В десяти тысячах ли от Желтой горы был нечем не примечательный монастырь.
И в нем жил ничем не примечательный монах, имя которого успело давно забыться.
Как и все монахи он слушал проповеди наставников и возделывал монастырский огород.
Это ему давно наскучило, но он не терял надежды обрести просветление.
Однажды ему настолько наскучила работа в огороде что он почувствовал что на это земле его ничего не держит. Его охватило неземное блаженство.
Он подумал что умирает и произнес молитву.
Но он не умер, он просто улетел.
В монастыре такое событие долго обсуждали но к общему выводу не пришли.
Суслик [несерьезная фантазия]
Суслик, сука, личность!
Когда граф Т вернулся на поляну , лошади уже не было.
На ее месте, стоял, покачиваясь на задних лапках, серьезный суслик.
- А где лошадь? - глупо спросил граф.
- Я за нее, - ответил суслик, переставая покачиваться.
- Как же я без лошади?
- А так, пешком пойдешь, чай не барин, - сурово ответил суслик.
- Я граф Т.
- Что правда граф? А документы есть? - усмехнулся суслик.
- Документов нет, - смутился Т, - Все сгорели на пожаре.
- Ага, сами мы не местные, отстали от поезда, помогите чем можете, - съехидничал суслик, - Раз нет документов , то и нечего выделываться, пошли.
- А ты кто? Как тебя звать?
- Зови меня - суслик. Я слышал ты стихи любишь?
Пошли я тебе по дороге Маяковского почитаю.
И граф Т с сусликом пошли. Суслик начал с поэмы "Хорошо".
БэтМент: Начало!
Прихожу я в отдел, а участковый мне и говорит:
- Где ты ходишь? Тебя генерал ждет, в 13 кабинете.
Ну я козырнул и пошел в 13 кабинет.
А там действительно генерал. Румяный как дед мороз.
- Товарищ Сидоров? Давно вас дожидаюсь.
- Да, я ...
- Не перебивайте! В связи с усилением западной идеологии на просторах СНГ в МВД ввели новую должность. А именно народный русский герой Бэтмент. Это миссию доверили именно вам участковый Сидоров! Надеюсь вы оправдаете доверие?
- Да я не Сидоров, - говорю, а сам думаю, - "Какой такой Бэтмент?"
- Да теперь вы не Сидоров, а народный герой Бэтмент! Свою фамилию держите в секрете. Так положено.
- Слушаюсь! - козырнул я и пошел исполнять роль Бэтмента.
Ну почитал я специальную литературу, купил плащ черный, вместо маски взял черную шапочку и проделал в ней дырки для глаз. В общем упаковался по полной.
Для вживания в роль залез на крышу нашей родной милиции.
Стой на крыше обозреваю просторы нашего района и вдруг почувствовал что я настоящий Бэтмент! Даже показалось что я летать умею. Ну не выдержал, разбежался и как прыгну с крыши с криком: - Ууууааааа!!!
Очнулся в реанимации, вся голова перебинтована.
А надо мной генерал склонился:
- Молодец, все правильно сделал, стране нужны такие герои!
И ушел.
Вот так я стал Бэтментом. Защитником земли русской и ужасом летящим на крыльях ночи.
В. и К.Ш.
Волк сидел на берегу реки и задумчиво глядел в воду.
Красная Шапочка неслышно подошла к нему и села рядом.
- Отойди, - хмуро сказал Волк.
- А что ты делаешь? -спросила Шапочка.
- Я размышляю, - ответил Волк, - А что ты тут делаешь? Шла бы в социум.
- Меня выгнали...
- За что это? - Волк впервые заинтересовался и повернул голову в сторону Красной Шапочки.
- Я несла бабушке пирожки, а по дороге съела их, - пожаловалась Красная Шапочка.
- Ну это еще нечего, - заметил Волк, - Простят через некоторое время.
- Нет я лучше с тобой побуду, - рассудительно сказала Шапочка, - А о чем ты размышляешь?
- Я размышляю какова жизнь за пределами волшебного леса.
- Тайна веков, - глубокомысленно ответила Красная Шапочка и они с Волком долго молчали и смотрели в реку.
Про полусобаку
Жила-была полусобака.
Полусобака жила в очень странной местности.
Она жила в воображаемой пещере.
Пещеру воображала одна девушка по имени Джесть.
