Сначала я хотел сделать выжимки из этого диалога на форуме. Но потом решил оставить всё как есть, так как проступает нить, связывающая текст воедино. Здесь выражаю свою благодарность Lotos, явившуюся моим оппонентом в этой беседе.
Итак, диалог между Matia и Lotos на вечную тему любви. Тема называлась "Долгое прощание".
Matia:
Когда в юности я читал эту книгу Ю.Трифонова, то не думал, что через много лет буду испытывать подобное. Но это касается большинства разводящихся пар. За годы совместной жизни люди прорастают друг в друга привычками, эмоциями, мыслями, ссорами, противоречиями, и телами. И когда приходит время разрыва, очень трудно одномоментно оторваться друг от друга. Поэтому начинается "долгое прощание" с выяснением отношений, взаимными упрёками, припоминанием всех обид. Так они выдёргивают свои корни, беспорядочно и болезненно. Конечно, лучше бы хирургическая операция с анестезией. Но где сыскать хорошего хирурга и анестезиолога? Да, вроде и хочется прыгнуть в неизвестное, в свободу. Но решимости не хватает. Страшно. Поэтому до потери пульса сладострастно выясняют кто прав, а кто виноват. Только нужно ли? Нужно ли оттягивать разрыв и удерживать то, что уже исчерпало себя? Но вот поблагодарить друг друга за доставленные радостные моменты (пусть они были редки) забывают. А жаль...
Lotos:
А что значит: пришло время расставаться, в то время, как люди проросли друг в друга корнями? Может прийти время рассвета, обеда, окончания рабочего дня. Когда люди расстаются, корни, чаще всего, уже начинают прирастать в другом месте. Значит людям врозь лучше, чем вместе. Может, я сужу по себе, но мне после расставания (физического) стало гораздо легче, так как в душе я простилась уже давно. У нас сейчас тоже нормальные отношения с бывшим супругом, но я точно знаю, что вместе я с ним не буду никогда. Конечно, если люди расстаются сгоряча...
Есть у Ахматовой такое стихотворение:
"И когда друг друга проклинали в страсти раскаленной до бела, Оба мы еще не понимали, что земля для двух людей мала. И что память яростная мучит. Пытка сильных - огненный недуг! И в ночи бездонной сердце учит спрашивать: о, где ушедший друг? А когда сквозь волны фимиама, хор гремит, ликуя и грозя, Сморят в душу строго и упрямо те же неизбежные глаза"
Matia:
Что значит - "пришло время расставаться, в то время, как люди проросли друг в друга корнями" - Вы спрашиваете? Ну, это, возможно, лично моё восприятие. Когда люди прорастают корнями, они начинают сильно зависеть друг от друга, и тогда развитие тормозится. Однако эволюцию ничем остановить нельзя и начинается, я бы сказал, такая маета. Требуется сделать решительный шаг, а корни держат. Вырываешь несколько - начинает болеть. И остаться нельзя, и уйти невозможно. Стало быть, остаётся "хирургическая операция", в основном без наркоза. У всяких отношений есть определённый срок. По истечении его либо следует разойтись, либо коренным образом изменить отношения (встряхнуть, что ли). Мне очень нравится такое изречение, которое я как-то приводил то ли на форуме, то ли в блоге. "Тот, кто хочет притянуть к себе любовь - убивает окрылённую жизнь. Но тот, кто целует радость, пролетающую мимо - пребывает в расцвете вечности". Поэтому, "прорастая корнями", мы, вообще говоря, "убиваем окрылённую жизнь". Это, конечно, легко сказать, но понять и почувствовать, а тем более исполнить - оченно трудно. Таким вот образом.
Lotos:
НЕПРАВДА. Встряска, согласна, иногда нужна. Я считаю, счастливая семья - это организм. Вам никогда не надоедают Ваши руки, ноги? А вот прическу, макияж, одежду иногда с удовольствием меняем. Согласны? Для меня одна мысль, о том что рядом может не быть моего мужа - уже встряска.
