# Краткий обзор Ог Вк-2019

Вова Осипов

Краткий обзор (в обоснование выставленных оценок)

рассказов основной группы конкурса ВК-2019.


1. Алекс "Наши тайны".

История ведётся от первого лица, писательницы, и это придаёт некую интригу повествованию: всё ли это происходит на самом деле или же это фрагменты сюжета рождающегося романа? Внутренние монологи с мужем добавляют эмоциональности, красок, настроения. Читается легко, слог добротный, грамотный, но хотелось бы пожелать автору избавляться от штамповок и канцеляризмов. От них всегда трудно полностью откреститься, но хотя бы уменьшить их количество нужно постараться. Немного натянутой мне показалась кульминационная сцена в кафе. Образ писателя, работающего за столиком в кафе уж слишком расхож и нереален. Особенно, в кафе напротив офиса мужа. По сюжету так же не ясно: зачем было всей троице заходить в кафе? Почему муж не мог сразу уехать с любовницей на машине, к чему лишний раз "светиться"? Весьма трафаретной мне показалась сцена со срыванием одежд под жаркие поцелуи в коридоре, - совсем, как в кино. Концовка, пожалуй, лучшее место в рассказе. Писательница, так сказать, хладнокровно ставит жирную точку в своём романе.

Оценка 7.


2. Василиса "О, женщины".

С первых же строк начинаешь спотыкаться об угловатые или некорректные конструкции предложений. "Как только она зашла в дверь, я понял, что она даст нашему коллективу...".

Обычно через окно заходили? Вторую часть предложения лучше бы переписать так: я понял, что нашему коллективу она может дать то, что... Иначе кажется, что героиня готова легко переспать со всем коллективом. Подобных мест в этом коротеньком рассказе немало и они сильно портят общее впечатление от прочтения. Встречаются и грамматические ошибки. В общем, автору стоит более кропотливо работать со словом.

"Мужское население коллектива..." - слово население здесь неуместно, лучше - часть коллектива.

"- ты занималась раньше плаванием?" - прямая речь должна начинаться с заглавной.

"Наступила осень, Лиля начала покашливать." - в таком виде читается, как осенняя примета: лужи стало подмораживать, Лиля начала покашливать. Попробуем перестроить предложение: с наступлением осенних холодов, Лиля стала покашливать. В такой конструкции покашливание уже не примета осени, а результат причинно-следственной цепочки: холодная пора стала причиной покашливания.

Что касается самой фабулы рассказа, то самым неожиданным и интересным поворотом для меня оказалась сцена отрубания голов курам. Во всём остальном рассказ ещё очень сырой и бледный.

Оценка 2.


3. Викторовна Ксения "Вк-10. Ксения vs. Виктор".

Сюжет рассказа незатейлив: молодая женщина Ксения в супермаркете покупает кошачий корм и неожиданно встречает одноклассника, который 18 лет назад был влюблён в неё. Поговорили, повспоминали детство и разошлись после прихода супруги Виктора. Воспоминания несколько сумбурные, путаные, Виктор помнит про "выпускную дискотеку", Ксения про дискотеку после 6-го класса. Кроме робких взглядов, танца и редкого общения у молодых людей, в общем-то, ничего и не было, поэтому не совсем понятно, что же так взволновало их при случайной встрече спустя 18 лет? Живут неподалёку, судя по всему, - что же мешало им за столько лет десять раз увидеться и попробовать начать отношения? Или хотя бы просто поговорить? Поэтому всплеск эмоций с влажными глазами в магазине кажется натянутым, искусственным. На мой взгляд, текст перегружен сложноподчинёнными и сложносочинёнными конструкциями. Простые предложения больше бы подошли для такого сюжета. Авторский текст и воспоминания героев не должны быть составлены в единой стилистике, иначе не различаются образы, характеры и "закадровый" текст. Встречается много штампов и заезженных словосочетаний, например: удовлетворить его гастрономические запросы, насосать себе на айфон или мерседес, суровые 90-е, почувствовав её дыхание своей спиной, по-хозяйски обнимая её за талию, воспоминания нахлынули бурным потоком, появился как гриб после дождя, плотину молчания прорвало и т.п.

