you're just happy you don't drop on your ass, точнехонько. половина шестого утра опять. раньше я очень редко испытывал необходимость бить людей кулаком по лицу но ты не оставляешь мне особого выбора ничего страшного впрочем элемент of recovery а ударить так как это делал любой из источников твоей инвалидности я не смогу при всем желании я ломаю вещи слишком редко а тем более те вещи которые мне дороги. еще немного пожуем уже исследованную простыню или может статься перейдем к следующей части, в которой мне полагается сказать о невозможности возникновения вероятности того что мне надоест, "надоест", надоест, потому что последнее что могло бы прийти мне в голову так это за твой счет развлекаться. но как же можно отмести эту идею самостоятельно коли уж мы заняли свою очень обособленную и консервативную позицию типичного ущербного уебанства и не в состоянии заметить за собой проецирование полученного опыта на новый в попытках отрицать очевидное. окажись я в цирке с таким редкостным клоуном-дегенератом как ты и мне хватило бы пяти минут чтобы прийти в то же самое неконтролируемое бешенство в котором уже ничего невозможно сделать кроме как тянуть ремень на себя или стискивать на коже зубы или пиздить конечно сколько можно пиздить человека безответно тем более с учетом того что я не умею пиздить эффективно и не хочу, меня оскорбляет эта блядская безответность которая призвана символизировать смирение потому что она противоречит всему что приводит к этим издевательствам и следовательно является результатом какихто логических попыток. это похвально что они вообще имеются в наличии но только пожалуйста не стоит выпираться в мою профессиональную область и пытаться там чтолибо порешать очень самостоятельно и бесполезно я тебе вставлю все равно в этой области и спустя десять или двадцать лет вставлю если мы умудримся не дай боже прожить еще такое катастрофическое количество времени. recovery program. эти далеко идущие планы второстепенны, все что мне в этой стадии требуется сказать так это то что я веду себя так ужасно не потому что принял эту модель поведения и не потому что мне нравится таким быть а потому что данный набор действий нужен мне чтобы почувствовать руками что я действительно тебя в них держу. у этих онемело от трения у тех от зависимостей а у меня от холода которого я не ощущал уже целых четыре месяца потому что в лед вмерзли те рецепторы которыми его принято ощущать но это еще поправимо только вот металл из глотки уже не выскрести а впрочем я не думаю что ты вообще понимаешь о чем я благо никогда не видал ничего другого а я устал это другое по глотке гонять и выблевал случайно вместе с остатками чужого и сопутствующими креплениями. сравнение с помещением не теряет пока что своей актуальности и если говорить о том что там есть готового то нежности и по металлу наберутся полные карманы а для того чтобы наскрести эти полные карманы нежности мне нужно сперва разморозить слой на котором она расположена а для того чтобы его разморозить мне нужно немного топлива и поскольку эта кавайная консервативная позиция самосбережения мешает тебе подбросить для меня немного своих уебищных дровишек приходится компенсировать их отсутствие твоей кровью. bwahahaha злобный ублюдок райдер теперь разговаривает как последний шизофреник но это не беда это многим делает честь, кроме того что я не говорю ничего важного ты ведь все равно элегантно и безостановочно проябываешь все что не вписывается в угодную на данный момент картину мира а потом категорически отказывается заявив что он не хочет но говорение вообще второстепенно если только не затрагивает доступные области анамнеза. мне в хуй твоя дрянная кровь не уперлась, я имею в виду всего лишь - ну вот опять, ничего дрянного у тебя нет тебя просто хочется тыкать ебалом в пол и оскорблять чтобы снизить дозу никчемного и бесполезного гонора в этой крови перед употреблением - всего лишь имею в виду что не нашел в тебе удачной мишени для удовлетворения бессмысленных садистских порывов как ты еще через пару дней неизбежно заподозришь потому что ты предсказуем как и все прочие сраные параноики, я тоже не без этого был когда-то давно только методы выбирал совершенно другие. не нашел в тебе удачной мишени я могу называть вещи своими именами хоть до завтрашнего вечера ты все равно все проебешь потому что понимаешь только если сам достроишь логическую цепочку до вывода, это свойственно ебаным тинейджерам с этими вашими упорами на самостоятельность как побочным эффектом нереализованной агрессии. для того чтобы строить логическую цепочку стоит понимать что начинается она не в момент когда нас осталось на бескрайнем замерзшем озере из метафоры только двое, и не в тот уебищный момент на крыше в дождь который в моей памяти удерживается