На курсе травматологии учебные комнаты - нечто сродни Бермудскому треугольнику: что-то куда-то постоянно пропадает и что-то откуда-то постоянно падает. При первом визите лаборанту едва не потребовалась первая помощь не столько даже травматолога, сколько психиатра, потому что со шкафа ухнула кость, перемотанная скотчем. Здоровая такая костища, и прямо по башке. Хорошо, что ЭТО, в скотче, оказалось китайской подделкой... простите, муляжом. Склад таких костей был обнаружен на тумбочке, заботливо прикрытый плакатами. Плакаты там вообще - пособия садисту, в них лучше не заглядывать. Лаборант заглянула и получила вторую психологическую травму.
Потом эти плакаты исчезли и нашлись через неделю в ординаторской. Нашла их заслуженный лаборант травматологии Анна Ивановна, и вместе с профессором трогательно нежно стирали с них пыль.
А еще у профессора с лаборантом переписка на доске. Мелом. Чат. "Анна! Где мои бумаги по научному обществу?!" - "Эти бумаги на вашем столе" - "Не нашел" - "Сверху от вашей левой руки" - "Нашел. Можно стирать".
***
Однажды прибегают на кафедру с утра начмед и один преподаватель и взывают к лаборанту - аой, женщина! нужна информация из вашего компа, немедленно, судорожно, со сказочной скоростью. Лаборант идет к компу, врубает, говорит - ждите загрузки, ученые мужи! и ползет ставить чайник. Им не предлагает, поскольку нечего народ на кафедре прикармливать.
Старый, видавший виды комп начинает медленно и протяжно грузиться, потому как Авира нудно ищет интернет, чтобы обновиться, не находит и впадает в панику. Ну вообще-то трудно найти то, чего нет, но антивирусу это объяснить невозможно.
Нагло подмигивая начмеду монитором, комп потрескивает и грузится. Лаборант пьет чай. Авира ищет интернет. Начмед с доцентом стоят, как часовые у мавзолея, короче говоря, все при деле.
Выждав положенное время, пытается встрять заставка с часами. Авира, встревоженная потерей нужных ресурсов, вступает в борьбу с заставкой, и комп начинает подвисать. Монитор подмигивает еще нахальнее, начмед начинает сопеть, доцент смотрит на лаборанта, ожидая танцев с бубном, но та по опыту знает, что это не поможет. Наконец эпичная битва антивируса с заставкой заканчивается, Авира понимает, что обновлений не будет и со вздохом раскрывает свой зонтик. Аллилуйя! Лаборант ставит на стол пустую чашку, открывает файл: это, что ли, вам надоть?
- Это, это! - радуются визитеры.
Но рано!
Лаборант отправляет файл на печать, встает из-за машины и говорит самую страшную фразу за утро:
- Господа, принтер сломан, берет бумагу только по одному листку, вот вам бумага, стойте и вставляйте ее в принтер. Сколько вам копий? Две? Ну, значит, 36 листов! А меня труба зовет к терапевтам.
И делает ноги.
***
Переехала материальная группа в другое здание, а тут списывать надо мойку битую, жалюзи сломанные и компьютер пенсионного возраста. Проблема в том, что материальную группу лаборанту ни в жизнь не найти, потому как здание это напоминает недостроенный бонусный уровень в шибко запутанной игре. Тогда приходит на помощь коллега с другой базы, сжалилась, так сказать. Ладно, говорит, подходи к дверям, я тебя там встречу. И ржет:
- Как я тебя узнаю?
"Зараза", - думает лаборант-сиротинушка и отвечает:
- Буду в форме группенфюрера СС, за спиной парашют, не промахнетесь. А пароль "Здесь списывают славянский шкаф?"
Поржали вместе.
***
Свалилось как-то на кафедру 5 интернов, а на второй кафедральной базе, как назло, ни одного, и весь кадровый состав такой счастливый там! Но все оповещения касаемо интернов к ним идут, а оттуда лаборанту перезванивают и ехидно - известите-ка ваших интернов о том, этом и еще вот этом... и лаборант извещает... задолбалась звонить на мобильные.
Вот как-то звонят лаборанту и говорят:
- Где ваши интерны, ими второй отдел интересуется.
(Второй отдел - это филиал военкомата)
- Что надо служивым? - осведомляется лаборант.