Оценка 3.


4. Женщина с веслом "Ёлка".

Милая, трогательная история, но только к теме конкурса, на мой взгляд, имеющая весьма опосредованное отношение. Вообще, напрашивается целый цикл историй про бытовые трудности и приключения неполных семей, в таком же духе: как мы с дочкой гвоздь забивали, как мы с сыном смеситель меняли и т.п. Понятно, что после развода мужчинам не просто убираться дома, стирать, готовить. Так же, как и женщинам не просто сверлить, пилить, чинить. Но простое описание этих трудностей не раскрывает нюансов отношений между мужчинами и женщинами, не раскрывает характеров и проблем. Да и сюжетом в подобной истории трудно увлечь. Просто симпатичная зарисовка.

Оценка 5.


5. Ин Янь "Не думай, чувствуй!"

Ещё одна милая история, в этот раз - про любовь. Случай сводит двух студентов на подоконнике в пустом коридоре и вскоре перерастает в отношения, заканчивающиеся свадьбой. Завязка есть, развязка есть, но нет кульминации рассказа. Познакомились, поцеловались, пообщались, посмотрели кино, - поженились. Не хватает динамики внутри сюжета, поворотов событий, изменения темпа, интриги какой-нибудь. Без нарастания темпа, без кульминации любой рассказ обречён на потерю внимания со стороны читателя. Кроме того, в тексте встречаются технические шероховатости:

Нет, всё таки не зря говорят... - всё-таки через дефис;

Ему можно меня целовать, а мне его нельзя? - четыре местоимения в короткой фразе, даже из уст героини, кажутся перебором.

-Ты! ТЫ! - даже крайние эмоции не принято показывать заглавными, для этого существуют знаки пунктуации и другие приёмы.

...мы смотрели друг другу в глаз. - они же не циклопы, - в глаза.

Вольное обращение с прямой речью тоже заставляет иногда притормаживать читателя. Тут вот какое дело: если закавычивать, тогда можно в строку всё писать; но, если использовать тире, то всегда нужно отделять слова автора от прямой речи, которая должна начинаться с новой строки. Тогда не будет пауз и раздумий при чтении: чьи это слова, её или его?

С многоточиями, на мой взгляд, тоже перебор. Кое-где пунктуацию нужно подправить. Но все эти мелкие огрехи с лихвой оправдывает молодёжный сленг, студенческий дух, современный образ мышления, лёгкость поведения героев, непринуждённость общения. Это всё создаёт особую атмосферу рассказа, и это очень важно для каждого автора.

Одно только хочется уточнить: а разве современная молодёжь готова на браки без сексуальных проб?

Оценка 5.


6. Исида "Клеопатра. Один день из жизни".

Тысячи раз писатели всех эпох касались темы Клеопатры и её любовниц, но эта попытка - далеко не самая удачная. Язык изложения полон клише и штампов, совсем не отражает характера эпохи, а героев делает карикатурными.

Фразы: Ты рожу хоть свою умой, Ага! Крошка!, смотри крошка, моя Крошка, подкопченный сомик, я ни при делах, мужичьё, что с них взять, - легко подойдут героям из 90-х, но никак не Египетским вельможам.

По тексту рассыпаны ошибки в написании прямой речи и пунктуации.

И вообще, я читал, но, вместо предложенной автором кульминационной картинки с насаживанием рыбы на крючок, передо мной упорно стояли более забавные, достоверные и запоминающиеся сцены рыбалки из кинокомедии "Бриллиантовая рука".

Оценка 1.


7. Кира "Вк-10. Просто февраль".

