"Ребята, - сказал я замирающим голосом, - а контрамоция обязательно
должна быть непрерывной?"
АБС
80. Послесловие.
На неярко освещённой маленькой стоянке возле приземистого строения, напоминающего низкопробную гостиницу, целовались двое - мужественный брюнет, мачо, уверенный в себе, и миниатюрная блондинка, практически висящая на своем парне. Когда они наконец-то оторвались друг от друга, первой заговорила блондинка о том, как же давно они не виделись. В ответ парень поцеловал её снова. Позже, по дороге к нему домой, обменявшись новостями о знакомых - кто с кем как долго - и о здоровье родственников, блондинка упомянула старика - помнишь, того самого, что ещё отказывался выходить, когда школьники приходили углублять свои понятия об этике и счастье. Так вот, он умер пару месяцев назад. Все сотрудники так его жалели, представляешь, на его похороны не пришёл никто из родственников - а какого труда стоило их отыскать! За последний десяток лет - 3 года так точно - его никто ни разу не посетил и ничего не написал. Но мы нашли старые письма, от его брата и к племяннику, обоим больше десяти лет, так вот, мы конечно им сообщили, но никто так и не приехал и вообще никак не отреагировал. Так что на кремации с последующим развеиванием пепла по ветру, присутствовали только пара сотрудников дома престарелых. И знаешь, мне внезапно стало так жалко старика, так муторно... Последние несколько лет он уже ничего не видел и практически не слышал, пошевелиться мог лишь с трудом, жил на обезболивающем. Представляешь, прожить всю жизнь и вот так последние годы, чтобы потом никто не заплакал, отдавая дань печали его смерти... Ужасно. Надо будет годам к 60 перебраться в какую-нибудь страну, где попроще с эвтаназией. Тут брюнет, уже долгое время крепившийся изо всех сил, таки не смог сдержать зевок. "Знаешь что,- заметил он,- пойдём сегодня куда-нибудь выпить. Тебе просто необходимо разогнать тоску," - тут он потрепал её по щеке, не отрывая взгляд от дороги.
70. Новая жизнь.
Ох, как же всё болит. Уже давно пора было перебраться сюда, зачем терпел. Здесь не надо думать о том, что скоро придётся опять идти за продуктами, не надо с ужасом представлять следующее посещение ванной комнаты с целью искупаться - когда каждый раз, забираясь в ванную, гадаешь, хватит ли сил выбраться оттуда, всхлипывая от боли, никакой аквафобии не надо, а душ сломался еще два года назад. Тут хорошо, можно не думать ни о чём, лишь ждать. Не посетителей, посетительницу с косой. Внезапно в голову пришли слова, сказанные полсотни - пять десятков! - лет назад одним врачом, кто же это... а, отоларинголог. Ухогорлонос. Он тогда заметил, уже не помню по какому поводу, что в таком возрасте если просыпаешься и ничего не болит - то, значит, всё. Завтра опять прийдут дети расспрашивать нас о счастье. Такие молодые и такие здоровые. И такие скучающие. Ну и что. Всё равно ничего они не смогут понять. Это тяжело, видеть их ещё не прожитые жизни и знать, что в конце пути их приведут сюда. Кроме тех везунчиков, что завершат свой путь тем или иным образом раньше. Может быть даже завтра кто-то погибнет в автокатастрофе, возвращаясь с вечеринки. Вероятность не дожить до понедельника отлична от нуля. Я любил шутить таким образом. Я даже всерьёз собирался не дожить. До понедельника. Шрамов от лезвия теперь уже практически не видно, но попытки предпринимались всерьёз. Но я всегда был трусом, слабаком. С детства. Вот отсутствие силы воли и привело меня сюда. Жаль. Хочу завтра не проснуться. Это я тоже сформулировал давно. Заветное желание. Ввиду отсутсвия силы воли. Но жизнь всё продолжается и продолжается. А сам я слишком боялся боли, неизвестной боли, чтобы сделать-таки шаг в пропасть. Теперь-то уж всё это бессмысленно.
60. Долгожданный отдых.
