Есть нечто удивительное в понятии "судьба человека". Подведя итоги очередного этапа жизни, каждый из нас признается себе: "Такова судьба", - и в крайнем случае утешается мыслью "все, что ни делается, к лучшему". Расхожее мнение: судьба человеческая - дело случая и малой толики усилий самого человека. Психологи утверждают обратное: то, что мы называем случаем, закономерно и лежит в основе человеческого характера, психологии взаимоотношений с окружающими и отношения к миру.
Перефразируя Льва Толстого, скажем, что все счастливые люди счастливы одинаково, а несчастные - по-своему. Эрик Берн, американский психолог, вывел целую систему как характеров, так и сценариев человеческих судеб. Он определяет сценарием человеческой жизни то, что человек еще в детстве планирует совершить в будущем, а жизненным путем то, что происходит в действительности. На конкретное воплощение жизни влияет множество причин: родительское "программирование", внешние силы, свободные устремления. Но все типы жизненных судеб сводятся к двум: сценарному и несценарному, насильственному и независимому. Итоги плохих сценариев - одиночество, бродяжничество, сумасшествие и смерть. Наркотик и алкоголь - один из путей к любому из названных вариантов.
Подчиняясь сценарию, человек знает исход, но тешит себя иллюзией случайного изменения в лучшую сторону. Психологи знают только один выход из сценариев непобедителей - отказ играть роль. Но на такое решаются немногие.
...Первая встреча с этой девушкой произошла года три назад. Роза и ее муж, Павел, казались тогда веселой и довольной жизнью парой. Во вторую нашу встречу (произошедшую недавно) ей было уже не до веселья. Она хотела услышать от меня совет: "как жить?" - естественное желание человека переложить ответственность за решение на других, нормальная психологическая защита. Но в последнее время я совсем отказалась от роли советчика, ибо поняла, что понимание реальной жизненной ситуации для самого человека и есть разрешение проблемы, советы лишь скрывают суть.
В истории их совместной жизни нет ничего интересного и нового, она типична, может быть, только чуть обострен конфликт. Сценарий, которому следует каждый из них, устраивает пока обоих, но не дает желаемого результата: ни счастья, ни благополучия, хотя они еще пытаются верить, что "все уладится".
"Десять лет назад я познакомилась со своим будущим мужем - за несколько дней до его ухода в армию. Мимолетное знакомство переросло в дружескую переписку. О своих чувствах Павел писал в каждом письме, но для меня оставался лишь хорошим другом. Вернувшись из армии, он стал ухаживать за мной. О замужестве я и не помышляла. Даже предложила "отдохнуть" друг от друга, проверить чувства месяц-другой. Каждый из нас отдыхал по-своему: я училась, а он стал захаживать к моей знакомой. Естественно, я почувствовала себя оскорбленной и при встрече не преминула ему все высказать. Павел лишь улыбнулся и после моей возмущенной тирады изрек: "А замуж ты за меня пойдешь?" Согласие было первым шагом: опрометчивым или нет, я не могу понять до сих пор.
Я ушла из института на четвертом курсе по своей глупости - не хватало денег, мама одна (отец умер, когда мне было 13 лет) с двумя младшими сестренками работала. Я устроилась на одну работу, потом на другую, вышла замуж.
В нашей семейной жизни как-то все началось не так: после свадьбы Павел попал в больницу (хроническое заболевание), долго выздоравливал. Я родила дочь и решила очно закончить институт. По распределению уехала в совхоз, там дали хорошую должность и дом, увезла мужа. Павел устроился работать в совхозе, но через три месяца уехал и не работал целый год. Потом уехал в Казань, снова проработал полгода и снова ушел.
После двухмесячного "развода" с мужем подумала, что люблю его, о том, что дочери нужен отец. Сама поехала к нему в Казань, привезла домой. Он связался со шпаной, и два месяца они кутили. Все закончилось ограблением квартиры родителей.
Я неплохо тогда зарабатывала: мебель, телевизор, видеомагнитофон, свой дом. Решила родить второго ребенка: думала, что для семьи это будет лучше. Неужели Павлик не будет думать о нашем благополучии? Он встретил друзей детства и пригласил их на празднование Нового года, это был пятилетний юбилей нашей совместной жизни. Я была беременна, внутренне чувствовала, что это совместное празднование не нужно. Но гости были приглашены, Павлик обижался, что я строга с ним - согласилась. В тот день и произошла трагедия - пожар. Рухнуло все - все, что наживала, что хотела сделать, чтобы не жить так, как жила в детстве.