Осенняя хандра одинокой матери усиливается совсем не романтичными воспоминаниями подробностей во время родов, один муж сменяет другого, и тоже неудачно. Депрессивное настроение поступательно нагнетается, и уже возникает ощущение, что кроме бытовых и финансовых проблем, и слякоти за окном, у этой женщины в жизни будет только одна спасительная соломинка, один смысл - сын. Но вдруг, неожиданно появляется некий Сашка, который, оказывается помогал героине всё это время, словно добрый ангел, и даже яичницу сам жарит, и не просто жарит, а творит: тебе с колбасой или помидорами?

Неожиданная, ничем не подготовленная развязка. Чудо в лице Сашки воспринимается как-то искусственно, как с неба упало. На мой взгляд, в этой истории не хватает развития, увеличения темпа и какой-то кульминации, после которой награда в виде расчудесного Сашки станет логичной, оправданной. А в таком виде, если представить рассказ в виде графика, то это будет прямая наклонная линия с постепенным понижением и редкими вялыми колебаниями, и всё вниз, вниз, почти до нуля, до осевой линии, и вдруг, - всплеск! График прыгнул вверх! Прямая задрала нос и устремилась ввысь! С чего бы? А ни с чего, автор пошутил так, чтобы концовка на мажорной ноте была! Так красивее. Но противоречит математической и жизненной логике. Нет, тут не обойтись без ввинчивания в формулу жизни героини некой цепочки событий, страстей, поступков, связанных с этим Сашкой, - только тогда рассказ органически склеится.

Язык изложения понравился: образный, точный в деталях, хорошо передаёт настроение, словно акварельными мазками.

Но это, пожалуй, единственное достоинство повествования.

Оценка 4.


8. Красна девица "Красное платье".

Простенькая, наивная история, рассказанная таким же языком. В начале автор заявляет, что кавалеров на работе вокруг Нинки - пруд пруди, и все, как на подбор. Но по ходу повествования выясняется, что выбирать-то и не из кого: одного жениха больше музыка интересует, другого - книги. Вспомнился фильм "Обаятельная и привлекательная". Только в фильме образы героев живые, осязаемые, здесь же все персонажи, словно трафаретные. Вообще, рассказ изобилует штампами и канцеляризмами: пруд пруди, все как на подбор, неподдельный интерес, со скоростью ракеты, свет клином не сошёлся, гробовое молчание, молчали как партизаны и т.п.

Пунктуация в написании прямой речи хромает частенько:

В чём дело, Нина? - строго допрашивали подруги?

В начале прямой речи нужно тире, вместо второго вопросительного знака - точка.

Минут через пять он не выдержал,

- У ва... тебя...какой-то вопрос по мне? По чертежам (с надеждой в голосе)?

После "выдержал" вместо запятой нужно двоеточие. Закадровый авторский текст (в скобках) в прямой речи разве что в пьесах допускается, а так должен выделяться тире.

Оценка 1.


9. Ляма "Хорошая погода, не правда ли?"

Словно к чистому роднику припал, - примерно такое светлое и свежее ощущение охватило после прочтения этого рассказа. Сначала, правда, подумал, что вот ещё одно очередное нытьё про тяжёлую женскую долю. Но по мере чтения интригующий сюжет и сочный стиль увлекли, окунули полностью в атмосферу русской глубинки, без прикрас, без лишних трафаретных штампов, но правдивую в деталях и эмоциях персонажей. Текст добротно скроен, колорит деревенского уклада и житейская философия жителей написаны щедрыми, точными и разноцветными акварельными мазками, герои живые, будто ты рядом с ними ту жизнь проживаешь. Диалоги сочные, разноцветные, приземлённые или возвышенные, с хитринкой или жалостью, добрые или грубые, но самое главное - за ними угадываются разные характеры и разное настроение. Так и должно быть в настоящей литературе. Все стадии классического рассказа на месте: есть завязка, есть интрига, развитие сюжета, динамика, кульминация и - фанфары! Конец просто блестящий! Уверен, не у одного читателя слезу выдавит!

Лишь в одном месте слегка споткнулся:

Автомобили одна другой краше.

Подумал, что нужно: Автомобили - один другого краше.

Хотя, возможно это косвенная речь героини и тогда, пусть говорит, как хочет.

