- Э... - Кощей недоуменно скосился на блондинистое недоразумение. - Ваня, ты дурак?
Это приквел к "Иван Царевич vs Василиса Премудрая" о том, как Коть с Лапом сдыбались.
Предупреждение: Тег "эротика" стоит, поскольку работа содержит гомосексуальные отношения. Эротики в работе нет.
Жилищный вопрос
- Девушка, милая моя, хорошая...
- Нет.
- Что "нет"?
- Нет!
- Не милая? - девушка приподняла одну бровь. - Не девушка? - вверх поползла вторая.
Высокий и невероятно худой молодой человек в затрапезных кожаных штанах и просторной белой рубахе навыпуск разочарованно опустился на стул и тяжело вздохнул:
- Ну, я тогда даже не знаю... Взятки берете?
- Нет.
- А конфетами?
- Нет.
- Коньяком?
- Нет.
- Натурой?
- Заманчиво... - зеленоволосая молодая кикимора по ту сторону стола хмыкнула и окинула "товар" оценивающим взглядом, - ...но нет. А вот она взяла бы... - и ткнула пальцем в сторону соседнего офиса.
- Вот и ладушки... - начал подниматься посетитель.
- ... но она не занимается земельными вопросами.
- Вот же ж!.. - рухнул он обратно на стул и зло взъерошил короткие темные волосы. - Ну и что прикажете мне делать?
- О чём, девушка?! - взвился брюнет. - Это мои земли! Я живу там уже чёрт знает сколько лет!..
- Живёте, - согласилась кикимора, - но они подали заявку раньше, а значит, имеют полное право.
- Ну как же раньше-то? - в голосе парня звучала такая обреченность, что стало понятно - спор этот ведётся уже не в первый, и даже не в десятый раз. - Вы на даты хоть смотрели?
- Смотрела, - с той же обречённостью человека, вынужденного повторять прописные истины в тысячный раз, кивнула девушка. - Ваша заявка от 1962 года, а их - от 1554. Сами посчитаете али счёты дать?
- Но я же уже говорил, что это 1962 до Рождества Христова! До! - бушевал посетитель. - А у них - после!
- А я Вам тоже уже объясняла, - всё так же не повышая голоса отмахнулась кикимора, - что у нас нет возможности оперировать отрицательными датами, - она ткнула пальцем в огромный мешок с фасолью, сиротливо заброшенный в углу офиса. - Как Вы себе представляете, что я буду откладывать минус тысяча девятьсот шестьдесят одну...
- Две!
- ... две фасолины?
- Но девушка...
- Господин Бессмертный, - сурово оборвала та его, видимо, исчерпав лимит собственного терпения в данной беседе. - Сделайте всем нам большое, просто-таки огромное одолжение, а? Договоритесь с соседями и не морочьте мне больше голову!
- Договориться? - пробурчал молодой с виду человек, с силой захлопывая за собой дверь, и сверкнул холодными расчётливыми глазами, мигом выдавшими его настоящий возраст. - А вот фиг вам всем! Фасоль у неё неотрицательная... Фу ты, ну ты, натурой её не устраивает... Тьфу! Кикимора болотная! Мои это земли! Мои! Ха! - он внезапно успокоился и хитро сощурился. - Не хотите по-хорошему, и не надо. Посмотрим, как вы меня выселять будете... Ха! Ха-ха! Ну-ну...
В то же время, где-то в том же здании.
- Девушка, милая моя, хорошая... - импозантный мужчина лет пятидесяти в длиннющей подбитой белоснежным мехом бордовой мантии и с тяжеленной золотой короной на седой голове умоляюще заглядывал адвокату в глаза.
- Какая я вам девушка?! - удивленно вкинул брови заросший шерстью по самые уши леший.
- Простите, это он по привычке, - отозвался второй проситель. Тоже пожилой и седой, но пониже ростом, пополнее, да и одетый попроще и поудобнее. Свою корону, не менее богатую и тяжелую, он нервно крутил в руках. - Так, что там с нашей тяжбой?
- Во-первых, - леший демонстративно загнул один когтистый палец, - снимите головной убор. Вы, Ваше Величество, всё же в помещении.
Обладатель бордовой мантии сверкнул глазами, но корону снял.
- Во-вторых, - загнулся следующий палец. - Теоретически? Вы, конечно, правы. Но, так как официального заявления о вступлении в права владения не было, то с юридической точки зрения никаких претензий к господину Бессмертному предъявить нельзя.
- И как нам вступить в это... В официальное? - уловил из адвокатского бреда главное тот, что в мантии.
- Теоретически? Достаточно просто. Всего-то и надо, что прийти к нему, в сопровождении судебного пристава, конечно же, и сообщить: мол земли Ваши, а он пусть уматывает на все четыре стороны.
- И где нам взять пристава?
- Теоретически?
- Давай, завязывай со своей теорией! - не выдержал коротышка. - Развел тут политес, понимаешь! Говори уже где, Бархуд! Где?
- Значит, практически, - не повел даже ухом леший. - А нигде.
- В каком смысле, нигде? - ахнули оба короля.