Все врачи военнообязанные, если вдруг кто не знает.
- А, - говорят, - нужно интернам в ентот отдел подойти
Квест лаборант начала с того, что пошла в отделение, спрашивает - интернов не видали? - Неееее...
Давай звонить, а мобильники их молчат.
Что такое?
Звонит лаборант доценту дяде Саше, который ответственный за интернов, и спрашивает с МХАТовским трагизмом:
- Шо стряслось? какой маньяк убил наших интернов? я только начала к ним привыкать.
Дядя Саша - человек абсолютно без чувства юмора и совершенно серьезно отвечает: на кафедральном сказали, что они на 4 дня идут на занятия на станцию переливания крови, а потом... ТА-ДАМ!!! переходят на другую базу!
С трудом сдерживая ликование, лаборант звонит туда и говорит:
- Интерны теперь у вас, ыыыыыы... будем составлять акт на передачу пяти штук движимого имущества?
А оттуда грустно так:
- Сволочь ты...
***
На другой базе телефонную трубку каждый раз берет доцент Завадский. Ну и стандартный такой диалог. Один лаборант жаждет проконсультироваться у другого:
- Здрасьте, Самуил Иваныч, можно Любовь Петровну к телефону?
- Да, сейчас позову.
А давеча у него был разрыв шаблона. Звонит лаборант, он берет трубку, и вдруг:
- Здрасьте, Самуил Иваныч, а Сидоров уже подошел?
Он такой:
- Сейчас позо... тебе точно нужен Сидоров? зачем тебе Сидоров?!!
Сидоров - это преподаватель. Лаборант говорит:
- Надо! где Сидоров... аааааааа... дайте мне Сидорова...
Завадский, видимо, так обалдел, что минуты две в себя приходил, пока не вспомнил, что Сидоров на другом этаже.
Так вот, другим днем надо было позвонить туда и спросить, на месте ли другой доцент, который обещался документы принести. Звонила лаборант в тайном страхе, боялась, что Завадский сломается.
***
Лаборанты премий отродясь не получали, да. Зачем крепостных баловать? Работали же и пусть работают. Ага, и деканат в количестве семи куриц тоже работает, причем работает по загадочной амплитуде колебаний, где фаза длительного затишья вдруг сменяется резким всплеском активности. Наверное, те всплески происходят в период получения премий.
Теперь к сути.
Сидит лаборант у себя на кафедре, никого не трогает, починяет сломанную накануне швабру, когда внезапно разверзлись двери и зашла странная процессия: лаборант с кафедры неврологии, лаборант с кафедры терапии и вечная любительница совать нос куда не надо - бывшая лаборантка господ травматологов.
И задают вопрос:
- Тебе из деканата звонили?
- Нет, - честно отвечает озадаченный лаборант, откладывая в сторону швабру и молоток. - А что?
- А вот что, - начинают просвещать дамы. - Звонили из деканата, потребовали предоставить в понедельник заполненные журналы по ТБ для проверки и листы здоровья студентов.
Сие не катастрофа, но беда: журналы-то ведутся, но с листами здоровья как-то не сложилось.
- Нетути у меня листов здоровья, - признается лаборант и вопрошает: - а что будет, если я их не сдам?
- БУ! - отвечают сурьезные дамы. - Премии лишат!
И в хохот.
***
Лежал в отделении больной по фамилии Колосков. Медсестры ласково называли его "Лунтик" за странное сходство с вышеупомянутым персонажем и по созвучию со словом "лунатик", поскольку Колосков постоянно шлялся по коридорам и всюду совал свой нос.
Как-то сидит лаборант на своем рабочем месте, на кафедре, проверяет полученный из ремонта монитор, а дверь тихо отворяется и входит этот Колосков в трениках и топлесс. Жарко же, ага.
- А сюда можно? - ненавязчиво спрашивает он.
- Нет, - отвечает лаборант.
- А почему? - пытается просочиться дальше Лунтик.
- Потому что, - отвечают ему на полном серьезе, - здесь суверенная территория университета.
Обладатель треников задумывается.
- У вас и балкончик есть, - сообщает он.
Да что вы говорите! Соколиный Глаз! А народ-то столько лет на кафедре работает - и никто не заметил балкон.
