- Приветствую! - сказал Дракон и вошел в квартиру. - Это история с Драконом?
- Да, - ответил я.
- А что - уже началась?
- Да.
- Так я о-по-здал? Много пропустил?
- Нет. Все началось, как только ты покусал мою дверь.
- Извини, боялся, что если постучу, то ее сорвет с петель. Пришлось покусать. Но это не важно... Я к тебе по делу.
- Слушаю, - вежливо сказал я.
- В общем, в деревне, в которой я кормился, ну ты знаешь, - каждый год Дракон съедает по красивой девушке и так далее, - вот, значит, там случилась беда!
- Что ж такое?
- Крестьяне отказались в этот раз кормить меня девушкой! И взамен тоже ничего не предложили!
- Хм, по-моему, беды в этой деревне как раз закончились.
- Глупый писатель! Беды только начались! Меня очень разгневали! А я в гневе страшен! Да я их всех съем!
- А я тут причем?
- Ты должен уберечь крестьян от беды.
- Каким образом?
- Первым делом ты должен со мной сразиться. Срубить мне голову, что ли...
* * *
Первым делом я поехал в деревню и поинтересовался у местных жителей: почему они отказались в этот раз кормить Дракона?
- Надоело, - ответили местные жители.
Тогда я сказал:
- Но он же теперь разгневался. И в гневе он страшен. Съест вас всех!
- Не-е, - возразили местные, - он нас боится. А кого он съест, так это тебя.
- Не понял.
- Он тебе уже предложил сразиться с ним, чтобы спасти нас?
- Да.
- Ты согласился?
- Я ему ничего не ответил.
- Значит, согласился. А победить ты его не сможешь, он - непобедимый. Трусоватый, но непобедимый. Зато у него появится повод съесть тебя. В целях самообороны.
- Но я еще на него не нападал!
- Нападешь. Наш Дракон так уже троих писателей слопал! Так-то.
* * *
Милицию я вызвал по дороге домой.
Приехали: собака, усатый дядька в звании лейтенант милиции (в погонах и с пистолетом), дядька с бакенбардами в звании лейтенант милиции (в погонах и за рулем) и еще один просто лейтенант милиции.
- Кто здесь порядок нарушает? - спросили хором лейтенанты, а собака гавкнула.
Я кивнул на Дракона, который сидел в моем любимом кресле. Он мило улыбнулся.
Лейтенанты затряслись от страха.
- В-все я-я-ясно, - заикаясь, проговорил тот, что был с пистолетом. - Пи-пи-писатель озорничает. Пятнадцать суток, - и схватил меня за шиворот. Не успел я ничего сообразить, как оказался в тюрьме.
* * *
Ночью в окно тюремной камеры заглянул Дракон.
- Ну что, писатель, биться или мириться?
- Мириться, - вздохнул я.
- Тогда бери меч и руби мне голову.
- Как же так?
- По дружбе. Ты ж не хочешь, чтобы я скушал всю деревню?
- Нет, не хочу.
- Ну вот. Избавь народ от моего гнета.
- Что-то я не понимаю. Значит, если мириться, то я должен срубить тебе голову, а если биться?..
- Тоже должен срубить. Только тогда ты срубишь мою буйну головушку по-военному, а так по-граждански.
- А какая разница?
- Разница, дорогой писатель, в отношении. Думаешь, приятно, когда твоя голова слетает с плеч от руки злобного вояки? То-то... Другое дело, когда головой занимается друг, культурный человек, властитель дум! Это даже звучит гордо! Давай, бери меч и руби, - и Дракон просунул свою голову в камеру.
- Не буду, твердо сказал я.
- Почему? - обиделся Дракон.
- Меня за убийство посадят.
- Так ты уже сидишь, дурачина!
- Будешь обзываться, я с тобой вообще разговаривать не буду!
- Хорошо, руби молча.
Мне все это стало надоедать, и я закричал:
- Охрана!!!
* * *
На другой день ко мне в камеру подсадили Вора. Настоящего Вора.
- За что срок мотаешь? - хриплым голосом поинтересовался он.
Я ему все рассказал, как есть. Вор задумался. Через минуту сказал:
- Слышь, писатель, чего ты будешь уродоваться - голову ему рубить? Давай я ее просто украду.
- Как это ты украдешь голову у живого Дракона?
- Ты и глазом моргнуть не успеешь!
И я согласился.
* * *
Ночью пришел Дракон.
- Эй, писатель, кто это тут с тобой?
- Это Вор.
- Вор? Ну, пусть сидит.
- Что значит: пусть сидит? - возмутился Вор.
