Есть ночи, как будто созданные для печали, или раздумий, или же для того, чтобы смаковать одиночество.
П.Брайт
Три часа и тридцать семь минут. Глубокая ночь. Я снова не могу спокойно уснуть. Бессонница мучает меня который день. Все ночи напролет я любуюсь луной и слушаю тишину. Пожалуй, это единственные плюсы в этом времени суток: кругом тишина, нет людей и прекрасная луна и сияющие звезды.
Мне нравится ночь. Ты один на один с собой и своими мыслями. Можно о стольком поразмышлять, о стольком помечтать... В чем смысл жизни? Есть ли жизнь в других галактиках? Каково это увидеть своими глазами северное сияние? Продолжать можно до бесконечности...
Столько воспоминаний приходит к тебе глубокой ночью. И те, которые вызывают у тебя слёзы радости или, наоборот, слёзы отчаяния. Не знаю, почему, но одной бессонной ночью я задумалась: "Для чего человеку воспоминания?"Глупый вопрос, правда? Чтобы делиться ими с окружающими или чтобы молча держать их в себе? Каждый выбирает им своё предназначение.
"А каково это в один день потерять все воспоминания,оборвать все нити, которые связывали тебя чуть ли не с каждой частичкой мира,с каждым живым человеком?" Наверняка, это безумно больно. Видеть лицо близкого человека, но не узнавать его; видеть когда-то свои любимые цветы, но не вспомнить их запаха и названия.
Честно, я боюсь, что когда-то и со мной случится то самое забвение. Забуду родных мне людей, сюжет своей любимой книги, мелодию песни, которую я слушаю, когда мне грустно.
Боже, страшно даже об этом подумать./
Что-то сподвигло меня записать все то, что когда-то радовало или печалило меня, что приносило мне заоблачное счастье или терзающую боль. Что бы это ни было, пусть будет. Пусть останется все это, написанное мной и диктованное моими мыслями. Быть может, через годы или века кто-то найдёт эту тетрадь, прочтет, посочувствует или порадуется и будет знать, что когда-то существовала такая девочка, как я: со своими странностями, переживаниями и чувствами. А может, все, что я пишу, окажется напрасными трудом, и эти "рукописи" пролежат в земле многие годы, не прочитанные никем, и сгниют в сырой земле.
Что ж, время по-разному может распорядиться, оно непредсказуемо. Пройдут минуты, секунды, года, столетия, и что бы ни случилось, значит так и нужно.
Значит, так будет лучше
***
Уроки детства запоминаются лучше всего.
С.Кинг
Первый этап познания мира в жизни каждого человека - его детство. Почти каждый в мире считает, что именно детство является счастливой, весёлой порой, которая наполнена исключительно приятными воспоминаниями.
К моему большому сожалению, своё детство я могу назвать своё детство относительно счастливым. "Относительно счастливое"- что это значит? В моём понимании " счастлив, но не совсем; что-то помешало почувствовать себя полностью счастливым".
Как и все, этот мир я познавала методом проб и ошибок. Конечно же, не такие глобальные ошибки я совершала, но все-таки они были существенны для моего малого возраста. По рассказам моих родителей я была "ребёнком-непоседой". Мне нужно было знать всё и вся. Мои приключения доходили вплоть до домашнего ареста.
Когда мне было шесть лет, единственным моим другом на тот момент был мальчишка, который жил по соседству со мной. Все своё беззаботное время я проводила с ним, можно сказать, мы выросли в одной песочнице. Нам нравилось строить громадные песочные замки, притворяться страшными чудовищами и привидениями и пугать детей помладше; у нас было даже своё тайное место, о котором знали только он и я. Но запретным местом для нас всегда оставалось наше местное озеро. Родители любили пугать меня русалками и жуткими рыбинами, которые будто обитали там. Однажды получилось так, что наше тайное место разрушили ребята постарше, и мы решили устроить новое, подле озёра, предварительно разведав все. В тот день чуть ли не всем нашим небольшим городом искали меня повсюду. Найдя меня в том самом месте, родители отвели меня домой, наказали и запретили общаться с моим единственным другом.
Я никогда не чувствовала себя настолько одинокой. Для меня друзьями на это время стали куклы... и то, поломанные младшим братом. Так, этот неприятный случай научил меня не лезть, куда не следует и отнял моего лучшего друга... Помню, я очень долго переживала и обижалась на родителей.
Понемногу обида уходила; и, к счастью, мне удалось с кем-то подружиться вновь. У кого-то наверняка промелькнула мысль: "А как же тот друг? Неужели нельзя было вновь начать общаться с ним?" отвечаю:"Нельзя". Почему? Все просто. Ему удалось забыть обо мне. У него появились новые друзья; а у меня плохое впечатление об этом человеке.
Недолго мне пришлось оставаться одной. Моим новым другом стал мальчишка моего возраста. Увы, недолгое время оставались мы друзьями: он жил в другом городе и лишь летом приезжал погостить у своей бабушки. Обстоятельства сложились как нельзя удачно. Его бабушка жила по соседству с моей бабушкой. Я прекрасно помню, как мы познакомились. Как-то я каталась на велосипеде, разумеется, около дома бабушки, ибо далеко уезжать было строго-настрого запрещено. Этот самый мальчишка вышел из подъезда, взял свой велосипед и начал кататься со мной. Ничего не говоря, не назвав своего имени. Мне показалось это странным.
"Как тебя зовут?" - не выдержав, спросила я. Он остановился, подал мне руку и назвал своё имя. Думаю, понятно, что дальнейшие дни лета мы проводили рядом и вместе. Это было замечательно. Но, увы, наша дружба так же стремительно закончилась, как и началась.
