарной участи, быть съеденными на берегу местным населением, два представителя обширного семейства кошачьих, нашли приют на русской половине платформы. Однако, вопреки общеизвестным фактам, они периодически умудрялись вляпаться в какую-нибудь дрянь. Раньше все было проще: боцман, собрав кошаков в авоську, сплетенную им же самим, полоскал их в ванной, после чего самым важным было вовремя смыться от разъяренных животных. Решив, что это не гуманно, по отношению к животным, Сеня придумал новый способ. Чтобы обезопасить кошачьи уши от попадания воды, он одевал на кошачью голову, шлем (из презерватива), под который подавал насосом воздух. Правда, животные не оценили изобретения, разодрав "шлем", они выскочили из купели, избрав в качестве пути эвакуации почему-то Сенину морду лица. Тогда Сеня избрал иной способ купания кошек. Он наливал в унитаз большое количество шампуня, после этого, он забрасывал кошку в унитаз и закрывал крышку, встав на нее обеими ногами. Дождавшись, когда кошка взобьет обширную пену, он пять или шесть раз смывал унитаз, после чего отскакивал, давая кошке выскочить. Два раза этот способ срабатывал, на третий Сеня не успел отскочить....
   Апофеоз кошачье- Сениных отношений наступил через неделю после неудачного эксперимента. А дело было так: боцман обнаружил Семена с явными признаками производственного травматизьма. Он лежал посреди лужи с краской без сознания, в абсолютном... ниглеже. Протокол расследования несчастного случая можно было читать вместо рассказов Зощенко. Объяснилось все очень просто. Сеня красил верхнюю палубу. Естественно красить он начал по инструкции, написанной им же самим, т.е. от края к центру. Не учел он только одного: ведро с краской оказалось на закрашенной территории. А сам он оказался окруженным окрашенной палубой. Сеня осторожно двинулся по краске к ведру. В последний момент равновесие, на скользкой краске, ему изменило, и он сел прямо в ведро. Убедившись в том, что спецодежда безнадежно испорчена, он снял ее, и бросил в ведерко с растворителем, а сам продолжил исполнять свои прямые функциональные обязанности (т.е. красить палубу).
   Джон, любимец команды, кошачьего рода, долго наблюдал над интересной игрушкой, между ног Семена, которая раскачивалась в такт работы кистью. Потом Джон подошел к Сене, стоявшему на карачках, и резко ударил когтистой лапой по раскачивавшимся "шарикам". От неожиданности и боли Сеня резко распрямился и ударился головой о фальшборт и потерял сознание... С тех пор Сеня перестал любить кошек...
   Но вернемся к нашему повествованию. "Сеня!!! #б твою ###ь с каких ты пор стал электриком!? Да еще и первого класса?!" забыв свое правило матюкатся только про себя, заорал на весь порт Коля. "Недоделанный ты челдон, иди-ка сюда, пока я тебя не убил!". От этих слов, Сеня быстро заметался по причалу, в поисках убежища, но кроме трансформаторной будки ничего не нашел. Почтя за благо более не использовать данное сооружение в качестве укрытия Сеня виновато приблизился с борту.
   "Да... я вот... с тех пор как ... ну вы же знаете, в Одессе все продается, а электрик за опасность получает больше, вот и я.... Так вот теперь по документам я электрик ..."
   -Так ведь бьют по морде, а не по документам! Не выдержал Коля. Я тебе еще историю с паспортами вспомню!
   -А что там было с Вашим паспортом, Николай Владиславович? Спросил Петрович, которому не терпелось услышать еще одну историю про Сеню
   Да... так, отмахнулся от Петровича Коля ... А дело было примерно так:
   Стоял как-то у причала желто-восточного порта Хун Ван Донг (который наши моряки переименовали на свой лад) потрепанный всеми видами судовладельцев бывший советский траулер "Перун" (который естественно среди моряков заработал кличку..., ну вы сами понимаете какую). Старпомом на траулере был Коля, а матросом второго класса Сеня.
   И вот как-то стало лениво Коле нести властям, на берег, паспорта моряков, и отправил он Сеню с этим поручением. На море наблюдался буйный субтропический закат, и ничто не предвещало беды. Судно стояло третьим корпусом у самого дальнего причала, и до ближайшего заведения нужно было топать 3 км по вечерней субтропической жаре, так что Коля предпочел созерцание заката с банкой пива в руке сомнительным благам цивилизованного пития алкоголя. Полюбовавшись закатом, Коля со спокойной душой лег спать. Разбужен он был около двух ночи громкими ударами лба о палубу. Это был Сеня. Он был мокр и вонял водорослями. "Прости меня чиф, виноват я перед тобой!" стенал Сеня, стоя на коленях и отбивая земные поклоны. Не в силах осознать сразу, что происходит, Коля потребовал объяснений. Со слов Сени дело было так: он шел с документами из капитании порта, нежно и гордо прижимая паспорта к левой части груди. Вдруг, возле сходни на него напали злые желтокожие хулиганы и стали забирать с неизвестной целью паспорта. В поединке со злыми умышленниками Сеня пал (в смысле упал) в мутные воды чужеродного моря, и барсетка с паспортами ушла на дно.
   Все это удалось выудить из Сени лишь к пяти утра, когда южное желто китайское солнце позолотило небосвод рассветом. Оставив Сеню в каюте, Коля вышел покурить и успокоится. Вахтенный у трапа соседнего парохода сияя азиатской улыбкой осведомился: не простудился ли его матрос, купаясь в столь поздний час. Со слов вахтенного с соседнего парохода, на борту которого были нарисованы каракули в виде иероглифов, дело было так:
   Сеня петляя между контейнеров, стоящих на пристани мужественно двигался к пароходу противово... простите противолодочным зигзагом. При этом некоторые контейнера он обходил трижды по кругу. При этом он вспоминал чью-то маму и упоминал о каких-то интимных связях со старпомом своего корабля. "О, у вас, белых людей есть странные традиции..." улыбался азиат. Дойдя до сходен корабля, Сеня уверенно взялся за поручень, и шагнул вперед. Ошибка Сени была в том, что он взялся за поручень не с той стороны, и первый же шаг его привел к провалу. Точнее падению с пирса. После этого в течение получаса, не переставая рассказывать всем окружающим о подробностях интимной жизни с капитаном, старпомом и всем кораблем в целом, Сеня карабкался по свисавшему с борта штормтрапу, который при ближайшем рассмотрении оказался пожарным шлангом, поданным с пирса на борт.
   Оставив тщетные попытки, Сеня, протрезвев, доплыл до ближайшего пляжа и усталой походкой повторно вернулся к трапу. Учтя предыдущий опыт, Сеня со второй попытки попал на борт.
   Спустя сутки, консул, читая заявление, удивленно поднял бровь:
   -Что, весь экипаж потерял паспорта?!
   -Ну, вот... понимаете,... никак не мог придумать отмазку Коля
   -Ну, вы, блин и гуляете, морячки...вашу мать..., ругнулся консул
   Сгорая от стыда, Коля вернулся на корабль. Капитан оказался менее милосердным:
   -Ныряй, сука, ищи! Орал он на Сеню плавающего вокруг корабля с привязанным фалом вокруг талии, второй конец фала был у кэпа в руке
   -Кэп, не могу я больше!
   -А, а сука, а паспорта терять можешь?! Ныряй, кому сказал!
   Данное зрелище собрало тысячную толпу местных любопытствующих зрителей: строились разные предположения:
   а. русские ищут клад, захороненный на дне моря
   б. это новый вид рыбной ловли
   в. русские занимаются шпионской деятельностью, исследуя дно залива.
   При этом последняя версия получила наибольшее число голосов.
   Через тысячную толпу пробился чиновник капитании, и обратился к капитану:
   -Кэп, ваше судно должно было два часа назад снятся с якоря, а вы до сих пор не заявили отход и занимаетесь купанием экипажа.
   - Да у нас проблема....
   -О! Если вы об этом..., то это не проблема. И с этими словами азиат протянул кэпу пачку паспортов. Ваш человек увлекшись спиртным... (чиновник на секунду запнулся над сложным словом ) "на шару" (этот термин он употребил по-русски) забыл их у меня в кабинете. И азиат вежливо улыбнулся (сука!). На этом эпизоде мы и завершим наше лирическое отступление и вернемся к нашему повествованию.
  
