# Герой! Будь бдителен! Слэшеры близко!

Александр Петрович Нетылев

Набор правил, следование которым позволит героям в меру возможности обезопасить себя от назойливого внимания любителей слэша.

Товарищи! Герои! В последнее время участились случаи нападения слэшеров на наших собратьев. Нет, господа из Мира Тьмы, я не имею в виду маньяков-убийц. Я имею в виду нечто гораздо, гораздо хуже. Итак, позволю себе процитировать Великую Книгу Знаний, известную также как Википедион:


Слэш, или, иногда, слеш - это жанр любительских произведений ("фанфиков"), в котором описываются романтические или сексуальные отношения между персонажами одного пола, обычно мужского, взятых из уже созданных известных произведений, и в первоисточнике не имеющих явной гомосексуальной ориентации.


Конец цитаты. Итак, от столкновения с этой опасностью не застрахован никто. Но это не значит, что мы беззащитны! В этой лекции вы узнаете:

- Как распознать угрозу.

- Каких ошибок нужно всячески избегать.

- Почему быть мужской шовинистической свиньей полезно для репутации.


Начнем, господа. И да пребудет с нами Святой Гомофобий.


1. Первым делом, обязательно заведите себе девушку. Если вы этого не сделаете, все ваши усилия будут бесполезны. Асексуальность - не оправдание. Импотенция - тоже.

1.1. Пока вы не нашли себе постоянную девушку, можете перебиваться случайными связями. Всячески поддерживайте репутацию донжуана: это и улучшит ваш образ в глазах мужской аудитории, и порадует женскую, когда вы все же остепенитесь, и даст вам временную защиту от слэшеров. Подчеркиваю, временную: рано или поздно кто-то додумается заявить, что вы не формируете серьезных отношений, потому что боитесь своей гомосексуальности. Так что по любовнице в каждом городе не заменяет девушку, а лишь дает вам время на ее поиски.

1.2. Специальное замечание для рыцарей: девушка должна как можно больше присутствовать в кадре. Дама сердца, машущая вам платочком из окна, не воспринимается как фактор, с которым следует считаться. Строго говоря, во многих случаях она приобретает статус предмета интерьера.

1.3. В отношениях с девушкой ваши помощники - напор и наглость. Обязательно хоть раз попытайтесь залезть ей под юбку. Помимо того, что это банально приятно, это защитит вас от подозрений, что она всего лишь механизм замещения. Бедняга Танис Полуэльф понял это слишком поздно (http://www.dragonlance.ru/text/humor/gay/).


2. Никаких юных учеников! Слышите, ни в коем случае.

2.1. Если все же хотите попробовать себя в роли наставника, набирайте разнополую группу. Проследите, чтобы самой прилежной ученицей оказалась девушка. Для пущего эффекта не предпринимайте никаких поползновений в ее сторону (но не забывайте про правило ╧1). Сочетание этих факторов (помним про комплекс Электры) автоматически поставит ее в центр внимания всех, кто интересуется вашими интимными отношениями. Жаль, конечно, девушку... но такова жизнь.

2.2. Оруженосец - это как ученик, только еще хуже. Во-первых, потому что он сочетает функцию ученика с функцией слуги. Во-вторых, он почти всегда мужчина. Постарайтесь обойтись без оруженосца, даже если вы рыцарь.

2.2.1. Плохое обращение с оруженосцем - не выход: среди слэшеров много БДСМщиков.

2.3. Современный аналог оруженосца - так называемый напарник. Чаще всего с ними имеют дело либо супергерои, либо детективы. Помните: принимая напарника, вы автоматически подвергаете себя риску. Даже если у него есть собственная личная жизнь, это не помогает.

2.4. Если вы злодей (или особо неоднозначный герой вроде Лелуша из Code Geass), то вместо напарника у вас, скорее всего, будет так называемый Дракон (http://posmotre.li/%D0%94%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BD_(%D0%BF%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%B6)). Дракон - это, возможно, даже более опасно, чем напарник. Но методы решения проблемы (помимо отказа от Дракона или напарника) примерно одинаковые.

Самое очевидное и надежное - взять на эту роль женщину. Смотрите пункт про связи: здесь, в отличие от пункта про ученицу, они даже полезны. Если же подходящую по своим качествам женщину найти не удается, или же вы не хотите, чтобы ваша девушка ревновала вас к вашей подручной, попробуйте подобрать негуманоидное существо. Например, выберите в качестве Дракона настоящего дракона (следите, чтобы он не умел принимать человеческий облик, особенно если собираетесь на нем ездить!). В качестве напарника сойдет ваш конь или, скажем, пес. Схожая ситуация - бесплотное существо вроде призраков и некоторых демонов. Отчасти заменой бесплотности может быть несъемная броня (Дарт Сидиус плохого не посоветует!), - но лишь отчасти.

2.5. Будьте профессионалом. В том смысле, что у вас могут быть враги, но ни в коем случае не должно быть личных заклятых врагов. Просто еще раз гляньте картинку на обложке этого текста. Или загляните в Общество Пустого Катафалка (http://www.vothouse.ru/films/sherlock-season-3-seriya-1-pustoi-katafalk.html).

