Здравствуйте, многоуважаемая Cлужба Поддержки!

Вчера я запустил Хронотрон на сутки назад, чтобы надеть свитер и предотвратить насморк. Однако, вместо своей квартиры на минус 32-ом этаже, я очутился в очень странном месте...

Вокруг творится форменное безобразие. Толпы народу несут красные тряпки, все злые, плохо одеты и постоянно галдят. Какой-то лысоватый тип в кепочке залез на штуковину непонятной конструкции, и толкает речь о победе мирового пролетариата...

Черт побери, что происходит? Разве за этот бардак я вношу абонентскую плату?!

С уважением,

Ваш Время-Пользователь.

***

Уважаемый Абонент номер неопознан номер!

Из-за расфокусировки хроно-луча Вы попали в 1918 год вместо Вашего родного 3918.

Для открытия Хроно-Заявки сообщите, пожалуйста, номер, серию и дату выпуска Вашего хронотрона, номер контракта на абонентское обслуживание, Ваш персональный абонентский код, реквизиты квитанции об оплате услуг темпоральной связи, хроно пин-код и тридцати -девятизначный номер страхового свидетельства.

С уважением,

Служба Хроно-Поддержки.

***

Многоуважаемая Служба Поддержки!!!

Черт Вас возьми, сделайте же что-нибудь! Мой Хронотрон опять падает в Вечность...

Я хотел выбросить темпоральный якорь и привремениться, но -увы! - заел проклятый хроно-движок.

Вокруг удивительно мерзко: пыль столбом, летают палки с острыми концами и звенит сталь. Тысячи узкоглазых типов в цветных халатах рубятся с светловолосыми мужиками в железных рубахах...

Прошу Вас немедленно выслать по темпо-лучу новый хроно-движок, ибо в моем 3918 году я, кажется, забыл закрыть кран с пивом. Все запрошенные Вами номера, реквизиты и коды прилагаю...

С надеждой на быстрый отклик,

Искренне Ваш Хроно-Пользователь.

***

Уважаемый абонент номер ЩФ 7607976894748/456 !

Судя по письму, Вы попали в 1380 год вместо родного 3918. Поздравляем: теперь Вы -очевидец Куликовской битвы!

Ваша заявка номер 4590623990/3 поступила в обработку 13.07.3918.

В соответствие с оплаченным Вами SLA (Соглашении об Уровне Сервиса) Заявка будет выполнена в течение 3-х рабочих дней, после окончании празднования Недели Независимости Неземных Наций.

С уважением, Служба Хроно-Поддержки.

***

Уважаемая Служба Поддержки!!!

Вы что там, совсем рехнулись?! Я не продержусь и часа...

Вокруг только вода, вода, и вода. Ливень - как из ведра. Какой-то абстрактный мужик спасается на плоту, и с ним целый зоопарк - две коровы, две лошади, и всякой живности по паре... Я взял его на абордаж, чтоб не утонуть, но пульт уже заливает вода...

***

Уважаемый абонент номер ЩФ 7607976894748/456 !

По Вашей заявке номер 4590623990/3 сообщаем:

В старой версии программы управления хроно-движком выявлена неопознанная ошибка (баг), из-за которой значения временного скачка попадали в ошибочный регистр. Таким образом, вместо секунд Вы перемещались на года, вместо минут -на столетия и т.п., причем в обратном направлении.

Апгрейд программы сделайте самостоятельно, см. Руководство Хроно-Пользователя, глава 34, параграф 8, раздел 113-г.

Напоминаем также, что Хронотрон не предназначен для эксплуатации в условиях повышенной влажности. После попадания на Хронотрон жидкости его необходимо протереть чистой тряпочкой, смоченной в смеси из оливкового (50%), машинного(30%) и кукурузного (20%) масел.

За ржавые и подмокшие хронотроны Хроно-Поддержка ответственности не несет!

***

Дорогая, милая, горячо любимая Служба Поддержки!

