Аннотация: Вот, в качестве компенсации тем, кто еще чего-то ждет. Сто лет в файлах пылилось. Как обозвать - не знаю, может, вы подскажете? :)))
6.05 Проснулась.
6.15 Поняла, что проснулась.
6.16 Поняла, что проснулась в 6.05 вместо половины восьмого, и разбудил меня не будильник, а кошмарные завывания из ванной. Надо сказать мужу, пусть вызовет экзорциста - изгонять стенающего духа из родного санузла. Му-у-уж!
6.17 Муж обиделся. Он, видите ли, всегда поет, когда бреется. А звучит так, словно ему делают харакири ритуальным 'Жилеттом' с пятью лезвиями, и все тупые.
6.25 Поворачиваюсь на другой бок. Сплю.
6.30 Швыряю подушкой в наглую физиономию, обиженным мужниным голосом требующую завтрак. Я сплю!
6.38 На жалобное: 'Дорогая, ты погладила мою рубашку?' швыряю второй подушкой. Я сплю!!!
6.45 Под отчаянное: 'Любимая, где мои трусы?', скрежещу зубами, натягиваю на голову одеяло. Я!!! Же!!! Сплю!!!
6.57 После 'Солнышко, куда ты задевала мои носки?' фурией слетаю с супружеского ложа, выхватываю из-под кресла искомое, со зверским видом сую мужу под нос. Удостаиваюсь нежного поцелуя в нервно дергающуюся щечку. 'Пока, заинька моя! Буду к ужину'. Аллилуйя!!!
7. 05 Сплю!!!!
7. 14 Измышляю 33 способа заставить Того, Кто Изобрел Мобилки, горько об этом пожалеть. В трубке муж виновато лепечет: 'Котеночек, кинь мне с балкона ключи от гаража!'. Мстительно прицеливаюсь, кидаю. Увернулся, зараза!
7. 15 Не выдерживаю и отправляю следом пустой картонный ящик, который муж уже месяц клятвенно обещает отнести на помойку.
Ой, кажется, ящиком я попала.
Ой, кажется, попало не мужу, а нашему дворнику дяде Коле. И он сильно недоволен неспрогнозированными атмосферными осадками. Поспешно захлопываю окно.
7.25 Досыпать уже поздно. Собираюсь на работу. Обливаюсь кипятком, тыкаю в глаз кисточкой от туши, тщательно перчу мужниных рыбок...Блин! Сто раз говорила мужу - нечего тырить мои баночки из-под специй для аквариумных нужд!
7.28 Рыбки определенно прибалдели. Носятся по аквариуму разноцветными кометами. Они не привыкли к столь острой кухне.
Интересно, если это - перец, то где все-таки корм? Чем я вчера сдобрила заливное?!
7.33 ...А заливное бесследно исчезло с верхней полки. И из холодильника. И из квартиры вообще. А я-то думала, чем занимался муж в три часа ночи на кухне...Ну, приятного аппетита ему в спину.
7.35 Переселяю офигевших гуппи и возмущенных меченосцев в банку из-под соленых огурцов. Знаю, знаю, мне эти огурцы тоже не понравились. Свекровушкины. Уж извините, трехкомнатных апартаментов на антресолях не нашлось... Эй, а сомик всегда плавает пузом кверху?
7.50 Грустно рассматриваю аквариум. Может просто добавить картошечки и поставить на маленький огонь?
7.55 Попугай, видя такое дело, подозрительно заглядывает в кормушку, недоверчиво разгребает лапой содержимое, ехидно хмыкает и демонстративно поворачивается спиной. Ах так?
7.56 Включаю попугаю телевизор. С сегодняшнего дня учимся разговаривать голосом Малахова.
8.00 Рыбок с жалобно разинутыми ротиками и грустными от голода глазками жалко. Да и мужу о судьбе корма знать необязательно. Бегу в зоомагазин, хорошо, он за углом и работает с восьми.
8.05 Продавец умудрился всучить мне живой корм - клубок червяков. Корм извивается в баночке и я его боюсь.
8.15 Рыбки тоже сначала испугались. Ничего, потом распробовали. Чувствую себя благодетельницей.
8.18 Мама! Я опаздываю на работу!!!
8.20 В экстренном порядке завершаю макияж. Все-таки спешка отрицательно влияет на мои и без того ничтожные художественные способности. Это не лицо, а сплошной абстракционизм. Ладно, пойду в естественном виде.
8. 30 Никогда не замечала, что в городском таксопарке работают одни дебилы. Уже третий таксист притормаживает рядом, смотрит и заливается диким хохотом. К четвертому сажусь, наплевав на личную безопасность.
8. 35 Таксист - идиот. Разглядывает меня в зеркало заднего вида и ржет. На всякий случай рассматриваю себя в том же зеркале. Ну да, ненакрашенная... Ничего же смешного!
9.15 Опоздала на работу. Встретила в холле шефа. Смотрел странно, вместо выговора почему-то вспомнил, что я уже три года не была в отпуске. Приятно...но странно!
