Все права защищены, постановка - только с письменного разрешения автора.
ЛИСА. Пока никто не видит, пока никто не знает, нужно что-нибудь спиздошить. Ух-ты, какая красивая штучечка, в моей норе ей самое место. Поставлю на полку, рядом с той дребеденью, которую я вчера нашла, и всё будет пучком. Так-с, едрёныть, за работу. Не отламывается. Хреновенько, я бы сказала. А мы её палочкой подцепим. Ничего не получается. Жалость какая, я с собой и инструментов никаких не взяла. Что делать, что делать? Ой, кнопочка красивая, дай-ка нажму. Ух-ты, само отвалилось, а мучилась бедная, старалась отодрать, а эта хуёвина взяла и сама отвалилась. И хер с ней, теперь понесём к себе домой. А я штучечку возьму, да на полку положу, в ней цветочки посажу, а кто спиздит - придушу.
Выходит ЛЕШИЙ.
ЛЕШИЙ. Здравствуй, Лисонька. Бог в помощь. Чем занимаешься?
ЛИСА. А, хуйнёй всякой.
ЛЕШИЙ. И что это у тебя в руках?
ЛИСА. Знаешь, Лешенька, шёл бы ты своей дорожкой, а я своей.
ЛЕШИЙ. Никак опять воруешь, что плохо лежит?
ЛИСА. Чтобы я? Никогда.
ЛЕШИЙ. А на прошлой неделе кто у домового мотоцикл спёр?
ЛИСА. Барсук.
ЛЕШИЙ. А орехи у белки?
ЛИСА. Не я.
ЛЕШИЙ. А рельсу с переезда не ты прикарманила?
ЛИСА. Лешенька, бля буду не я. Муравьи, падлы, скрысили. С них и спрашивай.
ЛЕШИЙ. За базар ответишь?
ЛИСА. Вот что, я перед общаком чиста, а на остальное - поебать. Так что канай отсюда, редиска.
ЛЕШИЙ. Пасть порву.
ЛИСА. Ты что сразу - пасть, моргалы выколю. Меня на дешёвый понт не возьмёшь.
ЛЕШИЙ. Не хорошо, рыжая, вести себя как ребёнок, воровать, ломать кости зайцам, бормицве всяким там мазаям устраивать, из-за тебя в лесу одни неприятности.
ЛИСА. Почему из-за меня? Кролики, гниды, вот с них и спрашивай, кто медведю пиздюлей навалял? А я? Так что я? - На меринах не езжу, пальцы веером не раскидываю, вот - по мелочи работаю. С гопниками не общаюсь - всё через спеца. А если кто в нашем лесу на мокруху и выходит, так тюлень, падла, принесла его нелёгкая с половодьем.
ЛЕШИЙ. Смотри у меня. Поймаю с поличным, не выебу, так целку покромсаю в пух и прах.
ЛИСА. Поняла, не пришибленная. А ты ходи, Лешенька, владения осматривай, сурков погоняй, а то, суки, впарили мне на прошлой неделе герыча галимого, чуть кони не двинула.
ЛЕШИЙ. Бывай, рыжая. В следующий раз застану с пизженым, оттараканю в мятный шоколадный глаз не подмытый.
ЛИСА. Только и знаешь, что обещать.
ЛИСА уходит.
ЛЕШИЙ. Вот натура, всё ворует. Некультурная какая. Таких, как она, к нашему лесу ни на шаг подпускать нельзя.
Появляется ИНОПЛАНЕТЯНИН, убитый горем, или чем позабористей.
А ты откуда появился, глюк нежданный? Раньше я таких в нашем лесу не встречал. А Лиса ещё на сурков жалуется. Сурки братва реальная, говна не подсунут.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Ой, горе мне, горе. И на хера я садился на эту штопаную планету? Не успел приземлиться, а уже столько несчастий на антенны мои нахлынуло.
ЛЕШИЙ. Что случилось, гость незваный?
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Да вот, лечу, вижу кусок говна синего посреди космических просторов болтается, дай, думаю, приземлюсь, отосрусь. Приземлился и меня как начало плющить, Ньютон, ебать его в сраку, будь он неладен со своим тяготением, чтоб ему на том свете райским яблочком по затылку колбасило, чтобы без каски не ходил. Вот я и обосрался, не успев штаны снять. У нас-то сила тяжести поменьше будет. А потом кислорода здесь до ебеней матери, вот меня в коматоз и пробило, все лёгкие окислились, хожу и чудятся мне придурки всякие, типа сурков обдолбаных. Вот и тебя приглючило, не знаю, с какого бока подойти.