2.6. От сюзеренов зачастую никуда не деться. Но следите за тем, что говорите. Некогда признаваться в любви к королю было нормально (даже в "Финрод-зонге" король требует: "Кто любил меня, пусть идет за мной!"). Сейчас - лучше не стоит.

2.7. Если у вас есть брат, то дело плохо. Постарайтесь заставить его соблюдать те же правила. Хотя это тоже ничего не гарантирует. Особенно если у вас близкие отношения.

2.8. Если у вас есть сын, постарайтесь максимально испортить с ним отношения. На всякий случай.


3. Если вы блондин, лучше сразу побрейтесь налысо. Перекраска не поможет, потому что мужчина, который красит волосы, по определению подозрителен. Можете попробовать преждевременно поседеть от пережитых страданий, - следите только, чтобы эти страдания были тщательно освещены, - во избежание, так сказать.

3.1. Избегайте яркой, разноцветной одежды. Черный и серый - лучшие варианты. Нежелательно носить мантию или иной длинный, струящийся наряд. Рано или поздно найдется тот, кто назовет его платьем.

3.2. Избегайте кожи. Кожаную одежду носят многие крутые ребята, вроде тех же чекистов, но также ее носят завсягдатаи "Голубой устрицы".

3.3. Следите, чтобы ваша одежда не подчеркивала вашу пятую точку. Ну, сами понимаете.

3.4. Если вы носите кожаные штаны, - иными словами, нарушили сразу два правила выше, - то единственная ваша надежда: обзавестись мотоциклом и заделаться брутальным байкером. Байкерам можно носить кожаные штаны. Всем остальным - нет.

3.5. Старайтесь не носить колец, браслетов и, упаси вас Ктулху, сережек. Довод "они волшебные" не работает. Максимум, можете позволить себе один амулет, - желательно носить его не на цепочке, а на шнурке.

3.6. Не используйте в качестве оружия цепи и плети. Вы ведь помните, что среди слэшеров много БДСМщиков?

3.6.1. Если все же используете, постарайтесь как можно чаще использовать их против врагов-женщин. Например, Закнафейн До'Урден, ворвавшийся в крепость дома Де'Вир и отхлеставший кнутом темноэльфийских жриц, от слэша по большей части уберегся.

3.7. Меч используйте свободно. Но обращайте внимание на его размер. Даже если вам хватит сил владеть Офигенно Большим Мечом, постарайтесь без этого обойтись. Потому что чем больше меч, тем больше он вызывает фрейдистских ассоциаций... И рано или поздно вы обнаружите, что общему мнению держите в руках большой член. Примерно то же касается посоха и пулемета.

3.7.1. Отчасти проблему можно ослабить, если дать мечу женское имя. "Только сабля казаку во степи жена" (с)

3.7.2. Даже если вы лучник, у вас обязано быть оружие ближнего боя. Исключение делается для случаев, когда вы и голыми руками можете набить морду кому угодно. Чем больше вы прячетесь за спины товарищей, тем хуже.


3.8. Даже если в самом грязном средневековье, какое можно себе вообразить, мытье предпочтительнее духов. Не только потому что это гигиеничнее, но и потому что духи, как и косметика, делают вас заведомой мишенью.


4. Недопустимы объятия и поцелуи с лицами своего пола. Даже если в вашей культуре это нормально. Даже в щечку. Не будьте Леонидом Ильичом.

4.1. Не вставайте на колени даже перед королем. Стоит вам встать на колени, чтобы выразить свое почтение, как вас немедленно представят встающим на колени для другой цели.

4.1.1. Перед королевой, напротив, вставать на колени не только можно, но и желательно. Хотя наглость и напор (см выше) все-таки предпочтительнее. Когда король не видит.

4.2. Старайтесь не танцевать. Ну, за исключением случаев, когда всеобщее внимание все равно будет приковано к вашей партнерше.

4.3. Неизвестно, о чем думал L, вытирая ноги Лайту, но не уподобляйтесь ему. Вообще, старайтесь не трогать мужские ноги, если не намерены их сломать.

4.4. Положительные герои рабовладельцами, как правило, не являются. Если же вы злодей, то лично занимайтесь только рабынями, а рабов-мужчин (надо же кому-то трудиться на каторгах, муа-ха-ха) передоверяйте подчиненным. Особенно это касается проявления садистских наклонностей: эффект Вонючки не перебьет ни Санса Старк, ни Джейни Пуль, ни обе вместе.

4.5. Если, несмотря на все меры предосторожности, вас все-таки начали слэшить с каким-либо персонажем, воздержитесь от искушения убить его. Этим вы мигом создадите драму на ровном месте, а слэшеры это любят. Пусть грязную работу за вас сделает кто-нибудь другой. А вы покажете, что не собираетесь мстить и не ненавидите убийцу.

Если вы будете соблюдать все эти советы, то можете создать себе не самую лучшую репутацию (особенно если станете домогаться королевы и собственной подчиненной). Но право же, это вполне приемлемая цена за безопасность ваших тылов.