Matia:
Я немного не о том хотел сказать. Есть внутренняя связь, которая не зависит от того, вместе люди находятся или порознь. То, что и можно назвать любовью, притяжением. А есть конкретные практические взаимоотношения. Взаимодействие мыслей, идей, ценностей, установок, эмоций и прочая. Психологические отношения. Тот уровень, который мы повседневно явно ощущаем. Скажем так. Есть духовное, а есть психологическое. Духовный уровень идёт незаметным фоном и ощущается лучше на расстоянии, а не когда мы вместе. Привычка его заслоняет. Это какой-то весьма глубокий уровень подсознания, в словах невыразимый. Психологический же уровень всегда можно проанализировать, выразить в известных терминах, преобразовать по своему желанию (если есть это желание) или, наоборот, уцепиться за достигнутое и законсервироваться. Эти отношения, с моей точки зрения, развиваются заметными циклами, перетекают от влюблённости, в страсть, потом в привычку, может быть дальше - в нежность или (в отрицательном варианте) в раздражение и т.д. Словом - каким-то образом эволюционируют. Развиваются во времени. Старые формы отношений умирают, новые рождаются. Поэтому я и сказал, что они имеют определённый срок. Точно также, как растёт и развивается наш организм, с которым Вы сравнили счастливую семью. Ведь и организм развивается стадиями, этапами. И физическое тело, и наши вкусы, если речь идёт об одежде, к примеру. И наша социальная роль, и наши взгляды, и способности... И, кстати, развитие физического тела связано прежде всего с преодолением сопротивления, с преодолением инерции, лени. Точно также интерес людей друг к другу будет сохраняться, если между ними будут возникать противоречия, несоответствия, трение. Естественно, не настолько разрушительные, чтобы уничтожить сам организм. Не знаю, ответил ли я на Ваш вопрос, но старался. P.S. Ещё вот что добавлю. Всякая аналогия ограничена, относительна. Поэтому, строго говоря, сравнение счастливой семьи с организмом не столь корректно, как кажется. Хотя и поэтично. Вот чему в организме уподобить мужа? Что ассоциируется с женой? И что - с детьми. Есть ещё тёщи и свекрови. Бабушки и дедушки. Дяди и тёти. Они будут играть роль каких органов? Или пусть, как Вы говорите, нам не надоедает наша рука. Тогда ясно, что мы себя считаем самым главным центром организма, а нашего партнёра - необходимым членом. Для равновесия хорошо бы спросить у руки - "Не надоело ли тебе то, как тобой управляет этот центр?"
Lotos:
Конечно мое сравнение грубое. Объясню, почему именно оно пришло на ум. Когда-то в семьях было много детей, и дети часто умирали от болезней. Моя бабушка говорила, что она в детстве спросила свою маму, почему она так горюет об умершем ребенке, ведь осталось еще много детей. И мать ей ответила: у тебя десять пальцев на руках, если отрубить один, разве тебе не будет его жаль? А я сама не против быть рукой или другим-каким местом, если мной будет управлять умная голова. И поверьте мне, как врачу, в организме есть так называемый механизм обратной связи. То есть, наши органы, в какой-то мере, управляют головой. Но, если Вам моё сравнение не нравится, я не настаиваю. А духовная связь есть, да мы чувствуем друг друга. Даже наука пытается "нащупать" эту связь. Мне бы очень хотелось узнать вот именно с этой позиции, что такое любовь? Почему я "активно заинтересована в развитии" именно этого человека?
Matia:
Думаю, что здесь наука не поможет. У неё принципиально другие методы познания. Когда мы научными методами пытаемся пристально, под лупой, рассмотреть эти тонкости отношений, то, что мы называем духовным, суть от нас ускользает. Научные методы - это методы расчленения. Сначала разобрать, а потом пытаться понять, как это собирается. Но не всё в этом подлунном мире можно просто так, без последствий, расчленить и тем более - потом собрать. Поэтому любовь под микроскопом не стоит рассматривать и даже не стоит задумываться о её происхождении. Мы её только опытным путём, путём переживания, познаём. Думаю, что этого вполне достаточно. И Вы правы, на мой взгляд, в том, что "активная заинтересованность в развитии" - это следствие тонкой духовной связи между людьми. Вы же это имели в виду? А почему именно так происходит - это неважно.
Механизм обратной связи руки и головы мне, как не врачу, известен. Но смотрите, что интересно. Мы-то руку осознаём, отдаём ей осознаваемые приказы, поручаем что-то взять? а что-то бросить, потом - вымыть с мылом. Она же нам в ответ посылает нечто ей неосознаваемое. Я, конечно, не был рукой, но мне так кажется. Это у меня такая гипотеза - рука не осознаёт своих действий. Но мы осознаём эту обратную связь. То, что она нам сообщает о своей чистоте, о занозе, об усталости, про щёлканье суставов и об излишней длине или неухожености ногтей. А представляете, если бы рука осознавала?! Ругалась бы на нас, причитала, швырялась предметами, да и вообще бы вела весьма самостоятельный образ жизни. Вам бы такая рука понравилась? Неуправляемая? Вот так и в любви. Любимый (любимая) может вдруг не запланировано захотеть самостоятельности в силу того, что надоело находиться в подчинённом состоянии, и что тогда прикажете делать голове? Так вот. Духовная связь и означает, что голова перестаёт претендовать на конкретное управление, но тем не менее - продолжает управлять чем-то запредельным и недоступным простому взору. Вот чего я хотел сказать, но неуверен, ясно ли это получилось. С этими сравнениями всегда происходит беда. Начинаешь в них углубляться, и наружу выходят противоречия. А вообще Ваше сравнение не грубое, а даже весьма симпатичное. Ведь оно породило кучу мыслей. Стимулировало, так сказать.
Lotos:
Действительно, рука и голова не равны. А если рассмотреть два полушария или голову и сердце, мне кажется, мы сможем провести аналогию со многими парами. Например, в моей семье я - голова (математик, логик, материалист), а мой муж - сердце (добрый, чувственный, мягкий и такой же трудяжка). А про любовь и науку Вы все правильно рассуждаете. Это очень хрупкая и тонкая сфера. Наука груба. Но мне интересно, почему бывает безответная любовь. Я в этом состоянии была как в одной, так и в другой позиции, и они обе сложны. Почему, порой, мы не можем ответить взаимностью хорошему человеку, вот чего не хватает для возникновения любви?