- Это значит: не можешь красть, сиди и учись!
- Это я не могу красть?!?
Я и глазом моргнуть не успел, как Дракон уже стоит без головы.
- Вот это да!
- Так-то, - сказал Вор. - Умеем!
- А что Дракон теперь без головы делать будет? - забеспокоился я.
- А что хочет, то пусть и делает.
- Ребята, - сказала украденная голова Дракона из кармана воровских брюк. - Ребята, поставьте голову на место. Я вам желание исполню!
- Обманет, - уверенно сказал Вор.
- Честное слово, не обману.
- Ладно, посмотрим. Утром. Утро вечера мудреней. А сейчас спать будем.
* * *
Утром пришел охранник.
- Что это у вас там за штукенция за окном стоит? - спросил он.
- Это Дракон, - ответили мы.
- Вы меня, пожалуйста, не обманывайте! Когда меня обманывают, я сильно огорчаюсь. Где это видано, чтобы Драконы под тюрьмами без голов стояли?
- Нигде, - согласились мы.
- Ну?
- Это особый случай, - сказал я. - Дракон пришел ко мне, чтобы я срубил ему голову. А Вор эту голову украл. Во избежание кровопролития.
- Гуманно, - согласился охранник. - А что вы теперь с ней делать будете?
- Еще не решили.
- А, ну, тогда думайте. Только завтрак я Дракону не дам, он у меня в списках не значится!
* * *
После завтрака мы поставили голову Дракона на стол, и я сказал:
- Вот что, голова. Сейчас мы будем с тобой договариваться.
- Давайте, - обрадовалась она.
- Не перебивай!.. Ты сделаешь так, чтобы нас выпустили из тюрьмы. Это раз. Второе, ты никогда больше не будешь приставать ко мне. К тому же перестанешь кушать людей.
- Я же умру с голоду!
- Будешь питаться растениями.
- Не, я не согласна, - сказала голова.
- Тогда останешься навечно в тюрьме.
Голова Дракона задумалась, наморщив лоб.
И сказала:
- Ладно, договорились.
* * *
Так закончилась наша история. Я написал про нее вот этот рассказ. Дракон стал травоядным и пасется у меня под окном. Вор работает в цирке: за деньги крадет и возвращает зрительские головы. И все довольны.
КОНЕЦ
--
История с Принцессой
Принцесса плакала так долго, что от ее слез промокло все на свете. Даже бумага, на которой я пишу эту историю.
-- Прекрати плакать! Из-за твоих слез я не могу писать! - сказал я Принцессе.
-- Во-во, пусть прекращает, - поддакнул Король. - А вообще, ты зря про нее пишешь. Написал бы лучше про меня: и бумага была бы сухая, и истории мои будут поинтересней, чем про некоторых плаксивых девчонок!
-- Да я бы и рад, - закивал я, - но уже начал писать о твоей дочери.
-- Эх, - вздохнул Его Величество, - работа у тебя тяжелая!
Я спорить с Королем не стал, а просто перевернул страницу. Но и новая страница была уже мокрая. От обиды мне стало нехорошо:
-- Хлюп-хлюп, не знаю. Это, писатель, твое дело, хлюп-хлюп. Только иначе, хлюп-хлюп, у тебя просто не получится никакой истории с Принцессой, хлюп-хлюп, а-а-а, - и Принцесса разревелась пуще прежнего.
-- Ну хорошо, хорошо! Я что-нибудь придумаю, только не плачь!
-- А я, хлюп-хлюп, буду плакать! Хлюп-хлюп, буду плакать! Хлюп-хлюп, буду плакать!..
Должен сказать, что моя Принцесса, кроме того, что круглые сутки ревела, имела еще одну странность - вместо сердца у нее была граммофонная пластинка, которая иногда заедала. В такие минуты заедало и всю Принцессу.
-- Хлюп-хлюп, буду плакать! Хлюп-хлюп, буду плакать!..
Я похлопал Принцессу по спине и повернулся к Королю.
* * *
-- Твое Величество, - обратился я к Королю, он сидел на троне насупившись, - нужно что-то делать с Принцессой!
-- Мы уже на "ты"? - строго поинтересовался Король.
-- На предыдущей странице были на "ты", - опешил я.
-- На предыдущей странице я мог хоровод с коровами водить! А на этой, - Его Величество перешел на крик, - желаю, чтобы ко мне обращались как следовает!
-- Как следует, - машинально поправил я. Король, на удивление, притих.
-- Ладно, что там у тебя?
-- Ваше Величество...