Джесть существовала только в чате имени Пелевина.
Так что возможно она тоже была воображаемой.
Джесть приходила в чат и иногда рассказывала истории про свою пещеру и полусобаку.
Так что полусобака жила воображаемой пещере с воображаемой Джестью.
Никто никогда не спрашивал полусобаку, что она думает по всему этому поводу.
Нравится ли ей жить в воображаемой пещере и быть полусобакой.
Если Джесть могла разговаривать с другими воображаемыми посетителями чата, то полусобаке оставалось только молчать в углу.
А когда Джесть ушла из чата то про полусобаку забыли.
И она навсегда осталась в воображаемой пещере совсем одна.
Потому что можно уйти из чата, но нельзя уйти из воображаемой пещеры, тем более если ты полусобака.
Поэтому полусобака навсегда останется в пещере, потому что уйти ей некуда.
Колобок и Ко
В последний день своей жизни Будда опять встретился с Колобком.
- Колобок, Колобок, когда встретишь Пелевина, передай ему "Ничего не получилось".
Он поймет.
И через пару тысяч лет Колобок действительно встретил Пелевина.
И передал.
Но что самое удивительное - Пелевин действительно все понял!
Очень маленькая трагедия
Пелевин, как всегда инкогнито, прогуливался по битцевскому парку.
Но неожиданно на него из за угла напала стая журналистов.
- Господин Пелевин, как вы понимаете фрустрацию современной России?
- Как вы относитесь к сингулярности текущего момента?
- Является ли ваше творчество совокупностью инсталляций современности?
Пелевин зарычал и ускорил шаг. Журналисты не отставали.
- В чем вы видите точку бифуркация современного искусства?
Пелевин побежал. Журналисты не отставали.
- Как вы оцениваете пост-импрессионизм текущего момента?
Пелевин развил максимальную скорость.
Он добежал до выхода, на ходу впрыгнул в такси, и приказал:
- В аэропорт!
Так Россия опять потеряла единственного и неповторимого писателя современности Виктора Олеговича Пелевина.
Внутренний телевизор
По внутреннему телевизору показывают и рассказывают как правильно жить.
Показывают единственно правильную религию. Иногда все это прерывают рекламой и человек бежит что то покупать, естественно ненужное.
По внутреннему телевизору человек узнает что он самый умный и красивый( последняя опция для девушек).
Иногда внутренний телевизор начинает вещать нудным голосом, что ты поступаешь неправильно. Опытные телезрители переключают канал и смотрят мультики.
Некоторые люди гордятся что не смотрят телевизор.
Внутренний телевизор слушает это и подло ухмыляется.
У настоящего буддиста не должно быть внутреннего телевизора.
Но он у них есть.
Внутренний телевизор победить невозможно.
Говорят что раньше было внутреннее радио, но прогресс не стоит на месте.
Бездна
Была абсолютная тьма.
Человек ничего не видел и не слышал.
В отчаянье он закричал: - Где я?
- Здесь, - ответил скучный голос.
- Где здесь?
- Здесь нет названий и имен.
- А как меня зовут?
- Никак не зовут. Некому звать.
- Как же я сюда попал? Я же буддист, всю жизнь мантры читал, медитации, изучал природу ума, что бы избавится от перерождений и страданий.
- Вот и избавился, - ответил скучный голос, - Какие претензии?
- Ну я себе это не так представлял.
- Главное что избавился. Все люди будут перерождаться, попадать в разные миры, радоваться жизни, а ты будешь радоваться что избавился от перерождения.
Если сможешь.
- Чего смогу?
- Радоваться.
И голос пропал. Навсегда.
Дух Пелевина
Пятиугольный стол раскрашенный под пентаграмму.
У каждой стороны сидит по человеку.
Они монотонно бубнят:
- Вызываем дух Пелевина, вызываем дух Пелевина.
Над столом появляется зеленовато синие свечение и появляется заспанная голова.
- Ну чего вызываете, - спрашивает голова, - Я же не умер.
- Мы секта Пелевина, у нас ломка.
- Ломка них, пить меньше надо, - сердито говорит голова.
Спать мешаете, а потом жалуетесь что новой книги нет.
- Только не карай, нас грозных дух Пелевина...
-Я бы покарал да жалко на вас время тратить!
Раздается взрыв и стол сгорает дотла.
