Аннотация: О том, как в институте едва не появилась пресс-служба.
Директор скучал, потому что остальные сотрудники работали. На испытательном стенде были усовершенствованы гравитационные поплавки барона Харконнена (по нецензурной просьбе баронессы). Теперь они способны летать с большой скоростью, неся при этом груз в 25 тонн. В процессе шла разработка герметичной кабины, чтобы обладатель гравипоплавков мог передвигаться в открытом космосе. В дальнейшем технологию предполагалось использовать при изготовлении космических мотоциклов для гуманоидов.
Химики разработали для поплавков особый состав топлива.
На 11-м этаже изобрели универсальный смеситель. Помимо коктейлей он смешивает вещи и существа. Таким образом получен искусственный бюрократ - помесь человека с письменным столом, а также герои античной литературы - кентавр, псоглавец и сирена. Все еще не протрезвевший Гэллегер объявил о начале эксперимента по созданию грифона. Для опытов применялись андроиды, созданные на базе модели М-16А1 в институте Физики. Заявки на универсальный смеситель уже пришли из М31 и Большого Магелланова Облака.
Отчет из бухгалтерии привел Пирогова в такое благодушное настроение, какого я не наблюдал у него лет десять. Я ждал беды, старые опытные работники ИнКоса - тоже.
В субботу вечером директор пришел в кают-компанию, оглядел присутствующих и радостно сказал:
- Коллеги, я счастлив, что наш институт поднялся, наконец, на новый уровень, поэтому я решил открыть у нас новый отдел, конкретно пресс-службу, о необходимости которой много говорилось.
Мы переглянулись с тяжелым чувством.
- Я распорядился привести в порядок кабинеты на пятом этаже, - продолжал Пирогов, - и убрать оттуда заросли поющих кустиков.
Досадно, они там удачно прижились.
- Что будет делать пресс-служба? - спросил Валькар.
Пирогов торжественно произнес:
- Будет проводить переговоры об участии сотрудников института в качестве гостей и экспертов в телепрограммах и онлайн-трансляциях. Далее, организует работу по обновлению информации на нашем официальном сайте в разделе "Новости, события"; будет брать интервью у любителей давать оные, - Пирогов грозно посмотрел на Дракулу, - будет организовывать присутствие журналистов на официальных мероприятиях, конференциях, конгрессах, также проверять достоверность опубликованных сведений о деятельности ИнКоса.
- У нас есть официальный сайт?! - безумно удивился Франкенштейн.
- Ты не поверишь, - сказал я, - он существует! Правда, не обновлялся года три после безвременной смерти обслуживающего его перцептрона.
- Кстати, да, - Пирогов кивнул, - надо не забыть назначить ответственного за сайт перцептрона.
Давай-давай, виртуальные твари от нашего сайта шарахаются, как от антивируса.
- Есть кандидаты на должность начальника пресс-службы? - осведомился Рубльдвадцать.
- Начальник приступает к работе послезавтра, в понедельник, - директор одарил нас сияющей улыбкой. - Артур Бертон, псевдоним "Овод", широко известный журналист.
Я застыл. Остальные тоже замерли. В общей тишине раздался голос Рубльдвадцать:
- Андрей, не надо его, - но привести аргументацию не успел.
- Переживете, - злорадно сказал директор и вышел.
- Е... твою мать, - сказал я с чувством. - Пришла беда, откуда не ждали.
- А что такое? - захлопал ресничками Прося.
- Ну хотя бы то, что он лет пять назад брал интервью у Кристины Даэ, - сообщил я, - так она до сих пор плюется. Всё переврал.
- Он же вроде на Ватикане паразитировал, - вспомнил Валькар, - статьи про духовенство писал.
Было такое. Я повернулся к компьютеру. Дежурный перцептрон вытянулся по стойке "смирно".
- "Вестник Ватикана", - приказал ему я и через минуту прочитал: - "МУЛЬТФИЛЬМ О ПАПЕ. Ватикан готовит к выпуску анимационный фильм, в котором рассказывается о жизненном пути папы римского Иоанна-Павла 144-го. Он называется "Иоанн-Павел - друг всего человечества и негуманоидов тоже". В фильме рассказывается о жизни Иоанна-Павла, о его детстве, юности, причинах раздвоения личности и теперешнем его положении, когда он стал признанным лидером не только миллиардов католиков на разных планетах, но и нескольких тысяч неформальных обществ и объединений. Повествование ведут четыре белых голубка - Матфей, Марк, Лука и Иоанн, а также ноутбук и смартфон понтифика. Создатель фильма выбрал в качестве рассказчиков голубей, потому что во многих глюках папы Паши присутствовали именно эти птицы. Съемки длились 2 года 4 месяца. Фильм состоит из двух частей и длится три часа, которые, как надеются создатели, пролетят для зрителей, как 2 часа 40 минут".