- В прямом. Ваши Величества, как Вы себе представляете ненормального, который пойдет выселять Кощея Бессмертного? - лица королей вытянулись. - То-то же...
- И чё теперь делать? - венценосные особы беспомощно переглянулись между собой и опять уставились на лешего.
- Договориться с соседом не пробовали?
- Как?
- Ну, это уже вопрос не к адвокату, а к консультанту по урегулированию конфликтов, - извиняясь развел тот лохматыми руками.
- И где нам его взять?
- Теоретически? - низенький посетитель сурово насупил брови, чем заставил Бархуда примиряюще пробормотать: - Ладно, ладно. Я понял.
Леший воровато осмотрелся по сторонам и, убедившись, что они одни, убрал табличку с золотым тиснением "Бархуд Заявич, нотариус и адвокат". Порылся в куче таких же табличек в соломенной кошелке и водрузил на стол "Бархуд Заявич, консультант по урегулированию конфликтов".
- Это за отдельную плату, - предупредил он. Короли опять переглянулись и, тяжело вздохнув, выложили перед ним по очередной золотой монете.
- Так чем я могу помочь? - Бархуд смахнул монетки со стола и выжидающе уставился на посетителей.
- Ты издеваешься? - начал приподниматься тот, что в мантии, выуживая из-за спинки стула здоровенный посох.
- Федор Лазаревич, - тут же исправился леший, - я все понял. Давайте без рук.
- Ну и?
- Видится мне, - начал Бархуд, - что вариантов у вас целых три. Один - быстрый, но стопроцентной гарантии не дам. Грохнуть вашего соседушку надо бы. Нет человечка - нет проблемы.
- С ума сошел... - опешил второй король. - Как его грохнешь? Он же бессмертный!
- Так я, Ярослав Владимирович, предупреждал, что стопроцентной гарантии и не даваю. Зато, если выгорит, то результат мгновенный!
- А второй вариант?
- Дочки есть? - Ярослав кивнул, Фёдор тоже, но потом вдруг сплюнул и замотал головой. - Так есть? Да? Замечательно. Значит, династический брак. Тут, конечно, потяжелее будет. Я так с ходу и не придумаю, как вам господина Бессмертного к такому склонить. Но, думаю, начать можно классически.
- Сватов заслать? - уточнил Федор.
- Приворотным зельем опоить! - умилился такой наивности леший. - Ну и третий вариант. Самый долгоиграющий, зато гарантия почти сто процентов, - короли аж привстали в нетерпении. - Дождаться, пока Кощей сам от старости помрет!
- Нет, ты издеваешься! - протянул Ярослав. - Он же бессмертный!
- Ну, придется подождать, да...
___________________________
- Значит, брак, - пробормотал Ярослав, царь Тридесятого Царства, глядя в спину направлявшегося к своей карете Федору. - Главное, первым успеть, пока Федька Ваньку на бой не послал.
- Значит, грохнуть... - думал по пути владыка Царства Тридевятого. - Главное первому успеть, пока Ярик Василису с цепи не спустил!
Тысяча и один способ убить Кощея Бессмертного
Кощей устало потянулся в своём любимом кресле перед камином и, блаженно вздохнув, вытянул ноги к огню. Как же хорошо расслабиться вот так в конце дня с любимым юмористическим фолиантом по теории пыток и бокальчиком коллекционного коньячка. М-м... Денёк выдался сумасшедшим.
Сначала эта делегация из Тридесятого Царства. С пожеланиями всего наилучшего, заверениями мира-дружбы-пирожков и настойчивыми рекомендациями отведать по этому поводу от лучшего вина из погребка самого царя Ярослава. Бутыль оного прилагается. Подозрительно знакомая, пузатая такая, пыльная, бутылка зелёного стекла с наклейкой "Зелье Приворотное, натур. продукт, на животных не тестировано" на днище, не далее как три дня назад купленная какой-то подозрительной личностью у самого же Кощея. Идиоты... Делегации была проведена экскурсия по темнице и пыточной, с подробными объяснениями разговорчивого и улыбчивого гида, для чего что нужно и как чем пользоваться. С последующими выражениями надежды на скорый визит царя-батюшки в одну из камер, ежели подобное повторится. Послы вняли и скоренько откланялись.
Далее был тот молодой паренёк, время от времени являвшийся к Кощею на предмет смерти последнего. Убить его он даже и не пытался, но периодически захаживал проверить, не сделал ли этого кто другой. Дело в том, что отец его невесты выставил условие - хошь жениться, соверши подвиг. Исходя из того, какой именно подвиг предполагался, Бессмертный делал вывод, что согласия на брак парень не получит по-любому, будь он хоть триста раз герой и богатырь. Но тот был тверд в своей любви, а может просто - твердолоб, и Кощею его стало просто по-человечески жалко. На него иногда накатывало. Сам себе был противен в такие моменты, но поделать ничего не мог. Вот, хоть сдохни, а руки чесались творить добро и сеять хорошее. А потому он быстренько набросал заверительную грамоту, мол мамой клянется, а предъявитель сего разорвал супостата, аки Тузик грелку. Поставил свою печать, подпись и отпустил счастливого влюбленного восвояси.
