# По грибы

Perepetuya Weltalter Polli

- Пошли собирать грибы - предлагает мне соседский парень примерно моего возраста - назовем его Васей.

- Там отборные мухоморы. Знаешь как правильно их употреблять?

- Чего?

- Мухоморы, говорю, хорошие.

- Ну не только мухоморы.

- Кстати, ты можешь отличить шампиньон от белой поганки? Ошибка означает смерть.

- Нет... я вообще в грибах не разбираюсь.

- Лезь голой жопой в трансформатор, значит. Ты точно за грибами собрался?

- За грибами, а что?

- Да ничего. Мы с тобой одни в лесу в погожий осенний день, про грибы ничего не знаем. Что нам там делать? Ну ты сразу предупреждай, если на что-то еще рассчитываешь, а то я обижусь - поганки домой принесешь и съешь. А потом раз - и нет человека.

- Не вдвоем - смеется он - нас будет много. Завтра в третьем часу нормально? Ты чет переоцениваешь свою значимость.

- Нормально. Лучше страдать манией величия, чем комплексом неполноценности - кричу я ему вслед, а затем начинаю вполголоса напевать - Погрибы по ягооды до утра от теемноты, по грибы по ягооды, до утра лишь я и ты.

В указанное время в указанном месте стекаются нелепо одетые люди и ведрами и корзинами. Всего человек восемь, среди них мальчик в шортах, девка в колготках, которые среди богемы называются легинсами, все накрашенные и с маникюром. Одна деваха вообще в меховой жилетке, с пинетками на руках и распущенными волосами, из которых они скоро будут вычесывать репьи. Идеальное снаряжение для хождения по бурьяну. Глядя на них хочется сказать: "Не в лесу выросли, но нахуй в лес вырядились как на сельскую дискотеку?"

Знакомых лиц среди них три человека. Мальчики, видимо, привели своих баб. Почему-то мне захотелось сделать так, чтобы вся эта компания набрала поганок и покинула этот мир. Вот такое скромное мимолетное желание.

Пришел наш бригадир и с порога заявляет:

- Я тоже в грибах не разбираюсь, но скачал книгу про грибы на планшет. Тут есть и картинки и описания. Вы спрашивайте, если в чем-то не уверенны.

- Я буду каждый гриб там проверять - заявляет одна деваха.

- Я знаю сыроежки и подберезовики - хвастается ее хахаль.

- Я буду все собирать - говорит девка с двумя огромными корзинами - потом дома мама разберет, что можно есть, а что нет.

- Хорошо - скомандовал предводитель крестового похода на грибы - Идем!

Все пошли за ним. Но как то вяло,будь то стадо на убой. Никто не толкался, не рвался вперед, не кричал: "Вперед товарищи! Мы смогём!". Скучно. Но только сначала. Деваха в меховой жилетке, не смотревшая под ноги, как водится, наступила в лужу и промочила ножки. Ну как наступила? Ступила в миниатюрное болото и завязла. Вытаскивал ее хахаль - сам тоже увазюкался, то вытащил бегемота их болота. Затем потерпевшая начала истерить, так как ее дорогие замшевые балетки остались там - под слоем грязи и ила, а достать их... а хуй их достанешь - они уже в царстве Аида. В итоге он увел плачущую босую бабищу.

- Отлично - резюмирую я, взглянув на часы - семь минут назад мы выдвинулись, и вот уже первое ЧП и двое выбывших.

- Не нагнетай - посоветовал мне наш прораб.

Стоит ли ему говорить, что мы сможем встретить кабана и даже медведя - слухи про последнего уже прошлись по деревне. И напомнить, что ошибка в выборе гриба может стоить кому-то жизни. Думаю, что нет - вдруг все сдадутся без боя в таком случае. А меня оставят без зрелищ и грибов.

Все шестеро пришли на место без дальнейших потерь. Там все стали пырить по сторонам, пока наш бригадир зачитывал строки из книги про грибы. За каким-то хером, он начал со вступления, где была информацию о составителях справочника и о их любви к грибам. Если так пойдет и дальше, то сейчас будет чтение на открытом воздухе прямо так до темна. Когда будем пользоваться полученными знаниями? Завтра?

Однако вскоре сосед одумался. Быстро пролистал до подберезовиков и сыроежках, зачитал вслух об их ореоле обитания и истории происхождения, показал грибникам картинки, сказал, что теперь мы готовы.

Шоу началось. Бригадир Вася еще раз крикнул, чтобы обращались к нему в случае каких-либо непоняток. Льюди обещали так и поступить.

