" Я самая счастливая! Самая! Самая! " - думалось мне в очередной раз, когда я шла, держа за руку, своего любимого молодого человека - Сеню. А, вокруг! Небо - звездное, звездное! Зарницы! Треск кузнечиков! Запах деревенского лета...Но, главное - ОН рядом! А в голове опять: " Счастливая! Я самая счастливая! "
Часть первая.
Я знала Сеню уже девятый год. Он мой друг детства, вернее лишь маленькая частичка всех моих друзей детства, которые составляли ту огромную ораву детворы, которая собиралась летом в нашей, почти глухой деревушке. Мы все приезжали с родителями на дачу на все лето, а часто и зимой, поэтому наша компания была по-настоящему веселая и дружная.
Именно с этими моими друзьями, а в частности с Сеней, я разбивала коленки, падая с велосипеда, лазала по деревьям, воровала яблоки в саду у какой-нибудь местной бабушки, пропадала целыми днями на любимом озере...
Но! Время летело с огромной скоростью, и вся эта детвора незаметно повзрослела. Мне уже двадцать. Сене тоже, но я все равно его старше. На шесть дней. И очень этим горжусь, так как иногда кажется, что на шесть лет...
И вот странность! Лишь этим летом мы поняли, что не можем друг без друга. И куда мы раньше смотрели?... Совершенно непонятно.
Все так красиво началось... Он первый раз меня поцеловал при солнце, которое опускалось за лес, окружающий небольшое озеро. Его теплые лучи, последний раз за этот день касались нагревшейся за день воды, от которой исходил легкий пар...Да, о такой обстановке для первого поцелуя с любимым человеком я могла только мечтать! И это стало для меня настоящей сказкой!
А потом пошло-покатилось! Прогулки под огромными звездами на летнем ночном небе, поцелуи, стоя по щиколотку в воде, когда вокруг ни души, кроме вас двоих; ночные посиделки у костра до рассвета...Даже наше первое занятие любовью, запомнится мне на всю жизнь: ночь, опять звезды, легкий туман, запах свежескошенного сена...
Это была сказка на яву. Раньше я думала, что такие красивые романы бывают только в книжках о любви, а в жизни такого нет. Но с Сеней понимала - есть! Еще как есть!
За все то время, что мы друг друга знаем, я просто посмотрела на него другими глазами, и - влюбилась! Влюбилась без памяти, как в омут головой! Пьянела от звука его голоса, таяла от прикосновений, а на встречу к нему не шла, нет, - ЛЕТЕЛА! Для меня было таким счастьем просто лежать рядом с ним, чувствовать его тепло, смотреть на него. Просто смотреть и любоваться. И я любовалась! Я могла подолгу наблюдать за тем, как он смотрит телевизор, ест, плавает или спит. Просто спит. Как ребенок. Любовалась его такими привычными чертами лица и в то же время уже сильно любимыми. И для меня это было счастье. Самое, что ни есть настоящее.
На мой взгляд, он отвечал на мои такие нежные чувства практически тем же, если учитывать скупость проявления мужчинами своих эмоций. Он целовал каждый пальчик на моих руках, гладил по голове, как ребенка, защищал и согревал. А как он меня целовал! Боже мой! У меня от его поцелуев подкашивались коленки, а по телу бегали миллионы, а то миллиарды мурашек! И каждый раз как в первый! Или лучше? Да, неважно! Главное, что ТАК целовал! И я опять - самая счастливая!
На тот момент мне казалось, что мы просто созданы друг для друга, ведь у нас очень похожи характеры, привычки, вкусы. Даже имена у нас соответствуют: у него в инициалах три буквы "а", а у меня только две, на что он сказал, что если я выйду за него замуж, то и у меня, их будет три. Смешно. И даже как-то по-детски глупо.
Но время шло. Лето неумолимо подходило к концу. Мне даже страшно было представлять момент расставания, ведь жили-то мы в разных городах. Но время пришло.
В этот день мы долго гуляли по старым улицам нашей деревеньки, крепко держась за руки. Часто просто подолгу молчали. Говорить не хотелось. Каждый из нас понимал, что нашему, как бы это ни было громко сказано, красивейшему роману подходит конец, пускай и живописный, но конец.
" Это на время! Только на время!" - успокаивала сама себя я, и он, наверное, в тот момент делал то же самое. Но помогало это мало. Можно сказать, что вообще не помогало. От этого на душе становилось еще тяжелей, и там уже скребли совсем не кошки...
Вечер этого дня был, наверное, одним из самых ужасных в моей жизни. Сеня провожал меня до дома. Шутил, как всегда. Я смеялась. Через силу. Чтобы не выдавать свое ужасное душевное состояние. Он ненароком бросил:
- Чтобы взять у тебя на память?
- Снимай - сказала я коротко и протянула ему руку, где на среднем пальце у меня было тонкое серебряное колечко с надписью "спаси и сохрани".
Он снял. Но подошло оно ему только на безымянный палец правой руки, на место обручального. Он как всегда отшутился, мол, судьба, наверное. Но кольцо не снял. Оставил. На память. А я подумала, что пусть оно его оберегает, когда меня рядом нет.
Мы подошли к моему дому. Он как всегда поцеловал. Я уткнулась носом ему в плечо.
