Осадчая Елена Сергеевна : другие произведения.

Письмо, которое ты никогда не прочтешь

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ты никогда не получишь это письмо. Даже не знаю, зачем пишу его, раз ты никогда не прочтешь и строчки отсюда. Думаю, таким образом я будто становлюсь ближе к тебе. Думаю, это мой прощальный привет. Прощальный привет человека, который любил тебя всем сердцем.
  Дорогая Алиса,
  
  Ты никогда не получишь этого письма. Ты даже не будешь знать, что меня больше нет. Для тебя меня не стало несколько лет назад, когда тебе пришло сообщение о моей гибели в автокатастрофе. Ты никогда не узнаешь, что после этой 'аварии', которой никогда не было, я прожил еще два года. Два года без тебя.
  
  Два года, которые были сущим адом. Но знаешь, любимая, я не жалею, что отпустил тебя тогда в Москву. Предложение, которое тебе сделала та кинокомпания, было невероятным. Ты прекрасная, талантливая актриса, которая, я уверен, добьется многого. Поверь, настанут дни, когда ты будешь сниматься в знаменитых блокбастерах и у всех на слуху будет твое имя. И я прекрасно понимал, что это предложение - билет на счастливый поезд, от которого невозможно было отказаться. Но ты бы отказалась, я знаю. Отказалась, если бы узнала, что я смертельно болен. Что для меня пошел обратный отсчет.
  
  Я хотел, чтобы ты запомнила меня добродушным весельчаком, который был на две головы выше тебя. Который с легкостью поднимал тебя на руки и нес на второй этаж нашего маленького домика. Нашего собственного рая.
  
  Ты помнишь, каким я был? Сильное, подтянутое тело. Накаченные руки, с уверенностью забрасывающие мяч в кольцо. Мощные ноги, которые всегда несли меня к победе. Идеальное здоровье. Казалось бы идеальное...
  
  Известие о болезни было как гром среди ясного неба. Три буквы, что навсегда разрушили мою жизнь - БАС. Вроде бы, ничего страшного для человека, которого это не касается. Первая ассоциация, которая пришла мне на ум в тот момент, когда врач произнес это, - бас гитара, на которой я играл в подростковом возрасте. Странное сравнение, но в тот миг я находился в таком шоке, что в голову пришло лишь это. Помню, я тогда еще по-глупому фыркнул и ухмыльнулся дрожащими губами, воспринимая этот диагноз, как неудачную шутку.
  
  А потом врач расшифровал аббревиатуру. Рассказал об этой болезни. О том, что меня ждет. Как она повлияет на мой организм. Во что я превращусь.
  
  И с каждым новым словом я все ясней осознавал, что это конец. Что мне не спастись. Не разработать рисковую стратегию, которая привела бы меня к победе. Это не игра, не баскетбол, который был частью моей жизни столько, сколько я себя помню. Это жизнь.
  
  Но я хотел утягивать на дно тебя. Помню, как-то мы поклялись друг другу, что никогда не обманем друг друга и останемся вместе, что бы ни случилось. Что бы ни произошло, пусть даже и самое страшное, мы все равно будем рядом друг с другом.
  
  Я сознательно нарушил эту клятву. Возможно, это было эгоистично, ведь я, по факту, не дал тебе выбора. Но я хотел, чтобы ты была счастлива. И, несмотря на то что, я не сдавался до самого конца, боролся, что было силы, надеясь все-таки преодолеть болезнь, я не хотел, чтобы ты тратила свое драгоценное время на уход за мной. Я понимал, что, хоть ты и любишь меня всем сердцем, не будешь счастлива. Ты будешь видеть, как твой сильный, мужественный партнер постепенно превращается в нечто, которое больше даже не сможет сказать, что любит тебя. И постепенно эта каждодневная рутина, необходимость заботиться обо мне, словно о младенце, выполнять за меня абсолютно все, убьет любовь. Не сразу, но, как и моя болезнь, она приведет наше чувство к краю пропасти. А потом мягко столкнет вниз.
  
  Мышцы слушались меня все меньше и меньше, постоянные спазмы и подергивания сводили с ума. Ты ни о чем не догадывалась, потому что в твоем присутствии я всегда брал себя в руки и притворялся, будто все хорошо. По-прежнему бегал, прыгал. Поднимал тебя на руки и кружил, а ты воображала себя птицей, парящей в небе. Но когда я впервые не смог встать с кровати, я четко осознал, что не хочу, чтобы ты видела меня таким. На меня словно вылили ушат холодной воды. Как сейчас помню сковавший меня ужас, когда ноги не выдержали моего веса и я рухнул на пол, сильно ударившись о прикроватный столик. Я не хотел, чтобы ты страдала вместе со мной, видя, как я постепенно угасаю. Становлюсь не похожим на самого себя.
  