9.20 Ничего странного! Я приперлась на работу в пижамных штанах с розовыми зайчиками. Девки ржут, как последние... таксисты. Побыстрее сажусь за стол.
9.30 Девки все еще ржут.
9.45 Да когда ж они заткнутся?
10.00-13.00 Работаю. Из-за стола не встаю, даже в туалет.
13.00 Обед. С отвращением созерцаю вареную морковку, яблоко, йогурт. Ненавижу диету! Танька соблазняет копченой курицей. А у Ирки сегодня день рождения, и она принесла тортик. Шокола-а-адный!
13.10 Вгрызаюсь в куриную ножку и кусок торта по очереди. С удивлением прислушиваюсь к себе. Я счастлива!
13.50 Счастлива вдвойне - Валька принесла мне свою юбку! Правда, Валька ниже меня в два раза и ее юбку не видно из-под моего пиджака...
14.00 Наконец-то бегу в туалет. Пиджак пришлось расстегнуть, а то спрашивают всякое. Уборщица тетя Софа заорала вслед: 'Эй, красота, штаны надеть забыла!'. Буду считать, это комплимент. Но пиджак распахнула, пусть народ видит - низ есть.
14.20 Снова работаю. С самым благостным видом.
15.00 Понадобилась записная книжка. Книжка в недрах сумки. Высыпаю все барахло на стол - иначе фиг чего найдешь. Первой из сумки появляется баночка с рыбьим кормом. Естественно, незакрытая. Заглянувший в кабинет шеф в ужасе воззряется на червяков, расползающихся по годовому отчету. 'А еще у нас тараканы!' - доверительно сообщает Валька.
15.01 Шеф удрал, забыв поведать, зачем приходил. Думаю, у себя мы больше его не увидим.
15.20 Собрала сопротивляющийся корм. До конца рабочего дня сижу, зарывшись в бумаги. Хватит с меня на сегодня приключений.
17.00 Неужели? Ради этого мгновения мы и работаем. Конец рабочего дня!
17.05 В лифте давка. Мои ноги пользуются повышенным интересом. Еще бы, наш дресс-код не предполагает ношение такого экстра-мини. А Дика Коваленко с пятого этажа та-а-ак улыбается.
17.10 Димка галантно пропускает меня в дверях, предлагает подвезти. Порадоваться не успела - наткнулась на шефа. Зараза! А что это у него в руках - не мое ли личное дело?
17.11 Шеф натыкается взглядом на мои голые ноги, краснеет, бледнеет и лезет в карман - надеюсь, там у него валидол, а не приказ о моем увольнении.
Гордо вздернув голову, прохожу мимо. Пусть думает, что так и надо.
17.25 Димка подвозит меня домой. Везде пробки. А у него такие красивые, сильные, уверенные руки! Лучше бы мы приехали побыстрее. Все-таки какая жалость, что я - верная жена...
17.55 Говорю же - я верная жена! Так что никаких: 'Встретимся вечером в тихой уютной обстановке!'. И убери свои корявые лапы, гад!
18.00 Миль пардон, погорячилась...А жене скажешь, что упал! Ну, два раза...
Что?! Так ты еще и женат!?
18.20 Рыбки траурно-печальны, попугай молчит, точно партизан, мои нежные чувства расстроены, как школьное пианино. Значит, сначала - в холодильник, потом - к телевизору.
18.22 Какой телевизор? Мне же теперь еще ужин готовить! Ну, му-уж!
18.25 Попугай гений. Порадовал новым словом - 'Дуррра'. И пронзительным 'П-пи-и-и-и!'. По интонациям это не Малахов, а Оля Бузова. Всегда знала, что телевизор, по которому показывают 'Дом-2', не может научить ничему хорошему.
18.26 Нда... Совсем забыла, что до этого попугай выучил мое имя. Теперь комбинирует. Самооценка падает с каждой новой комбинацией.
18.30 Попугай на все лады воркует перед зеркалом: 'дура-дурра-ду-урра-дуррра'. Поглядывает на меня со странным блеском в глазах. Они точно не понимают, что говорят?
18.35 Терпение лопнуло. Засовываю попугая в клетку. Зеленая сволочь, воинственно встопорщив перья, бросает свежевыученное слово с совершенно новой интонацией. Все он понимает, гад!
18.36 Демонстративно раскрываю Книгу о вкусной и здоровой пище, раздел 'Блюда из птицы'. Листаю, задумчиво поглядывая на попугая. Тот равнодушно отворачивается, но на всякий случай наблюдает через крыло.
18.43 Отодвигаю книгу. Деловито ставлю на плиту кастрюлю с водой, достаю любимый мужнин тесак (предназначенный, судя по размеру, для разделывания мамонтов), легонько пробую пальчиком лезвие. Попугай в панике забивается в угол клетки. Оглашая кухню дьявольским хохотом, принимаюсь кромсать лук. Смачно рыдаю.
18.45 Думаю, что делать с луком. Кажется, я частенько сначала делаю, а потом думаю.