Все шепчутся:
- Это знак, Пелевин доволен нашей сектой...
Новая книга Пелевина
1 сентября 15-30 утра.
В магазины поступила новая книга Пелевина.
Человек похожий на сироту попытался отколупнуть защитную пленку.
Но его оборвал резкий крик продавца.
Пришлось купить книгу в пленке и тащить ее домой.
По дороге человек попытал еще раз отколупнуть пленку и снова неудача. Пленка
оказалась слишком прочная.
Дома трудясь над новой книгой он сломал охотничий нож, погнул ножницы и сломал
топор.
В гневе он запустил книгой в окно.
Книга ударилась о стекло и разбилась на мелкие кусочки.
Человек заплакал и проснулся.
Было 15-30 утра.
Пелевин и донат
Пелевин хмуро читает ру_пелевин где предлагают ему продаться за мелкий прайс.
- Так,Так, - рассуждает он вслух,- мой тираж последней книги 55 000 экземпляров.
А все этих "пелевинцев" и 4 тысяч не наберется.
Очень смешно придумали.
Книги покупать не хотят, но хотят скинутся мне на бедность по 100 рублей.
Пелевин захлопнул ноутбук, но подождав с минуту снова открыл.
Он решил поиграть в принца Госплана.
Чапаев против Терминатора
- Мне нужна твоя одежда, сапоги и мотоцикл - сказал Терминатор.
"Что за голый придурок" - подумал Чапаев.
- Ты понимаешь что я Чапай? А ты, кто ты такой?
Терминатор протянул руку и попытался задушить Чапая.
Чапаев отскочил и рубанул шашкой по руке.
Рука отвалилась и по обрубку прошли электрические искры.
С криком "Ах ты сволочь электрическая!" Чапаев отрубил Терминатору голову.
Голова упала и клацнула зубами. Чапаев отошел подальше и с шашкой в руках стал
наблюдать.
Тело Терминатора еще минут пять пыталось шевелится, но потом затихло.
- Вот ведь, - сплюнул Чапаев, - И откуда такое берется?
Подбежал Петька.
- Василий Иванович, кто это?
- Да вот видишь, какая то хрень железная. Неси лопату, надо его закопать побыстрее.
- А зачем? Пусть все видят какого гада завалил наш Чапай.
- Ага, а потом полгода будешь вести антирелигиозные лекции и объяснять эту железяку
с точки зрения материализма? Учти ты сам отдуваться будешь, лично.
Петька все понял и быстро принес лопату.
Закопав Терминатора Петька и Чапаев сели перекурить.
- Вот надеюсь теперь ты понял что шашку надо затачивать как следует, не ленится.
А то заладил у нас винтовки, у нас пулемет есть. С такой херней небось и пулемет бы
не справился.
-Так точно, Василий Иванович. Я все понял и другим расскажу.
Очень страшная история!
Как то раз Штирлиц вышел из дому, а на улице - немцы.
Мужчины, женщины и даже дети - все немцы!
Он скорее пошел на работу, подходит, а там часовые - немцы.
Ну он делает вид что не заметил и идет внутрь, а там тоже немцы.
Он скорее к Гитлеру, прибежал, а у Гитлера секретарь - немец!
Зашел к Гитлеру, и все ему рассказал и про улицу и про часовых и все остальное.
Гитлер так на него посмотрел внимательно и тихо сказал:
- А знаешь Штирлиц, я ведь тоже - немец.
И тут Штирлиц все понял.
Концептуальная икона
ПЕЛЕВИН
На белом картоне, крупными буквами под трафарет - Пелевин.
Белый фон конечно символизирует пустоту, к которой много раз обращался Пелевин.
Трафарет символизирует связь писателя с постмодернизмом.
Рассмотрим каждую букву подробно.
1. П конечно символизирует буддийские ворота.
2. Е тоже ворота но двустворчатые.
3. Л символизируют ворота с хвостиком. То есть небольшое отхождение от канона.
4. Е смотри пункт 2.
5. В символизируют тоже двустворчатые ворота изогнутые сверху. Наводит на мысль о
православных куполах.
6. И
7. Н это конечно же символизирует более твердое написание ИНЬ, женское начало
в творчестве Пелевина, у которого много женских главных героинь. Кая, Юка, и.т.д.
Количество букв - 7 символизирует священное и магическое число.