  И в тот же самый день тебе пришло приглашение. Словно Бог услышал мои молитвы и дал мне шанс спасти тебя от той боли, которую я бы обязательно причинил тебе. Я тогда пообещал, что приеду в Москву через месяц, когда закончится череда соревнований. Помню, ты тогда сильно расстроилась, даже хотела отложить свой отъезд, чтобы поехать вместе. В то время мы все всегда делали вместе...
  
  Прости меня, любимая. Я так и не приехал. Не сумел найти в себе сил, чтобы рассказать о том, что болезнь, такая редкая, что я раньше и не знал о ее существовании, разрушает меня изнутри, превращая в безвольную куклу, которая в скором времени даже не сможет самостоятельно передвигаться. Она разрушала мое тело, не трогая, однако, разума. Словно зверь в запертой клетке, не имеющий возможности выбраться на волю, я влачил существование. Но все же не сдавался. Знаешь, сначала я отказывался верить, что в скором времени меня не станет, что кто-то будто нажмет на кнопочку, и мое сознание выключится, угаснет, потеряется в бесконечном пространстве, среди триллионов таких же. А потом... я принял это. Все мы смертны. Мне не повезло умереть раньше положенного срока, в самом расцвете лет, но я решил, что не позволю отчаянию взять верх. Не замкнусь в себе. Не сдамся. Участие в благотворительных программах, чтение сотен книг, различные курсы по саморазвитию... Пока мое тело слабело с каждым вздохом, я делал сильнее свой мозг. Развивался. Совершенствовался.
  
  Ты никогда не получишь это письмо. Я взял обещание с родных сжечь его вместе с моим телом, когда меня не станет, и развеять прах. Даже не знаю, зачем пишу его, раз ты никогда не прочтешь и строчки отсюда. Думаю, таким образом я будто становлюсь ближе к тебе. Возможно, это галлюцинации умирающего сознания, но мне постоянно кажется, что ты стоишь рядом и мягко улыбаешься мне. Как бы я хотел вновь увидеть тебя, услышать твой звонкий смех, поцеловать в пухлые губы, на которые ты всегда наносила помаду с запахом клубники. Думаю, это мой прощальный привет. Прощальный привет человека, который любил тебя всем сердцем. И еще это просьба о прощении, которую ты так никогда и не услышишь. И все же... что-то подсказывает мне, что ты бы поняла. Поняла и простила меня.
  
  Если жизнь после смерти есть, то знай - я буду ждать тебя там. Но не спеши, любовь моя. Наслаждайся каждым мгновением, каждой прожитой минутой. Живи здесь и сейчас и никогда не поддавайся страху. Делай то, что хочешь, ведь никогда не знаешь, что ждет тебя за поворотом. Пусть твоя жизнь будет яркой и насыщенной, ведь, как я узнал слишком рано, она так коротка и быстротечна... Все, что у тебя есть - это сегодня. Ты можешь испортить этот день, думая о том, что произошло вчера, какое чудесное время ты провела, или задаваясь вопросом, что ждет тебя в будущем, каким оно будет. И ты можешь потеряться в этом, упустить настоящее. То, что происходит с тобой здесь и сейчас. Всегда помни об этом, любимая. Живи настоящим, старайся видеть в каждом дне что-то хорошее. Ведь, поверь мне, жизнь прекрасна. Возможно, с моей стороны эти слова звучат лицемерно и выглядят, как ложь, но это чистая правда, поверь. В моей жизни светлых моментов было больше, чем темных. Я был счастлив. И знаешь, я почти что уверен, что, когда меня не станет, моей последней мыслью будет благодарность, вознесенная к небесам, за эту прекрасную жизнь, в которой у меня была замечательная, любящая семья, верные друзья, поддерживающие меня, баскетбол и возможность построить карьеру, занимаясь тем, что мне по душе. За то, что в этой жизни я встретил тебя.
  
  Я люблю тебя, Алиса. Всегда любил. И буду любить даже после того, как мой прах тысячью мельчайших пылинок развеется по ветру, улетая туда, где я никогда не бывал. Возможно, одна из них прощальным приветом долетит и до Москвы. И, отыскав тебя в многотысячной толпе, упадет к твоим ногам, обретая, наконец, покой.
  
  Навеки твой,
  
  Саша
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"