Буквально в деталях помню тот день. Гуляя как обычно, мы попали под проливной дождь. Я в лёгком зелёном платье, и он в футболке и джинсовых шортах. Порезвившись, набегавшись по тёплым лужам, оба, промокшие до ниточки, забрались под козырёк крыши. Он молчал. Я же не прерывала это уютное молчание.
"Ты мне нравишься" - как гром среди ясного неба прозвучали эти слова. Я посмотрела в его зелёные глаза, но была не в силах что-либо сказать. Он, постеснявшись, попытался поцеловать меня. Сейчас, спустя 10 лет, я понимаю, как это было мило и наивно. Но знаете, что я сделала в тот момент? Схватила стоявшую рядом лопату (лопату?!) и попыталась ударить его. Но не сделала этого. Бросив злосчастный инструмент, я убежала. Подальше от дома. Под дождем. Недолго думая, он ринулся за мной, наплевав на дождь и на свою промокшую одежду. Помню, что тогда я очень сильно жалела, что сказала ему: "Отстань от меня. Уйди". Жалела, что так незаслуженно его обидела. Ведь этот мальчишка не сделал же ничего плохого.
Можно ли это назвать первой неудачной влюбленностью? Думаю, вряд ли. Прошло уже достаточно лет; возможно, тот самый мальчик и позабыл об этом, чему я только была бы и рада,...Что насчет меня, то я же вспоминаю этот случай с улыбкой на лице. Для меня он остался лишь приятным воспоминанием.
Чему научил меня этот забавный случай?
Не отталкивать от себя людей, которые этого не заслуживают.
Я прекрасно помню время, когда пошла в детский сад. Каждое утро рано вставать и с еще сонными глазами отправляться навстречу новым приключениям. Приключений, признаюсь, было действительно много. И падения с качелей, и всякие драки со сверстниками. Есть что вспомнить.
Помнится, тогда был мой день рождения. Мама одела на меня красивое яркое платье, сделала прическу, испекла праздничный вкусный торт и отправила меня в сад. У нас в группе была пара неразлучных друзей, которые любили играть в морских пиратов и захватывать "чужие владения". Завидя меня, нарядную и с тортом, они начали сначала критиковать мое платье, а позже отбирать и торт. Недолго думая, я кинула этот вкусный торт им в лицо. И была наказана на весь день. В свой же день рождения.
Я очень часто дралась со своими сверстниками. Однажды я и еще одна девочка хотели построить высокую башню из игральных деревянных кубиков. Рядом сидел мальчишка, который строил из этих же кубиков укрепления для своих солдатиков. Когда ему стало не хватать кубиков, он вытащил один из нашей башни. Прямо с самого низа. Естественно, башня сломалась. Меня это рассердило. Я взяла лежащий рядом кубик и ударила его. Воспитательница заметила это и, разумеется, снова наказала.
На самом деле мне нравилось ходить в детский сад. Каждый день играть со своими друзьями, кушать безумно вкусную запеканку, гулять на улице и качаться на качелях. Не нравился только тихий час. Постоянно притворялась, что сплю. С удовольствием бы вернулась сейчас в это беззаботное время...
Но, как бы то ни было, жизнь стремительно бежала дальше и я взрослела. Мои дальнейшие взаимоотношения со сверстниками, не могу сказать, что складывались достаточно хорошо. Безусловно, у меня были друзья, с которыми мне было приятно проводить время, которым я доверяла все свои тайны. Но рано или поздно они покидали меня, променивая на кого-то другого. Сейчас я понимаю, что это было настоящим предательством. Конечно, тогда мой возраст был слишком мал, чтобы осознать это. Я считала, что если люди уходят от меня, значит так и нужно. Я не останавливала их, не боролась за того, кто был дорог моей душе. Теперь для меня это кажется безумно глупым и вовсе непонятным...
Если вдруг кто-то меня спросит "о чем я больше всего беспокоилась и переживала", без промедления отвечу: о маме и папе.Возможно, сейчас трудно понять все мои детские переживания, которые преследовали меня, как тень, которые были со мной во сне и наяву. Но, я думаю, что обязана это вспомнить.
Мою семью я не могу отнести к разряду тех, кто живет, ни о чем не задумываясь. Я видела, как нелегко было родителям заботиться обо мне и моем младшем брате, который на тот момент был очень мал. Радует, что ему не пришлось видеть всего того, что видела я.
Поначалу моему папе приходилось работать на двух работах: днем-механиком, вечером - таксистом. Я видела, как он приходил домой уставший, но все еще в силах просто улыбнуться нам. Позже, не помню каким образом, ему удалось устроиться на высокооплачиваемую работу; но, к сожалению, каждый месяц он был вынужден, да и до сих пор, ездить на крайний север. Я не понимала: как папа может так просто уехать от нас? Помню, как первые несколько лет я жутко рыдала, боясь, что с ним случится что-то ужасное. Разобьется самолет, взорвется поезд. Мне страшно сейчас писать подобное. Дрожь пронеслась по всему моему телу. Прямо сейчас. В эту секунду. Честно, я даже не представляю, откуда в сознании маленькой девочки взялись подобные ужасные мысли...
Страх и беспокойство посещали меня и в те моменты, ...когда бабушка ссорилась с моей мамой. Придумывая различную клевету, рассказывая небылицы, она доводила ее буквально до слез. Я не хотела, чтобы это слышал брат; брала его и уходила в другую комнату, чтобы ожидать затишье этой бури.
Я очень была рада, что спустя время им удалось помириться, найти общий язык. И, к счастью, всего подобного в жизни моей семьи больше не происходило. Мир и покой установился в нашем доме. Что очень радует меня и до сих пор.
Что для меня значит семья?
Безусловно, многое. Это и моя поддержка, и моя опора. Это люди, которые всегда будут любить тебя, несмотря на твои недостатки и жалкие проступки.