- Хоть бы информацию проверял, - вздохнул Рубльдвадцать.
- Слушайте еще, - продолжил я, смутно припоминая недавний скандал с участием Овода. - "Ватикан объяснил глобальное потепление на многих планетах и загрязнение космоса богопротивными явлениями. На католической конференции, посвященной изменению климата, папа римский Иоанн Верный призвал священнослужителей, ученых и политических деятелей "уважать мироздание, сосредоточив внимание на необходимости устойчивого развития". Иоанн также сказал в своей коротенькой двухчасовой речи, что "власть гуманоидов и негуманоидов над мирозданием не должна быть жестокой и деспотической; жители галактик должны совершенствовать и сохранять созданный Богом мир". Как утверждают наблюдатели, после выступления папы голос сторонников прогресса стал "тише", а приоритетом для католической церкви стала окружающая среда. Это связывают с тем, что Паша Неверный обеспокоен вопросом охраны климата, поскольку в экологически неблагоприятных условиях начали вымирать наркотические растения. Таким образом, по разным причинам обе половины понтифика объединились в борьбе за охрану окружающей среды. С благословения папы закрыт орбитальный космический завод по производству ядерного топлива. Руководство уволено; завод решено демонтировать в ближайшее время".
- Во врет, - восхищенно заметил Крюгер.
- Ну и писал бы дальше про папу! - выкрикнул обозленный Валькар. - Нафиг он нам-то нужен?
Я вспомнил подробности скандала.
- Дописался уже, пнули, - буркнул я. - Ватикан его терпел, но РПЦ...
- Он написал про РПЦ?! - ахнул Рубльдвадцать. - Ой, дурак!
- А я о чем? - сказал я, ковыряясь в Спейснете. - О, статью нашел. Слушайте, дети, акына Овода. Название статьи "Патриарх наносит ответный удар кадилом из-за угла".
В кают-компании стало совсем тихо. Все знали, что значит задеть РПЦ хотя бы по касательной.
- Прониклись? - произнес я. - Теперь текст. "Как известно, в финале ЧМ по хоккею среди религиозных конфессий команда Ватикана "Отче наш" с перевесом в две шайбы обыграла сборную команду РПЦ "Духовные скрепы". К величайшему огорчению адекватных представителей католичества и православия, после матча прямо на трибунах возник безобразный скандал среди болельщиков, переросший в массовую драку. Для предотвращения дальнейшей эскалации конфликта римской полицией (матч проходил на римском стадионе Колизей-2) была произведена бумбардировка трибун двуодурью благотворина и фелицитолом. Обозленный и оскорбленный этими событиями гостивший в Ватикане патриарх Московский и всея Руси Гермоген 37-й подрался с неверной половиной понтифика прямо в Соборе св.Петра. Будучи закаленным бойцом, папа Паша поставил Гермогену синяк под глаз и расквасил нос, однако вечером Гермоген подкараулил его на улице и съездил по голове тупым тяжелым предметом, предположительно, кадилом. Папа лежит в больнице, патриарх находится в полиции для выяснения обстоятельств".
- Какая нетолерантная статья, - после затянувшейся паузы уронил Валькар. - И этот человек будет писать про институт?
- На какой помойке нашел его директор? - спросил доселе молчавший Гриффин. - Его же после статьи про кадило поперли отовсюду, включая профсоюз журналистов Солнечной Системы, - человек-невидимка пощелкал клавиатурой ноутбука.
Никто не стал напоминать Гриффину, при каких обстоятельствах он сам устроился на работу в институт: все-таки давно свой, да и пользу приносит.
За воскресенье роботы привели в божеский вид пятый этаж, поющие кустики переползли на пустующий 20-й этаж, а вечером мы собрались в кают-компании.
- Может, пресс-служба не такая плохая идея, - безнадежно проговорил Рубльдвадцать, - но не с Оводом в качестве ведущего сотрудника.
- Пойду Нуль-Т обесточу, - поднялся Гриффин, надевая на невидимую голову бейсболку с фирменной надписью "ИнКос". - Пусть на самолете летит, дольше добираться будет.
