18 yrz old today, and tomorrow and the next day and the next 20 decades even after you've died of AIDS
(c)
не может человек сколь бы ни пытался он отсортировать угодные ему переживания от тех что режут и поэтому нуждаются в вытеснении не может он там в глубине души не понимать в каком болоте побывал и почему и нехуй оправдываться и нехуй оправдываться нахуя тут еще оправдываться в чемто слышите . : симпатичный худой парнишка с ангельским лицом голодного ребенка оправдывается в реальном времени потроша себя перед камерой уродливые разрезы мочки ушей ребра и пару пальчиков, говорит - они все равно мне не нравились, все равно были не нужны и зачем мне столько метров кишечника я вполне могу обходиться двумя и нахуя мне два легких разве одного недостаточно и второе полушарие большая часть нейронов в котором все равно хранится в запасе а ведь место занимает или селезенка изобретение ничуть не полезней чем волосы на лобке подмышках и лице и зачем мне скажите пожалуйста столько зубов можно подумать я вообще не замечал чтобы когда-либо так уж тщательно пережевывал свою ебаную еду из фастфудов или суррогаты в пластиковых судках так или иначе состоящие из клея крахмала и прочей легкорастворимой под кислотой срани я пожалуй оставлю височные и лобные доли мне же нужно понимать что я удалю следующим и за счет чего-то паразитировать на своих нейромедиаторах еще хорошо бы выжечь из остатков тонкого кишечника и островков серого вещества те области которые производят серотонин потому что я не вижу в удовольствии никаких плюсов а также я не думаю что мне когда-либо понадобятся все те органы которые могут привести к удовольствию и тем более воспроизведению себя в потомстве вы понимаете к чему я клоню но сначала нужно раздобыть то вещество инъекция которого делает человека невосприимчивым к боли до конца его недолгой и жалкой жизни состоящей из блядства и пары судорог если все упростить и оставить под вниманием только те части уравнения на которые мне смотреть сладко так сладко потому что я попал пару лет назад в сложную неприятную болезненную ситуацию в которой не смог устоять был слишком мал попался повелся на соблазн демона и забрел далеко не в ту степь я обнаружил себя посреди голой бескрайней беспонтовой степи и не нашел в себе достаточно могильного холода и потусторонних сил чтобы сесть там и поразмыслить обдумать ситуацию по возможности объективно, то есть оперируя одними лишь фактами подумать над тем кого за всего этого демона следует наказать кто по-настоящему виноват потому что меня воспитывали так что никто вокруг никогда не оказывался по-настоящему виноват зачем нагружать этой гадкой херью кого-то еще если под рукой уже есть я сам поэтому я бросил под бантиком мешок с демоном и пошел окунаться в тот океан непролазной черной кислоты который наколдовал себе когда пришел к выводу что недостоин ничего лучше лакричного океана непроглядной нефтяной кислоты потому что виноват в том что подпал под демона я и не заметил сам что продолжаю возносить хвалы тому же демону который растерял свою персонификацию оттого что я везде его запустил позволил руководить собой и всем вокруг окутать себя атмосферой воплотиться в людях воздухе состояниях вокруг и внутри меня я заметил что говорю с демоном и позволил ему всем овладеть вы хотите сказать мы не пришли сейчас к рекурсии которую я пытаюсь решить радикально потому что уже слышал где-то что мысли о суициде - недостойное устройство для слабаков которые хотят все проблемы решить одним способом из-за этого все так и выглядит потому что я сам от себя как решил устройство для слабаков запрятать за дебри атрибутов и декораций так и размазал эти мысли по всему окружающему меня демону. меня интересуют все вещи которые способны разъесть мне печень в горку пепельно-бурого крошева я хочу провертеть у себя в желудке язву в кулак размерами я нуждаюсь во всех болезнях из тех что приводят к медленному угасанию я не могу знать всего набора своих страхов но в те что замечал уже окунался с головой не удостоив их размышлениями на тему того почему эти страхи стали моими и есть ли еще другие варианты борьбы с ними например разве обязательно насиловать себя позволяя другим насиловать свое тело только потому что я боюсь прикосновений может быть я не зря их боялся может быть я был излишне чувствителен именно потому что создан для того чтобы выбирать прикосновения сам может быть желание что-то беречь возникает от того что это что-то нуждается в большем сбережении а не потому что мне когда-то кто-то что-то вменил, может быть я нуждался в большем сбережении потому что был создан искусно и поэтому более хрупко сложные механизмы имеют больше уязвимых деталей не только потому что их вообще больше в сложных механизмах но еще и потому что сложные механизмы созданы таковыми для проведения в жизнь иных функций может быть мне следовало прислушиваться к своим инстинктам может быть мне стоило перестать стесняться своих отличий. хотя я безусловно не отрицаю что возможно приобрел эту боязнь затем чтобы доказать себе свою исключительность как это случается со всеми подростками но разве сам факт наличия этой боязни не является доказательством того что я использую иные методы чем мои сверстники, и как следствие уже являюсь исключительным. да нет дорогие зрители разве же вы не видите во всем этом прекрасного объяснения всей тактике проводимой мной с момента первой встречи с наколдованным себе сотканным из первородного страха демоном и опасением провалиться и боязнью зайти не в ту степь. разве вам не стали после всей этой телеги ясны причины по которым я с таким тщанием таскаю воду на мельницу распоследнего безжалостного сатанизма подвергая коррозии все свои болтики винтики шарики стеклышки клеточки линзочки пластиковые трубочки все то чем я оказался оснащен чтобы выполнять свою функцию разъедая выжигая выжирая отрезая все инструменты при помощи которых должен был проводить изнутри наружу, я делаю с собой вещи безбожно ужасные, но разве вы не согласны с тем что делать эти вещи с другими людьми в разы хуже и греховнее - ну как это почему хуже какой там может быть отыгрыш я же ведь настолько умен и сообразителен что вступая в подобную игру с другим человеком не являлся бы для него просто материализацией такого же демонического желания которое загадал он сам а просто взял и противоправно вломился в чужой комфорт, да, у меня больше возможностей чем у всех остальных которые что бы ни делали а все равно могут друг с другом только мило играться чтобы вытащить из себя то что вытеснили давно-давно глубоко-глубоко в собственные кишки, я не играюсь с ними а калечу их потому что милостиво наделил себя в своем сознании такими исключительными полномочиями, а зачем мне здесь задумываться над всеми кто пришел ко мне чтобы калечить меня тогда когда я хотел окунуться поглубже в демона и спрятаться там от опасности провалить миссию. нет я настолько блядь умен что не вижу малейшего сходства между скальпелем который загоняю под кожу самостоятельно и людьми которые приходили чтобы загнать в меня что-нибудь до того как я взял дело в свои руки, вы что. охуенен и пиздат но сука бля дороговат. дорого обошелся сам себе, расхлебывать еще дольше буду чем копил. подписывайтесь на наш канал. я не вижу во всем сказанном никакого несоответствия, значит делаю все правильно. что за поебень вы городите в комментах? видео стримится. я не думаю что хоть кто-то из вас настолько умен что способен дать мне вразумительный совет, да и советы мне не нужны - я полностью доволен сложившейся ситуацией, как вы могли бы понять и сами. о нет, ты пытаешься меня контролировать. ты думаешь я настолько глуп что ты сможешь меня контролировать? ха, они мне сказали что любят меня, хотя я не в состоянии уже давно даже понять из чего состоит то к чему можно испытывать любовь и откуда она происходит, так что они в любом случае врут для того чтобы захватить надо мной контроль и заставить заметить все те развалины которые я на месте себя развел и продолжаю разводить, позволять себе капризничать и проецировать на себя беспроигрышно подростковый имидж. я - одно из несущих лиц киберпанка. если бы у меня были деньги, а у человечества - технологии, я непременно протезировался бы до такой степени, чтобы от того набора который я уже почти довел до полной непригодности, не осталось малейшего намека, чтобы даже я сам не мог бы узнать себя ни в зеркале, ни глядя на свой набор хромосом. я ушел бы в транс, приняв пустословную религию аугментаций. я хочу, чтоб меня забрали инопланетяне. я хочу отделить сознание от тела, которое болеет, чувствует, плачет, изнашивается, кричит и спасается так что я не всегда могу его контролировать. или подцепить его так чтобы уже не съебалось и не унесло такого умелого паразита как я от очередной потенциально калечащей опасности. расчленить выпотрошить кибернетизировать клеточные мембраны перестроить атомы поменять местами все цифры в кодах довести все свои файлы до невозможности дальнейшего использования, как вы поняли. мы восходим постепенно к таким простым и понятным проблемам, как страх провала, страх старения, страх смерти. извечные мотивации для развития при других, более благоприятных условиях. но я глуп, и мне нравится быть глупым - подростки глупые, а подростки это единственно возможная линия поведения, потому что подростки все еще надежно защищены от старости, но уже сексуальны, как взрослые. пик продуктивности на переломе, который я проторчал, проебал, пропил, проблевал прорыдал изнашивая себя по дешевым задворкам. совокупность моих невыжигаемых рубцов, хронических вывихов и эпатажных выпадов надежно утаивает меня за подростком, делая неподражаемо сексуальным и красивым в мелочах, как само разрушение. если отключить слой с этим сладостным сиянием самозабвенного поглощения, я буду представлять из себя далеко не лучшее зрелище в вашей жизни - я так думаю, а поскольку ничего более компетентного нежели свое тинейджерское мнение никогда не слыхал, значит так оно и есть/