Спасибо автору за такой чудесный рассказ! Просто гимн настоящей женщине. И сюжет для хорошего кино.

Оценка 10.


10. Марсова Венера "Неправильная".

Надуманная история, которая больше бы подошла для короткого комедийного номера в "Камеди Вумен", нежели для рассказа про чувства, про отношения, про любовь. Герой был опытным ловеласом, такие не робеют при первой минутной встрече с соседкой и не влюбляются "до ужаса" сразу после второй.

Обилие речевых клише и упрощённый, наивный сюжет не вызывают интереса к рассказу. Глаза у героини непременно синие, грудь обязательно третьего размера, талия тонкая, бёдра стройные! Ещё только "ног от ушей" не хватает, чтобы в точности походить на куклу Барби ))

В тексте много небрежности, замусоривания и просто ошибок. Вот лишь несколько примеров:

Любая женщина начинала меня раздражать уже несколько дней после знакомства.

Потерялось связующее слово: то ли "через", то ли "спустя" после "уже".

...ремонтом и монтировкой мебели. - монтажом?

В всклокоченных волосах... - Во всклокоченных.

...пахнет покорном. - попкорном и т.п.

Ну и ключевой сюжетный поворот (простите за тавтологию) вызывает улыбку недоумения: как в почтовый ящик просунуть гаечный ключ с приклеенной пачкой картофельных чипсов?

Оценка 1.


11. Матвеич "Вк-10. Балка".

Крепкая работа. Повествование ведётся от первого лица, от мужчины-электрика без высшего образования, но толкового, расторопного, статного, любящего жизнь во всех её проявлениях, за что она, жизнь, и потрепала его изрядно. Отсюда и характерный жаргонный стиль рассказчика, порой грубоватый, пошловатый, ироничный, но который вполне осязаемо описывает декорации событий и характеры персонажей. Не смотря на обилие сленговых словечек и просторечных выражений, текст читается легко, увлекательно. Судьба человека выложена как на ладони, как на исповеди, причём, - на фоне всех его романов, случайных встреч и изменений политической обстановки в стране. Невольно напрашивается аналогия: разваливается страна, разваливаются и семьи. Герой почувствовал вкус лёгкой добычи, халтурных денег, халтурного секса. Семья отошла на второй план. Внутренний конфликт только нарастал, но затуманенное алкоголем, деньгами и женщинами сознание не позволяло остановиться, одуматься, разобраться в происходящем. Какой бы крутой закваски не был человек, каким бы здоровьем и силой воли не обладал, всегда наступит день и час, когда обстоятельства станут сильнее, особенно при таком калейдоскопе событий. Всё закономерно, и финал, как ни грустно, закономерен. Характерно, что при этой жизненной неразборчивости героя, при его невысоких моральных принципах, к нему испытываешь симпатию и хочется даже оправдать его: дескать, человек он хороший, незлобный, только люди на его пути попадались не самые лучшие, дал слабину, обманули, закрутили. На мой житейский (не литературный) взгляд, герой принял неверное решение на перепутье, струсил перед вызовом судьбы, когда забеременела его любимая женщина. Старой семьи уже не было, одни руины, ложь, воспоминания и формальные обязанности главы семейства. На развалинах уже точно ничего хорошего, светлого не построишь. А в новой семье у героя всё-таки был шанс. Хоть и призрачный, трудный, спорный, но всё-таки шанс.

Рельефно выписаны любовные вехи героя, через разные типажи женской сексуальности, очень достоверно. Уверен, что автор пропустил эту историю через себя, через свой жизненный опыт, через свою душу, - по-другому такие тексты не пишутся. От того и ощущение, что всё правда, так и было на самом деле, а сам рассказчик сидит напротив и разливает по последнему стакану горькой...

Оценка 10.


12. Матэхару "Вк-10. Седьмая смерть".

