председателем Национального совета "партии любителей"
П е т р а к о в ы м И г о р е м м а й 1 9 9 5
- Игорь Александрович, как вам выборы и как вам ваши одиннадцать ста миллионных процента... Первые впечатления?
- Ну, во-первых, вы слишком высоко оцениваете наши результаты. А во-вторых, лидером вышеупомянутой партии
является профессор Липин А.Ю. / вы все его знаете /, а я - лишь председатель Национального совета / двадцать восемь
процентов на выборах одна тысяча девятьсот девяносто шестого года /.
- Подождите, какой одна тысяча девятьсот девяносто шестой
год? Он же еще не наступил. И что за новые шутки насчет про-
фессора Липина? Он уже год как советник президента по эко-
номической стагнации. Но вернемся к вашей партии. Неужели
вы всерьез надеялись, что кроме вас и ваших родных, кто-
нибудь за вас проголосует?
- Для меня все русские люди - почти что родные, нас, русских
- немало. Так что победа будет за нами!
- Тогда специально для вас вопрос попроще. Как вы относи-
тесь к своим конкурентам, хотя бы к первым двум - "капэ эрэф"
и "элде пэр"?
- А это кто такие?
- А, я и забыл, что у вас всего два класса образования, извини-
те...Тогда как вы относитесь к президенту/ это такой большой
почти трезвый дядька, который сейчас "у руля" /?
- Во-первых, два класса образования не у меня, а у вас. Не бледнейте,
не брызгайте на меня слюной. Понимаю, что правда
вам неприятна, но что же теперь? Читатели должны знать.
- Вы правы, я действительно закончил два... Но не класса, а
курса в Гарварде, а затем еще три в Кембридже. Во-вторых,
это не я в вас брызгаю слюной, а какой-то человек, видимо,
член вашей партии, который переходит к последней части
своего выступления...
- Я вижу, что вы не склонны к конструктивному спору.
- Такой совет мог дать только круглый... / дальше три строки
нелестных характеристик /.
- Ну, все, мое терпение не безгранично. А ты кто такой?
из архива журнала
Премия "Овация"
за выдающиеся достижения в
области народных зрелищ
лучший актер первого плана сезона одна
тысяча девятьсот девяносто шестого - де-
вяносто седьмого годов, он же - лучший
футболист - заочник филфака - Олег
Усаков
лучшая актриса первого плана, она же -
автор самой "провальной" шутки про
тридцать первую группу - Юля Ман-
дрыкина
лучший актер второго плана с репликой -
"С тобой, свинья, не гавкает, а разговари-
вает профессор Еремеев" безсменный ис-
полнитель роли вышеупомянутого профе-
ссора - Валерий Пономаренко
лучшая ктриса второго плана - Елена
Меняйло / постановки "посвящения"
и "Сказка о Коньке-горбунке" /
фурор года - постановка "На филфаке
только девушки"
самый скандальный прожект года -
"Новая сказка о царевне"
песня года -
"Давайте выпьем, Наташа!"
лучшая команда КВН одна тысяча девять-
сот девяносто шестого - девяносто седьмо-
го годов - команда тридцать первой
группы, сумевшая без единой шуткы вы-
играть КВНы по исторической граммати-
ке и современному русскому языку
июньские шутки о главном
Звучит музыка из кинофильма с участием
Леонардо ди Каприо. На сцену в свете
юпитеров выходит профессор с указкой и
графиком. При ближайшем рассмотрении
догадливый читатель узнает в нем Алексея
Липина.
- Друзья мои! - мечтательно произносит
он, - Антон Павлович Чехов однажды за-
метил, что умный любит учиться, а дурак-
учить... много дураков в своей жизни я
встретил, мне за это надо орден получить.
Но довольно лирических отступлений.
Вернемся к нашим студентам филфака.
Именно им посвящается сенсационное,
да, друзья мои, именно сенсационное
открытие, произведенное мною в области
дгемографической поитики на досуге.
Посмотрите, пожалуйста, на график
/ дальше - пространные размыщления о
птичках и рыбках /. В связи с падением
поголовья мужчин на филфаке, предла-
гаем разрешить задачу при помощи ис-
кусственного интеллектуала - учителя,
этакого - ути-пути - маленького Тамаго-
чи / в роли Тамагичи - Валерий Понома-
ренко /.
Перед вами опытный образец. Он весь-
ма неприхотлив в обращении. Его
следует лишь кормить четыре раза в
день и выносить за ним мусор. Теперь
посмотрим, как он ведет уроки...
Валерий Пономаренко:
- Отвратительно! подонки! мерзавцы!
Скоты! опять не сделали домашнее за-
дание, два, два, и тебе - два! По методи-
ке урок проведен на "два"! Да я вас всех
имел в виду!
Голос из зала:
- Выключите его!
Алексей Липин:
- Извините, маленькая техническая
заминка. Сейчас же все исправим. Доба-
вим немного мягкости, доброты...
Валерий Пономаренко:
- Подонки мои милые! мерзавчики! Не
сделали домашнее задание? ну дайте, я
вас сейчас расцелую.
В свете юпитеров на сцену выходит
Алексей Липин с попугаем на плече:
- Кто-то боялся Сильвера, кто-то боял-
ся Билли Бонса, а меня... Меня боялся
сам Мельник!