И всё-таки у меня неплохая квартирка. Главное, летом в ней прохладно, без дополнительных ухищрений. Вот и сейчас на улице 30, а внутри чуть больше 20. Хорошо. Удобно. Телевизор опять же. Целый день. Телевизор. Племяш не хочет приезжать, "занят" - просто боится спросить, когда же ему положен отпуск. А то отпустят, и всё. Он балбесом был, таким и остался. Жаль. У брата внуки родились. У меня теперь внучатая племянница. Интересное чувство. Эх, как же я радовался отдыху от работы, от рутины. Какие пышные проводы под конец для меня устроили. Дааа... Да. И чем мне теперь заняться?.. Подходящего мне клуба поблизости так и не нашлось, перебираться ещё раз не собираюсь. Мой отец скрашивал жизнь на старости лет игрой в шахматы по интернету, да зрение у меня уже совсем не то, врачи не советуют общаться с компьютером больше получаса в день, а лучше вообще воздержаться. Какие уж тут шахматы. Пойти, пройтись что ли, пока здоровье позволяет... Какие ключевые слова... Что там брат пишет... Да. Должен заботиться о внуках. Дети опыта не имеют, если наше детство ещё помню... Пойму, что не может оставить дом, даже ненадолго. Может, через пару лет. Так что гостей ждать не приходится. Следующие пару лет, да. Как же всё меняется. Когда-то я не мог себе представить, как оперирую временными сроками более пары дней, потом незаметно перешёл к месяцам, планы на полгода вперёд меня забавляли. А переход на года так и не заметил.
50. Финишная прямая.
Осточертело. Каждый рабочий день одно и тоже. Да и каждые выходные - близнецы. Ну ничего. 23 года прошло, 7 осталось. Меньше четверти. Потом уж отдохну по-настоящему. Брошу всё и перееду куда-нибудь к чёрту на кулички, в небольшой городок. Буду играть в шахматы, ухаживать за цветами, приятно проводить время. Буду доживать свой век. Смогу наконец-то оборвать эту чёртову рутину. "Разрыв непрерывности". Откуда?.. Не помню... Но подходит. Подойдёт. Через 7 лет 2 месяца и 9 дней. Осталось прожить эти чёртовы 2627 дней и не сойти с ума. Кажется, это катары, "чистые", утверждали, что мы уже в аду. В последнее время я всё больше склоняюсь к мысли, что они были правы. Ибо это поистинне дьявольское изобретение - пытка ежедневной рутиной, которой мы подвергаем себя сами, и нет нам от нас спасения. Мучители-черти и мучимые души одновременно, кто же это?.. А когда-то я мог процитировать это на языке оригинала... Старею. Полвека тут, на шарике. Укачало. Тошнит. Остановите Землю, я сойду! - тоже не помню откуда, но зато постигаю смысл. Но чёрт, жизнь продолжается. Сколько там осталось?.. Надо будет посмотреть, сколько именно из этих двух с половиной тысяч дней рабочих. И сразу станет легче.
40. Второе дыхание.
С возрастом женщины (хотя не будем обобщать, не будем) всё чаще обращают свои взоры в сторону пластических хирургов, мужчины же - без обощений - не желая выглядеть увядшими Нарциссами всё чаще заглядываются в сторону красных фонарей. Благо сегодня раздобыть телефончик проблемой не является. И я не считаю, что я сдался! Совсем нет. Я приобрёл замечательный опыт, а также осуществил свою давнюю мечту. Ну, и отметил приход своего персонального midlife crisis. Как же его, мы ещё в школе читали, что-то там про коня в названии... Помню, хорошая книжка была, и помню ещё мой комметарий, что эту книжку нужно лет через 20 читать... Надо будет поискать, не может быть чтобы она не лежала где-нибудь у меня... Мда. Середина жизни, а что её было-то, той жизни, что в ней было... Вот отец мой, дааа... Везде побывал, всё пережил, всё испытал - от войны и тюрьмы до сбывающихся мечтаний. Первый круглый юбилей будет вскоре (вскоре?.. сколько там - чуть меньше года. Право, забавно), попробую собрать всех. Попрошу сестру племянника притащить, брат приедет младшенькой хвастаться. Сколько ей уже... Год... Нет два. Два с половиной. Как же время летит! Втянулся, засосала и меня трясина. Движение - это ещё не жизнь, ибо движение при отсутствии изменений - смерть. Медленная, мучительная, растянутая на годы агония. Хотя многие со мной не согласяться. Пусть их. Я бы тоже предпочёл этого не видеть, но теперь уже не могу. Не могу. Не могу, чёрт побери! Потому-что слабак. Ведь был, был же шанс! Такое предложение, фирма напополам, сейчас бы уже раскрутились, новые лица, новые задачи... Опоздал, прозевал, не сумел. "Поезд ушёл!" Как же меня раздражало отцово вечное "поезд уйдёт, поезд уйдёт". Всё. Ушёл. Ну и что мне делать с моей синицей?.. Проклятье.