Родители всегда для меня были и остаются чем-то близким. Не могу себе даже представить жизнь без людей, которые мне подарили мир, шли со мной рука об руку, учили всему новому и важному. Я очень признательна им за то, что они воспитали меня такой; за их выговоры и хвальбы, без которых я бы не сформировалась как личность в целом. Не представляю, как у них хватает столько сил и терпения, чтобы выслушивать каждодневные мои эмоции: и смех, и слезы, и восторг.
Я мало им говорю о своих чувствах и о том, как они много значат для меня. Близким людям всегда тяжелее говорить о том, что чувствуешь. О чем я очень жалею.
Свои чувства мне легче проявлять в безграничной заботе, беспокойстве о них и помощи.
Нужно научиться говорить о своих чувствах, пока есть возможность.
В один день можно просто-напросто потерять ее. Ведь никто из нас не может знать, когда настигнет исход жизни, смерть. Всё думаем, что у нас есть куча времени и возможностей: на семью, на чувства, на личные интересы. Но это все в один миг исчезает бесследно. Мы тратим все это впустую: беспричинно обижаемся на близких нам людей, часто ссоримся, часто чего-то недоговариваем лишь потому, что не хватило смелости. Этот факт очень печалит.
Для себя я решила, что буду учиться: не тратить время и возможности на пустые дела, научусь говорить о своих чувствах.
Очень сильно надеюсь, что так оно и будет. Хотя бы отчасти.
***
Могу сказать с уверенностью, что моя жизнь изменилась, когда я перешла в среднюю, а после и в старшую школу. Нет, я не только повзрослела и изменилась внешне. Поменялись мои интересы, взгляды на мир, отношение к людям. Одни ситуации меня закаляли; другие ломали меня; третьи и вовсе вдохновляли меня на великие дела.
Как же я ошибалась, когда мечтала поскорее вырасти и стать взрослой. Как ошибалась, думая, что именно во взрослой жизни будет легче. На этом, могу сказать, нелегком пути я встречалась со многим: с потерями и разочарованиями, победами и неудачами, даже и любовь, и чувство предательства поселялись в моем юном сердце.
Но, думаю, стоит начать со всего по порядку. Разложить все по полочкам.
Как это часто бывает в нашей действительности, что переход из младшей школы в старшую является отнюдь ли не самым тяжелым и сложным в жизни чуть ли не каждого человека. Конечно, впереди ждут и новые взлеты и падения, связанные с поступлением в университет или увольнением с любимой работы. Но, как я считаю, все предрасположения, убеждения, взгляды закладываются именно в этот период; я бы его даже назвала "периодом становления личности". В психологии это же называют социализацией личности, что буквально означает процесс формирования личности в определенных социальных условиях.
Безусловно, и мне пришлось пройти через все эти невзгоды, печали и радости.
Я отчетливо помню день и даже год, когда все это произошло. Помнится в классе пятом или даже шестом я впервые столкнулась с тем, что называется насмешками, можно сказать, даже издевательствами. Прежде чем разбираться с их причинами, думаю, стоит начать с меня и моей личности. В этом возрасте, тогда мне было около одиннадцати-двенадцати лет; и выглядела я как ребенок, грубо говоря, который любит много покушать: пухленькие щеки и нестройное телосложение. И, естественно, это стало поводом для многочисленных насмешек со стороны моих сверстников. Один называл "жирной", другой "коровой". Мне даже противно писать все это. Но самым запоминающимся и, пожалуй, самым обидным во всей этой истории был один, произошедший на уроке, помнится, русского языка, случай. Тогда у меня не было учебника, я оставила его дома по своей забывчивости, и учитель велел мне пересесть на урок к однокласснику. Помню, он жутко тогда бесился и орал из-за этого.
"Я не буду сидеть с этой толстой!"Это было очень обидно и неприятно. Этот случай буквально сломил меня. Я решила измениться. Конечно, сложно поверить, что маленькая двенадцатилетняя девочка после упреков какого-то мальчишки так всерьез задумается о своей внешности. Я мало ела, несколько раз в неделю занималась физически: и так почти целый год. И после этого ужасного и тяжелого года насколько было приятно видеть удивленные лица одноклассников и слышать их удивленные вопросы. Можно сказать, это была моя первая, хоть и небольшая победа над собой. Черт, я пишу сейчас все это и ощущаю себя героиней какого-нибудь ток-шоу. Честно, это даже немного приятно. Будь я на самом деле там, наверно, прежде всего, сказала бы "спасибо". За что? Все очень просто. За этот хоть и обидный случай, который помог мне изменить себя; спасибо и тому мальчишке за те грубые слова, которые помогли мне сделать это. Знаю, это звучит глупо; но все так и есть.
Пожалуй, с тех пор для меня практически ничего не изменилось. Я по-прежнему ходила в школу, общалась со сверстниками, меняла интересы и увлечения. За всю мою жизнь, скажу честно, я особо ничем не была увлечена. Мои интересы менялись с такой скоростью, что уследить и определиться было просто невозможно. В один месяц я увлекалась рисованием, в другой спортом. Честно говоря, я и до сих пор мечусь между различными интересами. Выбрать что-то одно категорически сложно, да я и не слишком жалую выбор между чем-то одним и чем-то другим. Наверно, это странно, но если даже и приходится выбирать, всегда в моих извилинах промелькивает мысль: "А что если это неверный выбор? Вдруг от этого выбора судьба моя покатится ко всем чертям?" И именно поэтому мне предпочтительней заниматься абсолютно всем, что хоть как-то привлекло мое внимание. Следуя этому убеждению, я испробовала многое.