18.46 Сварю борщ! Тем более муж давно просит...
19.00 И нафига я согласилась? Путь бы просил. Нет, я, конечно, умею варить борщ, но ведь не 'как у мамы'. И рецепт у нее неопределенный - вот средний размер у свеклы, это какой? А томат по вкусу?
19.30 Представления о размерах свеклы и вкусы на томат у нас с мамой весьма разнятся. Зато в моем борще ложка не тонет. Только если втыкать изо всех сил.
19.45 Цемент мешать легче, чем этот борщ! И он точно полезней для зубов. Я без сил. Неужели эта каторга на всю жизнь?
20.10 Неужели?! Борщ схватился! То есть, сварился. Эх, поспать бы часок. Все равно муж задерживается - совещание у них сегодня.
20.25 Поспать не вышло. Инка громко рыдает в телефон, у нее очередная трагедия. А у меня еще с прошлой в ухе звенит. Ну и что случилось?
20.30 Сашка, оказывается, гей. Кто б сомневался, увидев его пирсинг и татушку с голубой розочкой. Мы Инку предупреждали, что он странный, еще когда он на пляж стринги одел.
20.40 Инка ревет, с подвываниями.
20.50 Подвывания стихают, теперь Инка просто ревет.
20.55 Инка что-то уронила на ногу и громко матерится. Наконец можно вставить слово. Говорю банальности, спрашиваю, где Инкина женская гордость.
Инка заявила, что ее женская гордость уже полгода никому не нужна. Черт, а ведь моя последнюю неделю тоже оставалась невостребованной... Вот разве что Димкой. Но я что, зря заводила мужа? Все, Иннусик, я занята, пока-пока!
21.00 Крашусь для соблазнения. Красные губы, черные глаза; синие круги под ними и меланхолическая бледность - от природы. Цветовая гамма, откровенно говоря, мрачновата, но в 'Космополитен' пишут, что 'вампирский' образ - один из самых сексуальных. Да и мегапопулярная нынче сага 'Сумерки' пропагандирует то же самое. Ладно, проверю. Надеюсь, мы с мужем читаем одну литературу.
21.20 'Космо' советует брать супруга тепленьким, прямо на пороге. Мой уже ковыряется в замке, а я, как назло, запуталась в новом эротическом белье. Пристяжную систему парашюта и ту напялить проще! С воплем: 'Подожди, зайчик, я сейчас!' упрыгиваю в спальню разбираться.
21.22 Муж разулся, протопал в ванную. Потом на кухню - греметь крышками от кастрюль. Боже, как нас заел быт! Где страсть, где порывы сломя голову мчаться за любимой в будуар?
21.30 Кое-как застегнула застежки, завязала завязки и выпала из спальни, вампирическая и сексуальная. Хотя вообще-то чувствую себя мумией в бинтах. Ну ничего, сейчас муж ка-а-ак набросится!
21.31 Муж бросился. Солонкой. В меня - вампирическую и сексуальную. Что за дела!?!?
21.45 Три разбитых тарелки (одна с борщом) под возмущенную морзянку по батареям от соседей, и узнаю жуткую вещь - я вышла замуж за труса и извращенца! Мой муж отказывается любить вампиршу, как все нормальные мужики. Он ее, видите ли, боится! Детская травма, пересмотрел ужастиков в третьем классе. Нет уж, дорогой, я тебе не психиатр, сказала вампиры - значит, вампиры!
21.50 Попугай наверняка выучил так много новых слов, что я боюсь завтра остаться с ним наедине. А муж пискнул, что у него голова болит и сбежал в кладовку. Заперся изнутри, крикнул через дверь, что его на охоту пригласили. Ехать-далеко-выезжать-вот-прям-щас-и-где-его-ружье? Ах, ружье? А как же моя гордость и все прочее?!
22.00 В гневе сдираю макияж скрабом. Тушь попалась стойкая, как американский солдат. Держится до последнего, сползает вместе с ресницами. Зар-раза!
22.25 Это не комбинация, а игра-головоломка. Тысяча узелков называется!
22.30 Ласковым голосом и умытой физиономией выманиваю мужа из кладовки. Самой мне со всей этой эротикой не справиться, а резать жалко.
22.40 Муж боязливо выглянул. При виде ненакрашенной меня заметно приободрился и рьяно взялся за правое дело - возвращение законной супруге истинного облика.
22.45 Распутывая завязочки, муж оживляеться на глазах. Во всех смыслах.
22.55 Ха! Нет уж, теперь я с тобой не разговариваю! Неделю! И нечего поедать меня глазами - вон, борщ на полу, если такой голодный.
23.00 Я тебе не ласточка! И не котенок! И тем более не 'вампирюсичка-симпампусичка'!
23.05 Ой, ну прекрати...
23.15 Муж, тебе же на охоту. И вообще - ты ж боишься...Что? Переборол страх? И насколько успешно? Ого!
00.00 Ну, му-у-уж... Знаешь, на охоту ты точно опоздал.