Няха : другие произведения.

Мечтал? Получи и распишись. ver 1.0 (17.04.14)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 3.06*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    (Стиль написание идет как-бы в режиме фиг пойми как. Особой логики не ищите ГГ старый дед с частичным склерозом). Графоманство чистой воды первый опыт. (Особая благодарность моему бете Глеку за ПОДВИГ - вычитку моего неблагодарного текста.) "заморожено" "проды увы нет ленивая я задница, и скорее всего в день будет максимум 1-3кб проды (и то не каждый день)"
  Попал как когда-то и мечтал.
  
  
  
  Чтобы не сойти с ума, я начал вспоминать всю свою прошлую жизнь.
  
  Я умер в 60 лет. Казалось бы - еще жить да жить. Но не в моем случае. Смерть моя была ужасной... остановка дыхания. Банально, скажите вы. И будете правы, только с моим раком легких это все же не самая страшная участь, хотя никому не пожелаю такого.
  
  Зовут меня Ваня или Вова - сейчас уже точно не вспомню. Сколько себя помню - всегда любил почитать. Последние десять лет увлекся литературой о попаданцах. А что вы, собственно, хотели? Возраст то уже немаленький, смерть все ближе и ближе, вот и начинаешь надеяться на чудо... Семья была, но ни лиц, ни имен не помню... Ну, в общем-то все, информации обо мне достаточно.
  
  Итак, после смерти я увидел невероятное... ЧУШЬ! Ни черта я не увидел! Раз, умер! Бам! Открыл глаза, минут пять пытался понять, что я и где я! Ну не вязался с тем, что я человек, хвост - длинный и тонкий! Эм... я мышь что ли?!
  
  Матерился я долго (вернее пищал), но со временем смог взять себя в ру... э... лапки, да. Собственно, изменить что-то я был уже не в силах, а значит, нужно принять все так, как есть и разработать план действий на ближайшее время.
  
  Первые несколько часов - если мое ощущение времени была верным - были для меня самыми сложными. К зрению пришлось привыкать долго. Слава мышиному Богу - рефлексы тела не подводили, так что если я не пытался сосредоточится на том, как и что я делаю, то все было в порядке. Ну а со временем мое сознание, судя по всему, адаптировалось к телу и я мог уже осмысленно двигаться.
  
  Немного освоившись со своим телом, я смог наконец толково оценить окружающую обстановку. Как оказалось, находился я в каком-то строении. Но главное - не это. У меня не было запасов съестного, а желудок недвусмысленно говорил мне: 'Хочу кушать'!
  
  
  
  Некоторое время спустя.
  
  
  
  Было больно. Чтоб я еще полез напрямую!? Дурная привычка. Зато узнал, что ни в какой другой мир я не переместился - обидно. Теперь о том, где я нахожусь. А нахожусь я где-то в стене кухни (да-да, обычной кухни), к сожалению точно не в России, так как то, о чем говорят двуногие обитатели этого дома, я не понимаю. Вернемся к тому, почему мне больно. Раньше я.. любил эти... комки шерсти. Теперь понимаю, как я ошибался! Их надо давить, пока не выросли! Если вы не поняли - я о кошках. Эта огромная хреновина меня поймала, когда я убегал с куском чего-то съестного в нору. Слава богу, котяра был сыт и решил со мной поиграть... Такого страху я не знал за всю свою немаленькую жизнь! Наигравшись, эта тварь прижала лапой мой хвост и решила подзакусить. Решение прилетело мгновенно - я, не теряя не минуты, рывком, не думая ни о чем, откусил себе полхвоста. Собственно, путь до норки я не запомнил. Осознал я себя забившимся в самый дальний угол своего убежища, дрожащим, мучающимся от голода, боли в огрызке хвоста и царапинах, оставленных когтями пушистого монстра, но, черт возьми, живым!
  
  
  
  Операция "Ы" или как разрядить мышеловки.
  
  
  
  Утром, когда эта пушистая тварь убралась по своим пушистым делам, я решил осмотреться получше, ну и еды поискать. Как оказалось, дом не такой уж и маленький, я насчитал шесть закрытых дверей (нет, я конечно слышал что мышь может пролезть всюду куда пролезет ее голова, но пробовать как-то неохота), в огромной гостиной был телевизор. Я было обрадовался, но, черт! Кроме мешанины цветных точек и звука ничего не было видно, б...ь! Теперь даже и это развлечение для меня закрыто. Что касается вопроса о пропитании. Я нашел, где взять еду, осталось придумать, как самому там не остаться в роли закуси для кота. Видимо, пушистому монстру не доверяли, раз в доме помимо его я нашел аж пять мышеловок. Как разрядить мышеловки помог придумать мне случай. Я уже два дня ничего не ел и решил попытать счастье (как то же мыши разряжают ловушки пусть не каждая мышь но есть и исключение), когда случилось это. Слабенькая дрожь пола вызвала панику моего нового тела с трудом успокоившись я все таки пошел за едой (смешно вспомнить мысли свои "Или поем, или хоть умру окончательно" ну не оптимист я, не оптимист) дойдя до первой мышеловки, я увидел что она разряжена! Я был в шоке! Нет, не тем что она разряжена, а тем, как это произошло! В мышеловке лежала зажатая вилка. Я старый склерозный дурак, ведь это элементарно! Зачем лесть самому? Достаточно просто кинуть что-либо на спусковой механизм! На этой оптимистичной ноте я ударился головой об пол (вернее попытался, носу было больно).
  
  Решение я нашел быстро - в гостиной был пенал с ручками и прочим инструментарием юного бухгалтера, но была одно проблема - именно там часто зависал Пушистый (так в дальнейшем я буду называть кота). В общем, дело было за малым - достать всю эту канцелярию, но перед этим требовалось каким-то образом отвлечь кота. Приняв такое решение, я забрал приманку из мышеловки и побежал домой, вернее в нору. Кушать.
  
  Подготовка к вылазке заняла у меня два дня. Я тренировался. Бегал: змейкой, с прыжками и маневрированием. Прыгал, лазил по стенам, совершал кувырки и кульбиты. И так - много, много раз. В общем, к истечению этого срока я полностью освоился со своим новым телом. Кстати, на собственном примере убедился, что хвост был ну очень нужной вещью. Нет, я не жалею что оттяпал себе его половину - все-таки жизнь дороже, но челов.. то есть мышь, такое создание что то, чего нет, того и хочется.
  
  К исходу второго дня мне улыбнулась удача. Двуногие владельцы дома куда-то свалили, Пушистый тоже куда-то уперся, и я приступил к исполнению своего плана. Я на максимуме своей скорости пробежал путь от своей норы до гостиной, когда мне улыбнулась во все 944 зуба птица обломинго (аки птеродактиль). При разработке плана я как то упустил момент о том, как я буду забираться на стол. Недочет однако.
  