Пыталась заняться каким-нибудь видом спорта, но кроме лыж и коньков ничто не далось мне. Но все детство я мечтала заняться гимнастикой. Мне безумно нравилось смотреть, как эти грациозные гимнастки так красиво и легко владеют разноцветными ленточками. Неимоверно я просила родителей записать меня на гимнастику. Но, увы, это оказалось безрезультатно. Может, даже и к лучшему, что все так сложилось. К своим нынешним годам я осознала, что спорт это действительно не та область, где я смогу себя проявить, ибо мешают проблемы со здоровьем и собственная лень.
Позже я пыталась испробовать себя в роли *кхм* видеоблогера. Многие сейчас занимаются этим весьма увлекательным делом, снимая видео обо всем на свете. Трудно вспомнить, кто вдохновил меня на это; но я всерьез принялась развивать эту затею: писала различные сценарии к видео, искала видеоаппаратуру, создавала фон для видео. Насколько помню, мне даже удалось записать одно из тех видео, которые я планировала. С этой идеей я решила завязать, поняв, что с такой слегка дефектной речью и небольшой неуверенностью в себе мне не стоит ждать успеха.
И в итоге на сегодняшний день моими, скажем, постоянными увлечениями являются рисование и писательство. Должна сказать, что и то, и другое у меня довольно неплохо получается.
Быть может, показав мои работы окружающим, я бы достигла хоть не глобального, но успеха. Конечно, я понимаю, что вот просто так, посиживая на уютном диване, распивая чай с мятой, поедая пряник и ничего не делая, я ничего не добьюсь, мои увлечения останутся лишь увлечениями, а не делом всей жизни.
Однажды (за что я до сих пор жалею) я все-таки открылась, так сказать, миру, показала несколько своих работ; получила приятные отнюдь отзывы...и даже предложение работать в рекламном агентстве. Но-о-о...отказалась. И причина этого отказа очень проста: был разгар учебного года, всякие контрольные, олимпиады и прочее. Приняв предложение, которое было весьма перспективным, я забросила бы учебу, которая давалась мне с небольшим, но трудом.
С самого, считай, первого класса я прилежно училась. В дневнике одни пятерки, изредка четверки, учителя хвалят и любят и порой даже идут на уступки. Мне действительно это нравилось. С удовольствием и интересом учила уроки, постоянно искала что-либо новое и поражала этим учителя.
Став постарше, я перестала получать удовольствие от учебы. Почему? Учеба стала для меня уже не предметом удовольствия, а ежедневной обязанностью. Каждый день ранний подъем, путь до школы в полусонном состоянии, обязательное сидение на уроках, причем всех: интересно тебе это или нет, пригодится в жизни или нет, ты обязан отсидеть весь день, решая нудные логарифмы или изучая закон Ньютона. Честно говоря, это несправедливо: изучать кучу предметов и от каждого использовать минимум знаний в окружающей жизни. Создается такое впечатление, что все знания, получаемые в школе, направлены не на практическое применение, а лишь на успешную сдачу экзаменов. Было бы здорово, если ученики могли выбирать что им изучать, а что нет. Будь это на самом деле так, я бы с удовольствием избавилась от математики. Больше всего на свете я хочу освободиться от нее. Наверно, я чего-то не понимаю, но неужели решение каких-то логарифмических уравнений или задач по геометрии поможет хоть как-то в нашей современной жизни? Знаю, что я не одарена математическим складом ума, но все равно продолжаю терзать свой мозг уравнениями с двумя переменными. Потому что так надо.
Школа обязывает делать то, что вовсе неинтересно. Должны готовиться к экзаменам, участвовать в каких-то конкурсах, проектах, читать что-то нудное и неинтересное и учить то, что неинтересно. Лишь потому, что так надо.
Школа нас уверяет, что нужно хорошо учиться и что это, несомненно, идет на благо собственному "я". Как отличница со стажем должна сказать, что в большей степени гонка за хорошими оценками постепенно начинает угнетать. Это отнимает кучу сил и времени. Но самое неприятное во всем этом, так это то, что учителя не понимают и даже не пытаются понять. Каждый считает, что его предмет важнее остальных. Каждый старается нагрузить большим количеством домашней работы и внеурочными какими-то занятиями. Думаю, не имеет смысла писать далее о том, как я устала каждый вечер сидеть допоздна за грудой книг, изучая что-то бесполезное для меня и о том, как это жутко надоело.
Эта погоня за ненужными знаниями отняла у меня не только силы, время, но и не позволила завести нормальные дружеские отношения со сверстниками. Моими единственными друзьями были лишь книги да ненавистные школьные учебники. А что насчет моих одноклассников? Они никогда не замечали меня, не подходили просто так о чем-нибудь поговорить. Для них я была лишь, как сейчас помню, "ходячей энциклопедией" и "ларьком".
Почему "ларек"?
Пытаясь подружиться со своим классом, я стала носить в школу огромный пакет разных-разных конфет. Решила, так сказать, подкупить их сладостями, чтобы получить взамен дружбу. Как ужасно это звучит. Стыдно осознавать, что таким образом я хотела получить друзей, которых так не хватало.
Безусловно, в это время ко мне проявлялось хоть какое-то внимание, и я искренне считала, что вот, получилось; у меня появились друзья. Но так называемые "друзья" ушли, оставив лишь ужасно раздражающее прозвище.