ЛЕШИЙ. Ты, терпило, за базаром следи, выкладывай беду свою, глядишь, поможем с братвой лесной.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Я пока приземлялся, так о деревья гравицапу нахрен ухандохал. Мне бы мастера какого.
ЛЕШИЙ. Тебе в город надо, в автосервис, там тебе и гравицапу и крышу на место поставят.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Так я о том же смекнул и айда на разведку. Вышел к переезду, там товарняк в сорок вагонов с рельс сошёл - ни пройти ни проехать.
ЛЕШИЙ. Лиса партизанит.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Ну и в рот ей ноги. Я лесом. Там Медведь ёбнутый, с башкой пробитой, всех подряд пидорит. Э-э-э нет, думаю, на хуй мне такое счастье? Пошёл в обход. И на тебе, как на зло, обкуренные сурки гоняются за розовыми слониками и сексуально их домогаются. Скажи мне, чем я похож на розового слоника?
ЛЕШИЙ. С сурками в лесу беда, нужно будет на сходке поднять этот вопрос.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Так вот, как же теперь я доберусь до автосервиса, если у вас лес ёбнутый наглухо?
ЛЕШИЙ. Ничего, братан. С бедой твоей поможем. Только тебе нужно делать всё по правилам, тогда и неприятностей меньше будет.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Каким правилам?
ЛЕШИЙ. Дорогу переходить на зелёный, чтобы катком не переехали. На переезде дать проскочить поезду, чтобы в морг, в мешочек зашитом, не попасть, ну и так далее.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Ух-ты, а у нас на планете ничего такого нет, в смысле правил, делай что хочешь, только в путь.
ЛЕШИЙ. То и видно, по ебалу твоего раздолбанному, беспредел у вас творится.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. И как с этим бороться?
ЛЕШИЙ. Легко. Мы с тобой сейчас пойдём в город, а по дороге я тебя всему научу. Естественно за капустный лист, за просто так я тебя даже в жопу пользовать не буду.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Договорились, в жопу так в жопу, после сурков мне ничего не страшно.
Появляется ЛИСА.
ЛИСА. О, Леший, а что у тебя за игрушка новая, покемон что ли?
ЛЕШИЙ. Нет, Лиса, это Инопланетянин, наш друг из далёкой галактики.
ЛИСА. А лесной налог уплатил?
ЛЕШИЙ. Нет Лиса, ему гравицапу нужно починить, а по-правилам он жить не умеет, надобно научить.
ЛИСА. Так я мигом.
ЛЕШИЙ. Отставить. Никаких пиздюдей. Он и так прибыл из мест, где беспредел сплошной, поэтому пока трогать не будем, а лучше поможем заграничному товарищу с его бедой.
ЛИСА. Поняла, на что метишь, расширение сферы влияния - вещь хорошая, только, что можно поиметь с этого мудрого гудвина. Смотри, Леший, а то ему здесь понравится, так и будет роится в наших широтах смурных. А у них, правда, сплошной беспредел?
ЛЕШИЙ. Бля буду.
ЛИСА. Вот бы мне в те края, вот бы я развернулась.
ЛЕШИЙ. Хуй тебе в рот.
ЛИСА. За пятьдесят баксов - всё что угодно.
ЛЕШИЙ. Нужно в город идти.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. А я что говорю, в город за гравицапой. Ура!!!
ЛЕШИЙ. Идём на север, там спокойней.
ЛИСА. Леший, сбрендил, где ж мы тебе север найдём без компаса?
ЛЕШИЙ. Нам бы к суркам, они в любой местности ориентируются лучше всех, потому как шмаль у них качественная.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Не, к суркам я не пойду, у меня жопа не казённая.
ЛЕШИЙ. Вот тебе урок номер один: что нужно сделать, прежде чем к суркам идти?
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Откуда мне знать, я первый раз на вашей планете.
ЛЕШИЙ. А ты что скажешь, Лиса?
ЛИСА. Мне до пизды к кому идти, у меня и так очко раздолбано в пух и прах.