Выходит Алексей Липин в памперсах:
- Ну что вы как маленькие?!
- Здравствуй. А чего это ты вышел? вон от-
седова!
- Друзья мои! Это же нонсенс, я - главный актер,
я, можно сказать, прима - балерина.
- "Прима" - это сигареты.
Выходит Эдмунд Шик:
- "Беломор" - это сигареты!
- Кто у нас по культуре речи?
- Ну я, а чего?
- Чего - чего, с докладом выступать надо!
- А чего... Я его и не готовил.-
- Друзья! Ну кто мы такие? Кто мы такие? Какие из
нас актеры... мы же чучела гороховые! Давайте по-
каемся. Граждане, граждане, я обращаюсь к вам.. Водо-
лазы есть в зале?
О.Усаков / просительно /:
- Ребята, мы футболисты филфака...
- А чего вам здесь надо?
- Наш мячик к вам залетел. Подайте, пожалуйста!
- Бог подаст!
- Я в совершенсвтве владею иностранными
языками, например, могу сказать "иди сюда".
- А если нужно будет сказать - "иди туда"?
- Тогда я иду туда, а оттуда говорю - " и д и
с ю д а".
- Филфак?
- Да.
- "Девушки из джаза"?
- Да!
- Сорок первая группа?
- ...нет.
- Будем искать!
из архива журнала
ТИПА ФИЛОСОФИИ для трезвомыслящих людей.
Фрэнсис Бэкон, богатый англичанин.
Задачи для самостоятельного изучения:
1. Кто такой Фрэнсис Бэкон? / см. название /
2. Не он ли написал учение о природе, Боге и человеке, а
также об идолах сознания? / конечно, он /
3. Что такое представлял себе Фрэнсис Бэкон о будущем?
Известно, что в своем стремлении раскрыть потенциал
человеческого существования / а это что такое? - прим. ред. /
Бэкон выделил четыре т и п а идолов - идолы рода, пещеры,
рынка и театра.Первые два, по его мнению, были врожденны-
ми, другие - приобретенными в ходе трудовой деятельности.
Разум человека, на его взгляд, полагал порядок даже там, где
его в помине не было.
В завершение этой большой части позволю себе привести
такую цитату: "Я вообще сегодня с утра что-то идеализирую
наше общество. Особенно мне симпатичны ученые... Так бы
взял их всех и согнал в дом Соломона".
вопросы для повторения
1. Кем был Френсис Бэкон?
/ а / стоиком
/ б / физиком
/ в / эмпириком
/ г / вратарем омского "Авангарда"
2. Поклонником которого метода был Ф.Бэкон?
/ а / индуктивного
/ б / дедуктивного
/ в / деструктивного
/ г / феноменологического
Рене Декарт, француз.
Задачи для самостоятельного изучения:
1. Кто родился в 1596 году? / подсказка - в названии /
2. Расскажите о биографии этого французика.
Рене Декарт родился в семье дворянина, рано потерял мать / очевидно, в очереди за алкоголем /, и стал искать..
"покой души и воли" - причем в этих поисках сменил боле тридцати мест жительства / представляете себе его загран-
паспорт! /
Далек был Декарт от сусальной реформатики, зато рьяно боролся с меланхоликами. Увидит, скажем, на улице меланхолика - и бросится к нему, крича - "В мире случает ся только то, чего я хочу!.. э-э, не надо бежать от страха!"
Но меланхолики все равно в панике бежали от него.
Рассказывают, что на Декарта самого напали бродячие лингвисты , но тот, обнажив шпагу, принялся читать им
свои наставления. При этом от Декарта так плохо пахло, что лингвисты в ужасе бежали. Учился Декарт в иезуитского вида колледже, а после службы переехал в Нидерланды, там жил-поживал, пока не пригласила его в Швецию одна коронованная фройлейн. В Швеции было холодно, падал прошлогодний снег, Декарт заболел и погиб. Последними словами этого испытанного пошляка были: "Эй, душа, com on, baby!" Шведская королева так и не выучилась философии, отчего начались турецкие и Северные войны.
_________________________________________________
1 Маргинализированное сообщество, состоящее из людей, когда-
либо отчисленных с филологического факультета ОмГПУ.
А теперь посмотрим, о чем он писал:
"Ну, чего там, мужики, философия... она отличает нас от варваров... Ну буду по-ростовски, если не посвящу себя ей, cogito ergo sum, туды ее в качель! - мыслю, значица, существую. Ну, ладно, мужики, пора заканчивать, шведская
королева в покои зовет".
Да, друзья, вы, наверное, уже поняли, что декартовское мышление не нуждалось ни в чем, кроме самого себя, землю он, как и мы с вами, считал неподвижной, а движение планет объяснял с помощью теории вихрей,что же касается теории познания, то он считал правдой только то, что
имеет явную достоверность... ну, это мы и без него знали.
вопросы для повторения:
1. Кем считал себя Декарт?
/ а / деистом
/ б / дуалистом
/ в / пацифистом
/ г / эксгибиционистом
Часть четвертая. Бенедикт Спиноза, мыслитель
Беня рос в зажиточной еврейской семье, но рано по-
знакомился с фмлософией, и пошло-поехало.. Он был
отлучен от еврейской общины, жил у сектантов, промышлял
шлифованием линз перископов, на досуге занимался этикой.