Поначалу мне показалось, что ошибся конкурсом и случайно кликнул на Нео-Нуар (идёт параллельно, с моим участием), настолько мрачноватой была вводная описательная часть. Но потом убедился, что конкурс тот, что нужно, и автор рассказывает историю о любви. Сразу выскажу первое впечатление: повествование ведётся от лица мужчины, но автор женщина и это сквозит из каждого абзаца. Описание объектов влюблённости и чувства героя соответствует женскому представлению о том, как это происходит с мужчинами, а не так, как это с ними случается на самом деле. Даже, если предположить, что эмоциональный портрет героя сродни тонкой душевной организации Александра Блока, выросшего в деревне, в окружении любящих бабушек и тётушек, то и это не спасает: мысли и переживания героя крутятся не вокруг собственного эго, как это чаще всего бывает с мужчинами, а вокруг романтического ореола любимых женщин, с неизменным налётом сентиментальности. Чего стоит, хотя бы, сцена, когда герой идёт на свидание к любимой в тюрьму и несёт бутылку вина, которую она любит, а, узнав, что той больше нет в живых, оставляет эту бутылку нераспечатанной у себя навеки? Это чисто женский поступок, которым бы хотелось наделить сентиментального мужчину. Мужчина или разобьёт эту бутылку, или тяпнет с горя. А скорее всего, даже на свидание (важная деталь: не первое, романтическое, а рядовое, регулярное) понесёт что-нибудь из своих алкогольных предпочтений, или хотя бы совместных, но не специально для дамы.

Судя по именам героев, действие происходит в какой-то заморской стране, но в какой, - угадать трудно. Да и надо ли? Детали, отражающие национальные особенности и декорации почти отсутствуют, у читателя не возникает ощущение присутствия другой природы, других традиций, другой ауры, и в связи с этим возникает технический вопрос: а какая художественная необходимость заставила автора прибегнуть к Джорджам и Хиллзам, а не к Марьям, да Иванам? Или это, по задумке автора, не вписывалось в спокойную, обеспеченную виньетку, да ещё и с Рахманиновым?

Написано добротно, грамотно, образно, чувствуется уверенное авторское владение техникой написания прозы. Предложения развёрнутые, но при этом гладкие, не перекрученные, красивые. Жаль, что лично у меня не сложились, не склеились в единое целое: техническое исполнение и достоверность, глубина рассказанной истории.

Оценка 8.


13. Мистер Икс "Стринги судьбы".

Что это было? Пересказ комиксов? Или автор пребывал под кайфом? А преноминация этого чуда была? Как этот текст прошёл конкурсную преноминацию? А, главное, зачем?

Оценка 0.


14. Огурейченко "По Малахову".

Развлекающий рассказ, добрый, незатейливый. Написан неплохо; если в поезде часы коротать, то сгодится для чтения под перестук колёс, в прикуску с чаем ))

Критиковать или хвалить в нём особо нечего. Такие истории через пять минут легко забываются, впрочем, как и легко читаются.

Оценка 3.


15. Раздва "Симба".

Рассказ написан в форме пьесы для двух актрис, нет авторских слов, нет описаний, - только диалоги. Сами диалоги живые, эмоциональные, картинку рисуют осязаемую и без авторских комментариев, но местами очень затянутые. Не только отдельные слова или предложения, но и целые абзацы, на мой взгляд, можно отрезать без ущерба для общего смысла и развития событий. Особенно те, где дамы перемывают косточки мужикам в стиле "все козлы, давай выпьем за нас красивых". Сюжет мыльно-сериальный.

Действительно, легко представить отношения брошенного мужа и горничной, брошенной жены и садовника. И горничная и садовник, особенно на фоне бывшей стервозной жены-изменницы или бывшего наглого мужа-изменника, выглядят просто кроткими ягнятами, богом посланными для идеальной совместной жизни: тихие, скромные, полезные в хозяйстве, безотказные в постели, и самое главное - в душу не лезут. До поры, до времени. Так и в этой истории случилось. Всё, как и требуют мыльные сюжеты сериалов для домохозяек. Ну и классическая кульминация - внезапное исчезновение бедного, но гордого героя! Само собой - слёзы, рыдания, заламывание рук, вискарь из горла, за руль, и вперёд, на поиски убежавшего счастья )))

Оценка 6.