  Вспомнив о том, что комнат в доме шесть, а проверил я только гостиную, я побежал к другим закрытым дверям. Да, не зря говорят, что мыши могут пролезть куда угодно. Главное - чтобы пролезла голова. Но никто, мать их, не упоминал, что у мышки будут болеть УШКИ! Собственно, это был единственный минус данного способа проникновения в закрытые помещения.
  
  За первой дверью скрывалась чья-то спальня. Огромная кровать (мне интересно, что сейчас для меня НЕ огромно), несколько ковров и прочих атрибутов, характерных большинству спален семей среднего достатка. В общем-то, ничего интересного для меня, если бы не одно 'но'. Возле тумбочки, рядом с зеркалом лежал карандаш. Обычный такой, графитный. Подхватив его, я бегом понесся к ближайшей мышеловке. Ну как бегом... Не скажу что это было легко, так как карандаш был в два раза больше меня любимого, но я все таки доволок его до цели. Первый опыт оказался провальным - карандаш оказался слишком легким для того, чтобы ловушка сработала, пришлось, издеваясь над собой просовывать его под приманку тем самым создавая рычаг. Создав упор, я навалился на противоположный конец. Это был успех! Пускай карандаш не выдержал, пускай меня придавило мышеловкой, но я сделал это! Я достал, достал еду!
  
  Воодушевленный успехом, я решил проверить остальные помещения. К величайшему моему сожалению, у трех из пяти оставшихся комнат щель между дверью и порогом была слишком узкой для того, чтоб туда мог забраться кто-то помимо таракана - кстати, эти мелкие заразы тоже жили в доме и лишь благодаря ним ваш писклявый знакомый не отбросил лапки от голода.
  
  Забравшись в предпоследнюю из доступных мне комнат, я понял одно. Это - РАЙ. О этот мощный проповедник, от которого так и веет холодом и жаром, эти склады обетованные! Мой нос почуял десятки, нет сотни разных запахов! И больше половины из них были съедобными (а малая часть и вовсе знакомы моему телу по вкусу). Не в силах сдержаться, я радостно пискнул, за что тут же поплатился...
  
  Раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, зЫрк! Раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, зЫрк! раз-два-три, раз-два-три, раз-два-зЫрк! ЗЫрк! Если кто не понял, то это Пушистый. Этот блохастый коврик перекрыл мне единственный путь к отступлению и сейчас бродит вокруг моего укрытия, периодически как бы приглашая меня выйти, ну а я как бы благородно отказываюсь.
  
  Собственно, как получилась такая ситуация... Ну ладно, признаюсь, я сам ее создал. Своим писком я отвлек Пушистого от ну очень важного и ответственного дела - копания в ведре с мусором (кажется, теперь я понимаю, почему ему не доверяют). Котяра, что вполне естественно, решил не упускать возможность внести разнообразие в свое меню. Подозреваю, что блюдо под названием 'мышатина' выглядит для этой твари ну очень заманчивым. Разумеется, такой исход событий был для меня неприемлем, посему я спрятался под проповедником или холодильником в просторечие. Есть один существенный минус моего нынешнего положения - скоро вечер, придут люди, а я тут под холодильником... Сами прекрасно понимаете, что со мной будет, до двери метров пять-шесть открытой враждебной территории, контролируемой врагом... Нет, я не питал иллюзий, что кот не поймает меня на такой дистанции. Тем более я даже и не надеялся на то, что успею пролезть под дверью до того, как злобный комок шерсти настигнет схватит меня...
  
  Кстати а откуда тут взялся Пушистый? Он же вроде бы на уличу свалил? Ага, ясно - осмотревшись, насколько это позволяли лапы, пытающиеся выцарапать меня из укрытия, я обнаружил полураскрытое окно. Хм... все это очень интересно, но мне надо как-то выбираться отсюда, а окно ну никаким макаром в этом деле не помощник.
  
  Думал я долго. Но не смотря на все потуги моего скромного мышиного мозга, путные идеи, как на зло, не спешили посещать меня. Вместо них в моей голове вертелись бредовые мысли, вроде: 'А с какой стороны мышей едят с головы или хвоста?' или "Интересно было бы посмотреть со стороны, как меня похоронят в пенале, одетым в черный костюм и белые туфли, снятые с кукол".
  
  Собственно, когда пришли люди, я так и сидел под холодильником. Поведение злобного комка сразу привлекло внимание, потому я принялся за молитвы неизвестно кому, чтобы в следующий раз (если это возможно) меня поселили в тело кого-нибудь побольше, да позубастей. Я даже не сопротивлялся, когда меня вытаскивали из под холодильника. Глядя в эти глаза-бусинки Пушистого, как жертва смотрит на удава, я уже успел смириться со своей участью...
  
   Как ни странно, но я остался жив, нет не так. Я ЖИВ!!! А дело в том, что за меня заступилась девочка. По-видимому, мой вид вызвал у нее жалость... Действительно, выглядел я жалко: сидящий в трехлитровой банке, покрытый брутальными полосами от когтей, с каким-то обрубком вместо хвоста, шерсть встопорщена, обиженная мордочка - ни дать, ни взять, идеальный образ маленькой, героической мышки. Не последнюю роль в моем спасении сыграл фактор того, что я не сопротивлялся. А когда взрослые отвлеклись, решая, что со мной делать мелкая (ага мелкая! Раз в ...надцать больше меня) просунула руку в банку и, взяв меня в ладошку (ладонище!) начала гладить (м-да... теперь то я понимаю, почему детям не дают опекать маленьких животных - то, что в ее понимании было лаской, для меня оказалось, как по хребту скалкой). Увидев эту картину, взрослые уже хотели было сделать со мной что-то нехорошее, но мелкая заревела. Это оказалось решающим фактором. Меня решили оставить в качестве питомца.
  
  Моим новым домом (или скорее тюрьмой) стала клетка для попугая.
  
  Я на всю жизнь запомню рожу Пушистого когда он понял что ему не дадут меня съесть. ТАКОЙ смеси обиженной невинности, разочарования и, почему-то, азарта я не видел не у одного кота (сказать по правде - я вообще эмоциональных котов в прошлой жизни не видел). Собственно так завершился мой самостоятельный путь в новом теле, и мне не оставалось ничего другого, кроме как отъестся и выжидать, попутно строя планы, как наказать Пушистого, когда выберусь, а я выберусь - защелка на клетке была обычная, а-ля тройной крючочек с фиксатором и, если постараться, то свободы можно достичь от силы за пять минут.
  
  Прошел день как я живу в роли домашней зверушки. Глядя на Пушистого, я чувствую, что начинаю его ненавидеть. Почему, ну почему я попал НЕ в кота?! Как же было проще! Это не мышь, где каждый день борьба на выживание и бег с препятствиями! Вот смотрю я на это наглую харю, наблюдая за его действиями. До десяти утра он лежал на кровати. Затем - встал, сходил пожрать, а, после, видимо, облегчился. Пожевал растение на подоконнике и там же лег там спать. Пока никого не было, пытался меня выцарапать из клетки. Я с честью отстоял оборону, нанеся врагу моральную травму (как же, ЕДА его укусила и обпищала мышиным матом с головы до ног). Пока никого не было, пытался вслух петь песни (как и любой уважающий себя попаданец). Спустя тридцать минут Высоцкого в моем исполнении кот, не выдержав звуковой атаки (а может, ему просто надоело слушать мой писк) с позором сбежал.
  