Дом сгорел по неосторожности друзей, я их не виню, но оставить нас без крова, одежды и денег, не помочь все наладить - где же дружба с детства? Я обижена сегодня и как женщина: пришлось отказаться от второго ребенка и сделать аборт. После пожара родители мужа потребовали двести тысяч за стройматериалы, купленные три года назад. Друзья перестали приглашать в гости, сами не приходили. Пытались возродить дом, но безуспешно. Думала, что родители мужа дадут временно пожить в двухкомнатной квартире, где все мы прописаны, но они разрешили жить только до октября. Павел буквально выгнал меня из квартиры, заявив, что я не имею права на жилплощадь. Пришлось снять квартиру, слава Богу, что нашла в Казани хорошую работу и там меня поняли. Я все еще пыталась наладить отношения и снова поехала за мужем: знала, что он стал совсем опускаться, вплоть до того, что голодал и серьезно заболел. Но ничего не получилось: он мог не прийти домой, мог накричать, к дочери был равнодушен, все время давал мне понять, что я - "запасной вариант", хотя знаю, что у него, кроме меня, никого нет. Зачем так жить? Он ушел к другу, и мы теперь живем не вместе.
Права ли я, что допустила это? Я не знаю. Но мне жаль себя и эти семь лет потому, что я потратила их на мужчину, с которым, думала, буду счастлива. Возможно, виновата я - в том, что стала лидером в семье? Но кто тогда был бы "движущей силой"? Сейчас мы обижены друг на друга. Может, в душе любим, а может, ненавидим. Но как же наша дочь? Мне кажется, что я допускаю ошибку. Но хочу, чтобы и он хоть немного думал о нас, и решила не возвращаться к нему. Может, зря и два года назад ездила за ним. Любить - значит уважать, понимать, просто быть человеком по отношению к своему партнеру. У меня уже ничего не осталось к нему, кроме привязанности... Я думаю о нем каждый день. Это не любовь, потому что не хочу такой любви... Наверное, надо начать новую жизнь".
За этой драмой - типично плохие жизненные сценарии. Схемы, как бы они не были сухи, все же отражают жизнь объективно. Роза играет в игру "Меня не испугаешь", которая, как она сама чувствует, привела ее к тупику. Замкнувшись в себе, она долго ждала "паука" (не принца - это сценарий победителя), поскольку больше ни на что не надеялась (психологическая установка, переданная от матери и бабушки). "Паук" появился в образе Павлика, постарался напугать ее (вопрос нерешенного замужества), она испугалась потерять "синицу в руке" и осталась "ткать с ним паутину". Павел подсознательно понимает, что Розу необходимо периодически пугать, ибо это ее жизненный сценарий, запрограммированный как родителями (росла без отца и братьев), так и характером (сильная авторитарная личность). Ему не остается ничего другого, как пугать снова и снова - обидами, молчанием, оскорблениями, уходами, разводом. Эрик Берн определяет диагноз этого сценария как порок характера у героини. Позиция Розы - "Я хорошая, потому что забочусь о нем" (разве я брошу его - не приспособленного к жизни, больного?). Исход этой судьбы ясен всем. Но разрешение этого сценария непобедителя все же есть, и Берн видит его в рецепте: самой планировать свою жизнь.
Сценарий Павла намного сложнее. Он наверняка играет в игру "Если бы не ты..." Женится на девушке авторитарного типа, которая ограничивает его активность в одной сфере, пытаясь направить в правильную, как ей кажется, сторону (в конце концов, обеспечение семьи - разве это не его прямая обязанность?). Он пользуется любой ситуацией, чтобы пожаловаться на собственную жену друзьям, ей самой, в связи с чем последняя чувствует себя неловко и вынуждена различными способами "вознаграждать" его (в случае с Розой факт возмутительный - содержать). Привычка не работать (недаром же говорят, что она вторая натура) и оставаться в глазах окружающих больным, но "подающим надежды", испортила ему жизнь и приведет неизбежно к плохому концу. Чтобы изменить сценарий, понадобится много сил, которых, видимо, у него уже нет, впрочем, как и воли, и желания этого изменения.
Роза пока еще ничего для себя окончательно не решила. И я поняла ее главный аргумент, высказанный мимолетно на вопрос: "Чего же ты боишься?"
- Одиночества...
А это тема уже другого разговора.
...Шекспировское определение жизни как театра, где мы все актеры, довольно уже сегодня затертое, есть горькая мысль о том, что в жизни нет ничего настоящего - все театральная мишура. За масками ролей трудно увидеть настоящее в человеке, трудно понять самого себя и страшно наблюдать за собственной игрой на жизненной сцене - в сценарии, написанном кем-то. Когда же мы начнем жить по-настоящему?