   Глава 4 "Долгие проводы".
   Корабль поверг Колю в шок, хоть тот, как и все штурмана, не сильно лез в технику. Для человека сухопутного корабль это массивное стальное сооружение, которому нипочем, ни бури, ни волны, ни возраст. Корабли в английском языке всегда женского рода, и в воображении сухопутного человека всплывают гордые морские красавицы, для которых двадцать пять лет, это пора рассвета, ...хотя к двадцати пяти годам большинство судов представляет собой не гордых красавиц, а дряхлых старух, с кучей болячек и язв. Подозрения возникли сразу: прежняя команда, не успев пришвартоваться, быстро собрала чемоданы, и через час на борту остался один кок, который торжественно, и передал новой команде провиант: мешок кормовых бобов и банку соевого масла. После чего так же незамедлительно смылся... Оказалось, что "Иване Сусанине" в строю находился всего один главный двигатель, второй был безнадежно запорот: задир на коленвалу сразу на двух цилиндрах. Коля (во исполнение обязанностей отсутствующего капитана) вместе с "дедом" (он же старший механик, он же Вася) сорвали глотки, доказывая вновьназначенному суперинтенданту-турку, что выходить в море на таком корабле нельзя.
   -Ну, и что теперь мне с этим делать?! Как на такой развалюхе выходить в море?!
   -Коля, что ты мне мозги fack'аеш? У корабль две мащина есть! Пусть на один и пливет!
   -Да ты чо, интендант, охренел? Мы ж на одной машине, даже против несильного ветра, не выгребем! - Вася покраснел от возмущения и едва удерживался, чтобы не зарядить турку в ухо. Турок боязливо поглядывал на Васин правый кулак (видать, предупредили), но не унимался.
   -Ничего, мэханык, ти подмотай фольга, все будэт харащоо!
   В двух балластных танках вода никак не убывала, несмотря на все усилия насосов. Подключив все, что можно дед все ж осушил отсеки, только для того, чтобы полюбоваться на фонтанчики воды, бьющие из днища. Заделкой свищей в днище занялся сам интендант. И он справился! Дед удовлетворенно осматривал отсеки, вода более не прибывала. Но тут же Васю обуяли сомнения.
   -Ферхат, а чем дырки в днище заделывал? Ты ж в док не становился, заварить не мог...
   -Ай, нэ бэспакойса ! Хорощо задэлал! Русча срэдства, хороша срэдства ! Холодный сварка называться... Дед побледнел.
   - Ты бы еще пластилином дырки залепил! Взорвался Булькин.
   - Нэт,... пластилин нэт..., а пластилин хороший срэдства? Пащему сразу нэ сказал?....
   Пришлось команде браться за дело самой. Есть в морском деле пару приемов, с помощью которых можно выйти из сложной ситуации со свищами в корпусе (при условии, что портовое начальство или не знает об этом или получило свою мзду за молчание): Забить деревянный чоп, или поставить цементный ящик. Суть первого способа проста: если отверстие в борту или днище невелико к нему подбирается матрос с кувалдочкой и деревянным чопиком... После первого же удара матрос Перець (он же Сеня) остался без кувалды. Она, пробив прогнившее днище ушла в мутную пучину, на дно бухты. Самого Сеню едва успели вытащить из быстро затопляющегося отсека. Возмущению команды не было предела. Гнев команды обратился на хозяина парохода, а в виду отсутствия оного на борту, на полномочного представителя турка - интенданта. Но тот не унывал.
   -Та, ты не валнавайся , да! Я еще дно корабль почистиль, быстро карабль хадыть будэт!
   -Да как же ты, мил человек, почистил днище от обрастания, коли, ты в док не становился, удивился боцман Петрович, еще не вкусивший всей прелести разыгрываемой трагикомедии.
   - Все просто и дешево! Мы турки все можем дэлать дешево! Мы дэнэг на воздух нэ даваем! Нанял грузинский водолаз, они лопатой донишко чистить! Дешево, быстро, класс! Петрович представил себе картину: грузинские водолазы, лопатами чистящие днище судна... И, содрогнулся, правда ... класс!
   Дед глянув за борт боцман резонно возразил:
   - А че, тогда "борода" возле борта болтается?
   - Как, какой барада?! Турок обалдело уставился за борт, где лохмотья морской травы благополучно колыхались возле борта.
   Он помчался к бригадиру водолазов требовать устранить брак в работе. Но гордый сын менгрельского народа уже получил свои деньги , а потому был непреклонен:
   -Дэнги дай, да! Тогда сделаем! Что? Нэт? Ну на нэт, и суда нэт... и суда нэт, и туда нэт...и довольный своим остроумием громко рассмеялся.
   -Будэш мэня абижат, капитан порта скажу, савсэм не уйдеш, пригрозил бригадир и гордо удалился...
   Все время, Коля крутился один. А вот обещанный кэп, так и не прибыл. Вернее он прибыл и ... убыл. На борт этот сивоносый инопланетянин, прибыл не один, а с женой (причем жена была вдвое моложе самого капитана и обладала весьма фривольным стилем поведения). Женщина на борту, говорят, тоже дурная примета... Но сам капитан оказался крут. В первый же день, он сурово проверил весь экипаж на алкоголизм, и беспощадно попытался отчислить Петровича по подозрению в вышеозначенной зависимости (который, к слову сказать, не пил совсем). Однако уже на следующий день произошло загадочное происшествие. Кэп с утра заперся в своей каюте, и в ней что-то подозрительно позвякивало. Жена капитана, видимо от скуки весь день болталась на мостике, болтая с Васей о превратностях морской судьбы. Потом и Вася куда-то исчез. Коля был занят тем, что сидя на берегу, отбивал все атаки судовладельца, который требовал выйти в море немедленно. А выйти было нельзя, капитан был занят, он пил.
   И тут... сам по себе корабль обрел ход. Механику в машину, кто-то передал машинным телеграфом " Полный вперед!", потом "Полный назад!", а потом "Полный п-ц!". Но последнее сообщение было передано 2-му механику, стоявшему на ыахте не по телеграфу, а по телефону, в устной форме. В результате команд, ожившее судно рванулось сначала вперед, потом назад и... навалилось на старый портовый полузатопленный дебаркадер, получив пробоину. После этого, новый кэп запил окончательно и ... исчез, (не забыв прихватить с собой солидную часть судовой кассы).
   История дошла до портовых властей, (а, может, все же грузинские водолазы наябедничали о состоянии судна), и пришлось становиться в док. Впрочем, грешно все сваливать на возраст корабля. Он и с рождения был... того... не очень ладным.
   Есть в Украине уникальный завод в Киеве, которой когда-то строил (надеюсь, что уже не строит) уникальные "жабодавы" типа "Славутич" по уникальной технологии. Чем уникальна технология? Да как бы потому, что никто так больше не строит в мире. Технология называется: "Я тебя слепила из того, что было..." По днищу корабля, можно было изучать карту поставок металла на судостроительные заводы Украины. Коля внимательно стал изучать корпус корабля. Один лист вроде ничего, второй побит ржавчиной как оспой, на третьем ... Чем дальше Коля изучал, тем больше ужасался. Руководил ремонтом, все тот же турок.
   -Тэбэ вэчна все нэ так, что ты хощь ? Крэпкий карабль, харош, карабль! С этими словами турок дернул водоросль, свисавшую с днища судна, стоящего на кильблоках в доке. Водоросль оторвалась... с куском обшивки и изнутри корпуса, из затопленных танков полилась вода, обдав турка успокаивающе-теплым ржавым душем...
   Завод был под стать кораблю, который встал в него на ремонт. Закопченные стены, мутные окна цехов, видавших еще дореволюционные броненосцы, навевали уныние. На заводе, который уже лет пять не получал заказов уныние навевало абсолютно все. Зато судовладельца завод раздел до нитки. Прежде всего вырезали сгнившие листы днища и... работы остановились, пока судовладелец не согласился на новую цену (впятеро большую по сравнению со стартовой). Понимая, что судну с "распаханным" бортом никуда не деться, завод попытался поиметь г-на Курвица на всем на чем только можно. Как незадолго до этого, в больнице, г-на Курвица разводили на кучу ненужных операций, так и сейчас завод пытался поменять все внутренности кораблю. Правда.... Ремонтировать корабли давно уже все разучились, поэтому весь коллектив завода постоянно совещался. Рабочие совещались с мастерами, те с начальниками цехов, начальники цехов со строителями, а те выслушивали от директора, как нужно строить, и знания эти несли в массы.
   Старый кабинет директора завода буквально физически давил на плечи советской готикой. Прокуренные и потертые псевдодубовые панели с грязными разводами, покрывали его стены. Со стен свешивались пожелтевшие и выцветшие почетные и нечетные грамоты, вымпелы ударников и прочие атрибуты соцтруда. Где-то высоко над головой, в недосягаемой выси в закопченных коробах гудела вентиляция. Во главе длинного массивного стола совещаний стоял еще более массивный директорский стол, габаритами своими вызывающий ассоциации с футбольным полем. Ассоциация с полем усиливалась зеленой плюшевой обивкой стола, местами протертой до дыр. Дыры были искусно замаскированы графиками полувековой давности, которые были прижаты к столу листом толстого оргстекла. Начальники цехов понедельничное совещание именовали не иначе как оральным сексом. Ибо начальство, наоравшись вдоволь, испытывало чувство глубокого удовлетворения, остальные участники совещания чувствовали себя: А. как минимум изнасилованными, Б. изнасилованными в извращенной форме.
   Николая, как представителя судовладельца, заставили посещать эти совещания. Правда, он с трудом успевал отслеживать ход совещания, он просто не привык к такому вулкану эмоций. Ему повезло безумно: его место находилось в самом конце стола, напротив начальника техотдела. Тот был, единственным человеком, который понимал, что же происходит на заказе. Но он просто спал на совещаниях. Коля на совещаниях, поначалу, нервничал, а потом.... взял с других пример, задремав на совещании. И он не просто спал, а спал крепко. Лишь когда наступала пауза, он просыпался, чтобы послушать, не ему ли был задан очередной вопрос совещания. Но паузы бывали редко, директор любил поорать, и выспаться удавалось. Так было и в этот раз. Сквозь сон он слышал отдельные фразы.
   -Что у нас там с автоматикой?
   -Приборы стоят, концы висят, кончить не можем!
   -Это чего же это вы... кончить не можете ? Удивился директор завода.
   -Не решен вопрос номер 325! Его нужно решить немедленно!
   -Нет, не решив вопрос номер 926, к вопросу 325 обращаться бесполезно! Его решить невозможно! Давайте заслушаем 105-й цех!
   -А почему сразу вопрос 926? Почему мы не обсуждаем 937-й? Он ведь напрямую связан с решением 926-го, а это вопрос 101-го цеха!
   -А это не наша херовина, а 102 цеха, пусть они и разбираются!
   -Это не херовина, а бобышка, мы же инженерА, давайте выражовываться правильно! И вообще это не наша херовина!
   -А чья?!
   -Отдела снабжения!
   -Как отдела снабжения?! При чем здесь отдел снабжения?! Голос главного снабженца перешел в ультразвук, и разбудил Колю, который, вздрогнув, посмотрел прямо перед собой. Проснулся и начальник техотдела. По всему (особенно по теням под глазами) было видно, что вчерашний вечер у него удался.... Зацепив личность главного снабженца, обсуждение спонтанно перескочило на графики поставок. Осознав, что ему ничего не грозит, начальник техотдела опять впал в благостную спячку.
   - Я спрашиваю, где ваш последний график?! Ревел директор.
   -У вас на подписи!
   -У меня на подписи пятый график, а действует девятый! Я вас спрашиваю, где наш последний десятый график поставок?!
   -Где, где...
   -Это я вас спрашиваю где?!
   -У мастера Булгакова на рассмотрении! Уже три недели!
   -Где этот гребаный Булгаков, я из него сейчас Марагариту сделаю!
   -Он в отпуске, за свой счет! Вы его еще на прошлом совещании отправили!
   -Вот! Вот так всегда! У нас свое правило бутерброда! У нас все через задницу! Где заместитель?
   -Здесь!
   -Где ваш десятый китайский график?
   -Вот!
   -Это не график, это туалетная бумага! Ей только подтереться можно! Опять у нас ваш отдел отстает, опять отдел стоит на конце!
   -На чем можем, на том стоим! Но если выполнить этот план все будет как в сказке!
   -Чем дальше, тем страшнее?!
   -Ну, у сказки всегда конец хороший!
   -Да, а у вас и конец.... Того... явно подкачал! Вот! Смотрите! Демонтаж конструкций на 24-е назначен! Это никуда не годится!
   - Я пошлю чувака с болгаркой, он все отхерачит!
   -Да ты себе хоть чо отхерач! Ты сроки назови!
   - Я чо теперь, самоубиться должен? Попробуем сократить вдвое!
   - Ты сказал до 24-го, я поделил пополам - значит - до 20-го!!! Не позже! Справишься, я тебе не только руку пожму, но и другое место... поглажу! Садись!
   -Сесть я всегда успею! А вот у снабженцев этот вопрос в плане не стоит!
   -Снабжение! Кто сказал, что не стоит! Пометьте себе, чтоб и у вас тоже стоял... вопрос... в плане.... Главный инженер! Что ты думаешь по этому вопросу?!
   На докладе Коля впал в коматоз. Разбудил его опять рев директора:
   - На бумаге у тебя все гладко, но что -то подсказывает мне что мы с криками ура лезем в ж-у! После первого мая у тебя, сколько сварщиков не вышло? Двое? А остальные?
   -Ну и чо мне теперь делать? Повеситься? Из горшка земли поесть?
   - Не умничай! Те люди, которые лежат у тебя на столе, сделаны под этот график трудоемкости! Иди, и ищи людей! Выполняй! За тобой Москва! Пшел отсюда!
   -Как это понимать?
   -Вот так и понимай, что у нас демократия: тебя посылают, а ты иди куда хочешь!
   -101-й цех! 101! Вашу мать! Чем вы там заняты?! Спите или мастурбацией занимаетесь!
   -Так точно!
   -Что так точно?!!!!!!!!! Все детали немедленно разложить в ящики! Хотя, вы наверное, повеситесь скорее чем порядок наведете... Хотя такой вариант меня тоже бы устроил!
   Директор погрузился на минуту в изучение древних графиков под стеклом на его столе. Повисшая тишина опять разбудила Колю.
   - Так все, вернулись к вопросу номер 325! А то не совещание а ППР, посидели, поговорили, разошлись! Все куда-то налево уходим!... 105-й цех что скажете?
   Над столом воздвигнулся начальник 105 цеха, и, протирая пальцем очки (минус 10 диоптрий) произнес:
   - У меня идея фикс: воткнуть вот эту х#####у...
   - Просьба: Или не материться, или не приглашать женщину! Директор указал кивком на начальника отдела ТБ.
   - А тут не женщина, тут сотрудница!
   И тут... релаксирующее око директора остановилось на начальнике теходела.
   -А что по этому вопросу скажет теходел?!! Коля пнул под столом молодого начальника техотдела, и тот проснулся мгновенно. Прочтя по Колиным губам номер вопроса, он включил процессор, но тот завис, пербирая в голове кучу цифр:
   -М-м-м... 325... секундочку...
   -Опять не готов?!
   -А .... Вот номер 325 решен месяц назад и уже сделан в железе!
   -Что?!!!!!!
   -Накладная номер 75!
   -МлЯ! А что же мы тут три часа обсуждали?!!!!!!!!!!!!!!!!
   Несмотря на все совещания, корпус, наконец, подлатали прилично, как умеют делать хорошие заводы, а вот бригада электриков и бригада, ремонтирующая надстройку, вызвали легкое подозрение. Надстройка была в жутком виде, особенно шлюпочная палуба. Она прогнила настолько, что сквозь дырки в ней можно было изучать ситуацию ярусом ниже.
   -Да сбацаем в лучшем виде! Все будет окейненько! Уверял Колю хозяин частного судоремонтного предприятия, расположенного в квартире жилого дома...
   -А какой опыт у вас в этих работах?
   -Да опыт классный! Чисто морской! Крышу в порту перекрывали! Все довольны!
   -Коля, что пристал к человек, он делает хорощо , он делает дешщево! Ты надоель мне свои придирки! Харош специалист! Хорош бакшиш дал!
   Что хорошо, в ремонте, наконец, поставили кондиционеры, и по судну потянуло прохладой. Но перед выходом произошло неожиданное происшествие, которое довело деда до полуобморочного состояния.
   Пятый час консилиум из трех механиков и двух электромехаников обсуждал вопрос: почему после пяти минут работы "отрубаются" автоматы на всех дизель-генераторах. Перебрали все, от киля до клотика, заменили автоматы, но и это не помогло. На повестке дня всерьез ставился вопрос замены дизель-генераторов. Уже прикидывали, как лучше резать палубу... и тут деда осенило..., (может дед немножко сам стал турком, и начал их немного понимать?)
   -Скажи, Ферхат, а что меняли на судне электрики в мое отсутствие ?
   - А, ничего не меняль, только плита электрический поставиль, кандиционер "Климакс" поставиль...
   -Стоп! Кондиционеры ....они же обычные, бытовые!
   -Какой разниц? Они электрический! Что ти ко мне присталь?
   Электрон аж присел..., ну и как ему объяснить разницу между глухо заземленной и изолированной нейтралью... турок, блин... Да и наши хороши... специалисты...как бы...
   Самое главное ждало Колю впереди. Надстройка сияла новенькой белой краской, от ржавчины не осталось и следа. "Кровельщики" постарались. Довольный Регистр ходил по надстройке, сияющей, как новая копеечка. Представитель Регистра был доволен всем. Но тут...
   Почему захотелось инспектору посмотреть, как экипаж шлюпку спустить, сейчас уже никто не скажет. Поначалу все шло хорошо. Все засуетились, картинно так,... процесс пошел. Шлюпка задумчиво вывалилась на шлюпбалках за борт... совсем ... вместе с шлюпбалками..., и с куском палубы..., и с представителем Регистра на вывороченном куске палубы... Благо никто не пострадал, инспектора обсушили, ублажили, напоили, и спать уложили срочно пригнали бригаду сварщиков... В чем дело, спросите вы? Да так... до такого могли додуматься только сухопутные кровельщики. Гнилая палуба оказалась залита битумом, а сверху, для имитации стальной поверхности положили жесть.
  