  Итак, минуло три дня за решеткой... три жутких, страшных дня! Дошло уже до того, что когда я оставался наедине с Пушистым - начинал завывать (или, скорей - пищать) Михаила Круга. Кот был в шоке.
  
  Быть запертым в клетке - это ужасно. А если учесть усугубляющий фактор в виде мелкой... Я уже до рези в зубах успел соскучиться по вольной жизни! Но, обо всем по порядку.
  
  Позавчера девочка решила меня вымыть, и в течении получаса (а как показалось мне - прошла вечность) я проверял свою жажду жизни, пытаясь не уйти ко дну ванной. За этим измывательством наблюдал Пушистый. Клянусь - даже на наглой харе этой блохастой твари иногда вместо злорадства проступала малая толика сочувствия!
  
  Вечером мне было плохо (наглотался таки пены, пока плавал). Утром меня ждало следующее испытание - девочке подарили кукольный дом со всеми прилагающимися к нему комплектующими(сбылись мои бредни). Меня наряжали в ПЛАТЬЯ! Но присутствовал и положительный момент - кот тоже не избежал участи примерить на себя кукольную одежду. Ха-ха, не мне одному пришлось страдать! Особенно мне понравилось то, как смотрелись на блохастом пять носков - четыре на лапах и один на морде а-ля намордник. Жаль, что родитель девочки, увидев обновки кота, не сошлись со мной во мнении...
  
  Поняв, что долго таких издевательств мне не выдержать, я начал готовиться к побегу. Естественно, первым пунктом моего великого ПЛАНА была подстава кота. Ночью я открыл клетку и побежал на кухню. К сожалению, там не было ничего, что могло бы подставить Пушистого, потому пришлось отложить подставу на потом и перейти к следующему пункту моего плана.
  
  Когда меня мыли (до сих пор с дрожью вспоминаю эту пытку), я увидел на тумбочке аптечку. Самую обыкновенную, такую, пожалуй, можно встретить в каждом доме. Добраться до нее было вполне в моих силах. Не откладывая это дело на потом, пополз в ванную (почему пополз? Да потому что Пушистый спит в спальне взрослых, а это - недалеко от ванной).
  
  В голове крутился слоган: "Стань элитным ВДВшником, прыгни сто раз без парашюта". Я уже фиг знает какой раз пытаюсь допрыгнуть с бачка унитаза на полочку с зеркалом где стоят так нужные мне банки, склянки и таблетки. Наконец, с n-ной попытки у меня это получилось и я стал искать то, что мне нужно. А нужен мне был сухой йод и спирто-содержащая жидкость (бухать буду, ага). Найти все это было просто, куда сложнее было стащить пластиковую баночку и коробок с порошком с полки. Но и с этим я смог справиться, не разбудив по ходу дела котяру. Дотащив все это богатство до своей старой норки, благо все двери были открыты, я перешел к третьему пункту своего плана. Мне нужно запастись продуктами. М-да, никогда бы не подумал, что став мышью, буду хомяком.
  
  
  
  Побег
  
  
  
  Добыча еды прошла строго по плану. А вот дальше начались трудности. Но, обо всем по порядку. После того, как вопрос с пропитание был решен, я взялся за открытие бутылочки. Меня ждал успех... относительный - бутылочку я открыл, но, вот незадача, немного ее содержимого попало мне в рот и... короче, плющило меня два дня. Когда я наконец очнулся, то обнаружил, что в склянке осталась лишь половина спиртосодержащей жидкости (О_о это не я, честное слово, не я).
  
  Придя в себя, я приступил к изготовлению адской смеси. Процесс ее создания был связан с немалым риском - я с легкостью мог взлететь на воздух, но одна только мысль о том, что я не отомщу этому коврику за все хорошее, заставляла меня сидеть за столь интригующем занятием. Слава кому-то там, не знаю кому, что я не додумался смешивать состав лапками или тем более хвостом (вовремя вспомнил, что вымыть руки, то бишь лапы, для меня вообще-то нереально). Но в итоге я, с горем пополам, но справился. Еще день заняла вынужденная сушка и аккуратное перемещение густого влажного осадка на большой кусок бумаги с дальнейшей его просушкой. Каким образом воспользоваться результатами труда, я уже определился.
  
  И вот, этот день настал. Я решил засунуть бумагу под коврик в гостиной, где Пушистый любит нежится, принимая солнечные ванны у окна... Черт, проклинаю эту тупую химию, гребанных химиков и еб...е ямки в настиле пола! Вначале все шло хорошо: взявшись зубами за край той половины листа, что была без смеси, я потащил его на место диверсии. Задумавшись, я не заметил, как перешел на бег, что не замедлило мне аукнутся - при пересечении порога лист подпрыгнул на нем и легонько ударился об пол. Но ядреной смеси хватило и этого! Б**ть! И вот я - злой, темно-фиолетовый мышь, плетусь в свою нору и меня сопровожает, ошарашенный (!) взгляд кота и приоткрытый рот...
  
  М-да, неплохо я похимичил. Отойдя от шока в своей норе, я решил, что пора и честь знать, так сказать: "Спасибо этому дому, пойдем пожрем к другому".
  
  
  
  Вбоквел" Глазами кота.
  
  
  
  Понедельник.
  
  
  
   Ой, да ладно, я вас умоляю! Да, я убил птицу. Ну так повесьте меня! В конце концов, я же кот! А для котов вполне нормально подстерегать в саду эти м... пернатые пирожки, с трудом перепархивающие с одной живой изгороди на другую. И что, скажите, мне было делать, когда один такой утыканный перьями малыш прямо-таки ринулся мне в пасть? Говорю вам, он приземлился мне на лапы! Он мог меня поранить!.. Ой, ладно, ладно. Ну, сбил я его. Но это не повод, чтобы Мелкая рыдала в меня, как в подушку так, что я едва не утоп, и так сжимала, что я чуть было не испустил дух.
  
  - Таффи! - причитала Элли (тут вам и всхлипы-хлюпы, и покрасневшие глаза, и горы мокрых от слез салфеток, и вообще я Муурберт), - О, Таффи! Как ты мог?! Как я мог?
  
  Я же кот! Откуда мне было знать, что поднимется такой тарарам и мама Мелкой помчится за старыми газетами, а папа притащит ведро с мыльной водой? Ой, ладно, ладно. Может, и не стоило приносить свою добычу в дом и укладывать на ковре. Может, на нем и в самом деле теперь останутся пятна... Ну я же говорю, раз так, то повесьте меня!
  
  
  
  Вторник.
  
  
  
   А похороны мне понравились. Не уверен, что прямоходящие получили удовольствие от моего присутствия, но, в конце концов, это же и мой сад! Вообще-то я в нем провожу намного больше времени, чем они. К тому же единственный в этой семье использую его по назначению. И никакой благодарности. Нет, вы бы их слышали! 'Этот кот изуродовал мне клумбу. От петуний остались рожки да ножки!' Или это: 'Едва я высадила лобелии, как он разлегся на них и все подавил'. Вот еще: 'Ну зачем, скажите на милость, он нарыл ям в анемонах?' Жалобы, жалобы, жалобы, жалобы! Не пойму, зачем тогда нужно было заводить кота? Чтобы жаловаться на него? Только Мелкая не жалуется. Она слишком занята оплакиванием птахи. Положила ее в коробку, обернула коробку платком, выкопала ямку. Потом мы все встали вокруг, а она произнесла речь: пожелала птичке удачи в раю.
  
  - Пошел прочь! - цыкнул на меня отец Мелкой, довольно-таки грубый тип. Но я только хвостом махнул. И одарил его суровым взглядом, кем он себя возомнил? Если я желаю смотреть на похороны птички, я буду смотреть, и точка! Я, между прочим, знаком с этой птицей дольше всех, я знал ее еще живой. Так то!
  
  
  
  Среда.
  
  
  
   И опять им все не нравится! Ну хотите - выдерите меня! Я принес мертвую мышь в их 'дом, милый дом'. Да я даже не убивал ее, нашел уже мертвой! Здесь же опасности на каждом шагу: дороги по колено засыпаны крысиным ядом, в любое время суток туда-сюда снуют машины, да и я тут, между прочим, не единственный кот. Даже не знаю, что с бедняжкой стряслось. Я просто шел мимо по своим кошачьим делам и наткнулся на нее. Мышка к тому времени уже испустила дух. Недавно, но испустила. И тут мне пришла в голову мысль, что неплохо бы принести ее домой. Не спрашивайте, почему эта мысль пришла мне в голову. Видимо, временное помешательство. Я же не предполагал, что Мелкая схватит меня и начнет читать нотации.
  
  - О, Таффи! Второй раз за неделю! Я этого не вынесу! Я знаю, что ты кот, что у тебя инстинкты и все такое. Но прошу: перестань ради меня! - и смотрит мне в глаза, - Перестанешь? - я одарил ее взглядом. Вернее, попытался, но она мой дар не приняла.
  
  - Я серьезно, Таффи, - сказала она, - Я тебя люблю и понимаю, но ты должен все это прекратить, ладно? - она держала меня на весу. Ну и что я мог сказать в такой ситуации? Ах да, я же вообще не могу говорить. Неважно. Тогда я попытался придать себе виноватый вид. Она снова разрыдалась, и мы устроили еще одни похороны. Становится все забавней. Прямо цирк какой-то.
  
  
  
  Четверг.
  
  
  
   Ладно, ладно! Попытаюсь объяснить про кролика. Прежде всего, вы вряд ли себе представляете, чего мне стоило протащить его сквозь кошачью дверцу. Это было ох как нелегко! У меня ушла туева хуча времени на то, чтобы втянуть этого тяжелого, жирного кролика в маленький кошачий лаз. Надо же такие бока отъесть! Это какой-то поросенок, а не кролик, если кого-то интересует мое мнение. Нет, оно никого не интересовало, они просто с ума посходили.
  
  - Это же Шлеп! - завопила Мелкая, - Это соседский Шлеп!
  
  - Боже правый! - сказал ее папа, - Вот теперь мы по-настоящему влипли. Что же делать?
  
  Мама Мелкой уставилась на меня.
  
  - Неужели кот мог такое сотворить? - спросила она, - Это вам не птичка, не мышь! Этот кролик ростом с Таффи. Они же оба весят по тонне!
  
  Мило. Очень мило. И это говорит моя семья. В смысле... Ну, вы меня поняли. Мелкая, разумеется, устроила истерику. Просто голову потеряла.
  
  - Какой ужас! - вопила она, - Кошмар! Нет, я не верю, что Таффи мог такое сделать. Шлепик был нашим соседом много лет.
  
  Конечно. Шлеп был моим другом. Я его хорошо знал.
  
  - Таффи! Как ты мог? Бедный, бедный кролик! Ты только погляди на него!
  
  Да, следует признать, выглядел Шлеп неважнецки. В основном, конечно, из-за налипшей земли. И травы. И нескольких палочек-веточек, застрявших в шерсти. И из-за масляного пятна на правом ухе. Но если вас протащить через весь сад, потом через живую изгородь, а после - через недавно смазанную кошачью дверцу, вы вряд ли будете выглядеть так, будто явились на званый ужин. Впрочем, Шлепу определенно было наплевать на свой внешний вид. Он был мертв. Зато всем остальным было на это почему-то не наплевать.
  
  - Что же делать? Это конец! - причитала мама Элли, - Соседи перестанут с нами разговаривать. Нужно что-то придумать!
  
  И они придумали. План, доложу я вам, был великолепен, просто высший класс. Сперва папа притащил ведро (да-да, опять!) и наполнил его теплой мыльной водой. И все поглядывал на меня, чтобы я почувствовал себя виноватым за то, что ему уже второй раз из-за меня приходится возиться с моющими средствами. Я ответил ему своим фирменным взглядом 'меня - этим - не - проймешь'.
  
  Потом мама окунула Шлепа в ведро и хорошенько постирала, а потом и прополоскала. Вода стала коричневой. Грязи-то сколько! Потом, то и дело бросая на меня взгляды, словно это я был виноват, они вылили воду и повторили всю процедуру со свежей мыльной пеной. Элли, конечно, вся изревелась.
  
  - Прекрати, Элли,- сказала ей мама, - Ты действуешь мне на нервы. Если хочешь принести пользу - принеси фен.
  
  Мелкая побежала на второй этаж, продолжая всхлипывать. Я сидел на шкафу и наблюдал. Кролика домыли и снова окунули в ведро. Какое счастье, что он ничего не чувствовал. Ему вряд ли понравилось бы такое 'измывательство'. Когда вода наконец стала чистой, Шлепа вынули и вытерли. Потом положили на газету и призвали Мелкую с феном.
  
  - Твоя очередь,- сказали они ей, - Сделай ему красивую укладку.
  
  И она сделала. Получилось нечто, доложу я вам. Наверняка Мелкая станет всемирно известным парикмахером, когда вырастет. Шлеп и при жизни никогда не был так великолепен.
  
  - Здорово, Шлеп,- кивал я ему, когда шел мимо проверить миску соседского кота.
  
  - Привет, Муурберт,- подергивал он в ответ носом.
  
  Дааа... Мы были добрыми приятелями. Даже друзьями. Так что я обрадовался, что благодаря усилиям их он смотрится таким франтом.
  