16. Реченька "Два берега".

Душевная, простая история про счастливую семейную жизнь. Сюжета, как такового, нет: жена ждёт мужа в лесной избе, скучает, вспоминает, ругает, а тот ушёл с приятелем на охоту. Потом муж возвращается, жена радуется, обнимает мужа, целует, кормит и незаметно выбрасывает все свои страхи и сопли в мусорную корзину. Между этими фрагментами тянется вереница воспоминаний жены, тоскующей по мужу, с милыми подробностями, небольшими "заскоками", - всё, как в жизни. Понравилась аллегория про два берега, - красиво, образно, сентиментально.

Язык рассказа хорош, прост, без особых словесных изысков и арабесок, но они в данном случае и не требуются, ведь речь, даже косвенная, ведётся почти всё время от первого лица.

Отмечу пару смысловых неточностей.

1. Героиня, по её признанию, часто роется в ноуте. Но как это возможно, если связь и инет есть только на опушке, на окраине леса?

2. Пропадает электричество и героиня подсвечивает себе мобильником. Если постоянно нет связи, то мобильник вряд ли окажется рядом в критический момент. А вот обычный аккумуляторный фонарь (а лучше несколько, в разных местах) в таких условиях, когда свет в доме часто пропадает, - вещь просто незаменимая и должен всегда находиться под рукой.

Оценка 6.


17. Рыбачка Валя "Вк-10: Синий кит".

Ещё один рассказ от имени мужчины, но в котором просто выпячивает психология автора-женщины! Не буду анализировать многочисленные детали, подтверждающие такой вывод, приведу лишь один пример: сцена, когда супружеская пара пришла в автосалон выбирать машину. Мужчина сначала выберет двигатель, потом трансмиссию, затем опции и навороты, и уж только после всего этого - цвет. У женщин всё ровно в обратной последовательности.

Огромный, блестящий, серебристая искра в полировке играет. Синий. - такое первое впечатление от машины только женщина ощущает.

Показательна и сцена, когда троица застряла на машине в болоте и муж посылает жену (в шортиках!) с другом, через лес, искать подмогу в ближайшую деревню, а сам остаётся сторожить машину, в лесу, среди оленей, так сказать, чтобы кальций в голове стал быстрее в рожки превращаться ))

Да там и не понятно: было, не было, когда пьяный муж ночью спал и слышал плеск русалок в озере и другие подозрительные звуки.

По технике написания есть один существенный прокол: если уж история пошла от первого лица, то любой переход к авторскому тексту и наоборот должен быть понятен и оправдан. Здесь, когда парочка пошла в деревню, душа мужа, словно ангел-хранитель полетела вслед, описывая происходящее. Каким образом? Должен быть переход, вроде: как мне потом рассказывала Валюша, шли они полем очень долго, пока не встретили трактор... и т.д.

- Помогите, пожалуйста. - Просто сказала Валя.

Это одно предложение, а не два. Поэтому через запятую и с маленькой, а не через точку и с большой.

- И доски... если у вас есть... - спросила Валя.

Это не вопросительное предложение, в нём ни восклицательного знака, ни вопросительного слова нет. Поэтому вместо "спросила" нужно другое слово: добавила, попросила и т.п.

Оценка 3.


18. Тунгус "Анжелика".