Спасите меня, голубчики, ну, пожалуйста!!!!!! Совсем погибаю!!!

Я больше не могу убегать от динозавров, таща на себе Ваш чертов Хронотрон.

Меня тошнит от жаренных птеродактилей. Костер из хвощей и папоротников дымит и воняет какой-то гадостью...

Я сделал рекомендованный Вами апгрейд задолго до провала в Вечность.

На всякий случай, сделал апгрейд еще раз, согласно Вашей инструкции. Хронотрон пошел на 5 миллисекунд вперед, и опять провалился в прошлое. Я же говорил Вам, что барахлит Хроно-движок!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Уважаемый абонент номер ЩФ 7607976894748/456 !

Напоминаем Вам, что согласно оплаченному Вами "Соглашению об Уровнях Сервиса", допотопные времена не обслуживаются.

Для возобновления контракта Вам необходимо вернуться в Настоящее и лично внести деньги на счет.

Рекомендуем Вам еще раз внимательно перечитать Ваш экземпляр Контракта, Инструкцию Темпорального Туриста и Руководство Хроно-Пользователя.

Удачи!

***

Уважаемая (в прошлом, в смысле, в Будущем) служба поддержки!

Мой Хронотрон пролетел моменты сотворения Земли и образования Солнечной системы, прошел через Большой Взрыв и, наконец, привременился.

Сижу по уши в истоках Пространственно-временного континуума.

Вокруг - пустота, где летают одни Хронотроны. Уже накопилось штук двести, и все время прибывают новые...

Перестаньте же экономить на оливковом масле, Время Вас подери!!! Его в смазке должно быть не менее 50%... У всех, как и у меня, заел хроно-движок!!!

***

Эй, Вы, Подлые негодяи, именующие себя Службой Поддержки!

Мы, 100 076 провалившихся Хроно-Пользователей, решительно требуем, чтобы Вы прекратили использовать нулевые координаты Пространства-Времени как свалку устаревшей Хроно-техники.

Вчера к нам свалился целый Темпоральный Институт!

Дальше так продолжаться не может!!! Мы будем жаловаться!

***

Уважаемый абонент номер ЩФ 7607976894748/456 !

Позавчера, во время профилактических Хроно-работ произошел скачок напряжения, в результате чего в Ваши "нулевые" координаты провалились кольца планеты Сатурн.

Просьба срочно вернуть кольца Сатурна на место! Темпо-ракету прилагаем.

***

Уважаемый абонент номер ЩФ 7607976894748/456 !

Сегодня из-за ошибки лаборанта к Вам провалились следующие объекты:

1. Солнечная Система, со всеми планетами, кроме Колец Сатурна (они провалились ранее).

2. Наша Галактика.

3. Видимая и невидимая с Земли часть Вселенной.

Просьба срочно вернуть все улетевшие объекты назад, в их законное Время.

В случае отказа вернуть Вселенную, Галактику или Солнечную систему мы сами полетим к Вам с Хроно-Ревизией!!!.

***

Дорогие друзья-темпоряне!

Караул!!! К нам едет Хроно-Ревизор!

Спасайтесь, кто может!!!

Бегите в разных направлениях!

Расширяющуюся Вселенную труднее поймать!

***

Уважаемые Хроно-пользователи!

Служба Поддержки напоминает Вам, что наша Вселенная - замкнута.

Если Вы пытаетесь убежать на ее края -ничего не выйдет!

Рано или поздно, Вы вернетесь в исходную точку, и Круг пространства-времени замкнется... Поэтому ВСЕ ПОВТОРИТСЯ СНАЧАЛА.

***

ВЕЧНОСТЬ СПУСТЯ

**********************

Здравствуйте, многоуважаемая Служба Поддержки!

Вчера запустил Ваш Темпомобиль на час назад, чтобы найти отлетевшую пуговицу.

Однако, вместо своего любимого кресла, я очутился в каком-то очень странном месте...