Плюс обычные ежедневные дела по поддержанию замка и репутации. Рутина. Ну, там, пыль с дыбы стереть али девицу на сеновале потискать. Утомился он, в общем.
Кощей прикрыл глаза и с наслаждением втянул в себя аромат коньяка. Пить он не очень любил, а точнее, не умел - хмелел быстро, глупости начинал делать. А вот запах ему нравился. Из неги его выдернуло какое-то подозрительное шебуршание рядом. Распахнув глаза, он в недоумении уставился на высоченного светловолосого незнакомца, деловито раскладывавшего какие-то склянки и железяки на низком кофейном столе между ними.
- Ты кто? - ошарашено поинтересовался Кощей, разглядывая нахального нарушителя границ частной собственности.
- Иван, - прозвучало в ответ так уверенно, как вроде это что-то объясняло. - Фёдорович.
- А я Костик...
- Да мне по барабану как тебя, ирода, зовут, - сурово отрезал блондин, продолжая вытаскивать из котомки мечи, ножи и прочие колюще-режущие орудия, явно не кухонной принадлежности.
- Не хами, - насупился ирод. - Чё те надо, Ваня?
- Убивать тебя буду, - просветили его. - И не мешай, а то запутаюсь.
- Да ты не торопись, - прифигел Костик от такого заявления. - Я подожду.
- Ну, спасибо, - язвительно скривился Иван, перекинул через правое плечо длинную, до пояса косу, расправил богатырские плечи и, встав в картинную позу "русский богатырь на партзадании", с пафосом объявил: - Выходи на честный бой, супостат проклятый!
- Э... - Кощей недоуменно скосился на блондинистое недоразумение. - Ваня, ты дурак?
- Нет, Царевич! Ну?
- Нет!
- Что "нет"? - опешил парень.
- А что "ну"?
- Биться будем?
- Зачем?
- Так, убивать же... - обиженно протянул Фёдорович.
- Я, Вань, бессмертный вообще-то, - доверительно просветил его супостат.
- И что?
- Ну, меня, вроде как, нельзя убить. Чё ж мечом зря махать-то?
- Та-а-а-к... - протянул Иван и, вытащив из-за пазухи какую-то бумажку, пробежался по ней глазами. - Не хочешь по-честному, значит. Ладно, фиг с тобой. Тогда пойдем по списку.
- Какому списку? - Кощей с интересом наблюдал, как вторженец, отложив в сторону тяжелый двуручный меч, перебирает свои склянки.
- Я тут справки навёл, - охотно пояснил парень, не прекращая своего занятия, - так что, вариантов у меня море. Не хошь биться - не надо! - и коварно сыпанул в собеседника какой-то пыльцой.
- Что за хре... Апчи! - в носу нещадно засвербило. - Это что за хрень?!
- Не зна... Апчи! В лавке купи... Апчи! Сказали, что... Апчи! Да блин, сделай что-нибу... Апчи!
Кощей щёлкнул пальцами и ветерок, ворвавшийся в распахнувшееся внезапно окно, послушно развеял облако вонючей пыли.
- По ощущениям, - со знанием дела сообщил колдун, - там перец. Английский. Отборный. И чеснок. И, кажется, карри... Ты, Ванечка, меня убивать пришёл али мариновать?
- Как получится, - беспечно отмахнулся тот и, взяв в руки очередной бутылёк, сверился со списком. - Продолжим?
- Я тебе сейчас продолжу! - пригрозил Кощей, всерьёз забеспокоившись о своём психологическом здоровье, и требовательно протянул руку: - А ну, покажи, что там у тебя ещё?
Ваня на секунду задумался, настороженно смерил озлобленного кандидата в трупы недоверчивым взглядом и... отдал ему бумагу.
- Да на, - бросил он. - Заодно посмотри, может, подскажешь чего, - и, рухнув в соседнее кресло, потянулся за коньяком.
- Нет, ну ты точно дурак, - протянул Кощей и рыкнул: - Руки!
- Спокойно, Костик, - Иван даже и не подумал остановиться. - Я только понюхать.
- Нюхалку оторву! - пригрозил супостат и заглянул в бумажку. - О! А это как? - ткнул он пальцем в один из пунктов в списке.
- Э... Не уверен, - Ваня почесал затылок и предложил: - Можно оставить напоследок, там разберёмся.
- Хм... О! А какая разница между "победить в честном бою" и "набить морду"?
- А! Второе, это так, для души, - блаженно сощурился парень.
- А-ха-ха! - следующий пункт. - Лап, а что у тебя в школе по анатомии было?
- Как ты меня назвал?! - богатырь мгновенно подобрался и опасно сощурился.
- А вот это, - проигнорировал его Кощей, скривившись, - я пить не буду!
- Трепещешь? - сверкнул глазами Ваня, мгновенно забыв о взбесившем его прозвище.
- Брезгую! - опроверг изверг и в свойственной всем извергам манере отобрал у парня самое святое - бокал с коньяком. Ткнул в следующую строчку. - А вот тут, почему лопатой-то?