- Пойду систему охраны включу, - встал и я. - Может, вообще до института не доберется.
Народ нехорошо оживился. Рубльдвадцать обещал вырубить системы связи, Валькар, Франкенштейн и Прося обещали всяческое содействие. Даже Крюгер сказал, что сделает все от него зависящее.
К моему удивлению, граф Дракула, главный любитель болтать с журналистами, сказал, что тоже внесет лепту в общее дело. Видимо, проникся корпоративным духом.
Итак, в понедельник известный разоблачитель, обличитель и критик Овод рискнул принять предложение о работе в качестве начальника пресс-службы института Космонавтики на острове Таити.
Нуль-Т наш электрик успешно вывел из строя, поэтому репортер прилетел на самолете. Оставив вещи в отеле, Овод пошел на разведку. Таксисты категорически отказались везти его в институт, тогда для начала он попробовал войти в ИнКос обычным путем: от шоссе по тропинке, которую мы называем "Поворот не туда", но после того, как попал в капкан, а сверху на него рухнула часть лопасти весла, отломавшаяся от недобитой скульптуры "Девушка с веслом", он решил больше не повторять попытку.
Мы с искренним любопытством наблюдали за спектаклем через камеры слежения. Связь не работала, сигналы сотовой вышки мы успешно забивали глушилкой, наскоро смонтированной за ночь на испытательном стенде. Пирогов недоумевал.
Самое мерзкое, что высокое здание института отлично видно с любой точки острова, но черта с два найдешь туда проход среди джунглей. Даже с воздуха не видно пути - маскировка работает. На главной дороге мы давным-давно установили голографический проектор. Завсегдатаи знают, что заросли хищной мебели - всего лишь проекция, но новичок туда не пойдет.
Выяснилось, что Овод не ищет легких путей: во вторник журналист обзавелся аквалангом и нанес визит со стороны океана, но и тут ему не повезло: наткнулся на резвящихся челюстей и Моби Дика. Чудом избежав инфаркта при виде больших белых акул, гомонящих: "Мясо! Мясо!", Овод вернулся в отель, отдышался и взял напрокат мотодельтаплан. Дитя природы! Моя автоматическая система ПВО сбила неопознанный объект еще на подлете (а как вы думаете, почему над нашей половиной острова запрещены полеты? исключение составляют только шаттлы института и "Звезды Смерти"), и дельтаплан с летчиком, дымя обгоревшими крыльями, рухнул прямо во внутренний двор больницы на французской территории.
Губернатор острова сильно ругался.
Со среды Овод стал дежурить в аэропорту, подкарауливая возвращающихся из командировок и отпусков сотрудников ИнКоса. Но мы вовремя починили Нуль-Т, и наши люди десантировались прямо к главному входу. На все просьбы провести его в здание института испуганные работники аэропорта отвечали отказом, не объясняя причин. Связь по-прежнему не работала. Попытку директора отправить Оводу электронное письмо сорвали перцептроны, которым мы объяснили причину блокады.
Поскольку господин Бертон сидел без работы, финансы его катастрофически таяли. Мы гадали, на какой срок ему хватит средств, чтобы оплатить номер отеля и банально пожрать.
Пирогов беспокоился по поводу отсутствия будущего начальника пресс-службы, но связаться с ним не мог. Только к четвергу он напал на след Овода, выяснив, что тот в понедельник прибыл на остров. К счастью, директора срочно вызвали в Совет ООП по прямой межгалактической связи с СП (этот сигнал не забить ничем). Директор отбыл, мы облегченно вздохнули.
В пятницу журналисту повезло: он наткнулся на ужинавших в ресторане сотрудников 11-го этажа. Им мы забыли сказать, что институт на осадном положении, и долготерпение Овода было вознаграждено: господа физики обещали проводить. Все бы хорошо, однако к коллегам подтянулся лаборант Джо-Джим Грегори. После первого испуга Овод с ним познакомился, выпил с обеими головами на брудершафт, ужин затянулся, и только поздней ночью компания в обнимочку направилась к зданию. Ночи на Таити темные, а на разделительном шоссе между двумя половинами острова губернатор не устанавливает фонари принципиально.
Споткнувшись и потеряв направляющее плечо нового друга, журналист оказался в тропическом лесу на полпути к ИнКосу и в кромешной тьме. Он покричал, но не был услышан. Ориентируясь по звездам, Овод побрел к зданию, однако вскоре небо затянуло тучами, и журналист заблудился окончательно.
Впоследствии в статье "Ужасы Таити" он клялся, что слышал посвистывание крыльев и видел на фоне луны силуэт огромной летучей мыши, которая смотрела на него, плотоядно облизываясь. Проведя не самую приятную ночь на территории ИнКоса, журналист утром попробовал выйти к шоссе, однако попал именно туда, куда хотел с самого начала - к зданию.
Не дав Оводу прийти в себя, запели кустики (не все они живут в здании, некоторые хулиганские особи процветают у главного входа, рядом с кабиной Нуль-Т доставки) и довели беднягу до обморока жутким исполнением песни "Мы лежим с тобой в маленьком гробике".
Когда Овод очнулся, то увидел совершенно апокалиптическую картину: Джейсон, Гриффин и Фредди Крюгер выносили на тумбочке голову профессора Доуэля, которой захотелось подышать свежим воздухом. Прося, высунувшись из окна, руководил процессом.
Надо думать, Пирогов не предупредил об отдельных выдающихся личностях института, поскольку при виде инопланетного завхима журналист не сдержал вопля ужаса, по-пластунски пополз к шоссе и наткнулся на человека, участливо спросившего:
- Вам плохо?
- Вы кто? - слабым голосом спросил Овод, борясь с приступами животного страха.
Договорить Виктор не успел: с жутким протяжным криком журналист рванул со всех ног, сразу попав на нужную тропу, вылетел на шоссе, а оттуда без передышки добежал до отеля.
Первым же рейсом Овод покинул остров Таити, мы же, отладив связь, стали ждать директора.
Разгневанный Пирогов появился в воскресенье и первым делом навестил кают-компанию.
- Жду объяснений, - коротко сказал он.
Все поглядывали на Рубльдвадцать и на меня - мол, пусть замы вызывают огонь на себя.
- Зачем нам пресс-служба... - негромко начал Федор Дмитриевич.
- У нас перцептронов полно, - подхватил я, - сайт они обновят, массовые рассылки спама... то есть, приглашений на конференции, если таковые состоятся, обеспечат.
- Так, - мрачно сказал директор.
- Автоматическую новостную рассылку на телеканалы Гэллегер обещал сделать, - продолжил Гриффин.
- Онлайн-трансляции мы сами организуем, - вставил Валькар.
- Оборудование для этого есть, - помахал описью Крюгер.
- А журналы и без того информацию своевременно получают, - завершил выступление Прося.
- Насчет интервью я договорился! - радостно доложил Дракула. - Их будет брать Амедей Флоранс из "Франс-Пресс". По вебке!
- Ладно, убедили, - тихо произнес Пирогов, - но прошу учесть, что такое шоу вы устроили первый и последний раз.
Окончательно он остыл лишь через неделю, когда я переслал ему статью Овода. Нет, не "Ужасы Таити", "Ужасы Таити" вышли позже и окончательно убедили Пирогова в ошибочности выбора кандидата на должность руководителя пресс-службы. Я переслал это:
"Миллион за тараканов.
Агентство по исследованиям в области передовых оборонных проектов Пентагона получило миллион долларов на изучение поведения тараканов, которых, по мнению ученых, можно использовать в качестве живых индикаторов для обнаружения ядовитых веществ в городских зданиях, а также в помещениях метрополитена.
Использование этих насекомых позволит не только помочь людям во время работы в опасных зонах, но и более эффективно исследовать различные объекты, поскольку чувствительность тараканов к токсинам выше, чем у электронных систем. По словам энтомолога, известного в научных кругах под псевдонимом "кузен Бенедикт", тараканы могут найти любые вещества, например, споры сибирской язвы или мельчайшие частицы ДНК. По мнению дрессировщика тараканов мсье Шовена, живые датчики в ближайшем будущем станут все чаще применяться в борьбе с терроризмом. Например, британские ученые изучают возможность применения пчел для обнаружения взрывчатых веществ.
Проводятся также переговоры с представителями колесников для выделения одного ульевого конгломерата для пристального и тщательного изучения. По общему мнению энтомологов, тараканы, из которых состоят ульевые конгломераты колесников, значительно более смышленые и лучше поддаются дрессировке, чем земные".
- Мне кажется или он еще придурочнее Малдера? - спросил Пирогов. - Как вариант он так низко пал, что хватается за любую работу... - директор глянул на меня и вздохнул, признавая свое поражение. - Хорошо-хорошо, ваша банда была права: нам не нужна пресс-служба.