30. Путь в трясину.
Повышение. Мне срочно нужно повышение, или я ошалею от скуки. Я превращаюсь в робота, медленно, но верно. Ну ничего, в этом году у меня наконец-то будет отпуск. Надо будет подгадать, чтобы с сестрой и племянничком съездить. А не выйдет - попрошусь на недельку к брату. Ну, а если нет - лучше дома останусь, чем в одиночестве развлекаться. Чёрт, я ничего не имею против одиночества наедине с миром, но ну его к черту одиночество среди развлекающихся людей. Как чёрт побери шефу удаётся подцепить то одну, то другую?.. Просто диву даюсь. И ведь вроде не врет - десять лет - десять фотографий вдвоём с улыбающейся красоткой на фоне моря, и надпись женской рукой, нет, надписи десятью изящными, нежными женскими ручками. Нет, я конечно и сам виноват - на вечеринки хожу уж очень редко, да всё равно проку нет... Может, напиться хоть раз в жизни?.. Может, опьянев, у меня что-нибудь выйдет?.. Не знаю. Не хочется верить в то, что только опустившись до уровня свиньи я чего-то стою как самец. Проклятье. Проклятье на мои седины, что я замечу в зеркале в одиночестве. Я упустил Её. Сколько, больше десяти лет прошло уже, а сердце всё ещё ноет. Стоило бы наверное разыскать её телефон, это было бы даже наверняка не трудно. Но я дал себе зарок, ещё тогда больше не пытаться. Всё. Баста. Жизнь ведь только начинается, не правда ли?.. Моя настоящая любовь поджидает меня быть может... Где?.. Проклятье, где же может она оказаться, моя настоящая любовь?.. Божественное провидение, всё в твоих руках, если ты существуешь. Если же нет, прийдется найти способ заработать миллиарды - говорят, к богатым бабы так и липнут. А посему прежде всего работать, работать и ещё раз. Работать. Даже если уже чуть не вывихиваю челюсть. Где же оно, обещанное повышение через пару лет?.. Хочу перемен!
20. Конец начала.
Я упустил Её, расписался в собственной трусости, не заговорил с Ней тогда, не достало мужества пригласить, слабак, рохля, мертворожденный. Ну что ж, пользуясь методом математической индукции, можно с лёгкостью показать, что вся эта суета быссмысленна изначально. Проклятье, какой же я всё-таки... Чёрт. Ну что ж, это пройдёт, а у нас всё равно не было будущего вместе, да и честно признаться не знал я Её по-настоящему, как и она меня. И вряд ли я, брутто, большими дозами пришёлся бы Ей по душе. Я ведь не способен сделать даже свою жизнь интересной, что уж тут говорить. Всё. Больше ничего нельзя сделать. Плыву дальше по течению. Учёба, работа, работа, работа, одинокая старость, смерть. Звучит как приговор. Это он наверняка и есть. "Господь да покарает вашу скуку! Это не мои слова, но я под ними с восторгом подписываюсь -- Денни Ли." Присоединяюсь. Наверное это страшно - умирать десятилетия, в одиночестве. Но я сам себя к этому приговорил. Хотя всегда есть возможность срезать путь, лишь не каждому достанет смелости на это. Далеко не каждому. Не везёт мне в любви, так может тут Фортуна улыбнётся напоследок?.. Я уж постараюсь, изо всех сил постараюсь. Мне-то ведь нечего терять вроде как? В своей короткой жизни я испытал многое, достаточно, чтобы было о чём поговорить там, на небесах, среди прекрасных гурий буду надеяться, ибо христианский рай скушён, да и не возьмут меня туда, а вот кого там со слов Пророка пропускают я что-то не помню, но буду надеяться. Проклятье, почему же мне так муторно? Мечты сбылись - как и всегда сбывались. Я видел море, был счастлив, у меня появился собственный компьютер, потом и интернет, я прочёл все книги, что хотел, но не хватало денег, я побывал в других странах как турист, посмотрел на жизнь, у меня есть счёт в банке и машина, я познал женщину, я любил и я был любим, хоть и не той. По-моему, всё. Мне не о чём мечтать, и это пожалуй всё же страшно.