Аннотация: О том, как сотрудники института устраняли неисправность в системе нуль-транспортировки.
Кабинет директора был шикарен. Раритетная мебель из карельской березы, панорамное окно с видом на Тихий океан (где веселились акулы, перепасовывая друг другу хвостами мяч), подлинник Рембрандта(1) на одной стене, такого же размера фотография, запечатлевшая улыбающегося директора ИнКоса с Председателем Совета ООП, - на другой. С третьей стены смотрели герои картин Веронезе. В углу ультрасовременный компьютер подмигивал монитором, переваривая и сортируя поступающую информацию. Остальное свободное место на стенах занимали полученные Пироговым грамоты, патенты, премии и бог еще знает что.
- Дарт, очнись, - услышал я и перевел взгляд на директора.
Сердито посмотрев на меня, Пирогов произнес:
- Первое апреля прошло.
- Да, - согласился я, поскольку первое апреля было вчера.
- Тогда какого черта я получил сегодня этот бред по электронке?! - рявкнул директор и перебросил мне распечатку.
Я взял и прочел.
"Девочка Сейлормун!
Милая, дорогая, любимая, единственная, с голубым бантом (ненужное зачеркнуть, недостающее вписать)! С того дня, когда я овладел способом звездной телепортации и увидел тебя через зеркало Аматерасу, я влюбился без памяти в тебя и твою матроску, которая была бы еще красивее, если бы ты ее постирала (могу предоставить пачку "Ариэля" по сходной цене). Дорогая (ни в коем случае не дешевая) Сейлормун! Ты так изящно держишь свой волшебный лунный жезл, что я даже сочинил хокку, за это был удостоен Национальной Японской премии имени дона Рэбы. Теперь я сочиняю в честь тебя поэму, о милая Сейлормун; поэма будет называться "Наступление нового года эры Дзисё", и я уже придумал две первые строчки. Из любви к тебе я отрастил такие же волосы и хотел покрасить их в желтый цвет, но в темноте перепутал и взял с полочки в ванной моего замка порошок "Ариэль", который неожиданно дал такую химическую реакцию, что все демоны называют теперь меня "Мальвина, девочка с голубыми волосами". Издеваются, подлые! А всему виной моя любовь к тебе.
Так что я в творческом поиске: не то перекрашиваться, не то обриться наголо, затем собрать банду скинхедов и набить морды всем демонам, чтобы не издевались! Раздумывая над тем, как поступить, я сижу в своей комнате перед камином и расшиваю фамильное кимоно изображениями волшебного лунного жезла в натуральную величину. Мыслями я с тобой, очаровательная Сейлормун, поэтому форма лунного жезла принимает какие-то загадочные очертания, о которых хорошо говорил еще сам дедушка Фрейд: "Das Wahrzeichen ist ein stДndiger Appell an das Gewissen der Menschheit, die Barbarei in keiner Form mehr zuzulassen!"
Твою фотографию я повесил над камином и каждый раз утром, просыпаясь, смотрю на нее и откладываю свой визит в бордель на вечер. Милая Сейлормун! Никогда еще я не был так счастлив! От счастья я, наверное, скоро помру, и в таком случае завещаю тебе распорядиться моими останками. Ты можешь их сжечь, закопать, забальзамировать, препарировать, выкинуть в помойную яму (ненужное зачеркнуть), но знай, что в течение целой недели (не считая пятницы) я нежно тебя любил.
Остаюсь с любовью в измученной душе Нефрит".
Прочитав, я откашлялся, чтобы скрыть смех, потому что вспомнил, кто у нас на гастролях в Японии.
- Когда отправлено письмо? - поинтересовался я.
- Вчера!.. - сердито начал было Пирогов, осекся и задумался. - Прибью Кристину, - после длительной паузы заметил он.
- Не прибьешь, - сказал я. - Без нее скучно будет.
- Не будет, - обещал директор. - Мне позвонил Хьюитт: с Нуль-Т серьезные проблемы, и не просто поломки.
Я приготовился слушать.
Проблемы с межгалактической Нуль-транспортировкой (в обиходе Нуль-Т) начались три месяца назад, и институт Времени вкупе с институтом Физики пытались отладить это транспортное средство. Нуль-Т странным образом выбрасывала своих пассажиров в необитаемые или позабытые места, как то: Хрустальная планета, система Дагобар, Крина, Шешинеру и т.п. Многие ученые ломали головы в поисках причины неисправности Нуль-Т. Называли и искажение пространственно-временного континуума, и разбегание галактик, и вращение Вселенной. Но раньше-то она при всем этом исправно работала! В общем, профессор Хьюитт, директор института Времени, не нашел ничего лучшего, чем обратиться за помощью к сотрудникам института Космонавтики.