   Глава 5 "Летучий голландец" или корабль обреченных.
   Вместо убывшего кэпа, перед самым выходом прислали замену- благообразного, вечно улыбающегося старичка, который увешал мостик изречениями из Евангелия и крестиками. С этим мастером судно и вышло в море. Рейс, начался прекрасно. Вышли в рейс 13-го в понедельник. Видимо мстя за нарушение всех морских традиций, море трепало их "коробку" от самого мыса Сарыч до Гебзе, откуда потом, разгрузившись, судно, должно было следовать обратно. Все это время новый кэп пел псалмы. А, поскольку, каюты кэпа и старпома находились рядом, Коля между вахтами страдал бессонницей. Сначала, чтобы уснуть, Коля глотал снотворное пригоршнями, но в связи с фанатичностью кэпа, и полным отсутствием слуха (у него же), отдых между вахтами проходил в полубреду, снотворные не помогали.
   В отчаянии Коля хотел перебраться на верхнюю палубу, но обильные холодные брызги, достававшей до клотика, отговорили старпома от этой мысли. Был найден другой способ. Вместо того, чтобы самому глотать снотворное, Коля тайком поил кэпа слабительным. Свою совесть, терзавшую душу христианским состраданием, Коля успокоил мыслью о том, что кэп в гальюне очищается не только телесно, но и духовно, заодно укрепляясь в своей вере.    Кэп, и, правда, не отрекся от своей веры, но из гальюна песнопения не доносились, и пару ночей Николай поспал спокойно. Но ни одно злодеяние не должно оставаться безнаказанным. Видимо так решила судьба, и проповедник обрел свою паству. Всю его паству составил стажер, курсант мореходки, взятый на должность третьего штурмана (естественно без выплаты зарплаты). Ему позарез нужно было наплавать ценз, и это был его единственный шанс.    У нас же в стране все делается для людей. Закончив мореходку (даже с отличием), ты оказываешься... на берегу, в длинной очереди матросов, желающих уйти в рейс. Ведь, чтобы стать штурманом, тебе нужен морской ценз. Без него ты ка..., простите, букашка (правда, с бумажкой).    Стажер тоже проводил свои дни в гальюне. Причем по двум причинам: он его драил (по своим служебным обязанностям) и пачкал (по случаю морской болезни). Вот тут-то, в гальюне, его настиг новоявленный пастор.    Даже, неискушенному в теологии, стажеру, стало ясно, что кэп, не просто верующий, но и, вообще, баптист какой-то.    Предчувствие стажера не обманули, но в силу своей деликатности, он не смог отказать кэпу, и ... Коля перебрался спать в кают-компанию. Но здесь Николая спасла христианская добродетель кока, который, один черт, вставал в 4 утра, чтобы приготовить экипажу завтрак.
      Утром, старпом был разбужен грохотом. Боцман Петрович делал взрывпакеты и бросал их в пустую бочку. А делал он их просто: брал алюминиевую пудру (в просторечии "серебрин" из одного трюма, удобрения из другого, и все это смешивал в пропорции один к двум. С ужасом старпом осознал, что аммиачная селитра (удобрение), нитрат аммония (взрывчатка) и ammonium nitrate (in bulk) (их груз) это одно и тоже. Предчувствуя беду, старпом наорал на боцмана и послал того, срочно сделать предупредительные надписи на трюмах. Боцман все исполнил в точности: к полудню он, дымя сигаретой, выводил возле трюмов последнюю предупредительную надпись: "Не курить!".
      "Боцман, ты с ума сошел!" голос старпома стал сиплым от увиденной картины. С перепугу боцман дернул рукой, и опрокинул банку с растворителем. "Бросьте немедленно сигарету!". Эту команду боцман выполнил немедленно, причем сигарета попала точно в лужу растворителя. Ситуацию спас матрос-сварщик, который что-то подваривал на горловине люка в трюм, у того под рукой оказался огнетушитель (как и положено по технике безопасности). Одна беда: огнетушитель оказался пенным и пена закоротила сварочный аппарат, стоявший рядом. Всех спас электрон, отрубивший питание сварочника.
      Вечером в каюте старпома снимали стресс. Хоть это и не принято на судне, пить во время перехода, да еще и в такой компании, но у всех, после пережитого трусились руки (и ноги тоже).   
   -Слыш, чиф,(так обычно зовут на корабле старпома) а ты точно знаешь, что это и есть та сама фигня, что мы везем? Язык у электрона едва ворочался.
      -Сам почитай!
      -А чего ж тогда, нам категорию опасности груза не дали?
      -Это ты у фрахтователя с судовладельцем спроси!
      -А чего с судовладельца спрашивать? Набрали молодых пацанов, вот он и творят что хотят.
      -Да... рванет, мало не покажется...
      Не рвануло.... Ж(зачеркнуто)а оказалась в другом: старые крышки трюмов в шторм потекли, и груз подмок. Естественно, страховка груза оказалась липовой, как и страховка корабля в P@I клубе.    Арест судна пролетел незаметно, в отдалбливании окаменевшего нитрата аммония из трюмов. Судно освободили и ... тут же опять арестовали. Его давно преследовал иск за столкновение с другим судном. В общем-то, это произошло давно, лет 10 назад, когда их судно было еще почти молодым и почти не ржавым. И столкновение -то было плевым, и само судно уже сменило десять владельцев, но морское право вещь деликатная. Это на суше за ошибки расплачивается хозяин транспорта. Корабль создание почти живое, и сам несет ответственность за ошибки своего капитана, вне зависимости от того, кому сейчас это судно принадлежит. Оно может менять владельца, экипажи, названия, но иск всегда следует за ним, пока не настигнет.
      И, вот... настиг. Прошел всего месяц с начала рейса, а судно второй раз стояло под арестом. Экипаж получил долгожданную зарплату... , но зарплата была ровно за пять дней. За время ареста зарплату не засчитали. Все уговоры, просьбы, мольбы воздействия на Семена Иосифовича не оказали. Разброд и шатания в командной политике либо разлагают коллектив, либо сбивают его в стаю. Коллектив спива..., простите, сбивался в стаю в каюте стармеха Васи Булькина (подальше от песнопений, поближе к камбузу). За столом в каюте сидели: Вася, старпом Коля, и кок. Вася, едва ворочая языком, рассказывал:    "И снится ммне ммужжжики страннный сон...", и тут, видимо от воспоминаний о кошмарном сне Васина речь вдруг стала внятной, "горит, это наш пароход, в адском огне, жарко немыслимо, взмолился я к небесам, говорю: "Ну, я-то понятно грешен, пью много, бабе изменяю, ну а весь остальной экипаж за что?!". А голос с небес мне и отвечает: " Я вас б(зачеркнуто)й год всех на одном пароходе собирал!!!" Пьяный хохот вдруг сменился гробовым молчанием.
      -А что если, правда...
      -Что, правда?
      -Ну, и правда, нас за грехи судьба наказывает?
      -А капитана -то за что? Он же набожный?
      -А может он как командир штрафбата, назначен нам, из особо стойких подвижников веры назначается?
      -Да? А кто в прошлый раз в порту с двумя тетками заворачивался ?
      -Да, ну?!
      -Ну, да!
      -Значит, он с нами на этой коробке срок мотает!
      После тщательного исследования вопроса о греховности душ всех членов экипажа, выяснилось, что у каждого грехов, как у собаки блох. Условно безгрешным получился Вася, ибо он в обсуждении данного вопроса не участвовал, а мирно спал, прислонившись к переборке.
      Наутро привезли провизию. Шипчандлер, русский парень, работающий в Турции, выложил перед старпомом прайс-лист с ценами на провизию. Коля был с глубокого бодуна, и долго не мог понять, что это за цены.
      -Костя, у тебя цены тут, что в турецких лирах?
      -Нет, в долларах...
      -В долларах?!!! Ты чего, я ж сейчас на рынок пойду, и куплю все в десять раз дешевле!
      -Не пойдешь, и Костя вытащил из кармана листок телетайпного сообщения, читай....   
   "Т/Х ИВАН СУСАНИН ТЧК ЗАКУПИТЬ ПРОВИЗИЮ ЗПТ ЗАКУПКУ ПРОИЗВОДИТЬ ТОЛЬКО У СЕРТИФИЦИРОВАННОГО ПОСТАВЩИКА ТЧК."
      -А я тогда к другому поставщику пойду!
      -Нет, не пойдешь, я, как поставщик назначен агентом.
      -Костя, мы ж на четыре с половиной доллара в день на человека, по таким ценам с голоду помрем. Давай договоримся по другому...
      -О, вот с этого и надо было начинать! Костя явно оживился. Полста зеленых, и ...
      -Пятьдесят? Коля, ошеломленно покачал головой. (Он, по украинской привычке, ожидал суммы в десять раз большей)
      -Ну, хорошо, сорок..., меньше не могу...
      -По рукам.
      Первым выбыл из их коллектива кэп. Видя моральное и физическое разложение коллектива, он решил устроить учения.... Зря он это затеял. Многосоттонная крышка грузового трюма с жутким скрипом поползла вверх, открывая чрево корабля яркому солнышку, но не дойдя до конца, вдруг рухнула вниз с диким грохотом, обрывая троса и разбивая катки. При этом кэп сломал ногу.    Нет, крышка упала не на него. Его в этот момент вообще не было на палубе. Он в этот момент наливал борщ (для снятия пробы с обеда). От грохота рухнувшей крышки, он уронил поварешку в бачек с борщом, отчего бачок перекинулся кэпу на интересное место (в смысле на колени). Взвыв, как раненный носорог, кэп метнулся прочь из кают-компании и запнулся за комингс. И ё..., простите, упал с трапа.   Больше всего убытию кэпа с борта радовался юный кадет-неофит.    В день, когда кэпа увезли в госпиталь, их освободили. Судно свободно, но механизм открывания крышек был безнадежно испорчен. Начались лихорадочные поиски нужных деталей. В судовом хламовнике нашли почти все. Все, кроме огромного какого-то хитрого болта, который срезало при падении. И вот, когда все уже были в отчаянии, на палубе появился пьяный кадет Веня. Он, двигался зигзагообразными перебежками от трапа к надстройке, с трудом сохраняя равновесие. На своем пути он уткнулся головой в грудь старпома.
      -Стажер Огурцов! Немедленно пройдите в каюту, и приведите себя в порядок!
      -Слш... чиф, а вот те болт...! Сказал Веня, и начал расстегивать брюки.
      Пока он расстегивал брюки, Коля прикидывал, с какой руки зарядить ему в ухо (с левой или с правой). Неожиданно дела приняли иной оборот. Веня вынул из расстегнутых брюк... искомый болт, поблескивающий на солнце новенькой резьбой.
      Торг длился уже третий час. Обе стороны уже охрипли. Речь шла еще о трех болтах.
      -Ну, объясни ты мне, почему вчера мой человек купил у тебя такой же болт за доллар, а сейчас ты просишь сто?!
      -Этой морской деталь, стоит дорого!
      -Но ты ж из одного ящика их доставал!
      -Тот болт простой, этот морской.
      -Но ведь они одинаковые!
      -Нет, тот болт простой, этот морской.
      -В чем разница?!
      -Я продам этот болт соседу, у него фирма морская, он напечатает на него сертификат, болт станет морским, ты у него купишь! Ну, что тут непонятного?!
      И тут в голове у Коли мелькнула крамольная мысль.
      -Я тебе заказ даю?
      -Tamam!
      -Бакшиш гони!
      И спор разгорелся с новой силой. Сошлись на том, что половина болтов покупаются как обычные, половина, как морские. И тут..., и тут возникли новые проблемы. Три болта пополам никак не хотели делиться.    Финал был неожиданным. Турок подарил все три болта... просто так.... Из любви к искусству торговли.
         Как иногда приятно вырваться из порта на морские просторы. Привычное дело ловко спорилось в руках, истосковавшихся по работе. Коля не стал занимать каюту кэпа, оставшись в своей. Ему она казалась уютнее и милее. Решив после обеда немного посидеть на спине, Коля удобно расположился на койке и приготовился к послеобеденной медитации. Робкий стук вывел его из состояния сытой нирваны.
      На пороге стоял кадет Огурцов. После вчерашнего он был с большого бодуна, и в руках держал бумагу. На бумаге большими буквами было выведено: "Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДУ!"
      -Чего не будешь?
      -Пить больше не буду!
      -А почему?
      -Я больше не могу! Икнув, сказал Веня.
      Желая закрепить нужный педагогический эффект, Коля решил продолжить воспитание кадета Огурцова.
      -Чего ты больше не можешь?
      -Пить эту гадость...
      -Какую гадость?
      -Вод.... Кадет так и не смог выговорить это слово. Он метнулся к открытому иллюминатору, но немного не добежал.   
      "...и запомни, море и во..., то есть алкоголь вещи несовместимые!" читал проповедь Коля, кадету, убирающему за собой в каюте. "Я становлюсь моралистом", подумал старпом, и запнулся... " А сам-то!" Незло куснула его собственная совесть.   
      В Гебзе сменилось два матроса, и сошел на берег Веня. "Искупили свою вину и покинули чистилище!" мрачно прокомментировал матрос Вася.    В этом же порту их опять арестовали, на сей раз по их же иску, поступившему в морской профсоюз по вопросу невыплаты зарплаты. Опять потянулись дни вынужденного безделья. На борту уже никто не пил, все понимали: нельзя.    Изнывая от безделья, Коля занялся самокопанием.    Он неоднократно спрашивал себя: Что он сделал не так, что судьба его так мотает.   Может расплачивается он, за то, что бросил Жанну и ушел к Лене? Почему он попал на этот "Летучий голландец"? Но за то время, пока он жил с Леной, все было хорошо.
  
      Лирические отступленияN4 (в виде Колиных воспоминаний)
      Было это перед рейсом. Коля стоял и мыл посуду..."Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев", подумал Коля, вытирая посуду. " Нет, мужик, так дело не пойдет!. Перебирая женщинами, ты скатишься до обыденного б-ва.". Подумав это, он в сердцах, чуть не грохнул тарелку об пол. Опять он моет посуду, убирает, готовит... он опять совершает те же ошибки. Он заглянул в комнату, где его любимая смотрела телевизор.
      -Дорогая, тебе, что подарить на день рождения: молоток или дрель? Сказал он, мило улыбнувшись. Ленка мгновенно все поняла.
      -Прости меня, я совсем тебя запахала в домашние дела, я сейчас, одну минуточку...
      -Да ладно, Лен, я сам вызвался,... смутился Коля. Она подошла к нему сзади и нежно обняла.
      -Нет, милый, ты абсолютно прав, мне просто хотелось отдохнуть от повседневных забот, спасибо, тебе, любимый. А теперь брысь с кухни! Здесь командую я!
      -Но...
      -И никаких "но"!
      "Какая она умница!" подумал Коля, "она ведь все чувствует..." Ему было безумно приятно, что вещи его постираны, выглажены, все лежит на своих местах, и все это заслуга его любимой. Возникло неодолимое желание, хоть чем-нибудь отблагодарить человека, сделавшего его мир таким уютным и ласковым.
      -Лена, у меня срочное дело, я сейчас уеду, а ты будь готова к 19 часам, я заеду.
      -Коля, но мы планировали провести этот вечер дома...
      -Лена, так надо!
        -Хорошо, милый, я буду готова к семи, но как мне одеться?
      -Так, как тебе хочется.   
      Коля подъехал на такси немного заранее. К его удивлению Лена была уже готова. "Даже это в ней мне безумно нравится, она не заставляет себя ждать...."    Пляж был позолочен заходящим солнцем и на удивление совершенно пуст. Между ними стоял маленький столик на котором лежали крабы, омары, устрицы, стояло дорогое вино, фрукты.
    Мужчина, в строгом костюме и дорогом галстуке, женщина в элегантном вечернем платье сидели на берегу моря, прямо на гальке и молча смотрели на закат.
     -Лен, скажи, как тебе это удается?
      -Что, милый?
      -Как тебе удается поддерживать такие отношения у нас в семье...
      -Не мне, а нам, одна бы я ничего не смогла бы сделать, семья это танец, где важны движения обоих партнеров...
         PS к лирическому отступлению:
      -Ну, почему ты не хочешь вернуться ко мне? Ты же видишь, я изменилась! Я сделаю все, что ты захочешь...
      -Жанна, оставь эту тему...
      -Но почему? Чем я тебя не устраиваю, я могу, как она о тебе заботиться, я буду только твоей, я сделаю...
      -Ничего не надо делать... любовь-это живое существо, если оно умирает, его не воскресить. Из него можно сделать лишь чучело, видимость... Прощай...
      Когда он отошел на приличное расстояние, она зло выругалась. "Скотина" и "грязный импотент" были самыми ласковыми эпитетами в ее бурной речи. Как же она ненавидит его! Будь он проклят!    Ведь с тех пор, как ушел он, ее бросили все мужчины. Ведь если она не нужна ему... Ну почему так всегда?
     
   Глава 6 "Капитан Череп".
  