-- Мы уже на "вы"?
-- Так ведь только что...
-- Да плюнь ты! То была моя королевская блажь. Так, вспылил малость, не обращай внимания.
-- Где ж я его возьму? Да еще прекрасного! В Принцах сейчас ходят одни хлюпики да уродцы. Вот в наше время, - Король закатил глазки и стал вспоминать "наше время".
-- Тук-тук, - постучал я по короне Его Величества. Тот сразу пришел в себя.
- Я так думаю, что нужно объявить конкурс "Мистер Принц Сего Года"! Победитель получит в награду Принцессу и телевизор! Нет, пожалуй, телевизора за такую Принцессу будет мало. Телевизор и холодильник! Нормально?
-- Нормально, - согласился я.
-- Глашатай! Глашатай!
В дверях появился глашатай.
-- Слышал, что Мое Величество изволили объявить?
-- Слышал.
-- Ты что ж это, подслушивал?
-- Да так, проходил мимо.
Король повернулся ко мне и зашептал:
-- Врет и не краснеет! - и громко добавил: - Ступай, растрезвонь об этом в ближайших королевствах!
Глашатай поклонился и вышел.
* * *
Через несколько дней на конкурс стали приходить заявки. От желающих не было отбоя. По фотографиям мы отобрали тридцать кандидатур.
Председателем жюри выбрали Принцессу, а помощниками стали Король и я.
-- Это история для детей? - спросил шепотом Его Величество.
-- Да, - отшепнул я ему.
-- Тогда конкурса в плавках не будет.
-- Правильно. Вообще никаких конкурсов не надо, у меня бумаги не хватит на их описание! Пусть Принцесса посмотрит на каждого и определит, кто из этих юнцов - прекрасный Принц.
-- Дело говоришь, писатель! Мне и без того дел хватает! Глашатай!
-- Чего? - недовольным тоном из-за дверей спросил глашатай.
-- Объявляй просмотр на завтра.
Глашатай ничего не ответил, но и звуков удаляющихся шагов мы не услышали.
-- Глашатай!
-- Чего? Все так же недовольно спросил он.
-- Ты слышал, что я сказал? Объявляй просмотр на завтра! Понял?
-- Понял.
-- Ну так выполняй!
-- Ладно, - послышалось шарканье ног, которое вскоре затихло.
-- Господи, - выдохнул Король, - кому приходится деньги платить, а? Слышь, писатель? Эй, писа...
Я перевернул страницу. Надоели мне эти разговоры.
* * *
Тридцать прекрасных Принцев по одному проходили мимо Принцессы. Чем больше их шло, тем глубже становилось в бассейне, в который превратился просмотровый зал из-за слезливости виновницы "торжества".
Уже восемнадцатый Принц плыл мимо нас кролем. Девятнадцатый брасом. Двадцатый на спине. Мы с Королем предусмотрительно запаслись надувными матрасами и теперь покачивались на волнах. Принцессе дали спасательный круг.
Двадцать первый претендент на руку Принцессы, телевизор и холодильник, проплыл мимо нас под водой. Принцесса от горя пустила очередную волну слез, да такую, что наши с Королем матрасы чуть не перевернуло.
-- Потише, доченька, вон уже двадцать второй подгребает, - попытался утешить Принцессу Его Величество, а в мою сторону заметил: - Слушай, надо было все-таки конкурс в плавках устроить - ишь, как им, бедолагам, в одежде-то плыть тяжко!
Я молча кивнул. Мне уже было все равно, лишь бы Принцесса, наконец, определилась и нашла своего прекрасного Принца.
* * *
Конкурс подошел к концу.
-- Ну, доченька, - спросил Король, - который?
Принцесса молча ткнула пальцем в мою сторону. Я подумал, что за моей спиной притаился один из Принцев-пловцов и отгреб немножко в сторону. Палец девчонки двинулся за мной.
-- Твое Величество, Принцесса шутить изволит, - пробормотал я.
-- Ну, раз она уже шутит, значит, выбор правильный. Быть тебе, писатель, "Мистером Принцем Сего Года"!
-- Но я же не Принц! - закричал я. - В конце концов, я член жюри - фигура неприкосновенная!
-- Да брось ты! Членом жюри ты БЫЛ, а Принцем СТАЛ. Вопросы есть?
Я перевернул страницу и написал:
КОНЕЦ
* * *
Через некоторое время слово "КОНЕЦ" промокло, и сквозь него прорвалась Принцесса. Я в ужасе перевернул следующую страницу. Но и она потом промокла. И еще одна, и еще...