Кое-какие из его размышлений мы публикуем ниже. Может быть,
они покажутся вам претенденциозными, но не отводите взгляд
от бумаги, потому что геометрический метод Спинозы - это
такая глыба...
"И шо це таке эта слобода? предупрежу, хлопцы, -
поймут меня не вси. Бачите, за самую основу я зало-
жил учение о субстанции, атрибутами которой явля-
ются мышление и протяженность... И что же эта суп-
станция?- завстречайте! это, хлопцы, природа / какая
махровая ересь, - прим. Инкв. / да... А чего вы хотели,
природа, она же, хлопцы, обладает множеством атри-
бутов, субстанция изменяться не способона... чего?
не понимаете? Ну, я и говорил, что вы ничего не пой-
мете. А вот если бы у вас был ум... ну, гипотетически,
так сказать, предположим, был ум, то вы могли бы
постичь эту субстанцию. Но рассудок ваш, хлопцы,
зело ограничен. Поэтому и не надейтесь, что вы что-
нибудь поймете... тем более, что модусы, они еще и
движутся. А вы, хлопцы, - мелкие, как мне видится,
какие-то модусы. А я кто такой? нет, а ты кто такой?
Вы еще не знаете, кем был Спиноза до эволюции!
поезжайте в Киев и спросите у Черномырдина! Что?
А, ты кусаться! вот я тебе, вот я тебе кияночкой!"
Продолжение следует
ИНСТРУКЦИЯ ПО ОбУЧЕНИЮ
ИГРЕ В ФУТБОЛ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ
ФУТБОЛИСТОВ-ФИЛОЛОГОВ
1. Лучший способ свести матч вничью - это не придти
на него.
2. Если первый тайм складывается удачно, во втором
вас ждут большие неприятности.
3. Если первый тайм складывается неудачно, второй
будет провальным.
4. Смысл игры заключается в том, чтобы не допустить
попадания мяча в свои ворота больше двадцати одно-
го раза за игру, для этого используются следующие
приемы:
/ а / унести свои ворота с поля заблаговременно / до
начала матча /,
/ б / выбить мяч во внетерриториальные воды,
/ в / выпустить на поле о.усакова
5. При введении мяча в игру, важно не паниковать, не
впадать в состояние отчаяния или в депрессию.
6. Если противник навешивает мяч в штрафную,
капитан команды должен подать сигнал "Вспышка"
после чего все игроки должны занять безопасную по-
июньские шутки о главном
- Ребята, давайте жить дружно, давайте говорить друг
другу комплименты. Возлюбим ближнего своего! Нет,
не этого... Спешите делать добро!
О.Усаков:
- А я вот думаю...
- Заткнись, идиот, я свою мечту рассказываю.
Алексей Липин возвращается после серьезного раз-
говора в деканате тридцатого декабря.
- Алексей, у тебя сзади кто-то прицепил табличку
"Пни меня".
- Ну да?
- Так сними ее.
- Не могу. Она прикрывает рану...
- Давайте поставим пьесу Шекспира "Гамлет".
О.Усаков:
- Да, это гениальная пьеса.Но написал ее не Шекспир,
а я. Немногие это знают.
- А я песню написал про то, как мы "Современный
русский литературный язык" сдавали.
- Какую? Где?
- А вот она -
А студенты - дубы
что-то шепчут в тумане,
у поганых болот
чьи-то тени встают...
загадки
Она, яко монстръ, знати Любит шутки в медицине
и про юсы, и про яти, дяденька-доцент...
то не рубль и не копейка - / Мордвинов /
это тетенька ...
/ Борейко /
Кто расскажет про Мазаччо,
кватроченто и Бокаччо?
Всех доводит до неврозов - одевается в "Ле Монти"
это дяденька ... итальянка...
/ Хверомонти /
/ Морозов /
Погружен всегда в заботы
главхирург, профессор...
/ Глотов /
Анекдоты про Физикова
Однажды Вадим Михайлович вызвал в деканат
студентов четвертого курса и говорит им:
- Парни, у меня для вас два сюрприза - приятный и
неприятный. С какого начать?
- Начните с неприятного, - говорит Евгений
Шажков.
- Неприятный: Срочно нужно перетаскать парты с
первого этажа к нам на факультет.
- А какой приятный?
- Приятный: / мечтательно / парт привезли хоть за-
вались!
Поселили в одну комнату общежития ОмГПУ В.М.
Физикова, С.И.Орехова и А.Э.Еремеева. Через неде-
лю Орехов приходит жаловаться в ректорат:
- Не могу, сие невыносимо...
- А что случилось?
- Да Вадим Михалыч весь вечер на шарманке иг-
рает, а Александр Эммануилович потом всю ночь
смеется.
Однажды А.Э.Еремеев в дружеском разговоре рас-
сказал В.М.Физикову о том, что он "записался" на
курсы скоростного чтения и достиг на них немалых
успехов.
- Ну, - говорит Вадим Михайлович и протягивает
А.Э.Еремееву первую попавшуюся ему под руку
черную книжку.
- Русская фи - ло - соф - ская про - за,- торжествен-
но по слогам читает Александр Эммануилович.
- Не прикалывайся, ты знал!
нам пишут...
Увыжаимая ридакцыя!
Пишу вам по наитию. Спасайте
миня, безтолковую. Жила я сэбе
жила в своей Малиновке, не ту-
жила. Кто-то по прозванию
"Михалыч" буквы в нашей дере-
вне перепутал, приехал к нам и
говорит - "Ты, говорит, будешь
госпожа Хверомонти из городу
Милану. По глупости согласи-
лася. "Собирайся, - говорит, -
будешь у нас "мок" вести".
Я говорю - "а что это такое?"
"На месте разберемся" ответил
И вот прошло два месяца. Я им
уже и про коров рассказала, и
про свиней, и песни спела, что
дальше делать- не знаю.
Спасайте, вечно Ваша
Прасковья Хверомонтьевна
Тулупова
снималося кино
"Вперед, в прошлое"
Россия, 1995
Перед нами - лента с замечател.
молодежным фильмом из жизни
пращуров, рассказывающем о
группе отважных ребят, отпра-
вившихся в машине времени в
праславянскую эру. Неуди-
вительно, что там им встетились
их праславянские пращуры. И
что тут началось! бедных ребят
заставили выучить весь аорист,
парадигмы, имперфект и другие
занятные времена. Дети не смог-
ли это выучить, и им пришлось
жестоко поплатиться... И лишь
одной девочке удалось выучить
всю эту белиберду и спастись.
Звали ее Щербакова Наталья
Николаевна. Но девочка после
пережитого стала не совсем вер-
но воспринимать окружающую
действительность, и ей завляде-
ла навязчивая идея научить
этой галиматье всех студентов,
чтобы они, когда попали бы к
пращурам, смогли бы с ними
поговорить по душам.
уголок хозяики
ИЗБИРАТЕЛЬ ПАРЕНЫЙ
с лапшой
Возьмите электорат, тщательно промой-
те ему мозги, и, повторяя магические за-
клинанния о прогрессе, реформах, мире
во всем мире и проч., доведите мозги до
размягченного состояния.
Затем хорошенько пропарьте избирате-
лей / главным образом, опять-таки,
мозги /, добавьте специй, кабачков
цукини, обильно обложите обещания-
ми счастливой жизни. В завершение
украсьте лапшой по вкусу.
Можно подавать избирателя к уже
подготовленной "урне" для голосо-
вания.
май одна тысяча девятьсот
девяносто шестого года
тест
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ПРАВИЛА ЭТИКЕТА?
Да, немногие из нас могут похвастаться знанием правил западно-
европейского этикета, ибо, по древней русской традиции, ведут
подвижническую или отшельническую жизнь. Однако тем паче
не лишне будет вспомнить некоторые наставления, опублико-
ванные по этой теме журналом "Бузовик" еще в середине девя-
ностых годов прошлого века.
1. Придя в гости, вы первым делом: в / "Мурка"
а / вручаете подарки имениннику г / "Истерика"
б / снимаете пальто д / "И вновь продолжается бой"
в / интересуетесь, что будут 4. Когда вы уходите из гостей?
давать на обед а / не дожидаясь окончания
г / ласково треплете именинника вечеринки, по-английски, не
по щекам прощаясь.
д / сжимаете виновника торжест- б / когда хозяева начинают по-
ва в объятиях до наступления глядывать на часы
у него состояния "гроги" в / когда хозяева долго и упор-
2. За столом вы... но поглядывают на часы,
а / кушаете только низкокалорий. трясут их деликатно покаш-
продукты ливают, неназойливо пина-
б / кушаете все подряд, включая ют вас под столом и непри-
второе блюдо соседа справа и нужденно зевают
десерт соседки слева г / когда хозяева вот уж битый
в / ведете себя согласно правилам час пытаются напялить на
лить на соседа справа горячий предметы утвари и домашне-
суп и опрокинуть на соседку го обихода
слева салатницу д / а я вообще не ухожу, уходят
г / впадаете в состояние немоти- хозяева / вернее, убегают /
вированной эйфории при виде 5. Как часто вы ходите в гости
спиртного и после третьей без приглашения?
рюмки переходите к пунктам а / только когда не пригласят
1 "б" и 1 "д" б / всегда
3. Какова ваша любимая застольн.
песня? Ответы на вопросы теста
а / "Шумел камыш" можете присылать к нам
б / "А я люблю женатого"
стихи
Глеб Самойлов
Кто украл мою звезду
Я гляжу на небеса, напрягая все глаза,
а на небе - ни звезды,
в мире только я и ты:
потерявшие мечту, мы сидим на берегу,
а у реки - нет воды,
в мире только я и ты.
И только небо знает правду,
о том, как я тебя люблю,
о том, как я еще не верю
в то, что скоро полечу,
и только небо знает правду,
к т о у к р а л м о ю з в е з д у,
только небо знает правду, -
но не скажет никому.
Александр Васильев
Будет солнечно
Знает о том, что приносит несчастье,
но помнит свои долги,
в русые косы вплетая крик иволги.
А где-то качается лодка
на темных волнах, и стучат топоры,
прячется солнце в зарослях до поры.
О, скоро будет солнечно,
скоро будет ветренно, -
ты еще не написала письмо,
а уже знаешь ответ его,
скоро будет солнечно,
скоро будет ласково,
скоро глаза твои будут сиять
незнакомыми красками.
Только помни о том, что твой взгляд
словно выстрел под сводами
древнего храма, твой конь не споткнется,
летя через камни,
летя сквозь запах жасмина, -
это чувство сильнее любого медведя
и выше подъемного крана,
а все остальное - пыль и болотная тина.
Черный цвет солнца
Если все круги разойдутся,
и город окутает тьма...
Двадцать лет я смотрю в календарь,
и все эти годы - в календаре зима.
И метель не дает нам уснуть,
не дает допеть до конца,
словно паралитическим газом
скованы наши сердца.
Если ты слышишь,
если ты слышишь меня - время вышло,
а я не успел показать тебе
черный цвет солнца.
На вокзале так трудно поверить
в то, что где-то идут поезда....
Кто-то поднял глаза на меня,
и из глаз покатилась слеза,
разделенные "линией жизни",
мы смотрим - и видим сквозь сон -
нехорошие вести
несет нам домой почтальон,
и шаги его гулко звучат
в коридорах ночно темноты,
в отпечатках следов его
растут полевые цветы.
Он идет открыть тебе тайну -
заметь, как в глазах меркнет мир, -
что все эти годы
мы пили этиловый спирт....
Ты можешь назвать эту песню
набором безсмысленных фраз,
ты можешь заставить меня молчать,
сказав, что это - приказ,
ты можешь разбить зеркала,
которые помнят, но врут,
а я.... Знаю только одно:
я знаю, все реки текут
сквозь черный цвет солнца.
Невский проспект
Зима укрыла зажженный город,
и мы - уходим подземным ходом -
туда, где снег и белее, и чище,
туда, где время нас не отыщет.
И ты забудешь мой последний взгляд,
но через сотни лет должна узнать
мой голос.
Тебя ждет поезд на том вокзале -
никто не ждет меня в зазеркалье,
не то уносят - ведут ко дну
две рельсы, две рельсы, что сошлись в одну, -
и ты забудешь мой последний взгляд,
но через сотни лет должна узнать
мой голос.
Мы будем петь и смеяться как дети...
Молоко и мед
Я помню только комнату и стол,
и желтый свет над ним.
Я помню, как разбился на куски
твой глиняный кувшин...
Не спеши. Нам остается сделать ход
на линию вперед,
и нам помогут молоко и мед.
От неба до последних этажей
совсем подать рукой,
тебе давным-давно пора забыть,
о том, кто я такой.
Но постой: Ты не бросай стихи в огонь,
огонь их не возьмет. Тебя согреют
молоко и мед.
И ключ дрожит в руке,
как будто я опять забыл зажечь
фонарь на маяке.
Уже сигналят корабли, -
весна разгонит лед,
и к нам вернутся молоко и мед,
и нас согреют молоко и мед,
и нам помогут молоко и мед.
Игорь Петраков, Алексей Липин
ДАЛЬШЕ НЕКУДА
Краткое содержание предыдущих серии
В столице Тринидада-и-Тобаго - Порт-оф-Спейне - живет очень много веселых и удивительных людей.
Они часто подшучивают друг над другом. После одной из таких шуток погибает в результате пожара
Аида Клаустрофобарес, ничего не подозревающий супруг которой в это время готовится к проведению
обычной газовой атаки в японском метро и оказывается в том самом вагоне, где орудует робот-контролер
Ко-Ко 4, прозванный за свою жестокость Грозным.
Семнадцатая часть.
ДВА ЧАСА - ПРОВЕРКА ИДЕТ НОРМАЛЬНО
Вдоволь поиздевавшись и попив кровушки, Ко-Ко Четвертый перешел к другой части представления, а
именно - к заклинаниям и превращениям.
- А г д е т ы б ы л 1 9 а в г у с т а 1 9 9 1 г о д а ?! - прокричал Ко-Ко, превратившись в Ельци-
на, на ухо старичку, который тут же лишился немногих оставшихся у него чувств.
Ко-Ко двигался дальше. Вдруг он увидел студентов.
- А Вы знаете стишок Пушкина к Пущину? - спросил он, неожиданно превратившись в Шарафадину.
И тут же, не останавливаясь, добавил:
- А сколько будут стоить шесть тысяч и сорок два билетика?
При этом он превратился в Каплину.
- Где-то шестьдесят пять тысяч, - робко предположил самый маленький из студентов.
- Ответ отрицательный, - проговорил Ко-Ко Четвертый, и на его голове загорелась лампочка с надписью
"Отомстим за сборную Уэльса" В руках у Ко-Ко появился молоток типа "киянка 03" / страшный, скажу я
Вам, инструмент /.
Весь вагон содрогнулся.
Студенты, взявшись за руки, запели "Гаудеамус". Самый храбрый студент вышел из цепи и с пафосом
произнес:
- Ну, стреляй, стреляй, кулацкая морда, все равно всех не перестреля... - несколько глухих ударов - и все было кончено.
Восемнадцатая часть
КОМАНДИР
Порт-оф-Спейн, магазин "Шалун". На стенах висят чучела и шкуры тушканчиков, перепелов, лосей и
других представителей фауны Тринидада-и-Тобаго.
Макарро:
- Ну, скажи мне, Пасха, где я могу найти связного?
Пасха:
- А сам не догадываешься?
Макарро:
- Не-а.
Пасха:
- А ты подумай.
Макарро:
- Не могу.
Пасха:
- Я связной. Привет из Центра!
Часть девятнадцатая
В ПАМЯТЬ О БЕЗВРЕМЕННО УСОПШИХ В МЕТРО
эпиграф
...все-таки жизнь - странная штука. Весна
действует даже на меня. Вот вчера, к приме-
ру, деморализовал семнадцать человек, а по-
том подумал: "За что?"
Вот так живешь, расстраиваешься по пустя-
кам.
Из дневника Ко-Ко Четвертого
А в это время в японском метро / небольшое отступление автора /:
Дорогие мои друзья, после всех тех без сомнения приятных вещей, что я вам наговорил в предыдущих
сериях, у вас, наверное, возникли вопросы. Вы можете позвонить. Мой телефон - 911.
Итак, в студии раздался первый звонок. Говорите.
- Почему электричка метро едет два часа и не останавливается?
- Коммерческий маршрут.
- Зачем так много жестокости в сериале...
- ..."жестокость"? Какая жестокость?
- Сколько вам лет?
- Нескромный вопрос. Мы вас отключаем.
А если у Вас возникли вопросы при прочтении первых восемнадцати серий, или пожелания, пишите.
Часть двадцатая
СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ
эпиграфы
Не смотри нагло в лицо контролера - глаза
тебе еще пригодятся.
Народная мудрость
Трудно работать, предлагаем ужесточить борьбу
с безбилетниками и другими наглыми пассажира-
ми. Хватит миндальничать, пора этим прохвостам
ответить за все.
Из послания контролеров президенту
А в это время в метро...
Оставалось в живых еще три студента.
- Сейчас, пожалуй, а отрублю... А потом заживлю, - рассуждал контролер, перебирая свои нехитрые
инструменты и поглядывая на них.
- Дяденька, не надо, - взмолились студенты, но Ко-Ко было уже не остановить...
Часть двадцать первая
ЖИЗНЬ И ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПАСХИ
Тринидад-и-Тобаго, магазин "Шалун". Пасха торжественно вручает доктору Макарро лопату.
Пасха:
- Ну, что ж, пора поработать, на пользу своему отечеству.
Макарро:
- А что я должен сделать?
Пасха:
- Ты должен вырыть метро в столице Тринидада-и-Тобаго городке Порт-оф-Спейн.
Макарро:
- А зачем?
Пасха:
- Мне это не известно. Я человек маленький, простой генерал-майор, что мне прикажут, то и делаю. Приказ
из Центра!
Макарро:
- А когда же я буду ставить укольчики, прививочки? Вы об этом подумали? Я - инфекционист, а не метро-
строевец.
Пасха:
- Не будешь подчиняться приказам - забросим к пингвинам в Антарктиду! Будешь строить метро там.
Доктор Макарро забирает лопату и, что-то бормоча себе под нос / в его речи особенно выделяются "о" и "е" дифтонгического происхождения / покидает арену действий.
Часть двадцать вторая
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ
По-прежнему юный город Порт-оф-Спейн, коттедж дворника Ботуты. Супруга Ботуты - Бабареодура - варит на кухне суп из баобаба с пальмовыми веточками и смотрит по телевизору программу "Тринидадо-Тобагское времечко".
На экране появляется ведущий программы - шкипер Билли Бонс:
- У нас тут все время идут звонки из токийского метрополитена... Видимо, там тоже очень любят и уважают нашу программу - "Тринидадо-Тобагское времечко"... Алло, слушаем Вас.. Алло, вы в эфире!
- Алло... "Сос"! Это звонят студенты из метро! / слышны хрипы, визг, удары киянки / Нас уже обнаружил
- Спасибо, у нас, к сожалению, нет времени в эфире, перезвоните попозже, часика через два.
- Помозите!
- А сейчас - реклама на канале НТВ...
Часть двадцать третья
КТО СКАЗАЛ, ЧТО КОНДУКТОРА НЕ ЛЕТАЮТ КАК ПТИЦЫ
эпиграф
"Мчится, мчится, мчится
во широком поле белый пароход"
старая лингвистическая шутка
А в это время в японском метро: Поезд размеренно постукивал колесами, поскрыпивали вагоны, похрустывали косточки легко и тяжело раненых. Непревзойденный Ко-Ко Четвертый прошел с проверкой уже восемь вагонов, оставалось четыре.. наконец он вошел в вагон, где находились братья Аум и Сенрикен. Во время проверки ничего особенного не произошло. В этом вагоне подобрались порядочные и послушные люди. Лишь один, обезумев, бросился на Ко-Ко с пластмассовой бутылкой. Но Ко-Ко был неподражаем.
С мягкой улыбкой он сказал: "Ты что, сорванец?" - и нанес удар компостером... Да, и еще один пассажир попытался выпрыгнуть в окно. Это ему удалось частично, то есть одна его половина благополучно вы- бросилась из окна. А вот другую зрители так и не дождались - Ко-Ко вовремя опустил железное окошечко, разрубившее непоседу / надвое /. Затем Ко-Ко 4, ловко манипулируя ножами, попытался произвести трансплантацию органов от одного пассажира к другому, от другого к третьему, от третьего к четвертому, и так дальше... Круг замкнулся на двенадцатом, которому Ко-Ко тоже не оказал почтения... Наметанный глаз сразу бы заметил, что Ко-Ко Четвертый хандрит.
Но вот Ко-Ко подошел к братьям.
- Ваши билетики? - спросил он.
- У меня проездной, - сказал Сенрикен, помахав перед носом Ко-Ко 4 кольтом сорок пятого калибра.
Этот ответ, как ни странно, удовлетворил контролера. Но Оум вдруг заорал:
- Безобразие, товарищи! Людям не дают зарплату по семь месяцев, в стране - безработица, бандиты
/ тут он скромно потупил глазки / свободно разгуливают по улицам, простой японский гражданин
на среднюю месячную зарплату не может позволить себе купить персональный самолет, а тут еще
какой-то контролер с глупыми вопросами!
Часть двадцать четвертая
"ГЛАВНОЕ - НАЙТИ КОНСЕНСУС"
Эпиграф
"Один монстр хорошо, а три лучше"
Народная мудрость
А в это время в японском метро:
После возмущенной речевки Оума в вагоне все затихло... Даже самые ярые перестали орать и уставились в сторону Оума, который сам испугался своей речевки. И... Ко-Ко 4 медленно поднял глаза... Это были глаза парня, убитого им пять минут назад, глаза были большие, зеленые и еще теплые. Ко-Ко деликатно произнес:
- А заменю-ка я тебе глаза, вонючка...
- Ну что ты, что ты, Ко-Ко, забыл, как мы вместе на Колыме чалились, - вмешался Сенрикен, - давай
договоримся.
Ко-Ко, изрядно попив кровушки за день, решил выслушать братьев.
- У нас тут взрывчатка, - начал Сенрикен, - сорок килограмм.
- Она может вызвать сильные спецэффекты, - продолжил Оум, - один ее килограмм уничтожает все в
диаметре 1 км...
- Ну что ж, сегодня вечером повеселимся, - сказал Ко-Ко 4.
Затем, не сговариваясь, оба брата и Ко-Ко выпили саке и стали петь песни / напр., "Ну что, красивая, поехали взрываться" /.
Часть двадцать пятая
ТРОГАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Порт-оф-Спейн, коттедж дворника Батуты, кухня; мы видим, как на типичной
тринидадо-тобагской табуретке расположилась Бабареодура и рассказывает
Киндерсюрпиризу историю своей жизни:
- Было мне тогда уже не помнию сколько лет,когда впервые полюбила я прос-
того, рядового тринидадотобагского президента.
- Ого! - вскричал при этом Киндерсюрприз, - этого я не знал!
- То ли еще будет... Теперь оставалось только увидеть президента и сообщить
ему об этом.
Часть двадцать шестая
ТАКИХ НЕ БЕРУТ В МЕТОДИСТЫ
Порт-оф-Спейн, центральная улица. Посреди улицы мы видим груду разворочен-
ного асфальта. На дне огромной ямы в поте лица работает старый инфекционист
доктор Макарро.
Прогуливавшийся по улице юрист Авраам Соломонович заглядывает в яму и
интересуется:
- Ч то вы делаете, доктор Макарро?
- Строю метро!
- А как же ваши клизмочки, помпочки?
- Не безпокойтесь. Я иногда буду отсюда выходить и проводить необходимые
санитарно-гигиенические мероприятия.
Авраам Соломонович в ужасе отбегает.
В ту же секунду по городу начинают распространятся страшные слухи. Одни
говорят, что доктор Макарро хочет провести туннель в Париж, чтобы каждое утро
лакомиться жареными лягушками, другие предполагали, что он трудится над соз-
данием секретной лаборатории для проведения опытов над детьми / посредством
занесения в их организмы микробиков и бактерий /. Третьи клялись, что на этом
самом месте доктор Макарро потерял двадцать тринидадо-тобагских карбованцев,
и теперь пытается их найти.
поэма
Алексей Липин
Все - на конференцию!
Монолог ярмарочного зазывалы
Ребята, все на конференцию -
и я, и ты, и вы, -
не пустим в зал интеллигенцию
ни я, ни ты, ни мы.
Вы спросите, о чем та конференция? -
ты спросишь, ты, и ты...
Не знаю я, о чем та конференция...
Вы спросите, з а ч е м идти на конференцию,
ты спросишь, ты и ты...
Я вам.. - не пойду на конференцию!..
Да я вас всех... В бараний рог согну, ублюдки!
Часть первая
Вступительная
В зал приперлось очень много студентов -
профессор очень рад.
"А может, не студентов,
а может, пациентов?
Ублюдков-пациентов, доцентов и агентов..."
- Да не смотри ты парень своими пребольшими,
огромными, тупыми... "дэбильными" глазами,
а может быть, шарами, шарами из Майами, -
профессор говорил.
- А где ж это Майами? - махая костылями,
студент проголосил.
- Ты классно вопросил...
И здорово подумал, но думать... - очень вредно,
особенно тебе.
Послушай лучше сказку -
мою тебе подсказку.
Начнем ее с начала:
Земля была холодной, холодной-прехолодной,
холодной прехолодной... Ну где-то минус два.
И жили-не тужили на холмике Парнас
"дэбилы"... Вроде вас.
И были те дебилы - типичные дебилы,
отменные дебилы, ну просто имбециллы, -
ну просто вроде вас!...
А-а-а-а-а-а!! Не спать, товарищи студенты,
не спать, а то я вам...
В общем, не спать.
Выступления докладчиков
В зал входит представительного вида
студент с большим портфелем.
- Ты хто? Косяков? Заходи - заходи,
давненько мы ждем, брат, твои косяки...
Что? Лермонтов, лирика? Это ж старо...
Давно я не слышал такое фуфло,
послушай-ка, парень, а ну-ка, очнись,
И лучше сначала иди постригись,
а после уже за доклад свой берись.
В аудитории появляется девушка хрупкого
сложения.
- А ты куда, девочка? Тоже доклад?
Допустим, с натяжкой, что я даже рад...
/ а девушка та все молчит и молчит,
лишь харкает только и стулом скрыпит /.
- Скажи мне, хотя бы, хто главный герой?
- А етот... Ну как ево... Рыцарь скупой.
Следующая докладчица, от подробного
описания облика которой автор предусмо-
трительно воздерживается - далеко не роб-
кого десятка.
- А ты хто, "красотка"? А ну, подходи,
детей попугаем, ты посмотри -
там кто-то уснул... Ты к нему подойди,
тихонько его за плечо потряси,
и только ему ты в глаза загляни...
Что? Нет, не погибнет, от силы - угар.
Посадим его мы на поезд, в плацкарт,
отправим куда-нибудь на сахалин...
Чаво? Он проснулся? Ну надо же... Блин!
Такой прикол испортил, сякой шалопай!
СКАЗКА, которую рассказывают оптимист и пессимист
- В одном царстве, тридесятом государстве жили король и королева..
- Жили они, больные - страшною болезнью..
- И была у них красавица - дочка, и был у нее жених.
- ..инвалид третьей группы.
- Зато у этого парня было горячее сердце.
- ..подогретое на сковороде "Тефаль", ха - ха!
- И вот поехал он к принцессе во дворец.
- .. конечно, поехал. На инвалидной коляске.
- Открывает он двери, и что же он видит?
- ..резонный вопрос, ха-ха!
- Тогда, что же он слышит?
- ..хруст ушеи!
- И решил они поехать в путешествие!
- На теплоходе "Титаник".
- Но в последний момент передумали.
- И поплыли наперегонки к северному полюсу.
- Однако доплыли только до чудесного острова..
- ..острова людоедов.
- Но они оказались довольно вежливыми, об-ходительными людьми..
- ..и съели только принцессу.
- Но потом им стало стыдно!
- И они съели и принца.
- Тогда прибежали охотники и вспороли их, - и вновь появились невредимые принц и принцесса! правда, без ботинок.
- А на острове оказались прямо-таки горы битого стекла.
- ..потом прилетела добрая фея.
- Но когда она увидела принца и принцессу, она не на шутку рассердилась и превратила их в противных зеленых лягушек.
- ребята, заходите!
Страна в цикле песен группы "Любэ"
ПОДОНКИ С НАШЕГО ДВОРА
От надрывного крика устанешь,
и по темным дорожкам пройдешь -
но друзей своих рядом с собой не представишь,
да и свежести там не найдешь.
В темный час крепыши и блаженны
появляются с каждой весной -
заведут разговор задушевный,
пересыпанный бранью хмельной.
А еще по весне выползают
из щелей упыри-алкаши..
Если б видел в апреле Гагарин,
как лютуют под окнами псы!
И припомнится какофония
из распахнутых ночью окон,
Витьку темного вспомнишь, соседа-дэбила
и Олега по кличке "плафон"..
помнишь, кошек топили в бидоне, -
ой, смеялся на это весь двор,
а бросали с водою пакеты с балкона -
а потом был с врачом разговор..
сколько песен бы мы не писали -
а Отчизна - та все же живет,
что ты будешь делать с такими людьми,
даже рифмы закончились, вот.
ДОРОГА
..мы ехали с группой в каком-то вагоне,
романтики - хоть отбавляй!
грустили студенты, скучали "колхозы",
неслась оголтелая брань.
ходил я по кругу, от стенки до койки -
люблю я дороги печаль!
я видел равнины, леса и проселки, -
то мне неизвестная даль!
И вот мы домчались, поем про дорогу,
сжимая в зубах папирос,
вот только чего-то от песни девчонки
бегут, не целуют взазос..
ЕДУ Я ВЕРХОМ НА ЕЖЕ
Я иду по полю с козой,
ночкой темной в поле пойдем,
пусть с такой козы мало молока -
зато ночка романтическая!
Я иду по полю с свиньей,
до чего красивой свиньей!
ну и что - "свинья", главное - моя,
разбежится и затопчет коня..
Еду я верхом на еже -
исколол все попу уже,
ой, железный лом да кудрявый лен -
едем мы с ежом по полю вдвоем..
ПЕСНЯ ИЗ КИНОФИЛЬМА "УЛИЦЫ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ"
На спящий город опускается.. декан,
спешат ветра по подворотням и дворам,
а нам все это не впервой, а нам доверено судьбой
осуществлять на этих улицах разбой.
Да! пусть штурмом мэрия-останкино взята!
Да! а нам все как с гуся вода.
Да! и если завтра будет так же, как всегда -
напьем- ся, - ответят опера!
Опять вечерние сгорают фонари,
декан развеется - и что ни говори,
а нам все это не впервой, хотя зачем он в песне той,