        Для Коли Саблина, старпома на старом корыте под гордым названием "Иван Сусанин", под флагом королевства Мумбу-Юмбу, возвращение в родной порт началось с приключений, а если еще точнее, то совсем погано. Взамен богомольного капитана,  из конторы, был прислан новый мастер (так моряки зовут капитана). Дело было так:
   Коля возился на мостике, и было собрался спуститься в каюту, как грянул гром...    Нет, ничего страшного на деле не произошло, просто приехал новый капитан. Кэп был тощий, длинный с демоническим лицом, похожим на череп, и замашками барина и прогрессирующим маразмом, осложненным острой интеллектуальной недостаточностью. Он был побрит налысо, обладал редкими кривыми зубами и мерзким характером. За свою внешность (а может и за характер) новый кэп получил кличку "капитан Череп". А в миру сей экземпляр звали Сергеем Елпедифровичем Важным (это у него фамилия такая). Кэп обожал часами гонять экипаж на всевозможных тренировках, уборках и учебных тревогах. И это на погрузке, когда все просто с ног валятся от усталости. Ко всему он обладал ослиным упрямством и немыслимым высокомерием и ко всему был жутко скуп. После трех дней под погрузкой, пообщавшись с капитаном, из тринадцати человек экипажа сбежали пятеро. Их корабль теперь называли не иначе, как : "Летучий голландец, под командой капитана Черепа".    Казалось, кошмару не будет конца. Но... Одесса, город славный, он всегда славился своей историей, смешением культур, морским портом... Именно возле порта, а точнее возле проходной на Таможенной площади, и произошла первая дурацкая история, каких было много в этом рейсе.    Вновь назначенный капитан теплохода "Иван Сусанин", вальяжно прохаживался вдоль тротуара, недалеко от проходной. Он был занят охотой. Денег тратить он жутко не любил (если речь, конечно, шла о его деньгах), а потому обычно выходил к проходной (все равно, в каком порту) и ожидал возвращавшихся членов своего экипажа. Подкараулив их еще до проходной, используя должностное положение, он ревизовал содержимое пакетов возвращавшихся, и при нахождении алкоголя часть его (или весь его запас) изымался. После чего тайно, ночью под одеялом, изъятое, им самим и выпивалось (в одиночку). Правда, как обычно, выпитого не хватало, и он, с этим же одеялом, еще три раза стоял в очереди за спиртным, за что неоднократно был повязан милицией (или полицией, в зависимости от того, в каком порту стояли) за нецензурное поведение.
      Итак, капитан прогуливался вдоль тротуара в ожидании очередных жертв. На сегодня жертвами были назначены кок, и стармех Вася Булькин, сошедшие на берег с вечера. В то, что его подчиненные сходят на берег, чтобы любоваться цветочками, кэп не верил, ни под каким соусом. Ибо сам был грешен, от падения в пучину пьянства и разврата его спасала только скупость. Была прекрасная летняя погода, утро грозилось быть добрым, и ничто в полчетвертого утра не предвещало плохого дня.
      И вот... забрезжила надежда, точнее на горизонте показались поджидаемые, Кэп коварно спрятался за толстое древо и продолжил охоту. Но, что это,... они не одни!
   Впереди, как и положено, плечом к плечу (дабы не упасть) идут те, кого ждал кэп, а за ними... две барышни. И... О, горе! В руках ни у кого из них нет заветного пакета! А, может он в дамских сумочках? Кэп смешался: изъятие спиртного у посторонних в его планы не входило. Какая-то бабушка, неспешно прошла рядом с кэпом, катя за собой тележку-"кравчучку" (интересно, они спят когда-нибудь, эти бабушки?). Бабулька остановилась передохнуть неподалеку от засады.    Вдруг, события обрели динамичный оборот: два орла-стервятника (ну, в смысле кок и матрос) резко взяли спринтерскую дистанцию в направлении проходной.
   Барышни резко взяли старт вслед за ними, громко излагая на бегу какие-то тезисы о порядочности и долге по отношению к женщине. Моряки лихо влетели на территорию порта, на ходу показав пропуска. У барышень пропусков явно не было, ибо они остановились у ворот порта, громко выкрикнув хором какое-то непонятное слово. Стоящая рядом бабулька с кравчучкой услышав это слово, произнесла с чувством: "А с виду такие приличные молодые люди!" и поплелась дальше. На том запал барышень иссяк, и они остановились в задумчивости около проходной.    Все еще движимый надеждой, а может и любопытством, кэп подошел к барышням. "Глубочайше извиняемся, а что тут собственно произошло?" вкрадчиво спросил Сергей Елпедифирович. "Я тут, знаете ли, капитан с корабля этих разгильдяев, ..." Договорить он не успел, барышни мгновенно наклонились, и в руках у них блеснуло оружие секс-пролетариата: туфли-шпильки, подкованные сталью. Звезды блеснули в глазах у кэпа, последнее, что он успел услышать: "Значит такой же шаро#б, как они!...", в этой фразе опять проскочило это загадочное слово. Наутро кок и матрос в подробностях описывали свои похождения. В общем, история обычная: барышни сначала вытянули все деньги, а потом, заявили, что с ними рассчитались только до 12 ночи, а потом оплата идет по - новой. В общем, история некрасивая со всех сторон. "Ну, мы, короче пообещали им, что на корабле у нас есть деньги, и пошли к порту..." В разговор вмешался старый боцман Петрович: " Дык... а бежали-то зачем? Пропуска же были только у вас? Зашли бы за проходную и все..." "Герои" переглянулись: " А кто его знает? Побежали, и все,... с перепугу что ли..." Команда дружно потешалась над горе - плейбоями. Зато кэп был жутко зол, и хранил зловещее молчание, а когда он вышел из каюты, то у всей команды возникло желание выяснить, откуда у него два таких красивых ярко - красных рога на лбу.   Кэп нервно ходил кругами вокруг хохочущей толпы, потом не выдержал: "Все прощу, скажите, что означает это слово?" "Какое?" не поняли горе - гуляки "Ну, то, которым вас обозвали..." Тут лицо одного из них просветлело: "Шаро#бами, что ли? Так что ж тут непонятного? Это те кто пытается... ну на шару..." Кэп, до которого дошел смысл слова, задумчиво пробормотал: " И, правда, чего тут непонятного?" После этого случая, кэп окончательно обозлился на команду, особенно на Васю. Впрочем, больше всех доставалось 4-му механику.
   4-го механика капитан звал не иначе, как говнюком... Нет, что вы, он был замечательным парнем, просто к своей звучной фамилии Котяхов, он был еще и четвертым механиком. (Увы, но традиционно 4-й мех отвечает за то, чем на суше занимается водоканал, короче "король воды, дерьма и пара") Почему был? Потому, что теперь он третий механик и фамилия у него теперь другая. Хотя в жизни он остался все тем же, добрым и застенчивым, каким собственно и был всю жизнь, может кроме одного случая...
   "Капитан Череп" (он же С.Э.Важный), высокомерный, хамовитый, заносчивый, он видимо, с целью утвердить свое верховенство стал донимать бедного четвертого механика. Он донимал его по самым разным поводам, и без оных вообще. Выдумывал ему всевозможные обидные прозвища, образованные от фамилии бедного меха. Пока...
   В тот день кэп разошелся пуще прежнего: "Где эта дерьмомешалка? У меня опять в раковине вода плохо сходит! Неужели нельзя сделать так, чтобы у мастера в каюте был все нормально!" 4-й, вытащив из сифона раковины женский пакет (надо ж было его еще туда пропихнуть!) попытался оправдаться, но не тут-то было!
   -Это твоя работа- в дерьме ковыряться, я- белая кость, я на это учился, а ты, Говнюков, учился быть сантехником!
   -Не сантехником, а механиком!
   -Вы, все механики специалисты по дерьму! Ты меня понял, вонючка!
   4-й мог стерпеть оскорбления лично в свой адрес, привык, но здесь была затронута честь его профессии, честь клана механиков, которому он, верно, служил и он решил списаться с корабля. На прощание кэп еще что-то ехидное сказал о механиках. 4-й, в задумчивости грустно прошелся по своему заведованию, остановился, и... его осенила мысль. Он быстро переключил клапана, в только ему известном порядке, и сошел на берег.
   Когда кэп подошел к своей каюте, он был удивлен неприятным запахом в коридоре. С трудом открыв дверь, он был сбит с ног зловонной волной. Все содержимое фекальной цистерны прошло через каюту кэпа, и никто из механиков не хотел ему помочь...
   Когда он нервничал, капитан имел привычку ночью прогуливаться вдоль кромки причала. Его высоченная фигура с точностью часового маятника каждый вечер вышагивала по причалу, шлепая по талому снегу сандаликами. И вот, как-то ночью экипаж был разбужен не судовыми звонками, вызванивающими очередную учебную тревогу, а диким ревом сирены. Сиреной работал кэп.    Он, прогуливаясь, наступил на штырь, (заботливо всунутый между плит причала, третьим штурманом, которого кэп накануне допек особенно сильно). Опешив от боли, кэп, метнулся на мостик. Нащупав аптечку, он попытался найти, в бардаке аптечки, зеленку. Свет на мостике был погашен, и ему пришлось открывать все пузырьки и нюхать их поочередно. На беду вторым занюханным пузырьком оказался нашатырный спирт. Втянув полной грудью, аромат нашатыря, от неожиданности, он забыл про рану и метнулся к выходу, но, споткнувшись о комингс, полетел с трапа. Но и это не изменило характера капитана, он бы ко всему еще по ослиному упрям.
   Подойдя к каюте капитана Коля Саблин услышал конец очень вежливого разговора Васи -стармеха с капитаном. Звучал он примерно так: "Пошел ты на ###!", орал Вася, "Сам пошел на ###!" не остался в долгу кэп.
   -Ты чего?
   -Да как чего?! Захожу в каюту кэпа, в пятый раз доложить, что масло для вспомогачей заканчивается, и в строю всего один дизель-генератор, что нужно срочно отремонтировать второй, а он мне: " Вы что, не видите, я пью кофе! Выйдите и зайдите ко мне через час! Я уж и рапорта писал и докладные...". Коля не придал этому эпизоду значения, он нем скоро забыл. Штурмана далеки от техники.
   Взяв в маленьком российском порту груз зерна, их жабодав неспешно, со скоростью 8 узлов чапал в Болгарию. На мостике, в высоком кресле важно восседал Сергей Элпидифорович Важный и гордо глядел вдаль. Сегодня был его день рождения.
   По этому поводу он был особенно несносен. Обхамил электромеха за неработающую розетку. Обругал кока, за то, что тот плохо подал ему завтрак. Но когда боцман вступился за кока, кэп жестко ответил: "А вам, боцман, я бы рекомендовал знать свое место!". И тут у кэпа зазвонил мобильный телефон. "Да, Ирочка... конечно солнышко, да милая..." тон кэпа мгновенно поменялся, он разговаривал с женой. "Вот, берите пример!" провозгласил капитан, потрясая массивным мобильным телефоном. "Моя жена -пример жены моряка! Не то что ваши (капитан добавил нечто непечатное, по поводу жен и подруг членов экипажа)". "Моя жена, верно ждет меня на берегу, потому, что я ее держу в кулаке, она, сейчас с детьми, ждет меня из рейса. Она помнит, когда у меня день рождения, не то, что вы, неблагодарные! Включите радио по судовой трансляции, я буду слушать поздравления!". Его разглагольствования были прерваны трансляцией по радио : "...Начинаем нашу традиционную передачу "Для тех, кто в море" Прежде всего, разрешите предать привет и поздравления имениннику, отмечающему свой юбилей в море: капитану Важному, Сергею Элпедифировичу, поздравить юбиляра с праздником в студию пришла его жена и дети. Елена Иосифовна, вы можете передать свои поздравления:. " Милый мой Сереженька,"" проворковал грудной голос кэповой жены, "...мы тебя очень любим и ждем". "Вы слышали, господа! Это меня жена поздравляет, не то, что вас!" Кэп не скрывал злорадства. " А сейчас тебе хочет передать привет твой младшенький..." ворковал грудной голос "Папочка, возвращайся скорее, мы без тебя скучаем! Очень, очень!" детский, бодрый голосок вселял умиление "Приезжай к нам скорее, а то мы все боимся спать одни, а мама так боится спать одна, что каждый день спит с разными дядями...." Передача резко прервалась...
   По случаю дня рождения кэпа, настроение у команды было дрянь, погода дерьмо, корабль скрипел и стонал, выгибаясь на волне. Это сухопутчики думают, что корабль, раз он железный, значит, не гнется. На самом деле иные жабодавы, на волне, гнутся на 15-20см. И от искусства старшего помощника (именно он отвечает за груз), зависит как разместить первозимое так, чтобы судно хорошо всходило на волну и при этом не испытывало излишних нагрузок.
   Коля нервничал, и причин для его беспокойства было много. За крышки трюмов он не беспокоился, перед выходом он за свои кровные купил несколько баллончиков монтажной пены и замазал все крышки герметиком, чтобы не подмочить пшеницу. Беспокоило его другое: в одном из трюмов, пшеница была насыпана не под завязку, и переливалась с борта на борт, подобно золотистой жидкости. Старпом волновался за остойчивость корабля, но...
   Судьба подкралась к нему, совсем с другой стороны, чтобы нанести свой очередной коварный удар. Утром, выйдя на палубу, он обнаружил, что крышка второго трюма лежит сверху на горке из золотистых зерен, медленно выползающих из трюма. Картина напоминала собой пасхальный кулич. Сверху пшеница была сухой, а вот снизу...
   От ударов волн, потекли старые днищевые балластные танки и намочили груз. Пшеница, разбухая, выдавила крышки трюма и сочилась золотыми ручейками на палубу. А тут еще ...
   Оказалось на третьем трюме кто-то (не будем показывать на Сеню пальцем) забил клиньями крышку трюма, пшеница, разбухая, с жутким скрежетом начала выдавливать переборки, разрывая корабль пополам. Под конец, запоры трюмов сорвало, но было поздно: вода стала поступать внутрь корпуса. Осадка судна увеличивалась медленно, но неуклонно. Какое-то время с поступлением воды удавалось бороться, и тут...
   Почти строевым шагом Вася подошел к капитану и бойко доложил: "Масла во вспомогаче на три пальца ниже уровня, дизель-генератор, остановится через..." И тут погас свет. Движок, поймав клина, остановился. Насос, откачивающий воду, естественно тоже.
   Элегантным жестом капитан достал служебный мобильный телефон, и набрал номер Семена Иосифовича. "... погода у нас тихая, солнечная, больных на борту нет, топливо, продовольствие имеется, осадка судна 4метра тридцать два сантиметра ... да... у нас отказал последний дизель-генератор и... МЫ ТОНЕМ!", докладывал капитан.
   Ситуацию спас Коля, направив судно в сторону берега. Через полчаса днище судна прошуршало по песку болгарского мелководья. Судно удалось спасти, часть груза тоже, судно поставили в док, а вся команда, на время ремонта перебралась в гостиницу. По доброму старому принципу: "Сейчас разберемся, как следует, и накажем, кого попало!" уволили Васю.
   Команда сидела в шикарном отеле "България" в центре Бургаса, и тосковала. Денег не было (совсем), а есть жутко хотелось. Но держались друг за друга крепко. Кэп оказался даже большей скотиной, чем о нем думал экипаж, и все судовые деньги держал при себе, иногда позволяя себе излишества с роскошествами. Но и он лишних денег тратить не любил. Он мужественно обмотал весь город и нашел ресторан, где все очень дешево. С тех пор он стал питаться только в этом ресторане. Правда его немного смущала публика, которая была вокруг него, но сам принцип, что он питается в ресторане, тешил его самолюбие. И тешился собственным величием капитан до тех пор, пока не узнал, что "ресторан" его - столовая для малоимущих.... В Болгарии все ресторанами зовется....
      На третий день голодный народ взвыл. Особливо сильно всем хотелось домашнего бульончика. И, вот, в один прекрасный день боцман Петрович, появился в шикарном фойе отеля, отделанном хромом и мрамором, дыша перегаром, и волоча за собой на веревке живую курицу. Чем ввел в ступор метрдотеля, который даже не нашелся, что сказать. Вернее он что-то проворчал себе под нос, но вслух высказать Петровичу ничего не решился. В переводе с болгарского его фраза звучала примерно так: "Ну, баб в отель, водят постоянно, голубых я тоже видел, но чтобы курей таскали в номер... это через чур!". Петрович, на глазах у изумленного экипажа втащил курицу в санузел своего номера ... Из санузла раздавались удары, крики, кудахтанье, ну и выражения соответствующие. Минут через десять двери уборной распахнулись, обдав зрителей этой русской вариации корриды облаком перьев, и на пороге санузла появился Петрович. Он вышел по локть в крови несчастной птицы, сам расцарапанный и поклеванный. На немой вопрос публики он отрицательно покачал головой, и сказал: "Еще живая!" После чего повернулся и скрылся в недрах санузла. Крики возобновились...
   Варили бульон кипятильниками в пластмассовом ведре, часа четыре. А бренные останки курицы, в виде двух окорочков, попытались пожарить на утюге, чем привели в инфарктное состояние консьержку. А что делать? Есть то хочется...
   "Мужики, как вы жрете эту гадость!" Коля с отвращением уставился на тарелку Петровича, на которой поджаристым бумерангом валялась куриная нога. Его лицо мучительно отражало борьбу со рвотным рефлексом. Причину своего отвращения к окорочкам Коля раскрыл позже. А дело было так:
  
   Лирическое отступление о любви к окорочкам.
  