Matia:
Думаю, что это уже ближе. Особенно - два полушария. Они с одной стороны вроде равны, но зато разные функции выполняют. Я бы так сказал - одно - это аналитическое полушарие, отвечающее за конкретное и логическое мышление, а другое - синтетическое, отвечающее за абстрактное и интуитивное мышление. Соответственно - мужчина и женщина. Тут я расслабляюсь для критики в мой адрес, так как не очень хорошо знаю научное разделение, да вдобавок постоянно путаю правое полушарие с левым. Кажется, за абстрактное мышление отвечает левое... Вы меня поправите, как врач и специалист по материальному телу.
Мне думается, что высшая форма любви - это безусловная любовь. Это ощущение связи с другим человеком и притяжение к нему вне зависимости от того, что он делает и как себя ведёт. Фактически единственным примером такой любви является Иисус Христос. Именно в безусловной любви может быть реализована "активная заинтересованность в развитии объекта любви". Ведь вполне вероятно, что мы можем способствовать развитию, всего лишь отпуская любимого человека "на волю волн", не ожидая в ответ его привязанности и любви. Так что безответная любовь - это в некотором смысле проявление высшей формы любви. Мне кажется, что любовь ничего не должна "требовать" в ответ. Тогда она получит нечто большее, чем любовь другого человека. Безусловная любовь не является потаканием слабостям и окружением любимого "защитной оболочкой". Я бы сказал - это какое-то внутреннее глубокое понимание, что именно человеку нужно в данный момент. Но не с точки зрения самого человека, а с точки зрения развития, эволюции. Поэтому безусловная любовь дарит объекту любви свободу и не вмешивается в процесс развития по пустякам. а иногда даже и не по пустякам. В суровом варианте это означает, что вы не сможете защитить любимого человека, совершившего неправедный поступок. Вы внутренне не сможете его оправдать в силу огромной безусловной любви к нему и уважения к его личной силе, способной преодолеть тёмные стороны личности. Ну, до такой любви нам расти и расти, а жизнь демонстрирует нам множество других разновидностей и форм любви. Пусть, к примеру, кто-то начал испытывать к вам страсть. Пусть даже - вполне неплохой человек. Ну развилось в нём маниакальное стремление к вам. Да разве грешно отказать такому человеку? Или кто-то пытается проявить любовь к вам в виде чрезмерной заботы и опеки. А на хрена это вам нужно? Эти устремления точно надо оборвать. Ведь тот , кто вместе с любовью к вам хочет, как сказал замечательно замечательный EDDY, "получить на вас купчую", вовсе не достоин вашей любви. Любовь - она легка и непринуждённа. Жалко, что в суровых буднях мы эту лёгкость теряем.
Lotos:
...про безответную любовь - это дела давно минувших дней. Все проблемы давно решены. Мне до сих пор интересен сам, если так можно выразиться, механизм безответной (как, в прочем, и взаимной) любви. Я подумала, а вдруг Вам что-то известно об этом. Вы предлагаете не заморачиваться на эту тему, но что поделать, если эта заноза сидит во мне с давних пор.
Matia:
Смотрите-ка - если "безответная любовь - дела давно минувших дней", то почему заноза сидит? Это, наверно, в Вас что-то сохраняется неразрешённое. Какая-то обида или наоборот - чувство вины, что не смогли ответить тем же. Может быть, я опять не так выразился. Я имел в виду, что не стоит заморачиваться по поводу механизма. Конечно, вы можете приплести сюда какую-нибудь невротическую любовь, тяжёлое сценарное детство или неправильный обмен веществ в организме и гормональный сдвиг. Но это, мне кажется, мало поможет в "понимании механизма" и причин возникновения безответной любви. С моей точки зрения эти причины полностью иррациональны. То есть - не поддаются логическому рациональному анализу, расчленению, как я говорил. Мы их можем только почувствовать, как переживание. Мнение моё таково. Чтобы эту занозу удалить, надо постараться осознать, что эта Ваша безответная любовь имела на самом деле большую ценность. Только эта ценность сводилась на "нет" вашими ожиданиями от объекта любви. Ответ надо было искать в другом месте. Сам мир отвечал Вам любовью, а Вы тогда этого не замечали. Эти тонкие связи в мире не столь очевидны. Вы можете обругать кого-то, а на завтра ушибить колено. Вы можете кого-то любить безответно, а Вам будет сопутствовать удача в делах, Вы можете сегодня расстаться, чтобы завтра встретиться... Всё в мире взаимодействует и, например, с обыденной точки зрения можно считать, что закон сохранения энергии действует и в человеческих отношениях. Ну и, в конце концов, можно рассматривать любовь, как потребность и способность человека, которая постепенно развивается от неосознанного влечения до осознанного глубокого чувства. Так что девическую и юношескую любовь можно рассматривать как ещё не созревшее, не сформировавшееся, неосознанное влечение.