Мой рабочий кабинет стал напоминать пруд в парке отдыха. В письменном столе завелись лягушки. Возле чернильницы плавали кувшинки, а у окна разрослись камыши.
Чтобы было веселей переживать этот кошмар, я стал знакомиться с лягушками.
-- Марина, - сказала одна.
-- Джулия, - представилась другая.
-- Иван...
-- Уж не Царевич ли? - поинтересовался я, предчувствуя победу.
-- Царевич, - подтвердил лягуш... Или ляг?.. Или... - Только заколдованный.
В это время:
-- Хлюп-хлюп, - промок очередной лист, и сквозь него стала продираться Принцесса. Я схватил Ивана за заднюю лапку и метнул им в Принцессу. Иван попал ей в губы и заработал невольный поцелуй. Тут же превратился в стройного юношу.
-- Принцесса, - воскликнул юноша, - душа моя, ты меня расколдовала!
-- Хлюп-хлюп, - Принцесса обратила свой взор на Царевича и вздохнула. - Ох! Какой милый! Ох! Какой милый! Ох!..
-- Ну, вот и ладушки, - обрадовался я. - Полезайте в свою сказку и живите счастливо!
Но прежде, чем счастливые молодожены отправились в сказку, они меня отблагодарили. От рукопожатий Царевича у меня до сих пор болит правая рука, а следы от губной помады Принцессы я отмыл только вчера.
Кстати, потом я получил посылку, в которой были телевизор и холодильник. Еще записка: "Писатель, ты это заслужил. За Ивана не беспокойся, он счастлив и без этих безделиц. Мое Величество, с огромным сухопутным приветом".
Царевич сделал Принцессе свадебный подарок в виде новой граммофонной пластинки, которая не заедает.
А мне осталось открыть холодильник, достать из него трехлитровую банку яблочного сока, глотнуть и на сухой странице дописать: "В общем, все счастливы".
КОНЕЦ
Никчемная история
Не то чтобы история, которую я сейчас расскажу, будет так уж поучительна и полезна. Вряд ли. Но что история необычна - как пить дать.
Дайте пить! Мне нужно часто пить, когда я рассказываю ТАКИЕ истории, потому что от необычности у меня пересыхает в горле.
I
Однажды молния ударила меня в голову. Из глаз моих посыпались электрические искры, а заодно с ними выпали Страус По Имени Игорь и Игорь По Прозвищу Сало.
Игорь По Прозвищу Сало сразу сказал:
- Почему бы нам не перекусить, раз уж мы оказались По Эту Сторону?!
Как раз в это время у меня не нашлось ничего, что можно было бы перекусить, кроме телевизионного кабеля. Сало перекусил кабель.
Дайте пить!
II
Я стоял, глядя на Страуса По Имени Игорь и Игоря По Прозвищу Сало, не зная, что предпринять. Еще бы! не часто из глаз выпадают такие друзья! Но Игорь По Прозвищу Сало опять проявил инициативу, он сказал:
- Надо выгулять Страуса.
Я согласился, и мы пошли. Вернее, пошел только Страус, а мы бежали за ним что есть силы, ведь у страусов очень длинные ноги и от этого они очень быстро ходят. Так быстро, что люди за ними не поспевают.
Выбившись из сил, я попробовал высказаться:
- Да... да... Ух!.. Давай остановимся!.. Пу... пу... Ух!.. Пускай он попасется на месте!
- Обидные ты для меня слова говоришь, - заметил тут Страус По Имени Игорь. - Что я - корова, что ли? Я не корова, чтобы пастись! Я Страус с большой буквы! И в знак того, что обида моя серьезна, я ухожу, а вы меня теперь ищите.
И Страус По Имени Игорь ушел, а мы его даже остановить не могли, не было сил.
Дайте мне пить!
III
- Ну и ладно! - сказал я. - Тоже мне - большая шишка, чтобы за ним гоняться по всему свету!
- Тебе-то ладно, - возразил Игорь По Прозвищу Сало. - А я без него не смогу вернуться назад, По Ту Сторону!
- А зачем тебе возвращаться?
- Затем, что там моя Родина и друзья!
- Ну, вернешься один. Что тебе этот дурацкий Страус?
- В том-то и дело, что вернуться назад можно только тем составом, каким выбыл. Значит, мне надо обязательно найти Страуса.
- Ну, что ж, - сказал я. - Будем искать.
Дайте пить!
IV
Мы пошли по следам Страуса По Имени Игорь, но скоро вышли на асфальтированное поле и следы потеряли. Мы обошли его все и, не найдя следов, сели отдохнуть.