   "Примчался я в Питер вовремя, судно только подошло. И везет меня агент вдоль Обводного канала в порт. Судно - уникальное, такое могли построить только во времена Советского Союза. Огромный рефрижератор на десять тысяч тонн (поверьте, с коммерческой точки зрения, такое судно - полная бредятина). На такое судно груза почти не найдешь... хотя нет! Есть такой груз! Регулярно, раз в две недели, приходит в питерский порт посудина, везя в своих трюмах десять, а то и двенадцать тысяч тонн "ножек Буша". Меня всегда поражали загадочные пути Российской экономики (про нашу, украинскую, я вообще молчу). Вы не поверите, кто числится покупателем на всю партию изящных ножек президента: Министерство Обороны России! Не верите? Я тоже сначала не поверил, пока не увидел коносаменты.
        "Поднимаюсь на борт, и ... Ё-мое! Что-то не узнаю ребят, с которыми ходил в рейс до этого. У кого пузо выросло, у кого задница в полтора раза подросла, кто стал просто больше. Кок в истерике: "Я деградирую, как специалист!" Причину этого я сначала понять не мог. Потом глядь, а на завтрак холодец из курицы, обед - плов с курицей , ужин просто жареный окорочок. Стоит кок, в задумчивости, в коридоре, и размышляет вслух: "Жаль, из окорочков нельзя компот сварить, иначе мы бы и компот, наверное, окорочковый пили". По началу все было ничего, но спустя три дня идти на завтрак не хотелось, а через пять и на обед. И так все две недели до самой Америки, куда мы опять шли под загрузку.       Я понял, что все наши беды - чепуха, когда к нам зашел наш американский агент. Вернее не зашел, втиснулся в корабельную дверь боком, пыхтя и отдуваясь. "Люблю русские пароходы, в них двери пошире, и капитан всегда обедом накормит!" были его первые слова. Мне почему-то сразу вспомнился Вини-Пух.(к чему бы это?) . Но парнем он оказался славным (хотя на свой диванчик предложить присесть я не решился). Свенсен, так звали нашего агента, был американцем шведского происхождения. Он был старшим "ребенком" в семье (хорош ребеночек: при 196см росте вес 185кг и это в 22 года!), у него были еще младшенькие сестренки, примерно его габаритов. Он с сожалением рассказывал, что в Америке стали делать очень маленькие машины, и что ему приходится рано вставать, чтобы позавтракать, ибо если он столкнется утром в коридоре с сестренкой, то они оба опоздают на работу, в попытках разойтись в этом узком месте квартиры.
         В общем, в конце погрузки у меня созрело четкое желание: в конце рейса сойти на берег. Тем более, что следующий рейс был в Одессу. Об этом желании я и сообщил кэпу. Тот несказанно удивился: " Слушай, тебя что-то не устраивает? Кормежка отличная, где бы ты так наелся бы окорочков?" (И правда: где?). Сошел в Одессе, все было классно, ценз наплавал, все зашибись! Погода класс! Город встретил меня солнцем и теплом, Примбуль расцвел миндалем. Песня, а не погода. На родную Украину мы привезли все те же "ножки Буша".
   Я просто млею с Одессы. Шляюсь в ожидании документов по порту, и тут... я в щелочку, ну... случайно заглянул в портовый холодильник, и что бы вы себе думали я увидел? Вы не поверите, я увидел стайку бомжиков! И что бы вы себе думали? Они переупаковывая привезенное нами г...., оживленно обсуждая что-то на татаро-монгольском диалекте русского языка! Картонные паки с темно-синей надписью "Made in USA" уходили в небытие, на импортном товаре появлялась новая, яркая упаковка, другого, но тоже хорошего производителя украинских куриных окорочков. Блеск!. Сажусь на новый пароход, и как вы думаете, зачем мы опять идем? Ха, да вы угадали, мы идем в Хьюстон, за окорчками!, вот с тех пор, я их видеть не могу, да и прет меня в ширь от них, видать стимуляторами их пичкают..."
  
   Чем можно заниматься в Болгарии летом, при наличии отсутствия денег? Можно только купаться, море пока бесплатное..., но не везде. Как-то (в кои веки) кэп решил присоединиться к своей команде, однако очень скоро понял, что принял опрометчивое решение. Он долго топтался не решаясь обнажиться перед подчиненными, и максимум , что он позволил себе -ослабить галстук, усевшись на песок в деловом костюме. Костюм был шикарным, но явно диссонировал с теми сандаликами, в которых кэп был еще зимой. Он долго обдумывал, как ему поступить, и тут его ухо уловило слова старпома " ...а во-от за тем забором находится шикарнейший платный пляж!...". Кэп повернулся и узрел забор .На заборе отгораживающем часть пляжа было что -то написано.При входе стоял кассир. Это показалось кэпу выходом из положения. Возомнив, что это платный пляж шеф метнулся за забор.
   Спустя тридцать секунд кэп, пулей вылетел из-за забора. Вид, у него был слегка потрепанным и растерянным, галстук болтался за спиной. Пляж за забором оказался женским нудистским...   Правда, скоро и то, маленькое удовольствие, какое доставляло море, закончилось. Возле Бургаса затонул австралийский транспорт с кегурятиной и по соображениям санитарной безопасности пляж закрыли.
  
   Спустя две недели судно, наконец, подлатали, но трюма текли, и возить можно было только металлолом. С грузом болгарского металлолома корабль ушел в Турцию, а оттуда... опять под арест.
    Не, началось все совершенно невинно. От турецкой Хопы до аджарского Батуми по прямой миль двадцать. Оказалось, что по прямой нельзя. Только успел капитан Череп ввести свой корабль на Батумский рейд, как к борту подлетело два катера с пулеметами. Для острастки дали пару очередей по надстройке, хотя речной тихоход даже при огромном желании не смог бы уйти от скоростных катеров. Но грузины, есть грузины, они без понта никуда! И тут ... пропал капитан. Злые языки поговаривали, что кое-кто (не будем показывать на Сеню пальцем) видел, как в волнах блеснул лысый череп плывущего к берегу капитана. Во всяком случае, спустя час, капитан позвонил старпому и сообщил: " Николай, я покинул борт корабля, принимайте командование. О моей зарплате не волнуйтесь, я взял все, что мне причитается из кассы...". Но Коле было не до того, он ругался с погранцами.
   -Но ведь позавчера еще проход через район был открыт!
   -Вчэра, быль аткрит, сегодня нэт аткрыт! Документ подпищи, да! Оказывается Грузия, ни кого не предупредив, закрыла район возле Батуми для судоходства. Погранец тычет в лицо Коле документ, а документ на грузинском. Фиг его знает, что там каракулями ихними написано. Потом другую бумагу притащил, и что-то Коле не понравились цифры на этой бумаге. Так и есть, чтобы отпустили судно нужно заплатить двести тысяч лари. (Пересчитайте на досуге, по курсу, на доллары, только не поперхнитесь от неожиданности). Не помогает ничего. Позвонили консулу. Но... звонок консулу был самым бесполезным звонком в этой истории. Ответ был лаконичен: " Ваша компания частная, а я человек государственный, у нас с вами разные карманы..." и зевнув, консул уехал отдыхать на выходные. Попробовали решить вопрос по частным каналам, дошли до важных чиновников в Тбилиси. Увы, не помог даже звонок очень важных людей из Тбилиси.
   -Тбилиси, далеко, ми блиска, дэнги давай! Погранец неумолим, по званию какой-то лейтенант,... зато какой орел: плевал он на указание Главкома Грузии....
   Сошлись на двадцати пяти тысячах лари, которые почему-то нужно перечислить в какой -то благотворительный фонд.
   Заплатили, встали к причалу, под погрузку. Не, мужики...для того, чтобы грузить металлолом в Батумском порту нужно иметь острый глаз, железные нервы, и луженую глотку. Почему? Да потому, что в первый же день нам попытались загрузить старый танк, без башни, зато, оказалось, что с боезапасом. Шучу? Нисколько! Спросите у хозяина сталеплавильного завода в Нимрут -бее, почему у него одна из печей разворочена взрывом. Подарок из Грузии, тяжелое наследие советского прошлого, сданное в металлолом. Под утро начали грузить какие-то бочки. Как выяснилось, бочки обычные... только для веса, залитые бетоном. Хозяин груза оправдывается. "Щут его знает как туда бэтон папал ? Нэ знаю я ничего, принимай, как есть, падписывай канасамэнт!"
   Судно ушло из порта под командой старпома, и ... на время их беды прекратились. Но самое большое испытание их ждало впереди....
  
   Глава 7 "Безумный рейс"
  
   Перед выходом в этот рейс они чуть не потеряли Петровича. Он потерял свою мобилку, которой очень гордился, и зашел в какой-то кабак залить горе. Деньги были, и достав пачку зеленых Петрович приготовился напиться, на душе было тоскливо и.... "Мадам, если я вам заплачу, вы поговорите со мной полчаса?" "С таким мужчиной, я поговорю и бесплатно! Официант, нам пожалуйста..." Счет был солидный, но Петрович был счастлив поговорить. А поговорить и, правда, было интересно: " Ну, почему все считают, что проститутка, обязательно необразованна, тупа и некультурна? Вы посмотрите, вот Марина, с университетским дипломом,... да у нас тут большинство с высшим образованием. Нужда просто заставляет женщину зарабатывать себе на кусок хлеба. Если бы не нужда, разве могли бы мы даже подумать, что так все сложится. Вы же сами видите, насколько тонкие и чувствительные души у наших девушек. Вспомните гейш в Японии или гетер в Древней Греции, они же услаждали, прежде всего, душу мужчины. Вы поймите, без понимания, культуры, и такта невозможно понять душу мужчины. Поскольку мы сами угнетены обществом, мы не можем относиться без сострадания к другим людям...". Внимание Петровича привлекла авария за окном, возле которого они сидели. Потрепанный "Москвич", со стареньким дедушкой за рулем, паркуясь, слегка царапнул крутейший "Лексус", стоявший на проезжей части, в метре от обочины.
   Благодушное и румяное лицо собеседницы Петровича стало зеленым и злым, она мгновенно сорвалась с места и метнулась на улицу, к машине. " Х...сос, урод, п...ас!!!!" неслось с улицы. Петрович вышел на улицу, дедушка нервно теребя орденские планки пытался оправдаться: "Да ничего не видно, немножко подкрасим..." "Подкрасим?!!!" голос мадам стал октавой выше и перешел на ультразвук "Да, я, за эту машину два года член ### рта не вынимала !!! А ты #####, мне говоришь, "подкрасим"?!!!"
   От этой сцены Петровича так трясло, что он, дабы унять тремор, принял бутылку коньяка, залпом, и с трудом добрался до корабля , который стоял под погрузкой.
   В этот раз, они приняли новый груз в порту Южный. Видимо, Семен Иосифович решил "рискнуть". А может кредиторы сделали ему "предложение от которого невозможно отказаться". На крышках трюмов стояли, раскрепленные тросами восемь ящиков. Вес каждого 52 тонны. В коносаменте числится короткое, емкое слово "TANK", что может означать все что угодно и бак для воды и....
     Вместе с грузом, на борт прибыл новый суперинтендант судовладельца: рыжий ушастый одессит Лева, он должен был сопровождать груз. К отходу судна были вызваны власти. Как хорошо было раньше! Раньше все было просто и понятно: приходили власти, все одной волной, получали, сколько положено, и судно уходило в море. Сейчас, в связи с борьбой со взятками, все проходит несколько иначе.
      До отхода могут заглянуть экологи, портнадзор, и еще куча служб, которым спокойно не сидится на одной своей зарплате. Каждая служба идет отдельно (дабы никто не знал: кому и сколько дали). Сначала санитары, потом таможня, потом погранцы.
      У всех тактика одинаковая: сначала они долго проверяют документы, потом, как бы спохватившись, что не взяли с собой ручку, начинают оглядываться. В это момент капитан должен среагировать, и сказать: "А ручка у нас в соседней каюте!" и отвести чиновников туда, где уже накрыт стол. Нет, традиции морского радушия всегда существовали, и будут существовать. Но чтобы так возводить все это в закон ... это возможно только у нас. Коле отчаянно хотелось, чтобы кто-то проверил их палубный груз.   Наконец вышли из порта. Тринадцатого июня, в понедельник, в тринадцать часов. И ... ничего не случилось. Вот только груз приводил Колю в смущение.
   На Босфоре на борт высадился десант: новый капитан и два стажера, (очевидно, для усиления).    Капитан - настоящий морской волк. Обросший бородой, с трубкой в зубах, в пиратской бандане.
   Для пущего эффекта не хватало только повязки на глазу. Чемоданы кэп просто забросил на палубу судна. " А хрена ли им будет?" Прокомментировал он, поднявшись по штормтрапу с катера. Указав на чемоданы, он сказал: "Эту хрень в мою каюту! "Щеглов" (в смысле стажеров) накормить!"    А сам двинулся сразу на мостик. И все стало на свои места. Сразу. Капитана звали Михаил Львович. На самом деле кэп должен был сесть на пароход еще в предыдущем порту, но по дороге заблудил...ся. Попалась ему на пути красотка Аннет, из-за нее и опоздал он к пароходу .
   "Щеглы" от него просто млели, и тайком записывали его выражовывания в блокнот. Его любимой фразой было: "Не хотите по-хорошему, уберем вазелин!", а чего стоит его же выражение "С вами уже сил никаких нет! Пора принимать виагру!". Каждый раз он выражался столь нетривиально, и непредсказуемо, что если бы на судне был лингвист, он бы просто умер от апоплексического удара... или от хохота, (в зависимости от состояния его чувства юмора).    Как-то кэп, прогуливаясь по мостику, запнулся за тот самый злополучный комингс, что сгубил его предшественника. Ляпнувшись на пятую точку, кэп, почесал ушибленное место. Команда замерла в восхищенном ожидании очередного лингвистического концерта.
      " Да заe#ись ты трижды прое#ом, п####проушина е#аная, в ж##у чесаная! Сто х##в ей пень и якорь в раскорячку!", спокойно сказал новый кэп, после чего грязно выругался....
  