ЛЕШИЙ. Тогда спросим у детей. Ребята, а вы знаете, что нужно делать в данном случае?
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Пошёл на хуй, пидор ёбаный.
ЛЕШИЙ. Какой ты некультурный, блядь. Но всё-таки?
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Отсосать лесному гномику.
ЛЕШИЙ. Нет, не правильно, у него хуй селёдкой пахнет. Прежде всего, ребята, жопу надо мылом смазать, если под рукой нет солидола. Проверено временем.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Вернёмся к нашим баранам, а если без сурков, то, как найти север?
ЛЕШИЙ. Проще простого. Смотришь на дерево. С какой стороны его лось обоссал, там и север.
ЛИСА. А я думала, север там, с какой стороны мох гуще растёт.
ЛЕШИЙ. Мандень ты неподмытая, дерьматургу видней, он про нас пишет, поэтому ему лучше знать, где север, если написал, что лось ссыт с правильной стороны, значит, так оно и есть.
ЛИСА. Ваша взяла, давай искать, где лось после пива нагадил: (ищет) Это не лось, это опять ворона, а это? Воняет, пиздец как.
ЛЕШИЙ. Вот это лось и нассал с пива дешёвого, Старый Мельник - душевное пиво.
ЛИСА. Значит, в путь?
ЛЕШИЙ. Э-э, нет. Видишь, вечер спускается, придётся заночевать в лесу.
ЛИСА. Я ещё не завтракала, а уже вечер. Ни хуя себе басню сократили!?
ЛЕШИЙ. Автору видней.
ЛИСА. О'кей, поняла, не полная дура. Что теперь?
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Ребята, подскажите, что делать в лесу вечером? Что? Что??? Вы уверены? Лису ебать? Лиса, извини, дети подсказывают очень интересную мысль.
ЛИСА. Уговорили, извращенцы, но сосать не буду, не та сказка.
ЛЕШИЙ. А вот и неправильно, пиздаболы ваши ребята. Ночью в лесу нужно костёр развести. Что для этого надо?
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Ка-це.
ЛЕШИЙ. Не выражайся, пасть порву.
ЛИСА. Дятел ты долбаный, иностранный гость говорит, что спички нужны.
ЛЕШИЙ. Где ж их взять?
ЛИСА. У детей спроси.
ЛЕШИЙ. Может, не стоит?
ЛИСА. Интерактивная сказка, всё равно придётся.
ЛЕШИЙ. Тогда ты спрашивай.
ЛИСА. Я что, ёбнутая наглухо?
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Давайте, я поинтересуюсь. Дети, где взять спички?.. Но идея выебать Лису, мне больше нравится.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Чиркни хуем об яички, вот тебе и будут спички.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. А Леший не обидится? Ведь он у нас один с яйцами, на нашей планете сексу нет, так как коммунизм давно наступил. Одним словом, беспредел сплошной.
ЛИСА. Мне бы туда, вот я развернулась бы, как партийный работник нашего садо-мазо сексуального фронта.
ЛЕШИЙ. А вы уверены, что они правильно подсказывают?
ЛИСА. Не спорь, мудень, а то пиздюлей огребёшь.
ЛЕШИЙ. Я что? Надо, так надо.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Вот и костёр разожгли. Сейчас шашлычку, и спать.
ЛИСА. Не смотри на меня так, я не вкусная, из меня шашлык не получится.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Шашлык мы из лешатины сделаем, а с тобой спать будем.
ЛЕШИЙ. Хуй там угадали. Утро уже. Тушим костёр и двигаем дальше.
ЛИСА. Леший, ты не припух на старости лет? То - утро, то - вечер, а если тебе по ебалу треснуть, какой день недели начнётся?
ЛЕШИЙ. Все претензии к писателишке, который, сука, клавиатуру своими кривенькими пальчика мучает.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Добраться бы до него и урыть козла. Это по его вине я на вашей сраной планете ошиваюсь.
АВТОР. Довыёбываетесь, отправлю к суркам прямой дорогой.
ЛИСА. Заметьте, я вообще молчала.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Утро, так утро. Давайте костёр тушить, только я не умею.
ЛЕШИЙ. Тогда обратимся к ребятам.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Лису на него посадить голой жопой.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. А может, ну его на хуй, костёр этот?
