Удивительно светлое и теплое стихотворение. Не могу назвать его юмористическим, ибо о юморе у меня несколько иное представление, но свет, который исходит из этого произведения, говорит о том, что автор не проигнорировал просьбу организаторов и представил на суд стихотворение "с доброй улыбкой".
Минусы: в начале произведения строки перенасыщены причастными (деепричастным) оборотами: "пробившим", "посягнувшим", "брызгая" - по одному на строку.
Плюсы: мелодичное произведение, которое читается на одном дыхании.
7 баллов
2 Шутак М. Стишарики=стишки+смешарики
Гляжу на мужа, не дыша,
И улыбаюсь понемножку:
Как ловко, плавно, не спеша
Он чистит ножиком картошку!
*
Наши уши не для суши -
Наши уши для лапши.
Кто навешает побольше
На восторг простой души?
*
Жене не устаю я повторять, порою из последних сил,
И пусть кричит, что это - бред и утопия:
- Ну, сколько бы я не пылесосил и ковер не бил,
Ведь, все равно, растет неумолимо энтропия!
*
Хорошая болезнь - склероз:
И горло не болит, и не чихает нос,
Сердце не жмет, не ломит пар костей,
Но каждый день - нам куча свежих новостей.
*
Будь осторожен в выражениях, милый мой,
И консеквентно управляй словами:
Ты искренне считаешь меня ведьмой?
Ну, если так - беру метлу - и полетела к маме!
*
- Наш президент получше, а ваш похуже.
- Зато наш пошире, а ваш - поуже.
И спорят в медиа-пространстве
Пацаны, что было мОчи.
А тема вечная: у кого - длиннее,
А у кого короче.
Если всё написанное - юмор, то я чего-то в этой жизни не понимаю. Простите, автор.
Минусы: почему-то в слове "утопия" ударение падает на "и". Четверостишие про склероз - перепев анекдота с "бородой". Размер "гуляет" почти в каждом мини-произведении; "мой-ведьмой" - это рифма??? Откровенная пошлятина в последнем "произведении" баллов подборке не прибавила.
Плюсы: понравилось "Наши уши не для суши - / Наши уши для лапши".
2 балла
3 Виноградов П. Первая сигарета осуждённого
Аннотация:
Многие из вас знают, что с поэзией я не дружен, а те поэтические тексты. которые я вешаю на конках, принадлежат моему покойному другу Ратмиру. Но вот в декабре поцеловал меня багажником джип, оставив на память раздробленные щиколотку и локоть. И, может быть, это стало толчком для проявления моего поэтического таланта. Вчера в куртке, в которой я был во время ДТП и которую после этого не надевал, обнаружил целую пачку моих обычных сигарет, так и пролежавших там всё время этого катаклизма. И родились стихи
Открою пачку сигарет и вытащу одну.
И в зажигалки огонёк неспешно окуну.
И высосу до фильтра этот яд,
Читая надпись: "Вас заждался ад".
А ведь я мог сейчас и не травиться -
Слегка быстрее б джип тот шевелился.
И жидкие мозги размазав по дороге,
грехи свои оставив на пороге
того и этого светов у светофора,
осколок кости - у замёрзшего забора
а черепа кусок - на тротуаре,
я б и забыл про никотин в кармане.
Но вышло так, что ДТП лихое
закончилось всего рукой с ногою.
Три месяца живя в больнице,
что домом стала для меня,
Привык я к койке, где сестрицы.
глумятся надо мной с начала дня.
Само собой в обед, и вечерами.
Однако и они по-своему милы,
И если б смог укрыться я от игл,
которыми они со мной играли,
то место было бы не клиникой, а раем...
Во всяком случае, я жив и пачку открываю,
так гераклически принявшую на грудь
всю тяжесть джипа.
И выкурю назло злодейскому "Монстрздраву"
крутую сигарету марки "Жизнь".
...И Ваша здесь могла бы быть реклама...
А пачка-то почти уже пуста.
Нашёл её сегодня в старой куртке
И чувствую, что это неспроста.
Очень "сырое" стихотворение, требующее серьезной доработки.
Минусы: озвучу лишь небольшую часть минусов. В противном случае разбор превратится в эссе. Итак, неудачная инверсия "...в зажигалки огонёк...". Сомнительные рифмы ("одну-окуну", "тротуаре-кармане", "вечерами-играли" и т.д., и т.д.) автор "освежил" избитыми рифмами ("дороге-пороге", "больнице-сестрицы"). "Гуляет" размер. Не понял, в какой части стихотворения надо смеяться или (хотя бы) улыбаться.
