Петраков Игорь Александрович. Сценарии

Сценарии

"Хокус-покус"

Звучит мелодия песни "партия - наш рулевой". На сцену выходят две ведущие и А.Паллада, держащая в руках "Золотую фигу".

А.Паллада:

- Позвольте церемонию вручения ежегодной национальной премии "Хокус - покус" в области массовых зрелищ, сходбищ и гульбищ считать открытой.

Первая ведущая:

- В номинации "лучший хокусник - покусник года" на победу претендуют три кандидата.

Вторая ведущая:

- Кандидат N1 выдвинут на соискание премии "Хокус-покус" от благотворительного общества с ограниченной ответственностью "Великое белое братство". Это хорошо вам знакомая М. Дэви, известная также как М.Кривоногова, М.Цвигун, Манька - приватизация.

На сцене появляются представители общества, оглашают воззвания и поют песню:

Там вдали, за рекой видны были огни -

недалече а.э.с. догорала,

сотня белых сестер из общины своей

по безкрайним краям поскакала.

И так шли они шагом в ночной тишине

по широкой украинской степи,

вдруг вдали у реки камни видят они -

Тамерлан собирал камни эти.

Много всяческих стран покорил Тамерлан,

он прошел все кровавые битвы,

но теперь Тамерлан плакал, пав на курган -

банки "вискас" ему не хватило.

И у белых сестер он одно попросил -

"принеси мне немножечко "Олби",

контролирует мой организм только ..

панадолу мне дай или "Орбит".

Там вдали за рекой догорали огни,

недалече а.э.с. полыхала,

Тамерлан и а.э.с. не случайно здесь есть -

их двоих доконала реклама.

А.Паллада:

- .. рекламная пауза!

Первая ведущая ( подоидя к "белому братцу" ):

- Хочешь пожевать травки?

- Да, но что попало я не жую!

- Как насчет крапивы двудомной?

- О, это для меня самое лучшее!

Второй "братец":

- Двудомная крапива! Истинная свежесть - только на пустырях.

А.Паллада:

- Му-му-инвест.. Герасим присмотрит за вашей собачкой и сделает ваш ваучер золотым!

Первая ведущая:

- Догонит и еще раз присмотрит за вашей собачкой!

А.Паллада:

- А теперь совершенно случайно оказался в нашей студии известный психотерапевт Анатолий Михайлович Кашпировский!

А.Кашпировский:

- Здравствуйте, дорогие пациенты.

- Здравствуйте.

А.Кашпировский:

- Мистер Купник, зачем вы измазали стены краской?

Купник:

- Не - а.

- Почему?

- Давайте лучше споем песню.

- Какую?

- Задушевную.

Поют песню "Слушайте, ребята, да крутите головой" ( аккомпанимент на мотив "Молдаванки" )

А.Паллада:

- Ребята, давайте поаплодируем Анатолию Михайловичу и его вокально-параноидальному ансамблю.

Келли, Купник и Кашпировский, взявшись за руки, уходят со сцены.

Первая ведущая:

- А теперь - для тех, кто любит сладкое, третье блюдо - кандидат от либерально-демократической партии России - Вольфганг Амодей Жириновский.

Под звуки авиамарша, сопровождаемый детьми с флажками, воздушными шариками и плакатами "Порядок за 72 часа", "Вентиляторы - на границу с Прибалтикой", "У нас с Сербией один враг - томминокеры", "Вы что-то имеете против?", "Евреи - в Израиль, а Израиль - в антарктиду", выходит Владимир Вольфович.

Владимир Вольфович садится за стол, к нему по бокам подбегают журналисты.

Жириновский:

- У вас на вопросы будет тридцать секунд, и ни секундой больше.

Первый корреспондент:

- Каковы ваши планы?

Жириновский:

- Украина, Белоруссия, Молдова, Казахстан, Туркменистан.

Второй корреспондент:

- Остальные страны содружества?

Жириновский:

- Мы надеемся, что они станут нашими губерниями.

Третий корреспондент:

- Сроки реализации планов?

Жириновский:

- Три дня.

Четвертый корреспондент:

- А если серьезно?

Жириновский:

- Максимум - пять.

Пятый корреспондент:

- Сейчас, когда разрушена старая империя..

Жириновский:

- Будет создана новая.

- Гарантии?

Жириновский:

-За меня голосуют миллионы. А сейчас прошу извинить меня, занят, иду получать нобелевскую премию.

Первая ведущая:

- И снится Владимиру Вольфовичу сон..

Звучит "авиамарш".

- Владимиру Жириновскому дали звезду героя и нобелевскую премию. И повелитель он царства морского, и золотая рыбка у него на посылках. И вот идет он по российско - суринамской границе, а за ним бегут детишки самых разных национальностей: и финляндской, и французской, и американской, и великобританской, и новозеландской - всех национальностей многонациональной России. К тому времени в состав России вошли Польша, Саудовская аравия, Бразилия, Аргентина, антарктида, венера, юпитер, альфа-центавра, а на солнце организовано региональное отделение л.д.п.р.

А.Паллада:

- И вот идут за ним дети, веселые, радостные, показывает им Владимир Вольфович хокусы - покусы, а на груди каждого светится алая звездочка с изображением Жириновского. "Юные жиринята" с ласковой хитринкой смотрят в глаза вождя - вдруг он примет их в общество чистых тарелок?

Первая ведущая:

- Спасибо, спасибо, Владимир Вольфович, за наше счастливое детство!

Вторая ведущая:

- Но мы же тогда его не знали!

Первая ведущая:

- Вот за это и спасибо.

А.Паллада:

- А сейчас настает торжественный момент. Сейчас из этого конверта наш гость и лидер "д.с" Валерия Новодворская достанет листочек с именем победителя и лауреата премии "Хокус - покус". Просим..

В.Новодворская:

- Ну что ж.. Ох, как я волнуюсь.. Ежегодная национальная премия "Хокус - покус" в области массовых зрелищ, сходбищ и гульбищ вручается в качестве взятки жюри сегодняшнего конкурса! Попрошу аплодисменты ( зажигают бенгальские огни ).

А.Паллада и ведущие преподносят "Золотую фигу" председателю жюри.

Солнце не заслонишь ладонью

Звучит мелодия из кинофильма "Крестный отец". На сцену выходят две ведущие в сомбреро.

Первая ведущая:

- Здравствуй, наш маленький гаитянский дружок. Послушай эту поучительную и забавную истоию, которую тебе расскажет любимец гаитянских детей и их не менее гаитянских родителей, кавалер гаитянских орденов и высших наград других стран генерал Рауль Седрос.

Вторая ведущая:

- Послушай эту историю внимательно, а затем перескажи ее всем своим друзьям и знакомым.

Ведущие покидают сцену, на которую выходит генерал Седрос в белом халате.

Генерал Рауль Седрос:

- Дорогие дети! Сегодня у вас праздничный день. В связи с этим я от имени и по настоятельной просьбе всего медперсонала нашей областной больницы хотел бы сердечно поздравить вас и в качестве подарка преподнести снятый на нашей местной гаитянскои студии терапевтический сериал под названием "Солнце не заслонишь ладонью". Сюжет этого фильма проникнут легкой, ненавязчивой ностальгией по нашей любимой трудовой патриархальной школе. Искреннее, безхитростное повествование сериала, как показывает амбулаторная практика, оказывает на зрителей успокаивающее и в то же время тонизирующее воздействие. Поэтому прошу всех устроится поудобнее, всем нуждающимся до сериала посетить места общего санитарно-гигиенического пользования и во избежание нанесения друг другу повреждений вынуть из карманов все колющие и режущие предметы. Смотрите, наслаждайтесь этим восхитительным зрелищем! Итак, гасим свет, смотрим сериал, наблюдаем загадочные явления, научно их объясняем, делаем логические выводы и успокаиваемся..

Генерал снимает халат, вешает его на спинку стула, уходит.

Переводчик:

- Гаитянское национальное телевидение представляет фильм "Солнце не заслонишь ладонью", две тысячи сто шестьдесят третья серия. Четвертый год полыхают гаитянские станицы и хутора. Страну поразил экономический кризис: добывать кокосы стало невозможно. Директор провинциальной гаитянской школы Маньола пытается потушить школу. Но она не догадывается, что всю воду в баке для тушения пожаров выкралучителененавистник хулиган Альберто из банды вахтера Педро Эдмондоса, орудующей под флагом Разъединенных наций. Никто не знает, где спрятал Альберто баки с водой, кроме Розы Гарсиа - обыкновенной гаитянской беженки из Таджикистана. Но Роза, наивная деревенская девушка, не догадывается, что водой можно потушить школу. И когда она об этом догадается, остается только догадываться. И вот однажды в холодную гаитянскую осеннюю ночь в находящиися на третьем этаже школы обуглившийся кабинет директора, в котором та медитировала после дня, проведенного на неприветливом пепелище, ворвался негодяй и учителененавистник Альберто.

Альберто:

- Я - учителененавистник! Сегодня мне хочется убить тебя, Маньола!

Маньола:

- Не убивай меня, Альберто! Ведь я была твоим первым учителем.

Альберто:

- В этом суть. Ну что ж..

На сцене появляется Роза.

Роза:

- Альберто, как ты немилосерден к своему первому учителю!

Альберто:

- Да, милосердным меня не назовешь.

Роза:

- Сеньора Маньола, к нам, на наше неприветливое пепелище, прибыла делегация из Российской Федерации.

Маньола:

- О, Боже! О, нотр повр Гаити! Бегите, русские дети идут!

Альберто:

- Я слышу их шаги. Прячьтесь скорее.

Альберто, Маньола и Роза ищут укрытия. Они скрываются за декорациями.

Под звуки марша на сцену выходит делегация с игрушечными патронташами и гранатами.

Предводитель Каманчей ( Ю.Хвостенко ):

- Здравия желаем, директор Маньола! Мы пришли сюда, чтобы припомнить вместе с Вами наши школьные годы. И поделиться своим военным опытом.

Маньола:

- Спасибо. Не надо.

Второи делегат:

-- Мы все-таки осмотрим Вашу школу и попутно поделимся уже изрядно накопившимся у нас опытом.

Предводитель Каманчей:

- Скажите, директор, а где же Ваши ученики?

Маньола:

- Вы можете истязать меня, колесовать, но моих учеников вы не получите.

На сцену выходят Чекино Броделли и Аида Аумбердес.

Чекино и Аида ( вместе ):

- Нет уж, пусть лучше мы, чем Вы, наш дорогой директор. Давайте, начинайте делиться опытом.

Предводитель Каманчей:

- Хорошо, но сперва мы должны узнать, что вы, простые гаитянские дети, умеете делать?