- Наша кабина не выделывалась, - сказал я. - Она тупо отключалась.
- Потому что Гэллегер встроил дополнительные предохранители, - пояснил Пирогов. - У меня ощущение, что в институте работают полтора сотрудника - Гэллегер и изредка Прося.
- Уволь остальных, какие проблемы? - начал закипать я.
Очевидно, Пирогов вспомнил про великий исход сотрудников в космос, так как сказал примирительно:
- Будет тебе. Я лишь хотел попросить помочь в перемещениях по космосу, если понадобится осмотреть кабины Нуль-Т на других планетах.
А начал с девочки Сейлормун... ну да ладно. Я согласился помочь, надеясь, что меня минует чаша сия.
Не миновала.
Поутру Пирогов явился ко мне в кабинет, бережно неся какой-то круглый прибор, облепленный проводами, и брезгливо морщась.
- Черт, - сказал он, - весь 11-й этаж икает и провонял алкоголем.
- Зато Гэллегер работает, - поддел его я и кивнул на прибор, от которого тоже попахивало спиртом. - Это что за голова невесты Франкенштейна?
- Я все слышал! - крикнул из коридора Виктор и через секунду материализовался в кабинете.
- Это не голова невесты, - пояснил Пирогов, игнорируя возмущенные восклицания Франкенштейна, - Гэллегер сделал прибор для обнаружения проблемных кабин Нуль-Т.
"Русская народная сказка 31 века "Колобок с проводами", - подумал я, а вслух спросил:
- Но если дело не в кабине?
- Мы с Гэллегером и Рубльвадцать уже помыслили клинически, - Пирогов пристроил кибернетический колобок на моем столе, - и пришли к выводу, что проблема в неисправной кабине, больше не в чем.
- И как это действует? - спросил Франкенштейн, кивнув на колобок.
- Поясняю алгоритм, - директор положил ладонь на продукт пьяного подсознания Гэллегера. - Мы запускаем его в Нуль-Т, он автоматически путешествует по кабинам, при обнаружении неисправности отключает кабину и дает нам сигнал, - директор вынул из кармана электронный брелок, - вот приемник. Пеленгуем сигнал и двигаемся выяснять причину сбоя. В том случае, если кабина окажется на планете не Солнечной Системы, ты, Дарт, подкинешь меня туда.
Ишь ты, лично решил смотаться, чтобы потом перед Хьюиттом перья распустить - мол, у вас не выходило, а у меня вышло.
- Запускай колобок, - кивнул я, - хорошо бы это закончилось мирно, а не взрывом неисправной кабины.
Подняв бровь, директор глубоко задумался: он тоже отлично знал своих сотрудников. Но ему так хотелось поддержать реноме свое и института, что Пирогов рискнул и отправил колобок путешествовать по Нуль-Т, а это разветвленная сеть пространственно-временных туннелей.
Мы приготовились к ожиданию, включили в кают-компании телевизор и стали смотреть полуфинал чемпионата Солнечной Системы по хоккею среди религиозных конфессий. Матч был захватывающий, все увлеклись, но в конце третьего периода, когда нападающий старообрядческой команды "Сугубая Аллилуйя" должен был пробить буллит в ворота дзен-буддистов, в кармане Пирогова запищал брелок.
- Как-то быстро, - недоуменно произнес директор, разглядывая высветившиеся на экранчике цифры координат неисправной кабины. - Дарт, ты у нас известный космический навигатор, определи, куда ехать, а мы пока хоккей досмотрим.
В это время трибуны взорвались криками - старообрядцы успешно забили гол. Игроки команды "Золотой Будда" понуро катились к центру площадки на вбрасывание.
Про себя матеря директора, я ушел в кабинет, включил компьютер и открыл справочную систему Спейснета. Координаты недвусмысленно указывали на приют для бездомных галактических диктаторов. Почесав в затылке, я включил схему расположения кабин Нуль-Т и не удивился, увидев, что в приюте Нуль-Т нет: я помнил, что Палпатин туда летал на "Звезде Смерти".
Узнав о конечной цели, Пирогов спросил:
- Разве там есть Нуль-Т?
- Сроду не было! - уверенно ответил я.
- Значит, или Гэллегер напортачил, или кабину недавно установили, - подытожил директор, однако я возразил:
- Если б установили, кабину сразу бы нанесли на схему, - я кивнул на монитор, - а ее на схеме нет.
- Загадка Сфинкса, - вздохнул директор. - Что ж, собирайся, летим в приют.
Полетели. Вахтенные "Звезды Смерти" не особо обрадовались нашему визиту, потому что от меня давно скрывали неисправность в генераторной. По привычке наорав на них, я отправил туда дежурного электрика. Его долго не было, поэтому пришлось отправиться туда самому. В генераторной я увидел электрика, опутанного проводами, как Лаокоон змеями.