   *****
      Вы когда-нибудь имели дело с африканскими портами? Коля, до сих пор работавший в основном с европейцами, внимательно (а скорее ошарашено) читал отрывки инструкции по заходу в порт, присланной агентами: " При стоянке в порту закрывайте ВСЕ иллюминаторы и двери на замок. Все помещения, какие, возможно, так же запирайте на замок (даже в дневное время). Выставьте по всему судну надежную вахту. Не допускайте никого на борт, не покупайте ничего у торговцев в порту. При оплате услуг тщательно пересчитывайте сдачу. Курс местной валюты на ... декабря ... года: такой-то. На иной обменный курс не соглашайтесь. Квитанции на портовые услуги заполняйте большими печатными буквами, так чтобы в них нельзя было ничего дописать".   Инструкция занимала пять листов и содержала рекомендации подобные приведенным. При входе в порт подлетел буксир и лупанулся им со всего разгона в борт. Команда буксира устроила по этому поводу визг и разглядывание содранной краски на носовой оконечности буксира. Все демонстративно цокали языком и качали головами. Капитан буксира, в мегафон, сказал: "Кэптэн, проблема!" Кэп не повел даже ухом на весь этот визг. Он спокойно достал блок сигарет и презрительно бросил его на палубу буксира. Проблема тут же самоликвидировалась (вместе с буксиром).
      Ошвартовались они рано утром, но ранее полудня на борту никто так и не появился. Первым появился толстый таможенник, но, получив вместе с документами блок сигарет и виски, ничего даже смотреть, не стал.    Сюрвейер по проверке груза, заявился через час, важно прошествовал по трапу, и сразу уселся в каюте кэпа, пить кофе. Вслед за ним притопал еще один толстый местный житель, неся портфель первого. Он представился помощником сюрвейера, ответственным за переноску портфеля, и тоже уселся пить кофе. Третий, представился собственно сюрвейером, сказав, что первые два были только его помощниками по переноске портфеля и печати. Четвертый принес бланки, пятый еще что-то. И все они сидели и пили кофе. Пломбы на трюмах и состояние груза смотреть так никто не пошел, зато все начали предлагать что-то на продажу. Получив все нужные подписи, кэп, под всевозможными благовидными предлогами, пинками спровадил всю толпу из каюты. Попутно выяснилось, что кто-то из этих паразитов спер любимую кружку капитана.
      Народ ломанулся на местный рынок. Торговля там выглядит следующим образом: "Сколько стоит?", спрашиваете вы. Оглядев вас и поняв, что перед ним моряк, и к тому же иностранец, торговец, не стесняясь, ломит цену "Сто ... долларов!" Ты отвечаешь, честно глядя в его глаза "Пять ...фунтов!" давая понять, что ты уже поменял деньги и в курсе местных цен. Начинается торг. Он кричит, что это чистый грабеж, призывая в свидетели, память своей матери (которая еще жива), всех пророков и окружающих его торговцев, которым нельзя верить, так же, как и ему самому. Сходитесь вы максимум на пятнадцати долларах. Так что покупать что-либо, не торгуясь - рискованно. Вообще Коля не нашел в местном языке слова "НЕТ".    Если даже в турецком языке, есть два слова "НЕТ", одно, имеющее смысл "вообще-то нет, но...", а второе: "нет окончательное", то в местном языке, он вообще его не обнаружил. Тебе просто так скажут " да", так, что ты все поймешь. Ну, примерно так: "Уважаемый клиент, я сейчас быстро пойду на фиг, вы, за мной, я до двери, а вы, пожалуйста, дальше..."
      В порту на берег сходили стажеры. Их отправляли домой самолетом. На радостях они оба наклюкались, и за документами к кэпу отправились слегка покачиваясь. Один из них долго и путано благодарил за обучение морскому делу, постоянно повторяя: "Вы нам столько дали в изучении морского дела!" Кэп мрачно посмотрев на это безобразие, мрачно хмыкнул и сказал: "Я то вам дал, а вы ни хрена не взяли! Боцман, проводи этих олухов в аэропорт!
      А в это время, судовладелец уже подсчитывал барыши. Его кум в столице обделал дело как надо. Да и сам г-н Курвиц не подкачал. Сумма фрахта за перевозку того, что скрывалось в коносаменте под словом "TANK" вдвое превышала стоимость всего парохода. И вся сумма уже лежала на его банковском счету. Что будет дальше с пароходом, его мало волновало. И еще меньше его волновало, что станет с экипажем...
   *****
   "Мда..., ситуация, как анатомия молодого бойца, какой стороной не поверни, кругом жопа...", шептала пессимистическая половина его разума , " с другой стороны,... вчера была жопа, сегодня жопа, завтра будет полная жопа, значит ситуация стабилизировалась", шептала его оптимистическая половина. Тело старпома, валяясь на койке, и пускало струю дыма от сигареты в потолок. За всем этим безобразием наблюдала полуголая красотка, наклеенная на переборку, и похотливо щурилась. Наверное, под воздействием этого пошлого взгляда, мысли Коли Саблина, числящегося старпомом на старом корыте "Иван Сусанин", под флагом королевства Мумбу-Юмбу, перескочили на женщин.
      Глядя на силиконовые прелести красотки, на календаре, Коле пришла в голову парадоксальная мысль, о том, что по странной прихоти судьбы, он лучше всего знает женщин с худшей стороны. Размышления о женщинах ему нравились, ибо, во-первых, в рейсе эти размышления оставались сугубо теоретическими, а во-вторых, эти мысли отвлекали его от той ситуации, что сложилась вокруг судна. А ситуация сложилась гадкая. И виноват в этом был он, старший помощник. Ну, а с другой стороны, кто же знал, что пресловутые "баки", принятые в качестве груза в порту Южный, окажутся обычными танками.   Ведь слово "танк" и "бак" в коносаменте пишутся одинаково,...ну, если по-английски.
   Да и настоящие документы на груз они получили уже позже, в Египте, там же и был указан конечный пункт назначения. Ему только нужно было понять, что бак такого размера не может весить пятьдесят тонн. Да и за перевозку баков для жидкости не платят фрахт, вдвое превышающий стоимость их корыта. И вот теперь ... Коля вздрогнул, услышав, что автоматные очереди раздаются совсем недалеко. Уходить надо, но как?   Находившийся на борту суперинтендант-одессит попытался смыться в первый же день неприятностей,...в обнимку с судовой кассой. Вы же знаете этих ушлых одесситов. Но, благодаря вовремя поднятому вахтенным матросом шухеру, и тщедушному телосложению интенданта, его удалось задержать. После долгой и темпераментной беседы с экипажем, суперинтендант, все же расстался с кассой. Суть беседы сводилась к тому, что интендант грозился пожаловаться судовладельцу, дабы тот произвел ритуальное русское мужеложство с капитаном и старпомом. На что весь экипаж ответствовал, что как только судьба даст им возможность добраться до неньки-Украины, они совершат коллективное мужеложство со всей конторой вообще, и с самим судовладельцем в частности. А сейчас если интендант не уберется на все четыре стороны, то они (экипаж) вооще за себя не ручаются. После чего члены экипажа, разошлись по каютам и стали думать, как выбираться из этой ситуации. Деньги забрали, но оказалось, что интендант утащил и судовые документы, так, что нечего было и думать уйти из порта. На подступах к городу уже стреляли..., да и груз был того..., рискованным.   
   Капитан, умчался в город, искать выход из ситуации. То есть за алкоголем. (Лучше все же пьянеть от водки, чем трезветь от действительности) На счастье капитана судьба вывела его окольными путями, (то есть через единственный бар, который еще работал) к нашим миротворцам, (о существовании которых экипаж даже не подозревал.) После третьей бутылки, удалось договариться о спасении экипажа.
      Миротворцы, на удивление быстро согласились, и уже утром у борта парохода стояло с полдюжины бензовозов и крытый грузовик.
   Бензовозы отсосали судовое топливо, в уплату за перевозку экипажа вертолетами в безопасный порт, грузовик забрал большую часть экипажа с вещами. На борту оставалось четверо: капитан Михаил Львович, старпом Коля, боцман Петрович и Сеня. За ними должна была прийти машина вторым рейсом..., должна была, но... не пришла.    И вот теперь, тело старпома Коли валялось на кровати и курило, чего себе ранее никогда не позволяло (ни валяться одетым на койке, ни курить).
    Кто-то открыл дверь Колиной каюты, но ему было все равно. "Что ты развалился, как куртизанка, после бурно проведенной ночи?" Пророкотал знакомый голос. В дверях стол Вася Булькин. "Вася?! Ты то здесь откуда?!". Узнал, что "Череп" смылся, попросился к тебе на борт, на свою голову.
   -Вот, только прибыл... начал был Вася, но был прерван неожиданным вопросом
   -А на кой Х-кс ты сюда прибыл...
   После той ситуации, которую Коля нарисовал перед вновьприбывшим "дедом", Вася понял, что он нашел себе приключений не только на голову, но и на остальные части тела.
   И тут Коля задал вопрос, который (по непонятной причине) давно не давал ему покоя.
   "Слушай, а как ты подцепил тогда мою бывшую?" спросил Коля. " Да, не цеплял я ее... так получилось. Ехал я в Мариуполь на пересменку экипажа. Не везло всю дорогу, с самого Севастополя. Ехать пришлось в автобусе, и она мне в попутчицы попалась. Сначала я пытался добросовестно отвечать на ее вопросы, потом перестал (и никто этого не заметил). Словесный поток продолжался до Джанкоя, во мне забрезжила надежда, что может спустя час она утомиться, и умолкнет. Через час я понял, что надежды мои напрасны. Суть ее словоизлияний сводилась к следующему: "Я самая звездатая звезда, и нет звезды, меня звездее". Спустя час направленность речей ее изменилась и приобрела окраску: "Я такая звезда, а он (ну то есть ты, Коля) козел мне не все деньги сразу высылает", вариации были в виде "я ж всю его карьеру грудью пробила, (я тут же задумался: левой или правой?), а он, козел, себе в рейсе джинсы купил, нет, чтобы мне привезти дорогой парфюм". Водитель объявил остановку на полчаса, и предложил пассажирам перекусить. Я, блин, тогда из вежливости спросил: " Вы не пойдете перекусить?" Конечно же, пойдет! Ведь мужчина, конечно же, оплатит обед даме! На вопрос официанта, что дама будет пить, она уверенно сказала: "Водку! И... немного шампанского, в общем, и того и другого по бутылке!". Надежды на то, что алкоголем я купил себе хоть час тишины, не оправдались. Вдохновленная шаровым шампанским (с водкой) дама продолжила свою речь "теперь она звучала так: "Я такая звезда, что все мужчины просто должны..." далее шло перечисление, чего ей должны мужчины. Но это было еще что! Я сдуру хвастанул, что работаю суперинтендантом в судоходной компании (ну, прости Колян, для солидности). И тут Жанна пошла в атаку:
   -Вы набираете экипажи на свои суда?
   -Ну, вообще, это не моя обязанность, я только общее руководство...
   -Но вы же можете приказать своим подчиненным!
   "А вы можете перечислять его зарплату сразу на мой счет? А нельзя ли часть денег за питание тоже перечислять мне? А вот в других компаниях...", дальше, хуже, она вошла в раж: " Мне всегда нравились мужчины вашего типа! Вы просто ОБЯЗАНЫ пригласить вечером меня в ресторан! А давайте поселимся в одном номере!..."
   Уже не зная, как отделаться от нее, я вынужден был сурово соврать, что еду к жене. Это не помогло. Напор не ослабевал. "Я в вас влюбилась, с первого взгляда, еще, когда вы стояли на остановке автобуса в своем голубом плаще..." (вообще-то я был в черном пальто). Даже моя наглая ложь, о наличии у меня любовницы не возымела результата. "Я знаю, вы уже влюблены в меня, после того, что у нас было (ужин, что ли?) мы просто обязаны снять один номер на двоих! Вы же мужчина, вы не можете мне отказать!". Упоминание, о ее муже, так же не возымело на нее никакого воздействия. " Мы уже влюблены друг в друга! Это судьба!". Не помню, как я от нее тогда отделался. А потом как вернулся из рейса, столкнулся с ней на пляже. И опять началось. Она так грязно домогалась моей чистой любви, что я не выдержал, и решил, что в качестве компенсации морального ущерба я должен ее хотя бы трахнуть, а тут ты, так некстати вернулся..."
   -Ну, ты козел...
   -Ну, прости, батька засранца..., трижды виноват перед тобой...
   -Ладно, оно и к лучшему...
   -Простил?
   -Простил..., уже давно..., стой, а почему трижды виноват?
   -А еще простишь?
   -Давай, кайся, сегодня видимо вечер покаяний..., может завтра того... и не будет нас...
   -Помнишь, наше судно в порту на дебаркадер навалилось,
   -Так что? Кэп же сказал, что жена евойная на штурвале была!
   Вася задумчиво почесал за ухом, и сказал:
   -Не ... не поручал кэп жене штурвал, он вообще кривой был, в каюте валялся. Вернее, поручил он ей постоять за штурвалом, но...
   -Она что ... сама? Не понял Коля.
   -Не... ее не было за штурвалом, я с ней в соседней каюте кувыркался...
   -А... кто же был за штурвалом?!!!!!!
   -Сеня...
   -Кто?!!!
   -Сеня Перець,
   -Как?!!!!!
   -Да, зашел этот кретин в рубку, из любопытства, а мне нужно было жену капитана от "вахты" освободить, ну, я ему и сказал, чтобы он на вахте постоял, вместо кэповой жены. А, уходя, забыл радиостанцию выключить.
   -И... что?
   -Да, "что-что"... Семен Иосифович наш, по радиостанции мостик вызвал, кричит, разрывается, чтобы судно отходило, а Сеня, возьми да начни исполнять его указание....
   -Ну а третий раз?
   -Третий раз я, совсем, виноват... по всем статьям...
   -В чем?!
   -Потом расскажу....
   Утром Колю разбудил громовой стук в дверь каюты.
   -Иди, сиделец, твоя помощь нужна! Хорош бездельничать! И покоряясь судьбе и стармеху, (чего ранее опять же никогда не наблюдалось) Коля вышел на причал.   
      На причале, возле борта судна Коля обнаружил три машины, одна из них была разворочена, видимо близким взрывом, у второй отсутствовал двигатель, у третьей отсутствовала ходовая часть. Тут же суетился Петрович.
      -Нет, ну граждане, ну помогите же мне машинку перевернуть..., суетился боцман. Помогли..., при этом Петрович сам занял позицию азартного болельщика, но в переворачивании не участвовал, если не считать одобрительных восклицаний, типа: "Давай-давай мужики, навались!" Навалились, перевернули, после чего за дело взялся Вася.    К утру "дед" слепил из трех машин одну (и, даже, очень приличную). Хотя, в общем, их бросок через пустыню на тарантасе представлялся Коле сущим безумием, но когда на борт заявилась толпа вооруженных негров и всунула кэпу кипу бумажек на местном языке, которого естественно никто не знал, возникла мысль "Пора драпать!".   Эта мысль укрепилась в их головах, когда они смогли перевести с английского вторую бумажку, которую вручил им самый толстый негр (Таких обычно зовут "Папа Сан"). Эта бумажка гласила, что новая власть за безопасность экипажа ответственности не несет, а, следовательно, "спасение утопающих теперь дело рук самих утопающих".
     
