1918 год. Фанни Каплан после расстрела в чистилище. Хочет войти в рай, её не пускают, говорят:
- Тебе нельзя в рай, ты убийца, стреляла в вождя мирового пролетариата!
Каплан ошарашена, думает, что делать. К ней обращается Святой Пётр:
- Милая, ты в ад не спеши, подожди здесь, может, всё и образуется.
1991 год. Ленин разоблачён, коммунизм развенчан. Радостная Каплан спешит к раю. Её встречают те же, что и прежде:
- Ты кто такая?
- Я - Фанни Каплан! Вы меня не узнали?
- Ах, Каплан... Так это ты по душегубу Ленину в упор промазала?!
Анекдот из израильской жизни.
Израильский нобелевский лауреат встречается с палестинским. Палестинский говорит:
- Ицик, ты не сердишься, что мои ребята в Мюнхене тринадцать человек ваших - того?
- Да ерунда, Ясир. Я их на "Альталене" покоцал гораздо больше, а они меня за это премьер-министром сделали.
Кремлёвские цари эпохи большевизма: Владимир Мудрый, Иосиф Суровый, Никита Миротворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий и Михаил Вытрезвитель.
1967. Армянское радио спрашивают: какова стратегия египтян в войне с израильтянами? А.Р. отвечает: как у Кутузова в войне с Наполеоном. Заманили вглубь синайской пустыни и ждут, когда ударят морозы.
Берия спрашивает Сталина:
- Сосо, что будем делать с Синявским?
- Какой такой Сыниавски? Футболный каментатор?
- Нет, это другой.
- А зачэм нам два Сыниавскых?
В 1956 г. армянин приехал из Неаполя в Ереван. В первый же вечер упал в траншею. Его вытащили, он ругается:
- Неужели вы не могли поставить здесь ограждение с красным флажком?
- А когда ты в Неаполе садился на пароход, разве не видел на нём большой красный флаг?
1956.
Математик. Дорогие товарищи! Ещё три года назад мы вынуждены были говорить, что 2 х 2=7. А сегодня мы смело можем сказать, что 2 х 2=6!
Голос из толпы. А 2 х 2=5 нельзя?
Математик. Нельзя. Слишком близко к 4.
1937. Математик. Вопреки инсинуациям Запада, нами убедительно доказано, что 2 х 2=6!
Инакомыслящий. Неправда! 2 х 2=4!
К Инакомыслящему подходят ответственные работники, уводят его.
1956. Математик. Товарищи! Нами убедительно доказано, что 2 х 2=5!
Инакомыслящий. Неправда! 2 х 2=4!
Математик не реагирует. После лекции подходит к Инакомыслящему и говорит:
- Неужели вы хотите, чтобы 2 х 2 опять стало равно 6?
Армянское радио спросили, верно ли, что угандийский диктатор Амин не любит евреев. А.Р. проконсультировалось и ответило: да, верно, он считает их невкусными.
1937. Охранник спрашивает заключённого:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Врёшь, сволочь! Ни за что дают 10 лет, а у тебя 15!
Вышла новая книжка для детей: "Волшебник пролетарского города". Друзья Волшебника: Страшила Лысый, Железный Феликс, Троцкий Лев, девочка Надя и Собака Сосо.
1925.
Один крестьянин видит, как другой поливает грядку машинным маслом.
- Микола, чо ты робишь! У тебе картошка сгние!
- Нехай сгние, зато пулемёт цел буде...
Название как отдельный анекдот:
"ООН одобрила резолюцию РФ по захвату заложников"
Вопрос: как зовут борца за права человека для обезьян?
Ответ: Мартин Лютер Кинг-Конг.
