Тихо живешь обычной скучной жизнью. Вроде бы все устраивает или просто привык. Монотонно таскаешься по улицам от дома до работы, периодически совершая вылазки в кафе или магазин. Друзей осталось мало, почти ни с кем не общаешься. А если и общаешься, то редко. И каждый раз как видишь их номер на экране своего мобильника, морщишь нос. Тихо поскуливая, вспоминаешь свою старую жизнь. Друзья, вечеринки, гулянки, секс и рок-н-ролл - сплошное развлечение. А сейчас не жизнь, а какой-то сон, иллюзия. И вдруг что-то меняется. В твою до этого пустую голову кто-то словно постучал или подсыпал катализатор. Глаза открылись, в них был немой вопрос, удивление, а потом отчаяние. И, конечно, жалость. Жалость к себе. И сразу возникает вопрос - а кто, собственно, виноват? За ним приходит второй вечный товарищ - что делать? И тишина. Вопрос в данном случае риторический. Сделать можно, но исправить нельзя. Попытаться начать по-другому. Незачем. Даже если и проклюнется одна здравая идея, она тут же потонет под океаном сомнений, безнадеги и лени. Сила воли зацепилась за ветку вечного: "Да, ладно, они вон че, а я че, хуже, что ли" или "Ну, как-нибудь, может быть, потом", да так и осталась висеть за плечами прожитых лет.
Глаза закрыты, губы поджаты, картинки прошлого мелькают со скоростью водителя-самоубийцы на федеральной трассе. Вспоминаешь себя, их, его, ее. Травишь свою душу, рыдающую молчаливыми скупыми слезами. Ностальгия душит медленно и мягко. Она поет тебе колыбельную, пока ты давишься и всхлипываешь. Мысли противоречивы. "Ничего у меня не получится. Мне никогда не стать такой как раньше. Нет, почему же. Если я раньше могла горы сворачивать, то почему же сейчас не могу. Нужно просто вспомнить, как это". Тебе вновь становится себя жалко до безобразия. Пытаешься понять, как ты докатился до такой жизни. Где он, тот самый переломный момент, который вспорол твою жизнь. Или, быть может, он подкрался к тебе тихой сапой, пока ты был сильно занят, расстроен, пьян, тупо спал. А может кто-то подстроил все это? Закрыл тебе глаза, повел не той дорогой, переманил, скрыл, испортил. Но тут ты понимаешь, что вновь дразнишь себя никчемными словами. Опять пытаешься найти кого-то или что-то, но лишь бы не признавать, что только ты причина всему, что было, есть и будет на маленьком островке под названием "моя жизнь".
Уныние подкатывает к горлу с хриплым воем. Тут же хочется пойти, напиться до писка, так, чтобы уснуть в чем-нибудь лицом. Лишь бы ушло, лишь бы оставило, лишь бы не вспоминать, не думать, не знать. А потом приходит тоска. Обволакивает сознание, делает тебя безразличным ко всему. "Ну, было и было. Вполне естественно, что все изменилось". Уголки губ опущены, глаза словно зашторены поволокой, уносящей вдаль - все выражает тихую отчаянную грусть.
И вдруг все. Гейм овер. Щелчок пульта гасит последнюю искру фильма воспоминаний. И ты вроде приходишь в себя. Вытираешь заблудшую слезинку с подбородка, встряхиваешь головой, словно, пытаясь выкинуть непрошенные мысли оттуда, освобождая место для пустых и ненужных, что нужно купить в магазине, как долго осталось до получки, как дорого обходится машина семейному бюджету и прочих суетных мелочей. По губам скользнет последняя грустная улыбка, горчинка потонет в затухающих глазах. И дальше все как всегда. Как вчера, как завтра. Из года в год. Во веки веков!