ЛЕШИЙ. Нет, на хуй больно. К тому же пожар начнётся, тогда всем лесным жителям не сдобровать.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Вот здесь-то пиздец и настигнет барсуков сраных, всё жить легче станет.
ЛИСА. Барсуков не трогайте, лучше медведя импотента урыть.
ЛЕШИЙ. Это ещё почему?
ЛИСА. В лесной книге Киплинга что написано? - Плодитесь и размножайтесь. А медведь? У него не стоит даже.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Ебать его конём, вашего медведя, как костёр тушить будем?
ЛИСА. По-пионерски.
ЛЕШИЙ. Ты что, рыжая делаешь? Зачем юбку задрала, пиздятиной за километр воняет.
ЛИСА. Поссу, угольки и потухнут.
ЛЕШИЙ. Ты какой пример ребятам подаёшь? Дети, вы куда? Ну вот, всю поляну зассали, спиногрызы ебаные.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Дело сделано, пора в путь.
ЛЕШИЙ. Стой, куда прёшь на красный?
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Сдурел, деревянная башка, мы же в лесу.
ЛЕШИЙ. Всё равно, раз на светофоре красный, значит, подожди, пока переключится.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Пошёл ты на хуй со своим светофором, мудила. В путь за новыми приключениями.
ИНОПЛАНЕТЯНИН идёт на красный свет, из-за берёзок вылетает Камаз, разметает ИНОПЛАНЕТЯНИНА в пух и прах.
ЛЕШИЙ. Я ж ему говорил, мудаку: нужно подождать. Вот что бывает, когда идёшь на неправильный сигнал светофора. Всё их планета виновата, где сплошной беспредел и никаких правил.
ЛИСА. А на какой сигнал нужно идти?
ЛЕШИЙ. А мы сейчас у детей спросим. Ребята, на какой сигнал светофора должен идти пешеход?
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Отъебись, зануда, мы дальтоники.
ЛЕШИЙ. Правильно, на зелёный, тот, что внизу горит. Лиса, я не ошибаюсь, внизу зелёный или какой?
ЛИСА. Зелёный - это как?
ЛЕШИЙ. А я почём знаю, с детства слепой.
ЛИСА. Есть три сигнала, верхний похож на бузину, когда созреет, средний на лосиную мочу, если тот кровью не ссыт после встречи с медведем, а нижний на веточку конопли, пока её барсуки не засушили.
ЛЕШИЙ. Нижний.
ЛИСА. Поняли, дети, если на светофоре горит глаз, похожий расцветкой на сто долларовую купюру, значит можно идти.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. А если на однодолларовую, она тоже зелёная?
ЛИСА. Если ты мудак, за одним баксом гоняться, значит, можешь смело пиздовать, судьба Инопланетянина тебе обеспечена.
ЛЕШИЙ. Рыжая, а с этим, что делать?
ЛИСА. Хуй его знает, его разметало по деревьям, что и не соберёшь вовсе. Может, за скорой сгонять?
ЛЕШИЙ. Бесполезно, сегодня день медика, они все пьяные в жопу.
ЛИСА. Разве день медика сегодня?
ЛЕШИЙ. День медика - каждый день!
ЛИСА. И???
ЛЕШИЙ. Угадай с трёх раз.
ЛИСА. Ребят, выручайте, что с этим уёбком делать?
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Собрать мясо и толкануть на рынке - полтинник за килограмм.
ЛИСА. Слышь, Леший, давай так и сделаем - на бутылку хватит.
ЛЕШИЙ. Нельзя. В сценарии всё совсем по-другому.
ЛИСА. Хуй с ним, со сценарием. Зато остограмиммся.
АВТОР. А по ебалу?
ЛИСА. Так сразу и по ебалу.
АВТОР. С трёх раз не догадаетесь, что делать с этой инопланетной мразью, выебу.
ЛИСА. Сдаюсь, меня неделю уже никто не ебал.
АВТОР. Вот и ходи так, всю пьесу не ёбаная.
ЛИСА. Лешенька, родственникам соболезнования ты будешь выражать, я с этими беспредельщиками связываться не собираюсь.
ЛЕШИЙ. Рыжая, дура ты. Нужно оказать этой твари, не гуманоидного типа, первую медицинскую помощь.