- Есть, - говорит лаборант. - С этого балкона пару лет назад одна бабушка пыталась в Пряжу уехать. Надеюсь, вы сюда не за этим же пришли?
Лунтик понимает, что разговор уходит куда-то не туда, тихо удаляется, прикрыв дверь, и бубнит что-то в коридоре.
...Кстати, насчет балкона и бабушки - не шутка.
***
Отправили как-то четырех несчастных лаборанток в первую смену приемной комиссии (уж послали, так послали).
Первый день учили, какие документы брать, какие не брать, кого и куда посылать - и все вкупе сложилось в информацию, способную вскипятить мозг, если бы он вообще присутствовал (у кого есть мозги, те в приемной не сидят).
Во второй день деканат, милостиво повелевать соизволя, прислал для работы принтер, осмотрев который, остались лаборантки в крайнем недоумении, ибо некомплект был в виде отсутствия соединительного кабеля.
В техподдержке сказали, что кабеля у них нет. В деканате на слезный звонок ответствовали, что они не при делах - что в прошлом году третья смена сдала, то в это году первая смена и получила (накося-выкуси). В штаб-квартире приемной комиссии изрекли: "Решайте этот вопрос со своим деканатом".
Круг замкнулся.
Опосля чего народ понял, что бросили его на произвол судьбы, и всем глубоко параллельно, как будет работаться. Тогда лаборантки почистили доспехи, наточили мечи булатные и вытащили палицы из угла.
Другими словами, скинулись и купили кабель на свои кровные. Еще через полчаса всё подключили, и все усталые, но счастливые разошлись по домам, решив, что вторая смена кабель не получит, что разрежут его на 4 части и заберут в качестве сувенира.
Между прочим, так и сделали. Злопамятные оказались, заразы.
Вот деканат, место, расположенное в пятом измерении. Понабрали работниц, ударниц умственного труда: сидят семь куриц, трое расписание кропают, трое чаи гоняют, одна к телу декана никого не подпускает, боится, что его чести девичьей лишат. Никогда всех одновременно работающих представительниц курятника лаборанты не видели. А вот поорать на учебно-вспомогательный состав - это они завсегда, но суть не в этом. Суть будет в другом.
Начался второй семестр 9 февраля, опосля сессии. Приходит лаборант к этому насесту 1 числа, спрашивает - а где расписание? А вот оно - радуют лаборанта, и та уползает. Уползает, смотрит расписание, но преподавателям не отдает пока, потому как ученая. И точно. Через два дня звонок - идите, у нас творческая мысля не стоит на месте, новое расписание. Дубль 2. Лаборант пришла, взяла. Только села верстать, нате вам, опять деканат беспокоит - оне уже передумали. Дубль 3 родился. Сходила.
Ну, думает лаборант в надежде, все, дело в пятницу, в понедельник приходит первая группа на занятия, отмучились. Отдала бумажки преподавателям, сидела довольная, да. Неделю. Потом пришла объявление повесить в деканат (а до него, кстати, полчаса топать), и померк свет в очах, потому как на доске новый блокбастер - расписание, 4 часть. Техническая ошибка, говорят, была, а это что ни на есть правильное. Взяла, принесла, переделала.
Вот боится лаборант снова туда идти. Чувство, что эти семь генетических ошибок опять технических ошибок понаделают.
***
Случилось так, что перегорели на кафедре и в учебной комнате лампы, и вызвала лаборант электрика, а надо сказать, что ремонт принес на кафедру счастье в виде навесных потолков и встроенных в них светильников. Так вот, именно в том светильнике, в котором лампы приказали долго жить, плафон был с трещиной.
Пришел электрик. Увидел трещину.
- Ну кто туда лазил? Ну у кого очумелые ручки? - горестно взвыл он.
Аккуратно снял плафон, поменял лампы. Переход в учебную комнату.
- Блин, не поменять же плафон, у меня таких нет, - продолжает взывать электрик. Лаборант сочувственно кивает. - Надо было сразу меня вызвать, не ковыряться в светильнике.
Конечно, конечно. Всенепременнейше.
- Ну ручки очумелые... - электрик заходит в учебную комнату, лезет на стремянку, начинает снимать плафон, а тот, зараза, крепко сидит в пазах.