Странное впечатление от прочтения этого рассказа. С одной стороны, написано сочно, образно, слажено, хорошими уверенными мазками, с вниманием к деталям, краскам. И образ цыганки выписан ощутимо, выпукло, колоритно. Даже вспомнилась история про Кармен в исполнении Проспера Мориме. Но в отличие от классической вещи, в которой и страсти, и любовь, и убийства, и обман, и приключения, - в этом рассказе нет развития сюжета, он замер, заморозился на какой-то эмоциональной точке, завис, а в конце просто обвалился в никуда. Спрашивается, зачем столько усилий в описании местности, жизни припортового рынка и оживлённой транспортной развязки, зачем столько ровных эпизодов случайных встреч с этой цыганкой и её подельниками? Другими словами, зачем такая длинная и подробная преамбула, если никакого продолжения не последовало? Можно, конечно, задаться вопросами: а зачем, при такой бедности, такие цыганки непрерывно рожают? Зачем "добрый дядя" периодически проявляет свою доброту именно к этой цыганке? Ответов в рассказе мы не найдём. Да и так ли уж важны все эти вопросы? Кроме одного: а в чём идея, в чём смысл этой истории? Что все люди смертны? Так это и так всем известно. Для себя я оставляю только один понятный вариант ответа: это набросок, тренировка пера, фрагмент большого романа, не претендующий на самостоятельность.

Оценка 5.


19. Учитель Физики "Вк-10: Адгезия".

Вспомнились строчки из старого шлягера: "медсестра по глазки в марлевой повязке". Нет, в этом, конечно, что-то есть, я имею ввиду эротическую составляющую лечения зубов у хорошенькой докторши. Сам пару раз испытывал подобные ощущения, когда она, в белом халате, с прикрытым наполовину лицом, наклоняется близко-близко к твоему лицу, и руками трогает твой рот... Всё, хватит. ))

А, если серьёзно, этот рассказ лучше бы подошёл для другого конкурса, для юморного, сатирического, медицинского, там, где карикатурное описание нелепостей и фантазий в отношениях между полами были бы к месту. В общем, если это стёб, то зачёт. А так, непонятно, зачем автор потратил столько времени на подробное описание зубоврачебных будней, на создание портрета главного героя? Неужели для того, чтобы герой пришёл в конце концов к врачихе с поленом?

Оценка 3.


20. Шахерезада Степанна "Забег на короткую дистанцию".

Приятная во всех отношениях вещица. Повествование от первого лица пропускает всё окружающее через оценивающую призму женщины среднего возраста, но вполне ещё хорошенькую, с запросами, хоть и не заоблачными, не испорченную, и со своеобразным чувством юмора. Ирония эта пронизывает насквозь всё произведение и придаёт ему свежесть, лёгкость и несерьёзность, по крайней мере, видимую. Пожалуй, это первый из рассказов, прочитанных мною в рамках конкурса, который на 100% ложится в название: Высокие каблуки. Так и представляешь себе героиню на высоких каблуках, в обтягивающем платье, или в брючном костюме, но обязательно элегантную, с клатчем или сумочкой в тон, в меру подкрашенную, чуть загадочную, с лёгкой ироничной улыбкой...

Понравились остроумные оценочные суждения героини, щедро рассыпанные автором по всему тексту. Чего стоит хотя бы первая реакция героини на засилье юных девушек и парней на виртуальных сайтах знакомств:

А чего столько молодых? Офигели? Быстро на улочку, на танцы, на пляж, на party, на фестиваль - знакомиться. Брысь отсюда - мелкотня.

Мне показалось, что рассказу не хватило эффектной, интригующей кульминации и развязки. Так сочно, так подробно автор смаковал детали встречи с толстяком (мне даже кажется, я теперь легко нарисую шарж на этого жениха!), так выверено, так тонко подвёл читателя к депрессивному состоянию героини, после неудачного свидания, что последующее развитие событий показалось каким-то скомканным, не совсем логичным, а просто притянутым для хэппи-энда.

Оценка 9.


21. Шуша "Конституционное право".

Мне трудно объективно оценивать этот текст. Тема для меня непонятная, незнакомая, неудобная. Тонкости медицины, страдания людей в операционных, родильные отделения, уколы, надрезы, наркозы, - всё это меня отворачивает. К тому же текст написан рваным, неудобным для чтения языком, короткими рубленными фразами, эмоциями, междометиями, многоточиями перед предложениями, многоточиями после предложений, - словно реальное хирургическое вмешательство прямо в мозг.

Оценка 2.


22. Эн Мари "Одна из многих".