Очень скоро произошло второе ЧП: деваха с длинными распущенными волосами зацепилась своей шевелюрой за ветку. Как и ожидалось - волоса были все в репьях, которые за неделю не вычесать. Ее благоверный бросил три найденных несъедобных гриба и побежал на ее крики. Признаюсь, что зацепилась она хорошо, ей было действительно больно и я не хотела бы оказаться на ее месте. Однако, это было так забавно - мне стоило усилий сдерживать злорадную ухмылку.

Как и в прошлый раз, все молча наблюдали, как парень спасает свою бабу от грязи или репьев, но никто не пошевелился, чтобы подойти и помочь. Великие люди-альтруисты.

- Отломай ветку нах - она сухая! - подсказываю я.

Моему совету вняли и деваха была быстро освобождена. Ее грибное настроение заметно испортилось и дальнейшего единения с природой она явно не хотела.

- Леш, поехали домой, пожалуйста - дрожащим голосом просит она.

- Ну что? - спрашиваю я - Бросишь свою даму сердца или мы снова потеряем двоих?

- Видно будет - буркнул он и ушел успокаивать пострадавшую.

Двое удалились - возможно насовсем, возможно временно. Но нас осталось четверо. Я смотрю на часы и заявляю:

- Прошло 20 минут, а половины уже нет с нами! Ну не трагедия ли?

Признаться, Вельт бы уже давно начала делать ставки, кто должен выбыть следующим, но не будет этого делать, так как не с кем.

- Вася!? - кричит оставшийся приглашенный мальчик Вова - Что это за гриб? Он такой огромный!

Вместе с бригадиром Васей идем на крик. А если сказать, что огромный гриб может напасть на человека - мне поверят? Каким бредом можно это обосновать? Что микроорганизм, который достигает определенных размеров, начинает хотеть жрать мясо? Ну всё-таки взрослые люди, образованные, с хуя ли им детские страшилки рассказывать?

Приходим: парень сидит на корточках перед огромным грибом. На корточки чубрик сел, чтобы шляпка гриба находилась на уровне его глаз. Воистину психоделическая картина.

- Эпичный гриб - говорит он с благоговением.

- И? Вова, бери его и пойдем - подключается его девушка, кстати, самая стойкая их всех приехавших.

- Ну как же его взять то? - не понимает он - Такой великий гриб, а я его возьму и ... возьму.

А я возьму и не возьму! Покорил гриб парня. Что ж теперь поделать? Зачем ему теперь баба? Жениться на грибе. Стоп. А может это разумный гриб с Юггота, который вытащил могз бедняги и теперь говорит за него?

- Вова, ты это... влюбился что ли? - смеется деваха.

- Что - всё еще не вдупляет он - Ну ты только взгляни на этот гриб! Это же чудо просто.

- А зоне с высокой радиацией было много таких чудес - замечаю я.

- Что? - снова не понимает он - вы идите, а ты Кать, останься.

- Зачем?

- Смотри, какой гриб - как на повторе произносит он - Может, его вместе с корнями вырвать и дома в ведерко пересадить?

- Вова... - только вздыхает Катя.

- Вы идите, идите, не ждите нас - спешит прогнать Вова меня и Васю. Видимо, чтобы тоже не позарились на этот божественный гриб.

И мы послушно удаляемся, чтобы не спровоцировать у мальчика Вовы инстинкт защиты своей собственности.

-Одна пала жертвой лужи, другая ветки, третий влюбился в гриб... И это все за 25 минут. Вась, давай, теперь ты споткнешься, или в лепешку наступишь - смеюсь я.

- Зачем это?

- Ну как зачем, чтоб потом хвалиться, что продержалась в походе за грибами дольше всех. Где ты взял этих ребят?

- Это профессиональная тайна. Зачем тебе победа в такой ерунде?

- Это профессиональная тайна.

- Ну я так просто не сдамся - пообещал Вася.

- Вызов принят - заключаю я, затем чувствуя, что по моему запястью кто-то ползет.

Передергиваюсь и ловлю мелкую букашку. Приглядываюсь и почти впадаю в панику.

- Вася! Смотри! - показываю я ему пойманную букашку.

- Это...

- Это блядь клещ! Он пьет кровь и переносит инцефалит.

- Чего ты орешь?

- Бля, Вася, если не руке одного поймала, прикинь, сколько их может быть у меня на башке и много где еще.

И правда, мне уже казалось, что из меня еже пьют кровь около сотни таких паукообразных. - Ты бы тоже дома дихлофосом обработался! - кричу я ему, направляясь в сторону дома - И да, можешь считать себя победителем. Только про дихлофос не забудь!