Хрясь! Ба-БАХ!!! Плафон срывается, грохается на стол и благополучно раскалывается на несколько частей. Электрик с удивлением смотрит на свои очумелые ручки.
Финал трагедии. Занавес.
***
Сдавали студенты экзамен по хирургии, а процесс этот жесткий: билет с тремя вопросами, задача и рентгенограмма. В процессе ответа студенту надо сказать, что на оной изображено - прочитать рентгенограмму, короче. А среди них попадаются рентгенограммы сосудов, называются они ангиограммы, и вот эти ангиограммы студенты терпеть не могут.
Народ тянет билеты, задачи, рентгенограммы... Приходит студент, тянет-потянет... и вытаскивает ангиограмму. А на лице его выражение сразу скорбное: "Нелюбимааааая ждет меняяяяяяяяя..." Преподаватель возьми и озвучь.
Народ в хохот.
Тихо, говорит доцент, готовьтесь молча.
Приходит второй, тянет... Опять ангиограмма! Доцент не выдерживает: "Здравствуй, чужая милая..."
Студенты ржут.
Тут является третий, тянет... РЕНТГЕНОГРАММА! Самая легкая, с непроходимостью! Кто-то из студенток гнусным голосом: "Ах, какая женщина, какая женщина, мне б такую..."
Сдали на "хорошо". Все трое.
***
Деканат этого факультета начали называть "глюкАнат", что выражает сущность данного учреждения на 101 процент. Ну, там 7 вариантов расписания за две недели выдать - ерунда, особенно если принять во внимание, что последние два имели отличие, недоступное неискушенному глазу. Или с лекциями номер выкинут. Цирковой. Ага. А тут новое шоу.
Звонит на кафедру курица, охраняющая тело декана и по совместительству ведающая графиком работы приемной комиссии. А лаборант с кафедры еще в сентябре записалась на богоугодное дело приема абитуриентов. На первую смену.
Так вот, звонит эта недоптица и заговорщицки вещает: можете ли вы работать в приемной комиссии не с 20 июня по 9 июля, а с 20, сопстно, по 20? Лаборант в шоке. Лишняя неделя нервотрепки? Визиты абитуриентов с семьями? Плохо говорящие по-русски кызы и оглы в конце рабочего дня? Плохо отлаженная и виснущая программа переучета поступающих? Нет, Господи, нет!! Тоска в глазах, мозг на автомате начинает сочинять заявление об уходе... Так, стоп!
Лаборант грустно спрашивает - вы только меня так ненавидите? В телефоне абсолютно серьезный голос: нет, всех! График работы комиссии внезапно изменился: было 3 смены, а стало две (у ректора или проректора из левой пятки идея стремительно принеслась в головной мозг, оформилась и осуществилась). Дав грусти и печали пинка и вспомнив ТК, лаборант говорит - пардон муа, у меня отпуск с 11 июля, и в отпуск я пойду по графику, даже если начнется зомби-апокалипсис.
Деканатский археоптерикс печально вздохнула и сообщает:
- Тогда я вас вычеркиваю.
Прям как в анекдоте.
***
Кафедра хирургии. На две учебные комнаты один общий коридорчик. Лаборант дает студентам ключ от комнаты, через полчаса приходит преподаватель и в голос хохочет. Спрашивает:
- Ключ от комнаты?
Лаборант (в недоумении):
- Да.
Преподаватель (сквозь смех):
- Они этим ключом ухитрились общую дверь закрыть, и теперь она не открывается...
Лаборант (в задумчивости):
- Врачи бывают двух видов - умные и сильные. Надеюсь, эта группа не будет специализироваться на хирургии, а то мне боязно.
***
Пошла лаборант к айтишникам, а там все по-взрослому - вахта, турникет, покажите документы. Ну и женщине на вахте говорит - я в 321 кабинет, нам монитор обещали в качестве гуманитарной помощи. Во, и документ есть - пропуск на клиническую базу.
А проходите.
Через 10 минут лаборант шлепает обратно с упакованным монитором.
Вахтер: - С трофеем?
- Ага, - отвечает лаборант, - охота удалась
И, обменявшись улыбками, расстаются.
***
Русский ремонт, бессмысленный и беспощадный, начался в больнице 15 октября 2011 года.