Аида:

- О, мы многое умеем: возделывать маис, рвать кокосы, петь песни на русском языке.

Третий делегат:

- Неужели?

Аида:

- Да, чего-чего, а умения петь песни на русском языке у нас не отнимешь.

Чекино Броделли:

- А его у нас никто и не отнимает.

Поют песню:

Четвертые сутки горит наша школа,

объяты пожаром все три этажа,

подайте брандсбойты, директор Маньола,

учитель Хосинто, ну где же вода?

Комиссия к нам прибыла из района,

но мы не пропустим их: но пасаран!

раздайте патроны, директор Маньола,

учитель Хосинто, минируй подвал.

А если экзамен придет в нашу школу,

его мы сдадим - так бывало всегда.

Раздайте билеты, директор Маньола,

учитель Хосинто, надеть ордена.

Но школа еще до конца не сгорела,

ее мы потушим, сомнения нет,

а по коридорам все ходит директор

и всех фулюганов ведет в кабинет.

Альберто рыдает, сморкаясь в платочек.

Роза:

- Что с тобой, Альберто? Почему ты плачешь?

Альберто:

- Вспомнилось ясно мне время былое, вспомнилась школа, давно позабытая. И моя парта, и наш инспектор по делам несовершеннолетних гаитянцев Круз Гастелло, и родная вахтерша Клаудита. О, как это все безвозвратно! И ничего уж не исправишь, ибо, как сказано в гаитянской пословице, "солнце не заслонишь ладонью".

Аида Аумбердес:

- Ты можешь помочь школе, Альберто. Скажи, куда ты упрятал воду?

Альберто:

- А вот на провокационные вопросы я не отвечаю.

Аида:

- Как тебе не стыдно, Альберто? Смотришь на тебя и сомневаешься: а гаитянская ли мать тебя родила?

Альберто:

- Все одно не скажу, ибо.. как говорит еще одна гаитянская пословица, кулак - колхозной жизни враг.

Роза ( подозрительно ):

- А зачем вам баки с водой?

Переводчик:

- И пошли они по дороге, указаннои Розой, и нашли воду. И вновь учатся в школе гаитянские дети, вновь расцветают вокруг нее стройные кокосы и баобабы. Так завершилась эта трогательная гаитянская история.

Филфак третьего тысячелетия

Ведущий:

- Говорят, что будущее не дано предугадать, что оно скрыто за непроницаемой завесой времени.

Однако сегодня мы попробуем приоткрыть эту завесу и увидеть, как мы будем жить лет через пять, условно говоря, в двухтысячном году, хорошо будем жить, вот как!

Свет вспыхивает. Зрители видят на сцене в лучах прожекторов декана филфака.

Декан / говорит по телефону /:

- Сто тысяч? сто тысяч мильонов? нет уж, будьте любезны, нам своих девать некуда, разве что печку ими топить. Не знаю, что Вам и подсказать.

К декану приближается делегация студенток.

Декан / студенткам /:

- Девочки, срочно прошу Вас подготовить выступление к осеннему празднику.

Студентки:

- А почему это сразу мы? чуть что...

Декан:

- Девочки, вас же так мало осталось на факультете!

Пробегает девушка со звонком. Перед нами класс в ожидании преподавательницы.

Одна из студенток:

- Все - считаем до пятнадцати и уходим. Раз, два, три...

Вбегает добрая преподавательница.

Добрая преподавательница:

- Извините, извините меня, задержалась на приеме у английской королевы.

Одна из студенток:

- Еще раз задержитесь - скажем королеве, чтобы она Вас больше не принимала.

Добрая преподавательница:

- Я сожалею... Давайте читать книжку.

Одна из студенток:

- А она с картинками?

Добрая преподавательница:

- Нет... но я могу Вам на доске нарисовать или, вот еще, - спеть... станцевать... куда же вы?! постойте, постойте, не сердитесь / плачет /

На сцене появляется недобрый фей:

- Все! у меня ангельское терпение, но оно лопнуло! Вас обманывали, дорогие друзья!

разве может так быть?

Выходит также и добрый фей.

Добрый фей:

- А по-моему, все было прекрасно!

Недобрый фей:

- Нет, а ты кто такой?

Добрый фей:

- Нет, а ты кто такой?

Недобрый фей:

- Нет, а ты кто... / при этом он выплескивает в лицо Доброму фею стакан воды; сконфуженный, Добрый фей уходит /.

Недобрый фей:

- Сейчас я вам покажу, как мы будем жить!

Гаснет свет в зале. Раздается лай собак, вой сирен, отзвуки далекой стрельбы.

Зрители видят декана филфака при свете керосиновой лампы.

Декан / говорит по телефону /:

- Какие векселя? не подписывал я никаких векселей! какие кредиторы?

Затем декан выходит к зрителям:

- Господа, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте, я не ел шесть дней. Подайте что-нибудь декану филологического факультета.

Перед нами снова класс в ожидании преподавательницы. По радио звучит предупреждение:

- Каждый, кто зайдет в аудиторию на пятнадцать секунд позже преподавателя, будет морально у ничтожен на месте выстрелом в голову... На переменах передвигаться только вдоль стен по одному, прыжки на месте будут расцениваться как провокация.

В класс в спокойствии чинном входит недобрая преподавательница.

Недобрая преподавательница:

- Всем встать! сесть - встать! сесть - встать! сесть! вот так-то лучше... / удовлетворенно перелистывая журнал / хм... что-то группа у вас слишком большая. Пора провести в ваших рядах чистку... С этого практического занятия живыми уйдут не все... далеко не все. Вот ты, девочка, что можешь сказать в свое оправдание ?

Одна из студенток:

- С шести лет я жила без мамы, безчестно и безчеловечно покинувшей меня...

Недобрая преподавательница:

- Что это еще за детский лепет? получи-ка девять граммов свинца / стреляет, студентка падает /. Ну, кто следующий?

Внезапно со своего места вскакивает еще одна студентка.

Студентка:

- Ну, стреляй, стреляй, кулацкая морда, все равно всех не перестреля...

На дне, или Место встречи изменить нельзя

пьеса из жизни студентов

Подвал, похожий на пещеру. Везде по стенам нары. Звучит бравурная музыка. На авансцену выходят ведущая и ведущий.

Ведущий:

- Я счастлив сообщить вам о начале раздачи национальной премии "Овация" в области литературы и чистого искусства. В номинации "Человек-оркестр" верх одержал, опередив мощным спуртом группы "Нирвана" и "Металлика", известный рок-певец Вадим Михалыч

Физиков со своей композицией "Шарманка", которую, очевидно, он еще сегодня исполнит.

Ведущая:

- В номинации "Хранительница и обладательница лучшего бюста на филфаке" приз - пешеходная путевка в Москаленки - вручается...

Ведущий:

- Аудитории двести тринадцатой за бюст Алексея Максимовича Горького!

Ведущая:

- По объективным причинам Алексей Максимович не смог лично получить приз. Однако мы сумели с ним связаться! Горький на проводе! Встречайте...

Звучит песня в исполнении группы "Парк Горького". На авансцене появляется Горький со своим конем.

Горький:

- Привет, привет! А вот и я! А это мой конь, Провод... Провод, поздоровайся с публикой.

Провод молчит.

Горький:

- Сегодня мы с конем покажем вам новый прожект из жизни студентов "На дне, или Место встречи изменить нельзя".

Звучит песня группы "Любэ" "Атас". Мы видим, что на авнсцене за столом сидят Глеб

Жеглов и Володя Шарапов и играют в настольную игру "Русская рулетка".

Жеглов:

-Шарапов, говорят, тебя вчера на коллоквиуме в голову ранили...

Шарапов:

- Да?.. А я не помню.

Жеглов:

- А повязка почему на ноге?

Шарапов:

- Сползла.

Жеглов:

- А реферат ты у Фокса забрал?

Шарапов:

- Так точно. Вот, с руками оторвал.

Жеглов / берет реферат, после долгой паузы /:

- Мне видится, заголовок как-то неразборчиво написан...

Шарапов:

- А Вы листочек переверните...

Жеглов:

- Точно! / радостно / А то гляжу - и ни одной буквы не узнаю. Так испугался.

Ну, думаю, все, - пора уходить на иняз... А почему реферат в пятнах? Ты что, на нем блины жарил?

Шарапов:

- Нет, оладушки...

Появляется Фокс.

Фокс:

- Ребята, вы мой реферат не видели?

Мхатовская пауза. Фокс уходит.

Жеглов / доставая реферат, с одесским акцентом /:

- Гена, я не понял, где план? Реферат ты принес, а плана нет!

Шарапов / доставая спичечный коробок /:

- Есть

Жеглов:

- Тогда в чем дело, я не понял, Гена. Забивай косяк и вместе почитаем реферат, поотрываемся...

- Глеб Егорыч, а когда нас кайф заберет?

- Когда увидишь в своем реферате синих людей, тогда и заберет.

- Смотри, розовые слоники!

- Это не наши, это худграфовские. А в целом план хорош. С ним и пойдешь на филфак.. Да я бы и сам пошел, да меня на филфаке каждая лингвистка знает. Передашь реферат Фоксу... и на операции вяжем всю банду!

На авансцене появляется стол, на нем - бутыли и закуска. Заходит Шарапов.

Горбун:

- Здравствуй, мил человек. Садись, гостем будешь. Мы с тобой выпьем закусим, глаголы

поспрягаем, о делах наших скорбных покалякаем...

Промокашка:

- Дурилка кардонный, ты кого обмануть хотел? Мы так сразу и прикинули, что никакой ты не филолог...

Шарапов:

- Мне Фокс не такой прием обещал... Велел он передать, что когда его повезут на фольклорную практику, следственный эксперимент проводить, с ним будут только два фольклориста. Тут-то его и выручите! пиф-паф и в дамки, как говорят у нас в "муре"!

Горбун:

- А сам ты как с Фоксом познакомился?

Шарапов:

- Я шоферил, развозил на диалектологическую практику. Там нас с ним вместе и повязали.

Горбун:

- А руки-то у тебя не шоферские!

Шарапов:

- Так я до этого пианистом был, на "моке" подрабатывал.

Промокашка:

- Ну сбацай нам чего-нибудь, пианист!

Горбун:

- Чего стоишь, к пианине иди!

Шарапов направляется к фортепиано и исполняет пятую симфонию Бетховена.

Горбун:

- Порадовал меня... смешной ты парень! завтра пойдешь с нами на фольклорную практику и тройку свою, честно заработанную, получишь.

Шарапов:

- Что? тройку?!!! ну спасибо тебе, папаша, за доброту твою, за щедрость спасибо! значит, если я реферат Фокса принес, на диалектоносителей вас навел, то мне всего лишь тройка?