   Глава 8 "Блуд по пустыне"
     
      И все же..., бросок на комбайне из трех машин, через пустыню был чистым безумием. Но еще большим безумием было оставаться в порту, на борту арестованного сухогруза. Экипаж тарантаса составляли: Коля, Кэп с судовой кассой и какими-то бумажками, боцман Петрович с огромными баулами, "дед"(Вася) и ... Сеня. Машина была дизельной, но вояки перед этим опорожнили танки парохода досуха, и заправить ее было нечем. Помог случай. Возле машины появился Сеня с двумя канистрами и начал заливать их содержимое в бак. На вопрос о том, что он льет в бак Сеня ответить внятно не смог, а по сему Вася обмакнув палец в янтарную жидкость, на всякий случай понюхал ее ... потом лизнул свой палец, и уверенно произнес: "Масло... соевое... жарочное... годится! Дед приволок из разбитого и разграбленного "Мак-Дональдса" еще две канистры с отработанным жарочным маслом, профильтровал, и на глазах у изумленной публики залил в бак. Все были в шоке, но... машина завелась, чем повергла свой экипаж в изумление. Но путешествие их, начавшееся с везения, было полно тяжелых испытаний.
   Первым, где-то на середине пути забился фильтр топливного насоса. (Видать плохо дед масло профильтровал от картофельных шкварок). Пока дед раздраженно разбирал его, Петрович извлек из своих баулов бутыль ацетона.  
      -Мужики, это вам пригодится?
      -Вот блин, боцман, а я - то думал, почему у тебя вещей так много?
      -Та я ж того... запасливый...., думал, а вдруг нам в дороге ацетончик пригодится...
      -Ну да, запасливый, то-то я смотрю: вечно краска у нас на судне куда-то девается, а пароход постоянно ржавый! Проворчал дед, копаясь под капотом.    Промыв ацетоном фильтр, они двинулись дальше. Вторым сдох подкачивающий насос.    Проблему с насосом решили просто: его просто выкинули, а трубочки омывателя стекла переключили на подачу топлива. Единственное, единственное неудобство было в том, что дворники, во время движения, пытались елозить все время по стеклу, и у кэпа, который был за рулем, все время затекал палец, которым он держал включенным омыватель. Дворники пришлось отломать. Дальше было хуже, потек радиатор.
      -Эх горчицы бы...
      -Тебе на бутерброд, что ли? Поинтересовался боцман,
      -Да нет, в радиатор засыпать и она все течи в системе забъет.
      -А тебе какой , сухой или мокрой ? Что? Любой? Ну щас, из чемодана достану...
      - У тебя в твоих баулах и горчица есть? Боцман, ты что пол парохода с собой тянешь? Не выдержал кэп.
      -ну.... пол не пол, а человек я хозяйственный....
         Горчица помогла, но ненадолго, вода все равно потихонечку уходила. За тридцать километров до порта заклинил задний мост, пришлось лезть под машину и откручивать кардан и выбрасывать у джипа полуоси. К тому времени они уже выбрались на приличную дорогу и передний мост в одиночку, подвывал, но тянул. Но к тому времени перегрелся и расплавился насосик омывателя, который работал вместо топливного насоса.    "Ну что? Приехали?" пригорюнился кэп. "Нет, народ, еще повоюем!" дед не унывал. "Боцман, я в твоем хозяйстве кружку Эсмарха видел, сколько в нее влазит?".   "Ну,... литра два... ," промямлил боцман, но сообразив , что у него отберут его богатство, запротестовал: "Не! Братцы! Клизму не дам!"
      "Куда ты денешься!" рявкнул дед, ... и ... отдал боцман клизму, как миленький отдал. Ведь лучше плохо ехать, чем хорошо бежать по пустыне. Клизму повесили на крышу, залили топливом, а ее шланг подключили в систему. Славненький заменитель бензонасоса вышел! Но и это было еще далеко не все..., пробили глушитель, оборвался тросик газа, итд, итп...
         В общем ехали с комфортом: задние колеса машины виляли, как бедра куртизанки перед клиентом. Кэп сидел на водительском сидении на корточках, и крутил баранку. У его ног, на полу, лежал боцман, и держал плоскогубцами оторвавшийся от педали тросик газа. (При необходимости, кэп командовал: "Газу!", и боцман плоскогубцами дергал за тросик. В окне, вывесившись, болтался Сеня, в обнимку, с любимой кружкой Эсмарха, обеспечивая бесперебойное поступление топлива..., в общем, все были при деле.... Даже Коля, который тоскливо глядел на карту, и с досадой думал о превратностях судьбы.
      Нет, в начале путешествия он был счастлив, ему доверили интеллигентную часть работы: следить за компасом и дорогой. И он взялся за эту работу со всем штурманским усердием. И этот факт наполнял Колю самыми мрачными предчувствиями. Он мечтал об одном, о слове из трех букв,... о GPS!
      Ранее труд штурмана был тяжким и безумно ответственным, от него зависела безопасность корабля, жизнь моряков. С появлением маленькой штучки по имени GPS штурман в любой момент сказать с точностью до 10 метров свое место на этой бренной земле. И труд штурмана стал сущим удовольствием. Увы, эта замечательная штука осталась на корабле, и Коля прокладывал маршрут вручную. И теперь, по его прокладке, их машина уже час бороздила просторы мирового океана, а в реале вокруг были одни пески.
      Чтобы не думать о плохом, Коля опять стал думать о женщинах. Воспоминания были безумно приятными, и непроизвольно его губы растянулись в улыбке. Да, он может, и проспал свою счастливую звезду, зато с какими женщинами!
      Внутри машины атмосфера накалялась. И дело было даже не в том, что сдох кондиционер. Никто не мог понять, почему путешествие, которое должно было продолжаться всего десять часов, почему-то уже продолжается тринадцать. Однако, глядя на счастливо - идиотскую Колину улыбку, спрашивать как-то не рискнули.
      Как некогда Колумба Колю спас крик боцмана, который сидел уже на крыше с клизмой в руках. "Земля!..." Ой, нет, наоборот, боцман кричал: "Вода!"!!!...".
      Они въехали в маленькое селение, уже на последнем издыхании их колымаги. На въезде в деревню, движок машины выбросил "руку дружбы", как говорят автомобилисты. (Это когда шатун пробивает блок цилиндров, делая ремонт двигателя абсолютно безнадежным занятием.) И в расспросах у местного населения (а точнее у местного миссионера) выяснилось три вещи, две из них плохих, одна почти хорошая...
      Выяснилось:
      А. Что вода, это маленькое озерцо и что до моря еще километров тридцать.
      Б. Что едут они не в ту сторону,
      В. Информация по пункту "В" выяснился чуть позже, уже после того, как Вася Булькин выдвинулся из пункта "А" (т.е. из деревни, в которой застряли моряки), в пункт "Б" (т.е. в ближайший порт) пешком.
      "Ну, чудозвон, рассказывай, как ты умудрился заблудиться?!" кэп был вне себя.
      " Да я... вот..., я шел по счислению ..."
      "Какому на хрен счислению?!!!"
      "Ну, ветер, течение..."
      "Какое на хрен течение, ты на суше!!!" И тут Коля осознал свою ошибку....
   В Колином порицании не участвовал только Вася Булькин. За это время он пережил самое короткое в своей жизни любовное приключение...    Она была как пантера: стройная и ... абсолютно черная. Вся воплощение изящности и грации и первобытной страсти. Она манила за собой изящным покачиванием бедер и шаловливыми взглядами, брошенными как бы случайно.... Он улыбнулся ей, она ему.... Это была любовь! Она подошла ко входу в хижину и призывно кивнула: мол, "Заходи!" И он уже готов был поддаться искушению, но в этот момент черная рука легла Коле на плече:
      -Двадцать долларов, масса, всего двадцать и фака-фака сколько хочешь! Она, конечно, не то, что моя старшая жена...
      -Почему не как старшая? Растерявшись от такого оборота событий, ляпнул Вася
      -Тощая очень и родила мне всего троих, но фака-фака делает замечательно!
      -Не хочу!
      -Почему?
      -Ноу мани-мани! На ходу придумал Вася
      -Ноу мани-мани? Ноу мани-мани?!!! Казалось, негр сейчас кинется на Колю.    Не зная, как отделаться от неожиданной напасти Вася вытащил из кармана перочинный нож
      -На, вот...тебе презент, только отстань!
      -О! Такой презент! Тогда фака-фака бесплатно! Сколько хочешь!
     Васю аж передернуло.
      -Нет, не хочу...
      -Не хочешь, проблем нет! Пожал плечами негр. Но ножик назад не отдал, (презент все-таки...).    Вася с горечью думал, что у разных народов все же разные понятия о красоте и любви..., и не всегда они приемлемы для его романтичной натуры....
   Чтобы заглушить неприязненное чувство к местному населению Вася и вызвался "сбегать" в порт за подмогой.
   Но нет безвыходных ситуаций. Третья информация, полученная от местного населения, заключалась в том, что вопреки (или благодаря) странному парадоксу судьбы в том же селении застряла еще одна машина, ранее двигавшаяся в том же направлении.
        Машина была с тонированными стеклами, именно поэтому они не сразу заметили сбежавшего суперинтенданта. Он сидел в зеленом пикапе, и пытался мимикрировать, лихорадочно намазывая свое лицо, какой-то черной гадостью. (Потом выяснилось, что гуталином.). Предпринятые меры, мало роднили его внешность с негритянской, ибо рыжие волосы среди негров тех мест - большая редкость.
      К его машине подошел кэп, и положил заскорузлую могучую длань на плечо супера:
      -Слушайте, интендант, что-то вы бледно выглядите?! Сказал он, пытаясь вытащить, вновь обретенного, представителя судовладельца из машины.
      -Оставьте меня в покое! Мне и так нелегко! Завизжал несчастный суперинтендант. (Наверное, он подумал, что кэп уже принял окончательное решение совершить с ним, обещанное ранее, на причале, ритуальное мужеложство, и потому сильно сопротивлялся.)
      -Если тебе нелегко, пойди в кусты, и облегчись! А теперь заткнись и вылезай из машины!
      Не в силах противоречить житейской логике капитана, (а скорее всего его могучим кулакам), супер заткнулся и вылез из машины.
      -Слушайте, супер, а шой-это вы тут застряли? С деловым подходом спросил подошедший боцман.
      -У меня машина поломалась!
      -Так мы починим! Шо за проблемы! Мужики, пошли, посмотрим....
      Машина супера оказалась действительно неисправна..., в ней кончилось топливо. Его быстро перелили из своей машины все той же кружкой Эсмарха, которая к тому времени окончательно раскисла от масла (как и всякое добропорядочное резинотехническое изделие).   
       А вокруг машины возникла одна дилемма: народ в машине не помещался (в основном, из-за баулов Петровича). Высказывались разные предложения, в том числе привязать супера сзади на веревке, но это предложение отвергли как избыточно кровожадное. Садится на коленки к кому-либо, интендант категорически отказался. Пред угрозой быть оставленным в негритянской деревне интендант согласился ехать в кузове пикапа. Но тут взвился боцман:
      -Нет, на это я пойтить не могу! Багажник занят! Там нету места!
      -А чем он занят? Удивился Кэп
      -Там... там нету места..., и все! Петрович воровато забегал глазками.
      Багажник оказался забит боцманскими баулами, и никакие уговоры не могли заставить боцмана их бросить. Не помогло даже обращение к патриотическим чувствам боцмана, ибо супер был земляком боцмана, т.е. одесситом.
      -По мне так чем такие земляки, так лучче я чемоданы до дому довезу!
      Тогда не выдержал кэп:
      -Тогда и оставайся со своими чемоданами!
      Боцман горестно сидел на своих баулах посреди пустыни, глядя во след отъезжающим. Потом, вдруг сорвался с места и с отчаянным и диким грохотом ввалился в багажник.
      -Ну, вот одумался, наконец! Бросил свои чемоданы. Сказал кэп, специально ехавший очень неторопливо. Кэп ошибся: в заднее стекло было видно только два чемодана, и лишь потом, из-под них появилась нога боцмана в неравной попытке из-под них выползти. Остальные пять баулов боцман бросил, к немыслимой радости окрестных негров.
   На сей раз, до порта добрались без проблем. Одна беда: пароход, на который они рассчитывали попасть, и где уже находилась остальная часть их команды,... уже ушел. Канул в неизвестность и Вася, канул так, что и следов не сыскать. Вернее следы его пребывания в порту сыскались: в местном кабаке их приветствовал официант с подбитым левым глазом, на КПП коварных миротворцев, бросивших их на корабле, стоял боец с распухшим ухом. Нашлись и другие свидетели, утверждавшие, что большой, злой масса (так зовут негры белых) был здесь, но буквально несколько часов назад исчез в неизвестном направлении. В процессе поиска Васи канули в неизвестность боцман Петрович и рыжий суперинтендант. В их команде осталось всего трое : кэп, чиф и ... Сеня.
   А направление, в коем канул Вася, и, правда, было непредсказуемым. Когда -то давно (недели три назад) Вася получил загадочное послание по электронке. Писала далекая несчастная угнетаемая негритянка. (Фото прилагалось, и негритяночка была, что надо!). Ее послание Начиналось словами: "Здравствуй мой сладкий мед! Мое имя Пола Абдул, я смотреть твой профайл в Интернет и хотеть тебя..." Далее излагалась душевыщипывательная история бедной негритянской девочки, дочери богатого толи вождя, толи шейха, погибшего в неравной борьбе героического народа мганга против злобных пупси. Далее указывалось, что только одна Пола Абдул знает коды и пароли счетов своего отца в швейцарских банках. Только герой по имени Vasya может спасти ее, позвонив ей по телефону, указанному в сообщении. И только ему одному она откроет тайну Золотого клю..., простите, швейцарских счетов своего почившего в бозе папани, чтобы потом герой Vasya, спас ее их тяжелого заточения в лагере беженцев в городе....
   Сверив название города в сообщении с надписью при въезде в город, и выяснив, что он на верном пути, Вася ринулся на поиски. Деньги Ему были пофигу, а вот негритяночка была.... Ну просто супер. И как всякий русский человек Вася ненавидел угнетение и несправедливость. Перспектива спасти красавицу пленила сердце Васи, и придала ему дополнительное ускорение.
    Позвонив по указанному телефону из англиканской миссии, он с удивлением воззрился на астрономический счет, который ему выставили за звонок. Он понял, это развод! И тогда он решил действовать. Телефонистка долго не хотела давать информацию о месте расположения телефона, но под благоприятным воздействием двадцати долларов, согласилась. Телефон оказался тоже в миссии, в соседней комнате. На очень вежливый стук в дверь, из-за двери показался наглый юнец, который женским голосом болтал с очередным лохом. Васе хотелось так много сказать этому юнцу, что нехорошо обманывать, что на обмане счастья не построишь, но вместо этого у Васи сработал безусловный рефлекс.... Вне себя от негодования, он вылетел из миссии, и попал в объятия кэпа. К этому времени, кэп собрал всю команду, но не хватало электрона (электромеханика) и... рыжего супера.
  