Вначале раздолбали стены и поменяли водопроводные трубы. Ну, воды месяц не было, и хрен с ним - можно на родник сходить, он рядом.
Потом раздолбали оконные проемы и поставили пластиковые окна. Ну, в декабре ставили, и хрен с ним - теплый декабрь был, не померзли.
Потом сделали легкую косметику - подумаешь, краской воняло.
С июля начали менять систему отопления.
А потом случилось страшное - в одном крыле капитальный ремонт начали, вообще его закрыли.
И два раза переделывали.
Затем то же самое, вплоть до двухразовой переделки, повторили ремонт во втором крыле.
А потом поддатые грузчики таскали мебель и пробили красивый навесной потолок.
Заделывали.
И да! Середина 2016 года. Ремонт еще идет...
***
Этот лаборант учит исключительно плохому. Заявление о переводе на 0,8 ставки не написала, таки еще и других написавших подбивает отозвать заявления, поскольку выяснила, что при переводе на неполный рабочий день северный стаж накроется медным тазом.
Поскандалила в деканате и не пошла в приемную комиссию не в очередь, зато все лаборанты бучу поднимают: где график выхода в приемную? почему там не сидят преподаватели, деканат и мадамы из модульного центра?!
Поругалась с профессором, в процессе выяснилось, что лаборант вообще не должна делать половину из того, что делает. Теперь зачитывает вслух и с выражением всем желающим сесть на шею свои должностные обязанности, и народ тихо отваливает. Остальные лаборанты с дружественных кафедр тоже прочитали свои должностные и согласным хором посылают преподавателей далеко и красиво.
Вот реально не лаборант, а адский гений, генератор зла... Или так и надо?
***
В оно время, в начале сентября, начали вызывать лаборантов в деканат по одному и говорят: пишите заявление на 0,8 ставки, а то вас сократят, уволят и расстреляют. Одна женщина то ли смелая, то ли пофигистка, то ли познавшая статьи трудового законодательства писать заявление отказалась. В деканате от такой позиции малость обалдели и сказали: вы что! все написали уже! вы последняя. Она отвечает: хоть последняя, хоть первая, все равно не буду писать. В деканате перешли на повышенный тон, а лаборант дверь закрыла и ушла, но думает: что, собственно, происходит?
И давай звонить по кафедрам, выяснять, что творится на белом свете. Вот что узнала: оказывается, МРОТ-то повысили, но денег нет, а вы держитесь там, поэтому мудрое руководство вуза стало давить на лаборантов, уборщиц, гардеробщиц и тому подобных маленьких людей.
Если напишут на 0,8, то МРОТ повысится, а зарплата останется такой же. Шантаж насчет увольнения имел место, поэтому народ замандражил, сдался и написал.
Отступницу вызывают снова:
- Пишите!
- Не буду! - твердо упирается она. - Можете на дыбу вздергивать, а лучше сразу расстреливайте.
Хитрый деканат попытался надавить через непосредственное руководство, но оно давно махнуло рукой на лаборантов и благодушно разрешило разбираться самим. Кроме того, выяснилось, что заявления, однако, написали не все.
Потом произошло самое интересное. Кто-то или позвонил или сходил в СМИ, вследствие чего в местной газете родилась статья. Опосля этого знаменательного события руководство вуза по старой, оставшейся со времен СССР памяти, отложило стену кирпичей, быстренько созвало совещание и тихо стухло.
Любопытная сложилась картина: тех, кто заявление не написал, временно оставили в покое, и зарплата стала у них чуток побольше.
Зато в начале октября на лаборантов наорали в деканате: мол, надо приходить после лекций (это, значит, рабочий день уже часа 2 как закончится) и проверять, все ли выключено. Ответ был сух и короток: этого у нас в должностных нет. Деканат звереет: вы остались на ставку, вот и работайте. Лаборанты-отступники: что изменилось-то?! мы работали на ставку и продолжаем работать, не надо добавлять стопиццот обязанностей просто так.
И была злоба лютая, и проклятия, и предали лаборантов анафеме. Пособники... то есть, сотрудники деканата прямым текстом вещали: не радуйтесь, заблудшие души, вас все равно сократят! Ваша ставка от лукавого! Яко тает воск от лица огня, тако да погибнут лаборанты от лица руководства и слуг его.