Плюсы: понравился образ сигареты марки "Жизнь".
1 балл
4 Минасян Т.С. Сцена ревности
Татьяна Минасян
Сцена ревности
Не шуми, дорогая подруга, как гром!
Не швыряйся чугунным в меня утюгом!
Даже если б хотел я,
Все равно б не сумел я
Изменить тебе с КАЖДЫМ фонарным столбом!
СПб, 2009
Стихотворение "интересно" своими рифмами: "гром-утюгом-столбом" и "я-я". Последняя особенно "хороша". Простите, автор, но гомерического смеха сие произведение у меня не вызвало. Порадовала его краткость.
1 балл
5 Пепеляев Ю.В. Мечты, мечты, какая сладость...
Мне сегодня ровно пять,
Подскажите кем мне стать?
Надо мне найти работу
Чтоб зарплату получать.
Может космонавтом стать,
Чтобы в космосе летать?
Только как я есть там буду?
И машинками играть?
Или президентом стать
всей страною управлять,
ведь игрушку в "Детском мире"
мне бесплатно смогут дать?
Бизнесменом можно стать,
на машине всех катать.
Говорят они лопатой
Деньги могут загребать.
Только надо мне узнать
Где же ту лопату взять,
И мешок найти побольше
Денежку не растерять.
Надо ж маме помогать,
Чтоб игрушки покупать.
Ох, и трудная работа,
Мне работу ту искать!
Не люблю глагольные рифмы, но в некоторых случаях они оправданы. В каких? Мне кажется, что, во-первых, когда мощь произведения заставляет закрыть глаза на эти рифмы; во-вторых, когда произведение стилизовано под русские-народные песни, где глагольные рифмы - норма; в, третьих, когда автор "имитирует" детскую речь. В этих случаях такие рифмы оправданы. Здесь я увидел "в-третьих". Даже рефрен "стать" не испортил стихотворение. Поэтому минусов, как таковых, не вижу, кроме одного: хотелось бы чего-то повеселее, ведь дети умеют вызвать смех своими монологами.
Плюсы: читается легко. Похоже на детскую песенку.
6 баллов
6 Татьяна П. Рябиновая стража
Рябина - деpево, использyемое в магии и наpодной медицине, главным обpазом в качестве обеpега. В Hовгоpодской гyбернии, веpнyвшись с кладбища, вешали над двеpью pябиновые пpyтья, чтобы покойник не возвpатился домой... (с)
Ну, я как все: дитя родил,
Построил дом в Гиреево.
Ну, и конечно, посадил
Там у крылечка дерево.
Росла моя рябина ввысь,
Красивая и рясная,
Оберегала нашу жизнь -
И это было ясно мне.
Зимой она кормила птиц,
Весной, во дни цветения,
Меня спасала от блудниц,
От грехо... тьфу!.. падения.
И я влюблялся все сильней
В мою жену чудесную...
О чём шепталось древо с ней -
Вот это неизвестно мне.
Но время шло, и вот напасть:
Тех ягодок горение
Во мне вздымало уж не страсть,
А гипер... тьфу!.. давление.
И вот в один осенний день
(Уже пустели пастбища) -
Я вышел за родной плетень,
Да прямиком на кладбище.
Я прожил жизнь, детей взрастил,
Оставил стадо тучное...
Но в тишине людских могил
Вдруг очень стало скучно мне.
Проведать я решил родных,
Иду себе спокойненько,
Ведь даже пёс-барбос затих,
Знать, чует, гад, покойника.
Но... Бдит рябина на пути,
Раскрыв объятья встречные,
И не даёт мне, дрянь, пройти,
Дубина бессердечная!
Нет, я к такому не привык!
Ты что, слепая курица?
Смотрю в окно, а там - мужик
С моей вдовой целуется!
А он рябину не растил,
Не поливал из леечки,
Не пел ей песен, не грустил
Под нею на скамеечке...
Лежу, продрогший, под крестом,
И спорю с дикой вишнею:
Жена, рябина, или дом? - Но что-то было лишнее.
Стихотворение показалось мне знакомым. Проверил в своей "картотеке", где собраны судейские вердикты - так оно и есть. На одном из конкурсов уже судил это произведение. Сравнил прежний вариант и новый. Приятно, что автор провел работу над ошибками и исправил почти все "моменты", о которых я говорил как о ляпах. Не изменились только примитивные глагольные рифмы. Пожалуй, это единственный минус произведения. Но, в конце концов, автор не обязан исправлять всё, о чем говорит судья.
Плюсы: повторю сказанное ранее: очень понравилось! Ирония, юмор, напевность - всё есть.