ЛИСА. Леший, ты гений.
ЛЕШИЙ. Ты что, сука, делаешь?
ЛИСА. Оказываю первую помощь.
ЛЕШИЙ. Ты минет делаешь.
ЛИСА. А это, что, вторая помощь?
ЛЕШИЙ. Это не помощь, это любовь по-французски, а его нужно в чувство привести.
ЛИСА. Вот и привожу, как умею.
ЛЕШИЙ. Ни хуя ты не умеешь.
ЛИСА. Покажи.
ЛЕШИЙ. Поняла?
ЛИСА. А ты зачем ему минет делаешь? Показываешь, как нужно? Так я про первую помощь говорю.
ЛЕШИЙ. Тьфу на тебя. Только зазря лобковых волос наглотался. Совсем мне голову заморочила.
ЛИСА. Просто интересно, какую ты ему будешь оказывать первую медицинскую помощь, если его кишки на макушку ели закинуло?
ЛЕШИЙ. Мда, проблема. У ребят спрашивать будем?
ЛИСА. Давай-давай, они тебя научат.
ЛЕШИЙ. Сказка, вроде, интерактивная.
ЛИСА. Хуй с ней, сказкой, ноги нужно делать.
ЛЕШИЙ. Не, так нельзя, пожалуй, я помогу инопланетному другу.
ЛИСА. Дерзай. Леший, ты опять за своё? Опять минет?
ЛЕШИЙ. Ежели у него стоит, чего добру пропадать, вдруг поможет?
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Ох, ни хуя, торкнуло так торкнуло.
ЛИСА. Медведь, ты гений. Теперь я к тебе лечиться приходить буду.
ЛЕШИЙ. Нашла доктора Айболита.
ЛИСА. А я приходить буду, даже если не болит.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Ну что, друзья мои, пора в путь?
ЛЕШИЙ. За новыми приключениями!
ЛИСА. Смотрите, старуха дорогу перебегает.
ЛЕШИЙ. Совсем сбрендила, подземный переход в пятидесяти метрах, а она под колёса бросается.
ЛИСА. В подземном переходе на кротов можно нарваться, а они отчуфанят похлеще барсуков, так что легче под самосвалом смерть найти.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Ой. Вот и сказочке конец. Для бабушки. Какая незадача, новый костюм кровью забрызгало.
ЛЕШИЙ. А всё потому, что она не знала правил.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Каких ещё - правил?
ЛЕШИЙ. Правил дорожного движения.
ЛИСА. Упёрлись вам этим правила, как конский фаллоиммитатор с вибратором, продетый через анус, по прямой кишке, до самых гланд.
ЛЕШИЙ. Не скажи, рыжая. Вот бабушка не знала правил, не пошла в подземный переход, - где кроты чуфанят всех подряд, непонятно во что, потому как они слепые - и нашла свою доблестную смерть под колёсами автомобиля.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Я хуею с вашей планеты, всё-то у вас по правилам. Да для этих правил очко железное нужно иметь.
ЛЕШИЙ. И нервы стальные.
ЛИСА. И чуфало широченное. А у вас на планете не так?
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Не, у нас коммунизм. Только в местах не столь отдалённых правила есть. Но не дай бог туда попасть. Там тебя мигом правильным сделают, весь срок на карачках будешь ползать, пока окончательно правильным не станешь, а там тебя проктологи подлечат и снова в путь - на воспитание.
ЛИСА. Вот бы мне в ваш мир попасть. Я бы, в натуре, развернулась.
ИНОПЛАНЕТЯНИН. Тебя в раз там петухом сделают.
ЛИСА. И что?
ИНОПЛАНЕТЯНИН. И всем курятником драть будут.
ЛИСА. А я-то думаю, что ж я так не равнодушна к домашним птицам.
ЛЕШИЙ. Не о том говорите. Нам, как честным гражданам самой красивой планеты в галактике, и во вселенной, пожалуй, стоило помочь бабушке перейти через дорогу.
ЛИСА. А потом её во все дыхательные и пихательные.
ЛЕШИЙ. Вовсе нет. Потом пионеры подарят тебе значок с маленьким володей в звёздочке, и:
ЛИСА. Оттараканят во всех позах!
ЛЕШИЙ. Всего-навсего наградят орденом сутулого за труды твои честные, а: