Аннотация: Обложили нас братцы товаром не первой свежести и все, действительно евреи.
Гон - период спаривания у животных,
сопровождающийся целым набором поведенческих парадигм, индивидуальных для каждого вида.
Может проходить и несколько раз в год, когда у самок млекопитающих наступает течка и запахи выделений начинают привлекать самцов, которые в борьбе за право спаривания становятся агрессивными.
Гон по фене - то же, что и враньё, брехня, ложь
ГОН по кремлёвской фене - гараж особого назначения.
Комментарий человека по имени Анна;
Анна:
"Обложили нас братцы товаром не первой свежести и все, действительно евреи.
Путин передаст власть, если его выберут, тёмной лошадке.
Либералы всех отправят на пенсию в 70 лет,социальную ,т.к провернули финт с баллами,как напёрсточники с шариками.
Капитализм укоренился в России, не выбить его,были выборы,а теперь и их нет,формально накидали рож, за которые не хочется голосовать,а при Ельцине, которого ругают,свободы больше было-кандидатов навалом и все разные.
2. Грудинин - еврей по матери, а значит и по Галахе, спекулянт, барыга, политическая проститутка.
3. Собчак - еврейка, шоуменка, Лиса Патрикеевна, в каждой бочке затычка, апологетка всех известных сексуальных извращений: --- ЛГБТ.
Переоделась в цивильное и слетала в new - Золотую орду за ярлыком на региональное княжение.
4. Сурайкин - гомопедераст - как и Ленин, любимый до слёз красный еврейский проект.
Свой - среди чужих. Евреи не играют в политические шахматы.
Евреи играют в политические карты (покер) и все карты - краплёные.
А хозяин заведения - старый еврей из "Cынов Завета."
5. Титов - еврей по матери, а значит и по Галахе - хитрожопый, насквозь блатной выхухоль, спекулянт, какой то - омбудсмен... до чего мы дожили?
- слова доброго никто про этого... обалдуя не скажет - то ли чорт, то ли хрен - омбудсмен!
6. Явлинский - БУ еврей , вытащили из сундука с нафталином, отряхнули, отмыли, оштукатурили и вперёд на баррикады - "еврейское казачество восстало! "
7. Бабурин - хрен знает кто: в первом советском правительстве не евреев не было, зато там были: Моисей Урицкий, Лейба Троцкий-Бронштейн, Свердлов Ешуа-Соломон Мовшевич и Апфельбаум-Зиновьев.
Как затесался Бабуря в претенденты на резиденты - уму не постижимо.
Либо крипт, либо такой вёрткий колобок, что не только в в любой зад, но и в любой перед войдёт со звуком ОК!
Возможно евреи его взяли как упитанного бычка, которого берут зеки при побеге из туруханского края. А что удобно: - еда на своих двоих.
8. Путин - по материнской линии - еврей, его личный раввин - Лазар.
Кто бы мог сомневаться? - если евреи сами говорят:
- "Такой житухи, как при Ельцине и Путине у евреев в России не было никогда" (читать опус "Еврейское счастье" - Леонида Радзиховского)
Акт 1
Все перечисленные из шайки претендентов на российский престол (кроме Путина) разыгрывают портфели министров, думских комитетов и крупные чиновничьи кресла в уютном казино "Голый пенис", неподалёку от метро Белорусская. Портфели под номерами висят тут же на стенах игрового зала.
Столы ломятся от яств и деликатесов: фруктов, даров моря, драгоценного армянского коньяка и натурального французского шампанского.
Жидриновский визжит: Я самый главный начальник Вселенной и всем щас пасть порву!
Собчак с Сурайкиным канканируют на столе.
Явлинский, рыдая, призывает подельников прослушать его новую программу возрождения
"этой страны": "Тысяча и одна ночь наедине со мной."
Грудиня, Бабуря и Омбудсмен обнявшись поют:
Как на Дерибасовской - угол Ришельевской
В восемь часов вечера - разнеслася весть
У России бабушки - бабушки старушки
Семеро налётчиков - отняли честь...
Гоп цоц перверцоц - бабушка здорова
Гоп цоц перверцоц - кушает компот
Гоп цоц перверцоц - и мечтает снова
Гоп цоц перверцоц - пережить налёт...
Путина нет и вообще... он очень хотел уклониться от нового срока черпальщика на кремлёвской галере.
Вставной сюжет:
Галерный черпальщик - принадлежность галеры до самой смерти.
Человек похожий на Путина в рубище, покрытый струпьями, вычёрпывает мутную тёмно зеленую жижу из носа галеры.
На самом деле, черпальщиков на галере всегда - 2 штуки.
Один прикован цепью к носу судна, другой к корме.
Второй черпальщик, тщедушный человечек похожий на Менделя, похрюкивая и крестясь
симулирует бурную деятельность на корме замшелого судна.
Эти рабы, заточены на однообразную работу по освобождению плавсредства от естественной течки, а так же от продуктов выделяемых человеческими телами (например тралсами), которые нередко, особенно в дальнем походе выбрасывают продукты жизнедеятельности прямо на нижнюю палубу.
Жадные хозяева галер вырабатывают черпальщиков до полного физического износа (истощения), а затем выбрасывают их тела на корм акулам, сажая на вакантные места (то есть на цепь) --- новых молодых рабов.
...
Есть ещё один персонаж, которого выперли из спектакля.
По классификации бесов Достоевского - Иван царевич.
Перебдели кремлёвские големы. Мозги у них совсем отсохли.
Знай рукосуйничают. День и ночь шары в приёмной гоняют. И всё на халяву.
Думают, что халява - манна небесная и всегда будет сыпаться с неба.
Тупорылые... - а где шекспировская драматургия, где классический сюжет, где борьба за царство справедливости, добра и света, - а?
Где 'хлеба и зрелищ' за почти 15 миллиардов рублей россиянских зомби?
Змей Горыныч Путный с кремлёвскими гоблинами против Иван Царевича Инфернального с болотными упырями.
На самом деле распилят в два раза больше... - итого по три миллиарда с лишком на нос.
Навальный --- новоявленный самозванец - как Гришка Отрепьев.
И что особенно обидно - столько денег ухлопали на него забугорные ляхи.
А кремлины даже задарма не взяли его в разработку!
Так на хера --- вы дармоеды завели нац - опричнину почти в полмиллиона ратников?
Зачем столько новых ртов на несчастный бюджет страны?
А так бы все при делах, да каких:
Акт 2
... Анального на толковище с треском прокатили.
Ще не вмерла ФСБ.
На этого Навального столько отснято - овального, столько анально - криминального, что секс-подвиги и чинодральство человека похожего на прокурора Скуратова, показались бы проделками пионера Васька-трубача и его товарищей.
При этом... вся заокианская гидра заткнулась со своей нелегитимностью, - потому что на толковище явилось бы не 45-50 дутых процентов, а возможно настоящих - 75.
...
Итак 'выборы' - состоялись.
Анальный получил до 15 процентов 'всеобщего и тайного' голосования. против барыжного Кремля, а так же необъятных поместий Медведева - Путина.
И тут началось самое интересное:
Василиски, гарпии, болотные кикиморы, привидения, орки и прочие хорошие люди чрезвычайно возбудились:
Возникает коалиция из одураченных претендентов на трон Императоры Всея Руси.
- Все на Болотную площадь!
Акт 3
А на Болотной уже всё готово для третьего акта мистерии под шифром - "выборы".
Болотная площадь, окружающие её постройки и сам ландшафт -очень удобная площадка как для предстоящей вакханалии, так и для тотального контроля за действиями болотных кикимор.
- Майдан... майдан... майдан на Болотной! - стучат либер_анальные шаманы в бубны халдейского бога Ваала.
- Всех впускать - никого не выпускать!
Болотная площадь отделена от кремлёвской стены протокой Москвы реки.
Cлева - Большой Каменный мост, справа Большой Москворецкий мост, сзади-
Водоотводный канал.
Есть ещё один узкий мост, почти по середине пути между Каменным и Москворецким мостом - это Лужков мост длиной 100 метров.
Болотная площадка имеет длину -370 метров и ширину -100 метров.
В назначенный час - всё готово к приёму посетителей:
- слева и справа на означенных мостах - нацгвардия.
На набережной со стороны Кремля установлены специально разработанные механизмы для подъёма плавсредств штурмовых отрядов болотных граждан.
На Болотной площади и на примыкающих к ней улицах и переулках заскладированы огромные запасы пива - под брендом - Жигулёвское барное.
На Софийской набережной Москвы-реки приготовлены штабеля мерной-пятиметровой длины сосны, по легенде эта древесина предназначена для исторической реконструкции замоскворечья 15-16 веков.
Особо приятный бонус для чернорубашечников -'Анархия мать порядка' - запас покрышек прямо перед сценой для выступления Заклинателей толпы.
Граждан пришедших оттянуться запускают через рамки металлоискателей установленных на Лужковом мосту.
Дальше обряд братания.
Каждый принимает на грудь шесть банок пива.
Как только начинает понемногу смеркаться, - зажигают ритуальный костёр из
покрышек.
Над площадью реют знамёна и транспаранты:
- Жигулёвское - всегда!
- Печеньки Нуланд никогда!
- Жигулёвское - кровь революции!
- Кто не с нами - тот против жигулёвского!
Над толпой стрекочут вертолёты.
Под это дело подогнали и геостационарный спутник.
Живая картинка идёт на все новостные мировые каналы и в качестве HD - напрямую в Овальный кабинет Белого дома, Пентагон и ЦРУ:
Около сотни репродукторов, направленных на Кремль, вещают на полную катушку:
"Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь.
Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь.
Твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будемо битися з тобою, распро#б твою мать.
Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник,
Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка,
Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всього свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк.
Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б.
Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у Вас, -
За це поцелуй в сраку нас!"
Наиболее пассионарные граждане раздеваются и взявшись за руки скачут вокруг огромного костра.
Вся площадь подпрыгивает и скандирует:
- 'Путиняку - на гиляку'
Пространство вокруг площади затягивается чёрным дымом.
Слышен громовой скрежет электро-гитар.
На сцену выпрыгивает Шевчук.
Полуголый, - он катается по сцене.
В одной руке у него микрофон, в другой банка с пивом Жигулёвское барное.
Для целей безперебойного снабжения пивом предусмотрен специальный гуманитарный конвой.
Слышен новый клич - на штурм Кремля!
На штурм Кремля! - ликует толпа.
И вот уже разбирают штабеля леса, предусмотрительно приготовленного на Софийской набережной. Одни ладят - вяжут плоты, используя свои ремни-шарфы и даже рубашки, другие нашли скобяные крепления запрятанные в штабеля, там же нашлись картонные ящики с Жигулёвским... и работа по постройке двух наплавных мостов - закипела.
Тем временем, первые плоты отвалили от Софийской набережной и штурмовые отряды вплотную подошли к Кремлёвской набережной.
Но вдруг произошло нечто совершенно невероятное.
Сверху, из внезапно открывшихся закамуфлированных люков... стали вдруг вылезать Когти Архимеда, которые быстро опускались под причалившие плоты, а потом резко поднимались вращаясь в вертикальной плоскости на высоте Набережной.
При этом плоты переворачивались, выбрасывая содержимое в прохладные воды Москвы - реки.
Сверху, из вертолётов посыпались красные спасательные круги.
Из районов Каменного и Москворецкого моста с рёвом ушли спасательные катера.
Поднятых на борт товарищей заботливо укладывали на надувные матрасы и отпаивали Жигулёвским барным.
Костёр на Болотной к утру поутих.
Отдохнувшую публику увозят в специально подготовленные вытрезвители.
Для них подготовлены свежие одеяла и простыни. А по окончанию алкогольного забытья, для каждого участника на тумбочках заботливо расставлены банки с солёными огурцами и бочковое пиво - Жигулёвское.
Спустя пару дней, на Красной площади, в торжественной обстановке проиcходит -Обряд очищения земли русской от международной банды Упырей-паразитов заключивших союз Инопланетянами - рептилоидами.
На Красную площадь, к Лобному месту привозят Навального на телеге в клетке, затем заряжают его телом Царь-пушку и под дробь барабанов выстреливают в сторону Запада.
На самом деле, - это была кукла Навального.
А Навальный... переоделся в женское платье, сменил фамилию, сделал трансгендерную операцию - по перемене пола и сбежал в Мексику.
Мадмуазель Анальная живёт теперь в том самом скромном поместье, в котором жил в своё время Лейба Бронштейнович Троцкий.
По примеру своего предтечи, la belle seniorita пишет роман: 'Ошибка резидента.'
В предисловии к роману, она напоминает своему кавалеру, что в восхождении на монарший трон, Владимир 3 во многом обязан именно ей - скромной и любящей девушке.
Она так же выражает надежду, на то что рыцарское достоинство и врождённое благородство помазанника сподвигнет его предложить ей руку и сердце с тем, чтобы разделить с ним бремя правления Великой Тысячелетней Империей.
![[]](/img/o/odinec_o/running_in_place_2018/mmm-fooling.jpg)
![[]](/img/o/odinec_o/running_in_place_2018/schpana_3.jpg)