- Ты что делаешь, идиот?! - завопил я.
Электрик попробовал выпутаться из проводов, но безрезультатно, поэтому ему пришлось отвечать.
- Я? - сделал попытку удивиться электрик. - Я ремонтирую!
Принюхавшись, я уловил хорошо знакомый по визитам на 11-й этаж института спиртовой запах.
- Ты охренел? - обозлился я. - Что за моду взяли нажираться на вахтах?! Тут проходит фазовый кабель генератора, коротнет - крематория не надо, останется пепел собрать.
Утырка следовало бы выгнать, но в экипаже и без того был некомплект.
Дыша в сторону и снимая с себя провода, электрик возразил:
- Ну что вы, капитан! Нет тут фазы, только земля.
Вот бесславный ублюдок!
- Тебе сказано - фаза! - рявкнул я, заметив, что Пирогов стоит рядом и наслаждается ситуацией.
- Земля!
- Фаза!
- Земля!!
- Фаза!!
- Земля!!! Сами посмотрите, - электрик уверенно коснулся кабеля.
Я хоть и закрыл глаза, все же ощутил свет мощной вспышки электрического разряда. Электрика отнесло метра на четыре и впечатало в стенку.
- Точно - фаза! - сказал он и вырубился.
Идиота спас врожденный иммунитет к ударам тока.
Дальше у меня было много дел - я призвал медиков откачать электрика, вместе с Пироговым отремонтировал электросеть, всласть изругал вахтенных и вылил к херам весь самогон, который опять доблестные трюмные гнали в реакторном отсеке. Установив напоследок курс и врубив автопилот, я понял, что с меня достаточно, и пошел в каюту отдохнуть.
Не успел я насладиться заслуженным отдыхом, как прибежал радист и доложил, что поймал сигнал бедствия какого-то корабля. Снова выругавшись, я встал и пошел на переговоры. Оказалось, что беда приключилась с Фай Родис. Эта дура вышла в космос на планетарном катере и, конечно, у нее закончилось горючее еще в Туманности Ориона. С женой бывшего шефа я не церемонился, обозвал ее ископаемой коммунисткой, снабдил горючим и посоветовал лететь обратно в М-31 или на Железную Звезду, или к чертовой матери.
Куда она полетела, не знаю, а "Звезда Смерти" вошла в подпространство.
- Демонический квест, - ворчал я. - Но начался-то как мило: с девочки Сейлормун и первого апреля.
Оставив космическую станцию на орбите, к планете мы полетели на шаттле.
От стоянки к приюту мы шагали молча. Накануне Пирогов позвонил в управление Нуль-Т, и там клятвенно заверили, что они не монтировали кабины в ни приюте, ни на планете.
В вестибюле с момента моего последнего визита произошли изменения: был сделан приличный ремонт, установлены новые автоматы по продаже еды и напитков, на стенах рядом с ними висел портрет знакомого мне говорящего песчаного червя, которого обнимала с одной стороны бывшая сестра-хозяйка приюта, с другой - экзорцисты Мэррин и Каррас. Подпись под фотографией гласила: "МЫ ИМИ ГОРДИМСЯ!" Бесшумно сновали монахини-кармелитки и бездомные галактические диктаторы. Многих я узнал, некоторые поздоровались.
По радио Морис де Сюлли рассказывал о результатах Собора Пяти приходов, недавно созванного в Париже: были разграничены сферы влияния епархий, также священники пришли к соглашению о том, что приходы по требованию будут оказывать друг другу взаимные услуги - делиться реликвиями, помогать при технических затруднениях, кроме того, договорились считать Эльзас и Лотарингию территорией, открытой для деятельности любого из приходов, ибо сошлись во мнении, что у этих районов большое будущее.
У доски объявлений мыкался Шорр Кан, читая приглашения на вакантные престолы. Увидев меня, он обрадовался и подошел. Пришлось знакомить его с директором, который сумрачно спросил, как могут быть неполадки с кабиной Нуль-Т в месте, где не установлена кабина Нуль-Т.
- Зато у нас сломан лифт, - сообщил бывший диктатор.
- Погоди-ка, - я начал припоминать. - Это не тот лифт, который выбрасывал своих пассажиров в параллельные пространства?
- Он самый, - подтвердил Кан, - его раза три ремонтировали - безрезультатно.
- Отведи нас к этому сатанинскому устройству, - попросил я, и Кан привел.
К дверям было намертво привинчено объявление "ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ", изнутри доносилось электронное попискивание. Пирогов попробовал открыть двери, используя сканер-взломщик. Вторая попытка удалась, двери распахнулись, коридор вдруг заполнился носящимся в воздухе конфетти - белым, красным, синим и желтым.