- Плачешь?
- Нет, - ответила я честно.
- Не плачь.
- Сень, а как мы дальше будем? Чего мне ждать?
- Зимы. Зимой встретимся. И если ничего между нами не изменится, то я тебя замуж возьму. Или не пойдешь? - сказал он, как всегда, с иронией.
- Пойду, конечно. Что ты глупости спрашиваешь. Вообще, как скажешь. Иначе никак, я знаю.
- Умничка. Не плачь, главное.
И он ушел. А я стояла и смотрела вслед, а потом тихо сползла по двери и заплакала. Навзрыд. И эти слезы, наверное, прожигали землю.
Хорошо, что дома была мама. И валерьянка.
Часть вторая.
Зимы ждала как чуда. Считала месяцы, недели, дни. Казалось, что время тянется вечно.
А вокруг ведь столько мужчин! И подруги назло, как одна, мол, сдался тебе этот Сеня, друг детства, видите ли...И жужжат, жужжат...
Но я ведь упертая. Ждала. Верила. Правда иногда казалось, что любовь моя, и не любовь вовсе, а так - пожар страсти, позже погасший в привычку. Но тут же прогоняла эти глупости из головы, хотя одно понимала точно: тяготит, мучает, даже душит меня такая любовь, что долго мне так нельзя. Не выдержу.
Последняя неделя была как во сне. Очнулась только в поезде, по пути домой, и медленно стала осознавать, что я опять самая счастливая! Самая! Самая!
Встретила Новый год с родителями. Чувствовала себя, как на иголках. Все ждала, когда же подъедет машина с дорогими мне друзьями и с НИМ. Минута для меня в тот момент казалась часом.
Машина подъехала. Но без него. Мне объяснили это каким-то недоразумением, что они тут, а он дома остался. Вообщем бред какой-то. Заволновалась, правда, но чуть позже успокоилась. Подумала, что столько времени ждала, и пара дней ничего не изменит.
Прошло три дня. Четыре. Шесть. Неделя. Скоро уезжать, а его нет. Опускались руки. Сказать, что я ходила мрачнее тучи - это значит не сказать ничего. Никогда не думала, что буду так от кого-то зависеть.
Постепенно стала появляться мысль, что ждать бесполезно. Как же мне не хотелось в это верить! Решила позвонить. Последний раз.
Телефон не отвечал. Лишь с пятой попытки я услышала такой знакомый, и любимый до боли голос:
- Да.
- Сенечка, ты ведь не приедешь?
- Нет. Зай, прости, замотался. Но мы увидимся, обязательно. Когда-нибудь. Жизнь длинная. Не расстраивайся, главное
- Я...Да, я поняла...
- Умничка. Главное, не расстраивайся.
Гудки. Я никогда раньше не слышала таких гадких телефонных гудков. Закрыла лицо руками. Оно горело, будто мне надавали с десяток звонких пощечин. Села. Плакала, но как-то неосознанно. Слезы будто непроизвольно катились по щекам.
Мир посерел. Краски куда-то исчезли. Для меня это было НАСТОЯЩЕЕ горе.
Мне даже на секунду показалось, что я почувствовала его вкус. Почему-то кисло-сладкий.
Состояние было близко к истерическому, но я собрала всю свою оставшуюся волю в кулак и постаралась немного успокоиться. Попила чаю. Вроде и руки трястись перестали.
Позвонила подруге, самой-самой близкой, все рассказала, и оттого, что горем своим с кем-то поделилась, и на душе чуть спокойней стало. Она умоляла меня не отчаиваться, говорила, что во всем нужно искать плюсы, что все, что не делается, то делается к лучшему, мол, жизнь сейчас твоя перед тобой - белый лист, рисуй на нем, что хочешь. Первое, что в голову придет. И никто, и ничто тебе в этом мешать больше не будет. Держать. Душить.
Я задумалась над ее словами. Крепко задумалась. Стала вспоминать и тщательно анализировать наш с Сеней летний роман, и нашла там столько погрешностей - и больших, и маленьких, которые раньше просто не замечала, пока в розовых очках на все смотрела. Сейчас же, так сказать, на трезвую голову, все показалось совершенно другим. Уже не так все идеально, да, вообщем-то далеко и не сказка. Как оказалось, половину всего сама себе внушила, придумала и поверила. В который раз убеждаюсь, что сила самовнушения - очень действенная штука.
И вдруг я с ужасом понимаю, что было бы, если бы я вышла-таки за него замуж. Вся семейная жизнь построена была бы на обмане, на моих грезах и мечтах, хотя в реальной жизни все совершенно не так! И ведь правильно, что не делается - все к лучшему! Как оберег меня кто-то от этого кошмара, пусть сейчас тяжело, но зато потом легко будет!
И осознав, наконец, все плюсы произошедшего, я поняла, действительно поняла, что вот именно сейчас я самая счастливая! Самая! Самая!
Эпилог.
С того момента прошло три года. Сейчас я замужем, как бы это смешно не звучало, за другом детства из той же компании, но никакой фальши между нами, к счастью, нет (уж я постаралась в этот раз!). И, как видно, нельзя в одно лето понять, что друг без друга не можете. Мы с Лешкой (моим мужем) это одиннадцать лет понимали. Но это уже отдельная история...