Доктор агрономических наук Гамбургершмидт (правая рука министра, левая - неизвестно где) стоял перед комиссией Минздрава и держал в руках склянку с мутной жидкостью.
- Господа! - провозгласил он. - Я изобрёл лекарство от всех болезней! Побочных эффектов немного: возможна смерть, бессмертие или превращение в куст сирени. Испытывать будем на добровольце.
Комиссия зааплодировала. Добровольца искали недолго.
---
Казимир Бобров, поэт-охранник, был удивлён, но не сопротивлялся.
- Почему я? - спросил он у Антипова.
- Во-первых, ты уже подписал согласие, когда устраивался на работу. Во-вторых, у тебя нет родственников. В-третьих, если что - напишем: "погиб при исполнении".
Бобров кивнул. Логика была железной.
---
День первый.
Гамбургершмидт ввёл препарат.
- Как ощущения?
- Как обычно: хочется пить, курить и умереть.
- Замечательно! Значит, работает!
День второй.
У Боброва отвалилась правая рука.
- Не волнуйтесь, - успокоил Гамбургершмидт. - Это временно. Зато теперь у вас точно не будет артрита!
День третий.
Бобров начал светиться в темноте.
- Фантастика! - воскликнул министр. - Теперь он может работать ночным сторожем без фонаря!
День четвёртый.
Бобров обнаружил, что может читать мысли.
- Вы знаете, - сказал он Гамбургершмидту, - что ваш министр называет вас "кретином"?
- Да ну? - учёный задумался. - Надо увеличить дозу.
День пятый.
Бобров исчез.
На столе остались:
1. Стихотворение "Прощайте, идите к чёрту".
2. Ключи от УАЗа.
3. Чек на 127 рублей - "за участие".
---
Эпилог.
Через месяц Гамбургершмидт получил Нобелевскую премию.
Через два - его уволили, когда выяснилось, что "панацея" превращает людей в грибы.
А Боброва видели то ли на Альфа Центавре, то ли в местном баре. Он сидел в углу, светился и читал стихи.
На вопрос "как здоровье?" отвечал:
- Как у лекарства от всех болезней. Вроде живой, но с побочками.