- Что это? - отпрянул директор.
Затем из лифта вылетела лента зеленого серпантина, выцветшая от времени до бледного, пастельного тона, а мне под ноги приземлилась черная шелковая маска, присыпанная на висках блестками - "кошачьи глазки".
- То, о чем говорилось, - футбольным ударом я отправил маску обратно в кабину. - Привет из параллельных пространств.
Среди конфетти, перевитый серпантином, грустно попискивал наш киберколобок. Тревожно мигала красная лампочка под его проводами.
Соблюдая меры предосторожности, Пирогов заглянул внутрь и присвистнул.
Шорр Кан рассказывал:
- Первый раз лифт чинили умельцы из института Физики, он перестал разбрасываться пассажирами, зато внутри кабины стали изменяться физические свойства.
- Господи... - проговорил Пирогов, не сводя взгляда с матовой черной коробки на стене. Коробка была оснащена экраном, где неярко светились зеленые цифры. - Зачем тут хроноблок?!!
- Не знаю, - ответил Кан, - но второй раз лифт чинили умельцы из института Времени, и когда к нам приехал легат от папы Иоанна, кабина забарахлила и выкинула его в праокеан.
В праокеане плавал мусор, подумал я, а умельцы перепутали хроноблок с блоком предохранительных контуров, отличие было только в присутствии на первом экрана.
- Пришлось звонить Хьюитту, чтобы он все исправил, - продолжал Кан.
- Успешно? - спросил Пирогов, не решаясь переступить порог лифта, хотя тот явно был обесточен.
- Как сказать, - Кан пожал плечами. - Легата, конечно, извлекли из праокеана при помощи машины времени, но лифт так и не отремонтировали. В третий раз сюда приехала совместная бригада физиков и временщиков, они что-то долго монтировали, лифт поработал пару дней, потом началось самое интересное: Кусандра поехал на пятый этаж, а вышел на Хрустальной планете.
Мы с директором переглянулись.
- Когда это случилось? - спросил я.
- Месяца три назад, - подумав, ответил Кан.
Мы переглянулись второй раз, и Пирогов все же шагнул в лифт. Ничего не произошло. Окинув кабину мрачным взглядом всадника Апокалипсиса, директор вздохнул и веско произнес:
- Можете называть меня девочкой Сейлормун, если эта панель не снята с кабины Нуль-Т.
Мы тоже вошли внутрь. Директор поскромничал в оценке, поскольку с Нуль-Т была снята не одна панель, а как минимум две трети кабины.
- Надо все демонтировать к лешему, - решил Пирогов, познавший суть вещей, и покинул лифт, забрав мигающего красным киберколобка.
Тщательный осмотр отсоединенного от всех систем лифта подтвердил наши предположения: простые, как амебы, ремонтники институтов сняли запчасти с неопознанной старой кабины Нуль-Т, смонтировали из этих запчастей кабину лифта, оставив хроноблок (они не потрудились посмотреть, что это) и как следствие не поставив предохранители. Кабина Нуль-Т в качестве лифта трудилась на славу: будучи связанной с сетью пространственно-временных туннелей, но не имея предохранителей, она выбрасывала своих пассажиров, куда ей заблагорассудится, да еще, когда скакало напряжение, создавала искажения временных полей.
Вызвав со "Звезды Смерти" ремонтников, я приказал им демонтировать кабину. Руководство приюта поддержало наше благое начинание и даже отправило нам в помощь штук пять бывших галактических диктаторов помоложе. Руководимая электриком (тем самым, которого ахнуло разрядом в генераторной) бригада деструкторов с честью выполнила свою задачу и отнесла разобранную на мелкие части кабину на склад под роспись завхоза.
В приют для установки современного лифта Совет ООП отправил деньги и роботов-монтажников, пострадавшим от действий Нуль-Т выплатили компенсации, а сотрудникам института Космонавтики - премии.
Но самым приятным было возвращение, потому что на окраине туманности Конская Голова мы внезапно обнаружили космических пиратов. Герои Серого Облака, завидев "Звезду Смерти", выкинули в открытый космос вещи, похищенные со взятых на абордаж кораблей, и дали деру прямо через туманность. Мы не стали их преследовать, но сообщили координаты встречи Галактическому Патрулю (чуть позже, потеряв ориентировку в плотных облаках пыли и газа, пираты дали сигнал SOS и добровольно сдались полиции) и подобрали выброшенные пиратами предметы, среди которых оказались образцы древнего, но надежного марсианского оружия и карты мест консервации космической боевой техники.
Угадайте, какие места мы посетили потом.
______________
(1) Да, неизвестный Рембрандт! Все знатоки уверены в этом. Я поначалу не знал, что и думать, но потом вспомнил о машинах времени у нас в подвале.