Простоту фабулы автор пытался обогатить превосходными степенями прилагательных, восторженными выражениями, максимальными оценками и зашкаливающими эмоциями. Однако использование большого арсенала эпитетов и расхожих штампов без логической, понятной читателю связи с сюжетом, психологией, характерами героев, не добавляет достоверности к происходящему и не вызывает сопереживание читателя. Мало через строчку писать про охи и ахи, про мурашки и защемление сердца, - нужно подвести к этому, заставить поверить в это. Трудно представить, что у опытного 32-летнего ловеласа вдруг задрожали руки от первого танца с незнакомкой, а в голову ударило что-то горячее, потом разлилось по телу волнами.

Заметно, что автор старается изобразить сумасшедшую любовь, но получается не убедительно. Здесь нужны тонкие детали, возможно нужно просто описать свои чувства во время влюблённости, какими бы странными, или не вполне литературными, они не казались. Но описывать вселенскую любовь расхожими трафаретными фразами, вроде: летел как на крыльях, ощущал это каждой клеточкой своего мозга, чувствовал мурашки, глаза излучающие тепло, грешным делом подумал, выдумки недоумков, сердце налилось болью и стало биться сильными рывками, - не самое удачное решение.

Встречаются в тексте и мелкие ляпы, которые нужно выкорчёвывать шлифовать.

Один раз она прошлась им (взглядом) по Андрею, и он едва не включил обратный ход.

Это же авторский текст, а не особенности жаргона героя, поэтому "включать обратный ход" лучше заменить на "передумал общаться" или что-то в этом роде.

...придав взгляду честное выражение... - это как? а, если ничего не придавать, то какое обычно у героя выражение взгляда, не честное?

Мысли о Карине просочились в кровь. - это как? как ведёт себя кровь, в которую просочились мысли?

Когда приятели в ресторане знакомятся с девушками, то одну из них автор называет незнакомкой, а другую подругой. Но они обе подруги по отношению к каждой, и обе незнакомки для ребят. Если же герой именно так их разделил, то на этом и акцент нужно поставить, почему так их окрестил.

В квартире у Лили герой узнаёт от неё, что у Карины две дочери и одну зовут Катя, имя второй не называется. Откуда потом в мыслях героя всплывают два имени: Катя и Даша?

При первом общении друзья "делят" девчонок, и Андрей проявляет все признаки коллекционера одноразовых сексуальных приключений, утверждая, что у него было полно всяких Лилек, Светок, Танек, Ленок, а вот Карины ещё не было. И вдруг через несколько минут, каким-то непостижимым образом, влюбляется по уши, и сразу же мурашки, и дрожь в руках, и волны в теле. В общем, текст сырой, наивный, недоработанный. Хотя, по его сюжету вполне можно смонтировать альтернативный видеоклип к песне "Ах, какая женщина!", под которую герой рассказа испытал то ли острейшее вожделение, то ли неземную любовь.

Оценка 2.


23. Эрих Мария. "Клубника".

Процитирую небольшой отрывок из рассказа:

Он стесняется меня? Или себя? Или... её? Чувствую себя помятой. Чувствую! Да я такая и есть!

Примерно в такой тональности и с такой же смысловой нагрузкой выписан практически весь рассказ. Это она.

А что же он? По степени незримого эротизма он не отстаёт от своей подруги:

Губы скользят... По плечам... До локтя... До талии... Грудь - горячая и тяжелая, как золото... И шея... Всё горячее и горячее... И вдруг - клубника! Холодная!

В плане воздействия такого эротизма лично на меня, - уж лучше посмотреть какой-нибудь фильм Тинто Браса. Охи и вздохи лучше воспринимаются с видеорядом. В плане литературы - я её тут не вижу. Но очень порадовало появление в финале цепелиновского шедевра "С тех пор как я полюбил тебя". Пойду, поставлю Blu-ray с концертным исполнением этой баллады, всё-таки я заслужил. Шутка ли, - такой обзорище на 23 рассказа накропать!

Да, оценка 2.