- Отлично. Канны, Юрмала, Сочи. Выступления, артисты, новые знакомства.
Девушки из нашего отдела захихикали и отошли.
- Ага, Игорь идёт, любитель покера.
- Как отпуск?
- Монте-Карло, рулетка, Блек Джек, шампанское, красавицы вокруг игорных столов. Да сам знаешь!
- Ну, ну!
Вот навстречу выруливает Андрей, примерный семьянин, отец троих детей.
- Привет, отпуск с пользой провёл?
- Конечно, дети, поход на природу, палатка, купанья, костёр над рекой.
- Эх, завидую, мне бы так.
Вроде все, нет, наш менеджер Макс. Заядлый автомобилист.
- Так, ты в отпуске был, что делал?
- Турне по Европе на машине. Автобаны, эстакады. Везде за проезд платить надо!
- Это да, молодец.
Всё отстрелялся! И совсем я не любитель вранья. Но не говорить же, что весь отпуск горбатился с ремонтом квартиры.
- Абыдна, да!
Cherchez la femme.( Ищите женщину).
В поисках новой интересной работы я приехал на завод, где мне пришлось пройти собеседование, на предмет моей проф пригодности.
Собеседование проводили два человека, мужчина совершенно индифферентного вида и волевая и уверенная в себе женщина. Я естественно, сделал ставку на женщину и сразу же включился в разговор.. Мужик, конечно же, пытался вмешаться и даже спросил, могу ли я работать с оборудованием их предприятия. Тогда, я его тут же подрезал, сказав, что если он назовёт тип контроллеров установленных на оборудовании, то получит ответ. Этот малохольный сразу заткнулся и больше не мешал. Собеседование прошло в дружественной атмосфере. Женщина тепло со мной попрощалась, пожав руку. Мужик что - то буркнул вдогонку. После собеседования я был уверен в успехе и и вышел за ворота завода окрылённый. Но на работу меня так и не взяли.
Де* Артаньян и слуги Кардинала.
- Ты арестован.
Открываю глаза. Передо мной стоит гвардеец кардинала. Хватаю свою верную шпагу, сейчас будет реальная сеча!
- Прекрати немедленно - раздался визгливый женский крик.
- Констанция, и ты туда же, подлая изменщица. Но, живым я всё равно не сдамся!
Сижу теперь на нарах, кухонный нож отобрали.
- Ну перебрал маненько, выходной всё же. Соседи вызвали участкового. За что сразу в обезьянник то сажать? Обознался, с кем не бывает.
Друг.
Лёха появился у меня, когда я был в глубокой ж.. депрессии. Он раскрыл ударом ноги дверь в комнату, посмотрел на мою небрито - унылую рожу, затем сел за комп и увлечённо стал барабанить по клавишам. Я отстранёно поглядывал как он переписывается на страничке немецкого сайта знакомств. Через час друг сунул мне в руки мотокаску.
- Одевайся теплей, и поехали, через сутки надо быть в Гамбурге.
Мне было всё равно, я как телок побрёл за ним.
В Гамбурге на Рыбной площади подъехали на лёхином Харлее к двум каким то гансам на мотиках и тут Лёха показывает им средний палец и говорит.
- Фак вам а не Алина и Галина. После этого даёт по газам. Разъяренные гансы за нами. Потом Лёха сказал, что специально выбрал самый дружный и отмороженный германский мотоклуб. Короче, гонялись эти мотоклубники за нами неделю по всем немецким автобанам. А мы как партизаны ночевали в лесу и питались всухомятку. Домой меня Лёха вернул весёлым и бодрым. Депресняк рассеялся как дым от костра.
Верная смерть.
- Может застрелиться? - Взял пистолет, покрутил в руке.
- Не мозги по стене, кто после меня убирать будет?
- Можно зарезаться, типа харакири.
- Не натечёт как со свиньи, да и больно
- Повеситься?
- Ага, три минуты ногами дёргать, упаришься!
- Газ?
- Потом соседи взорвутся!
- Броситься под поезд?
- А бедным железнодорожникам состав отмывать?
-Яд?
- В аптеке не продают!
- Остаётся соль, сахар и влюбиться.....
Профи.
На вершине небоскрёба на самом краю уже целый час стоял мрачного вида парень. Внизу же собралась приличная толпа зевак, но он всё не решался прыгнуть.
Внезапно, за его спиной раздалось вежливое покашливание.
- Кто здесь? - спросил парень - суицидник.
Пи.Пи.
- Чего?!
- Ну, психолог переговорщик, сокращенно пи.пи.. А вы ещё долго стоять думаете, а то у меня через пол часа обед?
- А разве вы не должны меня отговаривать, и к примеру, приглашать к переговорам кого то из родителей и бывшую девушку? - парень полуобернулся к переговорщику.
- Кстати о бывших девушках, вон ваша бывшая подружка со своим новым бой-френдом внизу.
Мужчина отшатнулся от края небоскрёба.
- Хотя нет - переговорщик порылся в портфеле достал пару фотографий, бинокль - это ваша предыдущая подружка. Так что, пригласить вашу последнюю девушку?
-Не надо, я передумал! - мужчина оттолкнул переговорщика в сторону и бросился на выход, к лифту.
Не мазохист, а любитель..............
Идём с Лёхой по парку, вокруг аттракционы, карусели.
- Лёха, а давай с тарзанки прыгнем прикольно ведь - предлагаю я.
- Ну ты даёшь, что я тебе мазохист что ли за свои деньги на верёвке дёргаться! А вдруг у меня ноги из одного места вырвет?
- Да ладно тебе, вон видишь, девчонки смотрят, мы сейчас прыгнем, а они нам похлопают.
- Никаких девушек, сщас по пивасику, а потом
- Прыгнем?
- Нет, и возьмем горяченького глинтвейна.
- И тогда прыг........
- Да, перепрыгнем на водочку!
Образ.
- Часто образ второй половинки мы выбираем внешне похожим на себя - читаю в интернете.
Встаю из за стола, подхожу к и внимательно изучаю рожу мужика, пялящегося на меня из зеркала.
- Не, не мой вариант, не катит. Ищем дальше.
- Очень часто парни ищут спутницу жизни похожую на мать. Достаю семейный альбом, изучаю фотку мамочки в молодости.
- Мама, ты у меня самая красивая! Но нет, не моё. Но вот ещё статья.
- Образ любимого человека исходит из глубин подсознания и является по своей сути образом собирательным, не имеющим ничего общего с реальным миром. - Читаю и глазам своим не верю. А как же наука, исследования, рациональный подход наконец?
- Эх, хорошо было предкам им родители пару подбирали.
Затянувшаяся ссора.
Я спал в своей палатке, когда она нарисовала мне усы зубной пастой и все смеялись, кроме меня.
Тогда я разозлился и налил клея в её кроссовки.
Она подставила десять кнопок на мой стул, а я сел на него.
Тогда я разозлился и подпилил все ножки её стула.
Она написала фальшивое замечание в мой дневник, и я познакомился с папиным ремнём.
Тогда я разозлился и вытравив кислотой её пятерки в классном журнале, наставил двоек.
Мы закончили школу, она охмурила Колю Зайцева, моего друга и он перестал заходить ко мне в гости.
Тогда я разозлился, и начал встречаться с её лучшей подругой Светой Волковой.
Она рассталась с Колей Зайцевым, сделав его несчастным.
Тогда я разозлился, и бросил Светку Волкову.
Она подстерегла меня в подъезде, и отвесила пощечину.
Тогда я разозлился, схватил её и больше не отпускал.
Кругом одни козлы!.
Девушка бежала на работу. Звонко стучали каблучки её модных туфелек по асфальту. Навстречу топал молодой парень с сигаретой в зубах.
- Фу, козёл курящий. - Девушка обежала курящего и чуть не столкнулась с двумя подвыпившими мужчинами.
- Козлы пьянющие - Бежит дальше цокая каблучками.
Сбегает вниз по лестнице и тут каблучок подламывается. Из рук девушки вырывается сумочка и улетает, девушка летит вслед за ней. Глаза у девушки от страха закрываются. Но тут она чувствует, как её подхватывают сильные руки, и она слышит мужской голос.
- Девушка с вами всё в порядке?
- О, козёл галантный - подумала девушка и открыла глаза.
Тест.
Сажусь за комп, раз уж выпал свободный вечер.
- И что тут у нас интересного в интернете?
- Ага вот ссылочка - тест на Айкью. Как же помню, месяц это тест решал! И наконец, 160 очков стали заслуженной наградой.