только на должной дозе презрения к себе хотя он может считаться моментом начала отношений я категорически отказываюсь признавать его таковым заявив что я не хочу - когда я убиваю людей для того для чего я это делаю закономерно что я еще некоторое время после этого пребываю не в себе а в них в их остатках останках электрических цепях соединениях по уши в их сочленениях и батарейках а во мне в это время бродят все те звери которых я отпускаю и любому другому дебилу было бы ясно что не нужно трогать меня в это короткое время после, не нужно говорить со мной не нужно лезть ко мне обращаться ко мне признаваться тоже ни в чем не нужно, в любое другое время нужно а в это нет, но перед тобой меркнет любой другой дебил в этом твой ебанутый братишка пожалуй прав, и кроме того я ни при каких обстоятельствах не мог бы предположить что ты и в самом деле позволишь.все это с собой проделать, так коротко и ясно сложить все оружие и очертя голову сдаться в бесповоротный плен это открытие было слишком пьяняще и сногсшибательно я на твоем месте не смог бы так никогда я и не смог, куда уж тут не обзавидоваться за пять минут всем степеням решительности смелости мужества и отчаяния куда уж тут не охуеть если бы ты воткнул нож мне в живот я и то охуел бы меньше куда уж тут было тормозить или думать о чем либо думать о том что тебя нельзя в ответ еще повреждать это слишком подло и несправедливо что с тобой нельзя дико невозможно обращаться как с кокаиновыми шлюхами на задворках стрипклубов я только там так с людьми и обращался verboten потому что тебя и их ничего не роднит и ты ничем этого не заслужил и сколь бы стоически его ни принял все равно никак не мог быть к этому готов ужасно что такой день у нас есть и я с радостью переиграл бы его если бы мог но не знаю как это сделать стыдиться таких вещей очень бесполезно жалеть ненавистно остается только следить за собой и разбирать по составу и ждать с моря пиздюлей которые можно было бы счесть достойным наказанием меня некому больше пиздить и от этого я иногда становлюсь оловянный стеклянный деревянный ты можешь и будешь делать со мной все те вещи которые делать боишься я не хрупкий если до сих пор жив да и ты боишься на самом деле не того что эти вещи мне повредят а того что тебе понравится и тебе понравится я гарантирую это не страшно потому что не будет никакой необходимости лишаться контроля или памяти для того чтобы позволить себе то или иное эти твои шикарные припадки буйства и беспамятства случаются как результат ношения на себе такого количества запретов каким похвастается не каждая монашка. if it's complicated - simplify я и так упрощаю за тебя девяносто процентов потому что принимаю во внимание все то количество серого вещества которое размазалось по проезжей части - о, господи, - а это чтобы ты не разводил тут ритуальных танцев вокруг собственных травм меня заводят результаты твоих травм и все твои шрамы в том числе и те что физические и вовсе неверно кстати утверждение что тебя никто не хочет ты очень любишь пугать людей прежде чем у тебя появится шанс выяснить чего кто на самом деле хочет и делаешь это от страха с собой не совладать и от страха получить отказ но я ничего не имею против того как ты пугаешь людей меня заводит и это хотя я не знаю что может заводить сильнее чем высоковольтная вибрация в которую перетекает твоя дрожь по мере глубины на которую я вдалбливаю или способность биться в этой великолепной агонии всего лишь от нескольких верных прикосновений безупречное тело на порнуху с таким человеком я мог бы дрочить часами я всю свою ебаную жизнь мечтал держать в руках нечто столь компактное и при этом мощное такое хищное животное тощее жилистое как с завода стальканат боевое опасное как бультерьер и с твоей-то бешеной чувствительностью дивной горячей кожей и с твоими-то терпкими дикими вкусом и запахом у тебя прекрасное лицо у тебя охуительный рот такой ужасно трогательный и сексуальный рот все исключительно чисто и четко так чисто что я умираю от восторга от зависти я так сильно люблю застенчивость я помешан на ебаной стыдливости я обожаю как ты краснеешь отводишь взгляд я теряю последний рассудок когда ты давишься всхлипами и задыхаешься когда запрокидываешь голову судорожно так что каждая венка на шее очень хочется вцепиться тебе в горло зубами пальцами очень хочется залить гипсом чтоб навсегда твои руки нос уши бедра колени плечи ключицы хребет сплошная ебаная аутическая конфетка а не уеба в пидарских джинсах так перестань же блядь меня вынуждать ебучее тинейджерское нытье в сочетании с патологическим вниманием к чужому мнению кури бухай колись и нюхай кричи погромче рыдай кончай кусай меня до крови и не выебывайся вся эта херь для пустопорожних выблядков одного дня и смотрится на тебе нелепо как макияж