Промокашка бьет Шарапова по печени.

Шарапов / хрипя /:

- Пятерочку в зачетку поставьте, папаша!

Горбун:

- Вот кулацкая морда! / встречается уже в третьем сценарии - И.П. / Промокашка, завтра принесешь мне его зачетку...

Шарапов:

-- Мне! З а ч е т к у м н е... Она мне сердце согреет, когда я зимой в двести семнадцатую аудиторию полезу!

Внезапно из-за кулис раздается зычный голос Жеглова:

- Граждане филологи, внимание! Ваш факультет полностью окружен. Оба выхода перекрыты. Энергоснабжение и отопление отключены. Я предлагаю вам сдаться.

Горбун:

- Кто это там гавкает? / аналогичный прием см. в фильме Т.Бикмамбетова - И.П. /

Жеглов:

- С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает профессор Еремеев. Слыхал о таком?

Горбун:

- А аспиранта своего нам отдашь на съедение?

Жеглов:

- А пусть он сам за себя похлопочет, а я послушаю.. дырку от бублика вы получите, а не Гену Косякова! Он давно уже тю-тю!

Промокашка / кричит /:

- А-а-а-а-а! волки позорныя! И на черной скамье, на скамье подсудимых...

Гобун:

- Так и быть, банкуйте! Мы сдаемся.

Жеглов:

- Выходите по одному. Первыми выходят лингвисты... Я сказал - лингвисты!

Звучит песня "Гаудеамус игитур".

Переводчик:

- "Солнце всходит и заходит, а в тюрьме моей темно, днем и ночью часовые стерегут мое окно..."

Фейерверк. Овации.

911

Эту необыкновенную историю о князе Олеге и его верном коне рассказывают несколько персонажей. Первым - представитель полян:

-- Ой, и не знаю, что рассказывать. Жили мы тихо, никого не трогали, как вдруг приехал Кий с братьями и принялся строить город..

Рассказывает Кий:

- Короче, это все туфта.. Ну, вы все меня знаете. Мой брат, Хорив, сидел на Хоревице, Щек сидел на Щековице, короче, отсидели свое от звонка до звонка. А поляне, те жили по скотски..

Разумеется, поляне тут же обратились за помощью в службу 911.

Рассказывает диспетчер службы 911.

- Егда я приняла этот звонок, это было не первое, что я приняла в тот день. Я тут же позвонила князю Олегу.

Рассказывает князь Олег:

- В это утро я бродил, как обычно, по полю в поисках своего верного коня. Я обнаружил его в тот момент, когда раздался звонок.

Рассказывает князь Игорь:

- А я вообще тут ни при чем. Выехав по указанному месту.. то есть во чисто поле, я долго искал кн. Олега. Я громко и зычно звал его: "Олег, иде ты?"

Раздается голос кн. Олега:

- Вы на мне стоите!

Рассказывает князь Игорь:

- Бедняга был плох, в бреду разговаривал по своему пейджеру с какими-то полянами, требовал вызвать команду змееловов. С трудом удалось мне влить в его уста немного колодезной воды..

"Рассказывает" конь Олега:

- А я вообще тут ни при чем. Лежу я как обычно в чистом поле, никого не трогаю, а потом.. побежал я к телефону и набрал 911.

Диспетчер службы 911, Лыбедь:

- Егда я приняла этот звонок, под окнами моего офиса вовсю уже развернулось строительство Киева. Из-за шума и крика ничего не было слышно. "Кто звонит?" - спросила я.

Конь Олега:

- Кто-кто, конь в пальто.

- Я соединила его с первым абонентом.

Князь Игорь:

- Когда я поднял трубку, в трубке кто-то ржал..

Кий:

- Когда мы с братьями отогнали полян от единственного в городе телефона-автомата, мне позвонил какой-то конь в пальто и заявил, что князь Игорь наехал на князя Олега. Я не стал с ним спорить, я ему прямо сказал: брат, ты, по-моему, слишком долго изучал историческую грамматику, и на этой почве свихнулся. Какой может быть князь Игорь на территории, которую мы с пацанами контролируем? Если это ребята из солнцевской группировки, то передай им, что это безпредел - Москвы еще нет, а они уже чего-то требуют.

Князь Игорь:

- Дело в том, что я - налоговый инспектор, и мне необходимо, чтобы мое дыхание было свежим. Вот почему после каждой процедуры взимания дани я принимаю головку чеснока. И в тот день ничего не предвещало беды. Была пятница, тринадцатое. Я даже не обратил внимания на разговоры про волков и овец, но когда стали убивать моих дружинников, у меня возникли смутные сомнения. "Что-то здесь не так", - подумал я, и позвонил к диспетчеру 911.

Диспетчер службы 911:

- Егда я приняла этот звонок, я спрягала глагол "быти" в настоящем времени. А когда я спрягаю глагол "быти"..

Князь Игорь:

- Никакого ответа. Тогда я закричал - "хелп ми!"

Диспетчер службы 911:

- Чудно как-то говорит, не по-нашему, подумала я и отключила абонента.

Кий:

- Короче, получился хеппи-энд.

Князь Олег:

-- Ну, а если мы немного приукрасили события, то, как говорил дьякон Григорий, не мози зазряти меня..

Некоторые любят погорячее, или На филфаке только девушки

В свете юпитеров на сцену выходят девушки в кокошниках ( шутка, конечно, не в кокошниках, а в скафандрах ):

- Вот и закончилась первая половина нашего студенческого пути..

- Зато началась вторая.

- Впереди летняя сессия, - говорят пессимисты.

- Зато позади зимняя, - отвечают им оптимисты.

Первая студентка:

- Ибо всему свое время: время учить и время забывать..

Вторая студентка:

- Время собирать зачетки и время разбрасывать зачетки..

Первая студентка:

- И сборная команда третьего курса представляет свой новый прожект..

- Лирическую..

- Мелодраматическую..

- Экстралингвистическую..

- И в чем-то даже юмористическую..

- Комедию "Некоторые любять погрячее"

- Или "На филфаке только девушки".

На сцене в причудливых платьицах появляются А.Л. и В.П. ( Алексей Липин и Валерий Пономаренко ).

А.Л.:

- Привет, девчонки! Вам юмористки не нужны?

Первая студентка:

- А кто вы такие?

В.П.:

- Мы - веселушки - хохотушки! ха - ха ..

А.Л.:

- Возьмите нас к себе в филологи. А чего, правила мы знаем:

белое не одевать,

облегающее не носить

и, наконец, не танцевать.

В этот момент по сцене пробегает человек в белом.

Вторая студентка:

- А это исключение из правил. Это декан факультета.

- А к нам вы как попали?

В.П.:

- Да мы сначала хотели в танковое училище поступать, а нас не приняли..

- Почему?

В.П.:

- На сочинении завалили!

А.Л.:

- Эти преподаватели такие шалунишки!

Вторая студентка:

- А что вы умеете делать?

А.Л.:

- Буквально все! Поем песни, читаем стихи, пляшем, дудим на тромбоне. А у вас как с этим?

Первая студентка:

- Что вы, девчонки! У нас на филфаке все картавят, шепелявят, хрипят, гнусавят, пришепетывают..

- Все, кроме него.. ( выводят С.Мусю ). Он вообще говорить не умеет.

В.П.:

- Да что там говорить. Бог с ним. Давайте лучше в узком кругу поговорим о своем..

А.Л.:

- Вы знаете, девчонки, при поступлении я открыла для себя шпаргалки "олвейс". В отличие от обычных шпаргалок они имеют такие крылышки, которые легко подворачиваются под одежду. И если раньше, когда наступали критические дни сдачи экзаменов, я часто срывалась и заваливала, то теперь я все сдаю.. и главное - сухо!

- А как у вас с иностранным языком?

А.Л.:

- Хо - хорошо. Я например, знаю, как будет по-иностранному "иди сюда".

- А если надо будет сказать "иди туда"?

А.Л.:

- Тогда я иду туда, и оттуда говорю "иди сюда".

Первая студентка:

- А знаете, какая у меня мечта? Выйти замуж за Димочку Харатьяна.

- Нет, нет.. только виллы, Канары, Мальдивы..

- Я вот часто думаю, почему филологи не летают, как птицы? Так бы встала на обрыв, раскинула руки .. и полетела.

А.Л.:

- Хочешь стать драматической актрисой? Бери пример с меня. Я уже снялась в одном фильме в роли этакой тургеневской девушки.

- Расскажи, расскажи..

А.Л.:

- Это был триллер "Му-му" по мотивам русской классики. Там был такой финал! когда Герасим хотел меня уже было .. кунать.. тогда я взял мужика за грудки и сказал ему: "я убю тебя, лодочник!" ( звучит песня проф. Лебединского )

Первая студентка:

- Здорово! Давайте тоже какой-нибудь фильм поставим.

В.П.:

- Пожалуйста! Снова на наших экранах популярный молодежный сериал "Иван и девчата".

На сцене появляется Иван ( С.Муся )

Вторая студентка:

- Иван, ты сегодня что-то плохо выглядишь ( ха - ха - ха - ха )

Иван:

- Вы тоже ( ха - ха - ха - ха )

Первая студентка:

- Иван, у тебя еще есть шутки?

Иван:

- А у меня их и не было ( ха - ха - ха - ха ).

Вторая студентка:

- Тогда делаем перерыв на рекламу.

- Новое поколение российских студентов отдает все большее предпочтение беляшам. Давайте спросим у них, почему.

- Они приятны на ощупь языка и небной занавески.

- Ну просто классическое российское мясо!

- Эти беляши можно жевать - жевать и не пережевать никогда!

- Удивительно стойкий и долгий вкус.

-- А мне нравится беляш "Джузи фрут".

И.П.:

- Алло, алло, это лингвистика по телефону?

Первая студентка:

- Да.

И.П.:

- У меня к вам одна деликатная прозьба. Не могли бы вы для меня описать артикуляцию согласного звука [ j ].

Первая студентка:

- Представьте, что кончик языка подходит к твердому небу и слегка продвигается вперед.. Затем кончик языка подходит к альвеолам и начинает вибрировать.. смычка то смыкается, то размыкается, то смыкается, то размыкается.

Вторая студентка:

- Мы найдем небную занавеску у любого клиента!

- А теперь - реклама кафедры современного русского языка.

Вторая, четвертая и пятая студентки:

- А мы хотим принимать экзамен все вместе, одновременно, вшестером и не ждать своей очереди!

Первая студентка:

- К сожалению, наше время в эфире подходит к концу.

Вторая студентка:

- Но у нас есть еще время для последней шутки.

- Декан "Турбо булли" - шесть в одном, подметает, организует, таскает тяжелые предметы, поет, принимает экзамен. Уникальное приобретение!

- Декан! Ты всегда заботишься о нас.

С.Муся:

- Участники команды "На филфаке только девушки" были умными людьми и понимали, что лучше всего запоминается последняя шутка.

Сценарий, написанный во время безсонницы

Голос за кадром:

- Они не знали, что такое успех.

Они слышали аплодисменты, только уходя со сцены.

Зрители смеялись, когда они ставили трагедии и рыдали, когда они пытались шутить. Временные неудачи в творческой судьбе этого коллектива чередовались с грандиозными провалами.

Их лучше было сто раз услышать, чем один раз увидеть.

Их называли "проклятием филфака". Встречайте - на сцене команда-мечта "Люди в синем"!

Под музыку из альбома "Коварство и любовь" на сцену в лучах юпитеров выбегают студенты сорок третьей группы и несколько девушек из сорок второй.

- Хорошо вышли! Девушки - свободны!

Под звуки марша "балласт" уходит со сцены.

- Добрый вечер, дорогие друзья... Если он, конечно, действительно добрый... в чем я лично очень сомневаюсь.

- Шутить сегодня мы не будем, потому что самое смешное из того, что могло случиться, уже произошло - мы учимся на филологическом факультете...

Один из студентов, падая на плечо другого, заходится в рыданиях. Валерий Пономаренко достает большой носовой платок.

- Как вы уже, наверное, догадались, наша команда очень веселая и смешная.

Еще один студент истерически хохочет.

- А вы чего не хлопаете? Сейчас уйдем отсюдова, вообще не будем выступать!

Последняя реплика вызывает шквал эмоций у других участников выступления:

- Как? уйти из шоу-бизнеса?

- Ни за что!

- Никогда!

- Парни, давайте, наконец, покажем все, на что мы способны!... Валерий, отставить!

Звучит музыка "ди-джея" Грува. Один студент показывает фокусы с лентами, другой жонглирует мячом, третий пускает слюну, четвертый судорожно напяливает на себя женскую одежду.

Голос за сценой:

- Шел пятый час выступления команды четвертого курса... Только пустые кресла в зале были свидетелями этого кошмара. В общем, ничего не предвещало беды...

Из подтрибунных помещений под звуки петард выходит Юля Мандрыкина.

Один из студентов:

- ..хто ето?

Юля Мандрыкина:

- Я ваш новый режиссер...

- А что это за странные

листочки?

- Это ваш новый сценарий.

Звучит заставка передачи "В мире животных". Студенты сорок третьей группы выгибаются в сложных позах, изображая разнообразных животных.

Ведущий:

- Здравствуйте, уважаемые зрители! Тема нашей сегодняшней передачи, которая, как вы наверное, уже знаете, с приходом новой власти стала называться "В мире структурных схем", - замечательная, поражающая воображение структурная схема "эн 1 копула ажъектив финитум 1 - 5" / на втором плане появляется новый "режиссер" команды /. Посмотрите, как грациозна эта маленькая структурная схемка! Как легко и свободно наполняется она лексическим

материалом.. а какова у нее копула! К сожалению, сегодня в лесах средней полосы России такие прекрасные украшения флоры и фауны как эта "ажъектив финитум 1 - 5" встречаются все реже и реже, так как сезон охоты на них среди лингвистов-профессионалов открыт круглый год / раздается выстрел, "режиссер" падает, Олег Усаков с берданкой уволакивает ее в подтрибунные помещения /.

Один из студентов сорок третьей группы / вылезая из-за ширмы /:

- А теперь - реклама!

- Сейчас такое время, когда всем просто необходимо пользоваться словарем Ожегова.

- Это так же естественно, как принимать душ, чистить зубы...

- Если ты действительно уважаешь своего партнера, ты должен первым предложить использовать словарь Ожегова...

- По-другому сегодня просто нельзя!

- Современный русский язык с самого начала?

- Улетный предмет!

- Елфимова?

- Да!

- Ткаченко?

- Е!

- Мыльникова и Елисеева?

- Нам нравится!

- Я просто подсел на этот предмет!

- Корпорация "Раис - лисэс" представляет юбилейный тур Белошапковой по городам и весям России с новой программой "Актуальное членение предложения навсегда".

- Я не слышу вас! Я не вижу ваши руки!

Фанаты:

- Уа! Уа!

- Тема!

Фанаты:

- Рема!

- Диктум!

Фанаты:

- Модус!

Звучат начальные аккорды из заставки фильма о приключениях динозавров. Сцена освещается. Посреди сцены - плакат "СРЛЯ с самого начала! / зачет /". За столом сидит разгоряченная И.Л.Муль.

Появляется Валерий Пономаренко с большим хвостом / он же Эрл Сенклер /:

- Милая, а вот и я!

Игорь Петраков / в образе малыша, сидит в подгузниках в креслице /:

- Ты не мама! / размахивается и легонько бьет незадачливого Валерия сковородкой по голове /.

Валерий падает. Свет гаснет.

Голос за кадром:

- Компания "ХХ век фокс" представляет...

Сцена освещается. Около Валерия снуют странно одетые граждане явно английского происхождения. Слышен пароходный гудок.

Голос за кадром:

- Уважаемые пассажиры, теплоход, следующий рейсом Сауптгемптон - Нью-Ай со второго причала отправляется... На посадку проходите через тоннель.

Мимо Валерия проходит капитан в белом кителе и фуражке.

Валерий:

- Иде я?

Капитан:

- Не волнуйтесь, Вы в полной безопасности...

- Да?

- Конечно... Это самое надежное судно за всю историю человечества.

У соседнего бортового ограждения прогуливаются И.Л.Муль и Т.В.Елфимова:

- Какими заботливыми все-таки стали теперь студенты, Вы не находите, Ирина Леонидовна?

- О, да, представляете, Тамара Валентиновна, моя сорок третья группа так и заявила, вручая билеты - езжайте, Ирина Леонидовна, отдыхайте, купайтесь сколько душе угодно!

В это время совсем рядом старпом проносит недвусмысленную табличку с надписью "Титаник".

- Да, красота! Ну что, Ирочка, затянем нашу любимую!

/ поют /

А ты такой холодный,

как айсберг в океане

и все твои печали

под черною водой...

В это время на корму прибегает в панике Юля Мандрыкина и готовится выброситься за борт:

- Эй, молодой человек!

- Чего?

- Вы ничего не хотели мне сказать?

- Не - а.

- Вас нисколько не обезпокоит, что я сейчас на ваших глазах брошусь за борт? Да?... / к зрителям / что же делать? придется, очевидно, прыгать. А как хотелось пожить еще... годков этак девяносто.

Разбегается для прыжка, преодолевает почти половину расстояния и... в этот момент гаснет свет.

Раздается голос матерого старого пирата:

- Брому, мой мальчик, брому!

Подле Валерия появляется Олег Усаков с безобразным шрамом на лице и заключает его в объятья:

- Джимми! Джимми Хоккинс! Где ты пропадал, туды ее в качель...

Валерий:

- Я не тот, за кого Вы меня принимаете!

- Брось, Джимми! Ты брому принес?

Вслед за Олегом Усаковым на сцене появляется старый пират Пью в черных очках.

Олег Усаков, выпуская Валерия:

- Это ты, Пью?

- Да, это я Пью... а что, есть что выпить?

- Зачем ты к нам пришел, несносный старичок?

- Валерий, вот твоя зачетка... В графе "Стилистика" на память оставлена тебе... черная метка!

Голос Алексея Липина:

- А в это время на "Титанике"!

Старпом:

- Капитан, к нам прибыла операторская группа из "Подводной одиссеи команды Кусто".

- Что им угодно?

- Не знаю, говорят, может, снять чего надо будет...

Снова звучит мелодия из фильма "Динозавры". Перед нами вновь знакомая сцена с плакатом, Ткаченко, малышом и Эрлом / с большим хвостом /.

И.Л.Муль:

- Прошло полчаса, а Ваш ответ еще не готов! И это без утомительного застирывания! Отвечайте...

Валерий:

- Сейчас попробую. Вот это подойдет? / поет / Говорят, что некрасиво / три раза / ничего к зачету вовсе не учить...

Не то? а вот это? / поет с хором / Потому что нельзя / три раза / быть на свете лингвисткой такой... Что-нибудь из Белошапковой? Или из Шведовой? Ну Вы, матушка, загнули!.. Придумал... Эврика!

Подымается со стула. Звучит музыка к песне "Нау" "Я хочу быть с тобой". Фанаты "Нау" в зале жгут спички и зажигалки.

Я пытался сдать этот зачет,

я брал толстую книжку и правил себя,

на экзамен придумал шпаргалки,

нацепил я их на ремни, стянувшие слабую грудь...

Во сне мне явился товарищ ЛекОнт

и сказал, что зачета мне не видать, как своих ушей...

Я купил лимон и мармелад в ларьке,

принял в пищу также цветы, потому что они

помогут подготовиться мне...

Я смотрел в эти лица, и не мог им простить

того, что у них нет "СРЛЯ" -

и они могут жить...

Но я хочу автомат,

я так хочу автомат...

и я получу автомат...

В аудитории с белым потолком,

с правом на надежду,

в аудитории с видом на огни,

с верою в зачет...

КАК СТАТЬ "ЗВЕЗДОЙ"

впервые поставлен в октябре одна тысяча

девятьсот девяносто седьмого года

Звучит музыка.

Выходит парень, похожий на китайца / Валерий Пономаренко /:

- Здравствуйте, я из студенческой ассоциации "Карп". Приглашаем вас прослушать лекции.

Алексей Липин:

- Так, свободен...

Валерий Пономаренко убегает.

Алексей Липин:

- Друзья мои, я должен вас предупредить: выступление следующих товарищей слушать просто невозможно. Скажу вам по секрету - я был на репетиции и то, что я там увидел, не поддается описанию! это либо ужасно талантливо, либо просто ужасно. Дело в том, что студенты четвертого курса первый раз в своей жизни решили спеть. Я пытался их отговорить от этого не сулящего ничего хорошего предприятия, ибо у этих ребят нет ни голоса, ни слуха, и, попросту говоря... они не умеют петь. Я обращаюсь к вашему состраданию, господа.

Декорации смутно напоминают площадку "Музобоза". Голос за кадром / торжественно /:

- Группы "Металлика", "Прододжи", "Депеш мод", "Ю - ту", "Декан декан", "Вайт тавен", а также Дэвид Боуи и Брайен Адамс отказались сниматься в этой идиотской программе.

Голос второй:

- Рейв-поп-шоу"Музыкальный занос"ведет Иоанн Четвертый Грозный, прозванный за свою жестокость Демидовым. Встречайте!

Валерий Пономаренко:

- Встречайте!

На сцене появляется Алексей Липин:

- Здравствуйте! Волга впадает в Каспийское море. Лошади куша- ют овес и сено. Дуб - дерево. Роза - цветок. Россия - наше отечество.. эти новости предоставила нам радиостанция "Доброе утро, филфак", от имени которой я имею честь поздравить вас с наступившим праздником.

Чтобы вконец не испортить вашего и без того грустного настроения, сейчас я сойду со сцены и попытаюсь затеряться в толпе, а мое место займут Лера и Отар Кушанашва... Кушинашву... Ну, в общем вы знаете / садится за один из столиков /.

Выходят Юля Мандрыкина и Игорь Петраков.

- Мы очень рады учавствовать в таком великолепном шоу, как "посвящение в студенты".

- ...хотя, честно говоря, мы очень устали с дороги. Вы знаете, мы очень много ездили со своей "Партийной зоной": Мальта, Канары, Мальдивы. Особенно тепло принимали в Сургуте. Эти милые люди буквально заставили нас выступить в роли деда Мороза и Снегурочки в детском саду.

- Наша сегодняшняя программа необычна.Каждый из вас, прямо здесь, в эфире, может стать звездой.

- Лера, я вижу, вот тот парень за столиком скромно потупил глаза и опустил голову. Смотрите, смотрите, он явно пытается скрыться под столом. Все признаки налицо: он хочет стать звездой. Проходите на сцену, не стесняйтесь!

- Здравствуйте, представьтесь.

- Мой первый вопрос к вам: Вы петь умеете?

- ... не пробовал.

- Блестяще! Это как раз то, что нужно.

- Мы будем делать из вас... Влада Сташевского. Не бледнейте - это шутка.

Покруче - вы будете звездой из группы "Ненси"... Или, в крайнем случае, Дэвидом Копперфильдом.

- Итак, начинает свою работу фабрика по изготовлению звезд !

- Я прошу зал стоя привествовать великого мага, иллюзиониста, мастера плаща и кинжала Дэвида Копперфильда!

- Хелло... ай'м - Дэвид Копперфильд.

Алексей Липин:

- Привет. Я Дэвид Копперфильд.

Игорь Петраков:

- Неплохо начал. Не разменивайся по мелочам, говори по существу.

-- По существу - все.

Юля Мандрыкина:

- И последний вопрос, вернее - просьба. Известно, что на досуге вы балуетесь перенесением в различные места статуи свободы. Не могли бы вы сейчас перенести на эту сцену кого-нибудь из великих... или хотя бы прочитать мысли декана.

- Ол райт!

Алексей Липин:

- Запросто!

Откуда ни возмись появляется Валерий Пономаренко в образе Александра Эммануиловича Еремеева, рядом с ним - группа студентов.

Алексей Липин:

- Александр Еремеев, заводчик шарфеев - чемпионов.

Валерий Пономаренко:

- Лингвистами я занимаюсь одиннадцать лет. В шутку я называю из шарфеями -чемпионами.

Перень из "массовки":

- А мы его в шутку - профессором!

В это время о.усаков пытается читать мысли у декана.

- Дэвид, прекратите немедленно.

- А пока парня приводят в порядок, мы предложим вам в качестве разминки выдержку из программы"музыкальныи ринг".

- Сегодня у нас в гостях два известнейших корифея пера и шпаги, эти майк тайсон и эвандер холифилд музыкальной тусовки, властители умов - в красном углу ринга - Артур Гаспарян, в розовом углу - Олег Соседов / парни садятся на стулья /.

- Ты - первый альбом Тани Булановой!

- А ты - автор "Бедной овечки"!

- А ты - розовый фламинго.

- А ты - первая любовь Влада Сташевского!

Юля Мандрыкина:

- Какой удар! Соперники переходят в ближний

бой.

- А ты - последний фанат Лены Зосимовой!

- А ты - единственный хит Светланы Рерих!

- А ты - девушка по имени "судьба"!

- А ты - четвертый солист "Иванушек интернейшэнл".

- Какой удар! Соперник в нокауте.

Алексей Липин / из зала, басом /:

- Браво, Сильва!

В.М.Физиков / проснувшись /:

- Держись, Олег!

Юля Мандрыкина:

- Подходит к концу наша программа. Но у нас есть еще в запасе несколько хороших шуток. Поэтому я объявляю игру со зрителями.

Игорь Петраков:

- Для того, чтобы вы могли убедиться в том, что мы не используем подставных лиц в зале, сейчас мы попросим В.М.Физикова самому выбрать двух самых находчивых, по его мнению, пред-ставительниц первого курса.

Выходят две первокурсницы.

Юля Мандрыкина:

- Сегодня их первый вечер на этой сцене... Поддержите их аплодисментами! Да... У них еще нет опыта студенческой жизни, еще не сдана первая сессия, еще не собрана первая тонна картофеля.

Игорь Петраков:

- Но огорчаться не стоит. Когда я начинал свою журналисткую карьеру, у меня тоже не было ничего, кроме собственного ума.

Юля Мандрыкина:

- Да, многие в наше время начинают с нуля.

Игорь Петраков:

- Сейчас за кулисами наши эксперты проведут небольшую разминку, добавят немножко уверенности и макияжа и...

Юля Мандрыкина:

- Встречайте - на сцене - новая, усовершенствованная модель первого курса!

Под бравурную музыку на сцену выходят причудливо разукрашенные абитуриентки / в качестве "героинь"- Алексей Липин и Валерий Пономаренко /.

- Привет, девчонки!

- Вам юмористки не нужны?

- А кто вы такие?

- Мы - веселушки-хохотушки!

- А знаете, девочки, о чем я думаю? Почему лингвисты не летают как птицы?..

- Я тоже мечтала стать драматической актрисой.

- Бери пример с меня - я уже снялась в одном фильме в роли этакой тургеневской девушки.

- Расскажи, расскажи...

- Ой, девчонки, это был триллер "Му-му" по мотивам русской классики...

Юля Мандрыкина:

- Спасибо, спасибо всем!

Игорь Петраков:

- Особая благодарность тем зрителям, кто не заснул во время нашего выступления.

ТВ-ПАРК

ДРЕВНЕРУССКОГО ПЕРИОДА

- Здравствуйте, сегодня специально для вас мы разогрели вчерашние новости.

- Сегодня, в этот солнечный мартовский день, вы, я надеюсь, уже собрались у своих голубых экранов, поэтому сразу представляем вам новую светскую хронику.

- На днях состоялся очередной КВН по современному русскому языку между студентами третьего курса. Как обычно, стабильно выступила команда тридцать третьей группы. Она прочно застолбила призовое, третье место. Тридцать первая группа заняла третье место с конца, а тридцать вторая - так и вовсе - предпоследнее... Пора подтягиваться к флагману!

- Недавно увидела свет книжка М.Стражковой и О.Бердышевой "Как победить на КВНе, ни разу не пошутив".

- В завершение нашего выпуска - прогноз погоды на филфаке... Завтра в деканате возможно кратковременное накаление атмосферы, грозы, дожди студенческих слез, бриз из коридора.В коридоре плюс пятнадцать - семнадцать, изредка - шквальный ветер и цунами возле доски с расписанием. В библиотеке - плюс десять - двенадцать, в аудитории двести второй возможно массовое выпадение редуцированных. В аудитории двести семнадцатой / известная аудитория по постановке "На дне"-"мне, зачетку мне, она мне сердце согреет..." - прим. редакции / уже тает снег, и всходит первая зеленая трава, однако еще сохраняется опасность оползней, снежных заносов и лавин.

- А теперь - объявления. Спросим, что думают студенты о вкусе "рамы".

Выходит Валерий Пономаренко с большой оконной рамой:

- Вкус приятный, но хотелось бы еще и хлебушка...

- Студент и рама - созданы друг для друга!

Выходит ведущая конкурса "слабо?"

- ..я - Наталья Николаевна Щербакова. Сейчас я на ваших глазах за десять секунд затранскрибирую слово "кънязь".. А вам слабо?

Выходит "профессор" Ал.Липин.

- А я - профессор. Сейчас я на ваших глазах за десять секунд напишу второй том "Русской философской прозы". А вам слабо?

- Немного новостей из столицы.В университете имени Патриса Лумумбы студенты-африканцы учинили расправу над своим сокурсником и готовились приступить к приготовлению его для пиршества.На вопрос следователя, зачем они это сделали -их кормят лучше, чем собственных студентов - один из африканцев ответил - все правильно, но так захотелось домашнего!

- И в завершение выпуска / на этот раз - по-настоящему / - новости из

общежития ОмГПУ. По сообщениям из информированных кругов стало известно, что завтра в первом корпусе общежития будет проводиться смена постельного белья. Третий этаж меняется с четвертым, а второй - с пятым.

украино / российский сериал

"НАСЛЕДИЕ ФИЛФАКА"

Действие происходит на берегу Днепра, в старом разрушенном корпусе педуниверситета.

А.Еремеев / выходя на сцену /:

- Ребята, знаете, о чем я вас спрошу? Да, да, вы угадали, "Вечер накануне Ивана Купала".

- Е - е - е! - закричали дети в зале.

- Ре! - подхватила галерка.

- ..ме! - воскликнули первые ряды.

- е - фф! - завершид весь зал.

- Еремеев! Еремеев! / песня из фильма /

-- А вот и мой золотой ключик! / достает гаечный ключ и бросает в толпу /.

Песнь о вурдалаках

не читать детям

А как жили вурдалаки во темном во лесу,

а как пили вурдалаки народну кровушку..

собралася туды Красна шапочка,

собралася туды распригожая..

"Ой, не ходи туда ты, дитятко, -

говорила ей мама родная, -

поедят тебя люты вороги,

вурдалаки съедят ненасытныя,

выпьют всю твою, дочка, кровушку

и обрядом своим позабавятся.

"Не держи ты меня, родна матушка, -

отвечала ей Красна шапочка, -

все одно убегу я во темный лес

пирожки отнести моей бабушке".

"Коль решилась ты, Красна шапочка, -

на прощанье сказала матушка, -

на погибель верную во глухом лесу,

то вот тебе, родно дитятко,

мое благословение".

И отправилась она во темный лес,

а в лесу вурдалаки ей встретились -

кровопийцы пришли ненасытные,

атаман у них - зело страшный волк,

зело страшный волк, зело лютый волк.

"А куда ты идешь, Красна шапочка?" -

вопросил он с его сотоварищи.

"А иду я, волк, к моей бабушке,

к моей бабушке, к моей родныя,

пирожки отнести моей бабушке".

"Ну а где же живет твоя бабушка? -

вопросил тот волк, зубом лязгая, -

мы ей тоже сюрприз приготовили".

И сама того толком не ведая,

рассказала им все Красна шапочка,

а когда уж потом опомнилась,

а когда уж потом спохватилася,

было поздно уж - вурдалаки те,

то услышав, в поход собиралися.

И собралися, и умчалися..

то-то зело сюрприз будет бабушке!

"Ой, беда, беда, огорчение! -

закричала тут Красна шапочка, -

проболталась я, непутевая,

поедят они мою бабушку".

И действительно, вурдалаки те,

не теряя зря тогда времени,

прямо к бабушке понаправились

и поели ее, эту бабушку.

А когда приде Красна шапочка

и ногою в дверь постучалася,

то узрела картину страшную:

зело много валялось хрящиков,

зело много валялось косточек,

по стенам поразмазалась.. кровушка, -

и не ведала того Красна шапочка,

что все это осталось от бабушки.

А в полатях она увидела

возлежащего волка лютого,

но по юной своей близорукости

приняла его за свою бабушку.

И глаголюше: "Мила бабушка,

что же глазки твои так расширились?"

"Чтоб узрела я лепоту твою,

лепоту твою распригожую".

"А скажи мне еще, мила бабушка,

что же ушки твои так выросли?"

"Чтобы слышать твой голос ангельский,

ты моя ненаглядная деточка".

"И скажи мне, бабуся родныя,

что же зубки твои так огромныя?"

"Чтобы съесть тебя, моя сладкая!"

И набросились в тот же страшный час

и углов вурдалаки лютые,

упыри и вампиры ужасные,

и пожрали они Красну шапочку,

и обедом - довольны осталися.

Но вот тут перед ними явилися

с контролерской проверкой охотники,

Красну шапочку они выручили

из утроб вурдалаков несмысленных..¹

Вот и все, дорогие детишечки,

вот и вся наша страшная сказочка..

Новая сказка о царевне

В некоем царстве, в некотором государстве

люди жили - не тужили,

хлеб с маслом ели да пепси-колу пили.

Жили в той стране филологи,

никого не трогали,

глаголы спрягали

да в футбол с математиками играли.

Правил той столицей царь -

стороны той государь.

Далее сюжетец сей

нам расскажет Алексей.

Выходит А.Л. с шарманкой:

- В той стране проживал

декан одного факультета,

на том факультете учились студенты,

у них было много различных бредовых идей..

туда поступала гражданка царевна,

не помню как отчество ей.

Не могу больше петь, слезы мешают!

Царь-отец, царица-мать

и дворцовая вся знать

уговаривали дочку

на филфак не поступать.

Но напрасно: все она

учит, учит, дни и ночи

смотрит в книгу, инда очи

разболелись, глядючи

с белой зори до ночи.

Наступает день желанный,

вот экзамен долгожданный,

в двери класса наконец

тут зашел декан-отец.

На билет она взглянула,

тяжелешенько вздохнула,

огорченья не снесла,

и к обедне . . .

Царь:

- А - а - а - а - а - а - а - а!

Царь от сей печальной вести

чуть не кончился на месте,

в своей башне заперся

и слезами залился.

День прошел, другой идет,

царь посла к декану шлет,

на словах велит сказать:

"Ты ( здесь пропуск ) твою мать,

мою дочь должон, паскуда,

хоть из-под земли достать.

Коль ее ты не найдешь

да и к жизни не вернешь,

я башку твою, Михалыч,

не поставлю ни во грош".

Отправился декан пьянствовать с горя,

вдруг видит - месяц висит над землею,

говорит ему навзрыд:

"ах, ты дурень - инвалид,

у тебя мозгов как в пне,

отыщи лингвистку мне!"

Месяц:

- Не - а.

Декан:

- Слушай, месяц, есть базар -

отыщи мне цацу эту,

и получишь самовар

пива здешнего "Росар".

Месяц:

- Парень, это ты загнул,

нынче у меня отгул,

после пьянки у царя

я в завязке уж три дня!

( отвечает месяц ясный )

времени не трать напрасно,

ящик пива ты возьми

да и к ректору иди.

Декан:

- Ректор, ректор, ты могуч,

ты гоняешь стаи туч

словесов твоих туманных,

будто бы от Бога данных,

аль откажешь мне в ответе -

не видал ли где на свете

ты лингвистки молодой,

я декан ее ..

- Постой, -

отвечает ректор буйный, -

там, за речкой тихоструйной,

есть высокая гора,

в ней - глубокая нора

( ее нумер - двести два ),

не видать ничьих следов

вкруг того абонемента,

и такая незадача -

девятая пересдача..

Ректор дале побежал,

а декан наш зарыдал,

что же делать, как же быть,

как беду свою избыть?

Был студент такой - Иван,

он любил читать про монстров,

про различных несмеян.

Вот Ивана поутру

вызывают ко двору

и дают ему заданье

отыскать сию дыру.

Собрал Иван рюкзак,

съел горячий бишбармак,

присел на дорожку

и побрел понемножку.

Перед ним гора крутая,

вкруг нее страна пустая,

под горою темный вход,

он туда скорей идет..

видит призрак пред собою.

Как положено герою,

наш Иван стал сам не свой -

памперс мокрый, сопли бахромой.

Дрожит как осиновый лист,

будто перед ним дантист.

Поясняет Ване он:

- склепы же - второй мой дом,

я давно тут поселился

с братанами.. и живем,

по ночам "на дело" ходим,

из себя людей выводим.

А вообще я молодец -

жизнерадостный ..

Студент:

- Слушай, дядя, пособи,

как царевну мне найти?

Призрак:

- А декан у тебя кто?

Студент:

- .. Физиков вэ эм, а что?

Призрак:

- Как? Михалыч?! во дела!

что ж ты сразу не сказал, -

вот тебе твоя принцесса,

и катись с ней хоть куда.

Студент наклоняется над царевной.

Студент:

- Э - э .. послушайте, братва,

да она, кажись, ..

эй, постой-ка ты, мурло,

ты подсунул мне фуфло! ..

Дальше происшествие покрывается туманом.

инструкция по сдаче экзамена

На сцене причудливо развешаны плакаты "Привет участникам соревнований", "Филфак чемпион".

За столом сидит профессор и проверяет билеты. Пробегает Елена Меняйло с колокольчиком.

Вдали слышен бой курантов, заходит Валерий Пономаренко.

Профессор:

- Добрый день. Тяните

билет.

- А без этого никак нельзя обойтись?

- Нет.

- Пожалуйста / читает / "билет нумер тринадцать-бис.. гармония взаимодействия трансцедентальных характеристик в эстетике любомудров и.. самость, неизмеримость миро-ощущения славянофилов в трансцедентальной пространственно-временной парадигме".

Профессор:

- Пожалуйста.

- Переведите.

- Что значит "переведите"? Отвечайте без дураков.

- Тогда, профессор, может быть, Вам выйти?

Профессор / читает инструкцию /:

- "Если студент пытается уйти от темы, задайте ему конкретный вопрос". Сколько будет семь Ю семь?

Студент / читает инструкцию /:

- "Если профессор задал Вам конкретный вопрос, сразу переводите разговор на общефилософскую проблематику".. э.. знаете, профессор, я часто думал, почему преподаватели не летают как птицы? Так вышел бы "на обрыв", взял бы преподавателя и..

Профессор:

- Не могли бы Вы рассказать о том, что я Вам читал на лекции?

Студент:

- Вы читали лекции? То-то смотрю, где-то я Вас уже видел.. значица так: ну которые были славянофилы, они постоянно препирались с западниками, а те мешки на головы наденут и прикалываются.. а дихлофос им притаранили либералы.

Профессор:

-- А по существу?

- По существу все.

Профессор / читает инструкцию /:

- "Если студент не был на лекции под благовидным предлогом / напр., цикл научных конференций в городе Волобуевске по проблемам влияния ассимилятивно-диссимилятивного аканья на удои крупного рогатого скота в Курской губернии /, задайте ему вопрос по существу". А где он и почему?

Студент:

- Это Вы мне задаете вопрос по существу?

Профессор / с улыбкой /:

- Да.

Студент / читает инструкцию /:

- "Если профессор задает Вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумасшедшего, и, когда он отведет глаза, задайте ему его же вопрос". А где он и почему?

/ овация /

Профессор / читает инструкцию /:

- "Если ничто другое не помогло, задайте студенту элементарный вопрос".. м-м.. Скажите, кто написал

"Повести Белкина"?

Студент:

- Неужели Белкин?

Профессор / читает инструкцию /:

- "Если студент не может ответить на элементарный вопрос, задайте наводящий вопрос к элементарному вопросу".. Н Е П У Ш К И Н Л И Э Т О ?

Студент / немного подумав /:

- Вы знаете, очень может быть.. Распишитесь..

/ уходит /

Профессор / читает /:

-- А теперь - вопросы для самоконтроля. "Кто виноват?" / обращаясь к воображаемому студенту /, "Кто написал "Слово о полку Игореве"? "В чем смысл жизни?", "что делать?" / поет / "А по лесам бродят санитары, они нас будут подбирать.." / его уводит Сергей Муся /.

Июньские шутки о главном

Звучит музыка из кинофильма с участием Леонардо ди Каприо. На сцену в свете юпитеров выходит профессор с указкой и графиком. При ближайшем рассмотрении догадливый читатель узнает в нем Алексея Липина.

- Друзья мои! - мечтательно произносит он, - Антон Павлович Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить... много дураков в своей жизни я встретил, мне за это надо орден получить.

Но довольно лирических отступлений. Вернемся к нашим студентам филфака.

Именно им посвящается сенсационное, да, друзья мои, именно сенсационное открытие, произведенное мною в области дгемографической поитики на досуге.

Посмотрите, пожалуйста, на график / дальше - пространные размыщления о птичках и рыбках /. В связи с падением поголовья мужчин на филфаке, предлагаем разрешить задачу при помощи искусственного интеллектуала - учителя, этакого - ути-пути - маленького Тамагочи.

Перед вами опытный образец. Он весьма неприхотлив в обращении. Его следует лишь кормить четыре раза в день и выносить за ним мусор. Теперь посмотрим, как он ведет уроки...

Валерий Пономаренко:

- Отвратительно! подонки! мерзавцы! опять не сделали домашнее задание, два, два, и тебе - два! По методике урок проведен на "два"!

Голос из зала:

- Выключите его!

Алексей Липин:

- Извините, маленькая техническая заминка. Сейчас же все исправим. Добавим немного мягкости, доброты...

Валерий Пономаренко:

- Подонки мои милые! мерзавчики! Не сделали домашнее задание? ну дайте, я вас сейчас расцелую.

- Филфак?

- Да.

- "Девушки из джаза"?

- Да!

- Сорок первая группа?

- ...нет.

- Будем искать!

О.Усаков / просительно /:

- Ребята, мы футболисты филфака...

- А чего вам здесь надо?

- Наш мячик к вам залетел. Подайте, пожалуйста!

- Бог подаст!

- А пока- ИНСТРУКЦИЯ ПО ОбУЧЕНИЮ ИГРЕ В ФУТБОЛ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ФУТБОЛИСТОВ-ФИЛОЛОГОВ

1. Лучший способ свести матч вничью - это не придти на него.

2. Если первый тайм складывается удачно, во втором вас ждут большие неприятности.

3. Если первый тайм складывается неудачно, второй будет провальным.

4. Смысл игры заключается в том, чтобы не допустить попадания мяча в свои ворота больше двадцати одного раза за игру, для этого используются следующие

приемы:

/ а / унести свои ворота с поля заблаговременно /до начала матча /,

/ б / выбить мяч во внетерриториальные воды,

/ в / выпустить на поле о.усакова

5. При введении мяча в игру, важно не паниковать, не впадать в состояние отчаяния или в депрессию.

6. Если противник навешивает мяч в штрафную, капитан команды должен подать сигнал "Вспышка" - после чего все игроки должны занять безопасную позицию вне футбольного поля.

Выходит Алексей Липин в памперсах:

- Ну что вы как маленькие?! Друзья! Ну кто мы такие? Кто мы такие? Какие из нас актеры... мы же чучела гороховые! Давайте покаемся. Граждане, граждане, я обращаюсь к вам.. Водолазы есть в зале?

- Здравствуй. А чего это ты вышел? вон отседова!

- Друзья мои! Это же нонсенс, я - главный актер, я, можно сказать, прима - балерина.

- "Прима" - это сигареты.

Выходит Эдмунд Шик:

- "Беломор" - это сигареты!

Алексей Липин:

- Ребята, давайте жить дружно, давайте говорить друг другу комплименты. Возлюбим ближнего своего! Нет, не этого... Спешите делать добро!

О.Усаков:

- А я вот думаю...

- Заткнись, идиот, я свою мечту рассказываю. Давайте поставим пьесу Шекспира "Гамлет".

О.Усаков:

- Да, это гениальная пьеса.Но написал ее не Шекспир, а я. Немногие это знают.

иногда они возвращаются

ДОРОГАЯ МАРИНА СЕРГЕЕВНА

Звучат первые аккорды из мелодии "ураган". На сцене появляется А.Л. в судейской мантии.

А.Л.:

- Господа преподаватели, прошу минуту внимания.. Вам предьявляются следующие обвинения.. хм.. Десять лет мечтал произнести эти слова!

Появляется В.П. в платье до колен.

В.П. ( разглядывая платье ):

- Я же говорил, что будет не смешно.. Особенно передняя вытачка.

А.Л.:

- Как видите, выпускники все прибывают и прибывают.

В.П.:

- Пожалуй, переоденусь, а то чувствую - выгляжу как-то нелепо. На Петросяна похож. Так, всех пускать - никого не выпускать!

О.У.:

- А чего он тут раскомандовался?

Мхатовская пауза.

А.Л.:

- Так.. Ты где помаду взял?

О.У.:

- В деканате нашел.

А.Л.:

- Смой сейчас же!

О.У.:

- Хорошо, но сначала я исполню танец живота.

Звучит мелодия из кинофильма "Сестры". О.У. пытается приступить к исполнению танца.

А.Л.:

- Так, господа, сегодня мы хотим осуществить постановку, которая называется "Дорогая Марина Сергеевна". Сценарий написал, как всегда, Игорь Петраков, но это не так страшно. Главное, чтобы актеры не разбежались через пять минут после начала. А вот и они..

Появляются Т.Р. и С.М.

Т.Р.:

- К сегодняшнему вечеру Сережа приготовил стихотворение. Сережа, читай.

С.М.:

- Я узнал, что у меня

есть зачет по с.р.л.я.

А.Л. ( аплодируя ):

- Браво, браво! А вот ваши роли ( подает Т.Р. огромный манускрипт, а С.М. - бумажку-календарик студии "Сказ" ).

Звучит музыка из песни Вяч.Бутусова "Во время дождя". Появляется И.П.

И.П.:

- Скажите, здесь празднуют?

С.М., углубленный в чтение, отрицательно качает головой и закрывает дверь перед самым носом И.П.

Т.Р. ( разглядывая манускрипт вдоль и поперек ):

- Я не поняла, с чего начинается сценарий..

А.Л.:

- Начинается он с того, что в один прекрасный день, пятого июня одна тысяча девятьсот девяносто девятого года в дверях аудитории двести седьмой появляется Валерий Пономаренко и говорит..

В.П.:

- .. все пропало, все пропало! Они раздают дипломы по одному..

Немая сцена. Появляется Л.Р.

Л.Р.:

- А пока ребята приходят в себя после внезапного потрясения, Наталья Николаевна Щербакова споет нам ставшую уже здесь традиционной песню про женский монастырь ( песня поется ).

А.Л.:

- Спокойно, Киса! Все под контролем.. хм.. Дорогая Марина Сергеевна, позвольте вручить вам этот скромный подарок ( протягивает М.С. букет цветов ). Только сегодня мы достигли понимания того, что есть на свете незаменимые, незабвенные сердцу люди.

В.П.:

- Что ты несешь?

А.Л.:

- Киса, а вы понимаете, что объективная оценка ваших способностей вас не выручит?

В.П.:

- А кто говорит об объективной оценке?

Т.Р.:

- А мы еще тортик принесли..

Марина Сергеевна:

- Хорошо, я сейчас принесу чай.

А.Л.:

- Нет, сидите, сидите!

М.С.:

- Почему?

А.Л.:

- Так, матушка, пост. До первой звезды нельзя!

Т.Р.:

- К вашему сведению, пост начинается первого июля.

В.П.:

- Первого июля, говорите? решено - не иду на выпускной вечер.

М.С.( доставая незаточеный нож ) :

- Все-таки отнесу немного на кафедру Ирочке Муль..

С.М.:

- Что вы делаете? опомнитесь!

Марина Сергеевна в недоумении останавливается.

С.М.:

- Делить на Муль нельзя!

Еще одна пауза.

Т.Р.:

- Чего сидим, кого ждем?

В.П.:

- Тортик, тортик..

А.Л.:

- Да погоди ты с тортиком! Марина Сергеевна, у нас к вам одна деликатная просьба. В деканате остались наши старые контрольные по такому предмету как "введение в языкознание". Любой сколько- нибудь маститый лингвист, увидев эти контрольные, сразу приостановит выдачу нам дипломов, потому что.. без слез смотреть на них нельзя.

В.П. вздыхает.

А.Л.:

- Сережа, совестно сказать, сдал чистый лист бумаги.

С.М.:

- Ох - ох- оюшки..

А.Л.:

- Мои ответы тоже.. хм.. не блестящи. Но еще не поздно все изменить. Валерий, давай!

В.П. достает пачку исписанных сценариев.

А.Л.:

- Девушки из пятьдесят первой, пятьдесят второй группы написали здесь все ответы, все что нужно, говоря кратко. Поймите, Сережу устроит "удовлетворительно", а мне, Игорю нужны только пятерки. Если бы вы помогли бы нам и открыли бы дверь ( показывает на замурованную дверь в деканат ), мы были бы рады и благодарны вам.

Т.Р.:

- Мы только заменим старые контрольные..

А.Л.:

- Вы согласны? По глазам вижу, что согласны.

С.М.:

- Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

Марина Сергеевна отрицательно качает головой.

В.П. ( уводит А.Л. в сторону ):

- Позволь, я поговорю с ней.. Я ей скажу - "ты че, не врубаешься?"

А.Л.:

- Не спеши, время у нас еще есть ( к Марине Сергеевне ) Ваше поведение достойно всяких похвал, но.. вы же разумный человек. Давайте трезво оценивать ситуацию.

В.П.:

- А кстати, кто пойдет за выпивкой?

А.Л.:

- Сережа, одна нога здесь, другая там.

С.М.:

- Что вы говорите? ( он искренне удивлен ) У меня обе ноги здесь.

А.Л.:

- В такой доступной для восприятия форме я хотел предложить тебе взять на себя вопрос о снабжении нашего собрания алкогольной продукцией.

И.П.:

- Да, я опустился. Не спрашивайте у меня, как мне это удалось.. Я спускался вниз как по лестнице, фут за футом приближаясь к уровню понимания сограждан. С головой было труднее всего. Но тут помог алкоголь. Ежедневный, трехкратный прием алкоголя - и ты избавляешь свою башку от ненужных знаний и мыслей. За месяц я забыл общее языкознание, за неделю - стилистику. На забывание философии ушло три дня, на введение в литературоведение - сутки. Потом эту.. как ее.. в общем, ее я забыл без напряжения часа за два. И вдруг Наталья Николаевна принялась звонить в колокола, созывать лингвистов. И появилась мысль: а не подняться ли снова до облаков? риск, как я полагал. небольшой. Осмотрюсь, подышу озоном. Выпить дадут.

С.М.:

- Я говорил - все дело в даровой выпивке.

И.П.:

- В даровой выпивке, говорите? нет, я заметил - как только я поступил в аспирантуру, все вы как-то по-другому стали ко мне относиться! Как будто я хотел украсть это место, а не от государства получить..

Л.Р.:

- А пока ребята спорят о будущности государства Российского, для вас будет исполнена песня, которая так и называется - "Маленькая страна".

( песня поется )

Те же.

А.Л. ( полузакрыв глаза ):

- Девушки, девушки, много красивых девушек.. А-а!. приснится же такое!

И.П.:

- Не спи, Алексей. Вспомни песню о красном дипломе - "красный диплом, что же, не ясно? красный диплом - это прекрасно".

С.М. ( пробравшись к Марине Сергеевне ):

- Марина Сергеевна, мы можем сделать попытку выбраться отсюда. Я не хочу здесь оставаться до наступления темноты.

А.Л.:

- Первую половину вечера мне казалось. что я лежу в Москаленской больнице, и что сейчас войдет симпатичная медсестра и вколет мне успокоительное.

И.П.:

- Мы не должны отступать. Еще немного - и, я чувствую, наши труды будут вознаграждены.

С.М.:

- Теперь ясно. А какую брать?

А.Л.:

- Какую-какую, да она там одна!

Л.Р.:

- А пока Сережа бегает за выпивкой, Гена Косяков исполнит нашумевшую в свое время композицию о преподавателях филологического факультета.

( звучит композиция )

Те же.

В.П.:

- Видишь цель?

А.Л. ( на нем одета каска ):

- Вижу.

В.П.:

- Веришь в себя?

А.Л.:

- Верю!

В.П.:

- Вперед!..

А.Л. разбегается и бьется о дверцу головой.

Л.Р. ( сидя за столиком, наблюдательно ):

- Либо убъется, либо покалечится..

А.Л. ( снимает каску ):

- Нет, так ничего не получится. Нужны ключи.

В.П.:

- Что же делать?

А.Л.:

- Давайте позвоним на "Русское радио".

Раздается звонок, голос за кадром:

- Алло, стол заказов "Русского радио". Кто говорит?

А.Л.:

- Кто - кто, сборная Уэльса по футболу!

Голос за кадром:

- Чего изволите?

А.Л.:

- Собачку говорящую хотелось бы еще раз увидеть.

Голос за кадром:

- Сию минуту!

На втором плане появляется Гена Косяков. Он напевает: "От Севильи до Гренады".

С.М.:

- Потрудитесь предъявить гражданина Евсеева. Десять дней как уехал на сборы, а данные, извините, нехорошие.

Гена Косяков:

- Это вы пса имеете в виду?

С.М.:

- Нет, не пса, а когда он уже был человеком.

Гена Косяков:

- То есть играл в футбол? Ну, это еще не значит - быть человеком. Впрочем.. Игорь Александрович, соблаговолите предъявить Евсеева.

И.П. выводит обросшего шерстью, с бинтами на голове О.У.

О.У:

- Абыр, абыр, абырвалг!

С.М.:

- Это он?

В.П.:

- Он, точно он.. только, сволочь, опять оброс.

С.М.:

- Как же он играл в сборной?

В.П.:

- Не знаю, я его туда не назначал.

С.М.:

- Позвольте, он же еще и говорил.

И.П.:

- Он и сейчас говорит, правда, все меньше и меньше.. Так что пользуйтесь случаем. Видите ли, наука еще не знает способов превращать животных в людей. Ярцев попробовал - и неудачно. Поговорил немного - и опять стал обращаться в свое первобытное состояние.. атавизм.

О.У:

- Неприличными словами попрошу не выражаться!

В.П.:

- Ну что, Марина Сергеевна, не любо вам "Русское радио". Понятно..

Л.Р.:

- А пока ребята пытаются убедить Марину Сергеевну при помощи "Русского радио", для вас звучит композиция "Этот случай был в городе Риме".

( песня поется )

Те же.

Т.Р.:

- Да что вы знаете о Сереже! Сережа - замечательный, добрый мальчик.

В.П.:

- Сережа, принес?

С.М.:

- Как просили.

Т.Р. ( заглядывая в пакет ):

- Сразу говорю - я это пить не буду.

А.Л. ( задушевно ):

- А спорим, что будешь..

Т.Р.:

- А еще я пожалуюсь Сереже, и он превратит вас в какое-нибудь животное.

В.П. ( задумчиво ):

- Летят наши планы по организации шоу..

А.Л.:

- Придется звать нашего интеллектуального гения, нашего писаря, как я его называю.

О.У.:

- Я здесь!

А.Л.:

- ..вали отсюда, чтобы я тебя не видел!

И.П.:

- А я давно за вами наблюдаю. Да похвалить вас не могу. Друзья, прошел уже едва ли не час, а вы до сих пор не догадались Марину Сергеевну обыскать.

А.Л.:

- Да.. интересное предложение.. хотя, ну-ка, Марина Сергеевна, повернитесь.

С.М.:

- Прекратите, это не этично.

В.П.:

- .. конечно, не этично. Пусть Таня обыщет.

А.Л.:

- Не будем торопиться.

С.М. ( к И.П. ):

- А я еще с весны подозревал, что ты - не святой! Подвижник, отшельник, но не святой!

А.Л.:

- А может быть, все-таки обыскать?

И.П.:

- Пожалуй, так и сделаем. Так, ушли все лишние. Сами себя задерживаете!

С.М.:

- Вы не посмеете!

И.П.:

- Еще как посмеем..

С.М.:

- Вы, должно быть, сошли с ума!

И.П.:

- Напротив, я настолько нормален, что даже сам удивляюсь.

В.П. шепчет чего-то И.П. на ухо.

И.П.:

- .. бить нельзя. Закон не позволяет.

А.Л.:

- Так.. вечер "затягивается".. Не пора ли, в конце концов, отдать ключи? Понятно.. Продолжаем наше безпрецедентное выступление. Какие будут предложения, господа?

Т.Р.:

- Спросим у народа, спросим, чего хочет народ.

Возглас из зала:

- Хлеба и зрелищ!

А.Л.:

- Какого хлеба, каких зрелищ?

- Бородинского и финал чемпионата России по хоккею.

И.П.:

- Ну ладно Сергей..

А.Л.:

- Сергей? гениально! Применим к нему допрос третьей степени - на глазах у Марины Сергеевны..

Л.Р.:

- А пока ребята применяют к Сергею допрос третьей степени, для вас прозвучит песня Олега Митяева

( песня поется )

Те же. Звучит мелодия из кинофильма "Гостья из будущего". На авансцене зрителя видят Сергея. Над ним склонилась М.С.

С.М.:

- Марина Сергеевна, я им ничего.. ничего не сказал.

А.Л. подкрадывается и ловким движением руки захватывает ключ.

А.Л.:

- Все! все.. А ты, малышка, думала, такие смешные, такие веселые мы, артисты-лингвисты! как бы не так..

В.П.:

- Открывай, чего ждешь?

А.Л., В.П. и О.У. устремляются на второй план. Слышны возгласы:

- А здесь еще ключи от сейфа!

- Открывай!

- О-о! деньги..

- Как много денег.. Да не толкайся ты!

И.П.:

- Бросайте деньги, берите дипломы!

- .. деньги, денежки. Они повсюду, господа!

И.П.:

- Олухи! Эти дипломы сделают вас богаче самого короля.

В.П.:

- Но нельзя же без денег, Игорь!

А.Л. и О.У. направляются к выходу.

Появляется Н.Щербакова.

Н.Щербакова:

- Что здесь происходит?

А.Л.:

- К стене!

Н.Щербакова:

- Извините, Алексей, что вы сказали?

А.Л.:

- К стене! мымра..

Появляется И.Ю.Морозов.

И.Ю.Морозов:

- Ребята, а что вы тут делаете?

А.Л. совершает бросок ко второй двери. Около нее он обнаруживает В.П.

А.Л.:

- Один сбежать хотел?

И.Ю.Морозов:

- Ребята, что нам делать с этими героями?

- Игорю и Алексею выдать еще по одному красному диплому.

- Валере Пономаренко подарить новое платье ( хором ) и налить "Фруктовый сад".

- И поцеловать!

Звучит финальная песня.

песня:

Говорят, что с каждым годом факультет стареет,

солнце прячется за тучи и слабее греет,

говорят, что все когда-то было лучше, чем теперь,

говорят - а ты не слушай, говорят - ты им не верь.

Говорят, что поначалу было все чудесней,

но филологи исчезли с мамонтами вместе,

и в страну чудес и сказок навсегда закрыта дверь,

говорят - а ты не слушай, говорят - ты им не верь.

Разноцветный, огромный, веселый,

не подвластный ни дням, ни годам,

факультет исключительно новый -

столько лет ему, сколько и нам!

В синем море, белой пене..

- ВАС приветствует команда "Дети капитана Врунгеля". Эпиграф ..

- Папа, а филологи существуют?

- Нет, сынок, это фантастика.

Звучит мелодия "В синем море, в белой пене".

В море ветер, в море буря,

в море воют ураганы,

в синем море тонут лодки

и большие корабли.

Корабли на дно уходят

с якорями, парусами,

на морской песок роняя

золотые сундуки.

Корабли лежат разбиты,

сундуки стоят открыты,

изумруды и рубины

осыпаются дождем.

Если хочешь быть богатым,

если хочешь быть счастливым,

оставайся, мальчик, с нами,

будешь нашим королем.

На втором плане - И.П., рядом с ним - команда с орудиями пыток.

С.Ш.:

- Ты думаешь, преподаватели филологического факультета такие смешные? А вот не такие уж мы веселые.

Э.И.:

- Зато находчивые. Посмотрите, какого хорошего мальчика нашли.

О.Н.:

- Он диссертацию пишет, он нам и сценарий напишет. Сам.

И.П.:

- Пустите меня, чудища - страшилища!

Э.И.:

- Помнишь Физикова? недолго упирался.

Н.Ф.:

- Да, быстро сдал тайну сейфа.

И.П.:

- Говорю вам, лингвисты, вам не взять меня ж и в ы м !

Г.Косяков ( с пафосом ):

- А теперь - стихи.

.. земную жизнь пройдя до половины,

я заблудился в сумрачном лесу

и с горя застрочил терцины..

где вы, кристально чистые озера?

к истокам веры я хочу припасть..

О.Н.:

- Дорогой мой! Кто вас просит выступать сегодня?

Г.К.:

- Как кто? Да весь город втайне мечтает об этом.

О.Н.:

- Лучшие люди города просят, чтобы вы убрались!

Г.К.:

- Я не вижу.

О.Н.:

- Элеонора Ивановна! капитан не видит людей.

Э.И.:

- Ожидают со вчерашнего дня за углом.

Звучит песня "Ты узнаешь ее из тысячи". Появляются С.Ш. и Н.Щербакова.

Г.К.:

- А нас Светка и Жанка не побьют?

С.Ш.:

- Победителей не бьют. Хотя, говорят, арбитры матча в Магнитогорске до сих пор кусают себе локти.

Г.К.:

- Почему?

Н.Щербакова:

- Они только теперь поняли, что лишь отсутствие находчивости не позволило им засчитать шайбу, заброшенную в ворота "металлурга" как шайбу, заброшенную в ворота "авангарда".

С.Ш.:

- И все потому, что они не играли в к. в. н.

Г.К.:

- А мы играем.

Звучит песня "про гандбол". Выходят все участники команды и поют.

Это как ночной абонемент:

важно здесь не упустить момент.

Петь мы будем, сколько захотим,

ведь мы болеем за один и тот же "тим".

А когда последний наш уйдет,

не сидите долго у ворот.

На разминке разогрейте суп,

ведь мы болели за один и тот же клуб..

1Последнее четверостишие прибавлено по просьбам возмущенной общественности.

Оставить комментарий © Copyright Петраков Игорь Александрович (petrak-igor@yandex.ru) Размещен: 10/11/2015, изменен: 10/11/2015. 99k. Статистика. Пьеса; сценарий: Постмодернизм Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Филологические Сценарии

Петраков Игорь Александрович : другие произведения.

Сценарии