Позже в коллекцию прозвищ добавилось еще одно. "Ходячая энциклопедия". В чем заключался смысл этого прозвища? Все просто: у меня просили, вернее не просили, а просто брали тетради с выполненной домашней работой, даже не попросив, списывали и, как ни в чем не бывало, клали их на место. Я не возражала против этого; наоборот, считала, что так и должно быть: я помогаю им, отношусь к ним исключительно с добрыми чувствами; следовательно, и ко мне когда-то вернется то самое добро, которое безотказно я раздаривала всем, и кто даже не заслуживал этого. Ох, как же я ошибалась тогда. Велико было мое разочарование. Люди, которых я считала друзьями, оказались настолько подлыми и гадкими, что, пожалуй, не найдется и в целом мире весьма мерзкого слова для их гнилых натур. Насколько было больно слышать те пронзающие и ломающие душу слова. "Мы с тобой не друзья, и никогда ими не были. Ты нужна лишь для того, чтобы давать нам домашнюю работу и делать наши контрольные работы". Все рухнуло в тот момент. Сказочный мирнаивной девочки, где обитали только любовь и доброта, был разрушен и стерт в один миг. В этот миг была стерта граница между плохим и хорошим. Все, без исключения, превратились в страшных злодеев, которые не заслуживают доверия и хорошего теплого отношения. Но то, что происходило далее, результат потерянного рассудка и разорванной в клочья души. Вся в слезах я еле как добралась до дома.
Залезла в холодный душ.
Открыла шкаф с медикаментами.
Выпила чуть ли не целую пачку аспирина.
Никакого эффекта, кроме легкого головокружения, это не дало.
Мой больной разум решил действовать уже крайними мерами.
Ужасно и неприятно об этом писать спустя такое долгое время.
Взяв нож, который лежал на кухонном столе,... я, абсолютно не думая о последствиях, начала резать свои тонкие запястья.
Я не чувствовала ни боли, ни страха в тот злосчастный миг.
Все было как в тумане.
К счастью, я смогла вовремя остановить себя.
Долгое время мне приходилось носить кофты с длинными рукавами, скрывая свои изрезанные руки.
Долгое время мне приходилось нацеплять на себя лживую маску "у меня все хорошо", дабы не вызвать подозрений, дабы никто не знал, что творится в моей жизни и душе.
Даже родители.
О них я беспокоилась больше всего на свете. Для этих людей я всегда была и остаюсь маленькой жизнерадостной девочкой. Боюсь себе представить их разочарование, если бы они узнали об этом крайне неприятном случае.
Мне было спокойнее, когда они думали, что у меня все замечательно.
Жалею ли я о том, что терзала себя так?
Безусловно, да. Хотела бы я вернуться в прошлое и остановить себя. Ведь на этих жалких одноклассниках не остановился весь мир. Прошло бы время, и я смогла бы завести хороших верных друзей. Жаль, что тогда я этого не поняла.
Смотря сейчас на шрамы, которые, увы, уже не исчезнут и будут преследовать меня до конца дней моих, сразу проплывают те ужасные картины, которые я бы с радостью хотела бы забыть. Для меня это самая ужасная ошибка, которую я совершила в жизни.
Видимо, до конца дней ходить мне с этим ужасным грузом на плечах. Может, стоит кому-то рассказать все? Но некому. Ни друзей, ни знакомых.
Ни-ко-го.
Еще много горечи мне предстояло познать в тот ужасный год: и обман, и предательство, и проваленный тест по математике.
Смерть. С этим страшным и пугающим словом мне пришлось однажды столкнуться лицом к лицу.
В хмурый осенний день, в один их тех, когда идет ужасный проливной дождь и порывы ветра сметают буквально все на своем пути, умер мой любимый пес.
Этот верный и преданный друг был подарен моей семье еще маленьким пушистым комочком в день моего рождения. Можно сказать, что я росла вместе с ним. Я до сих пор помню, каким он был. Милым, игривым, жизнерадостным. Я помню, как радостно, виляя хвостом, он встречал меня. Как зимой, по первому снегу, мы весело бегали с ним.
Я многое помню. Но в один миг не стало моего милого верного друга.
Ужасно переживала я в тот день. Придя со школы и не увидев его, я поняла: что-то произошло. Родителям с трудом удалось унять мою истерику: я не хотела ни есть, ни никого видеть. Дабы забыть прежнего друга и хоть как-то унять боль от потери, мне принесли другого, маленького черного щеночка. Но и он меня покинул. Через неделю. Через каких-то маленькие семь дней. Оказалось, он был болен.
Я уже, честно говоря, ни на что не надеялась. Но, спасибо случаю, через несколько месяцев мне удалось совершенно случайно найти вновь самого прекрасного и самого верного друга, который продолжает приносить мне радость и до сих пор.
Гораздо тяжелее я пережила смерть близкого мне человека-дедушки. Он умер, когда мне было одиннадцать. От рака, который он получил благодаря облучению при ликвидации аварии на Чернобыльской АЭС В 1986 году. Устраняя последствия этой ужасной аварии, спасая человеческие жизни, он рисковал и своей собственной. Почти три года дедушка мужественно боролся с этой мучительной, отбирающей силы болезнью; приятно было видеть, как он не терял надежду, стремился жить. Пожалуй, ни у одного здорового человека не найдешь столько стремления и желания жить. Но дедушка умер.
Умер.
Горько было слышать эти слова от еле сдерживающего слез папы. Как и дедушка, он не показывал своего горя, старался улыбаться....Но лишь ночью я слышала, как он горько плачет и как маме приходилось его успокаивать.
Вспоминая своего дедушку, я вижу только лишь хорошее. Да и чего-то плохого и не было. Он любил нас с братом, задаривал подарками, когда была возможность. Бабушка его постоянно ругала за это: "Смотри, разбалуешь внуков". А дедушка, отмахиваясь, говорил: "Заслужили". Пересматривая старые фотографии, где он запечатлен, я вспоминаю его истории и сказки; вспоминаю, как весело мы с ним играли в индейцев и помогали ему в строительстве. Плохо, правда, помогали, но мы радовались, когда нас звал он на помощь. Часто, гуляя в лесу, дедушка учил нас по следам определять животных и отличать съедобные ягоды и грибы от ядовитых. Помню, как зимой в крепкий мороз мы строили ледяные горки и различных смешных снеговиков.