Эпоха Брежнева. Иванов и Рабинович подали на конкурс, все уверены, что победит Иванов. Ан нет, прошёл Рабинович. Иванов возмущённый пришёл в партком, там ему объясняют:
- Товарищ Иванов! Чего вы хотите? Вы как ответили на вопросы и как ответил Рабинович? Вопрос первый: какое слово из 3 букв дети пишут на заборах, мужчины берегут, а женщины очень любят. Рабинович написал совершенно верно: "Мир". А вы? Вопрос второй: какие вы знаете женские органы? Рабинович написал совершенно правильно: "Работница", "Крестьянка", "Сельская женщина". А вы? Вопрос третий: где у женщины самые курчавые волосы? Рабинович ответил совершенно верно: в Африке. А вы что написали?
Чукчу спросили, что он думает об анекдотах про чукчу. Чукча ответил:
- Если бы в 1867 Россия продала Америке и Чукотку, сейчас бы чукчи сочиняли анекдоты про всех.
Американский самолёт захвачен террористами. Те решили выкликивать пассажиров сразу по расам, в алфавитном порядке, а в самолёте негритянская семья.
- Afro-Americns!
Негры не двигаются.
- Black!
Негры не двигаются.
- Colored!
Младший сын обращается к отцу:
- Папа, почему мы не идём? Нас уже трижды вызывали!
- Тише, сынок! Сегодня мы - Nigger.
1937. Муж и жена лежат, спят. Вдруг на дестнице топот, кто-то дубасит в дверь. Муж ни жив ни мёртв выходит в коридор, через минуту возвращается:
- Дорогая, какое счастье! Это всего лишь пожар!
Спор о приоритетах.
Англичанин:
- При раскопках в Стоунхедже нашими археологами обнаружена проволока! Это может означать, что наши предки знали проволочный телеграф!
Русский:
- А у нас при раскопках ничего такого не обнаружено! Это означает, что наши предки знали беспроволочный телеграф!
В актовом зале здания АН СССР два огромных портрета. На первом - академик Иванов, который изобрёл паровоз, пароход, телеграф, телефон, радио, телевиление и видео. На втором - академик Петров, который изобрёл академика Иванова.
Маня и Ваня пришли на экскурсию в президиум АН СССР.
- Здравствуйте, Вас из Питера беспокоят ..........Ответ:
- Ну Что ж ВЫ так прямо с Угроз-то начинаете? Влад.
После прогулки по пустым московским магазинам в 1980-х годах, Чукча пришел в магазин "Березка", облизнулся на это изобилие и попросил у директора магазина политического убежища.
Во время массовых чисток в послереволюционной России вызывают на суд колхозника и просят ответить на вопрос: Ты как с женой спишь?
Думает: Если Отвечу. что сверху- расстреляют с формулировкой "Давит на массы. Если отвечу, что снизу- то с формулировкой под влиянием масс Если слева- левый уклонист, Справа- правый уклонист. И решил сказать, что не спит с женой, а занимается онанизмом. И что Вы думаете? Правильно, расстреляли за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
Брежнев Л.И.
Товаищи! В последнее въемя в Политбюо имеют место случаи стауческого маазма! Далеко за пъимеами ходить не надо. Тъи дня назад товаищ Устинов взял у меня оловянных солдатиков и до сих поу не отдал!
Прочитав в Интернете, что это евреи убили Рабина и мистически казнили
Шарона, он бросил косяк, взял нож и направился в ближайшую синагогу.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
А Сусанин со своими за пару дней справился.
Диалог на саммите G8:
- Дорогой Джордж! В связи с тяжелой экономической ситуацией сложившейся в мире, моя страна в лице парламента передает просьбу вернуть нам долг в размере 320 миллиардов долларов. Можно без возвращения процентов. Желательно в течение ближайшего месяца.
- Э-э-э. Хорошо. В принципе, можем уложиться и раньше. Миллиардные купюры нового образца вас устроят?
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.
Состояние здоровья Ариэля Шарона улучшается.
Он уже сжимает в руках монетки и никому их не отдает
Украли американцы технологию по производству крылатых ракет Х-555, а они у них не летают.
По телевизору: - Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
Сегодня утром в Кремле Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР товарищ Леонид Ильич Бражнев принял английского посла... за немецкого.