   Глава 9 или неисповедимые пути до дома....
    А в это время....  электрон сцепился с супером, и ругался с ним неприличными матерными словами, (скажу даже больше: выражениями). В переводе на нормальный русский язык их беседа звучала примерно так:
      -Слыш, ты, штопаное резинотехническое изделие N2! Это твоя идея была, оставить ребят в порту, а самим смыться! Кипятился электрон
      -Ты, сам такое изделие, я же тебе ясно показал, что чиф (в смысле Коля) непрушник, ему всегда по жизни не везет! Мы с ним постоянно попадаем в разные неприятные ситуации! Отгавкивался рыжий супер.
      -А сейчас что ситуация лучше? И электрон обозвал боцмана лицом нетрадиционной сексуальной ориентации, и еще какими-то медицинскими терминами.    А ситуация была опять, как бы так помягче выразится,...ну, полное дерьмо. А дело было в следующем.    Вынужденное сидение в чужом порту в ожидании судна, которое могло бы доставить моряков на Родину, оказывало отрицательное влияние на психологический климат в коллективе.
   А по простому говоря, супер давно вел политику партии, что все их неприятности происходят только из-за старпома Коли.
    -Вот сам посуди: чиф груз недозволенный принял? Принял! В пустыне заблудился? Заблудился! И вообще он рыжий, а рыжим по жизни всегда не везет! От него наши все беды!
   -Ты на себя посмотри! Ты ж сам рыжий!
     Как-то вечером супер заговорческим шепотом позвал электрона. И предложил дело. Дело, казалось, было беспроигрышным: нашлось пассажирское судно, которое шло как раз в нужном направлении: сначала в Грецию, потом на Родину. И на судне как раз не хватало электромеханика и матроса. Совесть долго терзала душу электрона, с одной стороны, но с другой стороны его многострадальную душу терзала тоска по Родине.    Соблазн был велик. Деньги членам команды платили за этот рейс просто бешенные и до дома можно добраться быстрее других.    Такова была общая картина. В деталях она выглядела несколько иначе: судно на деле оказалось громадной "Кометой" на 255 мест феодосийской постройки по имени "Тайфун". Все пассажиры были уже на борту, и все 313 пассажиров были... незаконными эмигрантами, желающими попасть в Грецию (в основном чернокожими). Тут -то электрон опять засомневался.
      -Да не бойся ты! Мы через два дня будем дома водку пить! Техника наша, уникальная. У этой красавицы ход, все 50 узлов, ни один патрульный катер не догонит!
      Оказалось, что догонит.... Прежний экипаж, оказывается, списался, после того, как узнал, что греки закупили у наших же, в Питере, патрульные катера на воздушной подушке.
      И вот..., сидят они в греческом порту уже вторые сутки под арестом. Эмигрантов увезли сразу в лагерь для перемещенных лиц, экипаж оставили на борту.       Супер с электроном сидели на нижней пассажирской палубе, среди длинных рядов тоскливо-серых кресел, курили и ждали адвоката.
      -На нормальном корабле у тебя хоть каюта или койка есть, а здесь, на этом "самолете" приличному человеку даже прилечь некуда, бурчал электрон.
      -Да! А все эти..., и далее супер употребил много разных слов, многие из которых были из татаро-монгольского диалекта русского языка. Все эти выражения и междометия относились к капитану "Тайфуна" и его помощникам.
      Вообще-то каюты на их корабле были. Целых три. Но не про их душу. Все они были уже заняты капитаном - эстонцем, и его приспешниками, которые с типично европейской тупостью не догадались приютить у себя матроса и электромеханика.
      Адвокат должен был прийти рано утром, в одиннадцать часов. И это была их единственная надежда на возвращение домой. Было уже три часа по полудни, а адвокатом даже не пахло.
      -Слыш, электрон, а может лойеру денег дать? Спросил вдруг супер.
      -А у тебя они есть? По одесской привычке, ответил вопросом на вопрос электрон
     Супер лишь тяжело вздохнул. Деньги и документы у них отобрали сразу же. Правда, супер упорно не желал расставаться с кровно нажитыми баксами. Отбиваясь от полиции, он заперся в кормовом гальюне. Однако полицейские чины были неумолимо настойчивы, и выломали дверь. Супер, с криком "Так не доставайтесь же вы никому!" попытался выбросить портмоне с деньгами в иллюминатор, но не учел одного: на этом корабле иллюминаторы не открывались.
      После того, как супера утихомирили, капитан сделал боцману по-эстонски вежливое замечание: " господин матрос, на моем корабле, ведите себя, пожалуйста, прилично,... а не так как себя обычно ведут русские", и удалился в свою каюту.
   Все время, потраченное на ожидание адвоката, электрон составлял фразу "Моя благодарность не будет иметь границ в разумных пределах" по-английски, но из-за скромных познаний в вышеозначенном языке абсолютно безуспешно.
      По греческим меркам, их бесплатный адвокат появился немыслимо точно: всего через пять часов после назначенного времени. И сразу приступил к делу.
      -Я ваш адвокат, меня зовут Борис Бронштейн. Прошу вас ознакомиться с договором на адвокатское обслуживание, бойко протараторил лойер на чистом русском.
      Супер поначалу опешил, и забыл заготовленные ранее фразы на английском, но быстро сориентировался в ситуации. Он ознакомился с документом чисто по-русски. То есть не читая.
      -Я бы хотел получить Ваши пояснения к странице пятьдесят пять, сказал супер, возвращая документ адвокату, неуловимым движением всунув что-то между страниц.
      Адвокат профессиональным движением открыл документ сразу на нужной странице.
      -Мне кажется, что мы найдем решение вашей проблемы, а теперь подпишите договор, просиял адвокат.
      Электрон с подозрением открыл текст документа, он был на греческом. Он открыл текст на нужной странице, но эта страница в середине документа ни чем от остальных не отличалась, только была слегка помята и чем-то пахла.
      Получив подписанные договора, лойер умчался, оставив супера и электрона в тягостном ожидании.   
      -Лева, ты, что ему деньги сунул? Спросил электрон супера, впервые назвав его по имени.
      -А что у нас теперь взятки берут туалетной бумагой?
      -Откуда...? У нас же...
      -Откуда, откуда, спрятал!
      -Где ты их мог спрятать?!
      -Где, где? Где надо!
      Электрон задумчиво замолчал, и не стал уточнять, где супер мог спрятал деньги. Ведь его, да, и весь гальюн тщательно обыскивали полицейские, не побрезговавшие слазить в фекальную цистерну. "Мда..." подумал электрон, "...а еще говорят, что деньги не пахнут! Но каков артист, все-таки этот Лева! Целый концерт устроил, со швырянием бумажника в иллюминатор!" подумал электрон, и пошел мыть руки. (На всякий случай)
         Адвокат появился мрачнее тучи.
      -Прошу вас ознакомится с решением суда! Он сунул суперу опять какой-то документ опять на греческом языке.
      -А экземпляра на-английском у вас случайно нет?
      -К сожалению, суд греческий, и на английский язык решение суда переводить никто не собирается!
      Супер понял намек, и, не таясь, достал из кармана оставшиеся деньги.
      -Это вам, за перевод!
      -Скажите, а какое решение принял суд? Нетактично вклинился в их разговор электрон
      -О, к вам будет применена очень суровая мера наказания за ваше преступление! И адвокат выдержал требуемую артистическую паузу.
      -???!
      -Вы будете депортированы на Родину!
      -!!!
      -Ваши денежные средства будут возвращены вам, за вычетом стоимости депортации и судебных издержек.
      -???
      -Так что, вам на руки, возврату подлежит ...,адвокат задумчиво заглянул в документ, - два доллара и семь центов!
      -Из пяти тысяч?!!! Не выдержал электрон
      -Что делать, в Греции судебные издержки немыслимо высоки, притворно вздохнул адвокат. Практичный супер повернулся к электрону: " А еще с тебя триста пятьдесят зеленых, по воз0вращению на родину, в счет моих издержек адвокату!"
         Депортация прошла без осложнений, летели чартерным рейсом, большую часть пассажиров которого составляли шикарные барышни легкого, но очень недешевого поведения. В родном аэропорту слезы радости навернулись на глаза электрона. Он готов был целовать землю, прямо у трапа самолета, (но, к счастью, вовремя остановился). И тут...
      -Супер, нас кажись, встречают!
      -Кто?! Я жене не звонил..., хотел перед домом заехать..., ну,... тут, по одному адресу...
      -Да вот, смотри, наши стоят!
      И точно: их встречала вся команда, в полном составе, во главе с кэпом.   Но супер, бросив электрона одного, куда-то мгновенно испарился. Вы спросите, как же команда добралась до дома? Спасла экипаж любовь.... Да, да именно любовь. Любовь нежная, сострадательная и нежная. Глава местной гуманитарной миссии безумно влюбилась... в Сеню. Проникшись состраданием к несчастным морякам, они и купила им билеты на их историческую Родину. А Сеня? Сеня остался с любимой (будем надеяться, навсегда).
   Впрочем, приключения, на том, не кончились.  Поэтому, предоставим опять слово Коле: " Как хорошо лететь домой! Хоть ходишь после такого долгого перелета, как в ж(зачеркнуто)у... раненый слон, и сама мысль о том , чтобы куда-нибудь присесть взвывает боль в районе седалища. Но лететь домой так приятно ... Да черт с ними, с сорока часами полета, зато домой! Из всей нашей компании больше всех, народу запоминался Вася. Мужик огромный: 150 кило при росте 198см. При этом он обладал веселым и добродушным характером. Вы только представьте 150 кг веселящейся массы!. Летели как обычно : через ж(зачеркнуто)у на Бердичев . После сухого закона на борту корабля немного алкоголя приняли в аэропорту, и тут все началось . Все началось с небесно голубых глаз удивительно красивой немки .
    Они неотступно следили за каждым Васиным телодвижением. Под этой парой небесных глаз находился маленький ротик, открытый от изумления . Вся ее внешность говорила "Das Ist Fantastish!" Места нам достались в разных концах салона . Мне в соседи досталась чинная австралийская семья .Моя невыразительная внешность, дружелюбный характер и хороший английский подружили меня сначала со всеми ребятишками в салоне , потом когда детвора улеглась на 3 часу полета я вспомнил о своей ахиллесовой пяте , точнее пятой точке . Которая с каждой минутой начинала напоминать о себе все сильнее . Пришлось попросить у стюардессы сначала джин с тоником (должен заметить, это не та гадость , что продается во всех ларьках , это настоящий джин с настоящим тоником и льдом ) . Стюардесса возмущенно, на полном серьезе сказала "Алкоголь вредит вашему здоровью !" Пришлось ответить, " Моему не вредит ,. Может только вашему .." Смилостивившись она принесла требуемое. Чуть полегче стало ... Осмелев, через час попросил: " Джин со льдом , но без тоника" . Чопорная жена австралийца проскрежетала "Вы пьете как русский!" Первым шоком для нее было узнать, что я и есть самый настоящий, живой русский. Второй шок был для нее впереди. .Как бы слегка извиняясь, я сказал: "Мадам, вы знаете, если мужчина , сидит более 5 часов не вставая , он становится не очень силен как мужчина, и только алкоголь может восстановить кровообращение в районе малого таза ..". Мои слова как пружина подбросили ее мужа, до сих пор мирно дремавшего в соседнем кресле . "Жена , ты слышала ! Стюардесса, мне пожалуйста большой стакан джина , без тоника , льда и прочего дерьма !", на пол- салона заорал он . И я до самого Франкфурта мы с ним пили ... по братски ... ну очень много. Одно удивляло: одно санитарное помещение в хвосте самолета было все время занято .... Странно. Самолет заходит на посадку я оглядываюсь на Васю.... его нет ! Через минуту, за которую я перебрал кучу вариантов, он появился .... Из того самого малюсенького санитарно гигиенического помещения ! Сначала он ... потом она .... "Господи, как они там поместились?" Только и смог подумать я ....
   Пора прощаться с попутчиками, мне с милой австралийской семьей , Васе со своей безумной любовью ... Куда он опять пропал ?! Мечусь по аэропорту, заскакиваю за колонну из темно серого камня .... Картина описанию не поддается! Безумная любовная сцена на лавочке, за которой наблюдает совершенно охреневший немецкий полицейский, за которым наблюдаю я ... Самым эффектным зрелищем было "Наблюдение за наблюдающим"
      Уж не помню как все закончилсь ... Помню последние слова полицейского их смысл был примерно таков : "Ну вы вооще!" И ... больше всего запомнились слова немки: "Про вас, русских, правду говорят вы - безумные ! Вы -безумные любовники!" Слава богу, я к тому времени был уже под теплой анестезией джина ..."
   С легким рюкзачком, и с огромным облегчением Коля покинул аэропорт. Подошел к киоску, купить карту Одессы. Автовокзал в Одессе на Молдаванке, а туда еще добраться нужно. При взгляде на киоскершу... Шой-то родное почуялось ему в той бабуле. И вспомнив причерноморский выговор своего деда, Коля изрек:
         - СкажИте, у вас карты Одессы есть?
         -КонеЧно есть! Есть не только Одессы, есть даже иггальные! Радостно откликнулась бабуля, услышав родной акцент
         -СкажИте,а они у вас свежие ?
         - Шо вы, у нас все самое свежее, вы знаете, у нас даже новости завртгашние!, потом, подумав бабуля изрекла:
         -Я всегда говогила, что Наша молодежь должна знать свой горгод!
   Купив билет, Коля двинулся в сторону ресторана, где была намечена встреча всей команды. Встречу отмечали с размахом. На встрече собрали деньги за билеты, и поручили Петровичу отправить их Сениной невесте (а, может, уже и жене?) добавив от себя кое-что в качестве свадебного подарка.       Там же на встрече, как обычно у русских, после третьей рюмки, было принято важнейшее решение, воплощенное в жизнь в тот же вечер....       Судовладелец и фрахтователь Семен Иосифович Курвиц, которого даже друзья за глаза звали Бультерьером, был в прекрасном настроении. Звали его так не столько за внешность, сколько и за его характер. По случаю хорошего настроения, он всего пять раз обматерил секретаршу Леночку, и отпустил ее с работы пораньше (всего в девять вечера, а не в одиннадцать, как обычно).
      Он, развалившись, сидел на кожаном красном диване, гармонировавшим с его красными, поросячьими глазками. Он был один в своем кабинете, и смотрел модный в этом году американский ужастик. Внезапно открылась дверь, и в ужастик превратилась его жизнь.   
      Утро следующего дня, для секретарши Иосифа Семеновича, Леночки выдалось весьма странным. Своего шефа она обнаружила привязанным к письменному столу в очень "неудобном положении". Штаны с него были сняты, и на его ягодицах были видны очень характерные следы, напоминающие следы от розг. Орудия преступления валялись тут же на полу, и очень напоминали ивовые прутья, срезанные в соседнем парке.
      Что произошло той ночью в кабинете, это тайна, покрытая мраком, ибо сам Иосиф Семенович об этом инциденте никогда не рассказывал, а спрашивать у него Леночка просто не решилась (видимо памятуя, о его мерзком характере). И что еще более странно: в тот же день Иосиф Семенович, выплатил зарплату экипажу. Всю, до копейки! (Чего с ним раньше никогда не бывало). Убирая у него в кабинете, Леночка заметила еще одну странную деталь: на журнальном столике лежали два доллара и семь центов.
  
   Вместо эпилога.
   Совершив справедливое возмездие над судовладельцем, народ решил чуть-чуть добавить концентрацию алкоголя в крови и не расходиться. Была одна проблема: электрон всенепременнейше хотел что-то срочно уладить дома. К этому времени Кэп, Коля, дед, Петрович и электрон сидели в летнем кафе и цедили через трубочку какой-то многоцветно- экзотический коктейль. Допив коктейль, компания двинулась к выходу. Коля шел воткнув трубочку от коктейля в зубы. Наперерез мне из служебного помещения вылетела бабка: " Отдай трубочку!" . "Бабуля, он разве не одноразовая?" удивленно спросил Коля. Ответ был достоин Одессы: "Запомни, сынок, в Одессе даже туалетная бумага многоразовая!".
   Дом электрона оказался неподалеку. Старенький одноэтажный барак утопал в зелени. Но, придя к дому, электрон, повел себя очень странно. Он позвонил в дверь, и метнулся куда-то за дом. Из-за дома раздались странные звуки. После звучного удара раздался взвизг "Ой,мля!", а после второго "Уй, мля!". После этого из-за угла появился электрон, потирая кулак. " Ну, не было случая, чтобы я ее любовнику морду не набил!" Гордо провозгласил электрон. После чего, он открыл своими ключами дверь, и грозно крикнул "Выходите, любовнички, блин!". Первым показался полуодетый... суперинтендант, с синяком под глазом.
   -Супер, ТЫ?! Изумился электрон. -да как ты мог!? Супер, пугливо метнулся в сторону, спасая от кулака электрона второй глаз.
   -Левочка, вот так встреча! Как я тебя давно искал! Вот кто мне тогда загранку закрыл! Раздался нежно рокочущий бас Васи, и Васина рука, описав дугу закончила путь на Левином ухе. Отлетев, Лева попал в нежные объятья капитана.
   -Слышишь, ты ман#ахронический п###опро#б, я тебя еще на корабле предупредил, чтобы ты на суше мне не попадался! Прорычал капитан, после чего грязно выругался. От оплеухи капитана Лева отлетел к кустам, и из кармана его недозастегнутых брюк вылетел мобильник. Петрович с удивлением поднял золоченный мобильник с земли.
   -Так вот кто мою мобилочку скоммуниздил! Прозрел Петрович, и отвесил волшебный пендаль в след убегающему Леве....
   И тут...
   Из дверей показался второй персонаж. Слегка одетая барышня изумленно уставилась на всю честную компанию.
   -Жанна?! Изумился Вася
   -Жанна! Подтвердил Коля
   -Мадам! Пробормотал Петрович
   -Аннет?! Изумился капитан.
   Вы ее знаете?! Подозрительно оглядел всю честную компанию электрон.
   Нет! Ну, что ты, мы ее не знаем! Хором соврала вся честная компания.
  
  
  
  
  
  
  
  
   ___________________________________________________________________Страница 48
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"