Вспоминать можно многое.
Воспоминания...Единственное, что осталось мне от него, от моего любимого дедушки. Как жаль, что хорошие люди всегда покидают нас так рано. Будь он сейчас здесь, рядом, я бы столько ему рассказала, о многом спросила. Хотела бы я ему сказать, как он был важен для меня, как я его любила. Жаль, не успела это сделать, пока он был жив.
Говорят, после смерти дорогих людей, которых очень любил, они приходят во сне, чтобы попрощаться. Ни единого раза я не видела дедушку во сне. Лишь недавно, в одну из тех ночей, когда я долго не могла уснуть, он пришел ко мне. Я ждала, что он мне что-нибудь скажет. Но не сказал. Помолчав, он ушел. Быть может, это что-то значит. Я не знаю. Но сон лишь остается сном. Главное, что у меня остались приятные воспоминания, которые порой так сильно греют, что на душе становится так спокойно, так тепло...
Любовь - это высота, с которой никогда не захочется спуститься. Каждый человек хоть раз в жизни испытывал это буквально окрыляющее чувство, бывал на этой завораживающей высоте...
Были ли в моей жизни любовь и влюбленность? Эти совершенно два разных чувства? Безусловно, да. Был и горький опыт первой любви; и головокружительный второй.
Честно, я и не знала, что такое любовь, даже мысленно не представляла "что это такое, каково это", пока не испытала на себе.
Моей первой и неудачной влюбленностью был обычный парень из интернета. Звучит смешно, но на самом деле так и есть. Почему "влюбленностью"? Даже если сильно захотеть, я не могу назвать это любовью, когда и в огонь и в воду, когда готов душу дьяволу продать, лишь бы этот человек был с тобой. Нет, это все было лишь мимолетным чувством. Скажем, репетиция перед настоящими чувствами.
Мы познакомились с ним в всеми любимой тогда "аське"(*ISQ). Ну, той программе, где ты имеешь кучу незнакомых людей в списке друзей, а также семью, детей, бабушек и дедушек.
Встретились в одном из чатов нашего города. Как обычно бывает: познакомились, пообщались, и... влюбились. Но, если быть честной, то и влюбились мы как-то странно. В то время безумно популярны были различные спамы с вопросами, например, "как ты ко мне относишься?", "что бы ты без меня делал?" и прочее. И обычно к ним предлагались разные варианты ответа, допустим "ненавижу", "очень люблю", "жить без тебя не могу" и прочая ерунда. Находясь в том возрасте, когда я была наивной дурочкой, отправила один из таких ему, и тем самым вынудила сказать о чувствах ко мне. Черт, это очень подло и нечестно. Не стоило мне это делать.
Я пробыла его "девушкой", а он моим "парнем" около месяца. Не так уж и много, правда? Хоть мы и виделись всего пару раз в жизни, скрывали ото всех наши "чувства", я успела привязаться к этому человеку. Не могу сказать, что слишком,... но все-таки было больно и неприятно, когда он оставил меня, бросил как ненужную вещь, сказав лишь короткое "прости".От его "прости" было еще больнее. Никогда прежде я не сталкивалась с подобным предательством. Это больно, когда уходит навсегда человек, которому доверяла абсолютно все, посвящала все минуты и секунды своего драгоценного времени, хотела видеть и слышать чуть ли не каждый день. А в итоге... лишь короткое "прости" и долгие гудки в телефонной трубке.
Я перестала верить в любовь. Считала, что каждый способен обмануть, предать и променять тебя на другого человека. Для меня любовь стала чем-то запретным.
Никаких чувств, никакой привязанности. Идеальное правило. Знаете, мне было легче жить, когда я следовала этому правилу. Возле меня не было лишних людей. Да что я вру,... никого возле меня не было. Я собственноручно отстраняла всех от себя, считая, что в одиночестве мне будет гораздо лучше и спокойнее. Одиночество-от слова один. Один со своими мыслями, один со своими чувствами. Один во всем.
Поначалу и правда, было лучше. У меня имелось куча свободного времени, которое я тратила исключительно на себя и свои интересы. Гораздо позже я стала осознавать, что минусов у одиночества намного больше чем плюсов. Но продолжала мириться с ним. Некоторые пытались скрасить его, но я бездумно отвергала их. Мне было наплевать на их чувства ко мне. Вбив себе в голову, что одиночество-это то, что мне нужно, что никто не сможет спасти меня от него, я отказывалась от всех, кто пытался хоть как-то мне помочь, кто хотел подарить мне хоть малую часть счастья. Боже, как я была слепа.
Одних я оставляла из-за того, что они были, скажем, слишком хорошими и идеальными для меня. Всегда в чем-то хорошем искала подвох. Считала, что это не для меня, что недостойна этого, что, в конце концов, прекрасная сказка обернется печальным концом. Через годы я понимаю, что все это лишь предрассудки. Сама же хотела счастья, но отвергала тех, кто хотел его подарить.
А других я оставляла позади лишь из-за личной неприязни.
Один парень долгое время пытался добиться меня. Поздравлял буквально с каждым праздником, писал каждую минуту, тем самым пытаясь хоть в интернете быть со мной подольше. Я не принимала всего этого. О его чувствах знали все, но лишь я делала вид, что ничего не знаю, ни о чем не догадываюсь. Возникает, наверно, вопрос: что в нем меня так отталкивало? На это было несколько причин.
Первая. Он любил рассказывать обо мне небылицы. Лишь совершенно случайно я узнала, что скучность и неинтересность девушки определяется тем, что она не пьет, не курит и не вешается на парней. Мне было действительно стыдно за него, за его недалекий ум. Я ничего не стала выяснять, лишь искренне пожелала встретить ему такую интересную особу, пожелав им счастья.