  - И что дальше? - спросил папа. Мама поглядела на него так, как она иногда смотрит на меня, только немного добрее, - Ну уж нет, - он сделал шаг назад, - Только не я! Нет, нет, нет и еще раз нет!
  
  - Или ты, или я - одно из двух,- сказала она, - Не мне же идти, правда?
  
  - Почему?
  
  - Ты меньше меня. Тебе легче пролезть под живую изгородь.
  
  Вот тогда-то я и понял, что они задумали. Но как я мог их остановить? Объяснить, что ли? Я же всего лишь кот. Оставалось сидеть и смотреть.
  
  
  
  Пятница.
  
  
  
  Я говорю - пятница, потому что они дождались ночи. Часы показывали за полночь, когда отец Элли наконец поднял себя из уютного кресла перед телевизором и пошел на второй этаж. Он вернулся, одетый во все черное. С головы до ног.
  
  - Ты похож на котокрада, - сказала его супруга.
  
  - Жаль, на нашего кота ни один котокрад не позарится,- проворчал папа. Я проигнорировал его слова. На это мне хватило ума.
  
  Они вместе дошли до двери черного хода.
  
  - Не включай свет во дворе, - предупредил папа, - Еще выглянет кто-нибудь. Я тоже попытался выскользнуть на улицу, но мама Элли придержала меня ногой, - Сегодня дома посидишь для разнообразия, ничего с тобой не случится,- сказала она мне, - Хватит с нас неприятностей на этой неделе.
  
  Ой, я вас умоляю, тоже мне секрет! Мне все равно потом все пересказали Мурра, Мруун и Мрумур. Отличные, кстати сказать, ребята. Они все были свидетелями того, как отец краделся через лужайку с пластиковым пакетом, в который был втиснут бедняга Шлеп, аккуратно завернутый в полотенце, чтобы не испачкался. Как он продирался сквозь лаз в живой изгороди и на животе переползал лужайку наших соседей.
  
  - Я все ломал голову - что же это он вытворяет?- удивлялся потом Пушкинс.
  
  - Загубил наш лаз,- пожаловалась мне Мурра, - Так его раскочевряжил, что ротвейлер Томпсонов теперь в него запросто пройдет.
  
  - У этого господина ночное зрение никуда не годится,- сказал Мруун.- Он целую вечность искал в темноте кроличью клетку.
  
  - И открывал задвижку.
  
  - А потом он запихнул туда старину Шлепа.
  
  - И аккуратно уложил на соломенной подстилке.
  
  - И ушки поправил. И соломкой подоткнул.
  
   - Чтобы казалось, будто он спит.
  
  - Кстати, получилось очень натурально,- заметила Мурра.
  
  - Я бы поверила. Случись кому мимо идти, тот непременно решил бы, что старина Шлеп мирно, спокойно умер во сне от старости. Они захохотали. Ш-ш-ш!- сказал я,- Потише, ребят. А то услышат, а мне не положено сейчас быть на улице. Меня отстранили от полетов. Они уставились на меня.
  
  - Да ты что!
  
  - Серьезно?
  
  - За что?
  
  - За убийство,- говорю.- Хладнокровное кролико-убийство. Тут мы все снова покатились со смеху. Прямо-таки застонали от смеха. Последнее, что я слышал перед тем, как мы всей бандой рванули, был звук распахнувшегося окна спальни и вопль папы: Как ты выбрался, хитрый зверюга? Ну и что он теперь сделает? Заколотит кошачью дверцу?
  
  
  
  Все еще пятница
  
  
  
  Он заколотил-таки кошачью дверцу. Нет, вы представляете? Утром спустился по лестнице прямо в пижаме и сразу же схватился за молоток и гвозди. Бам, бам, бам, бам!
  
  Уж как я выразительно на него смотрел! И вдруг он поворачивается и говорит мне без зазрения совести:
  
  - Опля, дело сделано. Теперь сюда открывается, - он толкнул дверцу ногой,- А сюда - нет.
  
  В обратную сторону дверца действительно не открывалась. Он вбил гвоздь.
  
  - Вот так-то,- сказал он мне, - Выйти - всегда пожалуйста. Ради бога, топай, скатертью дорожка! Причем можешь оставаться на улице сколько угодно, хоть навсегда. Но если тебе вздумается вернуться, не мучайся зря - ничего с собой не тащи. Потому что теперь эта дверца - все равно, что улица с односторонним движением, и тебе придется сидеть на коврике у порога пока кто-нибудь не впустит тебя в дом, - он посмотрел на меня с нехорошим таким прищуром, - И горе тебе, Таффи, если рядом с тобой на коврике окажется чей-нибудь труп. Горе тебе!
  
  До чего дурацкое выражение. И что оно вообще значит? Горе тебе! Это ему горе.
  
  
  
  Суббота и несколько дней вперед.
  
  
  
  Скучно, все разошлись по своим делам оставив меня одного, я уже хотел пойти на улицу к одной очееень симпатичной кошечке, как увидел наглую, нет не так Очень наглую мышь, которая спокойно себе шла (нет вы только подумайте ШЛА, не бежала, а именно шла) по ковру! Я никак не мог спустить такое поведение какой-то там мыши и решил поиграть с ней перед тем, как съесть... Я в шоке! Нет ну вы представляете, это МЫШЬ откусила себе хвост! Она что, дура, или бешеная? Нееее, есть я ее пожалуй не буду - так прибью.
  
  Пришедшая вечером мама Мелкой увидев кусок хвоста и пятно крови, явно не обрадовалась. До прихода Мелкой все было убрано, а я остался без еды - чертова мышь! Весь следующий день я ее караулил, но она так и не появилась.
  
  На следующий день писклявая мелочь так же не показалась мне на глаза. Я уже было забил на нее, но, как оказалось, еще не все было потерянно. Это произошло во вторник. Я отдыхал на кухне (ну как отдыхая... искал заначку в ведре с мусором, я еще утром, пока мать Мелкой не видела, туда из холодильника рыбку запрятал). И тут... я увидел эту гадкую шаверму! Я уже хотел было дать волю своим охотничьим инстинктам и прибить наглую тварь, но мышь, проявив далеко не мышиный интеллект бросилась не к двери, а под холодильник! Сволочь! Ну, я, как вежливый кот, принялся дефилировать вокруг укрытия мыши, выманивая ее... И что вы думаете!? Когда я ее поманил лапами, приглашая на тихий дружественный ужин (в качестве ужина), она мне в ответ помотала головой и уставилась с таким выражением морды, что мне стало не по себе (морда была а-ля "Холоп, посмел Царя на ужин пригласить?!").
  
  Вечерело... Пришли Мелкая с родителями и я было уже обрадовался скромному ужину, что стерег с самого утра но.. Облом! В Мелкой взыграла любовь к ближнему и она, устроив вселенский скандал, забрала мышь себе. Расстроенный, я буквально усами ощущал испускаемое грызуном злорадство. Он явно был рад тому, что я остался без своего законного ужина.
  
   Хм... а если задуматься, то этот хвостатый ну прямо таки нереально умен для своего вида! Ни одна из тех мышей, что я уже съел, не была столь эмоциональна... Нужно посоветоваться с остальными.
  
  Свою знакомую я нашел быстро.
  
  - Приятной охоты, Мурра. Я тут к тебе по делу. Ты же была любимицей наших ученых. Может слышала чего про наш проект? Там случаем его не продолжали?
  
  - Да вроде нет, а что?
  
  -Да... Понимаешь, в чем дело. Сегодня я поймал мышь, у которой была ну очень живая мимика, да и соображалка, судя по всему, присутствует. Прям как у нас или у тех лис и пингвинов что были рядом с нашей клеткой когда... ну ты поняла.
  
  - Мррр... интересно... Надеюсь ты ее не съел?
  
  - Нет, что ты! За мышью щас Мелкая ухаживает. Я уже сочувствую грызуну. Любовь Элли к животным порой переходит все границы.
  
  
  
  Мурра.
  
  
  
  Новость про разумную мышь меня взволновала: раз проект не свернули, то нас могут опять использовать в качестве подопытных. И как бы я не доверяла своей хозяйке, но в то что она отдаст меня обратно в лабораторию по первому же слову руководства, у меня сомнений не было. Или, может, эта мышь не имеет к нам никакого отношения? Но если это не продолжение проекта, то что тогда? Любопытно... Так что надо покопаться в бумагах на столе Майи, авось что и узнаю... Все-таки я, в отличии от друзей, создавалась для шпионажа, а они всего лишь разведчики. Хоть я не могу пробежать тридцать километров не запыхавшись, ЗАТО для меня прочитать практически любой текст написанный - не проблема.
  
  
  
  Муурберт. Он же - Пушистый
  
  
  
  Наблюдая за экзекуцией и Мелкой в роли палача (по другому купанье в ванной и не назовешь). Мне даже в какой-то момент стало жалко этого грызуна... хм.. Офигевшае морда мыши явно была реакцией на мою мимику! Еще одно доказательство его разумности. Опа! А вот не нужно отвлекаться в такой момент - мышь, потеряв концентрацию, стала тонуть, но вовремя спохватилась и начала в который раз нарезать круги по ванной, жалобно пища, периодически выплевывая или выдувая воду с пузырьками (довольно забавное зрелище, к слову).
  
  Утром я хотел продолжить наблюдать ток-шоу 'особенности выживания мышей рядом с Элли', но мне не повезло и я сам, образно выражаясь, угодил в прямой эфир! Нет о боже! Не дай бог узнают мои знакомые - это будет конец моей репутации! Это маленькое чудище, по неразумению именуемое ребенком, взялось наряжать МЕНЯ в платье! А в тот момент, когда на меня натянули сразу пять носков, я клянусь, эта маленькая писклявая зараза заржала! Нет, вы только подумайте: надо мной смеется ЕДА! Позор! Сегодня спать к мелкой не пошел - убежал заедать свою моральную травму в кругу друзей, надеясь, что хорошие впечатления, красивые кошечки и вкусная еда помогут забыть мои унижения.
  
  
  
  Мышь
  
  
  
  Продукты были добыты и упакованы в нечто похожее на мешок. На деле это была отгрызенная мной часть кармана - я же культурный мышь и в зубах, как дикие сородичи, еду не потащу. Я лучше сложу ее в мешок и потащу... блин опять же же в зубах... черт! Ну да ладно.
  
  И вот он - момент истины! Я схватил мешок в зубы (в прямом смысле этого слова) и приступил к реализации плана по побегу. Добежав до гостиной, я внезапно понял, что не знаю как выйти из дома. Вернее, знаю, но мешок туда не пролезет - в норке была дырка, в которую я хоть с трудом, но могу пролезть. Видимо, там раньше был склад еды, но коварные соседи, аки другие мыши, про него узнали и начали совершать диверсионные нападения на стратегический объект. Бывший же владелец тела был не особенно умен (скорее туп, только тупой не заметит пропажи съестного из собственного склада), так как к моменту моего вселения там уже ничего не было, один лишь запах витал...
  
  Выбежав налегке на разведку и обойдя дом кругом, я нашел кошачью дверку. Она была признана приемлемым путем для побега. Захватив мешок, я пролез в нее и оказался во дворе. Было темно, но не настолько чтобы ничего я ничего не видел, для моего зрения это были лишь сумерки.
  
  - Здравствую воля, я на воле! - с чувством пропищал я и побежал по дорожке. Преодолев препятствие в виде забора из кустов (громко сказано - на деле я протащил мешок под калиткой) и осмотревшись, я принял решение бежать в ту сторону, с какой упадет лист от дерева.
  
  - Ну, ничего не поделать. Налево так налево, - пропищал я и побежал по обочине, вдоль асфальта.
  
  
  
  Мурра
  
  
  
  - Ну вот объясни ты мне, как, КАК она могла сбежать!? Я же просила тебя присмотреть за ней, а ты что, Муурберт!? В глаза смотри, когда я с тобой разговариваю! Я сказала - в глаза!
  
  - Ну пойми у меня был стресс и я пошел его эм... уменьшить.
  
  -Уменьшить!? - я нависла над котом. Тот начал медленно от меня отползать, почуяв бурю, - Это посредством настойки валерианы и пары дворовых кошек у которых даже разума нет!?
  
  Вспышка эмоций прошла и я быстро взяла себя в лапы. Сейчас главное - этот грызун. Все остальное - после.
  
  - Я была о тебе лучшего мнения, Муурберт. Значит так, слушай внимательно. Как глава нашей общины, я даю тебе задание найти и вступить в контакт с объектом любыми способами. Мне нужны вся информация об этой мыши: имена ученых, время проведения опытов, да и название проекта... в конце концов, ради вас же стараюсь... А-а пес с тобой, СВОБОДЕН!
  
  
  
  Муурберт
  
  
  
  Расслабился блин, ну что мне стоило нормально выполнить просьбу Мурры!? Впервые на моей памяти она осознанно использует право тактического командира. Да я чисто физически не могу не выполнить ее приказ, полученный таким образом! И еще этот косяк с кошками... Я к Мурре уже второй год клинья подбиваю, а тут РАЗ! - и один косяк перечеркнул все мои усилия. Ну что ж, придется выполнить задание идеально, а там может быть, и прощенье получу.
  
  
  
  
  
  Мышь
  
  
  
  "Еще не знает какие интригующие события запустил сам того не желая"
  
  
  
  Оказывается, мыши могут бегать не намного медленнее людей. Только вот устают они быстрее. Я бежал со скоростью быстро идущего человека (но и это не так просто мешок нелегкий и цепляется почти за все на пути), куда бежал... а фиг его знает! К полудню я выбрался к окраине поселка и увидел рельсу (О_о?!). Подбежав поближе, я понял что действительно рельса одна а не две, как обычно бывает. Поразмышлять над этим я не успел, так как почувствовал лапками вибрацию этой самой рельсы и решил отойти подальше на всякий пожарный. Появившийся поезд меня не удивил, хотя нет, вру. У меня в голове возник вопрос: 'Каким образом поезд ездит на одной рельсе?'
  
  Отложив мыслю в отдел "Раз работает - НЕ ЛЕЗЬ", забыл об этом, потому как мне в голову пришла бредовая мысль - а не проехаться мне на этой прелести зайцем? (Ага, Мышь - Зайцем). Подумав, что мысль не так уж и плоха, я стал решать, в какой стороне ближайшая станция. Так ничего и не придумав, я, плюнув, побежал в ту же сторону, куда уехал поезд.
  
  
  
  ***
  
  
  
  - Кар-р-р!
  
  - С какой помойки вы вылезли, мессершмитты недобитые?!
  
  Не, ну чем их так привлекла обыкновенная, ну самая что ни наесть обычная полевка с мешком в зубах? Развелось воронья, понимаешь ли, не продохнуть ни перн э.. пар спустить бедной мышке. Помню, в Советском Союзе их отстреливали люди из специальной службы ("Пионер обыкновенный"), а сейчас никому нет дела до крылатых бестий, владык свалок да помоек. Скоро их больше тараканов будет, хотя это я уже хватил. Но, как бы то ни было, на путях от них покоя уже нет.
  
  Вот же... крысы пернатые! Мощный удар по шпале, под которую я забился, вернул меня к реальности. Внезапно пробила ностальгия - до боли в зубах захотелось к пушистой морде и в родную клетку. Там хотя бы не так хреново... Вот что за невезуха преследует меня в новой жизни - чем дальше, тем хуже! Хоть в апатию впадай...
  
   Приоткрыв глаза, я увидел голову вороны, взглядом прожигающей несговорчивый ужин. Моргнула пару раз, пернатая тварь вознамерилась выклевать мне глаз. Я еле успел дёрнулся в сторону - чёрный клюв со всего маху вонзился в землю. Память всей жизни лавиной обрушилась на гудящую голову (ну-ну, память, какая блин память: детский сад и автосервис все вот и вся память). О-о, й-о-о, мать моя женщина!
  
  - Пошли, пошли отсюда! - передними лапами отмахнулся я от этой особы, что ее в общем то, не особо смутило. Ну оно и ясно - вместо предупреждающего крика а-ля рыка, из моего горла вырвался жалкое подобие истеричного визга с нотками паники... Не видя должной реакции от вороны, я стал активно закапываться поглубже под шпалу (жажда жизни - хороший учитель).
  
   Ворона почуяла, что казалось бы, законная добыча не желает присоединится к званному ужину (куда она меня активно зовет) и, следовательно, пытается оставить ее голодной. Птица не согласилась с моим решением и решила приложить больше усилий для приведения моей тушки к удобоваримому виду...
  
  Вот смотрю на ворону в режиме берсерка из сравнительно безопасного укрытия и размышляю. О чем? Да о разном. Вот сколько я себя помню в роли мыши, это постоянная игра на выживание. Сначала Пушистый... наглый комок шерсти, по вине которого у меня сейчас нет хвоста. Потом - Мелкая. Жуткое создание, своей заботой чуть не отправившее меня на тот свет. После - эта проклятая ворона, что возжелалп вкусить моей нежной плоти... Да черт возьми, Судьба меня явно невзлюбила!
  
  Но... многократная близость смерти отрезвляет. Заставляет задуматься над тем, как я прожил свою жизнь и как все сложится в дальнейшем. Жизнь я прожил... кхм... оставим этот пункт и перейдем к следующему. Чего я хочу. Благо, ворона меня вроде бы как достать не может и можно подумать. Да.
  
  Чего же я хочу? В идеале - опять стать человеком или, на край, обезьяной. Но это из области бреда... Хотя если я умру, может мне опять дико повезет и я попаду куда хочу (или, что куда вероятней, хрен пойми куда). Правда, проверять это нету абсолютно никакого желания. Тогда - план минимум: узнать, ГДЕ и КОГДА я нахожусь. План максимум: найти теплый склад с провизией, попытаться понять язык, на котором разговаривают аборигены и ткнуть гвоздь в зад. Ах да, конечно же, не попадаться кошкам и прочим тварям божьим, что возжелают меня съесть.
  
  Ну, с целью определился. Осталось только выбраться отсюда. Как раз пернатый берсерк стал выдыхаться (или стала... а фиг их поймешь - не смотреть же между ног в самом деле?). Спустя полчаса вороне надоело работать шахтером и она, обматерив меня на вороньем, улетела по своим птичьим делам. Подождав еще минут пять, я вылез и, что естественно, мешка не обнаружил. Меня это конечно огорчило, но на фоне эйфории от осознания того факта, что я жив и даже не ранен, мне на мешок, в принципе, было плевать.
  
  Я усвоил урок - вместо того, чтобы и дальше бежать по насыпи, я продолжил свой путь в траве рядом с путями. Ближе к ночи я достиг станции, где кое что прояснилось. Определенно, я попал в Китае или в Японию. Спросите, почему я так решил? Элементарно - где еще пишут этими закорючками, иероглифами именуемыми?
  
  М-да... один из пунктов - выяснить, куда я попал - частично выполнен. Хотя немного жаль - крутилась у меня в голове мысль, что я попал куда-нибудь в мультфильм 'Чип и Дейл'...
  
  Но вернемся к нашим баранам, вернее - поездам и их пассажирам. На перроне стояли двое. Молодая темноволосая девушка среднего роста, с мягкими, приятными чертами лица и маленький бойкий паренек, прямо таки светящийся от позитива. Рядом с ними стояла та на чью милость я возлагал все свои надежды - спортивная сумка. Я же еще не дурак, и в наглую забираться в поезд - это чересчур даже для меня (кот и вороны отучили, спасибо им за науку). Осталось самое сложное пробежать мимо мелкого электроника и как-то открыть карман этой самой сумки, дабы потом залезать туда и (молится богу рандома, чтобы открытый карман не заметили) доехать наконец до цивилизации, хотя хвост твердит что безопаснее было бы, останься я в поселке.
  
  
  
  Вбоквел глазами ребенка.
  
  
  
  На станции было пусто. Мама сказала, что это из-за того, что все работают. Наверное, работать очень весело? Ведь Мама и другие взрослые каждый день этим занимаются. Скучно, да и Мама не улыбается, а я хочу чтобы Мама улыбалась. Точно! Мне нужно ее рассмешить! Начинаю кривляться перед ней... получилось! Мама стала улыбаться! От радости я и сам не смог сдержать смеха... Ой что это? Такая маленькая мышка? А где она живет? А что она тут ест? Может быть она голодная? Ой, хвостика нет, она раненая! Надо Маму попросить оставить ее себе. Мама добрая, она разрешит.
  
  Ура мышка поедет с нами! Нет, я не говорил Маме, но видел как эта кроха залезла в открытый карман сумки. Надо бы его закрыть чтобы она не убежала.
  
  
  
  Мышь
  
  
  
  Очнувшись, пытаюсь определить где я. Ни черта не видно. Нос наткнулся на преграду, что, в сочетании с трущейся об нечто шершавое спиной заставило меня задуматься. Попробую рассуждать логически. Размышляя логически: уши трутся о, по аналогии с комнатой, потолок - это раз. Лапы и я сам - на полу (гений дедукции). Это два. Слева и справа стена, так же, как перед носом и за хвостом. Хм... в голове заиграло "Уважаемые знатоки! Вопрос! Где находится мышь? Время пошло." Паника, нет не так, ПАНИКА захлестнула меня! Я чуть с ума не сошел от страха, что пробуду в гробу конца своих дней. Нет, смерти я не боялся. Я боялся того, как мне придется погибнуть: от жажды, голода, запаха и конечно же нехватки кислорода (если меня закопали). В себя я пришел неизвестно где, но точно не там, где я был. Ощущая себя полностью разбитым и обессиленным. Я только и смог, что повернуть голову в сторону, чтобы хоть как-то рассмотреть то место где я нахожусь. Находился я в пустой прямоугольной комнате размером примерно метр в длину полметра в высоту. А примерно - это от того, что с изменением роста измерение в старых, привычных мозгу величинах, мягко говоря, затруднительно.
  
   (Примечание автора: Я никогда не понимала авторов, у которых ГГ попадает в тело, на пол метра +/- отличное от его старого роста, и начинал мерить старыми единицами измерения, хотя психологически человек привыкает за время своей жизни метрическую систему ассоциировать с собой, даже не осознавая этого)
  
  (Примечание беты: мне понадобилось трижды перечитать это, чтобы уловить, в чем суть ^_^. Но, в целом, я согласен с Няхой.)
  
  Хм... опять задумался, вредно это для здоровья. И ведь все время на одни и те же грабли наступаю, хорошо что хоть сейчас обошлось.
  
  Подведем итог. Дано: комната с одним ответвлением прямоугольной формы, закрытый люк над головой, кусочек сухого мяса (для меня он выглядит КУСИЩЕМ с меня ростом) и разные крупы, воды нет, но ей отчетливо пахнет из коридора. Вывод я в неком помещении лабиринтного типа исполняю роль подопытной мы.. блин я же и есть мышь.
  
  Есть или не есть, вот в чем вопрос. По уму - не стоит, так как воды в ближайшее время не предвидится... Но это же МЯСО! Я его со дня появления в этом теле не пробовал (укушенный Пушистый не в счет). Эх была не была, будем есть... Блин, есть а не нажираться! Оторвавшись от мяса, ощутил легкую жажду. Ну что ж, начнем наш забег - покажем силу человеческого интеллекта в мышином теле. Первые три комнаты преодолел легко - даже не заметил. А вот дальше начались проблемы. Пол в четвертой комнате был не матовый, как в других, а шахматный. И вот я на первой космической бегу к проходу, как вдруг под передней лапой проваливается черный квадратик пола и я едва не свалился в яму на приглашающе поблескивающие швейные иглы. Адреналин заменил кровь так быстро, что я и не заметил, задние лапы самовольно (и я им очень благодарен, видимо то место что служит индикатором неприятностей, взяло управление на себя, вытаскивая из этих самых неприятностей) вытянули меня обратно в коридор.
  
  Вот чуял мой хвост неприятности, но нет, мы же самые умные, мы в карман полезли ну вот закономерный результат. Будем хлебать то, что сами и заварили по глупости склерозной памяти (сглупил, забыл и снова сглупил). Мысль вернутся в начало и ждать, пока моим неизвестным мучителям все надоест, я отбросил. Не зря же в моей тюрьме есть только те продукты, употребление которых вызывает жажду. Да и не первый я тут, в конце концов. Ну что ж, поиграем в очень интересную игру: 'спаси себя сам'. Тихонечко подхожу к краю, надавливаю на черный квадрат... О_о держит! Ожидал иного. Только перенес на него весь, как он тут же провалился, нет слов! Хм... ясно теперь, квадраты не падали от малейшего касания по причине наличия нескольких полушарий на ребрах квадрата, которые при сильном давлении заскакивали внутрь и плитка падала. Легкие нажатия она из-за подобной конструкции игнорировала. В общем, комната оказалась несложной, хотя на ее прохождение я затратил не меньше пяти минут - гадкие плиты норовили постоянно провалится.
  
  Входя в коридор, я соблюдал некие правила безопасности, которые я еще помнил... жаль что помнил я немного. В конце коридора я увидел три кошачьи дверцы (но для мыши) с очень хитрым строением: то бишь, если я полезу в какую-нибудь из них другие две перекроют вот тут надо я задался серьезным вопросом: куда и зачем? Если с последним все ясно (зачем? А фиг его знает), то над "куда" надо подумать.
  
  Пошел на право, а что? Не всегда же налево ходить. Только прошел, как позади раздался стук. Обернувшись я узрел даже на вид острые пластины, перекрывшие выход. Сглотнув осматриваю помещение. Те же самые квадратные плитки но... меня терзают смутные сомненья что эти круглые, мелкие отверстия в стене, ну точно тут неспроста! Собственно, я оказался прав: буквально на первом шагу, как бы предупреждением из такого отверстия выскочил и чуть было не прошил меня насквозь металлический шип, на деле оказавшийся обычной швейной иглой! Я в шоке! Степенно передвигаюсь со скоростью беременной улитки к выходу, стараясь проходить между отверстиями и не налететь на них. Пока все получается хорошо - всего то две царапины, пускай и глубоких.
  
  - А нам все равно, а нам все равно, пусть боимся мы проткнутыми быть. Дело есть у нас. В этот жуткий час меж иголками проползти сейчас. А нам все равно, а нам все равно твердо верю я в древнюю молву. Живым будет тот, кто весь жуткий год, кто весь жуткий год дома проведет.
  
   С таким вот оптимистическим напискиванием я продвигался к выходу, или, что куда более вероятно, входу в другое подобное издевательство. Добравшись до следующего коридора, я всерьез начал задумываться а не плюнуть ли на все и не остаться тут? Но здравый смысл говорит, что тот кто это придумал этот ад, в таком случае точно вмешается. Эх тяжела, мышиная доля... Тяжело вздохнув, отправился на продолжение экзекуции.
  
  
   (Примечание беты: бета, как бета, бездарен. Прошу прощения за балаган, но, тем не менее, это так. Так что все претензии по грамматике, правильному построению предложений т.п. - естественно, к бете. ^_^)
Оценка: 3.06*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"