Вторая. Его манеры оставляли желать лучшего. Как-то мне представился случай погулять с ним. Ужасно я, правда, об этом пожелела. Как позже я узнала ни одна его прогулка не обходилась без спиртного. А я на дух не переношу людей, от которых чувствую запах алкоголя. Я хотела как можно скорее уйти от него, поскорее забыть эту пьянь. Но он буквально заставил меня остаться, тем самым вызвав полное отвращение к его личности. Мы перестали общаться. Чему я несомненно рада.
Я не желаю ему зла. Ни в коем случае. Искренне надеюсь, что он сейчас счастлив...
Что ж, а иных мне пришлось оставить из-за их чересчур развязного поведения. Об это неприятно вспоминать. Об этом даже никто не знает.
Была середина лета. Долгожданные каникулы, в которые наш класс решил съездить в удивительный город Санкт-Петербург. Все было замечательно. Прекрасный город, прекрасные пейзажи, чудесная компания. Никогда прежде я не бывала так далеко от своего родного города. Это действительно запомнится надолго. Хотела бы я еще раз увидеть этот чудесный город, еще раз почувствовать его атмосферу. Я влюбилась в этот город буквально с первого взгляда...
Пожалуй, самым запоминающимся и веселым во всей этой поездке был поезд. Что же веселого там было? Бегания по вагонам, знакомства с новыми людьми и, да, еще различные эксперименты: "Давайте запустим банан в окно?" Игры в мафию, которые продолжались чуть ли не до самого вечера, и в которые мы играли всем вагоном. И по воле случая в одну из таких игр к нам присоединился один парень. Странный для всех на вид, со странными для всех шуточками. Но весь такой странный он смог вписаться в нашу веселую компанию. Этот парень все время называл меня "американский флаг", так как рубашка на мне была именно с этим изображением. Все шло замечательно: мы играли, шутили, общались.
В одну из ночей мне не спалось. Я лежала, наслаждалась любимой музыкой и размышляла обо всем, что приходило мне в голову. Неожиданно я почувствовала, как кто-то дернул меня за ногу. Это был тот странный парень. Ему тоже не спалось. Мы сидели всю ночь, разговаривая и узнавая что-то новое друг о друге. По большей части говорил он. Я лишь была вольным слушателем. Так мы досидели до рассвета. Он неожиданно начал читать стихи. Долгая пауза. Странный парень попытался меня поцеловать. Я отстранилась. Чувствовала, что не с тем человеком и не в том месте хочу испытать свой первый поцелуй. Мы решили забыть об этом и остаться просто друзьями.
Встретившись вновь в одной из социальных сетей, мы продолжили общение. Достаточно узнав друг друга, мы решили в один из летних дней встретиться. Мы встретились как старые друзья, которые увиделись после долгой разлуки. Немного погуляв, рассказав обо всех своих эмоциях и чувствах, мы решили отметить встречу тортом и чаем. Разумеется, у меня дома... Я действительно считала его другом.
Но... боже...этот самый "друг", воспользовавшись ситуацией, начал по-свойски распускать руки, пытался снять с меня одежду в надежде оказаться там, где не следует. Испугавшись этого, я ударила его, прогнала к чертям, захлопнула дверь и вся в слезах осталась одна. Позже, все в той же социальной сети этот странный парень пытался извиниться, говорил о том, как он меня безумно любит, что мы должны забыть то обещание быть просто друзьями.
Я не простила. Не смогла. Просто не смогла смириться с таким отношением к себе. Он отнесся ко мне как к ветреной уличной девушке. Это жутко неприятно. И самому злейшему врагу не пожелаю такого ужаса, который непросто теперь забыть, выкинуть прочь из моей головы.
Но, быть может, не пройдя все эти ужасы и неприятности, казалось бы, прекрасного чувства, не имела б я сейчас то, что по-настоящему делает меня счастливой.
Мне никогда не доводилось встречать "своих" людей. "Своих" по взглядам на мир, "своих" по образу мыслей. Лишь чистая случайность, что я называю судьбой, свела, познакомила меня с удивительным человеком, которого с большой уверенностью могу назвать родным.
Мы были просто одноклассниками. Он парень, который постоянно списывал у меня домашнюю работу и просил расписание на завтра, а я лишь девушка, сидящая за соседней партой.
"Привет. Что задали? Спасибо". Этим и ограничивалось наше общение.
Была ранняя осень. Середина сентября, кажется. Его и еще пару одноклассников я пригласила к себе в гости: поиграть в приставку, посмотреть фильмы и бесплатно поесть (это самое главное, пожалуй). С того самого солнечного сентябрьского дня и началось наше довольно тесное и дружное общение.
Честно, я долгое время не верила, что это происходит со мной. Что вот, я встретила человека, которого уверенно, не сомневаясь, можно назвать своим другом. Другом, которому можно доверять все что угодно и быть уверенной, что это не выйдет за пределы нашего общения.
Почти с самого утра и до самой глубокой ночи мы разговаривали, узнавали друг друга все больше и больше. Самое приятное в этом, что мы всегда находили тему для разговора, начиная от обсуждения любимых игр и заканчивая разработкой плана по захвату мира. Я в жизни бы не подумала, что он окажется таким интересным, разносторонним человеком. Раньше он казался мне обычным парнем, который абсолютно ничем не интересуется, кроме компьютерных игр. Каково было мое удивление, когда я узнала, что этот обычный с виду парень втайне пишет стихи и имеет огромные познания почти во всех областях знаний, будь то биология или история. Я еще раз убедилась, что первое впечатление крайне обманчиво. Под глупой порой оболочкой скрывается по-настоящему умный и интересный человек. Иногда мне даже кажется, что он умнее меня. Хотя, я думаю, так оно и есть.
Как-то поздней ночью, когда и он, и я вновь страдали бессонницей, мы завели разговор о мечтах и планах, которые хотелось бы осуществить.
Мы даже мечтаем об одном и том же.
Представляете?!
Какое это счастье - встретить человека с такими же безумными планами и мечтами, как и у тебя.
Так о чем же мы мечтаем?
Прежде всего: стараться не терять друг друга, даже если и пройдет много-много лет.
Что же потом?
Постараться объездить весь мир, насколько это возможно. Забавно было придумывать маршрут, которому мы будем следовать. И на уроках, и на переменах, и по дороге домой мы только и делали, что разговаривали о путешествии по миру. О том, на чем будем путешествовать. Остановились на покорении мира автостопом. Очень долго нам приходилось спорить о том, что нужно посетить первым делом. С трудом я смогла его убедить посетить Австралию.
Почему именно Австралия? Почему именно эта солнечная и теплая страна стала нашей отправной точкой? Заниматься серфингом, исследовать глубины этого прекрасного материка, что может быть лучше.
Он же убедил меня посетить Китай. Пожить в этом древнем городе, любоваться красивыми пейзажами и старинными храмами, ощутить его дух, познакомиться с его жителями, испробовать традиционную еду...
Заветные мечты редко сбываются, потому они и заветные. О заветных мечтах не следует много говорить. Именно поэтому наш дальнейший маршрут не хотелось бы озвучивать, боясь, что это не сбудется.
Но... Мне действительно хочется верить, что нам удастся воплотить этот безумный план в жизнь. Ведь если мечтаешь о чём-то один -- это всего лишь мечта; если мечтать об этом вдвоём, то это уже реальность.
Шли месяцы, а мы все общались. Наше общение затянулось настолько, что мы даже и не заметили, как между нами появились какие-то чувства. Любовь невозможно предсказать. Почему она возникает от одного взгляда, от робкого прикосновения? Один вздох или даже запах может возбудить сильнейшее до боли чувство. До того дня я действительно верила в дружбу между парнем и девушкой. Всерьез считала, что можно просто общаться, просто вместе смотреть фильмы и делиться своими мыслями и чувствами.
Помню, в тот октябрьский дождливый день я болела, и поэтому мне приходилось сидеть дома и принимать невкусные лекарства. Безумно я тогда была удивлена, когда он пришел навестить меня, да еще и с тортиком. Никто и никогда для меня такого не делал; не спрашивал, как я себя чувствую и уж тем более не приходил проведать.
В тот день мы смотрели какой-то смешной фильм про инопланетянина и готовили пиццу. Сама даже не верю в то, что пишу. Мы? Готовили? Но, должна признать, получилось довольно вкусно и забавно. Оба в муке, кругом тесто...
Я запомнила тот его невзначай поцелуй в лоб.
Этот жест я считаю самым милым, трогательным и нежным. Он содержит столько любви и доверия. Боже мой, будь я парнем, постоянно б целовала свою девушку в лоб. Просто этот жест настолько меня умиляет, что я даже, пожалуй, слов не найду подходящих, чтобы это описать.
Немного позже этот человек подарил мне мой первый, настоящий поцелуй. Так неловко и неожиданно он произошел. Каждый раз, вспоминая его, я улыбаюсь; и порой даже возникает желание вновь вернуться в тот момент времени, чтобы снова испытать то буквально окрыляющее чувство.
С того поцелуя и со слов "ты мне нравишься" начались наши и без того крепкие отношения. Честно, я никогда бы и не подумала, что смогу кого-то настолько сильно и безумно полюбить. Пожалуй, не проходит и дня, в который я бы не думала об этом чудесном человеке.
Я очень благодарна ему. За что?
За то, что он помог мне избавиться от всего старого и ненужного, что заполняло такое долгое время мою душу.
За то, что избавил, спас меня от этого угнетающего одиночества.
За то, что терпел мои старые привычки и прощал все мои ссоры и обиды. Хоть мы и ссорились мало, этого хватило, чтобы понять: ругаться, скандалить и ссориться не для нас.
Благодаря ему, я научилась доверять и делиться своими проблемами с близкими. Образно говоря, он показал мне дорогу в новый мир.
Говорят, любовь сама тебя находит, когда ее и вовсе не ждешь. Я и не думала, что когда-то в один из прекрасных дней буду рядом с человеком, который теперь для меня является чуть ли не всем.
На первый взгляд может показаться, что мы совершенно разные люди, и это чудо, что мы вместе. На самом деле это не так. Как я уже писала ранее, у нас столько общего: и в музыке, и в фильмах, и в мечтах. Безумно радует, что среди такого огромного количества людей мы смогли найти друг друга и до сей поры не потерять.
Я счастлива. По-настоящему счастлива. Как бывает счастлив художник, которому удалось найти давно потерянное вдохновение.
Я рада. Очень рада. Как бывает рад ребенок, который нашел что-то удивительное, казалось бы, в обычном.
Я люблю этого человека, с его достоинствами и недостатками, с его плюсами и минусами. Искренне считаю, что мне очень с ним повезло.
Мне нравится в нем буквально все: его улыбка, его красивый звонкий голос, его удивительные зеленые глаза, его чудесные волосы, его переливающийся смех; нравится, когда он заботится обо мне, заставляя надеть шапку или теплую кофту в прохладный день; нравится, когда мы с ним резвимся, словно малые дети.
Я знаю, идеальных людей не бывает, но для себя я нашла такого... Чудесного и восхитительного.
Я очень боюсь в один из дней, который, я уверена, никогда не настанет, потерять его.
Была б моя воля, я б вообще никогда его не отпускала. Крепко-крепко бы прижала к себе, как любимую игрушку, и долго бы не отпускала. Жаль, что это только мечты. Но не буду о грустном. Грусть сейчас ни к чему.